不愉快的童年陰影，到現在才意識到自己可能得了抑鬱症，不敢告訴別人，也不知道要怎麼去看醫生，我該怎麼辦？

12-06

再次要談到這個問題時，我給自己放了一首古典音樂，盡量保持微笑，盡量把眉頭舒展開，好吧，我正在這樣做，我應該要正式面對這些問題的。
最近又開始覺得做什麼都沒意義，脾氣也越來越暴躁，沒有耐性跟別人講話，甚至有人坐在我旁邊都會覺得很煩，每天都處在很低落的情緒中，不願意跟人交流。然後突然就意識到自己可能是抑鬱症，可是卻不敢告訴自己身邊的人，想去看醫生，隱隱的向學護理的朋友打聽一些醫院，但是看到他們的用詞里有「精神病醫院」時，又覺得好不舒服，而且又被告知說那些醫院不好，亂收費，騙人的什麼的。所以現在就有點不知道該怎麼辦了。
首先先講一下這個故事的背景吧，我家是所有親戚里家庭條件最不好的，我性格略柔弱的媽又是最不被我奶奶看好的，而我身為她最不喜歡的兒子和兒媳婦生的第一個孩子：一個女孩，當然就自然而然的變成了她最不喜歡的人。還有那些總愛把自己的優越感建立在嘲諷別人的親戚們，加上我沉默寡言不善表達的爸爸和把一切期望都寄托在孩子身上付出自己所有的精力和時間的媽媽，這就是我生活的環境。
跟媽媽鬧彆扭最早應該是小學吧，那個時候做任何一件事都要按照媽媽的意思，像是控制，就就特別反感，有時候把媽媽氣的厲害時她就會一個耳光過來，打在我臉上。所以現在的記憶里還有在水池旁挨媽媽耳光的場景。小學那段時間挨媽媽耳光不止一次吧。就連過年的時候氣氛都不能緩和一點。記得有一次過年我和媽媽在包餃子，看到電視里演母女相親相愛的場景時我就找借口跑開一個人躲在房間里偷偷的痛哭。後來初中就住在學校，可是矛盾並沒有減少。媽媽對我的學習期望特別高，每次如果考不好，爸媽嘴上說沒關係，就一次小考試，下次努力就好。可是過不了幾天，媽媽就拿我考不好的事情出來講，說我在學校沒好好學習，貪玩了。可是我明明就沒有，我已經盡自己最大的努力去學了，可是還是被媽媽冤枉，每次都這樣，所以有一次就痛哭問媽媽為什麼要冤枉我不好好學習。所以從初中那次以後一直到高中，每次考試前都夢到自己沒考好又被媽媽冤枉，在夢裡都會哭醒。高中的時候不記得是為了什麼了，暑假有半個多月的時間沒講過一句話。就是沒有講話的慾望，每天把自己關在房間里，除了吃飯時看會兒電視看到好笑的會笑幾聲外似乎連爸媽跟我講什麼話都覺得好像是迴音一樣，根本聽不清他們在講什麼。就連有一次晚上媽媽哭著找我談心我都無動於衷，甚至覺得可笑。現在回憶起來都覺得有點可怕，只是那個時候是真的覺得沒有什麼意義，沒有說話的慾望。後來到了高中，有一段時間經常做噩夢，印象最深的是有幾個晚上每天被噩夢嚇醒，醒來後滿身的汗，最後怕到不敢睡覺。到高二時開始頭痛，檢查了所有跟頭有關的東西都沒找出病因，醫生說可能是學習壓力太大，可是我自己心裡清楚，我學習一點都沒有壓力。最後只是按神經衰弱治療，然後斷斷續續吃了一年多的葯也沒有好轉。
到了大學我選擇了離家很遠很遠的學校，以為這樣就可以擺脫家裡的一切。確實有段時間是這樣的。大一剛開學的時候，準確的說高考結束後。考試成績下來了，還不錯，發揮正常，父母很開心，可是我連一點點感覺都沒有，只是覺得我的任務完成了。然後就不知道自己要幹嘛了，每天就是在家看著電視喝酒。到了大學，面對新的環境新的人，還是沒有調整過來，不知道自己上大學的意義在哪裡，不知道自己為什麼會在這裡。幾乎一個多月的時間裡都沉浸在悲傷的情緒中，以至於身邊的朋友都會講說不喜歡跟你在一起，覺得你太悲觀了。甚至都考慮到退學。後來覺得這樣下去也不行就試著調整自己。在後來接觸了一個舞蹈社團，覺得像是找到了世外桃源，在這裡很開心。然後開始慢慢的融入集體中，也有了自己的團隊，有了要做的事和責任，很開心很充實。可是漸漸的發現，自己不知道怎麼跟別人交流，感覺永遠跟任何人都隔著一層紗一樣，朋友講說走不到我的心裡來。於是漸漸的隨著團隊的磨合期，問題接踵而至。我越來越發現不知道要怎麼和人相處，甚至有時候朋友間坐在一起聊天我都不知道該講什麼。然後有一天突然覺悟有些東西即使遠離了，他的影響已是根深蒂固擺脫不了。在大學三年里，階段性的情緒低落大概有5,6次，頭痛，額頭像是壓著烏雲一樣的有2次，連續做噩夢的有一次（寒假回家，過得有點不愉快，所以開學後就一直做噩夢）。
現在回想起來自己真的在一步步變差。其實應該是一個很活潑的人。我喜歡運動，喜歡打網球，喜歡跆拳道喜歡拳擊，喜歡爬山、旅行，喜歡戶外運動，喜歡旅行。一直想去學跆拳道學拳擊學游泳可是都沒有機會。以前一直想著去旅行，想著背包行天下，想著爬山，想著蹦極。可是漸漸的這些慾望都越來越淡了，這個大三的暑假本來是要去做義工的（如果對義工有不同意見的希望保留，謝謝），可是被父母嚴厲阻止。可能也是因為這個吧，心情一直不怎麼好。
其實有時候也在想，身邊的一些人跟我一樣啊，甚至還不如我，都是在做著沒有意義的事，為什麼我會這樣呢？我也很想調整，可是這種情緒隔一段就會跑出來。這兩天資訊了一些有關抑鬱症的事，據說這個對神經末梢會造成不可逆轉的傷害，真的嗎？我在三四線小城市，又不知道這邊的醫生可不可信，也不敢跟身邊的朋友說，講不出口，真的不知道該怎麼辦了。
註：
1.如果您有緣讀到這篇文章，如果您剛好也是為人父母，真心用自己的親身經歷建議您，不要把自己過多的要求和期望寄托在孩子身上，不要把家族的「恩怨」傳遞到他們身上，給他們多一點鼓勵，多一點相信，多一點支持和自由。
2.若果您是一個很有「正義感」的人，也請您多一份寬容和理解，不要指責我活著我的母親。我們各有立場，很愛對方只是這份愛把對方都刺的很痛。現在我跟我母親關係很好，經常通電話。

題主，其實在閱讀你的問題描述時有一種非常賞心悅目的感覺，因為你的敘事非常清晰，而且對於很多關於抑鬱症的關鍵點都描述得非常清楚，這說明你的邏輯能力非常強，並且為了改善自己的問題是下了很大的功夫的，作為一個女孩子這很不容易（女性思維一般偏感性而非理性）。更重要的是，你在這種狀態下依然能夠堅持去尋找一些關於自己狀況的書籍來看，並試圖去了解它，這就更加難得了，因為你現在肯定正處於意志力下降、興趣消退的情況，需要付出比別人多無數倍的努力才可能做到。到你恢復健康的那一天，你應該對自己說一聲感謝。

先就你比較擔心的問題做個解答：長期處於抑鬱狀態下確實會對大腦產生損害，尤其是主管短期記憶的海馬體。但你現在還遠沒有達到那個程度，而且大腦的恢復功能非常強，通過抗抑鬱葯輔助是可以恢復的，對智力也不會有明顯影響，所以你不需要擔心。那些影響智力的精神疾病，比如精神分裂症，也是要到非常後期才會對智力產生影響。

抑鬱症是一種自限性疾病，它就像感冒一樣常見，全世界有超過30%的人都有不同程度的抑鬱。只要解除了壓力，抑鬱是有可能自行恢復的。它不僅是心情不好這麼簡單，而是由於壓力事件，使得大腦中感受欣快的區域受損。抑鬱患者將感受不到快樂，因此也無法感知成就感，這就會造成行動力和意志力下降。目前的抗抑鬱藥物已經是第二代了，有非常好的效果，通過阻止身體對五羥色胺等傳遞欣快情緒的神經遞質的回收，讓身體保持比較高的欣快等級，以此來幫助患者的大腦自我修復。你現在應該是處於抑鬱疊加焦慮的狀態中，我判斷還遠沒有到抑鬱症那麼嚴重的程度，具體評價需要心理醫生來診斷。

那麼接下來說說造成你問題的原因吧。我們很少知道疾病其實是身體的自我保護機制帶來的結果，你的問題源被你找得非常明確，就是來自你的父母。你確實不需要責怪他們，處於他們那個角度，本身經濟實力就不夠好，還得不到來自家族的支持，心中的不安感可想而知。正是由於這種不安，讓他們對於取得家族的認同有著無比強烈的追求，同時這種不安還會投射到你身上。由於不安是由一些不確定性帶來的，尤其是家族孤立帶來的無助會成倍放大這種不安，他們就會通過控制一些可以掌控的事情來給自己一些安全感，這種控制往往會投射到自己最親密、最容易控制的人身上——孩子。在孩子成長的過程中適當的教導是必須的，但過度的控制就會帶來一些問題。

孩子由於長期處於嚴格的管教下，並且可能還會伴隨著頻繁的人身、精神傷害，會逐漸陷入一種「習得性無助」的心境中。因為沒有辦法反抗和擺脫，就通過控制自身來保護自己。孩子一方面會變得非常苛求自己，追求完美，懼怕失敗；另一方面又會產生抑鬱和自卑，這樣就會表現得不那麼高興，以免自己得意忘形招來麻煩。我判斷你的抑鬱來自自卑，焦慮來自自我苛責。這並不是你主動要這樣，而是一旦事情沒有按照你希望的方向去發展，你也會變得非常不安，在你的童年這可能會給你招來麻煩。這種不安就像是黑夜中的鬼魂一樣，你理智上知道它無法傷害你，但是你依然擺脫不了控制，會不由自主地想鑽被窩。這表現在日常生活中就是，一旦表現不好，比如考試考得「不夠好」，就會讓你比常人經受更大的精神折磨。

對於你的問題一般綜合型醫院都會有心理門診（或者叫精神科）可以解決，掛個號並不貴。可以去看看醫生，開點葯，定期複診。藥費一個月還是需要幾百塊，心理諮詢就更貴了，所以如果不取得父母的理解和支持，想要獲得規範的治療對於你來說還是很難。我更擔心的是你的問題對於你的父母來說是一種計劃外的情況，對於他們來說非常不可控，這種不確定性有可能也會增強他們的控制行為，反而對你的恢復不利。因此你可以先去掛個號確診一下（第一次可能會產生幾百元的檢查費用），然後自己調節恢復，同時掌握更多關於抑鬱的知識，這樣才好與父母交流。抑鬱是由自我評價過低造成的，適當參加一些你喜歡的課外活動有助於你恢復，特別是那些能夠讓人取得一些成就感的活動。所以如果你喜歡跳舞的話，可以堅持。

有什麼問題歡迎私信我交流，我會提供一些力所能及的幫助。那個叫一拳能打死一隻雞的朋友的回答是出於好意，但千萬不能採納，會誤了治療的。

又一次深夜失眠的時候來認真回答一次，我從正式開始服用抗抑鬱的藥物到現在兩個月了，這兩個月來自己的想法變化也很劇烈，我想也順著題主的思路，也寫一些個人的體會，題主提問也一周了，不知道還有沒在關注，我就當還你一個故事。
我大約是從三年之前開始有生活的無意義感，剛開始的時候會覺得是自己懶、不夠努力，同樣漸漸的開始不願意與別人說話，真正意識到自己可能有抑鬱症大概是在1年以前，最初自己有這個概念的時候怎麼也不願意相信，我努力讓自己相信自己是像別人說的想太多、不夠努力、有拖延症，後來就陷入兩次特別嚴重的抑鬱狀態中，長時間失眠、不說話、吃不下飯，每天過的和行屍走肉一般，5月底的時候被輔導員拉到了醫院，真正診斷之後我才接受了這個事實。必須要承認，抑鬱症就是精神疾病，而且大多數人對抑鬱症的認識是不正確的，但它實實在在的是一種病，是一種嚴重起來會要人命的病，所以現在我勸你，如果覺得自己需要去看醫生的話，不要猶豫，開始治療一定會是你好轉的第一步。我看你最後提到現在和母親的關係很好，我覺得也應該和父母提出來，雖然應該很難得到他們的完全理解，但是至少需要他們支持你進行治療。
我也說一說我的家庭，這一點上可能我要比你幸運，我的家在一個普通縣城，父母都是老師，從小家裡的氣氛一直比較開明，父母對我的培養也一直很自由，他們從來不說對我的學習有什麼要求，我也一直還算爭氣，但他們心裡也有著期望，考砸的時候我也被罵的很慘。現在回想起來，我覺得問題的開始就是我不知道從什麼時候喪失了自我的價值感，我總是想不明白自己學習的意義是什麼，對於成績的好壞父母的情緒波動永遠要比我劇烈，有時我周末會回學校自習，我媽還會說我努力，我只會回她說這還不都是為了你們。很巧的是我母親還是我的高中班主任，所以我在高中班上一直都盡量把能做的做好，不希望給她在同學同事面前丟臉。高三上的時候我也出現過一次特彆強烈的情緒波動，一直在想既然成績好壞對我來說並不重要，為什麼我還要去努力學習，我的狀態很糟，然後我感覺到似乎我父母的狀態變得比我更糟，我媽會開始每天都特別關注我的狀態，於是當時我就讓自己相信都是我想太多，於是有漸漸的讓自己投入到學習中去了。
對於高考的體會我和你一樣，我很超常的考上了top2，我的父母非常高興，但是我自己在看到那個成績的時候一點喜悅感都沒有，我覺得特別諷刺，感覺這個成績不該是屬於我的，不過看到父母這麼高興，我也是覺得自己把任務完成了。大學裡的學習壓力很大，到了一個周圍全是神的環境里，我花了很長的時間去適應，我必須接受我成了這裡墊底的那部分人，大一那一年的生活轉變還沒讓我重新去開始回想那些有關意義的問題。後來適應了之後，我開始嘗試做一些自己喜歡的事情，去接觸一些值得交的朋友，學生會、球隊，我也有讓我感到被接納的集體，但是身處其間我總有一種強烈的違和感，尤其是覺得自己永遠無法融入集體的快樂情緒中，我感覺自己還是在完成任務，而那些高興的情緒都是不屬於我的。大三之後我開始慢慢注意到了自己的抑鬱情緒，大學的後兩年是頹廢的，我開始漸漸不能控制自己的行為，有時能給自己打雞血集中注意力做一些事，但是最多也持續不到兩個月，臨畢業前陷入了最嚴重的抑鬱狀態，也要感謝我的輔導員及時把我捉去醫院，最後老師還是放水讓我畢業了。
我現在也覺得回想起來，自己這大學四年一點長進都沒有，以前喜歡的事，現在怎麼做都不再有感覺，應該從中得到快樂的事，都變成了機械性的任務，我只是在照著原來的習慣完成它。我也會有很多想法，但是不再有做事的動力。
我覺得可能你也一樣，一直找不到自己的價值感，學習似乎都是為了回應父母的期望，或者逃避父母的責罰，似乎自己從中根本不能獲得什麼，這應該是抑鬱症的一種癥狀。我現在也覺得不知道怎麼和別人交流，我是自己覺得沒有朋友能走到我心裡來，我想這是因為抑鬱症使我們的生活體會是完全不同的原因吧。抑鬱的反面是活力，抑鬱症就像會直接奪走你的生命力，在我病的嚴重的時候，我甚至覺得呼吸吃飯就要耗盡我所有的能量，我又拿什麼去跟上別人的情緒變化呢，抑鬱症患者的生活難度不是普通人可以理解的吧，所以讓他們開心的事，我們不一定開心的了，這種情緒我們竭盡全力也跟不上。
你說你覺得身邊的人很多還不如你，我也一直有這樣的想法，但是我現在覺得這麼想就是在給自己打雞血罷了。你想如果這句話從別人口中說出來，是不是就成了知乎里提到的對抑鬱症患者最有殺傷力的幾句話之一呢，而當我們自己對自己說的時候，居然就這麼輕易的接受了，所以請別在這樣和別人比了，這沒有意義，還會徒增痛苦。
抑鬱症的病因是神經遞質分泌的不正常，我覺得本來就屬於神經上的缺陷吧，而且是從根本上的基因決定的，所以它很可能要伴隨我們一生。藥物治療能敢於這些遞質的分泌水平，但是治療並不能讓你找回快樂，它只能讓你恢復一定的活力，這個過程也沒那麼愉快，我在期間甚至感覺到了加倍的痛苦，感覺到自己離死亡好近。同為福建人，這件事就像把抑鬱症的颱風趕跑了，剩下的心理上的一片狼藉還要我們慢慢收拾。
對於我來說現在已經不想再對我的父母和朋友提我的病的事了，這些痛苦他們不會理解，只會讓他們徒增擔心，所以才在半夜的時候來答這個問題，心理上的事，真的只有自己能救自己。
這個問題發出來已經一周多了，不知道你這一周的情況有沒有變化，匿名是不想讓同學知道我的病，如果你想繼續聊聊，請在下面留言說一下，我會再私信你。
最後不說加油，只希望你好。

1別吃藥。2別去精神科，精神科醫生是主修藥局營銷學和藥局管理學的。
3要看心理諮詢師4不要什麼都聯繫上抑鬱症。心理問題，有幾千幾萬種，一感覺自己有問題，就往其中的一種-抑鬱症身上靠是什麼鬼？
5沒看你說的那些，不過你舉出了很多原因和困惑，這就更不一定是抑鬱症了。抑鬱症的人你問他苦惱什麼，他真不一定能說出來他苦惱什麼，其他社會屬性全正常。

3，4線確實難找好的心理諮詢師。畢業了，去大城市工作，一月拿出2000找諮詢師，我感覺不是很困難吧。租房1000多，吃飯1000多，剩下留1000，2000買點衣服了，電子產品了。一月6000的工作就能應付你的包括看醫生的需求。6000的工作不難吧。剛畢業拿不到這個數，可以等幾個月，最多半年，會漲到這個數的。