當我們孤獨，沒人關心，沒人理解時，我們該怎辦？

12-06

介紹一個視頻：QQ音樂 - 中國最新最全免費正版高品質音樂平台！。愛爾蘭歌手 Gilbert O"Sullivan 自作自唱《再次孤獨 Alone Again Naturally》，講很多人的寂寞。講「我見世上被破碎的心，不能治癒，沒有照顧，我們該怎辦，我們該怎辦？每當天星顯現，我想起我父親去世，我可憐母親再不說話，她去世時，我哭了又哭，再次孤獨。。」當我們孤獨，沒人關心，沒人理解時，我們該怎辦？

12.3

今天和朋友吵架了，原因是我要面試沒能陪她去看牙醫。我一直覺得她是我較好的朋友，至少孤單的時候是能想到還有她在的朋友，但她說「什麼工作這麼要緊的，沒了我和你合租，你的工資連房租都付不起，陪我去看個牙醫你就那麼多事。」

我愣住了。

原來不止愛情，友情也有一廂情願。

其實這樣的朋友我遇到過不少，你的忍讓總是會讓他們覺得理所當然，但以前的我往往不敢和他們爭辯，我知道我不欠他們的，當然他們也知道，但我總會很自卑也會很害怕，我的朋友很少了不想再少一個。

一個人總會有底線，失望過也就明白了，明白了就容易看透了，我還是適合一個人，雖然孤單卻不孤獨。

面試結束後我一個人在公司附近的全家坐了好久，用手機查了好多住房信息，決定還是一個人住吧。

…………………………………………………………

孤獨啊，是會瘋狂生長的。

有次周末陪室友去逛街，走了很多路，回寢室後直接躺在床上睡著了，後來被室友和男朋友視頻的聲音吵醒了，迷迷糊糊之間我就聽室友的男朋友問她感冒好了嗎？我瞬間就覺得有些苦澀，不是我喜歡室友的男朋友，而是室友每天都和男朋友視頻，一個星期前的感冒早就好了，但她男朋友還是關心她。我睡不著了，突然發現自己在外生病，好像也沒有什麼人來關心，從那時開始，心裡小小的孤獨幼芽開始瘋狂生長，一瞬的時間，發現原來這個世界上還有我這麼孤獨的人啊。

或許有人會說我該戀愛了，我一開始也是這麼覺得的，我就去追學長，追學弟，有人喜歡我，我也很輕易的同意交往，但是我明明都不喜歡他們，我只是想要有個人陪我。

後來日子久了，分手了，我並沒有覺得脫離孤獨。

我自認為是個乏味的人，我不懂該怎麼去安慰別人，也不知道那些人情世故，我覺得這是我的錯，但我並不想去改變什麼，每個人都有自己的思想軌跡，就算你改變了，別人也不願與你相伴。

就像周國平說的那樣，一個人獨處最輕鬆，但獨處也最容易孤獨的，所以現在的我喜歡聽聽歌，偶爾吼幾句，也看看書看看電影，還給自己定下一個不遠但需要努力的的目標。

生活雖艱辛雖困苦，但要相信自己始終不是最不幸的那個，也要相信孤獨並不是不幸。去尋找，每一個人總會有到合適自己的方法來驅趕孤獨。

反正最後都得死去，活的開心點。
一個人吃飯，想吃啥吃啥，不用矜持。
一個人看電影，想看啥看啥，不用妥協。
一個人看書，一個人聽歌，享受自我世界。
一個人旅遊，想停就停，有什麼不好？
沒人關心，自己照顧自己，想吃就吃，想買就買。
沒人理解，為毛讓別人理解？我就是顏色不一樣的竄天猴，有本事你也當二踢腳啊。

謝邀？
成年以後，孤獨就開始佔據我的大部分時間，即使我身處繁華鬧市，我認為這是一種常態，每個人都有，只是互相都不知道。
我自稱樂天派，心寬似海，在外總是一副逗比的樣子，朋友成群，家庭和睦。
大學第一年回家，和娘親出去買年貨。坐在公交車最後一排椅子上，突然之間悲從中來（我也不知道為何）。
我壓住聲音問我娘：「要是以後你們去世了，我該去哪兒過年呢？」
我娘斜了我一眼：「你夫家呢？」
我突然就哭了：「我不想結婚，我要和你們過一輩子。」
我娘就說：「以後我們死了，你過年的時候就出國吧。」
之後我們都沒有再說話，回家之後我結結實實地大哭了一場。
後來我的爹娘就不再和我談心事了。上學時三天一個電話，每次兩分鐘，話題永遠離不開生活費。曾經想說說學校里發生的事情，卻被輕描淡寫地轉移了話題。後來我父親告訴我，他們認為我成年了就該自己解決問題，選擇自己的生活，不要過於依賴父母。於是我連帶失去了家庭這個傾吐方向，回家也只是說說學校裡面的八卦，悲傷憤怒都壓了下來。躺在床上，燈光明亮，卻如身處黑暗，無比孤獨。
在友情裡面，我習慣當傾聽者，專業調節感情問題二十年。因為經常我聽完了故事，開解了對方，想說說自己的事情的時候，對方就會各種轉移話題或者瞬間開始說下一個故事（′_&>`）。導致後來我自己都覺得自己矯情沒興趣說了（′&<_`）。
嘛……所以還能怎麼辦呢？(￣⊥￣)
自己調節自己嗨呀 (??????????????)
不然還能怎麼辦ㄟ(▔ ,▔)ㄏ
難道逮著個人就和人說我好孤獨我好寂寞哦~
拜託……這種不叫孤獨，你只是想要得到關注而已，這種統稱為矯情ε=(′o｀)
難道去死？
嘛，當初我倒是想過如果我爹娘去世我就安排好所有後事在他們墓旁邊挖個坑把自己埋了。_:(′□`」 ∠):_
而現在我想的是如何好好賺錢帶他們吃好喝好環遊世界然後他們去世之後我再帶著自己的孩子去走一遍告訴他們這個地方你的姥姥姥爺曾經走過。(??????) ?
有勇氣去死，還沒有勇氣好好活么？
一切還得靠自己，除了自己，沒有人有義務去開解你的孤獨。
當你悲憤地覺得沒人理解你的時候，你就先去理解別人吧，嘛……如果你能做得到，起碼你能找到個大概志同道合的好友。如果做不到……那句話怎麼說的，己所不欲，勿施於人吶ㄟ(▔ ,▔)ㄏ
所以……題主別老是等人來理解你了，自己干吧，鬱悶就出去走走，不開心就約約朋友，對自己好的人還在就加倍對他們好，如果不在了，那麼春芽夏花秋霜冬雪隨便找一樣什麼都好去愛吧，沒事別聽致郁系的歌，會中二的喲∠( ? 」∠)＿
嘛，祝大家都好~

有一點請你一定要知道：即便孤獨，也不要任意傾訴。你的孤獨，永遠只是你自己的孤獨。

汪半壁說，我們是這美麗世界的孤兒。
村上說，哪裡有人會喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

對了，我這一生有兩個願望。

第一個願望：像人生這樣漫長崎嶇又風光旖旎的路，我才不要一個人走，最後有個長得好看，做飯好吃的男孩子陪我最好，沒有男孩子，女孩子也可以的。

第二個願望：若是第一個不能實現，那就祝我孤獨，且長命百歲。

祝好：）

無所謂啊
以前我也會到處交朋友，沒事就發朋友圈，隨便拉個人都想談談心
當時只是為了刷存在感一言蔽之：我是活在別人的世界裡。
現在不會了，我把微信也停掉了，現在能聯繫到我的就只有簡訊或者電話，我有很好很好的朋友但不會因為我不玩微信就冷卻我們的關係
我會一個人去做任何事情盡量不去麻煩別人，（廁所送紙就不行了）有什麼不開心的自己扛，有些人想知道你發生了什麼只不過是為了滿足自己的八卦心罷了。
一個人總要有一個人的生活啊。
我在家沒事了打打遊戲看看書給自己做想吃的，我的生活滿噹噹的，無需依靠別人才會過的精彩，當你適應了自己的孤獨的時候你就真的不會在乎別人是否理解你也不會過分強調自己的存在感。
你需要做的就是接受自己一切的狀態，千萬別自暴自棄這樣別人會覺得你傻逼，因為誰沒有過一個人的時候啊，她們都抗過去了，而你沒有，在他們眼裡你就是傻逼。
安啦，會過去的。

孤獨，沒人關心，沒人理解，都表示著不快樂。誰想不快樂？沒人。我們一生人最需要兩件事 - 自己的安全，自己的快樂。

我們孤獨的原因可能各人不同，但我們要明白好，孤獨的原因是短期的，或是長期的。

短期的孤獨，我們容易找替代的快樂，都知道，吃頓好的，讓自己舌頭享受一下。或玩自己的嗜好，看部好電影。或哭一頓。我們是等快樂環境自己恢復。

長期的孤獨，不是吃頓好的或玩嗜好解決。我們要用另一種方式。

我們先要做一個好動物 - 飲食，工作和休息，社交，都要有，而且要正常。

我們大多數忽略運動舒緩壓力和壯健身心的能力，游泳一次的人都發現頭腦立馬清醒，身體舒暢。啞鈴和自行車都是很好解壓活動。若能嘗試瑜伽和靜坐班，或早晨太極拳班，都是極好的恢復身心運動。

無數研究告訴我們，最深的快樂來自做對他人有益的事。那怕工作，或幫助人。所有的觀察告訴我們，把自己保護甚至關閉起來，肯定讓我們不快樂，我們要放開心坪，歡迎友誼。

我們要理清與人的仇怨關係，能夠化解的化解，不能輕易解決的，建議把互相關係解除，分離後我們會每每想起，每想起時，告訴自己這隻給自己第二次傷害，讓腦子自覺不想前事。不想的一刻，身體的痛苦感覺就停止了，

若有條件，出外旅遊去，看看我們這地球。就單單看一下這地球，會強烈擴大我們的心胸。

但最重要、最關鍵，是我們要靜靜和耐心培養自己的獨立 - 建自己的經濟基礎，儲積自己的才能。沒有人喜歡孤獨帶給我們不快樂，但家人與結婚，同樣不是快樂的保證，甚至有機會帶來新的不快樂。有幸福的家人或伴侶，或朋友，固然是首選，但最終和最可靠的快樂，來自自己的行動。

哭，敞開了哭。哭完了抹抹眼淚，繼續認真生活。

謝邀，孤獨寂寞多了，老覺得自己好像被遺棄了。總是害怕安靜，總希望能有點聲音或影像來填補獨處的時間，來安慰自己不孤單。其實，該換一種積極的活法，想想其實一個人剛好有時間去做一些可能兩個人或一群人不適合做的事，讀書，學習什麼的。總會有人會羨慕我現在這般獨處的時候，就像小時候盼望長大，長大了又希望回到童年。其實，過好當下才是最好的對策。

寫作

讀書。

我也在學習中。只能說，盡量學會自己一個人充實的度過時光。盡量不要去想那些不快樂的事情

瀉藥！
我有很多的愛想和你們分享啊，
可你們說我的愛太畸形了呢。
它是古古怪怪的，
時而想貼近你，也因為害怕而躲起。
它很驕傲很驕傲，
卻也因為孤獨太久伸出尾巴向你晃。
它以為啊，總是因為自己不好，不夠。
如果漂亮點，優秀點，你們就會靠近了。
它裝作很好的樣子，卻只有力氣裝一會兒。
夜晚一到，它還是變成了那個醜樣。
後來
後來它想通了，也許你們內心的缺口是個完美的圓，而它剛好是不規則的矩形。
填補不了。
於是它就慢慢的等，
慢慢成為自己，
它覺得，有一天。它一定也可以碰上缺口剛好是它的形狀才能填補的人。

然後它想好好窩在他心口休息一下，
閉上眼時感到前所未有的欣喜。

其實我們高興的時候依然是沒人關心,沒人理解，所以你感到孤獨的根本原因只是內分泌失調罷了。出去跑跑步就好了。

我是個重感情的人。可能在別人眼裡我幼稚，不成熟，但是我知道自己做什麼。
昨天跟兩個十幾年的朋友出去玩，然後不歡而散的離開了。原因是因為吃飯？其實不是，我們心裡都清楚，我們之間有隔閡，只是誰都沒有說出來，我們都是九零後，都有自己的傲嬌。
麗-其實我感覺我們玩在一起，只是意外。我們本來不會有交點的，本來挺好的，我也挺喜歡你能夠把我當朋友的，後面你上大學後，慢慢的都變了，可能想法多了吧。
其實我一直挺孤獨的，沒人知道，我也不說。
看我是個大大咧咧的女孩子，都沒有在意我的感受。其實我也很累，每天要主動的聯繫朋友，鞏固友情。面對一些不想見的人。稍微我有點脾氣，都會說，你脾氣能不能收點，感覺還沒有好好的做自己。
後面想通了，既然不開心幹嘛還要勉強自己，以後少聯繫，不，是不要聯繫了。我要過自己的新生活。要比以前開心快樂。

我，一個大寫的弧度加孤僻患者，曾經連續吃兩個禮拜的泡麵，還不是煮的是泡出來的，連雞蛋也沒有的那種。泡一泡就硬吃，進食的目的完全只是為了不要把自己餓死。

除了上課的那幾個小時就再也不出門，最多下樓買泡麵。
所以那一個星期裏除了跟同學有交流以外，只跟百佳和711的阿姨說過話。

每天醒來就在手機上玩hayday，就是一個模擬經營農場的遊戲，玩一個小時，不停收我的土豆西紅柿，直到手機沒電才爬起來。
同樣那段時間還在玩手機的模擬人生。全都是消磨時間毫無技術含量的遊戲。

那段時間，
我吃完了出前一丁所有的味道。
那段時間，
是真的好孤獨啊。沒有人關心，沒有人過問，甚至連認識的人也只有那麼幾個而已。

後來呢，
後來我買了一口大鐵鍋，煮了很多不同的面，往裡面加雞蛋，加貢丸，加魚腐，加波菜生菜西紅柿。
後來我開始自己做菜，炒飯炒菜，炸雞翅炸藕夾煎雞蛋煎牛排蒸排骨自己做我最愛的番茄牛腩偶爾還煲煲湯。

後來我再也不需要那些遊戲了。

啊對了，我準備下個星期自己一個人去吃火鍋試試看。

你要將自己變得有趣呀，要有趣到，自己和自己也可以玩的很開心。
然後再保持足夠好奇心，這樣你就能夠在平淡無奇的生活中發現種種樂趣。
最後要接納自己，美景一個人看也不會失色，美食一個人品也不會寡味。有人陪伴當然是最佳啦～無人陪伴更不能錯過美妙的事物啊！
理解難得，有空可以多看看書，很多我們自以為獨到的感受年長的人已經歷千回百回了。順便推薦一下我孤獨時常翻的書：《海邊的卡夫卡》《小王子》《挪威的森林》
即使世界上有很多玫瑰花，我們也是宇宙中那一朵獨一無二的玫瑰花啊～所以孤獨是常態，沒什麼好擔心的，希望這個回答對你有幫助。? ? ?

第一次被邀請哈哈，謝邀。
其實我小時候也是一個很活潑開朗的女孩，很陽光開朗，但由於一些複雜的原因，我的性格發生了很大的變化，我變成了一個和以前完全相反的人——少言、不怎麼愛笑。
我發育得早，三年級時已經開始長出了胸，可那時候的小姑涼們都還是坦蕩蕩啊，於是我便在班上「鶴立雞群」了。隨著而來的，是同學們的異樣的眼光，加上我的性格孤僻，於是我便孤身一人了——每天一個人上學，一個人放學，體育課就去幫老師該作業，以躲避同學們的歡笑。
放假無疑是我最快樂的日子，因為我可以躲避我不喜歡的東西。每次要上學前，我都會偷偷地哭，有一次母親發現了，以為我不愛學習，還把我罵了一頓。
童年的孤獨比成年的孤獨更可怕，因為那本該是一生中最童真歡樂的日子。這種痛苦，我真的終生難忘。
後來我漸漸地習慣了這種生活，我不再哭，不再膽小，我現在雖然alone，但不lonely。
說了這麼多，我想說明的道理只有一個—— 沒有什麼是永遠不變的。
如果你是個嚮往陽光的人，那就拼了命地去改變這種狀況，奮鬥，如果沒有變化，生活就會一成不變。你也可以像我一樣，逐漸地去習慣這種生活，漸漸地適應它，其實孤獨不可怕，說白了，每天也就少說一些話而已。孤獨，也可以是一種優勢。

我也不知道咋辦。
但我知道，去買一袋奶粉，每晚睡前給自己喂一杯熱牛奶，12點前睡覺，不在床上玩兒手機聽音樂，一覺醒來大天亮就好了。
這是我失憶在家休養了一個月，以為好了，然後回學校，但又每晚被恐懼包圍，夜夜流淚，打電話告訴媽媽我又快不行了的時候，媽媽教我的方法。
你可以試一試。

研究好吃的。
這個世界上最大的一門學問恐怕就是下廚了。
火候，食材，炊具，味道，口感一堆一堆的可多了。
包你一輩子不會學完。

難過的時候哭出來然後睡一覺,千萬不要晚上想事情....