上大學的你孤獨嗎？

12-06

孤獨，太孤獨了。在以下這樣的時刻：
當自習時；
當宿舍熄燈時；
當沿著小路摘花時；
當一個人去醫院挂號時；

當第一次下津京城際就被騙時；
當發現凱蒂貓周邊不知道買給誰時；
當發現實驗室沒有其他本科生菜鳥時；
當雪後初霽窗檯卻只能寫出一個名字時；
當看完一場其他人不感興趣的電影回寢時；
當一個人食堂打飯，一手用筷一手盯著手機時；
當想到一個巨搞笑的段子卻不知道該分享給誰時；
當晚上十一點離開實驗室經過宿舍樓前明暗路燈時；
當發現大學同學大多數都沒有目標，沒有同行的人時。
不過也還好：

自習是自己當自己的老師；
熄燈後是冥思的最好時機；
摘花認草本來就是小眾的；
萌物喜歡買來等機會送出；
去醫院挂號又不是動手術；
實驗室師兄姐都很呵護我；
從此乞討賣藝我再沒被騙；
雪和窗戶寫的字都會消失；
沒人愛看的電影由我支持；
放下手機品嘗今天的飯菜；

巨搞笑的段子可以囤起來；
冬天宿舍的暖氣永遠洋溢；
但
大學裡，你的自己的目標，自己堅持就好。

謝謝評論區的共鳴，關於這個答案的一些解釋，可以參考我後來的回答：
痕量Brant：大學裡孤單是很正常的嗎?

謝謝你們的贊。
謝謝你們花時間看了我的回答還認真的留言。
※關於宿舍生活——當與舍友作息時間不同時，我會考慮她們的感受並且盡我所能避免影響到她們。
2017.11.16
室友從晚上八點半打牌打到十一點半。

與舍友相處是一門課，在嘗試了你認為所有可行的方法之後依然沒有改善關係，再考慮我這樣的生活。現在和舍友處的不錯，但是畢竟鬧過矛盾，又是女生，嗯。
※關於英語聽力——如果是iOS系統可以在podcast裡面搜索關鍵詞BBC，CNN，相關欄目很多。如果是Android系統可以在主流應用市場搜BBC Iplayer Radio。另外主流外文新聞網站都可以去瀏覽。
※關於燕麥粥——熱水泡開即食，我會加牛奶。上大學一定要吃早餐，對自己的身體負責。
※關於上課時間——一周三天有課，且不是全天滿課。
大學生活還是可以活得很精彩的，要自己去找其中的樂趣。不要放棄社交，但是要學會適度，去找屬於自己的圈子。
2017.11.21
不要放棄表達，不要局限於自己的圈子。
在大學，以圖書館為高密集區，有許多人堅持著自己的生活節奏。選擇這樣的方式有得有失，還是那句話，看自己。
以下原答案。
—————————————————————————
一天沒課的話。

大概如下。
7：00起床，燒水泡燕麥粥，洗漱完畢，粥熱熟了，吃完，稍微打理一下，出門去食堂買雞蛋，路上只有幾個人。
8：15到圖書館，等閱覽室開門，在走廊聽CNN和BBC，刷一下新聞。
看書過一個小時，起身走走，找找感興趣的書，順便活動筋骨，遠眺讓眼睛休息一會兒，同一個窗口，同樣的景色，看了一年。
11：15走去食堂打飯，遇到熟人就坐下一起吃，但通常是帶回宿舍解決。還是會換換菜式，一直吃同樣的菜再好吃自己也會膩，進大學開始注意葷素搭配，營養，八分飽。
12：00左右吃完午飯，在宿舍洗衣服，手機充電。
13：30走回圖書館，重複上午的活動。
20：30去校園裡慢跑，還是3km。下雨就在室內運動。
21：30洗漱完畢，看書。
22：30上床睡覺，手機關機。考試周會睡晚一點，11：30是極限。舍友也睡得很早。

會孤獨嗎，肯定的。
但是在路上遇到班上的同學也會打招呼，不論熟人與否。
宿舍、班級、社團集體活動會參與，選擇性。
鬧過彆扭，溝通過，氣場不合，不必強求。
提前去教室佔位，和舍友坐在一起，尷尬，但是管他的，我是來聽課的。
下課自己走，有人陪一起走，沒人就算了。
一個人看展，一個人去電影院，一個人在周末下館子吃頓好的，一個人逛書店，一個人去醫院，一個人找個安靜的地方畫畫練字練口語。
假期約上舊友用平時攢下的錢去旅遊。
你可以一個人生活，自己培養這個本事。
都是這樣過來的。

什麼叫孤獨？
我曾問過我的一個朋友。
他說在凌晨3點鐘在寢室里泡上一杯劣質咖啡，揉揉睏乏動彈不得的雙眼，用指尖最後一點力氣把剛剛修改完的稿子點擊保存，然後關掉電腦，手裡端著杯子走到陽台上，看著死寂一片的學校，一個人都沒有。
這算不算孤獨。

他又說，你知道咱們這個城市有多少24小時營業的書店嘛？ 7個。我至少在這7個書店中度過上百個夜。

這算不算孤獨。

最後他看了我一眼說，你知道我有幾個朋友嘛？就你一個。

這算不算孤獨。

我以為這就是他的孤獨，他搖了搖頭，他的神色變的自信，他說自己大學4年存款7位數，被4家不同的雜誌簽約，經營6個自媒體平台。
這才是他的孤獨。

公眾號: 敬之說（與你分享關於世界的故事。）

孤獨，很獨孤，非常孤獨，超級孤獨。
剛上大學時，很害怕孤獨，所以很努力的想融入人群當中，與大學室友形影不離，吃飯、上課、打球、上網生怕落單，但這一切的一切似乎還是無法解決內心的孤獨感。
一群人的狂歡過後，內心反而越發的孤獨與空虛。
可能逃避解決不了任何的問題，唯有面對。
於是，一個人在寒冷的冬季校園夜跑。

於是，一個人在黃昏的教室學習。

於是，在午夜一個人去看電影。

於是，一個去上網。

於是，一個人在宿舍走廊里抽煙喝酒嗎。

於是，一個去看大海。

於是，一個人去圖書館。

於是，一個人去KTV唱歌。

於是，一個人去青海湖騎行。

後來我明白了一個道理，
人這一生，
陪伴自己最多的只能也只有你自己。
沒有誰比你自己更能懂你的「欲言又止」，你的「故作矜持。」
與朋友在一起時，你的角色是「朋友」。
與父母在一起時，你的角色是「兒子」。
與老師在一起時，你的角色是「學生」。
而只有你一個人時，你的角色才是「你自己」。
我們只有學會和自己相處，才能更好的和別人相處。
我們只有學會友好的與孤獨相處，我們才能活的更快樂，更開心。

孤獨只是一種生活狀態，而不是一種心理感受。

就算是感受，那也只是在少數時候。
—————————————————————
更新……
希望這篇回答不會讓大家產生誤解，產生執著於孤獨的想法。
希望給每一個此時此刻感到孤獨的人，在看到這篇答案時能給你一些鼓勵。
可能每一個人一生中都會有那麼一段，需要一個人度過的時光，願你們在這段時光里，學會與自己相處，去了解自己，認識自己，明白自己的內心究竟要什麼，然後儘力勇敢去爭取。
這個世界有很多美好的事物，其中當然包括一個個不同性格、不同長相、不同思想活出各自特色的人。
願你們每個人都可以，
孑然一身，無比勇敢。
成群結隊，談笑風生。
祝大家生活愉快！

就像今天中秋節
我已經三天沒和人說過話了
一覺睡到傍晚八點醒來，被外面噼噼啪啪的禮花聲吵醒的
宿舍也沒開燈，反正檯燈也很亮
國慶連中秋放十天假，宿舍其它人和我不是一個班，好些天前就訂票走了
我穩得起
我媽電話問，國慶不回來嗎
嗯，時間緊張，12月就考試了
那邊沉默了一會
那好吧
後來晚上想起還有中秋節，嚇得我凌晨夢中驚坐起，打開手機在網上買了月餅順豐加急送回去了
國慶那天又去吃干鍋了
回答一個人的時候食客都偏頭過來看我
沒見識沒見識
看人家老闆都不再驚訝了，也不問我要不要做個單人份，更不再提醒我吃不下可以打包了
中途還送了我一瓶王老吉，說是國慶特惠
老闆善人
我其實不愛喝涼茶，又怕拒絕了下次給我少放了五花肉就不妙了
什麼人生但需果腹爾，其餘皆是奢靡
簡直胡說八道
知乎上不是有個一個人吃火鍋是什麼體驗嗎，我還可以回答一個人吃小龍坎大龍燚川西壩子干鍋冒菜串串冷鍋魚芋兒雞是什麼感受
很簡單嘛，就是超級超級想吃火鍋一時半會約不到好友一起卻又不想等，還有，一個人吃的話，貴嘛
頭幾天我還出去吃午飯，接著學校周圍的餐廳全部歇業過節了，畢竟靠學生養著
就剩了些財大氣粗的大飯店開著
那幾天出宿舍還能碰見學弟學妹結伴，圖書館裡的考研黨也神出鬼沒，後來就剩了幾條常常出沒的狗嬉笑跑圈，有一隻是全校師生看著長大的，不過它只對自己種族親近
見到我還避遠了那種
先前一腔熱血要為天地立心生民立命索性圖書館也不去了，午飯也就在宿舍湊合過去了
知乎微博上羞羞的鐵拳很火，一看是沈騰馬麗演的，就樂了
因為我記得那個情節:
大爺，我找馬冬梅
啊？馬什麼梅?
於是買了最近的影院最近的場次
整個觀影過程大概就是
哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天發現自己莫名其妙土漆過敏了
我特么的漆盤明明用塑料袋一層層包好了的啊，最開始接觸漆過敏，後來摸到漆器要過敏，再後來聞到漆味要過敏，尼瑪現在是個什麼意思，想都不能想了？
打開自拍模式眼睛腫的雙眼皮也不見了
治療過敏要去幾十公里遠的市醫院
沒飯吃精神也不好眼睛也難受
躺在床上睡覺
時間可以治癒一切疾病
睡等自愈，不去了
今天天氣不錯，終於出門了
打扮的人模人樣的，戴了帽子遮眼睛免得嚇到四仰八叉躺路上睡覺的貓
我不是上大飯店吃飯的
我上火了
腰果好吃，昨晚看海賊王沒注意吃多了
我這樣告訴醫生
他笑著要給我拿黃連上清片
我說要個雲南白藥牌的，有名氣
接著拿著導航跑了好遠去拿快遞，這時候就很懷念放假前那種宿舍出門左轉30米取快遞的日子了
看到這，是不是覺得我很孤獨，平日差不多都這樣，因為和舍友課程不一樣，又懶於成群結隊，以至於我大多情況下是一個人上課下課坐一排複習吃飯看病坐車
孤獨么
天真啊 ???
咱可以往另一個角度想嘛，想做什麼翻身就走不必等人想吃什麼只照自己口味點忙的時候人影都見不到話都顧不得和別人說一句都嫌浪費時間
誰沒有幾個朋友嘛不在身邊的就微信聊聊，不愛嘮嗑的就多去看看書反正便宜去遨遊在知識的海洋啊多逛逛博物館反正免費要麼找個另一半帶你玩哈哈
說太孤獨我看都是給自己閑的
要那麼強的存在感幹嘛，好好調整自己心態，別抑鬱就成，沒必要那麼在意人和人之間的關係，大學裡最常聽見人說被別人抱團冷落啊好委屈，說真的只要不害你都是小事情
班上常組織出遊寫生聚會都是以宿舍為單位，吃飯去晚了也沒我位置，也是看哪哪有空位湊過去一起吃嘛，大家都是笑著歡迎的，當然我也不管是真笑還是假笑
我從不刻意接近誰，上課啥的看前排哪空著就擱哪坐，最好有順眼的美女帥哥大學霸身旁空著就湊他們旁邊去，想說話了不管熟不熟都要轉過去和人聊天
人都有自己性格都不完美，所謂白首如新傾蓋如故，我這一生能有那麼幾個知心好友和我一起吃火鍋就夠了，都會遇到的
人生在世最重要的是實現自我價值對不對，這個價值隨你，錢、權、愛情、家庭、自由、安穩、平淡等等，想怎麼追求就怎麼去執行
當然說我是以其昏昏使人昭昭完全接受，我這點年紀也還沒活明白，不急
渴不飲盜泉水，熱不息惡木蔭，做事嘛仰不愧天，對人真誠，時間久了，是個人都看得出來
共勉啊
剛才我爸給我打電話了
他抱怨我還真不回家，以前多打幾次電話嘴巴上說不回來掛了電話就買票
我閉嘴，不然我能解釋說是暈車不想回來?
隔了會他又說月餅收到了，家裡第一次吃這種月餅，挺好吃的
我今天也收到了月餅
自己給自己買的，沒嘗過的雲腿蛋黃月餅
想到家人說好吃就高興了一下，智者千慮必有一失，一邊盤算著就算好吃也不能吃多了上火
回去後滿懷期待嘗了一口
很難吃
我不信
又拆開一個
很難吃
所以我特別難過
以至於剛才爬上床越想越傷心，難過的哭了
二十多歲了一點都不成熟
因為中秋節月餅難吃還哭了
所以給老闆打了差評，還耐心的打了上百字評論，傳了照片作證
死難吃死難吃
還是很傷心，又給老闆說這是用白砂糖和鹽拌著包生肉浸了豬油發給我的吧
消息顯示已讀
老闆沉默了，很久後他回復，有些人是吃不慣，你口味太淡了
我一個地道四川人
國慶前一天四川不是又地震了么
跟我位置離得遠
我當時一個人窩在床上聽書呢，一樓，沒感覺
看朋友圈才知道
這幾年四川地震太多了，大家聽過那句小震不用跑大震跑不了的調侃吧
就我體驗來說
地震來了，二三樓以上真的懶得動彈了，備瓶水和哨子乖乖的找個角落縮起來，除非真是熟悉通道且擁有飛一樣的速度在短短二三十秒內跑到安全區域
就像住一樓的我啊，縮在床上也懶得動彈
我這人偶像包袱重啊，就算地震來了也要裹上衣服穿上鞋拿上手機再跑
當年寢室在五樓，地震來了時大家都嚇醒了，說不害怕都是安慰別人的，回過神大家又都往床角縮了縮，接著睡了
這叫聽天命
只是這一次我擔憂了
因為整棟樓都沒幾個人
想著要是地震再來了，我就一個人，這多悲催啊，連個鼓勵安慰的人都沒有，於是在群里和朋友們嘰嘰歪歪狂聊，我這個話匣子打開就收不住哈哈哈哈哈
看見好幾條評論喊我哥了，我妹子啊大兄弟
嘖嘖，不說了不說了
我就是想外婆了突然
她肯定也在想我
嘛
說不孤獨也不全對

————————————————————————
來，給你們看看一個人吃火鍋的感受

爽呆(?????)
凈點我愛吃的
哈哈哈
歡迎來四川吃火鍋

退伍從部隊回原學校復學，才真的懂得什麼叫做物事人非事事休吧！
拉著旅行箱去學校報道那天時，辦理各種復學手續時感覺我和這個學校似乎曾未有過聯繫，系名改了，辦公樓換了，輔導員不在了，同期同學舍友也早已離開校園，而我獨自一人拖著旅行箱無處可去！
插到一個小兩屆的班裡，滿滿的陌生的面孔，陌生的室友，第一天從食堂吃飯回來習慣性路口左拐進入了八號宿舍樓，一看這宿管阿姨不認識才知道走錯了，因為倆年前我讀書時是左拐啊。。。。
陌生的班級，不會在賴著臉讓同學代答到了！當初的同學，你們在哪兒。。。。
陌生的舍友，不會在嚷著替我帶早飯了！
曾經的寢室長，奶爸做的還開心嗎？
晚上路過燒烤攤，好想叫上幾個人來擼串喝扎啤啊，可是現在讓我叫誰啊。。。。
那群五湖四海工作的逗比嗎？

一個人早上六點起床默默的疊我的豆腐塊，打掃宿舍衛生，抬頭看看舍友千奇百怪的睡姿和亂七八糟的衣服，懷念部隊的乾淨整潔。
每晚一個人去健身房，一個人卧推，想上重量都怕沒人保護砸死自己。懷念戰友互相吐槽弱雞的場景！
每晚力量訓練回來做有氧操場走圈，滿操場的三三兩兩，社團活動，嘰嘰喳喳，而我卻彷彿不屬於這裡。。。默默的獨自走圈兒！
久違見面的朋友歡迎退伍接風，詫異的問，怎麼就你自己啊，女朋友怎麼沒來啊？
呵呵，我哪知道她現在去哪了啊。。。。
打開倆年沒有打開過的電腦，屏幕上的情侶合影還是那麼甜，默默的看完滿滿一文件夾的影像資料，慢慢的點擊刪除。。。

你把心丟在了溫柔鄉
只想沉醉在花的海洋
多少真愛已經悄然散場
你是否還能回到當初的模樣
多少真愛已經悄然散場
你是否還能回到當初的模樣

我現在一個人啊，喝多了也知道買檸檬水了。

――――――――
評論里有很多類似經歷的退伍戰友感同身受，我也不知道該怎麼安慰你們，只想說：部隊的經歷加速催化了我們的成長，使得我們比同齡人要多一些成熟（圓滑）和理智（世故），但我們不應因此而俯視他人，想一想我們兵之初身邊孩子氣的小同年兵，我們也曾認為難為相處，後來我們不照樣一起扛槍被搞和歡笑。也會在卸銜那天相擁而泣，我們現在面對同學也是如此，把軍旅對性格和閱歷包括處事態度的改變當做一種美好的饋贈，當做升華自己，但平視他人，接受他人，融入他人，努力調整心態融入新的環境！這也是算是我對我自己說的話吧！我們內心總有孤獨，我懂你們的孤獨就如同你們懂我一樣！願一切都好！

說不孤獨是假的。我常常alone,也會偶爾覺得lonely。
為了驅散孤獨，談過幾次戀愛。在戀愛中常常奮不顧身，恨不得把所有都給對方。最後分開時卻悵然若失，恍惚之間想起高中班主任說過的一句話
Love when you are ready, not when you are lonely.
為了驅散孤獨，我也嘗試著和室友一起吃飯，一起行動...然而我與她們的愛好，三觀，口味，生活習慣都相差太大。
舉個簡單的例子，我攢了幾千塊錢，買了個二手的單反。她們不能理解，而是覺得這三千塊錢可以買好多支口紅。
還有很多很多的不同...我不敢奢望和生活環境完全不同的人變得完全合拍。
(我室友們都是很好的人，我沒能融入她們只是因為我們不合拍)
當我習慣了獨來獨往一個人以後，反而卻沒那麼孤獨了。
首先是培養了自己的興趣——攝影和閱讀還有騎行。
攝影剛剛起步，拍不出什麼好的作品。常常一個人帶著單反去上海的街頭走一走，用相機拍下自己眼中的世界。
這是我在莫干山路上拍的塗鴉，自己覺得拍的不錯（哈哈）

這是在巨鹿路拍的小朋友

關於閱讀:最近一個月讀了十四本書，最近在讀王小波的《唐人故事》。我很喜歡書中的奇女子紅線——本是蠻婆不受教化,缺替薛嵩這個落魄的節度使奪回寨子，打了場漂亮的勝仗。泣別薛嵩那段寫的尤為精彩。
高考前想做法醫，現在的專業和法醫一點關係都沒有，所以買了《法醫學》的教材，有空翻翻看。因為在矯正牙齒，看了《口腔正畸學》。平時大多看些散文，小說之類的。對藝術和建築感興趣，有事去圖書館翻看建築專業的書（只看插圖）。
喜歡的段落就摘錄下來，翻來覆去的讀。沉浸在文學的美妙中，不帶一點功利心去讀書。
(謝謝知友指出有好多錯別字)

關於騎行:其實也不算是騎行，常常是晚上騎了摩拜單車，騎十幾公里，去黃浦江邊散散步。路上常常遇到些很漂亮的店面或是建築，亦或是好吃的小吃店。
有次騎摩拜單車出去兜風，黃昏時分看到的夕陽。

在寶山區發現了開放的鐵軌。第一次站到鐵軌上，看落日餘暉。（這張P的不好哈哈，還在學習P圖）

當我全身心地投入我的愛好和學習中時，我根本沒有閑心思會問自己「我是不是孤獨?」
而且我交到了很好的朋友，我們兩個平時都是獨來獨往。但是當我遇到困難的時候，都是她挺身而出。我倆常常周末去市區一起吃飯逛街。
我高中的好朋友們也很給力。他們和我不在一個城市，或是在一個城市卻離得很遠。他們會給我寄家鄉特產，會在深夜和我一起騎車十幾公里去吃小龍蝦，會在我失戀痛哭之際安慰我鼓勵我。
我獨來獨往，並不是指和別人關係不好。我和班級里所有人的關係都很融洽，都是那種可以一起吃飯，坐在一起不會尷尬，可以開開小玩笑，偶爾托對方買個早飯或者佔個座，簽個到的關係。
我獨來獨往，並不是因為我的性格有問題。在別人的評價中，我是個很有個性，獨立，與眾不同，情商高，幽默，樂於助人的女孩。我室友說我是段子王——一件不搞笑的事情從我嘴裡說出來就很搞笑。隔壁好幾個寢室常常有女孩跑到我寢室，要聽我講段子。我也經常幫我室友縫紐扣，縫衣服。
現在的我獨來獨往，但是不孤獨。我很幸福，而且我很喜歡這樣的自己。
這只是展示了我生活中的一點皮毛，如果你和我熟識了，肯定覺得我本人更有意思

受寵若驚，沒想到這麼多人點贊。想起《願你慢慢長大》里的最後一段話，貼在下面。謝謝大家，我們都加油！

願你有好運氣，如果沒有，願你在不幸中學會慈悲。願你被很多人愛，如果沒有，願你在寂寞中學會寬容。願你一生一世每天都可以睡到自然醒。

推薦大家去讀周國平的《論孤獨》和龍應台的《寂寞》。

無聊、寂寞、孤獨是三種不同的心境。
無聊是把自我消散於他人之中的慾望，它尋求的是消遣。寂寞是自我與他人共在的慾望，它尋求的是普通的人間溫暖。孤獨是把他人接納到自我之中的慾望，它尋求的是理解。
無聊者自厭，寂寞者自憐，孤獨者自足。
庸人無聊，天才孤獨，人人都有寂寞的時光。
無聊是喜劇性的，孤獨是悲劇性的，寂寞是中性的。
無聊屬於生物性的人，寂寞屬於社會性的人，孤獨屬於形而上的人。

再推薦大家一首歌，王若琳的《Mom and dad don"t understand》.這世界上遠不止你一個人在孤獨。

I eat lunch all by myself，
Mom and dad don"t understand，
Mom and dad don"t understand，
When I come home when I come home I go straight to sleep，
Cause in my dream everyone liked me，
Cause in my dream everyone liked me。

這位答主回答的特別棒。

半昧：大學時期你有什麼深刻的思考？

在大學的時候，我是團寵，一到下課，大家就會叫。
小可愛，到我這裡來。
小可愛，跟我們聊天啊。
因為我矮，娃娃臉，天性就是和陌生人幾分鐘都能成朋友。
所以大家都很喜歡我，在大學四年，可以說團寵受盡寵愛。
畢業了好多年，大家都還能記得小可愛，卻可能沒幾個人還記得我的名字。

可是慢慢我發現，我不能不笑。
因為如果我哪天沒有帶著笑容，即使我內心平靜，大家都覺得我在生氣。
我見到人，必須笑。
不然大家都是：小可愛，你怎麼啦？誰惹你生氣了。
我很孤獨，在人群中孤獨，不在人群中，也孤獨。
就像那個城裡的小丑，他能帶給別人快樂，卻沒人能給他帶來快樂。

直到後來我才發現，當我試圖去取悅別人的時候，我就會孤獨。
當我學會取悅我自己，就不會孤獨。
當我把時間排滿，去學習，去看書，去寫東西，去忘記某些人，去忘記所有人，我就慢慢不那麼孤獨了。
人這一生，如果能學會愛自己，和自己獨處，也許就不會那麼孤獨了。

六月份回學校參加畢業典禮的時候，看到許多情侶在紅毯前拉著手擁吻，又或者有家長興奮地在學校門口和畢業生合影，我和閨蜜一起回學校幫她和她爸媽拍照的時候，心裡稍微有點悵然若失。

雖然從高中就開始住校，高二就開始在外面上課，同學換了一波又一波自己一直步履匆匆忙忙，以為自己早就習慣了這種生活模式也自詡獨立不用大人擔心，但看到這種情景還是多少有點失落。
大學三年一個人去上課，一個人找個位置坐，一個人下課，一個人看著時間差不多把飯吃了，有同學看見我驚愕地問我一個人在食堂吃飯不尷尬嗎，我想了想說不啊。
後來學會了一個人看電影，還解鎖了技能一個人吃火鍋，一個人裹緊被子把高燒熬過去，一個人深夜打車去公司加班，再一個人在凌晨三點去掛水。

我一個人在寢室練字聽古典，熬夜做ppt做方案，打遊戲看動畫，一個人做那些別人不懂的興趣愛好，時間久了就獨立到身邊的人，甚至我自己都堅定的認為我不需要任何人。
研究生報到那天，整層樓就只有我一個人。室友還沒來，隔壁同學和家裡人出去了。搬行李的時候自己來來回回跑了十幾趟把一個個箱子扛上樓，看著別人帶著男友帶著家裡人在進進出出忙著家長一個個打招呼說以後多照顧我家孩子。
就覺得你們都已經送到這裡了而我只有一個人，就因為我看起來獨立能幹所以理所應當要多照顧別人一點嗎。
開學前幾天洗澡只有冷水，第一天晚上就發燒了。寢室里還有一堆行李沒有規整，床墊沒有到然後在硬木板上睡了一夜。
我問我自己不是活得很光彩嗎，怎麼會變成這樣。

那天我給朋友打電話，我說：
我以為自己早就習慣一個人跑來跑去了。甚至想起家長來送的場景會覺得尷尬，覺得自己一個人就能做到一切，也不好意思麻煩朋友。
我確實能做到，我可以一個人把幾十斤重的箱子扛上樓，但看到別人家家長簇擁著孩子忙裡忙外絮絮叨叨料理好一切的場景，不免的還是失落了。
我只能做那個路過被人請幫忙拍全家福的人，因為我一個人走在路上，不會耽擱同行人的時間。
可再讓我選一次我也不會想要麻煩朋友，一個人久了居然也就習慣性孤獨，連偶爾感到寂寞都覺得是自己想多了。
前兩天去見以前帶我的老師，我興奮地向他彙報我這一年的進展，做了什麼工作，參加了什麼活動拿了什麼獎。
我把我拚命工作換來的一切當成勳章掛在身上，他只跟我說：
你把自己逼的太緊了，你已經比大部分人都要優秀了，你應該歇一歇和朋友玩一玩消磨消磨時光，像一個普通的女孩子那樣度過最應該快樂的學生時光，你現在拚命想得到的一切以後都會有的，但你現在覺得很酷的事情會讓你以後覺得為沒能夠快樂一點而後悔的。
其實我覺得他說的是對的。當我努力想要讓自己顯得厲害活的和別人不一樣，別人認為我無所不能而對我敬而遠之的時候，我確實有那麼一剎那覺得付出的一切都是值得的，然而在我一個人望著手機發現工作消息排滿了列表但是無人可以說心事的時候，孤獨這兩個字庸俗又不可避免地席捲而來。
可想要向人傾訴人家卻只說我什麼都有了，你還孤獨些什麼呀，賺錢有什麼孤獨的，你別為賦新詞啦。
是真的孤獨，自找的孤獨。

看見和大學有關的問題就想說點兒什麼，到底要畢業多少年後才能真正從大學「畢業」呢？
大學確實很孤獨。
我是東北人，生長在乾燥而四季分明的北方，在大學的時候去到了珠海讀書。
9月份的珠海給我的第一個印象是濕熱，出去十分鐘回來便大汗淋漓渾身濕透，一天下來要衝好多次冷水澡，從家裡帶來的長褲更是直接壓在箱底。那時候站在花灑下的我是惶恐的，我不知道在這麼惡劣的氣候中要怎麼生存，可還是很快適應了。
適應了炎熱，適應了回南天一周也曬不幹的內褲，適應了欠人家兩塊六不能只還兩塊五。
南方人禮貌而疏離，當著你的面一定會講不太標準的普通話，但是話題不會是他們用粵語聊天時熱火朝天的內容。
一番手忙腳亂之後的大學生活差不多就是我本來預想的樣子了，我毅然決然的一個人提著行李從北方奔赴最南，就是渴求著這些陌生、新鮮，以及孤獨。
大學真是最純粹的四年，拿著不需付出就按時到賬的零用錢，握著大把大把閑暇的時光。
我的學校極美。
寢室樓下的道路兩旁生長著兩排紫荊花，每天早上去上課走過那條路，落了滿地的紫色的花瓣被陽光照得熠熠發光。
寢室背後是彩色的山，真的是彩色的，就像《神鵰俠侶》里小龍女和楊過待的那個山谷。
寢室前面是一片藤蔓糾纏的樹林，總有紫色的拖著長尾巴的小鳥飛來飛去，嘰嘰喳喳的叫。
從寢室到教學樓的沿路，有層層疊疊的溪水，有生長百年的大樹，有開滿藍色和紫色蓮花的湖，湖上經常游著幾隻野鴨。
我這個從北方來的在風雪中長大的孩子被這樣的風景迷住了。那個時候，只要沒課我就一個人在學校里閑逛。冬天的時候我喜歡躺在湖邊的草地上曬太陽，草尖穿透衣服扎在皮膚上，分不清是疼還是癢，但是溫暖的太陽和草地清新的味道讓我捨不得離開，一對對想來「寶地」談情說愛的情侶只能走過來又遺憾的轉移陣地。
我霸佔了那片草地一整個冬天。
我習慣晚睡，在室友都睡了的安靜的夜裡，我蹲在陽台上望著皎潔的月亮，抽煙、寫詩，那些存在小冊子里的文字幾乎沒給任何人看過。
白天的時候在寢室看書，躺在吊床上，或者拿個小墊子坐到陽台，泡一杯速溶咖啡或者茶包，書頁翻過，就是一個下午。
後來愛上了長跑，第一次在操場上跑了10圈的時候，覺得自己牛逼大了，整整10圈啊！後來每天日常5km，偶爾10km，有時聽歌有時聽講故事的音頻，還有一陣子聽voa，但是並沒堅持很久。換上運動衣，在寢室先做幾組抗阻再出門，來到操場，聽四面八方的無數牛蛙發出巨大的響聲，一個又一個的傍晚就是這麼過的。
喜歡看電影，如果有喜歡的片子上映，會在沒課的上午，畫個小淡妝，悠哉悠哉的沿著落滿樹蔭的小路散步到公交車站，到鎮上的電影院，買一個單人套餐，一杯可樂加一份爆米花只要12塊，空曠的電影院里經常只有我一個觀眾，來一場穿越時空的旅行，短暫的感受另一個時空的愛恨情仇。
沒來由的開始畫畫，雖然沒學過，但是居然一開始就頗有樣子，拿著鉛筆在紙上塗塗抹抹，蹭到滿手鉛痕的時候就又是幾個小時過去了，畫過山水畫過貓狗，也畫過喜歡的男孩子們。
攢了一點零花錢就會出去旅行，住過15塊的青旅，坐過40小時的硬座。
以及，沒人陪我喝酒，大學四年酒量幾乎降到0。
我以為我會在大學交一個摯友，可是沒有。
我以為我會在大學談一段戀愛，可是也沒有。
那時候我覺得好孤獨，我可以在湖邊看著野鴨子孤獨，在電影院痛哭流涕孤獨，在半夜奮筆疾書孤獨，在山頂一言不發孤獨，在陌生的城市信馬由韁亂轉著孤獨。
看見這個問題的時候我在上海地鐵7號線上，8點多，剛下班，周圍是站著的，坐著的，臉龐被手機屏幕照亮的人們。
每天睜開眼就迎來了繁雜的工作，我要把它們一項一項完成，來換取一個小房間的居住權和食物。
稍稍閑暇下來又不由得想著，為什麼客戶都那麼傻逼，新來的同事怎麼那麼蠢，我要再做點什麼努力能多換來一點錢財，多換來一點自由。我不能做一顆螺絲釘，我還要去世界上很多地方遊歷，還要看很多書，還想做一些真正有價值的事情，想做一個更鮮活的人。
在一些突然而來的時刻，比如工作剛寫完最後一個句號的那一秒，雨天第一個驚雷落下的時候，把手機熄滅放在床邊準備睡覺的片刻，會突然覺得自己極度脆弱，惶恐，好需要被愛和陪伴。
下一秒又被一些瑣事所解救，或者，淹沒？
孤獨大部分時候是難捱的，是痛苦的，是寒冷的，大概世上只有很少的人能有能力體會孤獨的美感，體會孤獨中與自己與世界相處那份寧靜、真實和純粹。
我等凡夫俗子只能在大學時光有幸體驗。
大學真孤獨，大學的孤獨，真好。

我原本以為我是一個人在走的。
全宿舍只有我沒選擇考研，也只有我作為一個工科生堅持碼了三年字，於是最後這一年，我不得不一個人走下去。
沒辦法和大家一起吃飯，參與不了宿舍的話題，透明人一樣看大家熱熱鬧鬧的一起去上自習，一起吃飯，一起下自習，一起王者榮耀，一起討論東西。
我像是不存在的，我也的確無法融入大家，我們彼此之間無話可說，於是我經常逃回家住，越是回家，和大家也就越是疏遠，最後我徹底變成了一個人。
一個人起床，一個人騎車坐地鐵去學習，一個人在便利店買麵包做午餐，一個人買飯糰做晚餐，一個人回宿舍洗澡，一個人帶著耳機聽大家熱熱鬧鬧討論明天的日程，沒有人會想起我，因為我們目標不一致，我們不需要在一起。
那段時間我很忙，手機刷題到沒電，電腦看網課加寫稿子也沒電，東西都在充電的時候我就獨自坐在角落裡哭，想我怎麼這麼可憐。
可有個晚上，我看見畢業的學長在說去年的事情，就問了問他畢設的情況，聊到現在的選擇，學長說，你要加油啊，我知道你可以做好的，一切都會過去的。
可有個晚上，我圖書館偶遇過幾次加了微信的小哥說，加油啊，愛學習的小女孩。
可有個晚上，@宗無律對我說蘑菇大哥晚安。
可有個晚上，@修水壩的葫蘆娃對我說，花菌子你不要想太多，會睡不著的。
可有個晚上，閨蜜說，因為你最獨特，所以你孤獨。
可有個晚上，@01醬和我說，都不要了，我們母胎單身。
可有個晚上，我媽說，大不了你回家住，我給你做飯。
可許許多多個晚上，許許多多的人發現我的沮喪，一次又一次的給我安慰，告訴我往前走，告訴我不要想太多，告訴我不要看著過去。
還有很多朋友我不太好意思圈，還有很多給過我幫助的人，讓我覺得我不是一個人。
學習越來越有技巧的，稿子越寫越熟練了，習慣了每天去圖書館晚上寫稿子的生活了，依然會在一個人的時候低落，會在大家都在我卻無法融入的時候偷偷難過，會因為太寂寞而恐懼。
但更會因為有那麼多人與我萍水相逢，卻願意給我溫暖，而感到我並不孤獨，我只是在走一條艱難的路，雖然身邊沒有夥伴，但有人理解我，有人支持我，有人在背後看著我。
我想，人都是孤獨的，但是世界絕不只是大學那麼大，會有某個人在某個角落，給你送上一句話，一點你急需的鼓勵，一點溫暖的安慰。
祝你和我一樣，不再孤獨。
—————
我覺得孤獨是一種心理狀態，所以不是身邊有人就不孤獨，也不是身邊沒人就孤獨，並沒有一定要找個夥伴的意思。
我也不喜歡你的孤獨雖敗猶榮這句話，孤獨哪裡失敗了？

早上七點醒：打開手機，刷微博看有沒有新聞，沒有，微信沒有新消息，QQ沒有新消息，知乎沒有點贊，關掉手機，盯著天花板五分鐘，起床；
七點五十：食堂，吃早飯，一個包子，一個花捲，沒有喝豆漿；
八點二十：研究生工作室，開窗，接開水，打開電腦，沒有新郵件，打開手機，沒有新消息；
九點：研究生工作室，搬磚；
十點：研究生工作室，搬磚；
十一點：研究生工作室，搬磚；
十二點：食堂，吃飯，兩個素菜，因為葷菜不好吃。
十二點半：研究生工作室，刷微博，沒有新聞，全是嘰嘰喳喳的哈哈哈哈哈哈，微信沒有新消息，QQ沒有新消息，知乎沒人點贊，關掉；
十三點：研究生工作室，摸一摸我的茉莉花，和它對話；
十四點：研究生工作室，睡覺；
十四點半：研究生工作室，搬磚；
十五點：～，搬磚；
十六點：～，搬磚；
十七點：～,搬磚；
十八點：～，食堂，吃飯；
十九點：研究生工作室，跟我的花問好；
二十點：～，搬磚；
二十一點：～，搬磚；
二十二點：回宿舍，路上經過一個貓屋，擼貓；
二十三點：宿舍，洗漱完畢，躺床上，打開手機，微信沒有新消息，QQ沒有新消息，微博沒有新消息，知乎沒人點贊，關掉手機；
二十三點半：宿舍，睡著了。
上面的文字裡面，我用錯了一個逗號。
--------------------------------------------------------------------------------------------
評論區的小仙女大帥哥真的太暖了o(^_^)o！！！
順便再貼個告示，我未來的女朋友在哪兒啊，不要浪費時間和別人在一起了，你在哪兒我來找你好伐？我想你了
………………………………………………………………………………………………………………………………………………
評論區有人說我騙贊？？我覺得有道理，是不是有點博同情的嫌疑(? ?︿ ??)
其實真實生活也沒有特別糟糕啦，還有同學偶爾出去吃飯，但也都是那幾個，天涯淪落人。偶爾去健身，偶爾去看電影，不會真的每天一成不變這樣子，那真的是快瘋了。只是有時候大家都不在，就你一個人，沒人與你講話，那種感覺，真的是越來越難受。
其實研究生生活相比於本科而言要枯燥的多，畢竟除了上課之外就很少待在一起了，各有各的老闆，各有各的事情做，只是偶爾會覺得很無聊，會懷疑人生，所以就給自己找事情做，唉
所以就在想要是讀博士的話還真是苦修。我那幾個博士師兄頭髮越抓越少。
祝大家都能安然度過這種枯燥無聊卻又能給你未來攢下大大籌碼的日子吧！
另外祝我早日脫單。我等你，你也要等我

孤獨。很孤獨。
目前大三，女生，宿舍六人間。大一一開始，大家都喜歡簇擁著一起玩兒，一起吃飯一起洗澡一起上課，不論幹什麼都一起。六個女孩子在一起不可能每個人對每個人都一樣的好，漸漸的也有微不足道的變化——某兩個女孩關係最好，第三個女孩子想摻進去跟她們一起玩，慢慢的，六個人變成了以最初關係最好的兩個女孩子為中心，其他四個人跟風的狀態。
說真的，這樣的狀態讓我很不爽，很不舒服，很不開心，我說什麼話做什麼事都要想著討好她們一下，不然六個人走在路上沒人聽我說話是不是很尷尬。說真的我也挺受不了其他五個人看似非常開心的打鬧，在我看來真的彷彿小學一年級的學生，總之，笑點完全get不到。也能感覺到大家若有若無的迴避我，一開始我很在意，但是漸漸的我發現自己確實無法融入那種尷尬的六人氣氛。拖拖延延到現在，這個學期，我終於放棄。選擇一個人上課，一個人吃飯，一個人學習，一個人洗澡。一個人的生活，雖然跟她們五個人相比顯得孤單，顯得落寞，但是我想說，shit, I"m so cool. I don"t need to sacrifice true me to be with you.
國慶結束以後，就要回學校了，希望我還是那個酷酷的我。孤獨但是不用裝，不累。

十月六日更新——————
沒有想到會引起大家共鳴…原本只是某個晚上隨手寫的一個回答…
在這裡想啰嗦的是，其實我的每個室友單獨來看，人都很好，有的很熱心，有的也很陽光，有的也很優秀，總之我也常常告訴自己其實沒有那麼慘啦哈哈。
但是，女孩子們就是這樣，單個來相處，每個人都很好；抱團相處以後，總是會隱隱約約、有意無意的產生一種奇怪的磁場…群體里相對來說安靜的那個人會慢慢變得不合群…？
我也一直沒搞明白這個問題，有時候會認真想，之所以不能跟室友如膠似漆的相處，是不是因為自己的問題？
可能是我太貪心啦，想跟室友做特別好的朋友，但發現自己沒辦法做到時，就會變得很失落。我的友情觀可能還需要完善一些吧。?
每一條評論都看過了，真的很謝謝大家的關心。我目前狀態還是比較好的，跟室友也能有話說，彼此也比較尊重。這也許是最好的狀態啦~還有怎麼會有這麼多吃貨關心我吃的飯菜hh…真是可愛…其實我只是想配張圖…於是打開相冊隨便找了一張hh
把原答案里餐盤旁邊的校園卡打碼了~因為評論區似乎有人認出學校了哈哈
祝各位國慶快樂。
祝同樣感覺孤獨的你我每天還是會開心。

十月七日更新——————
看來圖片確實暴露太多信息啦。刪掉了。
只是一張獨自吃飯時對飯盤的特寫。
在這個隨手寫下的答案的評論區得到很多鼓勵。
大千世界，原來有相似經歷和感受的人，真的不是只有我一個。所以，希望孤獨的你，看到這裡能得到一絲慰藉。
有個知友說的對，知音的確難覓，不然古人不會因為尋到一個知音而那麼歡喜。也不用再深究為什麼其他室友能成朋友而我卻無法合群的問題。是不是真正的合得來也只有自己心裡才清楚。與其絞盡腦汁揣測這些，不如坦然自信些，把自己該做的事做好，你的優秀、自信、自律或是其他閃光點，在將來一定會吸引到與你氣場契合的人。
我想應該不會再更新了。
共勉吧朋友們~

你問我大學孤獨嗎？
我答：孤獨，非常孤獨。
有那麼一段時間，我心裡的情緒泛濫，不僅僅是缺少陪伴的那種孤單，而是從內心深處感覺到很孤單的那種孤單。那時候，我經常一個人吃飯，一個人走路，一個人呆在宿舍。沒有組織，沒有團體。只是一個人而已。
我問自己為什麼會變成這樣，難道是因為我變了嗎？我不好相處了嗎？還是因為我惡意太深，本質上就不是那種很容易讓人喜歡的人呢？我試著找到一些答案。很長一段時間，我在深夜裡反省，在一個人醒來的宿舍里思考，在每一個孤獨的時候冥想。
可是就算是這樣，很多時候我也是找不到答案的，這種孤獨好像就像是冰雪融化，你不知道它哪一天全部變質成為另一種狀態，但是毫無疑問的是，在你不經意間，所有的事情已經變了。我經常著急難過，但我又無能為力。這種無能感讓我感到更加的自卑，我想把自己深藏，所有的心裡話都不和別人說。我很喜歡的一個人曾經說，最害怕的就是交淺言深，我漸漸意識到了這個詞語最本質上的東西，多說無益，自己明白就好。
我想，大概每個人都會經歷許許多多銘記於心的事情吧，或飽滿或乾癟，我好像不願將我瘋狂或者是溫馨的種種瞬間說於別人聽。我感覺累了，是朋友的總歸會是朋友的對嗎，不是一路人的再努力地將自己與對方融合，或許也是做無用功而已。
那一次我在十一回家的火車上和爸爸聊了很久，我倆坐在列車的床邊伴著黑夜講了很多故事。我問他人與人之間到底怎樣相處才是最平衡的一種狀態，問他發覺朋友難交我應該如何處理這種問題，問他做什麼才會讓對方喜歡並且感到開心呢？他回答了三個核心點，一.真誠，二.學會讚揚，三.不要強求。這是他五十年來的處世之道。
真誠我理解，我也曾經對很多人抱以百分之一百的真誠去對待，但是效果並沒有那麼好。讚揚我也很贊同，誇讚別人是美德，每個人都喜歡聽好聽的話，但是說多了會顯得不走心。最後一個不要強求，我在心裡想了好久。那天晚上我躺在火車的最上鋪，看著天花板，發了很久的呆，聽著火車摩擦軌道的聲音，在黑夜裡。我想，不要強求，不要強求。
其實這或許才是交友最本質的東西吧。我們每個人都太忙太忙，忙著學習，忙著讀書，忙著生活，真正能顧及到自己情緒的人少之又少，又怎樣能強求別人一定要成為你的朋友，關心你愛護你陪伴你呢？記得休閑璐說過："減少無效社交真的很有必要。首先大家不是一路人又非要硬湊在一起沒任何意義，都不是真的開心。其次時間寶貴，年紀越大越不想徒勞消耗，有這個時間還不如去想想怎麼掙錢，或者消耗在自己真心喜歡的人和事上。最後很殘酷的一點，如果你自己沒資本，社交也並不能給你帶來什麼你需要的人脈或真心的朋友。"
話語直接而又真實。我們大家都太忙了，想要融入一個環境需要做出很大的努力。但是我不願意，我希望自己是自然的融入，而不是逞強，硬生生得將自己放置到一個地方。那樣也是對自己的不尊重。
所以寫到這裡我似乎想通了，不是一路人終究會分散在時間的長河中，能成為朋友的倒著走也會相遇。但是我們還是需要等待，或許這等待會很長，或許會很短，或許路上會遇到很多點頭之交，又或許連點頭之交也遇不到。但是不要心急啊，能夠忍受孤獨是最寶貴的品質，所以去擁有，去享受，去接納，才是孤獨帶來的最好禮物。
大學期間我脫離了學校很久，和同學的感情也越發平淡，我自己一人來到北京，先後兩次入職中國第一家紐約上市的互聯網金融公司

參加了公司的比賽，登上了年中會的大舞台（很激動的啊！！！）

自學攝影，拍寫真掙了些錢~
（底下我拍噠！）

先後遊歷了上海、杭州、程度、香港、深圳、哈爾濱等等等等
（基本能去的都去啦！）

廈門

香港

哈爾濱

成都

上海
去了好多好多好多地方，也認識了好多好多好多朋友
現在的我，從天津隻身來到了北京，努力了一點點，已經在阿里巴巴找到實習啦（還沒畢業）

孤獨讓我陷入低落的情緒，也讓我找到了真正想做的事情，認識了不拘泥於學校的，志同道合的好友。
孤獨讓我不再孤獨。
這是孤獨賦予我的，最最好的意義。
要不要點贊呀(?ω?υ)?3??

更新：
1.評論區有娃娃問微信公眾號，統一回復下，公眾號同名「黃胖子學姐」。因為學業任務不輕，所以公眾號不常更新，知乎相對活躍些。總之，謝謝大家的支持和認可~
2.評論里的百味孤獨，我都一一看過了，對於「孤獨」的理解，我們都是深刻的。這麼多人關注這個話題，讓我有點點憂傷，因為，說明了我們很大一部分人都覺得自己孤獨。好在我們並不是一個人。無論如何，希望大家開心，用心去體會溫和從容，歲月靜好的詩意。
3.很多小朋友（在我眼裡，你們都還是小朋友~）私信發來自己的困惑和不開心的事，我都一一回復了。如果回復沒能寬慰到你，我很抱歉，畢竟能力有限。只要你們願意找我聊，我會儘可能快的回復。生活不易，成長不易，希望我能傳遞出一份溫柔。
再次謝謝評論區里滿滿的溫柔~
————————————以下為原文
突然想起一件事。
我爸抽煙厲害，家裡人擔心他的身體，讓他戒煙，多番勸說，毫無作用。
有一天，我很認真地跟他說：爸，把煙戒了吧~等我以後掙錢了，想讓你多享幾年福。
我爸也很認真，沉沉的聲音，說：日子不容易，沒了一口煙，也沒啥意思。
自那以後，再也沒勸過我爸戒煙。
我懂。
——————————
上大學，孤獨！
不上大學，也孤獨！
不是來玩文字遊戲的，我只是想說：人，只會越來越孤單。只不過你在大學階段剛開始意識到它的存在。
如果不孤獨，我不會做自己的公眾號，如果不孤獨，我不會寫知乎。我不是來炫耀成就的，事實上，除了能讓自己覺得沒那麼孤獨，我所謂的自媒體一無所獲。
成績一般，表現平庸的時候，沒有人會在意你，你不過可有可無。
就像你認不全的同學，在他們眼裡，你也是他們沒認全的那一部分。
平庸的時候，沒有人在意你的存在。多一個不多，少一個不少。是不是終於知道離開了家，自己其實什麼也不是。
成績優異，表現突出的時候，你很容易就被人注意到。
這時候，你要麼八面玲瓏，處事圓滑，把每一個人都哄得開開心心的，沒有人說你不好。人家對你友善道一句謝謝，對你的優秀講一句稱讚，僅此而已，不會再有多餘的一句。
沒有人關心你的內心，沒有人在意你是否需要支持和鼓勵，沒有人覺得你也是個普通人，需要別人的幫助和開導。在那些你幫助的人的眼裡，你的優秀、友善和圓滑都是應該的，你幫助別人是自然的，你不需要幫助也是自然的。
若你表現突出的時候，不願意「討好"他人，不願意曲意逢迎，只想著堅持原則和自由，做自己想做的事情。那你很有可能會被別人中傷，總會有人說你自私自利，自以為是，看不起人。
人啊，平庸的時候，沒人管你死活，生死由命，苦辣自嘗。
優秀的時候，目光眾多，你且做好「能者多勞」「兼濟天下」便是。至於你的死活，還是無人在意，一切的苦楚，自己咬牙吞了下去便好。
人啊，其實都只是一個人，一個「人」。說到底，再能幹也是一個「人」。
我也不知道我到底想表達什麼，我只是想說：認清了客觀規律，應該更能接受現狀吧~
————————
自從我開了公眾好和知乎號以來，後台時常能收到很多來信，除去一部分問我所學的專業知識外，大多都是來訴說迷茫，希望我能給點建議的。
我能給什麼建議？我既不是心理學出身，也不是閱歷無數的花甲之年。我明白這點，來者更明白這點。
說到底，是真的來尋求專業建議的嗎？
不是！只不過想找一個說說話，聊聊天。找一個陌生的人聊聊天。陌生的人！
我從無視卻後台的消息，儘可能地傾聽和開解。我的學業並不輕鬆，但我知道，我屏幕那頭的來者，更需要一個朋友，即使只是暫時的，他/她，也很需要。
你說他們孤獨嗎？我想是的，否則也不會願意找一個陌生的人來吐露心事，來一訴衷腸。
失了戀，
和室友鬧了矛盾，
被領導小鞋了，
和父母有代溝了，
和好友生了間隙，
............
我的後台，時常收到各式各樣的困惑和煩惱。
日子呀，不就是這樣嗎？
看多了就好了，
看多了，心也就平靜了。
再不會為幾句話，幾塊錢，幾個人耿耿於懷了。
————————
我孤獨嗎？孤獨！
否則我也不會不停地寫日記，不停地寫知乎。寥寥可數的閱讀量，不可見光的日記，是給人看的嗎？
不是！
因為根本就沒有人會對你的生活和心情感興趣。
這個社會就是這樣，寧願對明星的吃喝拉撒津津樂道，也不會去關注一個普通人內心裡的波濤洶湧。
我講這些，並不是讓你對生活失去熱情和信心，而是想讓你更好的接受現實。
不管是不是活成了小老頭，只要你的心能夠慢慢沉下來，也就不會懼怕這些所謂的孤獨了。
年少輕狂時，錯以為孤獨可恥，唯恐避之不及。
日漸成熟後，才知孤獨無罪，看淡了人情，才能學會和它握手言和。

菩提本無樹， 明鏡亦非台， 本來無一物， 何處惹塵埃。

看書看不下去了，刷刷知乎，發現了這道題。終於可以寫寫那段日子了。
孤獨。
很孤獨。
大一和區隊長直接當著全隊的面翻臉，導致的結果就是大一到大四所有的民主評議都過不去，所有的獎勵全都沒有，優秀學員，三等功，入黨。
全隊大幾十號人能交心的只有三個。
還好有他們三個，不然我在大學估計要出心理問題，沒辦法，公差出的最多，事情乾的最多，成績也都在前面。
其實學院的政委曾經是我二爺爺的警備員，多次問我有什麼需要，每次我都咬著牙說沒事，我過得挺好。
忘記了因為什麼事情，有人跟我拍桌子，我只是淡淡的說了句:我對得起咱們隊，但是我覺得咱們隊對不起我。
四年，除了最後畢業分配，沒找過關係，沒昧過良心，沒要求過照顧，所有的同學都以為我是個屌絲的不能再屌絲的人。
最後一年，我們專業的其他人住在一起，我和其他專業戰友住一個宿舍。
就在最後畢業分配我給家裡打電話，除了北京我哪裡也不去。
結果我的名額在隊一級被扣下來給了別人。
我冷笑。
最後的結果就是副校長和學院政委同時出現在了隊部，兩位隊領導面對著在一邊稍息的大隊領導一句話也不敢說。
最後帶帽的名額下來，我是第一個被叫去談話的。
教導員滿臉堆笑的說我去了北京，好地方。
我淡淡的說哦。
副校長怎麼認識你啊，你也不早點說。
我不說，這不也沒影響么是吧導員？
哈哈，那是那是。
對了導員，畢業之前還有最後一批入黨機會，您看我的畢業答辯成績也不錯……
這份黨表你就在這裡填完再回去。
謝謝導員。
三年半，6份入黨申請書，我爸給我的黨章我帶在身上整整三年，就是過不去民主評議。最後的手段不光明磊，但是我覺得我算是個合格黨員。
抱歉爸媽，你兒子在大學裡確實幹的不好。
直到最後，我的同學才知道原來副校長和院長都認識我，他們才知道原來沒叫我談話的原因是因為我是帶帽子的。
宣布命令的那天晚上我在天台上哭了好久。哭完了我給姑姑打去了電話(這個姑姑是我二爺爺的女兒，我爸的表妹我二爺和她在一個城市，我也在那個城市上的大學)，姑，聽說你換了個s400，明天你侄子就走了，你再送我一趟唄？
第二天，離隊。
當我的同學們還在樓下寄送行李的時候，姑姑來著車來接的我，在所有人的注視下我離開了那個我生活了四年的學校。
這次和大一翻臉的時候一樣，也是所有人都注視著我。
讓我高調一次吧。有的時候，你低調別人真的會欺負你。
真的，別人都會留戀大學生活，我一點都不留戀。
大學這四年，真的太孤獨。
沒事，我過得挺好，不需要抱抱。

孤獨嗎？當然
大學，就是把各地人湊到一個地方，互相了解互相琢磨
有時候你想要去跟別人一起玩，就必須去習慣她們的時間，她們的做事方法，這就意味著合群。但是，合群，就是淘汰的開始。
大學裡有很多「相似」的朋友，「相似」的他們在一起並沒有感覺到有什麼不妥，一天天懶惰，一天天遊玩，一天天無所事事。你想要改變這種現狀，就只能孤獨，但你又不能捨棄這種安逸和快樂，最後只會發現，你已不是你，你早已活成了他們眼中的自己
我曾看到過很多孤獨的定義和為什麼孤獨的原因，但我覺得，孤獨就是別人全在一個偽裝快樂的過程里狂歡時，而你早已看破偽裝，獨自在一旁看他們演戲。
讀大學以前我不曾覺得自己是孤獨的，我也喜歡和朋友同學一起吵吵鬧鬧的吃早餐吃晚餐，和小區里的校友一起上學回家，呼朋喚友，成群結伴。
但現在覺得或許我當時是孤獨的，因為我常常會因為沒有達到別人的期望而覺得自己是不是哪裡沒有做好?常常會因為聚會落單而覺得自己是不是不太討人喜歡?然後開始逗別人笑，和別人交心，直到她又重新展開笑顏才覺得如釋重負，別人笑我也笑，別人哭，我也哭，沒有自我，就為了合群。
直到高考完的暑假，不知道是不是天氣的原因，我開始懶惰，開始不想去理會那些聚會，也漸漸在朋友面前顯露自己真實冷漠的一面，有些朋友說我變了，還有些朋友說這是真實的你嗎？然後開始疏遠我，我不知道我是不是哪裡不對，是真的不知道啊。
大學開始後，我漸漸開始醒悟，我開始變得不再努力去迎合別人，一是覺得這樣太無趣，二是害怕別人發覺我的做法無趣。所有的友誼都順其自然，也漸漸發現不一樣的自己，以及自己不一樣的性格。

只有當你是真實的自己時，才會有自己獨特的人格魅力，這才不會感到孤獨可怕。
每個人身為獨一無二的個體，孤獨，其實是一種常態啊
不用心心念念的去迎合別人的想法，不用認認真真的思考是哪裡對別人不好，不用辛辛苦苦的琢磨別人的喜好，你可以想自己到底需要什麼，到底想做什麼，到底有什麼夢想，或許等到走出大學，你就會發現，哦！原來自己一直是正確的。
幸好經過這一年，我改變了原先的壞習慣，真心朋友也漸漸多了起來，不用再擔心關係是否會因為不聯繫而變淡，也開始正視以前的自己。
但是午夜夢回時還是會心疼以前那個小心翼翼、故作冷漠的小姑娘，因為，她是我的青春呀~

所以，當你還沒有找到合適自己的圈子時，不要早早的下定論，定義你自己是個怎樣的人。
低俗的社交遠不如高質量的獨處。
謝謝大家！

有一天，有個讀者問我，你怎麼總是一個人，你是如何忍受孤獨的？
我很驚訝，心想哪裡是忍受，明明是享受啊。
這些年我一個人做的事太多了。孤獨的日常就是——一個人吃飯，一個人散步，一個人逛街，一個人旅行……
朋友說，聽起來有點凄涼哦。
我說，從沒感覺到凄涼啊。也許被動意義上的「孤獨」會有些凄涼，可對於我來說，不是孤獨選擇了我，而是我主動選擇了孤獨。
讀大學時，我很少在宿舍，大部分的時間都是在一個自習室里度過。大學自習室非常寬裕，我在一個座位上坐了三年之久。每天的時光都很安靜，我在那裡學了新概念4、考了研；失戀之後，我在那個座位上獨自看了好多本書，就連讀書筆記都做了厚厚的幾本也是在那間教室，我認識了好幾個朋友。我們閑時會在教室外面聊天。那個男生，從科學院畢業之後去了遙遠的非洲。那個女生，我後來很久沒有見過，但仍記得她把好多考研數學題的答案講給我。
讀研了，我仍然大部分時間都選擇自己一個人。有時候我們全天從早到晚都有課，全班同學幾乎12個小時都在一起。每逢此時，我一定要在晚上最後一節課下課之後和舍友說：「你們先回去吧，我要出去走走。」
我也不會走到多遠的地方，不過是沿著校園裡的小路閑逛。可是我每天一定要有至少一個小時的獨處的時間，即使推掉好玩的聚會也在所不惜。因為那一個小時的「孤獨」簡直成了我無法或缺的鹽分。我無比享受那一個小時的時間，任由思緒天馬行空，卻不會放縱迷茫、困惑和膽怯這些負面情緒吞噬我。在那一個又一個小時里，不善於向外界求助的我，消化了多少貧乏和不安，也慢慢想通了未來要走的路。
就算放假在家，我每天也會挑出時間單獨出門散步，或者去市圖書館尋一間安靜的閱覽室靜靜的待著。好多個盛夏的黃昏，我騎著自行車飛馳在城郊寬闊無人的馬路上，視線盡頭是一輪渾圓的落日，汗濕的頭髮被風吹乾，那樣的縱情與飛揚讓我願用一生去記取。也有好多個春天，我獨自坐在緩慢前行的火車上，看到窗外粉紅、淡紫色的花海像水彩畫一樣閃過，我只記得好時光那麼稀薄，而春日遲遲，從來不等我們定睛細看便稍縱即逝。
就在這七年的孤獨中，我從16歲長到了23歲，以每年平均150本的速度看掉了大約一千本書，還寫完了第一本書。多少年後，那些好多人一起聚餐時喝的酒、說的話，那些為了強求融入宿舍的氣氛而跟風看的電視劇和綜藝節目，我一點兒都不記得了。
可那些一個人孤獨攀爬、泅渡、像荒原上的羚羊一樣飛快奔跑的時光，卻一刻都沒有走失，全蛻變成了青春紀念冊上的字跡，那麼沉厚，那麼深刻。
這就是孤獨教給我的事吧。
它讓我在最年輕的最躁動的時光里選擇了一個最安靜的角落。我遠離喧囂和娛樂，卻收穫了對於青春而言更為寶貴的東西。沒有什麼比成長更重要，沒有什麼比一點點超越舊日里膽小的、脆弱的、無知的自己更重要。
你若要問我，悲傷的時候絕望的時候你也一個人度過嗎？
那當然。自助者天助，馮唐都說了，內心強大到混蛋，比什麼都重要。
我就是在那七年的孤獨里，變成了一個「混蛋」一樣的人——縱行天地，用雙手去打破命運，再用雙手去創造一切。

工作之後，每一個上班的白天都很嘈雜。所以我簡直付出一切，只為求得下班後一張安靜的書桌。
這兩年，我又多了很多一個人做的事情。
去年1月，我一個人去泡溫泉。露天溫泉在零下近十度的室外熱騰騰地冒著白氣，我敷一張面膜，帶去了我最喜歡喝的果汁，看完了東野圭吾的小說《聖女的救濟》。冬日的傍晚，遠處的落日像裹了薄紗一樣模糊，而我從未如此快樂又輕鬆地享受過年輕。
我也經常一個人去看電影。有時候去的晚了，整整一排都坐滿了人，旁人看我的目光竟然都是驚訝，可這絲毫不影響我的觀影體驗。而購票的過程甚至比人多更好，因為我總能以最快的速度敲定離我最近的電影院里最合適的那張票。散場之後，我坐在漆黑的電影院里回味剛才一切意猶未盡的情緒，像剛捕到了獵物的獵人一樣興奮和滿足。
在每一個「沒有任何人在我身邊」的時刻，我都享受這樣的安寧和靜謐，甚至求取這樣的安寧和靜謐，因為它讓安靜而略顯深刻的思索成為可能，而對於每一個寫作者來說，深刻的思索比什麼都重要。
昨晚我看蘇珊·桑塔格的訪談錄《我幻想著粉碎現有的一切》，訪談者說：「她的一生見證了思考人生如何成為一種令生命更加完整和豐富的活動。」而蘇珊·桑塔格也曾贊同一句話「沒有思考，人類的心靈就死了。」
所以這是孤獨教會我的另外一件事兒吧——讓我有機會沉入思考，力爭不被表層和膚淺所打敗，竭盡全力去構建一個完整又不斷深入的精神世界。
科技如此發達的今天，再想要安靜的純粹的孤獨，其實已經變成了很難的事情。在微信此起彼伏的提示音中，在密密麻麻的手機app里，孤獨反而無處可尋了。
於是我愈加相信，那些敢於孤獨的人才會變得不一樣。比如，我認識的一位寫作者，她為了完成書稿，在一間無網路無電視的房間里過了三個月，手機的功能也只作為最基本的通話工具。
而我一直相信，在一個複雜的波濤洶湧的社會中，有越多勇于思考、不隨波逐流的年輕人，這個社會就越有希望。讀書、學習、反省、實踐是通向理智的必由之路，一個一個更理智的人才能組成更理智的社會，才能誕生更崇高的自由。
回想漫長的青春歲月，在所有娛樂節目都拉著我沉溺於喧囂時，是稀薄的可貴的孤獨讓我有機會成為不一樣的自己。不得不承認，我是在一次又一次獨自摸索和思考的旅程中變成了如今的自己，而一切摸索和思考的旅程都必然是一個人完成的。
我們選擇孤獨，隨後選擇深刻。這不是我們在這個世間唯一的選擇，卻是我最想要的選擇。

每當我想到孤獨的時候，眼前總是一些優雅的人物形象。
比如電影《無恥混蛋》里，那個失去了所有家人變成孤兒隱蔽在人群中的年輕女孩，嘴邊叼著一根細細的香煙，坐在咖啡館裡靜靜地看書。

比如簡·奧斯汀，她一生孤獨，卻從未失卻寫作的熱情。
我看梵高的書信體自傳《親愛的提奧》，是他從24歲至37歲寫給弟弟提奧的信。我向朋友推薦的時候說，這是關於一個年輕的藝術家如何克服孤獨、貧苦和默默無聞的書。
他練習了幾十遍後來成為名畫的那幅《吃土豆的人》，他的言語中充斥著諸如「我的作品賺不了錢，我需要金錢，才能夠進行創作，困難就在於此。」「哈維先生已經答應要買我的這幾幅畫作，到時候我就有生活的保障了。」之類的話語。
在這樣的困頓和無望中，他更經常做的是自我鼓勵——「雖然事與願違，也必須重新鼓氣勇氣來，因為偉大的事業不是憑一下子的衝擊而成功，而是由一系列的小事積聚起來的。」「學會忍耐，不要自憐，這是唯一實際的事。」
儘管他自殺離世，但我仍然從那厚厚的書信中感受到了龐大的希望，以及如何在孤獨中完成一趟自我實現之旅。
你不得不承認，在最高的意義上，是孤獨創造了我們。甚至，是孤獨讓我們區別於他人。
而最深刻的層面上，我們在孤獨時做的事情，決定了我們將會成為什麼樣的人。
作家寧遠在她的書《遠遠的村莊》中說過一句話，我非常認同。她說：「無聊是非常有必要的，一個人在空白世間所做的事，決定了這個人和其他人根本的不同。」
所以孤獨時你都做些什麼？
給朋友打漫長的電話？看沒完沒了的電視劇和綜藝節目？組織吃飯、唱歌、聚會？一刻不停地逃避孤獨？
還是一個人跑步、看書？策劃一場遠行？去陌生的街區走走逛逛？
本質上，我承認生活的無趣，但我更承認，勇敢、努力地克服掉無趣，將所有無趣的時光變得妙趣橫生的人，才能真正接納甚至重建生活本身。
我渴望孤獨，甚至熱愛孤獨，因為我熱愛一個人追逐自我的時刻。沒有任何人自我實現的過程是在嘈雜的聚會上，自我實現需要審慎的思索、冷靜的剋制和枯燥的堅持。
而這些，一定是一個人的時候完成的。
有人說：「無法享受孤獨的人不配擁有孤獨」，而我只想說：「無法享受孤獨的人終將錯過孤獨。」
我知道你和我一樣，一個人走過了很多夜半無人的街，和風雨兼程的路。我知道你也一樣，嚮往兩個人的溫暖和能夠相互扶持的征程。
但我更知道，我們比任何時候都需要正視孤獨，並且珍愛所有一個人的時光。不僅因為好時光不可辜負，更因為其實任何光榮的事情，都是你一個人的時候干出來的，真的。
勵志偶像王瀟（瀟洒姐）曾在微博上發起過一個「每天專註三小時」的活動。在這三小時里，她和丈夫分開，各自去做設定好的計劃和任務，一個讀書寫作，一個運動健身。我是從她的故事裡知道，即便兩個人在一起，孤獨仍然是最高的自由，孤獨還是自我對自我最無與倫比的成全。
所以你願意一個人嗎？你敢於一個人嗎？
與其忍受孤獨，不如熱愛孤獨吧。
因為你最終收穫的一切，將遠遠超過你的忍受和付出。

—————
想看伊心更多文章的，可以來公眾號噢：伊心（yixintongxue）

剛開學軍訓那會，我幾乎每天都很壓抑。
我是本地生，偷懶，來得比其他三個室友晚一天，她們仨火速抱團，我姍姍來遲。
那天我化了淡妝，穿著藍色條紋的裙子，放好行李，送走了我爸後抱了滿懷的飲料回宿舍，每人一瓶，別說謝謝了，話都沒跟我說一句。
我在她們三個人面前，像個異類。
我會化妝，會認真地洗臉拍水敷面膜，會穿各種各樣露出肩膀的小裙子，會使用吹風機等等違章電器。
軍訓的某一天，雨後，蹦噠著去訓練場，剛下台階差點滑一跤，嚇得我小心臟撲通撲通的，慢悠悠地繼續走，猝不及防，又腳下一滑，我躺在了水灘里。
別提了，我xx都給浸濕了。
沒辦法，繼續走。
到了場地，一個寶寶看我不對勁，過來問我怎麼了，我說我摔了一跤吧啦吧啦，然後大家都開始拿紙巾幫我擦，又陪我跟教官請假。
離開場地，我眼淚唰地就下來了，一直哭到回宿舍。
我一直覺得自己經歷了那麼多事，一定很堅強，可是事實證明，我不是那麼堅強的。
我很愛說話，可是我都那麼久沒有跟任何人開開心心痛痛快快地聊過天了。
宿舍人很多，可是我們在宿舍各自趴在各自的桌上，或者躺在各自的床上，有時候我說一句話，卻久久沒有回應。
但是後來我和那個暖心的寶寶越走越近，但畢竟不是一個宿舍。
大一下學期換宿舍，終於和寶寶一個宿舍啦，5人寢是有一個下鋪的，她就睡我下鋪，每天一起上課吃飯去圖書館，偶爾出去逛街看電影，三觀相似性格相近，倆人在一塊都成了逗比。
從認識到現在倆人就沒有鬧過矛盾，也沒有過分歧，每天都很嗨皮，希望和我的寶寶一起度過愉快的四年。
-------------------------------------------------
一部分人說我有問題。
不好意思，仁至義盡，問心無愧。
說我化妝衣品，後來她需要演出，我一大早爬起來去給她化妝，還把我的禮服裙借給她，可惜她穿不上，又借我的外套。
說我護膚怎麼怎麼樣，屁顛屁顛跑過來讓我推薦美白面膜。
說不敢用違章電器，水寶用得很開心呀，用我的吹風用到現在呢。
多的不說了，舊事重提是折磨。

讀中學的時候，每天放學都會和幾個朋友一起走回家，然後在那個分岔口，有時會一時興起拉著朋友陪我多走一段，有時則會被朋友拉到他家樓下，最後自己繞路回家。
上大學之後，我卻發現在放假時想找幾個老同學出來聚聚，卻常常是吃力不討好。
總有人會因為有其他事情而無法到場，並且越到後面，缺席的人只會更多。
到了畢業工作後，每年似乎只有春節幾天可以找機會聚聚，然而除了和那三四個關係最鐵的朋友喝茶外，我卻推了大部分同學聚會的邀請。
原因無他，只是覺得和其他大部分人已經走了完全不同的路，彼此之間交集越來越少，真的沒什麼好聊的。
所以與其說上大學變得孤獨，倒不如說所謂成長，就是發現陪在自己身邊的人越來越少的過程。
每個人都有不同的家庭出身，不同的成長環境，不同的生活習慣，當年因為有了高考這個共同目標，我們走過同一段路，然而到了大學這個分岔口，大家自然可以有不同的選擇。
我既不願意委屈自己去走一條自己不喜歡的路，來顯得自己「合群」，最後白白耽誤自己前進的速度，
也不會去強求其他人來走我這條路，畢竟他們前方是福是禍，和我關係不大。
說到底，明白了生活中遇到的大部分人都只是過客後，才知道自己到底該為誰上心——
是一直陪伴我、支持我的家人，
是可以隨時叫出來陪我喝酒的兄弟，
是關注了公眾號「鬼木知」，三觀相近，且能看得上我的單身妹子們 o(〃"▽"〃)o

推薦閱讀：