從事醫療行業你後悔（過）嗎？

12-06

提主是一名正在讀醫藥專業的學生，在新聞或網路上看到很多關於醫鬧的事。陷入了迷惘中，不管你是醫生還是護士或者其他，你們有後悔過嗎？

後悔。還是那句話。若是能回到高考前。吃屎也不學護理。

被性騷擾的護士有多少？很多。因為我們每天要抓著患者的手打針。被猥瑣的笑著空出的那隻手摸我的手不是沒有過。夜班半夜按鈴被喊到病房言語猥褻也遇到過。量血壓故意抬高手正好碰到你胸部你說是不是真他媽的巧。甚至還有一手在褲襠把我喊過去問我jj癢怎麼辦的。我還記得當初血往臉上涌的難堪和氣到發顫的聲音。

我本以為我已經夠剽悍。可是我仍然會難堪。就算護士者替我們去找了院里。可是那個患者仍好好的住著。能怎麼辦。誰能趕他走。雖然後來因為我們技術有限打不上針他轉院了。事後回想。仍深感噁心。

我不知道會不會有人說你被性騷擾為什麼不在自己身上找原因？可笑的是。我真的找了。我不在笑臉相迎的打招呼。也不在認真問問患者吃了什麼排便幾次。就常規工作。不出錯也絕不出彩。

我越來越變態。笑點越來越高。這份工作並沒有帶給我任何的喜悅。我開始暴躁。易怒。我懷疑自己躁狂。惶惶不可終日仍控制不住自己的脾氣。

我不知道以前那個逗比開朗的那個小姑娘還是不是我。

當我媽自己住在我們醫院之後。出院了猶豫的問我：「你們每天都這樣忙嗎？」我說：「不是的。我們科比你住的那個科忙多了。」我媽惆悵的說：「我怎麼還聽著有人喊你們服務員啊。」我說正常的。不用管他們就是。

可當我準備關門回我自己卧室的時候。我聽見我媽小聲的說：「結婚了穩定了不想干就別幹了。」

我的眼睛酸疼的難受。那些眼淚啊。就像當年被逼著學醫掉的眼淚一樣。是鹹的。

我希望。我有一天能脫離醫院這行。然後我辭職那天。我一定要在我們醫院門口放掛鞭炮。

罰款也放。

就這樣。

我們家三代人裡邊，只有我和我小叔叔不是醫療行業的人。
我學了廣電新聞，小叔叔學了電氣工程～
現在在一家國企上班----
很閑很無聊……
就開淘寶店-------
畢竟他一連生了兩個男孩子，有鴨梨----

當然我和小叔叔初期是我們家的低收入人群----

但是---我堂姐天天羨慕我----
有周末！有假期！
化妝有人看！可以玩手機！漂亮衣服隨便穿！

一般在醫院上班的不會找同行，因為將來忙起來孩子都沒人帶！

所以，我姐找了個自己家養奶牛的----

每天在家養牛銷售牛奶的牛奶少爺----

小時候我爸爸天天都在訓斥我，不好好學習，長大了就跟我一樣當一輩子醫生，哪兒也去不了!

我現在沒學醫，所以天天浪的他們見不著我----

我連爸爸昨天的語音都沒回--

請注意老陳醫生的電話號碼尾號是120。
我們家座機也是120。

我也很絕望啊!

有人問我為什麼跟爸爸不一個姓氏，

哼，顯然我不是我爸親生的，哈哈哈

當然是親爸爸，我隨媽媽姓安～

哎---么么噠

後悔，
所以我改正了我的錯誤選擇，
已跳坑。

只是，
跳到了另外一個人人黑的行業。

後悔嗎？
都有過吧。
當我因為身體負荷不了臨床工作，當我病假在家，爸媽一臉愧疚的讓我辭職，我們全家都無比後悔當初不顧我自己的意願選了這個專業。
當我被老護士之間的勾心鬥角躺槍，我很後悔。
當我被icu的沉悶氣氛弄的性格大變，我很後悔。
當我無意之中被梅毒病人的針尖戳傷之後，我很後悔。
可是
當我穿上那身粉色的工作服，看著一個個新媽媽非常虛弱的躺在病床上，我的心裡有著強烈的責任感。我不後悔。
當我給新手父母答疑解惑，獲得認同感的時候，我不後悔。
當我發現小朋友不對勁，及時呼叫兒科醫生，驚險的救了小朋友，我不後悔。
所以，要問後不後悔，首先得明白，這份職業賦予你的到底是什麼？如果是愛和責任，是救人之後的成就感，我相信，你一定不會後悔。

以上。

非常後悔，以致於只要有人找我問要不要學醫，我就告訴他我建議你還是當公務猿或者程序猿比較好，或者教師，事業單位工作，千萬不要，千萬不要，千萬不要，千萬不要，千萬不要，千萬不要學醫，當我求你了，也當我救你一命，讓你這輩子起碼每天可以甜美入睡，不要學醫，不要，不要，不要，後悔，後悔，後悔，後悔，後悔，後悔，我這輩子最後悔，沒有一技之長，只能修人，也是可悲，可悲，可悲！！！！！！

《老友記》有一集叫《the one that could have been》，講的是六個人幻想回到過去重來一次會發生什麼。

菲比想接受自己按摩顧客的建議成為股票經紀人。
瑞秋想回到逃婚前體驗富太太的感覺。
莫妮卡好奇自己如果還是胖子錢德勒是否會愛上自己。
羅斯耿耿於懷自己的第一段婚姻，希望自己回到第一段婚姻里。
喬伊希望自己仍然主演《我們的日子》，成為肥皂劇明星。
錢德勒則期待自己辭職掉程序猿工作成為自由的小說家。

於是故事回到了他們幻想的生活。

菲比成為了一名叱吒風雲的股票經紀人。然而
一次投資失誤她給公司虧損了一千三百萬美元，最後被公司掃地出門，又成了一無所有的流浪歌手。
瑞秋回到了逃婚前，如願和前男友結婚成為了穿金戴銀、虛榮攀比的富太太。結果，在自己出軌未遂後，回家居然將丈夫和鄰居遛狗小妹捉姦在床。
莫妮卡果真成了一個30歲的處女大胖子，男友是一個無趣、乏味的醫生。一次被男友放鴿子之後被鬱郁不得志的錢德勒捷足先登上了床，最後莫妮卡和錢德勒還是相愛了。
羅斯回到了第一段婚姻。他以為妻子幾個月不和自己上床是因為覺得沒有新鮮感，提出了3P計劃。結果妻子找來了現實中最後和她結婚的蘇珊，並和她打得火熱。
喬伊如願成為了肥皂劇明星，過著天天約炮、紙醉金迷的空虛生活。和現實的生活差別並不大。
錢德勒也辭了職，成為一名窮得連房租都交不起的文字工作者，鬱郁不得志的他苦不堪言，成天靠著喬伊的接濟過活。唯一幸運的是他和同病相憐的胖子莫妮卡相愛了。

所以，我寧願相信，就算真的有重來的一次機會，我還是會把這個選擇搞砸的。

也許我會選擇繼續做一名醫生，然後像現在一樣匍匐前行。
也許我會放棄學醫，在另一個行業里掙扎著。

但一切沒有如果，既然選擇了，就不應該放棄。堅持，總會有回報的吧。

休息的時間真的就只用來休息，什麼旅遊逛景點聚餐都跟自己沒關係，倒下就睡著，醒來就上班，這真的是機器人的生活嘛？天天在醫院，連小姑娘都看不到，怎麼解決單身問題呢？同學談論自己的工資待遇，我在旁邊只能看著聽著，畢竟拿那麼一點工資也不太好意思說，被人取笑稱我是吃低保。基本上每天都很累，義務加班無休止，也出不得半點差錯。遇到難纏的病人，分分鐘去投訴，也不講道理，毫無底線。離開治療室去開個醫囑，也就兩分鐘，病人來了沒看到我，也不聽治療室其他病人說我一會兒就回，立刻跑到副院長那邊告狀。被投訴了，領導也不會體諒，直接就劈頭蓋臉批一頓，好像不講道理的病人才是單位員工一樣。行政的工資待遇比一線臨床的高，這讓人怎麼能心理平衡。我原先覺得學醫是個好路子，現在覺得就是自己挖了個坑自己跳，還不允許回頭的那種。

沒跟老一輩的教授們深入討論過這個問題。
我同輩的年輕小醫生們，沒聽說有誰從沒後悔的。大概區別是有的人極其後悔，有的人非常後悔，有的人有些後悔。
有句話叫你今天吃的苦都是當年選擇學醫時腦子進的水！哈哈哈

另有教授說過擔心這樣惡劣的醫療環境寒了醫學生實習生的心。
當你還是在校醫學生的時候，你頂多抱怨下課為什麼比別人多，氣憤下那些針對醫生的惡毒話。
當你有一天開始正式實習，開始當一個小醫生，你就得開始直面很多東西了。

有的時候是真的委屈。
我知道每個行業都不容易，並不會因為一般的委屈就覺得世界對不起我。
但是有時候當你因為你是一個醫生你的基本的作為人的進食和睡覺的權利被剝奪的時候，你真的會懷疑人生(?_?)。
你猜有多少人認為醫生值班抽空吃飯睡覺是瀆職。
有多少人只要自己有任何不滿意，哪怕是跟醫療毫不相關的不合理要求未被醫生滿足，就破口大罵你的醫德的。

如果這一切可以重來，我真的會換一種選擇。

父母的選擇，從一開始不願意，填志願的時候哭了好久，因為學校有英語護理專業就妥協了。而且我們那個時候是中專，唯獨這個專業的分數線很高，比普通高中還高，畢業生基本上是留在當地二線城市最好的兩所醫院，其它很多出國當護士。
我告訴自己還有英語專業，再懂一些護理知識，總歸比單一的專業強。畢業後我留到當地最好的醫院，做了5年護士，上班經常想哭，各種苦累就不細說了......
沒有後悔，一直在想著如何改變，因為入職的第一天我就告訴自己，一定要努力找到更好的去處離開這裡！所以邊工作邊自考英語本科，趁夜班的時候背單詞，5年內畢業而且拿到了學士學位。在醫院和科室里的醫生研究生戀愛，第一年我們的戀愛方式是他主要陪我值夜班，他覺得我和其它護士不一樣，我老拿著英語書背到趴著睡著。第二年他分配到魔都當小醫生，我們異地戀一年後，當時我的5年合同期滿，我決定離開醫院，去魔都和他結婚，當時找了家醫療器械經銷商公司，因為能有些技術對口，所以直接過去當技術銷售了。
離開的時候還比較早，二線城市的正式護士離職還是在醫院引起不小的轟動的，畢竟待遇對於整個城市的收入來說算很高，而且正式護士當時還要高出一倍。
到了魔都後，一開始做的技術人員，感覺還不如護士，因為手術室的護士可能會欺負你，之後偶然的機會區域被搶走失業了，找到了一家外企，跳了幾次槽從sales到行業TOP公司的marketing，現在在做產品管理。有時候在早班飛機經常在想，如果不是邁出這一步，我此時此刻還是在為病人鋪床吧……
沒有什麼後悔，也沒覺得現在有多好，現在也有特別焦慮的情緒，對未來的擔憂……
想告訴醫生護士姐姐妹妹們，不管什麼時候都應該像前看，通過努力真的可以一點點改變自己...
另外作為父母，提醒大家，關鍵時刻決定方向的時刻，一定要正確引導，但做決定的權利，請還是留給孩子！

後悔
大學前沒有主見，媽媽說這個專業好就業，就入了坑。前三年也只是覺得護理專業要記的東西多。
大四去實習，才發現真的後悔選了這個專業，只是實習生，沒完沒了的基礎護理，來來去去的換針水，夜班更心累，好一點的會有兩個老師和我，差一點的就只有老師和我，平常沒實習生的時候就只有一個老師（心疼老師）。晚上你不知道他們的補液要輸到幾點，還要注意著不要讓他們的補液輸空，因為家屬或者陪護也都睡了。即使晚上也會有急診送入院的病人，看運氣好不好了。
印象最深刻的是在手術室，待了五周（出科一周後就改為兩周了。。。），可能第一周不用上台，即使上台也會有老師在旁邊。第二周，獨自上一些簡單小手術，老師:都第二周了，你咋啥都不會。醫生:那個，那個，不是這個，讓你扶個鏡子你都不會。我同學說她有一次直接被醫生推到旁邊了，心疼她。我是真的不太會，每天進的手術室不一樣，跟的老師也不一樣，第一周我大部分當的是巡迴護士。尤其有一次，在打包間，老師讓我打條碼，那個電腦真的是不好用，老師:今天是不是沒有帶腦子上班。當時真的想哭，不能慫啊！忍住了，一個尖酸的女老師。後來又說:我平常說話就有點快，你這樣可不行啊，不說話怎麼行。我心裡想:你都那樣了，我要說一句，你不得回我十句。那一天真的是我難熬的一天。後來聽說那個老師對哪個同學都那樣。小一點手術，時間短，1～2個小時，站著就站著了。長一點的3～4個小時，老師說，本來規定說不給你們實習生凳子坐的。實習生怎麼了？一天從7.30-5.30，上班從來沒帶過水杯，因為很少喝水。吃飯超過20分鐘，老師說你這樣可不行啊，後來就有點習慣了。每天回去倒頭就睡，壓根不想動，睡眠是挺好的，就是覺得睡不夠。同學說我在手術室上班那段期間，整天人都是很低沉的狀態，跟她出去逛個超市也不說話。每天都在算著啥時候出科，沒有一點留戀。
還有就是兒u，換不完的尿布，喝不完的奶，實習生不多，給自己老師幹完了還要給其他老師干，幸好只待了兩周。
第一個科室是小兒物理治療室，當時還不太樂意，其他同學都進了正經科室，我進的科室是啥？一周固定休兩天，沒有夜班，每天見到可愛但是有病的小孩子，來的次數多的小孩子，家屬都可以自己操作機器，還知道哪個頻率和強度適合，從老到小都叫你姐姐，或者靚女，對於我這個北方女漢紙剛開始不適宜，後來就適應了。閑的時候可以坐著，治療室只有我和另外一個實習生，並不用擔心老師。實習九個月後，發現只有我進的第一個科室才是最幸福的。
已經離開實習醫院有兩個月了，實習過程還是歷歷在目。我跟我媽說我不想進醫院，我媽說剛開始都是這樣的，適應就好了。家長都覺得這個對於女孩子是個體面穩定的工作，我們又有什麼辦法呢？
現在坐著自習室寫下這段話，明天考護資，但是現在也看不下去書了，加油吧！

後悔啊，但後悔也沒什麼卵用

說點什麼吧。

大學四年一直在掙扎，想換工作，想重新跨專業考研，家裡人從沒有支持過，覺得我在浪費他們砸的錢。

大學裡不止一次表達過對這個專業的不屑和討厭，討厭那些虛假落後的考試製度，討厭那些無所謂的變態的條條框框，討厭這份看上去一點不體面的接觸著各種奇怪液體的工作。甚至在學校老師面前，我都從沒裝作自己喜歡過本專業，每次提起專業，我都是說當初不了解，大人瞎報的。大概特立獨行的性格也導致我失去了一些校園機會。（成績一直不錯，因為就算討厭，我也不想輸給別人）

實習期間因為要不要走護士這條路和我媽發過好多次脾氣，真的對不起。當時實習也是一個較為不錯的三甲醫院，可是護士的素質真的是良莠不齊，一些臨床工作者偷懶又沒學識，工作起來各種懶得動手就愛差使人，也不會帶教。我對於這樣不負責任還要被稱為老師的人深惡痛絕，醫療環境之所以差，和從業人員素質真的有關係，實習一年接觸的真正優秀的護理人員真不多，其中也有我極為佩服的人，希望她們能堅持下去，希望她們能好好的。

畢業後在逼迫下選擇了另一家我們小城市的三甲醫院，實話說，起薪很低，和付出沒法比。但是輪轉的一年我過的還是比較開心的。首先，調整心態，我告訴自己，就算再討厭自己目前的工作和狀態，不要把自己負面情緒帶給病人，是我選擇進入這個工作，我要對患者負責，即使工作中遭到委屈，可以和患者溝通，實在是覺得難相處的，就不接他話頭好了，下班後健身房跑一跑，約朋友吃一頓就好。其次，我覺得目前選的這家三甲醫院雖然工資上摳了點，但是同事素質比實習那家好很多，至少身邊優秀的護士同事明顯變多了，管理上也是更重視臨床質量，不像之前那家有些護士長的管理，看你襪子顏色不對就扣錢，病人家屬在病房織毛衣扣你錢，黑板上寫錯別字扣錢諸如此類的。what is the fuck! 然後對於工作的不斷深入，讓我發現這行也不是完全沒有成就感，在及時避免護理差錯的時候，在自告奮勇挑戰成功從沒有接觸過的操作的時候，在收到病人及家屬一次次誇讚的時候，在看見醫生一次次晚上辛苦會診手術的時候，我覺得有時候這行瑣碎的沒有技術挑戰的諸如鋪床這類的工作也變得沒那麼難以忍受了。

總之，這個行業里不單單是技術，更多的要處理醫者和患者複雜的關係，專業技術性的工作是我所喜歡的，可是那些瑣碎的沒挑戰的工作又是我覺得浪費的。然後和病人有效溝通互相體諒是我喜歡的，但是沒事就愛瞎逼逼覺得醫護人員就是宰人的患者，我只想不發一語發白眼。我尊重這個行業每一個工作認真的人，也想對那些和我一樣討厭這份工作卻還在因為生計做它的人說一句：是你選擇了目前的狀態和工作，即使心有怨言，職業素養還是要有的。

不過做這行業最讓我難忍的，是倒班和早起，我睡眠一向差得很，倒班對我來說很影響狀態。

我想有足夠的時間陪伴我的家人和愛人，我想有一天上班時間每天能是9點，我可以7點半起床，認真的慢慢地做一頓早餐，和我喜歡的人分享它，然後一起出門，迎接美好的一天。鬼知道我們醫護人員大多數時候早飯怎麼解決的。

綜上，醫療環境不僅對患者重要，對從業人員也很重要，好的醫療環境，好的薪資待遇，好的同事，好的患者，對於我們選擇這行的後悔程度也有影響。

最後，我現在不後悔進來，我覺得工作以來我學到了看到了很多，也更加懂得理解和包容，包容我們自己，包容患者。但是一旦有機會，準備好的話我會出去。

後悔啊，然後改行了。誰讓我干這個我咬誰。

自然是後悔的從此日夜顛倒沒有休假不能旅遊不能回家過年

講真，快十年，沒有後悔。而且很開心在這個行業。因為醫療行業是關於健康和救死扶傷的行業。

很多時候，這個行業會備受中國大環境影響，不盡如人意，比如醫患關係緊張，醫藥回扣門，醫保不給力，醫護不受重視，醫事服務最近才有改善……

委屈甚至憋屈，但不等於後悔。看到周遭因為自己，一絲絲朝著好的方向發展，那種成就感會很強。

以上。

後悔！已轉坑。

不孝有三，當護士為大！（開個玩笑，別當真。）

我要吐槽的是「規培」。每年都有大量的免費勞動力產出，醫院是不愁沒有規培生的。當時，我成都在一家三甲醫院規培，一年，每月醫院給1500塊錢，不包吃、沒住宿，所以拋開吃飯和房租，就什麼也買不了。雖然沒錢，但是活不少呀！從第一周起，髒的累的都是是你的；從第二周起，恭喜你，你就干著一個正式工的工作量了；從第三個月開起，你就跟著上夜班了，一個通宵15塊呢，可以吃碗冒菜了！但是，還沒等到護士長給我安排夜班，我就辭職了。

讓我轉坑的不是規培，是無盡的夜班......（不說大家也都懂）

我爸媽就是醫生。我記得我從小學開始就在脖子上掛一把鑰匙，讓樓下叔叔幫忙開門。老媽把遙控板拿走，我晚上家裡經常就一個人自己睡。還有有時遇到爸媽熟人，都說原來我都是一個醫院的人在帶，爸媽在換班路上帶等等。煩到爆，我想想，在周圍人寒暑假都可以出去玩的情況，我還要自己做飯還是經常見不到人！！！！以至於後來住校，到後來十分討厭醫生這個職業。十分討厭，絕對不和醫生打交道。

不後悔，這個行業值得用半輩子甚至一輩子去對待它

又後悔又不後悔，後悔是因為學醫四年還未畢業，眼睜睜看著醫改改啊改，臨床的小夥伴就業一年比一年晚，在臨床實習忙的我一個重感冒反反覆復一個多月到了兒科閑下來才好起來。但是我無比慶幸我不是臨床專業，未來畢竟不用直面這些，而且學了預防好歹自己知道醫學知識，可以安心一些。我覺得近年來看到最好笑的笑話就是，兒科缺人，學兒科會賺錢，所以想選兒科。我連勸都懶得勸。

後悔！有一天我要讓我老公辭職！

估計後期護士的醫生的待遇和尊重都會大幅度改善，期待這一天

沒有後悔

雖然

當時確實是因為父母選擇的

但現在我覺得醫學好神奇

我在解剖中看到了世界

在病人與醫生之間

看到了人性

就在昨天，上班的同事突然冒出一句：這輩子當護士一定是上輩子造了孽。
一模一樣的話，聽到很多次，不同的人，不同的醫院。
每一次聽到都很心痛。