有沒有突然的一瞬間，覺得自己好可憐.好無助.傷心到無法說話？

12-06

有時候經歷越多讓人講不出來
反而覺得自己好無助
真的覺得自己好可憐好可憐
傷痛到真的好想坐地上大哭
什麼也不說就是好難過好無助

有，一瞬間我感覺心似乎在下沉，然後就感覺不到心的存在了，但是我沒有哭。

不是我不想哭，是我真的哭不出來了，那一刻才真明白什麼叫欲哭無淚。

每個人心裏面都是一座孤島，當內心的寂寞、孤獨感侵蝕全身，人就會感覺痛苦。。

任何時候人都要保持清醒，人只有清醒的活著，才能掌控自己的一生。。

邏輯比較亂，晚上想的比較多，現在就感覺很痛苦，但是我覺得所有的痛苦，都是對自己無能的憤怒。。

很多事情堆在一起的時候，就發現自己情緒上來了。百感交集，明明很想理智很想顯得自己不那麼在意，其實發現自己都是在逃避。不想回家，不想聽到家裡的任何消息，不想看見父母的微信或電話……這些都是逃避的表現。我真的不太喜歡自己這麼脆弱的一面，但總是會在深夜暗自流淚。之前和男朋友說過，沒有家的感覺。他貌似不能理解，認為父母還是愛你的，我也是愛你的種種之類。這種體會難以言表，一個人在外生活，又沒有家人的牽掛和精神上的寄託，有時候覺得自己一點歸屬感都沒有，至於自己活著是為了什麼也要沉思很多遍，真的會自暴自棄到活著很沒意思，但又會告訴自己要堅強，孤獨才是成長。偉人都是孤獨的，用這樣的價值判斷來勉勵自己。

有過，就是忽然矯情，覺得心臟那裡很疼

最可怕的是，越來越喜歡沉浸在這種感覺里。

當然有啊

剛剛大學畢業來上海工作

看到了和學校不一樣的職場心計

嘗受了被信任的人背叛的滋味

一個人晚上出去迷路時的無助

還有

此時此刻

大概就是現在，正在打包衣服準備搬住處。研究生畢業，作為家裡老大，聽從父親主意回到三四線小城市工作。沒有房子，租房，遇到心口不一的房東，以高價簽了一年，現在實在受不了住處的噪音，只好另找房子，面對近2000的違約金，以及我微薄的工資，我找了個車庫，400塊一個月，嗯，研究生出來，住車庫，而且，我是女孩子，真的好想哭，就是突然覺得自己好可憐，研究生宿舍都更高大上。

收拾行李的時候。每每翻出一些東西，一點一點回憶會不受控制的溢出來。直到眼淚打斷行動。不得不停下來。

有。想到我的身世，想到從小我就要很懂事，還要假裝什麼都不知道，一個人孤單的長大；想到別的孩子成長的過程中都有人陪伴，而我只有自己，還要吞咽委屈；想到我這麼渴望被關心被人愛我就覺得可憐。向別人祈求愛永遠是帶著幻滅的，就像搖尾乞憐的小狗，主動權是在別人的手裡。我覺得世上的愛都有附加條件，就連課本里一直宣揚的多麼無私的父母的愛也都有著前提（有沒有父母養孩子是為了自己養老？所謂的養兒防老）

我很傷心，一想到這些，我覺得如果愛無法純粹，世人皆可憐。也許是我的經歷讓我太悲觀了，我只覺得無私的沒有條件的愛才是偉大的，值得讓我投入的。

屏幕前的你呢？是不是我太悲觀了？

羨慕在幸福家庭長大的孩子。我已經長大了，過去事再提也沒什麼意思。可我心裡的缺口什麼時候能夠補上呢？

可怕的不是無助，最可怕的是孤獨。
這幾天時不時的會哭，不由自主地。
起因是父母離婚，
但是跟隨著任何一件小事都會覺得難受。
吃飯想到就哭，眼鏡腿斷了也哭，
聽歌也會哭，翻遍整個列表發現沒有一首快樂的歌曲。
在夜深時，心裡的所有感受都會跑出來，
但是沒有人訴說，沒有人能說，
孤獨感委屈感壓迫著，哭都哭不出聲音。
初中時不懂事，變相的逼迫父母在一起。
覺得自己現在長大了，不應該在自私的要求他們什麼。
媽媽也找到了不錯的歸宿，我也和她說了不用考慮我去追求幸福吧。
但是還是想哭。
小時候父母覺得他們沒有離婚，可以給我一個美好的生活環境，讓我健康的成長。
但是只有我自己知道，我已經養成了不健康的心理。
現在我沒有辦法善良的對待別人，沒有辦法正確的看待問題，任何事情我都覺得是陰謀，沒有辦法接受別人的喜歡，覺得自己不配擁有什麼，我甚至都沒有辦法讓自己開心。
生活不易，活著好難。

大概就是發現自己憧憬的、為之努力的兩個人的未來都是自己的一廂情願吧。努力的時候是兩個人，未來就不一定了

有

不想再經歷

想坐下來好好哭一場
連自己都可憐自己

有啊看著身邊的人覺得我怎麼怎麼就過成這樣了但是看她們和我她們感覺就我杞人憂天吧

前幾天感冒了，後來感冒差不多好了結果咽喉開始腫痛，本來以為就是簡單的併發症不當回事，結果拖了三天發現一點兒不見好轉，水沒少喝，葯沒少吃，可是疼的話都說不了，飯也沒法吃，嘴都不能大張，於是和媽媽來診所輸液，醫生姐姐一讓我張開嘴，就說哎呀，左邊的嗓子眼兒腫的堵住了，右邊化膿了，一聽這我都開始哭了，瞬間覺得自己好可憐，這幾天疼的要死也硬撐著。