如何看待借錢給朋友還要利息？
舊手機實在是不能再用了，所以想買個新手機。但是因為還是學生，而且也不是很富裕的家境，所以不想申請信用卡。
恰好我朋友【初中+高中同學，死黨1號】願意借給我。約定好1年還完，一開始我比較傻呵呵的所以沒算，後來我另外一個朋友說你這是10%的利息，太高了吧。所以我們協商了之後改成了7%的利息。
也不是我摳門，或者差這點錢【其實每個月也就是多還一點點而已】，但是仔細想想，這麼好的朋友，認識快10年了，收我利息【他是按銀行12期分期付款的利息算的】，有點點不舒服，是我的想法不對嗎？
真好朋友就不應該收利息嗎？還是，親兄弟明算賬，更何況是朋友？樓主比較混亂，求開解，謝謝各位了。雖然是學生，但是現在已經實習了，所以每個月還是有工資的，而且目前為止都是按時還的，買的手機在2200左右，然後之前用的手機是一個低端機【謝謝目前為止大家的回答，各種答案也讓我理清了思路，開拓了想法，謝謝大家】
1949年，一位17歲的美國小姑娘想買件衣服，缺25美元，於是向她未曾謀面的舅媽借錢。
她的舅媽於是給她寫了一封信，關於借還是不借，表明了自己的態度。
對了，這位舅媽名叫安·蘭德，美國作家。
以下是我的翻譯，核心觀點已經標黑，和原問題場景不一樣，僅供參考。
親愛的Connie
你很年輕，所以我希望你能認識到給我寫信借錢這件事的嚴肅性。因為我不了解你，所以我得考驗你一下。
如果你真的想跟我借25美元，我得知道你是什麼樣的人。你說這筆錢等到畢業後就還，我可以更大方些，我希望你能更加輕鬆的還錢，但條件是你能明白並接受這是一筆嚴格並嚴肅的交易。在你借錢之前，我希望你考慮清楚。
以下是我的條件：如果我寄給你25美元，我會給你一整年的時間償還，就是說，你畢業工作後還有六個月的時間。但是你一旦畢業，就要開始分期償還：1950年1月15日還我5美元，之後每月15號還我4美元，一直到1950年6月15號還清。
你願意嗎？
我希望你能想清楚這些：你一旦有了工作，相比於還債，你更願意花錢去買你覺得更迫切需要的這個那個。我希望你現在就能決定，作為一個誠實有擔當的人，你是否願意並且能夠償清這筆錢，不論發生什麼，都將之視為比你其他任何開銷都更為重要的義務。
我希望你現在就能理解我不會接受任何借口，除非你身患重病。如果你真的病了，我會再給你一段時間，但是別的理由都不行。如果債務到期，你再跟我說你沒法還錢，因為你需要一雙新鞋，或者一件新外套，或者你把錢給了家中你覺得比我更需要錢的人，那我就會把你看做貪污犯。當然我不會報警，但是你在我眼裡就是一個爛人，一文不值，我再也不會跟你說話和通信。
現在我要告訴你為什麼我把這件事看得那麼嚴肅和嚴重，因為我鄙視沒責任感的人。我壓根不想和他們打交道，也不想幫他們。一個沒有責任心的人會含糊許諾，然後輕易食言，歸咎為外部原因，期待別人原諒。一個有責任感的人會深思熟慮才會承諾，然後想盡辦法兌現。
你想要25美元用來買衣服；你跟我說你會找到工作，然後就有能力還錢。如果你真心實意這麼想的話，行，我願意幫你。但如果你心底里想的是，甭管三七二十一先拿到錢，能不能還以後再說，那咱們還是算了吧。如果我講話算數，你也得一樣，按照答應的去做，不管發生什麼。
我對Mimi和Marna很失望。我第一次見到Mimi時，她跟我要錢去上藝術班。我給了她錢，可她沒去上課。我資助了Marna一整年，是想幫她完成高中學業，但她高中沒有畢業。我願意再給你機會，因為畢竟不能將你兩個姐姐的所作所為歸咎於你。但是我希望能在你身上看到更好的為人。我告訴你為什麼我要提這些條件：因為我認為那些自己不賺錢，而去問別人要錢，並且覺得別人給他錢理所當然的人，是這個世界上最糟糕的人。我希望，如果可以，在你人生早期就讓你明白什麼才是一個自尊，自足，有擔當，自由的人。如果你借了錢並且還清，那就是你在責任心方面能獲得的最好訓練。
如果你覺得因為我們碰巧是親戚，所以你就有資格從我這裡拿錢，那你趕緊打消這個念頭。我希望就在現在，趁你還年輕的時候，就非常清楚的明白，沒有人會打心底里覺得資助親戚是天經地義的。我自己就不這麼認為，也不會這麼做。如果要我喜歡你，幫助你，那你得給我理由，而不僅僅是你需要幫助，這不是一個好理由。但是你可以通過展現你的良好為人，來爭取我對你的喜愛，對你的興趣，進而對你的幫助。
現在你就再好好想想，告訴我你是否答應我的借款條件，是否能承諾保證執行。如果你能，那麼我會給你寄錢。如果你不理解我，如果你覺得我是一個冷酷無情的老富婆，你不認同我的想法，那麼好，你不需要認同，但也別向我求助。
我會等你的回話，如果你的為人讓我欣賞，那麼我希望這是我們之間真正友誼的開始，我也會非常，非常的高興。
你的舅媽
補充：
我喜歡安蘭德的原因是，她誠實，自洽，毫無畏懼，有楊朱那樣拔一毛而利天下給我fuck off的勇氣。一個理性而自私的社會，才能是一個湧現出真正的善和無私的社會；反過來逼人為善無異於逼良為娼，天天唱「假如人人都獻出一點愛」的社會現實其實是「假如人人都少捅我一刀」。
不想申請信用卡，大概就是想把友誼以無息貸款的方式變現
其他回答說的都很到位，我再補充一點：
對方還需要承擔你不還錢的風險。
對於把錢長期借給一個家庭環境並不富裕且無收入來源的學生，購買奢侈品而非急用，15%+的利息我也是不會幹的。
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感謝大家的贊同，再補充點想法：
借錢準則：
盡量不向他人借錢
如果向他人借錢，無論對方怎麼回復都不得進行評價
主動說明自己的還款計劃並證明有還款能力
準時還錢
如果真因特殊情況無法及時還款，請提前說明，並拿出1000%的誠意道歉
根據自身與對方情況做出決定，不要被道德綁架或覺得不好意思。
如果朋友借錢買東西，我會推薦他去辦信用卡，讓他自己去分期。
如果因為大病什麼的，我會給他刷卡，而且不會著急要。還不還看他。
別人沒有義務對你好。不借給你，也沒什麼，既然借給你，就應該學會感恩，畢竟是幫了你一把。
就算他不主動要利息，你起碼也得請他吃個飯吧。
雖然說錢沒多少，但他畢竟承擔著不還的損失風險。別人沒有義務，朋友關係不是借口。
很多時候，我寧願自己付出多點利息，從銀行弄錢，也不借朋友的。
救急不救窮。
當年2500元一個月的時候，電腦實在破的不行。同學是個技術宅，幫我挑了一台筆記本。說來也不貴，3200元。但我窮啊，3200元，我哪兒找去？他就說他借我。
然後就是討價還價啦，他說你慢慢還，不著急。
我說不行，我六個月還清，再加你200。
他說真不要利息。
我說那不行，總不能白借你的錢。
你看，這麼一來，世界不就更美好了一些？
借錢加息，天經地義啊。你借了人家的錢，享受的是這部分錢+這部分錢在你借的時間內的時間成本，人家存到餘額寶還有利息，借給了你就沒有了，那人家憑什麼心甘情願的借給你。你說是朋友，但朋友也不是讓你用來坑的，人家借給你錢救急，這已經是在幫助你，而你要做的最基本的底線原則就應該是不讓人家受損失。
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有人談國情/面子， 但身份錯了，債主考慮到這些可以不要利息（我自己給朋友借錢很多時候也不要利息，有的朋友「竟然」主動給，我的朋友真好），欠債人你哪有資格要求別人不要利息呢，你可以不借啊。
樓主三觀不正，不想申請信用卡，想利用友情得到無息貸款，這種人，我只能呵呵了。
我之前向我男朋友借錢，還錢時都會多還，或者買東西送他，曾經他借我五千塊，不出半年我就還了他，而且還送他一部小米2S，當時我說的是，這部手機是感激你在我最困難的時候幫助了我，不管這個人是你的男女朋友，還是你所謂的好哥們，誰都不欠你的，活在這個世界上，就不要佔別人的便宜，不要虧欠別人。
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談點自己對借錢一事的看法，歡迎一起交流。
事實上生活中借錢是不可避免會發生的事情，雖然我寫過文章認為借錢是天下最傻逼的事情，但是你不得不承認，生活中還是會發生各種借錢的事情，到底怎麼看待借錢這個事情，我談談我自己的看法。
第一：談談為什麼借錢是天下最傻逼的事情。
這個邏輯其實是很簡單的，借錢很大程度上是一個風險和收益嚴重不成比例的事情，借錢給人家，假設人家用你借的錢發了大財，他最多也就還你固定利息而已，甚至利息也未必有，但是人家如果出現問題跑路了，你就血本無歸了，當然還有一種可能就是人家沒跑路，日子也過的挺好，但是他就是不還你的錢，他自己天天胡吃海喝，但是你去要錢的時候，就說沒錢，你自己卻還苦巴巴的過日子，那種感覺比吃屎還難受，事實上無論從什麼角度來看，借錢絕對是一件你無論怎麼算都不划算的事情，他屬於典型的風險無限，收益有限的事情。誰做誰傻逼，真的。但是我們不得不承認，我們還經常會去做這種傻逼的事情。為什麼呢？本質上因為你是好人，當然換個說法是你面子薄。
身邊這種傻逼事情很多，我就碰到過這樣一個朋友，99年借給人家幾萬塊錢，十幾年後人家還他幾萬塊錢，99年的幾萬塊錢多值錢啊，十幾年後的幾萬塊錢能幹什麼用呢？關鍵更鬱悶的是他朋友把錢還了的時候，還覺得自己很偉大的樣子，你還得感激他把錢還了，要多憋屈有多憋屈，找我喝酒來了。
借錢真的是件非常有意思的事情，事實上每個借錢的人很大程度上都不太會感激你，因為沒有一個人會覺得自己是信用有問題的人，都覺得跟你借錢，你如果要提個什麼要求，就是你懷疑他不信任他，你如果不借給他，你就是他敵人似的，所以他借了你的錢，他都不會覺得你是幫他，而是覺得天經地義應該的事情，他壓根不認為你借錢給他是在冒風險。這個就是最大的問題，所以在你看來是極大風險的事情，但是在他們看來卻認為只是一個很普通的事情，所以對風險認知不同的時候，他是很難對你產生感激之情的。所以，最終的結果就是借錢變成了一個無論從經濟上、道義上和情感上，都是不划算的事情。
我以前做擔保公司的時候感受特別深刻，我在擔保公司的時候，給企業做擔保，每次去盡職調查客戶的時候，客戶都對擔保公司很抵觸，他們都認為我們這麼好的公司，怎麼需要擔保公司，你們不過是跟銀行關係好，銀行給你們生意做而已，徒然增加他們的成本，而銀行也不覺得擔保公司有什麼價值，他們骨子裡認為是我們給你們業務做，你們還挑三揀四，還調查來調查去，還經常拒絕一些客戶單子。他們都不覺得自己有什麼風險，純粹是給擔保公司賺錢的機會，他們都忘記了，擔保公司在這裡收取了2個點擔保費用，卻最終承擔的是100%的風險。
每個借錢的人都不會覺得自己有問題，但是結果呢？結果就是有問題的時候，一切都來不及了。我擔保公司出來以後，發誓絕對不做這種傻逼的事情。風險很大收益很低就算了，還得不到情感上的回報和認同，那就是誰干誰傻逼的事情。我吃飽了撐著拿錢來貼你的熱屁股？那不是犯賤的事情么。
進入正題，借錢第一原則就是時刻記住，必須是在你能力範圍之內借錢，永遠不要超越你的能力去對別人好。這個世界上很多年輕人熱血衝動有正義感，但是卻忘記了這個世界正義是需要實力作為基礎的，做好人也是需要實力的，否則你最多就是個嘴炮而已，沒有任何用處。
曾經有個傻逼，在當年盛世的螻蟻那篇文章里指責我冷血，對悲劇母子不抱有同情心說鄙視我。我回應他說，如果你做慈善捐款幫助別人的數字加起來有我的一個零頭多，那麼你的指責或許有些道理，但是他媽的你一分錢也沒有捐助，一個人也沒有幫助過的人來指責我冷血，你覺得你有資格么？你覺得人家可憐，覺得人家悲慘，那你去給她送錢啊，你去拯救他啊，你什麼事情都做不了，發發朋友圈表達下你的感慨，就證明你有愛心，有道德，有優越感了么？！這不是傻逼是什麼呢？如果世界上的好壞都只是用嘴巴說說就可以了，那麼我相信互聯網上太多的好人了，問題是這些好人在真的有問題的時候去哪裡了呢？聖母和聖母婊最大的區別就是聖母拿自己的麵包去拯救別人，而聖母婊總是指望拿別人的麵包去拯救別人。從沒有想過自我付出的人本質是虛偽的垃圾。
我從沒認為自己是個好人，但是從結果和行為來看，我一定比絕大多數的人好太多，不是因為我多有愛心，而是因為我比他們做好事情的成本要低很多。在成本低的時候，你做好人好事情是不需要考慮太多的事情就可以去做了，而你做好人好事情成本很高的時候，任何人都很難做得了。你讓我花幾千去幫助一個人，我可能眼睛也不眨一下就做了，幾萬的話，稍微考慮下也就做了，幾十萬的話，我就得考慮考慮了。而絕大多數人可能幾千就得考慮考慮了，不是我比他們更有愛心，只是我比他們成本更低罷了。
從這個角度想下去，借錢第一要務一定是要考慮你有沒有足夠的風險承受能力，你有沒有幫助別人的能力，你如果沒有，借錢的事情，你就別想了，那不是你要考慮的事情，在沒有錢還要借錢給別人，本質不是正義感多強，而是你把自己看的太重要了。
我一直覺得幫助別人也好，獻愛心也好，第一件事情是先照顧好自己，你只有把自己照顧好了，生活過好了，你才有可能去幫助別人，你自己都過的跟垃圾一樣，你還想報效社會，國家，那就是個笑話。你不給社會添麻煩，不讓別人幫助你就是最大的報效祖國了，自己都沒有錢的時候，趕緊努力賺錢，養好自己，然後照顧好家人，然後再想著幫助家人以外的朋友，最後才是幫助那些你遙不可及的陌生人。你自己身邊的人都沒有因為你過的更好，你哪裡有時間去讓那些陌生人過的更好呢？正如，我很早的時候就說過，投資理財這個東西，先投資自己，把自己變得更好，其次投資家人，把家人照顧好讓你沒有後顧之憂，再次投資朋友，最後投資理財產品，沒有前三個，別想第四個。幫助別人也是一樣的道理。對我來說，這個是深刻的教訓得出來的。
年少不懂事的時候，有朋友跟我借錢，那些時候，我自己日子都過得很拮据，但是看朋友也的確現狀很不好，然後咬牙跟我一個師妹借了二十萬，然後借給他。後來師妹著急用錢，我就去借高利貸把錢給還了，於是讓我自己陷入了不斷借錢還錢的困局，我最困難的時候，我用信用卡取現兩萬塊錢，一萬給父母一萬給老婆，騙他們說是公司發的年終獎。我是運氣好，後來日子過好了，把這個錢給還了，但是這個事情給我的教訓非常深刻的，我經常半夜反思自己，裝什麼傻逼大尾巴狼呢？自己都沒錢，還想著幫別人。那麼誰在我無法生活的時候來幫我呢？我借出去的這個錢幹什麼不好呢？難道不能給家裡添點家用么？不會給老婆女兒買點吃的么？二十萬啊，對於那時候的我絕對是一筆大錢了。但是我傻兮兮的去借來借給別人，最終的結果是讓自己壓根沒辦法做事情，生活一團糟。這筆錢，其實到現在我那朋友還沒有還我，我也從未曾去催過他，我覺得我也不差這個二十萬了，我用這個二十萬買來了很多的教訓，這些教訓都讓我變的更好，其實也挺值的了。
對於這個錢，他讓我有很多的反思，例如別人為什麼來找我借錢？我是他最親密的人么？世界上他就我一個朋友了么？他好的時候是否想起過你？後來發現都不是啊。他夜夜笙歌的時候，何曾想起過我啊，一年也見不了一兩次啊，為什麼會來找我借錢啊。而且他當初請客吃飯夜總會泡妞的那些朋友去哪裡了呢？為什麼是我這個從來未曾在他身上得到過一分好處的人借錢給他呢？難道僅僅是因為我心底善良，就得去做這個大傻逼？做傻逼沒有問題啊，但是我收穫什麼了呢？絲毫無收穫啊。
很多人說，萬一他以後牛逼了，發大財了會記得你好的。但是，問題是我想告訴你的是：如果我不是靠自己好起來的話，我可能壓根活不到他發大財的時候了。他還沒發財，我可能就得先跑路了。他未來再好，可能我也未必能有任何好處了。所以，借錢這件事情，時刻要告訴你自己，如果你自己都沒有錢，過的一塌糊塗，你就別想著借錢的事情了。
別告訴自己要做個好人，對不起，你沒有做好人的能力和資格。誰的錢都不是天上掉下來，地上長出來的，錢都是非常的來之不易，都很辛苦，所以謹慎對待你的每一分錢，你完全可以用這個人錢，對父母更好，對老婆女兒更好。
我其實從來不相信世界上會有人因為我不借錢然後變得不好了，我們都沒有自己想的那麼重要。任何時候，借錢最好的狀態就是不影響你的生活，甚至包括心情，一旦生活和心情受了影響，那麼你就會發現損失的不單單是錢，還有你寶貴的精力和寶貴的心情，那種自己沒錢，卻看著別人用你的錢在花天酒地的感覺，其實絕對會是打自己耳光的心情，這種心情你還是別嘗試了。
第二點：在你有餘力，也有閑錢的時候，你具備了借錢的能力的時候，那麼你借錢給誰呢？
我個人感覺還是分成幾種情況。第一盡量還是借給那些曾經幫助過你的人。如果你在好的時候，不能去回報那些在你不好的時候幫助過你的人，事實上這個是最善良最大的傷害，所有對我們好的人，都值得我們去回報。你如果能力不夠，你可以沉默著，不去做回報，但是當你有能力了，你一定要首先想到這些人，他們不需要你的時候，你可以遠遠的看著，但是他們需要你的時候，你還是得竭盡全力。我大一的時候，我上鋪的同學跟我說的一句話，我時刻記得，我們要去愛，那些愛我們的人。把愛我們的人放在一邊，去考慮和照顧不愛我們的人，事實上是對愛我們的人一種情感上的傷害。我一直是這麼覺得的。
大家知道我有個眾籌茶館，江南1535茶館，成立三年不到，已經有一萬多人參與了眾籌，眾籌的目的其實並不是為了錢，只是想看看到底有多少人是真的愛我，是不是愛一個人很容易證明啊，給不給錢就行了，不用錢體現愛本質都只是想不花錢約炮的假愛的道理一樣的。
通過付費你可以最低成本篩選掉一批喜歡蹭便宜的屌絲，這些人不值得你對他一點點的好，因為他們沒未來也就算了，還總是消耗社會的正能量。所以，我最後看到有這麼多人參與的時候，我內心是非常感激的。我告訴我自己，善待每個茶館股東，所以我現在投資項目的時候，我優先投資茶館的股東的項目。
在有人找我諮詢問題的時候，非股東我基本上已經不太會去搭理了，因為我自己的股東還沒有照顧好，我沒那麼多時間去照顧別人。所以，每次在股東跟我開口借錢的時候，基本上股東的借款，只要是在我能力範圍之內的我也都借了，茶館三年不到時間，我至少借了不下兩百個茶館股東的錢了，借錢的原因各種各樣，多的幾十萬，最少的一兩萬。所幸目前還沒有一個股東欠款不還，有些的確為難的，只要跟我說下，我也都給展期了，我相信當初不願意計算回報參與我眾籌的人大多都是有格局的人，我願意為這種格局承擔風險。所以如果你有能力借錢的話，請務必想起那些值得你幫助的人。這些人要麼是幫助過你要麼就是對你體現過善意。
第三點：如果要借錢盡量借給那些有成本的人。
我其實算上訂閱號估計有一百多萬粉絲，很多人，各種陌生人通過各種途徑加我，跟我借錢，我在我朋友圈發過一些非常奇葩的借錢理由，真的很有意思，世界很大，奇葩很多。許多借錢的理由讓你壓根無法理解。最無法理解的是在他們眼裡借錢好像是理所當然的事情，而我如果不借錢，就被他們理解成是為富不仁。
有一次一個人加我微信跟我說，他是我粉絲，關注我四五年了，我每篇文章他都看過，然後跟我說，最近生活遇到點問題，需要我江湖救急下，借他五萬塊錢，我說我為啥要借給你，僅僅因為你看了我很多文字，關注我很多年？如果這個都是理由，那我不早被借窮了啊。他說我嚴重破化了我在他心目中男神的形象，對我非常失望，然後把我拉黑了。所謂屌絲，大抵都是如此，他們愛你不是因為真的愛你，只是因為他們感覺在你身上能得到好處，而你一旦無法給予這種好處，他們就會不愛。
當然我也還是借出去不少錢，這裡的前提其實是你得讓我看到你的成本，你跟我借錢，你總要表現出你借錢的姿態來，是我冒著風險給你錢，更何況還是素不相識，給你借錢那是需要勇氣的，你不感激計算了，還搞得理直氣壯，非借不可，那你能借到錢就見鬼了。另外，你跟我借錢，總得跟我說下理由吧，什麼理由也不說，就是借錢，讓我相信你，問題是我憑什麼相信你呢？讓我怎麼相信你呢？更何況我壓根就不認識你，憑什麼相信你呢？
事實上，我對於很坦誠跟我溝通和交流的人，我還是很樂意去幫助他的，只要成本不要太高，有一次一個學生跟我借錢，三萬塊錢，理由是他父母離異，他跟他爸爸一起生活，他在廣西讀書，他把他爸爸接到學校附近，想給爸爸開一個小吃店。他寫了很長一段話給我，我看完就借給他三萬塊錢。說實話，不寫這篇文章我都記不得這個故事了。
我一直覺得其實借出去幾千塊錢幾萬塊錢，你讓我去核實你真假壓根也沒什麼特別大的意義，因為我們時間成本特別高，只要你故事編的差不多，邏輯還通暢，對話里感覺人也挺靠譜，我們也就都借了。
一個寫很長很長文字跟我提借錢的人跟一個只說借錢的人相比，我感覺本質其實都是差不多的，都屬於風險很高的事情，但是站在我角度來看問題的話，我們總要給自己借錢給別人找一個理由的，哪怕都是被騙了，你也給我一個被騙的理由啊。我們很多時候不是傻，也不是笨，只是自己給自己找個理由罷了，就如同我明知道那些在路邊街頭乞討的人是騙子，但是你演的夠專業，我也會給錢，本質不是我傻，而是我給了自己一個理由被騙罷了。
所以騙人可以，但是你也得騙得專業性強一點，成本高一點，讓我們心甘情願的被騙啊，所以，那些動輒上來就喊借錢的人，你可以騙我，但是你別以為我傻，更別覺得我喜歡犯賤。所以，凡是在借錢的時候無法體現成本的人，其實本質都是情商和智商都是很低的人，這種人壓根不值得你借，還錢的概率很低就算了，關鍵你收穫不了他們對你的感激之心。
純粹借錢其實是很沒意義的事情，一百萬借一年也才多少錢，幾萬塊錢利息而已。但是風險多大啊，我們借錢給人肯定不是沖著利息去的，總是覺得能幫一些人就幫一些人，你得讓我感覺到你有讓我幫你的理由，你得讓我感覺到我幫你是有價值的。你如果無法通過成本來體現理由和價值，我寧願拿這個錢去夜總會尋歡作樂，也不會來幫你。
第四點：問題就是借錢要借有價值和意義的錢
你借的錢，能讓別人真的會因為你的錢變得更好，而不是變得更糟糕，這點也很重要。很多人會很奇怪，借錢怎麼還會讓人變得更糟糕呢。事實上，因為借錢而讓生活變得更糟糕的事情多了去了。生活中借錢無非幾個原因，第一個他想賺錢，錢不夠，向你借錢。第二個他要買一樣商品支出一筆錢，但是現金不夠向你借錢。第三個就是借你的錢還別人的錢。這裡面每個其實都是坑，你必須仔細評估借錢的理由，尤其如果借的金額讓你很糾結的時候。
我自己在沒有特別多錢的時候，曾經有個小夥子02年就跟著我玩，07年的時候他想買房子他家裡湊了幾萬塊錢，然後跟我借錢，我借了他十三萬，付了首付買了套房子。我跟他說，如果你去創業，你去做生意，你去買車，我一分錢不會借給你，但是你如果買房子，我願意借給你，總歸是買了東西，這個錢值得借啊。
但是其他很多事情，我感覺都是不值得借。沒錢要買蘋果手機，沒錢要去買好車，脫離實際能力去購買超越能力的東西，你借他，不是幫他，那是害他。當然你自己也是傻逼，你還開著奧拓呢，借錢給人家買奧迪，你不是傻逼是什麼啊。還有他要去賺錢，錢不夠跟你借錢，賺了大錢是他發財，虧了錢讓你承擔風險，這種事情，找你幹什麼，他應該找銀行。銀行都不會借，你借，那你就是傻逼。反正我從來不會去做這種事情，現實中還有很多事情，其實安安靜靜挺好，但是總想這擴大門店，擴大規模，然後到處借錢，這個時候你不借他錢，他其實還挺好的，但是你借給他了，反倒好了，規模一擴，然後就死了，這種案例其實浙江過去幾年比比皆是，借錢太容易，拚命去擴槓桿，最好把自己搞死了，一堆堆的。
至於拿你的錢去臨時性周轉，說白了就是借你的錢還別人的錢，我感覺我也是不會借的。這個是所有裡面最大的坑，最後的結果就是他還是死了，你自己也跟著損失。這種錢我一般只有你特別值得幫助的人才值得你去借給她，而且哪怕是特別值得幫助的人，也必須給她仔細分析，如果你借的錢不能幫助她一次性把問題解決了，我建議你也別借了，因為你幫不上他任何忙，而只會把他推入更大的深淵之中去。
我前年有個朋友，我特別尊敬的大哥在我最困難的時候幫過我很大很大的忙，他找我借錢，我把他叫到杭州，問他為什麼借錢，我讓他講實話，我跟他說，你跟我說越詳細越真實，我越能幫你，你千萬別騙我，那對誰都不好。他說他銀行貸款八十萬，結果炒股虧光了，他們夫妻兩個一年也就十來萬工資，如果貸款八十萬的話，每年付利息差不多就要八萬多，等於夫妻兩個人工作一年不吃不喝也就只夠還貸款利息的錢，這輩子壓根沒辦法解決。
他覺得是天大的事情，所以很不好意思跟我開口借錢。他說，他自己湊了二十萬，然後朋友之間借了三十萬，差三十萬，跟我借三十萬。我說朋友借的三十萬怎麼算的，他說三分利，我說你腦子有病。一個坑剛跳出來，又到另外一個火坑裡進去。我就跟他說，你也別找別人借錢了，我借你八十萬不需要利息，一次性把你的問題都解決了。然後我再三跟他確認還有沒有別的外債，一次性說清楚，都幫他還了，別又冒出來別的債務來了。他發誓說沒有了，我說不是讓你發誓的，我只是告訴你，解決問題就一次性解決，許多事情最怕的就是解決一半，因為只解決了一半最後的結果跟不解決是一樣的，甚至可能危害更大，最後你只是拖了更多的人下水而已，壓根沒必要。
與此類似，我還有個朋友跟我借錢我就給拒絕了。這個朋友來往不多，沒有什麼太大的交集，他的情況是欠了幾千萬高利貸，很快有一千萬期限到了，他跟我借一千萬臨時掉頭，然後信誓旦旦的跟我說，很快就還我錢兩三天的事情。
這種事情，在浙江是很多的。大家相互拆借掉頭很多，但是我沒借給他，我跟他說，大家都知道什麼情況，你借我的錢是還別人的錢，然後又去別人哪裡借錢還我的錢。不斷的借新錢還舊錢的遊戲，最終的結果是什麼呢？其實是，越借越多，多到你這輩子壓根也還不了了，本來你也就欠個幾千萬，但是借個一兩年後，你就得還個把億了，本來你還能夠把錢給還了，無非日子難過點而已，但是借了個把億後，你這輩子是沒有辦法繼續了。這輩子永遠還不了這個人錢了，你再怎麼牛逼能賺錢，你肯定都還不上這個錢了，你賺錢的速度哪裡有貸款的利息漲的快啊，不可能的事情。
你應該做的事情，不應該是跟我借錢掉頭，而是直接協商解決債務，跟所有借款人去商量債務和解的問題，按照他當時的現狀，除非有人一次性借他幾千萬，否則壓根無法解決這個問題，不斷借錢的結果最後其實還是死，然後無非多拖累幾個人而已，他每次借錢都找親戚朋友信得過的人借錢，最後的結果就是坑了自己朋友的錢，然後讓高利貸的人賺了錢，解了套。然後呢，然後他自己還是死，無非多拉了幾個墊背的而已。
我跟他說，你就去債務和解，協商去，畢竟高利貸借給你錢，都是賺取了高息走的，能有債務抵扣和豁免的話，也總比你去借親戚朋友的錢要好很多，另外，借錢總歸是民事案件，讓債主該法院起訴起訴，然後你該承擔的責任你去承擔。總好過不停的陷入漩渦之中無法出來要好很多。
這些工作都做了以後，如果生活有什麼困難，我願意借錢給你。其實，同樣都是損失，我寧願用這個錢讓你過的還不錯，而不是讓這個錢打水漂給那些放高利貸的人，那毫無價值，我的錢也不是天上掉下來了，我也不是你的父母親戚，我沒有那個義務和責任去為你還債。事實上這個故事的結果不太好，我這個朋友後來還是不斷的借錢，把身邊的人都借了一遍，最後的結果還是自殺了，或許是因為他無法面對那麼多借他錢的人吧。人生其實不需要那麼剛烈的，活著總歸會有機會吧。
我相信，現在這個行情下，這幾年這種人應該很多，許多人都是靠不斷的借錢撐下去的，朋友親戚都借了個遍，最後還是死，總覺得自己能抗的過去，問題是怎麼可能抗的過去呢？你借錢的速度和賺錢的速度永遠是趕不上利息的增長的，那可是複利啊。從第一天就決定了結果，你要做的事情，不是繼續坑你身邊的人，而是堅決果斷的壯士斷臂，這樣或許還有機會，否則越滾越大，這輩子都沒有任何機會了。一個人只有有向死而生的決心，才有可能有重生的機會。這就是你越敢於不怕死，才不會死，不要給自己找逃避的理由，不敢面對現實的逃避，只是死的更慘而已。
最後一點：借錢不還怎麼辦？
其實我這幾年還是很多錢沒有收回來的，我很少催，一方面我嚴格遵守借出去的錢不會影響我生活這個點，真收不回來我至少不會特別窘迫，所以不會讓我感覺特別糾結。就當長期投資了，第二，事實上一般不還錢的人無非就是兩種情況，第一沒有能力，第二沒有意願。沒意願的人其實挺簡單，我也不願意花費時間精力去催討，直接委託律師就行了，該怎麼解決怎麼解決。目前還沒有發生過。
其實絕大部分人其實是因為第一種。真有錢誰來欠錢不還啊，對於這些沒有能力還錢的人來說，暴力催收的意義其實並不大，你把他打死不也還不是還不了錢么，最好的辦法還是債務豁免，只有把利息給他免除掉，他才或許還有機會，否則你可能連你的利息都還不了，還是得死。你越追要本金利息，最後可能一分錢都回不來。對我來說其實連豁免我都懶得做，我更傾向於把他當成長期投資來做。我一直覺得人家不還錢了的時候，結果就兩個，第一錢沒還，人情還在。第二錢沒還，人情也不在。本質上都是錢沒了。但是有人情和沒有人情，結果是差別很大的。
我年輕時候也欠過錢，也有債主催過錢，我印象特別深刻，被人催債的心情是非常不好的，但是的確又沒有能力怎麼辦呢？那種日子特別糾結，半夜中也會驚醒，後來等我有錢了，我第一件事情是把催我債的人錢趕緊還了。但是我時刻記著那些沒有催我債，還沒事經常請我喝喝茶吃吃飯的人，我這些年有任何機會，逢年過節還給他們發發簡訊表示感謝，我相信我一定會給予了這些人肯定超過了他們當初借給我的錢的十數倍的回報。我總是用我自己這個故事告訴我自己，既然借出去的錢都不是特別重要的錢，人家真還不出來的時候，反正就盡量沒事多安慰安慰就行了。有事沒事請他吃吃飯，鼓勵鼓勵他就得了，或許你還能有一些意想不到的收穫。
我的錢好多都是以8%以上的利息從別人那兒借來的，這時候你說你問我借錢買iPhone我問你要利息合理嗎？如果不要利息，相當於我賠著利息借給您滿足您的虛榮心…
題主，這樣的想法，要麼是從來手裡的錢都太少，利潤太低沒必要考慮利息，要麼只懂放銀行吃利息這一種錢生錢的方法，所以認為別人出借給你的錢是沒多少成本的。實際上，有頭腦又肯花時間研究的人賺10%以上收益不難（以前利息高不難，現在我搞不了了）。
幾個借款原則：- 五位數以上只借給好友，五位數以下只要認為靠譜會還的朋友即可~
- 如果是非必須消費型借款，投資型借款，需要付利息~
投資型的利息應高於我的融資成本(8%)，小額明顯非必須的消費借款我會說清楚我的融資成本，不要以為我收你利息是我在沾便宜似的，然後象徵性收一點利息，賠著利息借給你。
- 在我還沒房的情景下，我的思維里認定買房是投資型消費。
- 救急款免息，但請儘早歸還。
買房那個實在是幫不起，數量大，時間久，好多人又是想拿房來升值用的，為了您的升值導致我沒辦法投資，或許就錯失了屌絲翻身的機會也說不定呢
其實你們啊！都被毒害了！蒙蔽了雙眼！知道嗎？
多少年來我們的教科書也好官媒也好都在鼓吹「無償」、「奉獻」，換了家長里短的話題，比如愛情、友情、親情……也都還是提倡不提錢，提錢傷感情。時間長了我們好像都覺得，是應該要多付出少想回報的，這個是符合最高道德標準的，雖然我們其實做不到。
為毛做不到？你不樂意，我不樂意，其實大家都不樂意，因為這根本就不對呀，它簡直就是反人性呀。
吶我們換位思考一下。換了你自己，捏著一筆錢，說大不大說小不小，但反正是你的錢，你不犯法你愛拿去幹嘛幹嘛，誰也管不著。突然來一人說我特別可憐，然後就要拿走你的錢，雖然是要還的（我們假定題主是個好人，肯定是要還錢的），但是你把錢給了他不能有任何獲益，哪怕這錢你本來就是洗桑拿的哦不，閑置的，你也不樂意，就會突然覺得：要是不借我可以派上的用場多了，某種程度上感覺到自己的利益還被傷害了。遇上小心眼的，說不定接下來一年裡每次缺錢的時候都想起：要是我沒借給那個魂淡就好了。
為毛？為毛？（雙手舉高問天）為毛我們的覺悟如此之低？一點都不得多年洗腦的改善？因為：奉獻真的不是我們的義務。
少年啊你一定要記得：世界上真的沒有誰有義務對你好。看我口型：沒有。你要儘快走出這個迷思。你困難的時候，但凡不來給你雪上加霜的，都是好人，伸出援手是加分項，不是義務。每次向他人求助的時候，都應該想想自己可以給別人什麼等值的回報，至於怎麼樣算等值，這個得靠生活的歷練你才有個把握了。要是你沒有什麼可以給別人的，再難你得自己扛，要是你確信你給得了，你不用怕欠。自己扛那是擔當，不怕欠是你有資本之後的人際拓展，人要先有擔當，獨立，要立得起來，挺直腰板做人，然後你才能指望跟其他站著做人的人拓展關係。
樓上有說，你室友明確告知你需要付出的是什麼，這就不錯了。這句話我很贊同。因為不提錢的朋友，你後面要付出的是什麼，那是隱性的，你沒法估值，可能賺可能賠，風險太大。有的人不跟你要利息，但是完了總覺得他是你大爺，讓你跑腿打飯那是天經地義，直到你覺得「麻痹我不想跟你做朋友了」；有的人也沒提要求，就是心裡默默地覺得「你欠了我的也不對我好點兒」，暗暗怨恨，終於在某件不相干的事情上面突然爆發，你都不知道自己什麼時候得罪的他，就做不成朋友了。這損失可能比利息還大。
而你向對你提供幫助的人主動予以善報，這肯定是一個良性循環，向周圍的人公示：幫我有好報，兩千塊你不會吃虧，兩千塊你不會上當，不要猶豫了現在就借給我吧！所以我們不光是不要質疑明算賬的人是不是人品不好，我們還要主動助長這種風氣，主動把利息（錢也好其他形式回報也好）送到債主手上，請他笑納。
歪果人貌似在這方面總是比較拎得清一些，大概因為人家萬惡的資本主義世界的法律里寫「個人財產神聖不可侵犯」，我們的法律裡面說「集體和國家的財產神聖不可侵犯」。可是都改革開放了，都市場經濟了，我們怎麼還沒轉變過來這個觀念呢？
在我老家那邊，借錢的往往是大爺。
說說我個人的經歷，分認識和朋友兩種情況：
先說說認識的：
我在鄭州上大學的時候，伙食費是一頓3元，我這人沒什麼口腹之慾，吃的很簡單也很省。突然有一天隔壁寢室一個平常不說話的同學來借我一百塊錢，說是急用，我就借了。過了一個多星期我去問他什麼時候還錢，他一邊打遊戲一邊說現在沒錢，我說那你說個還錢的時候。他就很生氣地拿出一百塊錢扔到地上，很輕蔑地說，好好好還你錢。
後來我問他們寢室的人XXX有沒有問你們借錢，他們說沒有。這時我就豁然開朗了：有些人不會向好朋友借錢，只會向不熟的人借錢，這個借錢的目的就很值得思考。借錢不還傷感情，大家都懂，而有的人願意傷你的感情不願傷別人的感情。
面對這種情況應該不借，借了，以後連朋友都沒得做。不借，起碼還可以做個熟人。
還有一個是朋友：
他有一天給我發信息讓我幫一個號充100元話費（不是他的），我確認身份後給他充了，他說一定還，我說好。後來沒還，可能是忘了，我也沒提這個事兒。朋友借錢，也沒期待過還錢，但他這麼做以後要是再問我借錢我心裡就會打個問號。
有位朋友說得很好，救急不救窮。像題主買手機借錢，連窮都算不上。我大學時候手機丟了沒錢，就買個諾基亞的1110也沒借過錢，沒人有義務為你的慾望買單。
最後說說本人的借錢經歷，我很少借錢，有一次是下樓跑步身上沒帶錢包。跑完步看見舊書攤上有一本很喜歡的書，就借了旁邊的朋友十塊錢，回到宿舍拿了錢包馬上回去把錢還上。
就醬。寫借條並付利息，是非常合理、愉快的借貸方式，你借錢的時候向朋友付利息，朋友借的時候也向你付利息，其實非常公平的金錢往來，除非你只想向朋友借錢，不想借錢給朋友。
因為借錢是一件麻煩別人的事，我們要儘可能減少給朋友帶來麻煩，如果一定要借，就儘可能減少對方的後顧之憂。
除非是小額、臨時急用，一般5萬元以上、借期半年以上，朋友來找我借錢，基本上她們都會主動提出支付利息，她們提出的年息18%一24%，一般我會替她們降到相對合理的程度。我希望，當我需要借錢的時候，她們能夠給予同樣待遇即可。
因為有支付利息，有約定時限，你就不會因為對方何時歸還、如何追討這種事焦慮抓狂。
所有涉及大額借款，無論這個朋友與我關係如何，個人信用如何，我都會要求對方出具規範的借條，我是學法律的，當我提出這項要求時，從來沒有覺得不好意思，對方也能愉快接受。
借錢是一件非常考驗人品的事，我有個女同事，她因為買房、開店向我借過幾次錢，每次都非常愉快。
她會主動打借條，按季度提前付息，準時還款。若無法及時還款，會主動說明，跑來重新寫借條。而且，還不斷表達感謝！
她的借錢的表現給她創造了極佳的信用度，令我相信她會是極好的生意夥伴。
這年頭你從別人那借到多少錢，意味著你在別人眼裡值多少錢。親兄弟，明算賬。
咦，樓上答主們有借錢從不要利息的，給你個一夜暴富的方法
問你的每個朋友借1萬塊錢，然後去買個基金。過半年把本金還了……你就有錢了。你們都沒碰到過借錢少還甚至不還的嗎？
這類問題，一般會出現兩種想法：
1:講規則的一類人，傾向於收取利息
2:講兄弟情分的一類人，傾向於免除利息
價值觀不一樣，沒什麼對錯。
你朋友的做法倒沒什麼毛病，除了他沒有提前告訴你已經收取利息之外，其他的沒有可挑剔的。如果我是你這位兄弟，又想要利息的話，我會提前告訴你：
「錢，我可以借給你，但是要收取你一定的利息，如果你願意，那我馬上轉給你。」
如果你想要享受新手機的快樂，那你就要承受利息的代價。如果你不想承受利息，那你就買個二手便宜的手機吧，也就幾百元。（當然，你是想著買新手機的，我完全理解你）
我也理解你的心寒，交往了十年的朋友，借錢還要收取利息，你感覺這朋友有點不厚道。
我們這個時代，在快速地變革，有個很大的變革就是人情世故與社會規則之間的矛盾。
如果按照規則來講，你朋友做得妥妥的，他借錢給你，收取一定的利息，合理。
如果按照兄弟情誼來講，你朋友不夠喜歡你重視你，你們的情誼並不值多少錢。
情誼是無價的，又是有價的。
太多人犯了一個錯，那就是過高地估計了自己在朋友心中的分量。
你這個還好，還有朋友願意把錢借給你。
當我自己失敗的時候，我只是去QQ上找一些老友聊天，根本沒提借錢的事兒，人家會主動哭窮：「哎，最近媳婦兒真是花銷太大了！」
經歷了一些事情之後，你會明白，大多數人情是淡薄的，只是一個階段。
如果你運氣跟我或者是其他一些朋友一樣好，能遇到一些願意無償幫助你的土豪，那是你極大的幸運，好好珍惜。不過沒有這種朋友，也是正常的，因為很多人今生都碰不到傾力相助的沒有血緣關係的人。
那些有這類人幫助的，好好珍惜你的朋友。
昨天我在微信玩打分遊戲，有幾個姑娘給我發紅包，我說不必啊，大家都是樂呵樂呵，她們說你收吧，是她們願意的。
後來我想通了，大概她們認為支付一份酬勞給我，買一份快樂吧。我現在也算是明白了，錢，開心就花，不開心就捏著。沒人能強迫你。
今天借這個回答來談談我的借錢觀吧：
（可能會有偏題）
1:我可以給，你不能要。
2:盡量不要過高地估計了自己的還款能力
3:最好的朋友之間最好不要涉及到大數額的借錢糾紛，很可能錢沒了，人也沒了
4:只要我有錢，就會借給那些幫助過我的人
5:最好找到專業的金融機構去解決資金難題.
但是要提個醒，曾經很好的朋友，因為沒能按時還錢，很有可能變成仇人，舉個例子吧。
有個供貨商，我欠他三萬二的貨款，以前我們還是很熟悉，關係還不錯，我在做生意之前就認識他，所以我選擇了他做供貨商。後來我實在沒錢還他，他就跟我約定今年二月份必須還，我做到了，今年二月份全部還給了他。
但是呢，他把我微信刪除了，我們永遠成了陌生人。我說一下我們倆的心結吧：
1:他覺得我故意拖欠他貨款，而且拖了那麼久都沒還給他，肯定是我有意的讓他難堪，我這種人沒法交往.
2:我這邊的真實想法是他在我老家到處說我有錢不還他，第二，他經常逼迫我，鬧我.
就這樣，即使我把錢全部還給了他，一分沒差，我跟他之間依然分道揚鑣了。
我也深知，即使未來我把所有的債務處理乾淨，有很多人這輩子是不可能聯繫的了。
因為我失去了最重要的東西：信譽。
他們不會考慮到你經歷了什麼導致了你失去了信譽。
舉個例子，你三月份找朋友借了五萬，約定6月份還5萬2，但是呢，你四月份出了點事，一直在困境中，這錢過了三年才還給他，你倆的關係，基本上回不到從前了。
這個信譽是我個人破壞的，所以我接受那些債主對我的鄙視、厭惡、諷刺，謾罵。
但是他們中大多數人無法理解借款人的是：
最不想破壞自己信譽的，往往是自己。
為了避免一些所謂的麻煩，我看有些人是這麼做的：
1:找機構借款，不跟人發生關係
2:直接開口要，還明確地提出了這筆錢不可能那麼快還，有錢就還，沒有就還不了，關鍵是，這種人居然還有一些朋友能挺他，他們關係往往還變得更好了。當然，大多數開口直接要的，都失敗了，除非有個關係親如父母的兄弟，或者有一個完全不差錢的仗義朋友.
對了，借了朋友的錢，利息不需要朋友主動要，有時候可以主動提出給對方一些利息以示感謝，如果借的錢少，請他吃頓飯之類的，也挺好的。
無論如何，感謝那些能在你困難的時候，給你伸出援助之手的人吧。
並不是每個人都願意相信你，借錢給你。
嚴守社會規則和維護人情，是否有巨大的矛盾呢？我最近一直在思考這個話題。
大概我們還需要一段時間，才能真正的進入到規則型社會吧。
那樣的社會，並不是沒有人情味，反而多了更多的溫暖吧，比如你真的因為不可抗拒的因素欠了錢，你也不會被砍殺在街頭。
祝好。
祝你們找到一個可以拉你一把的好朋友，
也別忘記了他對你的恩情.
如果我錢夠多，我會借錢給好友，但是我不會要利息，我要的是他請我吃頓飯吧.
生活中幾乎每個人都會遇到被朋友親戚借錢的事情。朋友有時候難免有難處，而助人為樂一直是中國人的傳統美德，很多人都是毫不吝嗇伸手援助。可是這一借一還的事情看似簡單，其實處理起來卻相當棘手。處理不好，反而會傷了朋友感情。這根本問題，就在於借錢產生的利息該不該算，要怎麼算上了。
助人為樂是好事，很多人愛面子，覺得借錢是幫朋友，收利息反而會弄的很難堪。可是，在面子與金錢的選擇上，你確定要選擇面子嗎?來，我們一起來算筆賬。
如果有朋友問你借了十萬塊，免息，一年後還。這件事情表面上看起來並沒有什麼大不了，好像也沒有什麼損失，可是實際上呢。方案一，十萬元存入銀行，按照收益率1.5%，一年利息1500元;方案二：十萬元放入餘額寶，年化收益3%，一年收入3000元;方案三：用10萬元做網貸投資，年化收益10%，一年收益1萬元。這以上三種方案無論哪一種，對比無息借款，你都在在無形中損失了1500-10000元，就更不用說通貨膨脹物價飛漲，一年前十萬和一年後的十萬是否有相同購買力的隱性損失了。
看到這你可能還是會犯嘀咕，朋友借錢不借顯得多不講義氣。可你有沒有想過，朋友開口問你無息借款你確定他是真的講義氣?
現如今線上線下的借貸公司比比皆是，線下有小額借貸公司，線上有各種網貸平台，借款手續正規也操作方便，比起問你借錢只是多了一步需要付利息的程序。由此看來，為了省些利息而去麻煩你的朋友，看起來也並不是那麼的講義氣。
在中國，親戚朋友之間因為借錢問題而反目成仇的例子比比皆是，造成這種社會現象的根本原因，就是人們的金融觀念的嚴重落後。其實，只要從借款算息開始，人們戒除親友免息借貸的惡習、而養成向融資機構借錢的習慣，可能反而會有更和諧的人際關係。
這個時候是不是答案就顯而易見了，朋友借錢，利息該算。至於該怎麼算，這個就可以依照人情來定了，網上有個計算公式推薦給大家。
Y *能回收貸款的概率 – 不能收回貸款的概率=0
其中，Y就是應該收取利息(年利率)，能收回貸款的概率+不能收回貸款的概率=1。如果你認為能從你朋友那裡回收貸款的概率是0.9，那就應該向他收取11%的年利率。另外，超過銀行同類貸款利率4倍的利息是不受法律保護的。從這兩點來說，你就大體可以決定要不要借錢給你的朋友以及應該收取多少利息了。
(註：本文系多賺專欄作家拓小天投稿，其觀點和建議僅代表其個人觀點，並不代表多賺贊同或證實其觀點。如有問題可直接在下面留言，各大媒體轉摘請說明出處。)
【漢民族的說辭是我見過最講究的了】
「利息」這個字是萬萬不能提的（主要指日常幫助，而不是投資一個項目）
在我眼裡君子就是能將就，能講究。
借錢這事兒，借這個舉動和借之後的「好處」之間總有一個承載體，那這承載體就是人情。「還人情」通常就是還物質。
你說這有利息沒有？
就算沒有利息，也總有別的回報方式。
我一直提倡「對借」，可是實際操作也是難，你怎麼跟人家說你要對借呀，沒法張口。
我這人不太喜歡吃飯（並不是不愛美食），吃飯一定要隨心，況且時效性太強，今天不舒服，有事情，或者沒錢（或者就是想省錢），那就不能吃，硬要吃，准不舒服。那什麼好呢？東西，東西什麼時候都能用，最不濟還也能變現，於是給東西吧。
有時候金額太大了，怎麼辦，東西都不是日常雜用的了，那就「代付」吧。
我有個朋友就是，他借給室友錢，室友就自覺的交了兩次房租。
不動聲色，還人情於不知不覺。
必留聲色，還完人情他人必覺。
我覺得你同學和你都挺奇葩的。
而排名前幾的答案，理論都沒什麼錯誤的，但是根本不適用於實際情況啊。
一個已經在實習的學生，應該家裡還在提供生活費吧？借2200元錢，還要分一年還清。恕我實在不能理解。如果真的經濟狀況壞到每個月拼了命也只擠得出200元閑錢的地步，我倒是更建議你選擇一個更便宜的手機。
買的手機2200元，即使按7%的利息，分期還清的部分不糾結，直接按全部一年，你的死黨一共可獲154元人民幣的利息。一開始是10%，220元的利息。我倒是很想知道，你和你的「1號死黨」是如何具體討價還價最後達成了一項關於74元人民幣的共識的。
你們作為死黨之間平時到底都一起進行什麼活動呢？互不互相請吃飯的呢？會不會幫對方買飲料買零食的呢？還是說你們一起出去打車最後打車費12塊5你們通過支付寶完成AA制？
在我的個人經驗里，朋友也好，親人也好，借錢一般是沒有談利息的問題的。
因為當這筆錢被借出所導致你的利息減少會對你真的造成影響的時候，你考慮的將不會是利息的問題，而是自己應不應該借出這筆錢的問題。
一般情況下，如果你有借出這筆錢的自信，那其利息基本可以說是微乎其微忽略不計了，至多也不過是一兩餐飯就能解決的問題。
為了這麼百多塊錢，以至於要到跟自己玩了幾年的死黨協商利率的地步。我不知道是你平時占你這個死黨小便宜太多，還是他就是這麼一個奇葩，你們這樣的朋友當著也挺累的吧？一句話，不是擠兌題主，這種主動提出對方要幹嘛幹嘛的（如我想借錢、我要結婚了、我孩子滿月了……）你就得自己先於對方說你的想法。
比如你要借錢，你就得趕在對方開口說話前，加一句「我要給你利息的！」（當你主動說了，對方也就不需要內心掙扎再又大家尷尬地說要利息這件事了…………………………歸根到底，是你在綁架對方！！！
比如你要結婚或是孩子滿月擺喜酒宴，你就得正式地發個請帖哪怕是電子請帖而不是在群聊里隨口一說「大家一起來」o(╯□╰)o然後什麼也沒補充。設身處地的想想，你隨口一說，你真的有安排好我們的食宿，真的準備好接待我們嗎，況且朋友同學都是異地，關係也不是好到交集很多……………………………………………………………哎，我只能說，當我們談錢的時候，請千萬千萬自己先開口把錢的事情說明白！自己先開口！！
……
什麼是最好的朋友？就是在一切事件面前，大家都把話先說明白，然後你願意同意她的條件或是她願意同意你的想法，咱就接下來一起干；如果其中一方覺得不怎麼認同，那咱們就換個思路再來一次打開天窗說亮話。
懂？！
……………………
總之，最佳答案就是：
「你接我2200我現在去買新手機，到時我在201X年的X月前還你2200+x利息，好嗎！」
咱能落落大方，做事舒服些嘛
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