一個人獨自在一個城市生活是什麼感受？

12-06

一起說說大家的感受，當自己孤零零生活在一座城市時，你是怎麼樣的感受，你是生來就受歡迎的人？你是選擇孤獨？還是選擇寂寞？ ps:孤獨和寂寞的區別，有天你走在大街上突然下雨了你躲在屋檐下找遍了手機通訊錄也不知道要找誰給你送傘那一刻你是孤獨的而寂寞是你一個人躲在屋檐下安靜的等雨停. 我的感受用一天的經歷來說明吧：在雞腿麵前站了很久，售貨員說8元一個。看了很久默默的回來了，翻開手機只有10086發來的一條信息（生日快樂）。外面的天很陰，很想家。

如果你一個人在外面生活，請你一定要身體健康，我曾在半夜咳嗽哮喘到差點喘不過氣，也曾一個人在手術台上顫抖流淚。沒有什麼比一個人在醫院更無助心酸。

我希望獨自在外漂泊的你，堅強樂觀地跟這個世界對抗。Life sucks,deal with it.

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說說一年只能回家一兩次的感受。
我以為我在千里之外的異鄉鍛煉得夠獨立夠強大了，其實回家依然會馬上切換長不大的孩子模式，貪婪地享受家人的好，故意放任自己特別懶，好像要把自己在外面受的委屈，以及缺失的庇護和愛，在回家的這幾天這兒使勁補回來。

睡覺前我蹬著雙腿讓媽媽幫我脫褲子，媽媽說，多大啦！還不會自己脫衣服！
媽媽把松子一顆顆嗑開給我，我一把一把地吃，媽媽昏特了: 我磕了半個小時你一口就吃完了，嗷！
去十歲的妹妹家睡，早上她自己起床洗漱穿戴好，騎上小單車去給我買早餐，她回來的時候我還在賴床。
外婆說，乖，你要什麼，婆婆買給你，我從小到大的心愿單，從復讀機到手機電腦，從花裙子到首飾，都是外婆笑眯眯地幫我完成，而她自己，是一個攢一毛錢都能攢到200塊的老人。一個在十多年前被騙了六萬塊的老人，騙子真可恨，不是嗎？所有的騙老人積蓄的騙子都該死，嗯。

寫著寫著就哭了，家人對我溺愛的小細節這輩子都說不完，就此打住吧。

這麼溫暖，又或許是太溫暖，讓我總想去外面看看，去過一種"年輕人該過的生活"，吃苦，孤獨，住在租來的房子里，認識各種不同的人…

世上有那麼多種生活，我哪能一步跨入中老年安定下來？

我最近有個可怕的念頭，我開始有些羨慕那些留在家鄉的生活的人，羨慕她們十分鐘就能到公司，打不到車爸爸來接，吃住在家，工資純積蓄，中午還能回家睡個午覺，廚房不會堆著一周的碗筷沒洗，任何時候餓了都有人給做吃的，發生任何事情一大家子一起出謀劃策，而不是無助地發朋友圈，又苦笑告訴自己又沒人真正關心趕緊刪掉吧。

其實我挺害怕自己這麼想，一個想法一旦萌發，它便會慢慢吞噬你，我不要被吞噬。哪能啊，才出去闖沒多久，就要變成個家鄉寶回家養老了嗎？哪能啊，這不是你鄙夷的坐井觀天嗎？

我不知道你們有沒有這樣的感覺，離開家以後總覺得自己錯過了太多，時間以十倍的速度在走，總害怕，下次回家媽媽頭髮更白了，外婆身體又不好了，特別怕，真的特別怕。就好像過去的二十年，家人一直都是那個模樣沒變過，沒老過，精明又嚴厲、持家又能幹、無所不能。

然後他們突然老了，
有一天我媽給我打電話，說外婆做手術要簽同意書，她說上面寫的東西好害怕，會臟器衰竭甚至死亡，她不敢簽，她問我，你說這能簽嗎？
就從那一刻開始我知道她開始依賴我了，我第一次覺得媽媽像一個無助的小姑娘。我有點自豪，又有點心酸。

一個人在外面就得學會做人，做人這個詞多無奈啊，你得磨平所有的稜角，因為你犯錯了沒人替你擋，必須戴上各種面具和不同的人打交道，為了公司軟磨硬泡與客戶討價還價。慢慢地，你會發現沒人在乎你經歷了什麼，也沒人真正關心今天的你多無助，那就裝作活得很好，像每一個成熟的人那樣冷漠又虛偽地遊走在這個社會。
可是我去他媽的，我不陪在最珍貴的人身邊，卻把我所有的時間浪費在這些陌生人身上，我為了什麼？我不知道，我只悲哀地發現，原來我自己根本不是一個能為事業拼搏付出一切的工作狂，我只是一個想準時下班，做飯，散步，看書，和心愛的人窩在沙發里一起看肥皂劇的人，我真沒出息不是么？又怎樣，我認了。

其實一個人在外面，那些所謂地吃苦孤獨我都無所謂，只是怕到最後，那些虛名和地位在失去的東西面前不值一提，你賺再多的錢也換不回來。

然而說完這些，過完春節，我依然得離開。

最後放一張圖，

去機場送我的外公外婆。

我以為每次過了安檢他們就回家了，淚目。

I"m not single, I"m solo.

1.28更新在前面的話：
前天中午看到這個問題，有點感觸，用手機有些匆忙的寫下了這篇回答。沒想到有那麼多的朋友喜歡我的生活，收到了太多太多溫暖的留言和私信。
謝謝你們的喜歡，謝謝那些鼓勵和分享。
我只是無數一個人生活的人中的很普通的一個，承蒙很多的幸運，還會更用力的生活～
借用評論中一位朋友的話希望所有一個人生活的人都活的像一支隊伍^_^

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下面是答案：（新增加了幾張照片）

這是我一個人在成都生活的第14年。
從初一開始來成都上學，到現在工作第四年。這座城市對我來說已經再熟悉不過。
中學6年都念的是封閉式學校，只能周末回家。父母和我的家在四川的另一座城市，離成都還有一些距離但不算遠。

後來在這個城市有了自己的房子。大學和工作後都是一個人住。從這開始才真的算是獨立在這個城市生活了。

感受就是

每天晚上睡覺前都會強迫症般的去檢查門鎖很多次有時候半夜驚醒還會起來看看家裡的門有沒有反鎖好。

每天早上很早起床留充足的時間給自己慢慢的做早餐吃早餐再留40分鐘慢慢走路去上班
一個人也要好好吃飯讓這一天的元氣從早上開始

（插播一篇我關於做飯的回答）：
http://zhihu.com/question/32674678/answer/101952070

有時候下班不想回家就一個人去看電影。

最無聊的時候連續兩天在同一家電影院同一時間同一個放映廳同一個座位看了同一場電影

也會一個人去到處去吃好吃的有時候從城市的這一頭打車到城市的另一頭就為了吃一頓心心念念的雞爪

或者一個人去吃烤肉在開心的時候不開心的時候
絕不虛度生命中每一頓飯

於是對成都大街小巷的各種美食都一清二楚朋友們每次要找什麼好吃的都會問我。
也練就了比男生還大的食量總是一個人去餐廳吃兩人份的食物

周末和平時下班後最喜歡一個人做的事情是去圖書館看書
因為這樣才讓我覺得今天一天過得充實而有意義

也會一個人去附近的大學操場跑步可這卻是唯一會讓我感到孤獨時候
因為出門跑步還得拿個小包裝鑰匙……

還喜歡在閑暇的周末一個人去咖啡店一本書一個電腦一杯咖啡一份甜品待一下午

偶爾偷偷溜出去下午茶一個^_^ 跟陌生的小貓玩

因為擁有自由無拘束所以最近一年有過多次說走就走的旅行。有時候今天冒出旅行的念頭恰好時間也合適就立馬買好明天或後天的機票然後收拾行李出發。
不需要攻略也不用計劃就像這樣

愛上了一個人去陌生的城市旅行東西南北獨自走過了許多的地方。

享受獨處時的安靜比如在潿洲島的海邊和這隻陌生的大狗一起坐一下午。

每周最期待的是曼聯的比賽日或是各種杯賽的日子半夜一個人起來看足球賽配上燒烤外賣和小酒
贏了默默的笑輸了默默的哭著睡去

凌晨看完世界盃的早上一個人去吃自助早茶
吃完了那麼多

有時候去超市買東西不管多重也要自己提回家。
有一次拎著30多斤的東西走了很遠打不到車朋友責怪我為什麼沒有讓他們來接我我說能自己搞定的事就自己做呀
感覺自己在女子漢的道路上越走越遠回不了頭了…
對下面這些東西是我一個人一次性從超市提回家的呢

我的口號是這世上沒有我擰不開的瓶蓋兒^_^
所以跟小姐妹在一起的時候開瓶蓋這種事也都是我幫她們做～

在這個城市裡生活了那麼多年也有很多相知多年的好朋友在這個城市
所以我也不總是一個人

也會和小姐妹一起叫上火鍋外賣到家裡來吃

不開心的時候去閨蜜家裡一起喝酒

晚上一個電話叫朋友們出來吃宵夜燒烤火鍋串串
最好不過有無話不談的好友有吃不完的美食這是大成都最有魅力的地方

雖然
也有過很晚回家卻發現家裡出現老鼠恐怖的老鼠們還在我床上留下很多老鼠屎…和一個抓狂的我
然後默默地換好床單

也有過早上起來發現家裡的水管在半夜爆了一下床就站在水裡水流下去淹沒了樓下那戶人的家
哭著給爸爸打電話然後乖乖的去別人家裡道歉賠錢掃水然後找修理工來修好水管。

也有過走在回家的路上被小混混圍著說不禮貌的話…或是被小偷拉開包包…
還好次數多了我現在看到他們已經不再害怕。

也有難過沮喪負能量爆棚的時候窩在被窩裡哭著給媽媽打電話說我想回家。
可是哭過了就好了。睡一覺就好了。
實在過得很不開心的時候爸爸會來成都接我回家。這也是我最大的幸運。

雖然我和父母的感情非常好直到現在每次離開父母家的時候我都會哭特別珍惜與他們相伴被當作小公舉呵護的日子。
雖然有時候也會羨慕那些每天和父母一起生活的孩子也會真心為那些早早結婚的小姐妹們感到幸福 …

但是依然覺得
一個人在這個城市生活簡單自在又快樂。
能獨立的去做任何事情所以不怕無助。
能自己和自己玩得很開心所以不怕寂寞。
有一些多年的知己好友在需要的時候為我義無返顧所以不怕孤單。
會為自己想要的目標專註奮鬥所以不怕空虛。
不是找不到人陪而是有時候孤獨才能讓人靜下來好好的打理自己的生活。
會覺得享受和珍惜這種狀態。

一直很敬佩那些離家很遠獨自在異鄉奮鬥打拚的人，

把生活過成自己想要的樣子才不辜負活著的每一天呀。

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（PS:評論中有很多朋友在問一個人旅行拍照的問題，其實如果看過我在另一個關於旅行的問題下的回答，就知道我在旅途中遇到了多少幫我拍照的好心人了^_^ 那篇回答的鏈接在下面~~
你在旅行途中遇到過哪些奇葩的事和奇葩的人？ - 慢遙遙的回答
為什麼很多人嚮往一個人旅行？ - 慢遙遙的回答

再次謝謝大家，
微博也是：慢遙遙。

2017年11月9日更

坐地鐵的一個多小時，很仔細看了888條回復，忽然覺得這個世界上很多人都是類似的，一個人可能未必是孤獨，孤獨是一個人的心境。

有幾點心情跟大家分享：

1.如果不能合群，或者八面玲瓏，其實一個人的生活也不錯。

2.無論你做什麼都有人質疑，包括你更新一篇許久之前的回答。要知道我不是混吃等死了2年，我是不間斷地工作了兩年啊，我難道不能買一點喜歡的東西給自己？什麼叫有市場啊？我求誰什麼了嗎？

3.日子是自己的，過好自己比什麼都強，或許有一天我真的過得可以作為一個勵志典型的時候，質疑聲就少了。

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2017年11月4日更

有好多寶寶私信問我，這兩年去哪兒了，為什麼沒有再更新？

其實答案挺簡單的，比如我忙得很久都沒有上知乎，上了知乎也不知道怎麼在那麼多有錢有顏有才的人面前答題，或者抖機靈；當然更多的原因可能是不想被diss，畢竟不管你的生活活成什麼樣兒，都會有人質疑你的真實性，而我懶得去解釋。

這兩年，其實很多地方沒有改變，比如我可能還單純而固執，又比如雖然大家不信，我依然單身；

我還是一個人早上8：00從海淀區出發到朝陽區上班，晚上10：00以後才能回到家；

也還是一個人去看病，會為自己掉了很多頭髮而擔心，去看了中醫，也去看了西醫。

更還是獨立而敏感，講不清道理的時候就不去講，走到絕境的時候，就索性坐下來歇一會兒，我既不出名，也沒像是偶像劇里那樣交了醜小鴨變成白天鵝的好運。

不過，其實我還是有一些改變的。

比如我用12個月的分期買了人生中第一部單反佳能6D，然後帶著它去了很多地方，拍了很多心情。

比如，我提前一年做旅行規劃，賺錢、省錢，去了別的國度，體味了別人的生活。對了，我給這一組片子取了個名字，叫做《天堂有人哭》。

比如，我用了5年的華碩電腦因為排風扇壞了、中病毒了，修電腦的人說如果修的話需要幾千，賣的話只值500，所以它光榮地下崗了，於是我又用12個月的分期買了蘋果電腦，至今還沒還完。對了，很多朋友送了我很多書，比如《我不》。

再比如啊，用了3年的三星手機，卡得微信動也不動，屏幕又不小心摔壞了，修理需要350，想賣掉可能連200都不值，所以我就一咬牙一跺腳買了iphone7plus，沒錯，依然是12個月的分期付款，現在也沒有還完。嗯，圖片是用7p拍的。

再再再比如啊，我還是一個人去吃飯，一個人喝一點度數不太高的酒，喜歡這個酒的原因是酒瓶子很好看，酒的味道沒有那麼濃，有點適合我這種有點顏控，還一杯倒的女生。沒錯，雖然我依然嚴格控制自己每天花錢的金額，每天記賬，不過偶爾的時候也會去吃些好的，我還是經常以對自己苛刻和吝嗇自稱。

其實呢，我知道再次更新可能還是會有很多人站出來質疑，比如，為什麼你2年都沒有太多的改變，或者你都買水果手機、水果電腦、單反了，你以前肯定就是假裝自己窮。

對於這樣的質疑，我可能只會「呵呵」回答，是或者非，好或者不好，我可能比那些不認識我的人了解的多多了，我沒必要去嘩眾取寵，更不會以慘為榮。

他鄉的日子，還是一個人過，只是漸漸地更明白什麼是重要的，什麼是不重要的，那些不相關的人的質疑，其實根本沒有道理，也根本不用太過放在心上，畢竟生活是自己的，其他人，就由他去吧。

我們絕大多數人，都是平凡而普通的人，我們在自己的人生軌跡上慢慢地走著，極少有人會有一步登天、一夜乍富的運氣，剩下的大多數都在緩慢地變好，或者變壞。

要說天天給自己打氣，把自己活成多勵志的人也沒多大的必要，當然頹廢更是萬不可取。

就像那天走在地鐵里，我突然和同事說的，眾生皆苦誰不苦，只是有人善於把苦變成甜，有人善於把苦日子活成詩罷了。

PS. 最近我們辦公室可搞笑了，晚上8：00全部拿出手機來看基金漲了還是跌了，呵呵，其實我們是每個人都買了2-3隻基金，每個基金買幾百塊而已。雖然有點苦中作樂的觀感，可是還是很有趣，不是嗎？

也許下一次再更新這個帖子是很久很久的以後啦，希望那個時候能給大家帶來更多的好消息。比如終於買了房子啦，比如出了一本書啦，比如談戀愛啦等等等等......

btw，感謝曾關注這個帖子的所有人，祝我們安康幸福~~~

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2015年2月28日更：

1.只是很簡單地陳述自己的生活，並未賣慘以求誰的同情，且除了玫瑰花的圖片沒有任何一個圖片是P過的。但僅僅因為如此就得到某些人的「青睞」，說圖片太暗，都是窮逼，而遭到無名的攻擊是在覺得委屈。

2.我想大家之所以給這個答案如此多的贊同，是因為大家都有共同的心境，而非我刻意在說明自己是否過的悲慘，但如果一個人的心境被別人說成是LOW逼和窮逼的行為，作為答題人，真的覺得心寒。

3.倘若因為這個回答獲得大家的關注多，便有些人便以詛咒謾罵的形式來攻擊我，以博取大家的眼球，這本不是我回答這個問題的初衷。

4.知乎是一個分享和開放的平台，我並未違反法律或者道德，更沒有利用知乎獲取任何利益。但倘若從不分享也不回答，只是利用自己是「白」「富」「美」的身份，打著「消滅窮逼」的口號攻擊一個仔細答題的人，真心讓人難過。

5.鑒於某些人的行為太過，在我每一個回答下面都回復同樣的攻擊內容，我不得不反反覆復去刪除某些人的複製粘貼內容，為大家提供個清爽的，真正可以對話的，可以探討環境。

6.本帖自回答至如今，有批評的，有諷刺的，有認同的，我都不做任何過激的回應。但此次真的是忍無可忍，有心人可以翻翻評論看看最初某些人到底回復了什麼更過分的內容，而我又是忍讓了多久。

7.再次感謝大家，也感謝知乎，自關注知乎以來，受益良多，但願所有人，都能在知乎獲得想要的知識與理解。

以下為某些人的評論截圖：

以下為回答原文：

一個人逛街，一個人逛超市。

一個人坐回家的最後一班車。

一個人做飯，一個人吃火鍋。

一個人寫字，畫畫。

一個人種花，養草。

一個人欣賞日出到日落。

一個人成長，一個人哭泣，一個人活成自己和父母的支撐。

一個人去看病，一個人去看雪。

一個人，就成了整個世界。

一個人的時候呀？這幾年，好像基本都是一個人。

1. 一個人的時候，我會看書，比較喜歡看經典，比如柏拉圖的《理想國》、霍布斯的《利維坦》和塞涅卡的《論生命之短暫》。也喜歡看我佩服的人推薦的書，比如大慈善家、大學霸比爾·蓋茨推薦的，他的書單里可都是他精心挑選並且真的看過的書且還帶簡評。

喜歡的可以去尋寶，地址在這：Learn more about Books

2. 或者，我會去上公開課，Coursera, edX 和 Udacity都有。我一般會集中連續上某個學科的幾門課程，認認真真讀完課程閱讀，仔仔細細完成隨堂作業，開開心心參與內部論壇討論。如果大家不知道該上什麼課，可以從他人推薦的課程開始嘗試。論公開課推薦，這個免費站點不錯：

地址在這：Class Central ? Discover Free Online Courses MOOCs

3. 我還會看看網上的長篇文章，每次看30分鐘，收穫一兩個新想法，就開心得不得了。讀多讀好才能寫多寫好，畢竟，輸入決定輸出。我近期經常光顧這個叫 aeon 站點，裡面全都是英文版的長篇文章，既鍛煉英語閱讀，又收穫真知灼見，何樂而不為？

地址在這：Aeon | ideas and culture

3.1. 當然，說到長篇閱讀的聚合站，肯定得提到 Longreads 。

地址在這：Longreads: The best longform stories on the web

4. 我也愛聽播客，最近常聽的是這兩個節目，Planet Money 和 TED Radio Hour：

每次聽到有趣的觀點時，我都會真的笑，笑出聲（此處致敬蘋果文案和什克洛夫斯基）。

播客地址在這：Planet Money : NPR

和這：TED Radio Hour : NPR

5. 看了，讀了，肯定要寫，在知乎上除了原創，我還喜歡整合翻譯一些外文內容，比如最近這篇希拉里大戰川普。

地址在這：怎麼評價2016年美國總統大選希拉里和川普的首場電視辯論？ - 米洛的回答

6. 還會找外教線上1對1強化外語，比如西班牙和義大利語。1對1時以練聽力和口語為主，自己事先構想好要說什麼話題，自己準備好素材，然後課上與老師討論。

找不到老師練口語？上國內的主流分類信息網站，大家肯定可以找到好老師的。或者，可以找找看，自己的大學裡，是否有 native speakers 願意做語言交換或收費授課。

找不到聽力素材？有許多外語播客都是極好的聽力素材，比如，西語里的 Notes in Spanish ，由 Ben 和 Marina 製作。

地址在這：Notes in Spanish

6.1. 吃完飯時我會去遛狗，經常旁若無人地和自己的狗說西班牙語。現在我家狗只要聽到 Vamos 就開始飛奔。

7. 最後，但不是最不重要的，我每周都會幾集電視劇。最喜歡看辛普森一家，雖然每次看劇前都要忍受二手車廣告和頁游廣告的騷擾，但我只要一看到 Homer, Bart, Ralph 就會笑得前仰後合。我最愛看的一集是第26季的第3集。

You see, 事到如今，我依舊沒能擺脫孤獨，但至少已不會讓孤獨打擾到我的生活。就像劉老師說的，一個人也要像一支隊伍。一個人也要不氣餒，有召喚，愛自由。

對了，第26季的第3集好看嗎？

一些更新：

1. 劉老師指的是劉瑜老師，代表作品是《民主的細節》和《送你一顆子彈》。

2. 第26季的第3集講的是辛普森一家人經營一家連鎖餐館的故事。本集配樂和劇情都非常精彩。

3. 我並非每天都會把我列的每一件事都做一遍（也沒這個必要），但我能做到每天都把大部分業餘時間用於做其中的一件或幾件。

4. 祝大家國慶快樂（就當今天是周六吧）。

謝謝大家的肯定與鼓勵。

對於過XX贊就爆照這種知乎慣例就算了吧，想放的話正文我就不會放一些擋臉的照片了。也不想拿這個來騙贊。

也不是每一條回復和私信都回，見諒。

希望每個人都能離自己想要的生活更加近一點。

補幾張最近的片段。

房間一角收拾出來，練字畫畫的地方。

畫的星空。

以下為原回答。

工作之後就不太願意寫情感向的東西了，不過到這個月底，剛剛畢業一年，最近一直在梳理一個人生活的一些感受，所以答一下。

先寫看圖說話再寫應用文後寫抒情文吧。

以下為看圖說話：

上個月剛搬進新家，這是來廣州這一年半里（之前還實習了半年）第三次搬家。

工作長期加班出差也不算少，加上我喜歡四處跑，其實能在小屋裡的時間屈指可數。朋友常打趣說從性價比考慮我應該去住快捷酒店的小時房。

但老話怎麼說，生活不是租來的。能把房子布置成自己喜歡的樣子，回到家就開心。

把房間里的小陽台改造成了一個讀書區，小書櫃是自己組裝的（家中常備螺絲刀），之前畫的油畫擱置一旁現在也派上了用場。平時周末就窩在這裡看書看電影。

周末其實蠻少在家，加上平時工作日在公司解決，所以周末做的東西都是一人食。

周末宅在家裡睡完懶覺起來會做的brunch。起早一點就煲湯炒菜煮飯。

右一：山楂
枸杞芡實淮山薏米蓮子黃芪玉米胡蘿蔔竹絲雞，小火燉兩個小時

煲一鍋湯，能解決兩天的伙食。

一碗雞湯配米飯青菜，湯泡飯，湯煮麵，換個花樣吃就不膩了。

番茄雞蛋面。身為重慶人無面不歡。

來廣州之後，入鄉隨俗，經常會做一些糖水。

一人過節。

看不同的風景。

周末宅家裡的基本標配。

也喜歡出去浪。
除了基本的娛樂，還喜歡去香港找朋友泡泡圖書館，在學校裡面走一走假裝自己還沒畢業。參加暴走團的活動。

好朋友喜歡吃辣，做的一些辣椒醬作為新年禮物。自己留了一小罐，炒飯煮麵必備。
罐子和紙貼都是淘寶買的。

工作之後最不好的一點就是，看書的時間被大大擠壓。

工作忙，社交需求增多，空暇時間更想睡覺和看劇。大概的幾點原因。

不按本數來算（這個不大具備參考性），閱讀量銳減到大學平均每年的四分之一。

讀書的推薦可以參考這一個回答：

有哪些書適合每天睡前讀，有趣又能學到知識的？ - 劉幺幺的回答

前段時間看的一些書。

剪的窗花，畫畫，十字綉。

工作之後喜歡練字，抄經書。這個一段時間不提筆，寫出來的字就不忍看。

大學是學戲劇的，工作之後有機會就會去看劇，雖然比不上大學看劇的條件和氛圍。

有和朋友一起看，也會自己去看。

一般自己去看的劇，回來會寫點沒人看的劇評。（
包括一個人去看的電影也會寫影評）

可以看這個答案：

如何評價立陶宛 OKT 劇院版《哈姆雷特》？和其他版本比有哪些獨到和創新之處？ - 劉幺幺的回答

有時候也會突然跑到另外一個城市見個朋友，吃個飯，看個秀。

在這裡看的是漢秀，不是話劇。漢秀類似於澳門的水舞間，但水平還差了些。

大學後半段就一直堅持健身跑步，工作之後同樣條件也差了很多，不忙的時候周末會去公司的健身房，還有公園跑跑。

目前最遠只跑過15公里。今年的目標是跑一次半馬，因為之前生病了所以量力而行。

身體狀態最好的時候。

然後，一個人獨居不代表一個人生活，一定要走出來，四處去看看，除了朋友的聚會，熱鬧之外的放空，對我而言，親近自然是除運動之外最放鬆身心的一件事。

順便拍一些沒有臉的照片留作紀念。

現在特別後悔大學的照片拍得太少了。

偶爾上班會穿得二次元一點，像回到學生時代，心情也會被點亮。

大概的一些生活片段就是這樣。

再寫下去也無非是一些重複內容的圖片展示而已。

以下為應用文：

一個人生活的建議：

至少要經濟獨立吧。
注意安全。每天記得檢查門窗反鎖，不要一個人太晚回家，不要透露給別人自己一個人居住的信息，家中除了常備螺絲刀之外還應該包括應急物品。
工作生活分開。這一點我挺沒資格建議的，因為我就分不開。常常把工作帶回家裡。但真的挺影響在家的生活包括心情。
運動。獨居很容易長胖，因為懶得動，外賣走天下。跑馬拉松不是運動的目的，身體健康才是。
把一些自己的愛好放大。我喜歡在家裡養點花草，畫點畫，做點飯。不要覺得拉大提琴才是愛好，把它們拾掇起來，真的會點亮生活。
發展一些新的愛好。比如書法，從前小時候練過，但斷了很多年，也是工作之後想找一點新的東西試試才重新開始練習。
多和朋友在一起。一個人能做的事情有時候兩三個人甚至更多人一起分享會加倍快樂。不要把自己封閉在一個人的狀態。
凡事做好plan B。例如鑰匙多配一把交給信任的人。
注意身體健康。記得儲備各種藥包。畢竟一個人去醫院也太慘了點。
時刻記住，雖然一個人住，但是不代表你是一個人。

本來想寫一些更具備操作複製性的建議，但想想還是覺得，主要是寫給自己的總結，況且每個人的生活都大不相同，也沒必要複製粘貼。活出自己的滋味來就好。

最後，以下為抒情文：

高一的時候看劉瑜的書&<送你一顆子彈&>，記住了一句話，「一個人要像一支隊伍」。

這句話曾被我吼出「一個人要打敗一支軍隊」的聲勢，也被我說出「一個人終會潰不成軍」的頹敗。末了，終於發現回到生活本身，還是「一個人要像一支隊伍」。

會累，會哭，也會打起精神筆挺地邁出正步。厲兵秣馬之後，沿途才能招兵買馬。

有很多朋友問過我，一個人在廣州，會不會孤獨以及孤獨時怎麼辦諸如此類的問題。

但孤獨其實和快樂一樣，是一個挺主觀的感受。它沒有一個像藥方一樣的東西讓我去比對空蕩蕩的屋子應該占孤獨的多少劑量，或者幾兩幾錢的積極情緒才能熬制出解救孤獨的藥丸。我充實地生活著，就像相信耕耘和收穫具備對等性，孤獨和快樂也是對等的。我所承擔的那一份旁人眼中的孤獨，也恰恰是我所享受的快樂。就像一枚硬幣的兩面，你拋向空中的瞬間，就在心裡做了選擇。

如果你非要追根究底問我心中的孤獨到底是何模樣，我會告訴你:

電影《Her》中有一個場景，當薩曼莎告訴西奧多，她並不只是和他一個人對話和相愛，而是同時和4000人進行交流時，鏡頭切換成西奧多視角下地鐵站里一個個匆忙的路人，每個人都跟他一樣不停地和「薩曼莎」說著話，沉浸其中，卻沒有真實的交流。

那無數張張張合合的口，潮水般擁擠嘈雜的聲音，

才是我心中最具象可感的孤獨之狀。

曾經在一篇文章里，我大言不慚地寫道：好在我們的孤獨，是自歌自舞自開懷，且喜無拘無礙。

那時的我，堅信一個人生活可以增強人的意志，是一種必備的磨練，好使我們身心堅韌，不至於被情緒牽引，摧枯拉朽。的確，這一年，我確實變得獨當一面，吃飯學習工作出差看病就醫徒步旅行……所有的內容一旦前面加上了「一個人」，就搖身一變成為獨立/勇敢/生機勃勃的代名詞。

可是我不得不承認，就像我前面說到的，不要陷入一個人的狀態。

一個人沉靜自持，去學習去自我增值的過程，總會因為這些不可避免的獨處時分而生出許多情緒來，不可字狀甚至毫無來由。孤獨是會累加的，你第一天感受到的和半年以後積攢在心中的，不能都用那兩個字來統稱形容。而我們生來是群居動物，渴望被傾聽，畢竟學會獨處和安於獨處是兩個截然不同的命題。

我也曾有過無處發泄的壞情緒，它的爆發很可能只是你突然想去一個新開的餐館，然而你問了一圈朋友都沒空時，自己也不想再出門了。

怎麼跟自己和解的呢？這個時候絕對不做飯了，訂個好吃的外賣等它送來，再安安心心打開老友記，不到一分鐘我就會笑得忘記剛才心心念念的餐館名字。留著下次再去，反正餐館一直在那兒短時間內也不會倒閉。這樣的解決辦法和自我安慰在大部分情況下都是有效的。

可還是會有懷疑，懷疑越來越安於一個人的生活，反倒讓看似的自由變成了無形的囚籠，金箍棒划出的那一個圓是床頭，是家中公司的兩點一線，是眼前的這座城市。

所以只能一遍遍告訴自己，接受這些獨酌無相親的時刻，接受自己的脆弱/敏感/或是毫無徵兆的眼淚，只要有一顆好奇心，足不出戶也能領略世界別處的風景，錯過的夕陽也總會揉成月光探進你的窗檯，何必急於眼下一定要浪跡天涯。

「我想，絕大多數時候，我們都像Life of Pie里的一葉扁舟，孤獨恐懼卻又不得不單刀赴會。因為孤身一人乃是常態，因為我們遲早會和那些真正令我們恐懼的事物相遇，比如死亡、比如一望無際的淪陷。因此何必在乎那些浮誇的熱鬧，一時的孤單，我只想珍惜與你心頭一熱的那一刻神交。因為這份相信，內心早就變得圓滿。孤獨，反而變成了一種成全。」

半年前煲的雞湯，現在看來仍然傻乎乎地冒著熱氣。

前面我寫，把一個人活成一支隊伍，也說，要招兵買馬。

等有人加入的那一天，是不是就可以脫下盔甲換上長裙?

其實我想，只是會多一個人來分享這份快樂吧。

以上，先寫這些。

我有這樣一個朋友。
其實我今天呢，想講一個關於他的，亂糟糟的故事。
會消沉，會混日子，會突然的上進，會伸出觸鬚探知這個城市，會因為大小事情鬱悶或者開心一整天。這就是他的縮影吧。

他來武漢少說也有10年了。倒也不是說總那麼自己一個人。
真正感到一個人，是工作以後的事兒了。
畢竟高中和大學，那種不食人間煙火的感覺，並不孤獨。
不過後來孤獨也是正常的，畢業在異地獨自打拚謀生的人到處都是，沒啥病，也就沒啥好呻吟的。
有時候他興緻來了就到處跑跑看看，有時候沒興緻了，床上一躺就是一整天。
有時候躺著躺著，爬起來就跑去電影院連軸看完當季的熱映。
有時候不知道做什麼了，就去公司加加班，雖然績效依然不是那麼好。
天氣好的時候呢，就認真做許多的食物，夠吃好多天的量，還開開心心的擺盤，拍個照給家人看看，表示他還是過得不錯的。
天冷了，尤其是冬天到了，除非臨時起意，否則廚房都不去了。
燒水泡麵除外。

周五下班和她們部門一起吃了飯。飯桌上同事不經意間說起，別的部門談論和懷疑他是不是同性戀。26歲了不談戀愛，除了上班，在鼓搗啥？
他覺得是時候開始重視和思考著這個問題了。
冷風一吹啊，也就是那麼突然的想起和決定走一下夏天每天跑的10公里路線。雖然後面下了雨，淋得他還是有點不爽的。
倒是邊走邊回顧自己這一年的日子，小有收穫。
如果在自己心裡給自己這一年的工作打分的話，他只能給20分。
如果坦率的給自己這一年的生活評個級別的話，他想給個80分。
總的說來，這一年能拿100分了。雖然他的總分是200。

反正可以帶著100分回去過年了。

總體說來，他的生活還是有喜憂參半，51%：49%吧。

夏天的時候，他到門口掃地，順便和開著門的鄰居有的沒的聊幾句，一陣風就把門吹關上了。
瞬間懵掉，倒也無可奈何。找到保安打了鎖匠的電話，花了80塊錢開了鎖，到客廳拿了身份證給開鎖匠證明身份，然後關上門，坐在地板上思考，是不是應該把鑰匙留一把給什麼人。
思考的結果就是一身臭汗，別無他物。
爬起來放起音樂，洗起了澡，留鑰匙這事兒也就忘記了。

月初的時候期盼已久的武漢馬拉松報名開始了。
他打開網站認真的填寫起了個人信息，就等著來年一展身手，一舉奪下參與獎。
寫到緊急聯繫人的時候，又開始發獃神遊了。
思前想後的，到了吃飯的點，這事兒又忘記了。
還好第二天又不知道怎麼回事兒的想起來了，在那一欄寫了個自己的舊號碼，反正那個號碼也用不上。

他常說說：「就這樣啊可別結婚了，悠著點，我吃喜酒都吃窮了的。
每次吃喜酒我特么比當事人和他爹媽都激動，回回淚灑現場，不知道的還以為我是當事人的情敵咧！」
結果還是一場不落風塵僕僕的去淚灑現場。

星球大戰上映的時候，作為重度星戰粉，他跑去看了兩場，還是連續2場。
還嘻嘻哈哈的解釋著：那天第一場後排的小孩太吵了，還有一群人此起彼伏的前情回顧。其實主要還是雙人套餐和單人套餐價格差不太多，而且CGV的爆米花其實不錯的，可以媲美亞貿的爆米花啦，一場沒吃完，再來一場唄。

他經常有很多想做或者計劃的事情，多且雜，腦袋反應又不行，試著寫在本子上記錄下來，結果本子也老丟。
其實也不是老年痴呆吧，主要還是一閑下來就懶了，沒有刻意的去想，所以就老忘。
為了防止再丟本子，他趕在曇華林拆遷規劃前跑去，花了點錢自己做了一個手工牛皮本子，這下就不忘事兒了。
後來吧，還是門口的便利貼效果最佳。

他養了一隻狗狗，叫黑米，馬上就一歲了。陪黑米是他生活中的重要部分。包括睡覺都是一起。
自從有一次和黑米一起睡覺，黑米尿了一泡在他面前以後，他們就分床了。
當然他還是很愛黑米這個小夥子的。畢竟這倆貨性格還是很合。
他偶爾會發發朋友圈，展示一下黑哥的虎背熊腰，以此騙幾個贊。

他蠻捨不得給自己買東西，對自己挺摳門的。
有時候看了電影順便逛逛街，看到好看的什麼東西，就在月度「請妹妹吃飯」活動中，去學校接上妹妹，吃吃喝喝買買買了。
他的自我滿足感和個人存在感來自於朋友和親人的快樂。
他看起來貌似就是一個快樂爆棚的人。
其實一個人久了的話，就很在意別人對自己的評價了。
俗稱刷存在感。

他是個資深恐高症患者：全身顫抖，汗如雨下，面色蒼白。
不過變態的是，有時間他就去給自己來點挑戰。
說白了還是閑的····
比如，爬山·····我說的是玻璃棧道····

刷歡樂谷跳樓機雲霄飛車大擺錘·······為了不排隊順暢完成刷子任務，還要起早床······

偶爾也會有朋友安排相親，其實大家也就是想出來聚聚，順便找個理由把他騙出來為吃喝買單。
大家也都心照不宣，順理成章。
哦對了，他是個左撇子，所以刀叉拿反了。

一個人逛街像個老大爺遛彎曬太陽，常年扮演圍觀群眾的角色，尋找最佳角度湊熱鬧，一定會發朋友圈，搞得像是自己的事兒一樣，還要發表評論員文章。

不要錢的活動都去摻乎一下。
他偶爾玩一下Dota，別人給他個LOL的票他也呼哧呼哧的跑去看了。
朋友圈都沒發，因為看不懂，也不知道說點啥好了。
還是窮B心態在作祟。

說到窮B心態，他一般粗去，都是吃自助餐。先餓個慘，再吃個夠。
哪怕是粗去旅遊花錢吃酒店自助早餐也不放過。
「反正也沒人認識我唄！」

但是他自己平常的早餐····豐盛一點的······如下····

時間那麼多，還有更多的時間就去打球了。一個人說走就走唄。

籃球當然打啊，便宜又好玩，幹嘛不玩·····

還有各種球，不花錢就行·····包括皮鞋踢足球開大腳····

當然，怪癖還有日常收集瓶瓶罐罐啥的·····Ikea最佳·····
一個人就要培養愛好才行····

媽蛋兒的我編不下去了，這人就是我········特么太細節了，暴露了·······

自嗨啊還有，沒事兒自己粗去玩，遙控自嗨啊！

也要裝逼啊······

好吧其實旅遊大多數時候其實是這樣的······

沒事兒要多和這個城市的朋友們聯繫，包括朋友們的娃娃。瞎折騰他們，雖然不說話，但是可以眼神互動。
有沒有覺得下圖的娃像郝邵文······想起小時候看的一個電影沒。。。《旋風小子》·····

沒事兒遇到喜歡的音樂人也要去看看Livehouse 現場。從來都是最最最後面遠遠的看。畢竟年紀大了，台下跟著嗨不起來了，也不知道聽個民謠他們在嗨什麼·····額······

當然，真愛也要堅持，不能荒廢。畢竟你自己那麼無聊，不找點事兒做，是吧！難道數頭髮玩么·····

要是有機會看到這些，也會好好端詳一下，畢竟是吧，說不好哪一天的事兒是吧！！看看又不要錢！！

最近開發了自己的新技能---雙語主持，雖然不純熟，但沒搞砸，好滿足·····不嘗試永遠不知道自己能幹啥·····
唐頓莊園味反正失敗了，最後是絕命毒師腔·······

不知道再寫啥了····
希望各種左右倒的圖片治好了你的頸椎病·····

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彼時我走在路上，
路上的積水倒影著天空，
天空下著雨，
小雨嘩啦啦，全打在我身上。
我啊，
走在回家的路上。
掏出手機邊走邊看知乎，直接看到這個問題，覺得自己來晚了。
雨水打在手機上，觸屏都不靈敏，我決定，還是回家再寫吧。

寫的就是上面不完整的故事了唄。

周五深夜發了上面的內容，
有人和我說你過得挺充實啊。
其實我想說的，就像泡麵袋子上寫的：圖案僅供參考，實際內容請見配料提示。
上述的就是包裝袋上的圖案。
實際內容正如前面說的，喜憂參半，51%：49%。
我大多都在說開心的，因為這個答案好多都是不開心的氣氛，我想調和一下哈！

其實所有的不開心都是源於比較，和落差。
尤其是一個人生活的話，時刻都在比較，時刻都有落差。

我今天睡到自然醒，想起附近開了一家麥當勞汽車快速餐廳，在高新六路的紫微星中百對面。
沒啥人，因為剛開，而且那個地段不太繁華，學生也都放假回家了。
我就開始干無聊的事情了。
我騎自行車進去，在汽車入口處對著話筒說我要啥啥啥，套餐花了36塊錢（名字我忘了，一杯可樂，一個不好吃的漢堡，一盒炸成魷魚圈圈樣子的薯條，還說不用蘸番茄醬的新品種，我偏要！給我番茄醬！），然後沿著汽車開出的路線騎到了出口，給我遞餐的服務員眼神都不對了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我特別喜歡看一個叫汽車之家的網站，每天看。上學那會兒同學經常就會看到我摳著腳翻閱這個網站，看新款車，看配置，看價格行情。
最後，現在的我買了一輛山地自行車。
如今買車對我來說，依然是一件非常遙遠的事情。很屌絲的羨慕有車的人，雖然明確知道以後會有。但是不開心的是現在沒有。
不過我依然可以騎自行車去汽車餐廳。
雖然我的經濟基礎跟不上我的夢想。

現在一個人住著姨媽在武漢的房子。年後準備裝修自己的窩，畢竟這樣住，總是覺得不太舒服，哪怕上班會遠一些。
我把裝修的預算從12萬降到了10，然後是9到8到7654····最後覺得4好像又少了點，是不是可以戒煙算了；是不是可以不去外面看電影了，等網上下載版出來；是不是可以自己出設計圖自己找施工方，是不是可以再省省材料·········
在網上定了一大堆防水寬木片和方木，大概就是把房頂橫放方木做木樑，沿著踢腳線釘上半人高的木片，假裝這是木屋。
想做那種美式農村兒風格，類似這樣的方法可能是最有逼格最便宜的了吧。
如果弄好了，我還要買東西填滿它：夢想的投影影院、飄窗Dota區、復古的鐵藝陽台····想都不敢想····好遙遠····
一步一步來吧，只要好好活著，就會有好事兒發生。

我下載了一個軟體叫什麼值得買，沒事兒就翻閱，看看有沒有什麼便宜貨可以淘。
媽媽以前常常和我說，穿在身上的不要買便宜的。這句話我牢記在心。
所以就是買吃喝生活用品為主了。屯了一大堆。
現在還有一堆洗手液和兩箱啤酒，我都不知道我為啥買。
很多時候在上面看看別人的曬單，看別人的翻包帖曬EDC，各種炫目各種奇特。我翻翻自己的包，啥也沒有。

工作有時候真的不順，我知道是因為自己沒有去努力做到最好，但還是會因為結果而痛苦。
很怕別人懷疑自己的能力，雖然能力也就是普通。
家人問起來，也都是開心的說，一切都好啊，普天同慶，欣欣向榮。
球隊冬休以後，雙休日不訓練了，突然連放假就沒有了方向。
上學那會兒打魔獸世界，雖沒有特別痴迷，卻覺得每天陪女友去食堂吃飯都有點不情願了。
現在很少玩遊戲了，也會在莫名其妙的狀態下去人多的網吧打一下午Dota，也沒人管你吃不吃飯了。
至少Dota一盤就是一盤，不會沉迷，打完了可以開下一盤。
就像生活的不開心，一天就是一天，過完了又是新的一天。
所以我只要自己想要跑去打Dota了，我就知道自己過得不開心了。
比如今天。

生活自由，自由到無拘無束，沒人管，管你過得好，或者不好。
比如現在我還不睡覺，我還在這碼字。
如果等會爬上床癱著，也是打開網易雲音樂，聽Jenny的英文脫口秀節目（如果和我一樣窮苦出不了國，又想學異國文化和Slang，力薦節目潘吉Jenny告訴你....Jenny姐姐的聲音簡直了·····）。
比如預計我明天要睡到自然醒，自然醒來就是下午了。
我也沒有經常這樣，偶爾卻也這樣放縱一下。
一個人生活容易失去節奏感，沒有一個牽制的因素去影響你。
所以一個人生活，自我管理的能力還是很重要的。不然不定期就成我現在的樣子了。

一個人生活的時候，習慣真的還蠻重要的。
比如吃飯這樣的事兒。泡麵千萬別吃。吃一次，可能就會一直吃下去了。
比如洗衣拖地：堆一次，就一直堆衣服；不定期清掃，就難得再清掃了。
還好這些堅持著，沒有讓自己太沉淪哈。

又追加了這幾段文字。我要睡覺了···不然就生活失控了哈。

最後總結的就是，先把自己過好了，才能去照顧另外一個人。
一個人就一個人，別想東想西的，別扯那些沒用的。
所以感受呢，其實就是正常的一種生活方式。
一個人有一個人的好處，兩個人有兩個人的苦惱，一群人有一群人的悲喜。
城市這麼大，沒有時間去認真回應每一個獨自生活的人。
你卻有機會讓這個城市感受到你的存在。

孤獨讓你更強大。

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2016.1.31
今天早上一起床，在朋友圈看了一場大雪。
跳起來跑到窗戶邊，喲！還真下雪了。
考慮到黑哥長這麼大沒見過下雪，果斷帶他感受一下什麼是下雪。
我就順便堆個雪人。
果然，黑哥生平第一次見到大雪，竟然激動得說不出話來··（說得好像平時話很多一樣····）

在從事藝術創作的過程中，我發現自己在造型雕塑藝術上還是具備很強的天分的，你們感受一下····

先滾個球····

然後步驟省略....

雪人：施主請留步！化個緣吧！！！別走啊！！
喏，還有意境在其中······

歡迎光臨！幾位?裡面請！！！

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2016.4.20....轉眼又更，一下子到了夏天啦！
突破200斤大關，又該減脂了.......
死亡爬行的故事....

一天10km，如果下雨天的話....就不跑了...吃吃吃啊....

為了省錢，休息時間就去和師傅學手藝...師傅給我搭龍骨架，我自個兒玩氣釘槍做全房鋪木...
學習路上難免摔倒....比如....之前自己砸牆，砸翻了一堵.....
比如自己搬2.5噸的磚上樓，翻了一車，幾百塊錢就砸了....

看看我做了什麼....

槍在手，跟我走！
每天看看各種旗艦店活動，買各種電器...到現在都不明白為什麼辣么高價....真是不當家不知柴米油鹽貴...

2016.5.21無限更新~~~~~
和成都打完比賽咯！46-14··
主場被暴打出翔咯·······
畢竟老前輩球隊，輸了不丟人~~~
為了打球，我可是以滿足3個願望作為交換，讓同事幫我上班來著·······這犧牲···也是沒sei了····

上個圖吧····圓潤英俊的屁股~~~

注意了！！
上球隊吉祥物了！！~~~~~
小心被萌翻~~~~~~

··

··
·

歡迎武漢壯漢報名參加球隊試訓，除了強壯，最好需要有運動習慣（健身房肌肉型不含···）
祝開心！
目前球隊註冊中國橄欖球聯盟和City Bowl兩大賽事。
來信請報三圍（身高體重和體能三項：深蹲卧推硬拉）····我真的不是基佬····
29號主場迎戰長沙，歡迎前來感受。地點武大桂操
································································打完廣告了。說生活吧···
前天去4S店看了一下車（反正不要錢），貌似就這個便宜實用，一坐進去·····科科·····
銷售顧問說，你坐進去氣囊都打不開·····
轉身就走····
還是安心騎自行車吧·····

剛來美國的時候，口語就是個半吊子，就那麼點應付託福考試的詞兒。去食堂打飯，不是this就是that，撐死了再用個thoes three。當時常常打電話找客服，打了半小時說不清楚，那邊客服啪地掛了電話，自己還氣得半死。上課無法完全聽懂，後來為了能跟上老師的語速，常常要提前預習，還會錄音，之後再反覆聽。可那時候，真的有股不服輸的勁兒，花很多時間泡圖書館啃書，參加社團鍛煉口語，去做志願者，和美國人一起旅行交朋友，覺得所有comfort zone都要突破。在學校餐廳打了一年工，當時記得特幸福的就是，每次上班前後可以免費在餐廳吃一頓，一周三次四小時的班，我都能免費吃6頓，午餐晚餐都解決了，而且在餐廳做久了，各種食物的英文全都記住了，常常幫客人做漢堡，七八種芝士片要分的清楚，學點新東西，就覺得自己了不得了。

到後來，找房子搬家，買傢具搞保險，把路邊人丟的沙發抗回家，從刷盤子換到了辦公室工作，也開始學習做飯，考駕照買二手車，和房東吵架爭執，和教授argue不公平對待，好多好多事兒啊，當時覺得再難的瞬間也都過去了。強大的時候覺得自己無所不能，口語不好就練唄，沒錢就坐公交，不公平就要站出來說，哪不行就硬著頭皮上，這世界那麼大，你就得有它磨不平的稜角。

但是低落時也會想，一個人好難。在失戀後痛哭流涕，壓力過大時會整宿整宿失眠，失敗時自信心崩塌，各種困難面前孤身一人手足無措時，還是覺得自己脆弱的像個孩子，想著如果家人在身邊就好了。可是打電話給爸媽，更多的還是說生活的豐富美好，會在聽到他們的聲音後感到內心踏實。

在哪都不容易，一個人在一個城市更不容易。刷朋友圈時看多了旅行美食就覺得別人的生活真特么簡單幸福，可是那些壓箱底的難過日子，又豈是一張照片兩行文字能說的清呢？

希望每個在陌生城市獨自奮鬥的你，都能在天黑時回到溫暖的家，晚上能躺在舒服的床上，伸伸懶腰，隔兩天打電話給爸媽嘮嘮嗑，那些起早貪黑擠地鐵加班加點趕deadline的日子裡，也能好好吃飯，泡泡腳，無論在哪裡，一個人生活，都要記得愛自己。

去年10月，在深圳開的青旅倒閉，和長住的客人吃了頓散夥飯，與合伙人告別，搬東西走人，600塊買的上下床，打了十幾個電話，最多的只能賣出去150。那天我扯掉所有的照片，抱著行李一個人走了四五公里，腦袋空空。

那段時間很失落，自己住到偏僻的城中村，很長時間都不想出去，關閉朋友圈，幾乎與世隔絕。每天點外賣，打遊戲，喝酒，慢慢將自己養胖。

我沒有對朋友說我的近況，我知道自己現有的都不算是生活。

一個月後，我變得兩眼無神，發胖10多斤。

那是迄今為止，生活狀況最差的一段時間。

期間有幾位網友約見，我沒見。因為不滿意自己的精神狀況和當時的外貌。

我19歲開始，每年都會固定地飄向某個城市，獨自生活一段時間。有時是實習，有時是旅行，有時是正式地入職，但都沒有過這樣孤獨。

大概是，只有外賣小哥知道我還存在。

一次喝醉後，我打翻了煙灰缸，裡面淤積的煙灰夾雜在渾濁的氣流湧入我的眼睛與鼻腔，我那會吐不出來，彎著腰，渾渾噩噩地，挪動到廁所，扣了出來。

當晚我忍受不了家裡的味道，出去住了一夜。

第二天早上，洗了個澡，覺得渾身輕鬆，頭一次出門去吃早餐。

門口的潮汕腸粉店，老闆看著我連續吃了三大份腸粉，說你別噎著。

當時熱乎乎的腸粉下了肚子，就覺得心裡踏實多了。給我媽打了個電話，說最近挺好的，別擔心。

說著說著，有點難受。

後來情況終於變得好一些，生活狀態也改善了一些。開始寫寫東西。

每天坐四五站地鐵，去中心書城的星巴克，一杯卡布奇諾就能呆一整天，周末的時候會去聽講座，晚上外面的廣場會有樂隊街演。

從喪的狀況里走出來，用了兩個月。

一個人獨自在一個城市生活是怎樣一種體驗呢。

我不想再回憶我身上發生的，某些不好的事情。

一個人生活不可怕，但首先那要是「生活」。

我覺得那時的我並不在「生活」里。我只是在活著，跟喪屍沒有什麼區別了。

沒有夢想，沒有執行，甚至不想生活，可不就是具行屍走肉嗎。

我記得那個在深圳的，百無聊賴的下午，我打了一下午上古捲軸，用代碼刷出一群又一群巨人，然後千篇一律的被我用MOD強化後的主角屠殺。我看到那些巨人在違和的武器與魔法下化為灰燼。

如此無趣。

我他媽再也不想回去了。

要愛生活啊。

孤獨寂寞不是你一個人，所有人都是。

你只是還沒長大，所以下雨的時候期望別人給你送上溫暖的小雨傘，太脆弱。你再年長几歲，就會明白有人陪伴是生活的美好特例，生活的常態是你越成長，熟悉的人離你遠去，你也離他們越來越遠，不是因為特別的原因，而是因為生活本來就是這樣。你的親人會衰老，一個個地永遠離開你，不是因為特別的原因，而是因為這就是生活。甚至你現在有熟悉的朋友，親人都在意你，也還是會感到孤獨寂寞，不是因為別的原因，而是因為這就是生活。你要看到它，接受它，然後沉著地走自己的路。

所有人都是這樣。

我真的非常喜歡一個人的狀態莫名自在
這個回答是去年年底了現在還有很多人點贊覺得很欣慰是不是你一個人孤獨無助也在知乎搜索一個人應該怎麼好好生活。

也有很多大學生甚至工作了的你們給我發私信，覺得我特別棒。可以一個人做這麼多事情，但其實我也同你們一樣。也有過孤獨無助，絕望迷茫，痛苦彷徨的時候。

記得有個知友問我：如果感到痛苦迷茫的時候會怎麼辦？

我還真沒想過，難過的時候我有一個人買一打酒，自己坐在家放悲慘狗血的韓劇，邊看邊哭，還是放生大嚎的那種。

我因為減肥不吃飯暈倒在家裡，爬起來的時候還是想著趕緊吃點什麼補補血糖？

我發燒近四十度，扁桃體發膿三級，咽口水都咽不下去。頂著大熱天出門打車去醫院，醫生建議住院三天。我打著點滴躺在醫院，那一刻也在病床上哭的不行。

我胃痛的連腰都直不起來，趴在床上捂著熱水袋哭。

我被小偷搶被偷，我特別怕走夜路。總感覺對這個世界充滿防備和不信任。

但其實誰不是竭盡全力活著呢？

我並沒有傷春悲秋，只是大家都一樣。一個人旅行，一個人住院，一個人吃飯上班下班睡覺，一個人搬家。儘管很多不愉快很難熬，但是我們都過來了。不是嗎？

所以過不去的時候找我說說話吧。

破六百了
決定要放近照。

不必裝作孤獨，也別說你悲傷，你去看看山河，從來都是那樣。

加油哦?? ( ′? ? `? ) ??

——————以下是正文——————

共勉。
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15年年初我一個人拖著行李箱帶著三千塊來到這座城市。

我一直一個人住在陌生的城市，舉目無親，也沒有機會談戀愛，大學時候的朋友們要麼回了老家，要麼去了別的地方，留下來的人都有戀愛和工作要照顧，彼此之間都很寡淡。我習慣了每天一個人獨來獨往，根本不覺得這有什麼特別，聽到別人誇我「你好厲害啊，每天一個人吃飯也不會覺得寂寞」，我還要愣個半天，想想他說的是不是反話。

有天有個人問我「像你這麼獨來獨往的人覺得最孤獨的時刻是什麼？」

我立即回了他「孤獨本就是人生常態，哪有什麼最孤獨的時刻。」

我一直都說「我沒什麼朋友」，不是自嘲，是對我來說一種比較舒適的生活方式。

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【春夏秋冬生活日常】

最初住的那個簡陋的天台，連洗熱水澡的地方都沒有。那時候是春天每天洗好衣服，掛在外面的時候我還挺開心的。卧室朝南，打開窗戶就會有陽光照進來。搬了三個地方，但是也都大多獨來獨往。

▲簡陋的不像話，但是陽光真的也好的不像話。

▲陽光照在床單上我趕緊拿出手機拍下來

▲追劇和泡麵更配

▲當時買了一輛可愛的單車周末沒事就會騎它滿成都亂竄

▲抓拍到的感覺愛人會從光的那頭走過來

▲天氣好的就想到處走走吃吃

▲有段時間失眠特別嚴重在網上約了個妹子去雅安

▲逗逗貓廊橋吹吹風吃最愛吃的春天的樂趣在此。

▲寬窄巷子和錦里去了無數次每次都是拍完照片就走

▲偶爾也會穿上白裙會去聽聽民謠趴

▲白裙子是成都初夏的陽光特別好抓了個小哥幫我拍了很多張；紅裙子是勞動節特別無聊然後一個人去了樂山大佛堵了五個小時

▲六月份去了草莓音樂節見到宋胖子和馬啪啪還有阿肆陽光特別好你笑起來的時候多無憂

▲周末睡煩了會拉她去騎車我們兩個軟妹子去偏偏喜歡山地自行車

▲擺拍嫌疑很大但是也很認真練過琴

▲譜子被我畫的亂七八糟還是彈不好

▲初夏的成都雨特別多我還老愛穿白鞋

▲端午節三天沒下樓那段時間炒雞喜歡吃玉米

▲經常一個人加班趕末班車穿過大半個成都看夜景

▲明晃晃的燈光和加班的我。

▲很喜歡把冰箱塞得滿滿當當的。

▲彭州九峰山八月份的小溪也冰冷刺骨

▲一個人去騎車為了這張照片我跳了半個小時

▲國慶節在閨蜜家她在沙發上玩時間我在看電視陽光灑滿整個房間

▲初秋的時候去郊外看鴨子游水晒晒太陽

▲房東你好我們談談為什麼要在飄窗上安裝柵欄好嗎請腦補我每天爬上爬下

▲雙十一淘了一個非常喜歡的床單這個床承載了我的軟弱淚水和不與人說的孤獨

▲無聊就去剪個短髮玩兒~

▲會繞過大半個成都去花卉市場買一束滿天星

▲為了在郊外拍火車在柵欄外趴了半個小時

▲水真的很冷青城山和閨蜜

▲冬天只想賴在床上吃水果還是追劇

▲幼兒園畫畫水平

▲特別不開心的有段時間去寺里聽聽梵音然後逗逗鴿子

▲挺喜歡一個人去電影院部部電影哭成傻逼

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【一人食日常】

人們常說，唯美食與愛不可辜負。這兩者都是溫暖的，浪漫的，熨帖的，像童話里的旋轉木馬和棉花糖一樣美好。

但我覺得，美食與愛畢竟還是不同的。

愛情像玫瑰，美好的同時也令人畏懼，帶來希望的同時也帶來渴望，帶來盔甲的同時也帶來軟肋，但美食卻不一樣，吃下去之後溫暖飽足，除了肚子上長出來的二兩贅肉，還真沒有什麼壞處。

學生時期的我們大多愛結伴，獨來獨往是特立獨行。上個洗手間都要問一圈，有沒有要一起去？所以有時候我會有點好奇，喜歡一個吃飯的年輕人是不是也會有很多，覺得一個人吃飯也很正常的人，他們在吃飯的時候通常都在想什麼？

「媽的這家居然這麼貴」
「這個好好次啊這個也好好次那個也好好次。」
「我吃了幾碗飯了？」
「和我拼桌的人長得真好看」
「啊隔壁桌女孩講電話聲音也太大了吧」
「刷到一個好看的長文，等到吃飯的時候拿出來看」
「老闆我還要點小米椒」

我常常一個人吃飯，我不會擔心自己吃太快顯得沒有涵養，吃的太慢又耽誤別人的時間，吃太少顯得裝，吃太多又讓人心想——「噢，她就是這樣胖起來的啊」

早先時候也會枕邊有閨蜜。身旁有三五好友，酒肉穿腸過，基情心中留。

▲火鍋一群人的冒菜冒菜是一個人的火鍋

▲酸辣粉

▲每次去吃斗鍋都是扶牆進扶牆出

▼反正就是敲好吃的

▼狼牙土豆成都特色小吃最喜歡加很多折耳根

▼重慶小面和冷鍋串串

▼沒有小龍蝦的夏天是不完整的夏天。

▼心情不好啃個鴨脖冷靜冷靜

▼吃快餐也要吃到撐。

▼冬天不涮火鍋就會死系列。

我從來沒有停止過對成都美食的探索，哪怕在吃了一頓牛雜火鍋之後在廁所里腹瀉到天明。

後來，如你們所料，閨蜜脫單，閨蜜也去了別的城市，我成了貨真價實的「單身狗」。當我把樓下所有餐館都吃厭之後，我決定學做飯。

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一人食系列

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吃不完系列

這真是比餓肚子還要頭痛的事情，但是比這個更頭痛的是，做好一桌子飯菜之後，忽然就沒了胃口。電影里，也時常出現一個人對著滿桌子飯菜難以下咽的鏡頭，大概是想要表達人類最原始的孤獨和無助。以前我會腦補「導演，讓我上吧，看我漂亮的讓它一掃而光。」現在想來真是啪啪啪大臉。

但是自己吃飯也有自己吃飯的好處，不用顧忌吃相，不用擔心有人跟你搶盤子，也不用遮掩大而清脆的飽嗝，想剔牙就剔牙，想盤腿就盤腿。千金難買爺自在！！！

漸漸我參悟到原來「一個人」才是生命的常態，其他任何一種形式的陪伴都只能是錦上添花。

當我無數次獨自在家大快朵頤的之後，所謂的孤獨感，挫敗感，無力感就像食物一樣最終會被消化，只剩下赤裸裸的滿足感。

美食這兩個字讓我願意單槍匹馬的去諒解這個世界。

觸不到的理想糟糕的工作污染的城市洋氣的地標俗氣的愛情空的錢包

如果你也經常一個人吃飯逛街看電影搬家旅行，希望你看完之後，不要再覺得那麼孤單了。

我們大家分布在五湖四海，身處不同的地方，生活也有大同小異的疲憊。但是我們有種默契，這個默契就是我們共同擁有的一個暗號。因為這個暗號的存在，我們即使沒有在一起，也和在一起是一樣的。

這個暗號是：一個人，也要好好吃飯。

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成都現在交通很擁堵，空氣很差。

最近的非官方統計聽起來很嚇人說合計大約有1417萬人口。

那麼多人抱著希望跑來這裡，都覺得這裡充滿了機會和挑戰，都覺得我們會在這裡找到自己的想要的東西。

我不知道有多少人，每天被令人討厭的鬧鐘叫醒，開始加入擁擠的上班人海。
我不知道有多少人，每天擠在小小的隔間，周旋在同事和老闆之間。
我不知道有多少人，每天到了晚上，是不是也沒有人能和你一起坐下來好好聊聊天
我不知道有多少人，生病了也沒有人陪你打吊瓶，電話本翻了一遍又一遍
我不知道有多少人，跟家裡打電話說沒事放心我在這裡很好，我很忙先掛了。然後掛完電話就大嘆一口氣。

這段摘自我妹樂隊秦昊《那麼多的人，你要去哪裡》

謝謝這個城市，作為一個外地人我覺得很對不起你。

所以我也在加油，讓自己變得更好

我之前也說過，若無意外此生應該不會離開成都了。

不管是溫暖的，冰冷的，還是殘酷的。

都謝謝你收留我。

余華先生在《細雨中吶喊》說過：「我不在裝模作樣擁有很多友人而是回到孤單之中以真正的我開始了獨自的生活我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨但我願意以這樣的方式來維護自己的自尊也不願意以恥辱的代價去換取那種表面的朋友」

---------------------------------------------------你好，我是分割線----------------------------------------------

大家以為我是這樣的cool girls

其實我是這樣的摳腳大漢

竟然有好幾個評論先入為主說我男的。。。。
我是個真女人！！！
我穿裙子的，還有長頭髮，我雖然用大寶，但是水乳霜俱全，還有面膜隔離防晒全套產品線
我還有口紅，雖然才35塊，哪個漢子會買口紅？！
有個人問我的微博號，可以分享圖片什麼的，我微博上一片空白，只有十幾個粉絲，那也發一下吧，有興趣看圖片的可以關注我微博，不是營銷號的
Kylin-思無邪
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看答案看得感觸很深，所以決定回答一下自己的感受
大學在這讀了四年，畢業直接簽了跟學校隔了兩條街的一家公司，至今
我從十五歲家裡出了事，就居無定所，所以我不喜歡四處漂泊，特別能安逸地待在一個地方，習慣知道今晚睡在哪，知道明天要去哪的生活
工作第一年談了個戀愛，兩人生活對我沒有太大的吸引力，感覺慢慢地聊不到一起，生活習慣也不一樣，而且兩個脆弱的年輕人誰也救不了誰，相顧茫然，還不如單飛
從那一年到現在寫下這個答案，獨身生活五年整
跟我同年畢業的同學，兒子已經三歲，或者買了二套房，換了車子，升了高管，換了幾份工作幾個城市的人比比皆是
我不和他們比，從來不主動去聯繫他們，也不打聽他們的生活，反正遇到該送禮的時候我會收到電話，帶上合適的禮金去指定地點完成社交活動，對我來說倒是不難完成
好的一點是這個城市我不陌生，大學時候用腳步丈量過的地方，熟悉得像是自己的家鄉，母校就在附近，公司搬遷後離得遠了，但我也經常周末轉兩次公交去母校圖書館看書，拍些照片
公司提供住宿，條件很一般，但是省去了租房搬家的麻煩，我一直和其他幾個同事同住，雖然性格深處是孤僻冷漠的，但是表面看來，我很適合群居生活，也能和人和平相處
我聽歌，聽很多歌，看書，看滿滿一架子的書，買相機拍照，幾年累積下來的自己的作品有一千多張，日益進步，現在朋友參加活動都會點名讓我做攝影師，我看電影，看很多電影，500G的電腦盤裡存了一百多部電影，高清無碼，但是沒有一部與情色有關。
一個人逛超市，吃飯，逛街買衣服，看病，辦證件，我走過這個城市很多角落，但是始終是一種懸浮的姿態，落不了地
這五年里，我有朋友相伴，第一個朋友走了，第二個朋友走了，第三個朋友結婚後對我來說也跟走了差不多吧，漸漸地，誰走，都無所謂了，我一個人吃早飯，午飯，晚飯，十分鐘結束，然後回宿舍聽歌看書。
一個人生活的人，必定有很多看書聽歌和觀影的心得，這些心得是那些忙著訂酒店領證結婚計劃要寶寶房子裝修選建材車子上牌照辦手續的人們不理解也不珍惜的，是我們這些落後於正常人生節奏的人，用日復一日的獨處和孤寂換來的，這份心得，是我唯一可以保留完好，傳給未來的孩子的，如果我有一天也慢吞吞地結婚生子的話
一個人生活，總是捨不得錢買很貴的衣服，護膚品用大寶也行，五年前的毛衣翻出來穿上也覺得蠻好，節假日也會出去玩，住青旅，拍照，吃美食街的美食，與心靈洗禮無關的旅行，其實也就是走馬觀花
一個人生活的這些年，孤獨時而很強烈，讓我恨不能去街上抓個人來立刻拜堂成親，但又讓我覺得很安全，我不用遷就太多人，不用負擔別人的生活，也不用覺得自己不夠完美需要忐忑不安
總的來說，這些獨自一人的生活，讓我有足夠的時間和精力想明白自己，想要什麼，不想要什麼，渴望什麼而又唾棄什麼，承認自己的慾望和弱點，又發覺自己的力量和信念，人要弄明白自己，是個很不容易的事情，既然我已經晚了別人那麼多步驟，好歹要在自知上面有些進益，才能繼續看這世界，慢慢地往前走
獨自生活，也是一種成長吧
配一張真女人鍾愛的品牌--大寶產品線

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幾張拍的照片，也是菜鳥一個，不過偶爾拍到不錯的風景會很有成就感

一個人生活久了，會被孤獨慢慢吞噬。

我在上海四年了，一個人。很多人覺得，一個女生，在外面闖蕩，是一件很不容易的事。

沒有男朋友，沒有來自家裡的溫暖與關懷，沒有安定的居室，隨時都可能因為交不起房租而被人掃地出門，有的，只是一顆堅強的心。

堅強的心久了，就會變得麻木、堅硬。在我每天下班後，從公司到地鐵站的那段路，開了滿地多彩炫目的花兒，但我從來沒有駐足觀看過。時間太匆忙，還要去買菜，回家做飯，今天想試試可樂雞翅的菜譜。

坐在地鐵上，看著漆黑的車外，時而閃過一排顏色很花哨的廣告，與漆黑的地下走廊形成一個很鮮明的對比。人生有時候不就是像極了這些彩色的廣告板，在漆黑的人生之路上一閃而逝嗎？

回到家，放上一曲悠揚的《unchained melody》，然後慢慢地隨著節奏跳舞，沒有人會看到，也不是為了跳給誰看，但是自己一天緊繃的身體會放鬆下來，會很享受。

你會覺得，不管今天有多麼心累，煩心事有多麼一大堆，明天究竟會發生什麼，至少，此時此刻，還有我的CD陪著我，還有我的歌陪著我。

自己動手為自己做一頓豐盛的晚餐，心情好的時候可以為做一道花掉1個小時的糖醋排骨，第一次做，排骨有點糊，但是自己吃得很開心。不開心的時候，就做個果蔬拼盤，自我安慰：「這是減肥啦。」

偶爾會做一大桌子菜，自己一個人吃，總感覺少了點什麼。

一個人看爆米花電影。幾乎不敢看愛情片，身邊虐狗的情侶太多，特別是當看到淚戲時，心情一下子就很down，平常那顆原本堅硬的心一下子就化開了，只想找個肩膀靠一靠。所以說呀，爆米花電影才是最愛。沒有催人淚下的情節，沒有激情十足的吻戲，打鬥，陰謀，反陰謀，看得我眼淚都笑出來了。

一個人去逛商場，買衣服，買化妝品，看到喜愛的商品會在心裡估算拿到它的時間。看到心儀的衣服總是拔不動腿，穿在身上怎麼看都覺得合身，怎麼擺拍都覺得自己美美噠。

然後戀戀不捨地脫下來，告訴自己，

這件衣服是你這個月奮鬥的目標，少女，再努努力呀！

離你拿下這瓶香水還有10天，10天後就可以帶走它啦~

唔，想換手機，但是還需要再努力工作40天啊，只能先委屈一下啦QAQ

習慣了孤獨，在外人看起來很獨立很成熟，自己卻是只能笑笑。

那些習慣了孤獨的女生啊，在最需要關懷，需要有個人陪在身邊的時間已經過去，彷彿沒有軟肋，只有鎧甲。

不過，鎧甲依然在，軟肋依然在。

沒有軟肋，那僅僅是因為，我們把它藏起來了。?(? ???ω??? ?)?.

沒有在深夜長歌痛哭的人，不足以語人生。

我希望，我可以等到那個可以讓我擺脫孤獨的人。

我願意等~

2017年更新！
謝謝大家的贊！
我現在還是一個人生活，公寓續租了一年。
但不同的是，我有了兩隻可愛的貓貓！

如果你喜歡，可以關注我的ins，頻繁更新貓貓日常！！

1.雖然房租很貴，每個月到手的錢一半都要交給公寓。

但可以把自己的房間裝扮成喜歡的樣子，不用管室友喜不喜歡。
（我布置成了花花主題！！）

2.三餐可以簡單了事，冰箱也可以空空如也。

但偶爾也可以煮個速凍湯圓，開瓶酒，假裝在餐廳吃飯。

3.房間亂糟糟不會有人催著你收拾。
但總是希望有人來你家。。這樣可以有理由逼自己收拾房間了。。。

4.周末可以自己開車出去看風景，自拍，發獃。

（
有同學在評論里問自拍的問題。如果有質疑或者興趣請看一下我這個答案～裡面有我自拍的方法～就不重複發啦～
一個人旅行應該怎樣自拍？ - 王絲佳的回答
）

但大部分時間都躺在床上消磨光陰。。

5.總是在等。

等下一次工資到賬。
等下一個假期。
等下一個旅行的計劃。
等父母回電話。
等男友出現在機場。
等西雅圖的下一個晴天。

我曾自己一個人生活在一個城市。

晚上自己去吃火鍋，跟搭桌的兩個妹子聊天聊得很開心，結尾她們說互換微信，我想了想，說算了，相逢何必曾相識。

在街上走著，還沒到深夜，車水馬龍，但是我獨自一人，難得的舒服。

看到有人在賣唱，我扔錢，聆聽，聊天。
他說我管他叫白哥就行，於是一起唱歌，人越聚越多，唱完了還有人要求合照。白哥收入不錯，一拍我肩膀，」走，哥請你擼串去「。

擼完了以是深夜，約好明晚繼續去一起賣唱，便分道揚鑣。沒有什麼要擔心的，家裡是不是等急了，愛人是不是拿著擀麵杖蹲在門口，因為我一個人。

然後就慢慢地走，看這個熟悉又陌生的城市。夜晚自己走在空空的街道上是最舒服的，很多思緒升起來，落下去。
萬般寂靜，唯有腳步聲是真實的

踏一步，又一步

好像在跟過去一起走

看著思緒浮起，又落下

像那風中的塑料袋

我不急著去任何地方

畢竟沒有歸宿

心裡很空，擔子很輕

次日早上起來，去吃早餐，大爺大媽最願意聊天了，你只要一開話頭，他們就停不下來。聽他們講故事，說自己年輕的時候，就像打開一本本有趣的古書，歷史就是這麼真實又鮮活。

回到家，打開電腦寫東西，陽光從窗戶里流進來，自己和自己的思緒說話，一坐就是一天。

夜色漫上來，無聊也漫上來。找個裝潢淡雅的酒吧進去，沒有明顯目的性的搭訕，成功率要大許多。新識一個人，翻開一本書，去讀她，然後試圖把她放在你所知生命的歷程中，離開時，她已經成了你的一頁，僅此而已。

把一個人當做一本書來看的話，親人，愛人，熟人，朋友，都是你的一頁一頁，不過是有的貫穿了好幾章，有的貫穿始末，有的薄薄幾頁。這些人幫助你成為自己，撰寫了你，讓你的整本書有結構，完整。自己一個人的時候，就是自己寫自己。自己寫自己是好的，可是隨意添幾頁隨想，留幾頁驚喜，也是很好的。

我們是誰，源自於他人。所以失去了他人，我們便失去了自己。

我們是誰，源自於思考。他人都成了過客，那麼相識長短又如何。

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看完評論，覺得我有些話要講給寂寞和孤獨的人。

其實孤獨一點也不舒服，一點也不可愛。孤獨源自於被拋棄感，被遺忘感，不被人需要。孤獨是你覺得自己被世界所遺忘，形單影隻，即便突然消失，也無人問津。

雨果說：Love is knowing that even when you are alone, you will never be lonely again. 我深知我愛的人對我愛的深度，也深知我被需要，我被許多人銘記。所以我雖然隻身一人，卻從不孤獨。

孤獨的人，我想你可以試著去幫助別人，去愛，去給予。世界從不遺忘任何一個人，只有人將世界遺忘。

寂寞是可以享受的，因為寂寞源於身邊無人，源自於身上可有可無的鏈條。寂寞是我一個人，無所事事。
寂寞的解藥在於發現身邊的世界，我們的世界裡，每一塊青瓦都是有故事的，更何況每一個人，每一件事。
我喜歡跟老人和孩子聊天，因為他們不會跟你扯一些真的沒有營養的話題，比如股票，轎車，房地產，永遠停留在現在。老人喜歡講過往，孩子喜歡講未來，這兩者我都更喜歡。

有些老人，有些故事從未有人問津，很快就會隨著他們的逝去被深埋地下，成為一塊墓碑。他們有過的愛恨情仇，被時間沖淡了，卻更加震撼，我覺得沒有人知道的話是一個遺憾。
有些孩子，他們的想法充滿了「為什麼」可以幫我審視這個世界上很多我們大人覺得理所當然的事情，吃蔬菜為什麼比吃糖好？為什麼要聽老師的話？狗狗為什麼就可以不用寫作業？

小王子是孤獨的，但他不寂寞。

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給評論里大叫然並卵單身狗的人，和一直私信要微信的人說句話：
我不是單身狗啊~

非常擔心自己某天猝死在屋子裡可能要一個月後才能被人發現。

我從美國留學回來後，在爸媽的看護監督吃藥治療和住院下用大半年受傷的腳傷和抑鬱症痊癒了。某天我偷偷拿起了行李去上漂。半年後我又來到了北京北漂。

總是一個人並不是折騰，而是20多歲畢竟的歷煉。因為我深知，孤獨是令一個人成長和精神獨立最快的方式。

趁著年輕體驗孤獨，也許某天談戀愛了，就沒有這個機會了。梭羅說，和任何人都沒有任何感情交集的時刻是最應該珍惜的時光，擁有絕對的自由。而這個時刻往往轉瞬即逝。孤獨還有一個原因，正如村上春樹說過：哪有人喜歡孤獨，不過是害怕失望罷了。

「這城市總是風很大，孤獨的人總是晚回家。外面不像你想像的那麼好，風雨都要自己擋。願每個獨自走夜路的你都足夠堅強。冬天到了，你要照顧你那嗜好吃香喝辣卻脆弱不堪的胃，黑色的頭髮，和愛笑的眼睛。」?

1
成年人的世界沒有容易二字，成年單身狗更沒有。看似彪悍的人生，其實也會有不堪一擊的軟肋。

在上海的日子還挺熱鬧，偶爾出去社交，而來到北京永遠都是形單影隻或者足不出戶。因為北京是個孤獨感很強的城市，很大很堵很悶很乾燥又很匆忙，這個城市，給了我很多機遇和動力，卻給不了我說什麼安全感。一旦出門和老友校友和工作夥伴聚會可以人前談笑風生。但私下，我總是一個人，孤獨得跟狗一樣。

經常發出公眾號推送後，就在望京深夜無人的大馬路上騎摩拜單車縱橫去吃大排檔和路邊攤。
結果前幾天不知道吃壞了啥，突發急性腸胃炎，上吐下瀉脫水，走路腳底跟踩棉花似的，卧床不起打字都顫抖。

躺在床上嘴裡不停唧唧歪歪念叨著想回家想媽媽，渾渾噩噩睡不醒。
發了個朋友圈問腸胃炎吃什麼葯好，結果忘記屏蔽爸媽了，面對風風火火前來詢問的他們，我趕緊清了清嗓子，強壯鎮定清醒地發了條聽起來還挺精神的語音：小事兒，不嚴重。

想去醫院掛鹽水，但又無人看護，怕在醫院走著走就暈過去了。
其實並不是沒有朋友，只是大家第二天都要工作，不想開口麻煩別人。再者，我好像在北京除了最好的閨蜜兼合伙人，也確實沒有那種隨叫隨到任意勞駕欠人情都無所謂的對象。而她在加拿大陪男朋友，都一個多月了還不回來。

我在外面從來不敢喝醉，無法確保有人不起歹心或能安全扛我回家；不敢肆無忌憚亂髮脾氣，沒人會顧我周全，由我放肆。

我不想付諸真心又被拋棄，所以對異性的接觸尤其慎重。面對邀約，寧願選擇一個人在房間里喝酒，一個人看電影，一個人唱卡拉OK，一個人吃飯。

一個人去探索旅行，見識日光暮靄里的旖旎無限，旋律腔調里的抑揚頓挫，鋼筋水泥里的層巒疊嶂，人來人往裡的眉清目秀。
一個人去打卡陳粒的歌里說的美妙小事：看沙漠下暴雨大海親吻鯊魚看黃昏追逐黎明。
學會拒絕未知的瘋狂，拒絕聲色的張揚，變成荒涼的景象，變成無所謂的模樣，變成透明的高牆。

一個人借著醉意單曲循環聽懂了很多曾經模稜兩可不痛不癢的歌曲。
在孫燕姿《克卜勒》尋找共鳴，猶如天空中一顆遙不可及又不為人知的星星，在自己的孤獨星球里按自定義的星軌運行。

2
有一次甜甜在北京轉機，順便來看看我。她說：「今天你難得有人陪，不是一個人，快說出你的願望，我幫你實現。」
我說：「春暖花開了，咱們去拍美美的照片吧，這樣總算今天就不用扛三腳架出門或勞煩路人了。然後去吃自助餐，難得有人幫我看包，也不怕去個廁所餐具就被收走了。」

話畢，她怔了一下，竟伸出雙手抱了我許久。我想，可能這樣上漂又北漂，單身兩年的生活是一直都沉浸在愛河裡的她壓根體會不到，也永遠適應不了的。

以前我總被拉著當甜甜和她前男友的電燈泡，見證男方貼心地送她各種暖心到昂貴的禮物，看他們一次次打情罵俏分分合合；還看過她因為男朋友把她拍成一米五的照片而任性地摔手機摔筷子走人。她總能找到脾氣特別好的男孩，她不需要剋制壓抑自己的脾氣，公主病總有人照單全收，習慣了被寵溺慣壞，當作甜蜜餞兒捧在手心。

這些年曾經親密的朋友都因為各自戀愛而漸行漸遠。例如她給我打facetime我總能第一時間pick up。而我打過去，有時她會掐掉，用文字回復我說：他在，不太方便。
於是反覆幾次如此，我再也不打了。

別人的生活充斥著戀人，家室、飯局、應酬、派對。好像只有我的社交和感情生活是如此的蒼白，總是一個人呆著，對著手機和電腦工作，一坐就是一天，除了和快遞外賣小哥的「謝謝」兩個字，整天不出聲，除了手機播放器，家裡沒有一丁點聲音，宅起來可以半個月不出門。要不然就背著背包拖著行李說走就走，一個人去旅行。

就像閨蜜在加拿大陪男友，遲遲不回北京一樣，我要晝夜顛倒和她協商改稿，不停地抱著手機線上交流，很多工作相關活動要我形單影隻去赴約，但我無法抱怨只能理解。
我告訴自己，我是一個長大的成年人了，要學會獨當一面，獨自面對風和雨。

SHE有首歌詞說，"全世界都在戀愛，you are the only lonely."

這兩年期間，朋友圈裡的妹子一個個都脫單了。情人節聖誕節甚至六一節朋友圈簡直淪為了曬禮物秀恩愛虐狗暴擊的攀比戰場。
看著她們曬轉賬截圖，腳踩男生送的Jimmy Choo，CL新款；亮瞎眼的VCA，Catier限量版。掐指一算，自從離開家獨立出來自力更生開始，就漸漸屏蔽了大多數代購的朋友圈，也基本沒咋捨得買奢侈品了。

往日的我一定不會料想到，今日穿zara也能走路帶風神清氣爽，孤獨得問心無愧。
只要讓自己忙起來，累也好，苦樂喜悲也罷。不需要去羨慕別人成雙成對，不稀罕覬覦別人冬日裡溫暖粘膩的濃情蜜意。

3
對你充滿好奇，想靠近你的人那麼多，他們花大把鈔票請你吃飯喝酒，試圖用禮物收買誘惑你，卻沒一個人真正走進你的心裡哪怕曾幾何時短暫停留。

你淹沒在洶湧人群里，卻仍覺得冷冷清清。
因為他們都不懂你，不懂你要什麼，你承受了什麼，一路上經歷過什麼，才成就了現在的你。

前段時間看到一個朋友發的微博，「懶得交新朋友，因為懶得從頭到尾交代自己的人生。」

這也正如我的愛情觀。

我也曾愛到炙熱，走到荒蕪。
一生多情，次次真心，拼盡全力，到頭來卻兩手空空失望而歸。
所以如今我變得什麼都可以理解，卻也什麼都難以相信。期待一見鍾情，又在心動時唯唯諾諾渴望細水長流，卻又擔憂日久生情無法抽離。

你以為從頭開始經營一段感情，真的能猶如一句「很高興見到你，你叫什麼名字「那樣雲淡風輕嗎？
你無法決定明天是晴是雨，愛你的人是走是留。最害怕的突如其來的不辭而別。
也許只是一個風和日麗的下午，一句口信，字條都沒有留下，彷彿從未來過一樣。

我承認我傷不起，所以我選擇了愛自己。

你也和我一樣孤獨嗎？
在自己的孤獨星球里，請照顧好百毒入侵的酒精肝，嗜好吃香喝辣的胃，毫不忌口的嘴，永遠保留這顆澄澈鮮活的心和愛笑的眼睛。高傲而孤獨地過每一個春夏秋冬。

在自己的孤獨星球里
看想要的風景，不聽亂世的耳語。

自由。

1、碰上心情不好的時候，經常在應酬完，哪怕喝的已經暈頭轉向，都會努力保持清醒，但是在踏進房門的那一刻，開始崩潰，然後大哭，等情緒平靜下來，我開始卸妝，敷面膜，塗面霜，幫自己燒一壺開水，因為我知道半夜一定會很渴，然後抱著我的狗睡覺，第二天不管再頭痛欲裂，依然按時起來，頂著熊貓眼努力對著鏡子擠出一點點笑容，然後地鐵上班，見到同事很歡快的say hi，他們誰也看不出我昨天的悲傷。
2、因為拎不動柴米油鹽醬醋茶，我已經改用網購送到家門口，快半年不去超市了。
3、一個人打車去看電影，看完也不會有人跟你討論劇情。
4、有很多想吃的，可是都因為覺得一個人去餐廳吃飯很可憐，所以現在廚藝很好，基本上都是在家裡吃，偶爾和朋友出去吃飯，看到有一個人吃飯的，不管男女，都想衝過去把他叫過來一起用餐，下面的都是自己做的。

5、家裡的門，如果不從裡面反鎖，外面可以打開，所以經常半夜爬起來看看是不是忘了落鎖。
6、下班再累回家都要幫狗狗鏟粑粑。

7、坐中介的小電動車後面找房子，討價還價，逐字逐句的看租房合同，一個人打包收拾，找搬家公司，坐搬家師傅的大貨車，忍受煙味和不清楚的異味，和小時工一起打掃，再自己整理房間，自己逛宜家，買回來按照圖紙，一個個組裝衣櫃，床頭櫃，儲藏櫃，收納架和鞋架。

8、自己清洗空調，修馬桶，給新搬家的房子換門鎖。
9、因為只有自己，所以經常說走就走的旅行，晚上11點臨時決定訂第二天早上六點去麗江的酒店和機票，去了後發現，艷遇之都好像除了我，根本就沒有單獨來的，因為沒什麼好買的，又不喜歡逛街，就找了個俱樂部，去開越野摩托車。

10、一個人健身房，跑步，練器械。

11、夏天在經常去的一家農家院住兩天，每天五個小時翻山越嶺的騎馬，冬天的雪季去北京周邊滑雪，還有很多興趣愛好想要培養，因為沒人干涉也不需要遷就別人，所以很多都想嘗試，自己列了一個三十年之前的清單，發現想要做的事情都是跟愛情和家庭無關。

12、周末可以在家宅兩天，晚上除非自己想聊天，偶爾接到電話還會覺得煩，但是一個月話費清單下來，又苦惱沒人可以通話，導致通話時長還有很多用不完。
13、有天回家很晚，出地鐵11：30，在地鐵口看到一個女孩子跟過來接她的男朋友嬌嗔的說：「這麼冷的天，不是說讓你不要來，怎麼還來？」男孩子微笑著把帶來的羽絨服披在女孩子身上，那一刻覺得很想哭，覺得很孤單，不過這種情緒在出了地鐵冷風一吹，就散了。
14、不管出差還是回家，都是自己去火車站，機場，沒人送也沒人接，後來也就習慣了，偶爾有朋友接一次都欣喜若狂的。
15、還好北京不常下雨，所以不用別人送傘，雖然也沒人會送。
16、腸炎再疼，也是自己爬著去醫院排隊挂號看醫生拿葯。
17、以前有朋友，只是她們後來都結婚了或者是離開北京了。
18、朋友結婚，聽到司儀煽情，我哭的比新人還要慘，每次捧花都是我的，會用一晚上時間做新娘蛋糕，送閨蜜。