雙相障礙（躁鬱症）患者會很自私嗎？

12-06

看到這個問題其實很傷心。燥郁患者其實是情感方面要求很高，很敏感的那類，自私的話都不會得這病，因為對各種情緒比平常人要靈敏要深入，所以會受傷，大部分很有完美主義，甚至發病之前跟平靜期都特別善良開朗很好相處，他們心裡的死結要累積到一個點才會爆發，就算抑鬱也是傷害自己，自殺什麼的，不會去害人，躁狂時候覺得世界美好，自己能幹，就像吸毒那種快感吧，不過脾氣大，思維很跳躍可能你會覺得不可思議吧。唉理解下吧，這種狀態結束後他們自己也是很後悔的。但一旦發病自己真的控制不了，是五羥色胺的大腦分泌已經實質受損。如果你身邊有這樣的朋友，他抑鬱的時候靜靜陪一會就很好，躁狂時候不把他胡話放心裡去，平常你只說一句沒關係，我不在意，我知道那不是真實的你，他心裡都會很感動的。

本人是患者之一，大概持續了好多年吧。我自私么？之前也一直在問自己這個問題。

我會拒絕所有關心我的人的關心，越有人關心我，我就越難受。我享受一個人的生活，以致於我學會了所有生活的技能，我也不願去麻煩任何一個人。不愛說話，不愛社交，卻很喜歡幫助別人，每當幫朋友解決一件事的時候我會覺得很開心。我也不願意別人進入我的生活。記得之前生病手術住院一個月，連爸媽來給我送飯，我都是很抗拒的，多麻煩呀來回一趟兩個多小時。可能從這個層面上來說，我是不自私的吧。

但是對於外人來說，我可能是自私的吧。因為我在付出之後，我會抗拒他們的回報。可能他們覺得這並不平等吧。

不過我覺得這樣活著也挺開心的呀。我有一個很健康的生活狀態，就只是喜歡能一個人做自己喜歡的事。

可能有時候也會覺得自己自大吧， because i thought i can handle all of these.

可能因為太在乎外人怎麼看了，以致於不管外人怎麼看，我都不在乎。

那又怎麼樣呢，人本來就是一個矛盾體。

我個人認為我不自私，不僅不自私，如果我能稍微自私一點，是不是就不會得這個病。我從小是爺爺教導我，告訴我怎麼樣做一個好人，我一隻在用這個標準衡量自己，熱愛動物，熱愛生命，保持一個最善良最善解人意的心。然後我長大了，我還是小時候的我，但是這個世界不在是我童年的模樣，所有的事物和人，包括我的父母，我把能付出的一切感情給予他們，回報我的只有欺騙，辜負，嘲笑，不理解和利益。父母是看你的價值的，朋友是看你的利益，同事兩面三刀，只有我看她們是看愛。
於是我陷入痛苦中。

到現在，我連死都在顧慮死後他們傷心怎麼辦，所以我不敢死，怕他們難過。
如果有一天，我學會自私一點，我就能離開，再也感受不到悲傷，我還會擁有一顆純真又完整的心。

首先要自己能活下來才能對別人無私啊，發作的時候譴責他自私就相當於家里窮得揭不開鍋的時候譴責他怎麼不給災區捐款。

我不止一次的想過
如果我當時再自私點
再自私再自私點
不去想那麼多不把別人看得那麼重要
就徹底做一個自私的人
只為自己著想
可能我就真的不會走到徹底崩潰那一步。

也許現在我就能
像從未生過病一樣
好好的活著。

謝謝。

「我的血液里一半是自私涼薄，一半是懦弱瘋狂。」

不請自來，我是典型的雙相，郁期，燥期都非常的明顯。但是很少有朋友說我自私，我是不是得了假的雙相呢？
我現在就在郁期，整宿整宿的睡不著，無助，一個月就通話23分鐘，大半年都沒怎麼開口講話了，但我也不會去打擾我的家人啊，甚至怕吵到他們睡覺，我一個人在外面打地鋪呢。
燥期是我很著迷的狀態，幹什麼都得心應手，但是經常是想到什麼就要立馬去做，所以學了一堆亂七八糟的東西，容易不顧及家人的感受，但是好在我的家人，天下無敵好，什麼都支持我。
有雙相的人，還蠻溫暖的吧，至少我現實生活中的兩個病友，一個孝順父母，一個照顧孩子。
可能在郁期，語言組織能力有限，題主將就著看吧。

還有最後告訴，所有雙相患者，一定要去專業的醫院，嘗試規範的治療！

葯不能停，葯不能停，葯不能停！

雖然治癒希望不是很大，但是一直能控制還是不錯的。

狀態好的時候(躁狂期)會覺得自己很自私把所有的無能沒責任感任性沒意志力全都推給有病這一個理由家長都小心翼翼呵護著你因為狀態好的時候全然不覺得自己有病啊。
然後不曉得因為一件什麼小到很小的事情心情轉差整個狀態都不對了看一切都不順眼做的一切都不是自己所願不想活下去想要人來救自己但是又怕人這種狀態是沒法工作和上學的反正我高中就沒怎麼上那時候自己和家長都以為是叛逆其實那個時候我呆在學校就已經很難受了痛苦。後來幾分工作都不了了之不歡而散都是我很沒責任心的逃走了什麼事情都堅持不下來現在被確診為雙相好像所有的原因都是因為我有病但是誰知道呢。
我也搞不清楚了。

爸媽說過我太自私知道我的病後就一個字沒再說過類似的話反而我覺得我真自私
看很多回答的朋友都說的蠻對這個病沒能力去愛別人，所以要先痊癒才能無私，才能愛人。

你搞錯了一個問題，至少對我而言，我患病的原因在於：我善良，我體貼別人，到頭來卻沒人理解和體貼我。沒有人能理解我幫我，然後你現在還在說「患病的人是不是都自私」？
至少我不是，但我將可能是。

我一直覺得，一部分人得了抑鬱症或者雙相，自殺死亡，長此以往這類人的基數會慢慢減少。因為這個世界是要淘汰善良和無私的人的，他們不適合在此生存。只有足夠富足的人才有資格善良和無私，無論是內心還是經濟實力。而普通人被灌輸這種想法只會被別有用心的人剝削。

內心本就匱乏的人啊，再無盡的付出與善良，大概會枯萎吧。

不是瘋了，便也會喜怒失常。

你知道嗎，我有一個病友即便自己的錢不夠花也要顧及我的病情，如果我看病缺錢了他會第一時間幫助我。

但是你不能這樣損己利人啊。

親愛的你，也是對每一個患病的人。

我想說，為自己而活一次吧，投資你自己，照顧你自己，給自己買吃的。給自己買好看的裙子。存下來的錢就去給自己計劃旅遊或者留學深造吧。去自己想去的地方，學學心理學也不錯喔。

熟讀法律保護自己，提高警惕保護自己。當你的善良被人利用，不要忍讓，請立即反擊。

你是一個有尊嚴的人，善良也應該是鋒芒的善良。

只有值得被善良對待的人，才值得你去善良。

為自己而活吧，並不是一定要因此傷害他人，他和自私完全不一樣。

為自己而活，是愛你自己，接納你自己，寬容你自己，然後重塑你自己。

去成為富足的人吧，去吧。

善良和無私的你，並沒有錯。

但是只有先熱愛自己，保護好自己，才有能力去愛他人。

我愛他，我愛你們，我愛我自己。

寫給他，寫給你們，寫給我自己。

謝謝大家讀到這裡。寫給因為善良和無私而患病的人。

參考信任遊戲，小粉紅的消失

The Evolution of Trust

我不覺得自己自私，反倒是因為家人，我選擇了離家近卻不喜歡的工作，不喜歡的人結婚，我稍微有點自己的想法，他們立馬就把我這個想法扼殺在搖籃里。在他們眼裡我的這些想法都是不可思議的。現在每天都很痛苦，無數次想結束自己，可是我還在想著我走了她們怎麼辦。人為什麼要為別人活，如果能為自己活該有多瀟洒，可是那樣又該被說成自私。如果可以重新選擇，我還是想自私一次。

確診以來一直沒勇氣告訴父母天堂地獄藏在心裡或許是自私吧

真不是我說，題主問的這個問題不是無知就是壞。如果不了解雙相，就請先了解，而不是在這裡提一些唯恐雙相患者會傷及自己利益的問題。自私？誰不自私？題主提這問題不自私嗎？
在我看來如果雙相的人很自私的話，那麼也許他們就不會生病。自私不就是只顧自己不顧別人嗎？如果無需考慮他人，他們完全可以活得沒那麼痛苦。
狂躁之後的懊悔，抑鬱時的「真·生無可戀」，常人的不理解。題主大概是覺得這些都是因為他們自私？或者是我臆斷了，但，這種題對雙相的他們來說應該算得上二次傷害了。

真正在生病的時候，周圍有的人會認為你是自私的，而你自己可能會不自知並且會因為情緒起伏、感受強烈而根本無法控制和意識到。自私，只是相對於和其他正常人的比較而言，思想和行為不受控，也是因為疾病困擾。對於躁鬱者而言，他們內心意願並非如此，在生病前，大多數人是非常善良和在意周圍人情緒的，就連躁鬱期中，很多人內心會出現的糾結和自責也是由於本質的善良。
躁鬱患者非常需要周圍人的理解。特別是親近的、愛的人。
我的爸爸媽媽在得知我得了躁鬱症的時候非常痛苦，但他們在經歷了我生病的痛苦階段後，選擇了用愛包容和理解。我想，能做到這點的人其實不多。我也感受過在我生病時期出現了許多瘋狂舉動後，來自別人的遠離和排斥，其實那樣的反而很正常，因為他們不知道你得了病，而且不知道你種種舉動是因為這樣一種跟人無法表述的疾病，更不會理解你的行為。
有這方面知識的人也可能會理解，比如我老公。他不是學相關學科的，但他在得知我得過躁鬱症後選擇查閱大量書籍和文獻去了解。即使可能在面臨生病的時候，他沒經歷過我的那些種種瘋狂舉動，也沒有過親自體驗我感受的那些經驗，但他會知道，我會出現性格反常可能是因為我生病了、我壓力大時會做出的某些舉動是因為我已經顧不上其他的了，他會相信我本質的好以及與其他人的不同，他會知道我本性不是自私的。他會理解我對他說的「我已經顧不上其他的了」那樣一種絕望的感受，會用看到的很多知識去解釋我生病時的行為。
我覺得自己有一點是幸運的。我的躁鬱症其實不是典型的反反覆復循環出現的那種，吃藥後在沒有壓力的情況下，我是能夠表現得很好、很正常的，這樣的我實際經常被周圍的人說「很善良無私」，包括經歷過我生病掙扎或是情緒起伏的親近的人。
躁鬱症實際上是非常難相處的。如果反反覆復時間長了，周圍人會認為你生病時候的行為表現就是你的本性，它會成為你人格的一部分。
曾經想過，自己是不是真的就是躁鬱時期的那種自私的人。也有過他有時會不太理解我的某些行為的時候。當我跟他說我內心的真實感受後，他會告訴我，我還是那個善良不自私的我。所以我相信我是善良不自私的，我相信他的愛能讓我這輩子經歷過的苦難和不完美都變得沒有缺憾，我也會努力做到讓自己健健康康的不給周圍愛我的人添麻煩，甚至還想說，我也會給予我愛的人他們需要的那份愛。只要我能做我就會努力去做。這樣的我，才會慢慢遠離躁鬱症，遠離瘋狂自私的那個「我」。

「我們的確不知道一個人的性格是否會因為長期罹患雙相障礙而發生根本變化。患者在反覆出現雙相障礙發作之後似乎出現了人格變化，而它們實際上可能只不過是「亞綜合癥狀」——在上一次嚴重的發作之後尚未完全消失的抑鬱癥狀或躁狂癥狀。但是毫無疑問，雙相的心境波動的體驗是非常深刻的，並且會改變你看待自己和你身邊的人的方式」（出自《雙相情感障礙，你和你的家人應該知道到的，THE BIPOLAR DISORDER SURVIVAL GUIDE》）

此段文字給我們的啟示：很可能的是，雙相障礙本身就是一個人性格的體現

其實我並不覺得自己自私。
因為最後能陪伴自己的只有自己，父母朋友之類的也會累，也有自己的生活。總不能老是麻煩別人，所以適當的距離對誰都是好的。靠得太近容易傷害別人和自己，因為朋友什麼的可以全身而退，而你只會陷入黑暗。
前段時間，有被公司裡面的同事問過，你為什麼要對別人這麼好，你這樣子做會讓一些想真正跟你做朋友的人，覺得受傷，因為你對每個人都一樣。其實我並不是對所有人都好，我只是覺得這是一種禮貌，我的禮貌不涉及付出和回報。那時候的我處於特別開心的狀態，對每個人都充滿了感情，覺得所有人都是好人，是一種興奮的狀態。但是被同事這麼一說，就熱鍋被澆了冷水一樣，從那天之後，我就開始不停地哭，現在又重新開始吃藥了。
曾經我的世界充滿了美好，現在我的世界只有黑暗了。

曾經，我一點都不自私，即使是陌生人，我也可以不假思索地割讓自己的利益幫助他。
現在，反正沒有回報，憑什麼是我去照顧別人而不是我被照顧？去你媽的~

感冒會很自私嗎?骨折會很自私嗎?

誰生病不自私呢？身體不舒服的時候難道不會格外脆弱格外任性嗎？

如果你身邊有雙向或者你自己是雙向，請先了解這個疾病的真正情況。

刻板映像什麼的還是滾粗吧。

不會二者不相關自私與否是教養問題雙向與否是健康問題

蠢的才自私。壞的就不說了，自私是一定的。
不蠢不壞的都傻，自私一點日子會好過太多，他們也太懦弱，不敢「自私」。
物競天擇吧。現在生死倒看開了。

我外公是個極其暴躁的人，我母親時而憂鬱得不得了，時而暴躁到極點，我自己是個雙相。很難擺脫吧。母親是個實實在在的蠢人，不幸的是我父親疑似阿斯伯格綜合征，我一個堂哥高功能自閉(或阿斯)……我從小就被說奇怪，被排擠，又遭遇家暴，十一歲就抑鬱上了。一路不學習天天喪啊作的考上了大學，不能叫蠢了吧。

我4歲那年坐地板上看電視的某一刻感到了一絲不尋常。9歲那年有種自己活不過十八歲的預感。一語成讖啊。也許挨不到今年十九歲的生日了。要是活下來了，我再回來看看。

十二月中下旬生日。求一句真心實意的「生日快樂」。