因為患了抑鬱症休學而導致成日不思進取，如何拯救自己？

12-06

希望各位知乎前輩能指點迷津，鄙人實在不願這樣下去了。

嗯，抗抑鬱的藥物一般在1個月左右的時間才會有效果。請耐心哈。如果沒有，也記得定期去醫院換藥。

另，聽起來如果願意接受心理諮詢的話，一定會有幫助。
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簡單心理
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找到適合你的心理幫助

人生是不論成敗的，先不要給自己那麼大壓力。

人生不是一次選擇做對就可以一勞永逸，也不是一次選擇做錯就永無翻身之日。

發現暫時走錯了方向也沒關係，所有你認真之後所得的，都是你的財富，只是你現在還不知道他們用在哪裡而已。

同樣是遊戲專業出身，也許能營造一點共鳴，我和你講講我的事情。

2010年我來到日本留學，從大二開始上，三年畢業。其實遊戲這個專業給我的感覺是很不專業，因為藝術和程序的課都是隨便選，還有很多必修的理論課，我感覺很雜並且不成體系，這是題外話。
開始留學以後我兩邊的課都選了一些，但是基本程序課我全是自顧自玩電腦，老師的話一句也沒聽，美術方面，2D課程需要動手所以沒怎麼偷懶，3D課我就自己管自己捏模型，其他課也是別人抄筆記我在那裡上網。總而言之大二一整年和大三上半年我根本就沒有學任何東西，日語也一灘爛泥，打了幾句程序我會覺得我畫畫更好，畫了幾筆又打開了3DsMax，那段時間身邊還有女友……well，這個最花時間了你說是不是。總之整個人非常浮躁，這一點和你的焦慮狀態也許不一樣，但我想那種對未來的毫無把握感，恨自己不成鋼，腳底發不出力的無能感，我們應該是能彼此理解的。

大三的暑假偶然有一個機會我參加了一個同學的團隊，製作了一個遊戲（其實那遊戲簡直就是胡來），通過那個團隊作為出展方參加了東京遊戲展，四天忙碌下來見識了很多，腦袋的狀態簡而言之就是被inception了。我想明年大四學校還能提供一次機會，下一次我要帶著自己親手做的東西過來。

接著我回家，那段時候也恢復了單身，自學Unity，從零開始學編程，花了三到四個月，在學期結束之前打完了C#的基礎，也差不多寫完了遊戲的prototype。接著學校放春假了，那一年我沒有回家，我一個人每天在宿舍里踩著冰冷的榻榻米，規定好自己起床睡覺吃飯的規律，不斷地完善那個遊戲。包括建模，做動畫，畫貼圖，導入遊戲測試。那段時間我還養了一隻貓，照顧那隻貓也許是那些日子為數不多溫馨的時光之一。我開始後悔自己為什麼不在學校多學點東西，為什麼不參加就職活動，為什麼不提高自己的日語能力（現在也沒提高多少，坎……）……總之各種埋怨自己。我開始想像自己在未來的很多種可能性，如果在這裡沒有找到工作，也許我會讀研，也許我會回國，但我在這裡學無所成，回國後我又能做什麼？即使我在這裡找到了工作，我這三腳貓的編程功夫也令我心裡沒底，美術方面也毫無專業性可言，也許我會在三個工作日里被公司開掉吧。當時的心理狀態就是自卑到黑雲壓城，現在回想起來，我記不起那些日子有過晴天，似乎每天都在下雨。

所以我是個很討厭住和室的中國人啊。

二月的某一天，我的貓也許在外面吃了些不幹凈的東西，他掙扎，抽搐，接著死在了我的面前。那天晚上埋葬他的時候，我覺得這個世界比屍體冰冷。

我毫無目的地做著那個遊戲，我天天和我的死黨視頻，跟他說我的遊戲製作情況，他總是微笑地聽著，即使我覺得他可能當時沒什麼興趣。我和我媽視頻，抱怨這個抱怨那個，她從來都在理解我，我也愛她。生活費也越來越少，於是我考慮去飲食店找打工，（我曾經在辭掉第一份打工的時候發誓再也不去飲食店打工）面試了兩家之後未果。你還記不記得我形容過那種腳底發不出力的無力感？

有一天，我正在去第三家飲食店面試的路上，我突然閃過了一個念頭，我問我自己，我為什麼不試試去遊戲公司打工。我當時也很驚異這份飽有希望的念頭是哪裡來的，但我覺得自己應該試一試。我心不在焉地面試完飲食店，跑回家準備了簡歷，將做了一半的遊戲整理刪減包裝成一個完整的小demo，整理了一些代碼examples，打包發給了那家遊戲公司，接著他們通知我去面試，之後，2012年3月26日，他們通知我被錄用了，4月2日開始上班。

我看了一場「碟中諜4」，買了一雙靴子，當作慶祝。

上班上了半年，到九月份，我用空餘時間做完了那個遊戲，作為個人作品再次參加了TGS，和太多人聊了更多，我記得當時有個人對我說：「這是我在TGS學生展區見過最棒的遊戲。」well……我想我的確是很難忘記這句話了。

工作一年之後，我被公司作為正社員內定，一直到現在。

現在，我是個三年工作經驗的coder，所待項目的核心成員，經常用的語言有c#，c++，java，obj-c，lua，其他語言不管會不會用用就會了，況且咱們還有stack overflow你說是不是。也沒放棄藝術上的夢想，我打理自己的Behance帳號，每天sketch是肯定得畫的，不過我的風格偏western所以在日本沒遇見太多能交流的artists。在公司里參與的項目失敗過也成功過，社交圈也不局限於亞洲。簡而言之，如果你把我扔到世界上任何一個沒在打仗沒有蛇沒有白蘿蔔的有人煙之地，我完全有能力生活下去。

上面就是這幾年來我的故事，
我的意思是，你永遠都不會知道明年這個時候你做過什麼，你在做什麼，你將會做什麼。就像2011年的我無論如何也想不到2012年的我會在遊戲公司裡面一磚一瓦創造遊戲。你可以有自己的理想，也可以對未來迷茫，甚至對未來失望，你只需要理清思緒做好一件事情，什麼事情都可以，也許你做著做著未來就會逐漸清晰，如果你發現這並不是你要的未來，我也希望你能有勇氣，從頭再來。

所能提供給你的是一些認知方面的建議。關注你生活的細節，關注你做的每一件事。倘若你能完成任何一件，你認為超過你能力範圍之外的事情，那麼恭喜你，你恢復到正常生活的水平，指日可待。同時，也要為這樣的自己，感到高興。這樣的目的，是提高你的效能感，可控感。
和你說，你是完全有可能好的。嘗試去說服自己，不要去找反駁這個命題的現實論據，只要去毫無理由地相信，我會好的，就算掉下去，我還會爬上來。

為什麼要！要！要！進取呢？
你休學，說明年紀還不大。
而我...
我已休業。
逃離城市，
回到故鄉～

...
覺得不努力也是一種生活方式啊～

因為不進取也有很多風景要看！
也有很多人情要體會！

乖乖噠，么么噠～

養一隻最愛的小動物吧，
有時候，
它比任何人都值得存在。
～嘻嘻
我竟然開始變得積極樂觀了～
誰知道呢～
痛苦的日子也許下一秒就來了！

哈哈，
管它呢！

記得奧
乖乖噠～
————推薦電影《丈夫得了抑鬱症》

我選擇了休學，在北大旁聽過一段時間。那段時間朋友給我電話，在電話里說已經很久沒有聽過我興奮了。

但是家裡不理解，不同意，各種電話直接無我住的地方找我。現在回到學校了，哈哈哈哈，該死的感覺又來了，每天深夜整個人都扭曲了，各種痛哭。但是心裏面就是完全再看別人哭一樣，哭毛啊，快起來啊！

題主可以試試去旁聽感興趣的課，效果真的蠻好

推薦你一本書，少有人走的路。一個公開課，積極心理學，我就是靠這兩個走出一段陰鬱的生活。不過要是真的抑鬱症還是得遵醫囑，可能要用藥物治療吧

感謝命運讓你在高考之後才抑鬱，然後心懷感激地積極接受、配合治療。

everything is gonna be okay.

我也是一樣。休學前還好，休學後基本倒數。學校壓力還蠻大的。

借用丈夫得了抑鬱症中宮崎葵的一句話對你說
「我才不要努力呢！」

2013年被診斷為抑鬱症情緒不對的半個月里暴飲暴食後診斷為抑鬱引起的神經性貪食還好自己還算理智及時去醫院看心理科一直服藥至今期間由於自己無知狀態好了點聽過1個月的葯立馬二次複發現在再也不敢擅自停葯不過一切都在好起來自己平時定期鍛煉看很多心理學的書情商情緒自我認知等等現在覺得自己比以前有力量了很多相信遲早有一天可以戒掉藥物樓主也請加油！相信醫生相信自己！

掙紮起來走出去和老朋友爬個山吧~

類似經歷。沒辦休學是因為已經大四，本來也沒多少課了。
依然不知道怎麼辦。Please inform me if you know any solutions.

我也是大四，因為一些事情害怕面對現實