什麼是情懷？怎樣才有情懷？

謝邀。

能愛人能修己是為有情，能容人能克己是為有懷。

逐斥私慾長存善意則能有情，遠離謬誤常守謙卑則能有懷。

簡單如微笑即是情，淺顯如沉默即是懷。

情懷交織，盪垢除塵。

祝生活愉快：）

謝邀
情懷是一種追求吧。
有信念、力所能及的行動，就有情懷。

不知道我算不算是有情懷的人。我的故事有點長，還很矯情

個人真實生活經歷，不誇張不藝術處理，請勿轉載
本文獻給已經失去的一生摯愛····

曾經愛上個小我三級的姑娘，家很近，之前已經認識好幾年

大三的時候她高三，在她高考結束後不久，很巧我期末考試剛好有七天空白期，那時像吃錯藥般心裡小鹿亂撞，竟然坐兩天火車跨越半個中國到她身邊表白。然後在一起了

她家境不好，高考考得也不好，只能上三本，但是她想讀學費低的大專，我極力說服她讀三本，三本好歹算本科，至少比專升本強，雖然學費高些，但還有我呢。後來被東北某學費一萬五的三本醫學校錄取，錄取後有喜有憂。為了解決學費的事情，在我大三的整個暑假，前前後後幫忙跑助學貸款和各種資助活動，加上東拼西湊，好不容易才湊夠第一年的學費。
其實我對錄取她的這所學校並不滿意，從祖國最南邊到祖國的北邊不容易，而我剛好在祖國的中間。跨越半個中國的異地戀真心不好受。我的Honey特別感性，為了安撫她，我立下許多承諾：每次開學都會先到東北某機場接她，每個月都跨越半個中國去陪她；為讓她省錢，總提前把她需要的東西先買了，遇上好玩的也悄悄的買，把她的床堆得滿滿的。為了讓她想我時有個伴，買了和我同身高的泰迪熊，她總是向我抱怨說：：「honey，森森總是在我睡覺時擠我。」

因為遠距離異地，矛盾總是特別多，面對感性的丫頭我真是拼了。為哄她，寫了一本《南雨與北愛》和兩本《北雨與南愛》，還經常給她寄家書，每次都寫得特別認真，我應該是為數不多寫信還打草稿的人吧。我曾經想，以後把家書都收集起來，可以出一本XX家書文集了。

別人說，愛情里最艱難的共處是兩個月至一年的磨合期，我深刻體會到這一點，那一段時間，我和honey的相處總是一天歡笑一天眼淚，總是不明不白就突然生氣，磨合期總是血淋淋的。大四一年，一直深愛的honey向我提了三十次分手（記得清是因為經常寫愛情日記），整個人都快被折磨成神經病了。但每一次矛盾，我總相信不是不適合，是自己不夠好，於是對她越來越委屈求全，越來越遵從她的意願。

雖然矛盾不少，但生活中並非全這樣。畢業之後，我在火爐城工作，大美女honey放暑假到我所在的城市陪我，當我的家庭主婦，那是相處以來最幸福的一段時光。我的Honey具有非常多的優點，我曾經用貌美、聰明、可愛、善良、乖巧、體貼、溫柔來形容她，而且能做得一手好菜，就是有點單純。

在感情里做過最有情懷的事情，是在發生上面所述的事情之後。和我honey相處以來，感性的honey總是為自己的學費擔憂得掉眼淚，特別令我心疼。每次我總會告訴她還有我呢。那句話說得輕易，做起來卻不容易。

大一很快就過去了，暑假要為大二的學費做準備，家裡勉強才湊了四千塊，離學費還差一萬多，面對這種窘境她決定輟學，他爸爸也同意，但我堅決不同意，我跑到他爸爸那兒，信誓旦旦的發誓一定在她開學前湊夠學費。

大學畢業找到一個4K的工作，那時剛入職只拿到一個月的工資，那點錢連生活都沒有保證，於是向同學好友借，每人五百一千的，找了十幾個，才給她湊夠了一萬三，這個期間的感受，感覺自己很偉大卻也很卑微。做這個決定的時候，我在安慰自己，幸苦半年以後就輕鬆。我的腦海中已經想像未來生活的樣子，只是沒想到未來發生的事完全出乎我的預料。

8月底，把大美女送回學校就開始我的還款計劃。雖然是4K的工作，但因為試用期，到手也就3200多一點，每個月房租在1K左右，計劃每個月能還1500，給大美女500生活費，留著200生活費就夠了。為了200塊維持一個月，曾經整周早飯不吃，中午在公司食堂補營養，晚飯只吃大白菜或者挂面，買肉開葷都覺得像過節，後來發現在火爐城市200塊實在撐不下去，於是決定獻血小板。獻血小板是因為獻後一周內即可恢復，兩周後又可再獻血小板，而且在火爐城市省血液中心，獻2單位血小板可以獲得100現金和200蘇果卡的營養補助。上大學時總是看不起這點小錢，而那時候卻為這點巨款連續去了5次。每次從血液中心出來總感覺特別心酸····總有些話想說卻說不出來，好希望有人能理解此時的自己，可是卻不好意思對任何人說出口。只能攤攤手對自己說：you know , life is difficult !

心酸的事情特別多，為了省錢，搬到房租600的地方，後來公司食堂出事故了，從此營養餐都沒了，中午只能避開同事去買饅頭和老婆餅；再後來也許因為過得太心酸，加上營養不好和獻血，整個人變得脆弱多了，那段時間心態也變得比較黑暗。脾氣也變得糟糕。而我的Honey在大一末結交個萬惡又優秀的寶雞男，身上有太多她想學習的優點，她在學校的時候天天找他們玩去。在我最需要鼓勵和關懷的那一段時間卻和別人如影隨形，陪我聊天的時間越來越少。我非常不開心，雖然我曾經強力的要求過，可是不僅沒有卵用，而且矛盾越來越大。也許是我不夠寬容，心裡的怨念特別大。後來賭氣不當她的脾氣垃圾桶，心裡還黑暗地想：慢慢冷落你，也讓你嘗嘗被冷落的滋味。

我一直以為我為感情付出那麼多，感情一定能經得起冷落的考驗，可是·····在國慶前一個夜黑風高的夜晚，我第N次請求她少和寶雞男來往，多陪陪我。可是請求像壓倒駱駝的最後一根稻草，她把長時間的委屈都傾倒出來，數落我自私，不夠信任她和她的朋友。

我承認自己的自私而且小心眼，其實，只是想獲得更多的關心而已。
我的Honey回復我說：做不到！
然後，像憋在心裡許久的話突然爆發出來：我們分手吧。
第三十一次，對那時的我來說像落井下石一般。
在這之前已經破紀錄四個月沒提分手了，以為感情已經穩定，沒想到·····

也許是那一段時間的冷落令她太心寒，她向我表態這一次很堅決，我像前三十次一樣堅決不答應，以為像以前一樣過兩天就好了。可是，過幾天的國慶期間·····她一直不理我，而我為了省錢沒打算去陪她

10月4日，去獻血小板，我告訴了她，她終於理我了；她一向反對我獻血，只是每次不理我的時候，我都會利用她的心軟讓她放棄冷戰。後來聊天才得知，萬惡又優秀的寶雞男這幾天帶她去散散心，明天還要去博物館呢。我聽到的時候徹底慌了。

從血液中心出來，已經是下午，迷迷糊糊回到租房裡躺了一會，心裡越想越不是滋味，於是心一橫，走，東北去。

快速的洗了個澡，背個雙肩包就去了火車站，當時身上只有獻血小板獲得的100現金和30左右的零錢，200的蘇果卡用不上，國慶獻血小板還多了30肯德基代金券。於是托個好友買了來回的硬座，把肯德基代金券買了一個雞腿和兩個奧爾良雞翅，充當火車上一天一夜的伙食。就這樣去了熟悉又遙遠的地方，沒想到這是最後一次一路向北····

火車上遇上一個河北大哥，在京當焊工，他和我一樣，目的和目的地差不多，他去只見過兩面的相親對象家看看能不能繼續····也許出於同病相憐，因此惺惺相惜，最後相互祝福而別。

火車到了東北某地已經是第二天晚上10點，沒想到10月的東北已經冷若冰霜。在路上的時候，告訴她到站時間，我以為她不會來接我。她來了，只是萬惡又優秀的寶雞男陪著來的，寶雞男看到我出站後就遠遠的走了，托她把外套轉交給我禦寒。那時心裡的思緒變廣得難以言表

遠道而來，又冷又餓的，她說請我到真功夫吃了一頓，那時她冰冷的表情令我腦子一片空白，真不知該如何說話，坐對面的似乎是最熟悉的陌生人。點餐的時候，她說不餓，不想吃，我也配合著省錢點了非常便宜的套餐，然後傻乎乎的吃了一頓，她只拿著一個藍色的小水壺看著我吃，後來知道水壺是寶雞男的，心裡突然感覺更沉了，付錢的時候我搶著付了，後來她還是把飯錢給我。

出餐館之後，我和她走在偌大人稀的車站廣場，好想抱著她緩解那段時間的思念，可是她拚命的反抗，最後就不強求了。後來在去哪兒過夜上有分歧。她死活想回學校，讓我在學校附近找個住宿就行。這挺合理的，只是時間太晚，學校太遠，只能打車，還要100多。100對當時窘迫的我和她都是巨款，她對我說多少錢都樂意。我死說死勸的，向她保證絕對不會有非分之想，最後才同意在附近找旅館過夜。

旅館挺便宜，50塊，我還是能付得起。到旅館時已經11點多了，我想向她好好道歉，談談內心的感受，表悔過心意。她只洗漱後說困，衣服沒脫，躺床上就睡覺覺了。

我把所有被子給她蓋好，然後躺到床尾，等她睡熟後，輕輕地抱著她的腳丫，指著她的腳趾悄悄地說話，把那段時間內心的話都說了出來，偶爾生氣的咒罵下她的腳丫。不知說了多久，心裡舒服些後，轉過身，借著微光看著她睡覺的樣子，我特別喜歡看著她入睡，老毛病，每次看著看著就美得傻傻的笑，只是那一夜美得凄涼，看著看著就天亮了。

有些時候真心希望時間停滯，用一生去換取那一刻的永恆，那一刻好像七竅突然被打通，能感受到每一個細節的氣息，好害怕下一秒發生變化。

她獨自呆在陌生的密閉空間里總會感到害怕，所以每次在外邊住宿，她洗澡時我都會守在衛生間門外，時不時說：「honey我在外面哦，不用擔心！」。總是在她醒來之前把早餐買好，那一天也不例外，天亮不久，就跑出去買了早餐，買好後快速的跑回來。然後坐在床邊，像黃毛犬看主人一樣看著熟睡的她，希望她醒過來又不希望她醒過來。

過了許久，她醒了過來，然後洗漱吃早餐。她並沒有我擔心的直接回學校，而是坐在床上談起心。她與我互吐心聲，我才發現其實自己以為的想法並不是她的想法，她曾經努力去接受我，但我不經意間傷害過她許多次，還對她做過許多的錯事。

說實話，她說得沒錯，這真的怪我，最可恨的是有些錯事一犯再犯····

在初戀面前自己總像個孩子，經常被小自己四歲的Honey說幼稚，每次我還總是洋洋得意。連可能是最後一次共處一室的時候我還很幼稚。她表示這一次分手很堅決，不會再和好了。我特別難過，不管以後是否真有分手那一天，都不希望那一天是今天。但這一次她表現的和以往不一樣，也許真的到此終結吧。我還抱著幻想說：半個月後再決定好嗎？她似乎答應又不答應，但是我當作默許答應了。她沉默半響告訴我說：和好的的可能微乎其微。我站起來，有點悲傷的矯情說：不管以後你決定怎樣，你能答應再配合一次托舉，再給我一個擁抱、一個吻和一個最美的微笑嗎？

她沉思了一會答應了，也許是她和我之間最後一次

我半蹲著抓著她的腳丫，她的膝蓋頂著我的胸，然後用力托起來，感覺她變輕了，一定為了省錢把自己餓瘦了吧，但她不承認。
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最喜歡這個姿勢

找到一張很久以前的照片，這個姿勢做過許多次，留照片的不多，因為體型比和力量的緣故，做得不完美，那時候還是某C9的學渣男，土裡土氣的

我過於注重紀念性情節，特別在意象徵性的東西。現在家裡裝著從小到大各種獎品和禮物，還有一個大學紀念品百寶箱，更重要的愛情當然也有百寶箱。我總是文縐縐的，也許這就是戀舊情懷吧。有時候極度戀舊，連自己都覺得矯情。

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大美女給了我一個大大的擁抱，她把頭壓在我的肩膀上，能聽到微微的抽泣聲，也許這是最後一個擁抱，越抱越緊，生怕一旦鬆手再也抱不到了。過了許久，她一把鬆開，努力擠出微笑說：好了，見好就收。

然後拿出唇膏塗了下，******以下內容不與外人分享******

大美女走進衛生間，洗把臉，化了淡妝，精心把頭髮梳好，還特意戴上我喜歡的粉色髮夾。然後轉過身努力嘴角上揚，不自然地問我說：是這樣的微笑嗎？
我盯著她的表情說：不是，我最喜歡的微笑可美啦。
說完感覺整個眼睛都變成了淚腺，和她同時噴湧出了眼淚，我第一次在她面前掉眼淚，卻毫不在意流露的脆弱。她眼淚從眼角到臉頰拉出兩條淚線，哭的像個孩子······
我忍不住抱著她哽咽著說：為什麼會走到這一步····

為了回去上班，已經提前買了當天（10月6號）下午4點的返程票。出了賓館，看時間還早，她想多陪陪我逛街，在路邊買最喜歡吃的棗子和葡萄。買完身上只剩下6塊錢，她想陪我直到送我離開，但我從不放心她獨自一人回學校，於是我說到你學校請我最後吃一頓吧，於是把她送回學校，她請我到校內四川小炒吃了最後一頓·····這一頓飯間發生件很尷尬的事，// secret

我在離開前，她知道我身上已經沒錢，死活拉我去超市買了好多路上吃的，我捨不得她花錢，盡量讓她買少些，記憶中那個場面好有趣好催淚····臨走前想塞我點路費，我快速找個學弟給我轉了兩百塊，然後給她看銀行簡訊說，路費已經有了，路上取出來夠花，請放心！（其實，後來就是靠著6元回到火爐城市，好心酸又深刻的記憶）

她送我到校門口坐開往火車站的333，上車前看著大美女心裡百般不舍，曾經懷裡的戀人帶給我無數的甜蜜和心酸，從來不願意放棄，可是如果車來了，和現在肯定是兩個不同的世界。好希望時間變得好長好長，好長好長，最好長到不走了····
我仍抱著幻想問她：還有機會嗎？她說：幾乎沒有了
最後車還是來了，她朝著我微笑，想給我留下最美好的印象，我趁她不注意，親了下她的嘴唇，然後頭也不回的奔上了車。滿滿的世界，就這麼一下空了，一下子空了，空了。躲在車的一角抑制不住悄悄的哭了······透過車窗，看著遠處熟悉的影子，也在拂著眼淚

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回到火爐城市，繼續著辛酸的生活。也許是離別時哭過，像打開情緒的水閥，想關都關不住。有很長一段時間每天眼睛酸酸的，整個人變得特別敏感特別脆弱，老闆的一聲呵斥都會躲到樓梯頂悄悄哭一場，已經記不清在哪兒哭過多少回，但我知道心裡好委屈好委屈，世界虧欠我太多···

最後一次獻血小板是在12月上旬，那一次早上冒著寒氣去了血液中心，當時心如死灰，心想再煎熬兩小時就可以獲得豐厚回報了。那一天獻血小板的人特別多，因此排到了中午。那時早飯和麵包早已經消化殆盡了，但我對自己的身體充滿了信心，習慣的安慰自己：過會兒就可以去蘇果買好多好吃的請自己吃一頓。不經心地看著碩大的針頭插入臂彎，整條塑料管變成紅色，然後流經機器里，變成黃色的液體在袋子里彙集。靜靜的等待袋子裝滿就好了····

可是不久就聽到血壓供血不足的報警聲，感覺頭越來越沉，意識越來越模糊，似乎看到了大限將至，心裡好害怕，從沒遇到這種情況，以前1000米能跑3分21秒，俯卧撐能坐80次的健身標杆，怎麼淪落到這種地步···內心好可悲，可是自尊卻容不得別人憐憫。我想，要是直接這麼走了，會不會是解脫？但轉念一想，家人還以為自己過得很好，怎麼去想那些傻事。血壓供血不足時機器中的血會倒流，只感覺到臂彎的血液在被抽走和倒流之間不停地揪著血管，特別難受，難受到恨不得直接拔了針頭。

兩個護士聽到警報聲後走了過來，暫停了抽血，我假裝堅強說沒事，護士說臉都白了還沒事。然後給我糖水喝，把腳抬起來讓血液流回心臟。過了幾分鐘才緩和過來，接著繼續抽血。過會兒又發生低血壓供血不足。就這麼反覆幾次，原本設定80分鐘結束的結果抽了2個小時····

獻完回到租屋，內心為自己可悲得難過，感覺特別委屈，於是給在帝都工作的大學室友打電話。面對相親相愛四年的哥們，開始把委屈都說了出來，感覺自己好無能，說著說著就哭了。室友靜靜的聽著我說話，經常打岔安慰我，過了好久好久，而我沒意識把他當成了哥哥。後來說到獻血小板，室友激動的罵了我一頓，罵我怎麼只有這點出息····是的，怎麼只有這點出息····

後來，作為帶有C9光環的人，爭口氣，決定不能再只有這點出息！

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剛回到火爐城市時，曾經有一天特別難過，給一個哥們打電話，我說一個人在火爐城市特別難過，連個朋友都沒有，好想辭職回到家鄉，至少一無所有的時候還有你們。
哥們說：不要衝動，回到這裡工作真的不好找。
我說：現在唯一的牽掛是不知道她過得好不好，好想見見她
哥們說：你的心情我理解，我曾經也心痛過三個月，要不你等她回來再看看，再決定要不要辭職回來···

在接下來的三個月是我人生中最漫長的三個月，每天一停下來就會想念the best girl in my life，隨之而來的是那種心臟擠壓至痛的感覺·····後來越來越害怕這種感覺，於是想讓自己忙起來。每天早上4點起來就給她寫信，她看不到的信，吐了許多心裡話，寫到天亮就做飯，然後上班去，晚上回來看《綠箭俠》，困了就睡了。這種日子堅持到她放寒假。

我很感激在我最落寞的時候有《綠箭俠》，一個經歷比我慘，精神卻很豐滿的主角，喚起繼續好好活著的勇氣····

她在元旦的前一天放寒假，坐火車到魔都爸爸那兒，路過火爐城市的時候，凌晨零點，剛好是2015年的前幾分鐘，我早早做好她最愛吃的豬蹄和臭豆腐，踏上和她同一列火車····

1月3日從魔都回來，6日，辭去工作，原本想著回家鄉去，但又害怕熟悉的地方勾起心痛的回憶。有個同學知道我辭職後，聯繫我去一個遙遠的地方合夥創業，那個地方遠到可能忘掉自己的名字，我毫不猶豫答應了。我對自己的身份加了標籤，新時代知青。

在這個地方呆了四個月，每天聽著運石油和運煤的火車汽笛聲入睡，伴隨著半挂車的喇叭入眠，一切都好安祥，每天幾乎都是一個人，總覺得自己是光桿寨主。不過，四個月，曾經的軟肋已經披上了鎧甲。殺回帝都，指日可待！

在確認她未來的學費有著落後，把她和她家人所有的聯繫方式都刪了，害怕知道她過得不好，也害怕知道她過得太好。但號碼都記在心裡，甚至包含她的QQ號。我沒有換號，一直留著，讓她需要的時候能聯繫到我。另外，不聯繫也是為了讓她死了還錢的心，我給過她的不是錢，還不了也沒必要還·······

我曾經把愛情當做理想生活的一部分，用充滿羅曼諾和希翼的情懷、最真摯最熱烈的情感去對待所愛之人，最後發現，所愛的人不是對的人，是在自殘。但我沒有後悔過這麼去對待她，那時我23歲，我能為自己的人生負責。

情懷是興奮劑，也是毒藥！

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8月22日，在延安呆了六個月又17天，坐上火車離開這個地方，到南方一座城市，重新開始，新的生活該不會再任性了吧，好好生活！加油！

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10月6日，到羊城已經一個半月，找了一份6K的工作，到今天剛好工作滿一個月，工資雖然不高，但能滿足基本的生活，以後會踏踏實實，好好的！加油！

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2017年8月20日，不知不覺，過去了兩年，現在考上家鄉的公務員，同時有個愛我的女友，日子比以前幸福多了

感情里的平等真的很重要，溺愛的感情只會讓自已心累，所以，另一半還是要門當戶對

《情懷，文藝與有趣》

頗有感慨，因為這是貫穿我青春的三個詞。

在我十一歲那年，乾爸因癌症去世，我參加了記事以來的第一個葬禮。那天的天是什麼顏色我早已忘記，我至今唯一清晰記得的一個細節是，周圍男女老少都哭成淚人的時候我卻一滴眼淚沒有掉，身邊圍觀的有人議論著我年紀小啊不懂事啊，窸窸窣窣夾雜著笑聲，當時不知道怎麼的就湧起一股熱血，十一歲的我咬緊了牙，像緊緊含住我的尊嚴一樣，一整天昂著頭，一聲未哭。

後來我知道了，這就是我十一歲時候的情懷。

直到現在也是這樣，姥爺姥姥奶奶爺爺相繼離去，我也從未在這些喪禮上哭過一次。

情懷不是什麼大東西，情懷也不值得拿來裝，情懷其實看得見摸得著，情懷是我，情懷是你，情懷也是他，情懷就是我們每個人的模樣，你活成什麼樣，你就是什麼樣的情懷。CEO有CEO的情懷，街頭小販也有街頭小販的情懷，田裡種地的老頭兒的情懷是家裡養的雞有沒有下蛋，家裡養的雞說，咯咯咯我的情懷就是蛋咯咯咯。

文藝卻很虛緲，我不知道該怎麼形容它。

我有時候很混賬，做過一些惡事，傷害過別人或者一些不是人的東西，但我不想下地獄，因為我認為我本性並不壞，善惡往往就是一瞬，我不認為短短的一個間隙的功夫，就能斷定一個人的一生。什麼意思呢，意思就是你可以懲罰我，但你不可以叫我壞人。

如果你能想通這一點，我就覺得你很文藝。

有個朋友總是對我說，有趣是一件認真的事，有趣是一件嚴肅的事。

其實是這樣，當你花心思想要說點寫點畫點演點有趣的東西時，別人會叫你，逗比。而當你在非常認真的想要表現有趣這種概念的時候，別人會叫你，認真的逗比。而當你非常非常認真而且嚴肅的告訴別人看吶多有趣的時候，別人會叫你，你以為你是誰你在這跟我比比半天你說了這麼多我一點不覺得好笑去你**的有趣無趣我家狗都比你有趣。

看，有趣就是這樣，不能逼太緊。

每個人的心中都有自己對有趣的體會，所以不要想著教別人什麼叫有趣，只要單純的把心中所想，說出來寫出來畫出來演出來。

識趣的自然會捧場。

不識趣的人一定很文藝。

這就是他們的情懷。