畢業兩年了，沒有工作，絕望至極，我不知道該怎麼辦。。?
我是師範生，本來就打算畢業當老師的，去年考了一次教師編沒考上，後來也沒有出去工作，就在家呆了一年，其實這期間也是一直在看書複習，但沒有工作的感覺真的很不好，就是這一年的時間讓我變得消極了很多。 轉眼今年的考試又開始了，結果。。考試製度改革了！。。我的教師資格證沒辦法再使用了，也就是說我今年連參加考試的資格都沒有了！複習了一年，卻不能考了，萬念俱灰，這就是我現在的感受。真的特別特別難受，覺得自己一無是處，某個瞬間我真的覺得死就是解脫。已經畢業兩年了，我卻在家閑了整整兩年，我真的特別害怕別人問我父母你的女兒現在做什麼工作。學生時代也算是個優秀的學生，到了找工作的階段卻比別人差那麼多，我真的接受不了。 還有愛情，也因為今年仍然無法有穩定的工作徹底離我遠去了，呵呵，我什麼都沒有了，什麼都沒有了！。。。
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
文章來自我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
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初看這個提問，我還以為是我的某個好朋友提的問，你跟他真的太像了。他最近跟我另外一個大學同學一樣，陷入了黑暗之中，迷茫無助，我也開導了很多次，但是收效甚微。我也知道我的關注者裡面，可能有一些正在這個階段的人，我決定把心路歷程分享給大家，有可能有點點用。
前幾天，我的好朋友「失蹤」了，大概是個人的不順利所致。我給他打電話不接，發微信不回，但是他電話一直打得通，我料定他還充著電。
我找了他很久，但是沒有迴音。
我又拜託老家其他朋友去找他
我很害怕我這個好兄弟想不開做傻事，所以我很擔心他，因為他大學的時候，只跟我和另一個同學交心，現在我出來了，另一個朋友又忙，他只有靠自己去調節。
畢業之後，他擁有了一份外人看來都很羨慕的工作，一名人民教師。工資4000多，五險一金都有，他的父母很滿意。
但是那所幼兒學校的環境太壓抑，全校只有他一個男教師，他最後還是頂住了巨大的壓力辭職了。辭職了之後，陸陸續續換了幾份工作，有因為跟專業不相關，不能完全勝任崗位的因素，也有工作確實太艱難的因素。總之，他一直沒能稱心如意。
他本來想來外地，但是父母鎖住了他，所以，他已經很長一段時間沒有工作了。
他的狀態，很差。
不願意跟人接觸，不敢跟人接觸。尤其抗拒陌生人的橄欖枝。
這是我觀察到的幾乎所有的「習慣性賦閑在家」的朋友的通病。
昨天下午，他終於找我了，我接通了電話對他說：「兄弟沒事吧？我一直在找你呢。我最困難無助的時候，是你把我拉出來的，你一直鼓勵我、安慰我，也實際地幫助了我，現在我也知道你的情況，你一定不要沉淪啊......」
面對這種情況，再多的語言都是蒼白無力的。他也給我說了實話，他很懼怕社會，有一定的脫節了，家長也有一定的埋怨，他自己也恨自己，但是不知道從何下手。
他在電話里，說了這樣一句話，描述了他當前的狀態：
最怕空氣突然安靜，
最怕朋友突然地關心。
他說，他只跟我和另一個朋友保持了聯繫，其他的曾經的朋友，他不敢以這種狀態去面對。
他說他會偽裝自己現在過得很好。
2.
另一個朋友，是學酒店管理的朋友。他家裡經濟條件比較好，家裡買了車，買了房，還有些零花錢。但是呢，畢業至今，一直沒有認真工作，最近，他找到了我，給我抱怨說慢慢成了「社會邊緣人」。
他的意思是，邁不開腿。工作幹了十幾份，時間最長的一個工作，只做了兩個多月。
現在的他，高不成，低不就，很難辦。
3.
這是一個正常的上班的朋友給我的信息。
她工資不低，工作順利。
這樣的人況且有面對現實的乏力，更別說暫時兩年沒有工作的人了。
通過互聯網平台，有不少朋友找到過我，
「哥，管吃管住就行，我幫你做事。」
其實不是我不想要，是我不敢要。
這類人，我接觸得太多了，他們，我們很難真的完全去解救出來。
題主，你可能已經過了那個艱苦歲月了，還有很多很多在迷茫之處的人慢慢陷下去了。
也許有的人能爬出來，有的人，並不可以。
我以前寫過一個公務員朋友，他家庭條件比較好，所以周末他跟我們打麻將，平時就複習，考了三年左右的公務員，才正式有了工作。
他有這個資本去耗，大多數家庭，無力負擔。
我知道關注我的大多數朋友來自於普通家庭，大多數朋友也是積極向上的，也有一些朋友馬上要面臨找工作。
可能也有朋友因為這樣那樣的原因，不能找到稱心如意的工作而賦閑在家，可能父母會嘮叨，父母的朋友會笑話父母，自己的戀人也不理解，以前的同學也滿是嘲諷。
沒事，到了這種時刻想下K哥我。
你們是從零出發，我是要努力回到零。
你們人身是自由的，我的人生是禁錮的。
有很多雷區，我不敢去踩。
你們可以選擇性地工作，我是人在江湖，身不由己，如果我改名換姓，我可以不用做這些事，但是我只要是我，我就不可以。
賦閑在家的時候，最重要的是跟爸媽處理好關係。父母可能會念叨你，會埋怨你，但是你不要生氣，父母也是擔心你。
我很想這篇答案被一些父母看到，孩子暫時不去上班，不是他不爭氣，不是想給你們丟臉。
是他真的暫時做不到最好的自己，這個時候，他需要作為父母的理解和包容，而不僅僅是無盡地指責。
但是呢，如果一直依賴父母，就會變成真的啃老族。這一點，一定要多加註意。
我那兩個兄弟，包括兔子妹妹，我知道你們都不敢違背父母的意願到外地來發展。這也是苦了你們。
你們也不要用不去上班跟父母賭氣，那樣只會害了自己。有時候，只能將就。
除非你真的能破釜沉舟。如果你想離開父母的懷抱，前幾個月是極為痛苦的，穩定了，就可以走向正軌。
我的目標是回歸到零，相信其他一些活得積極向上的朋友，也有自己的目標吧。
短暫的目標吸引你努力，
長期的目標指引你奮鬥。
當目標消失或者說最開始制定的目標，完全無法實現的時候，人生的意義，就大打折扣了。
每個人的人生都有一些坎兒，大多數人能跨過來，不幸的是，有些人，沒跨過那個坎兒，就此傾覆。
@墨秋是我知乎好友，她是個普通工薪族，那天她很難過，吵架了，工作中被領導罵了，她給我發微信說，
「想到你這樣子了，還能這樣開心，我也沒啥了。」
我不是來炫耀自己的苦難的，我現在的日子，比起很多人，要快活很多。
只是有那麼多人支持我，我想用自己的一點點一點點微弱的光芒，去照亮更黑的地方。
我的好兄弟，心裡有苦你對我說。
希望你能好好的，下個星期找到工作先做著，跟社會脫離久了，畢竟不是個好事啦。
祝好。大家好，看在這裡的朋友好多都有類似的經歷了……我也差不多。
我畢業一年半左右，還沒有工作。目前正在努力找工作，準備年前就把工作定下來，無論如何都先去做。
我當時大學不夠努力，考研又失敗，本來打算二戰，可是當時的身體狀態和心理狀態都不好，一直在家養身體，然後想試試考公務員之類的。實在不想再去考研了當時，身體壓力大，心理壓力更大，大夫建議我讓我放寬心，我卻做不到……每次參加考試，但是每次都是擦肩而過，面試也被刷的那種……就這樣畢業後半年，我沒有去二戰，公務員之類的也沒考上。現在想想，考不上也很正常，因為我的心不靜，一直特別痛苦，後悔，糾結，迷茫，看著大家都有工作，我很自卑，很害怕見人，被別人詢問，也不想說在家修養身體，特別尷尬……同學也不聯繫，別人都工作了，有的工作還特別好，我真的覺得不好意思去聯繫，覺得很自卑。那個時候每一天心都靜不下來，又該如何沉下心來複習呢？所以考不上也很正常。我壓根都沒有很認真的去努力，只顧著痛苦後悔了……只顧著難受了……啥都沒有去想……而且當時我想的是，如果考上了，先有一份穩定的工作，我心裡有保障了，覺得會好受點，但是什麼都沒有。慶幸的一點是身體逐漸好轉了。
然後就等到第二年了，也就是2016年。我身體還不算完全康復，還在調養中。我不想一直這樣下去，我想等過完年找工作，但是我發現沒人要我……是的，沒人要我。大家都要有工作經驗的啊之類的，好多銷售類的我也不是很想去做，因為我性格很內向，不喜歡說話，這類工作不太適合我。我想做的沒人要我……而且我感覺自己當時沒有特別明確的方向，好像什麼都不會，也很自責自卑，我心理依然很急躁很痛苦……各種碰壁和失敗，我徹底的崩潰了……有時候真的想不開，覺得我還是去死吧……我活著有啥意思，得到那些所謂的東西又有啥意思呢？我每天渾渾噩噩的看書做題，上網，做題的過程中還是靜不下來心，有時候對著書發獃，想七想八……很難受。期間還參加考試，又失敗了兩次。還是誰也不聯繫，別人聯繫我我也不理……不是說怕了，自卑了，而是不想搭理，想一個人靜靜。這期間不同的是我不自覺的去尋找答案……尋找心理的答案。
逐漸到9月份的時候，或許人頹廢到一定程度，走到絕路了……老天爺也看不下去了吧……開玩笑，其實是我自己看各種心理書，網上找資料，調整，反思，然後身體徹底康復，心理也逐漸好轉了……才覺得人生有希望，才從崩潰中走出來。
現在的我已經知道自己想要什麼了，目前正在努力準備考試，考完後，不管如何，繼續投簡歷找工作，準備年前找到一份工作，先做著，哈哈哈哈……加油！我相信我可以找到一份自己喜歡的工作，其實期間有公司打電話讓我去面試了。然後未來不管能不能考的上公務員之類的，繼續努力！加油！除了這些重要的是學會去反思自己，學會去解決問題，而不是原地踏步。
２０１７年包括未來，我會堅持健身，鍛煉身體，塑造好的身材，堅持讀好書和學習英語韓語，練習書法，我做了很多美妝功課，就等賺錢後自己親自體驗寫功課了，也學會去關注穿衣打扮。所有的一切我都有所準備。也會積極的去做一些其它有意義的事情，不斷的充實提高自己，我想讓自己變得優秀起來，和優秀的人交朋友，向他們學習。我想做的事很多，我會一件件來。至於職業發展，我也已經找到自己真正想做的事情。今年年底我也向那些公司努力了，雖然被拒絕了，但是我也很開心，在這個過程中我學會很多。未來我會繼續充電，我會努力進入心儀的公司。同時，還備了兩條路，互相輔助。總之，有規划了，有方向了，知道自己喜歡什麼了……開心的不得了。當然，這些只是一部分，最重要的是現在和未來的努力。
怎麼說呢？我已經徹底放下了所有的事情，也學會放過自己，重新開始。下面是我曾經很在意的一些事情，和之後的感悟……
我以前很在意別人的看法，擔心自己這樣，別人看不起自己，不敢和別人交流，不敢見人，害怕別人問我現狀。如今我也不會去過度在意別人的眼光和言辭，別人諷刺嘲笑自己，就隨他們，畢竟一方面是自己當初不夠努力和優秀，我自己也看不起不努力的自己，另一方面，士別三日當刮目相待，我相信未來有一天我會成為我想成為的人，會贏得別人的尊重。還有一點就是，謙虛的向那些優秀的人學習啊，但是無論我處在什麼階段，我絕對不會嘲笑和諷刺任何一個在低谷期的人。我面對優秀的人還是會有點自卑，但現在更多的是想著向他們取經學習，努力變好，和他們成為朋友。而且有時候，真的朋友不會嘲笑自己，我最好的兩個朋友沒有嘲笑我，反而關心我身體如何，未來該怎麼辦，幫我出謀劃策，不斷的安慰開導我……我不想說的他們也不會問我。家裡人也是一樣。有時候也是自己太敏感了吧……其他人我不確定，也不在乎了。
我不知道自己喜歡什麼，冒險和安穩，我到底想要什麼呢？想要什麼樣的工作呢？所以我要找准找對自己的路，每個人的領域和道路不一樣，看著別人在這個領域很成功，就去湊熱鬧，真的沒必要。每個人都有自己擅長的東西啊，幹嘛非要跟風，隨意和別人比較。現在的我會和自己比，向優秀的人學習。不會再盲目的和別人比較了……有的人會說，我不知道自己喜歡什麼，我不確定自己的選擇是不是正確，我害怕選錯了怎麼辦，繼續失敗怎麼辦。我以前會有這種擔憂，那也很簡單，其實還是自己的眼界比較窄，實踐少，同時有點想得多，好高騖遠，過於貪心。當然不排除，有的人像我一樣真的沒啥特長愛好的樣子，覺得做什麼都好的呀，沒啥很喜歡的。針對這種情況，我選擇的是不斷的提高自己的同時，多去嘗試和了解那些東西，有機會就去體驗，其實喜歡是一件很簡單的事情，不用想的太多，也不要過於貪心。喜歡並且能夠從事相關職業，努力是一部分，有時候也是靠緣分的，所以我們只管去努力，做好準備，機會來了好好抓住就好啦。至於長遠的事情，想太多沒有用……適當的規劃也要結合具體情況不是嗎？有的人說先就業再擇業，其實我覺得有一定道理，但也有一定的局限。畢竟再跳槽轉行之類的，剛開始不容易的，有的公司會覺得這個人做事情沒有定力和耐心，畢竟才做沒多久就換方向不太好，做個幾年再去換，有的人可以做到，有的人也的確不太好去跳了，畢竟之前自己有一定的積累，換一個就是從頭開始，換方向了。所以我們這樣也未嘗不可的，也證明我們對待工作選擇的認真程度，好好找對方向努力，認真出發，多好呀！好吧～我不否認，後面這段話有點阿Ｑ，大家不要噴我……哈哈 但是現實的確有這樣一部分因素吧，我們也該稍微樂觀一些的啊。
還有就是年齡和時間問題。很多人害怕年齡大了，再去做有些事來得及嗎？害怕時間耽誤了，沒有機會了，沒有出路了。我想說的是，其實你想想，有誰規定你這個年齡必須去做什麼事嗎？的確和有的人比起來，我們的確晚了一些，但是已經是無法避免的了……這樣蹉跎下去，只會更晚，所以我們只要儘力的去做合適的規劃，去努力就好啦。當你不在乎年齡時，別人再如何拿這個說事也無所謂。有人會說不怕別人說，怕找工作會有障礙，尤其是女生。的確社會如此，但是我們沒辦法改變這種社會環境啊，我們能做的就是努力提高自己，讓自己優秀起來，找合適的機會。我相信沒有絕路，只有把路走死的人啊……
還有一個就是自己的弱點和缺陷。認識到自己的弱點和缺陷，努力找方法改正啊……比如拖延啊，焦慮啊……其實我也是今年才發現我的問題的，以前我只知道自己心理很難過很痛苦，拔不出來，我想專註但專註不了……就是胡思亂想啊……事情完不成啊……我也想努力啊但管不住自己之類的……當時我真沒多想，就只關注著自己的難過情緒了。然後想改變，但是也不知道如何改變，然後失敗後更加難過……惡性循環嘛簡直。然後我一直很自責愧疚，覺得自己這是缺點，覺得自己墮落了，畢竟我不該這樣的，我以前不是這樣的，別人也不是這樣的。但現在我又改變不了，控制不了自己，自制力這麼差，有種無能為了的感覺，感覺自己特別有罪，特別沒用。甚至自暴自棄過。後來啊……我意識到這是問題啊……已經阻礙我的發展了，也是一種心理問題啊。焦慮拖延社恐，還有自卑情結，強迫症……我不想這樣，所以剛開始很害怕，很討厭自己，覺得很複雜。後來我發現有些現象很常見，這是人類天生的弱點。只不過每個人的反應和控制能力不一樣，沒必要覺得自己好像有罪一樣，要努力找對合適的方法克服，我看書，用書里的方法實踐，總結適合自己的方法去克服，有一定的進步。但離我想要程度還有一定的距離。我會努力。所以不要過度的太高別人，也不要過度的貶低自己，接受不完美的自己，正視不完美的自己，然後找到問題，努力改正，讓自己進步就好啦……其實每個人都有人性的弱點，我們要做的不是去和他們對抗，而是和他們成為朋友，讓他們幫助我們進步，更加全面的認識自己。就像我們待業在家有哪些心理很正常啊……證明我們也是有一定進取心的，沒用完全頹廢，就是行動上沒用達到，那我們就努力啦，不要過度排斥這種情形，否則它會來的更加猛烈。
後悔沒用，變好才有用。我之前大把的時間用來後悔自責自己了……什麼都沒做好。現在想想真傻……哈哈哈哈……但是不否認，我們的確晚了一些，但我們還來得及去超越自己。所以把握現在最重要的。其實現在想想，我真的後悔的是什麼，難過的是什麼？我一直後悔自己沒努力，沒做好選擇，沒有把握機遇……靜下心來，發現我真正難過的不是說當初做的待業選擇，而是在這期間，我沒有好好把握，沒有努力，沒有努力去考公務員，沒有努力去考研，沒有努力去調養身體，還有就是對父母的愧疚……這才是最重要的。我後悔痛苦的不是說選擇，而是我沒有去努力。
還有交友。我之前總覺得自己人緣差，在大學沒什麼朋友，什麼都怪我自己。和室友處的一般。後來想想，其實自己是有問題，但不要過度誇大！！！！因為朋友也要緣分的，有的人可能真的不適合，聊不來唄，興趣愛好啥的不一樣……所以沒有誰對誰錯，我們沒必要去刻意迎合被人，找到適合相處愉快的朋友就好啦。還有就是尷尬癌，過度自責。其實大家都差不多，都不完美，都會犯錯，都會說錯話得罪人，都會做錯事，我們就是在這裡面成長的啊，沒有人說生下來就很會為人處世的，都在不斷地學習和提高，不要覺得自己很差勁，別人怎麼那麼會為人處世之類的，那麼受歡迎之類的，自己努力成長就好。同時，要學會原諒和寬容，這裡不止是寬容別人，還有自己。原諒自己做的錯事，說的錯話，包容自己。為了少走彎路，我們少說多做，多學習別人，觀察生活，還有多看書，書里會交給我們很多東西的……
最後一點，不要擔心太多未來的事情。真的沒意思，我也很擔心自己未來會這樣會那樣，會找不到工作，會過不了自己想要的生活，會被父母綁在身邊，會失敗，會如何如何……但是……其實所有的一切，要怎麼走，怎麼過，選擇權大部分還是在我們手上的。很多時候，是我們自己的不努力不爭取才把這份權利交出去了……很多人怪父母，其實你真不去，父母能怎麼你，把你殺了嗎？其實還是自己不夠勇敢和堅強，強大和努力。當我十分確定，十分努力的做到了我要的時候，真正的徹底強大起來的時候，我相信我自己有能力把握自己的人生，去選擇我要的生活。父母也會放心你去的。
好啦 ～說了半天，感覺像是雞湯一樣……汗……但是真的是我的親身體驗和感悟。希望大家不要嫌棄，我也是逐漸想開的……當時真心沒有去讀什麼雞湯文，我也看不進去書啊……真的是自己一點點想開的，然後總結出來的。後來發現很有雞湯的味道……雖然我不喜歡雞湯，但這些真的是我自己的血淚史。
這是我一年半的大概狀態，然後說說我這個人的具體狀況。我沒有什麼證書之類的……實踐經歷也沒什麼，考研也沒有很努力，報的高了，而且身體也不好，心理壓力大，最後失敗了……人緣也一般，我不怎麼有朋友，也沒怎麼參加過活動。大學期間我一直很自卑，和宿舍關係很一般，大家處的也不是不好，但人感覺就是不太好，不是很喜歡，很彆扭的樣子，畢業後不管是面子問題還是其它問題，我都不太想再去聯繫了……大學期間沒有什麼真心朋友。而我的外貌和身材方面也是不行，是個大胖子，身體之所以出問題跟這個也有關係。個人也沒什麼特長。大學幾年，我心裡不開心每天都很痛苦。畢業時候，我是一無所有……總之，從內到外都是很糟糕的狀態。身體不好，身材外貌不好，學習不好，人緣不好，能力不好，心理狀態也不好，都很糟糕。
畢業後就像上面說的，封閉自我，自我頹廢……這樣一年多了。９月開始開竅，１０月開始轉變。不否認的是，我沒有像有些故事裡的人物一樣，立刻１８０度大轉彎改變之類的，就像變個人似得。脫離消極狀態的沼澤，我是循序漸進的，剛開始改變有很多不適應，畢竟變好很難，變壞很簡單。有些是習慣性的東西，比如生活習慣，學習習慣，心理習慣……想把以前的好習慣啊撿起來不容易的，也需要一個過程……我１０月和１１月有改變，但是一直不是很滿意，但也沒有像過去一樣自責和頹廢，而是正在調節和調整……讓自己好起來！嘿嘿！
準備重新開始新生活啦！加油！
t我現在創業負債5萬。初中狗。30而立。
妹妹3月查出淋巴瘤晚期。今天準備第四次化療，26歲。家裡已經空的不能再空了。房子也賣了，居無定所。
你方什麼？？？
你有什麼資格說活著是為了什麼？
友善度不要了。
我特碼現在告訴你：
活著就是為了實現自己的價值。
活著就是想珍惜身邊的人。
活著就是不想死的時候還有遺憾。
你不明白生命可貴，
你不明白生活艱辛。
別隨便說不知道為什麼活著。
你以為就你過的痛苦？大把人痛苦。
別那麼矯情，堅強點。
一帆風順的人生才不正常。
。。。。。。。。。。。。。。。
現在已經負債十五萬了。
5000千塊創業兩年，還沒實現盈利。
不過我會撐下去了。為了信念。
會讓你覺得，有工作是一件極為幸福的事。
答主有三年半的時間都處於渾渾噩噩的狀態。
這個行業乾乾，那個行業摸摸。
一開始覺得自己自命不凡，肯定會有適合自己發光的地方。
後來才意識到自己是多麼的普通和平凡，會的那兩把刷子其他人稍加用力也能出活兒。
其實無論哪個行業，大家資質都差不多，
到最後拼的都是經驗。
沒有工作，沒有固定收入的日子。
整個人都是一種臃腫積鬱的狀態。
懶得洗澡洗頭，更別提化妝打扮了。
房間也是雜亂無章，積聚了一大堆廢物。
誰都不想搭理，誰也不屑搭理，
即使不說話，也會感受到來自親人的無形的壓力。
晝夜不分，斗轉星移。
凌晨的2點到3點是最放鬆的時間，絕對的安靜。
害怕清晨，害怕白天，希望太陽永遠不要升起。
慢慢遠離了人群，開始害怕出門，害怕社交，害怕熟人的問候。
白天無法出門，最怕碰到鄰居問「今天不上班嗎？」
大腦循環播放最多的OST就是「關你屁事」和「關我屁事」
開始變得憤世嫉俗，對所有人都不滿，但最不滿的還是無能的自己。
想和所有的朋友絕交，想和之前的世界割裂。
想要遠走高飛，想要從頭開始，想要變成透明人。
感覺無助與絕望，身體在黑色的泥沼中越陷越深。
逃離，變成了永恆的關鍵詞。
看不見天的邊際，也不知道自己能去哪兒。
懷念變成節點，
在夢中會不斷穿越回還有選擇的時候。
內心深處想念著所有有牽掛的朋友和親人，
可這樣的自己又如何去見他們。
哪有什麼高高在上的自尊心，
剩下的只有深深的無力與自卑。
感覺被時間拋棄了，
只有孤獨的自己一個人。
因絕望和悲傷太過深沉，
淚水都顯得多餘。
體溫降低，憔悴和枯萎開始侵蝕靈魂。
原來自己一無是處，原來自己如此渺小。
原來自己很平凡。
想要很多很多的錢，想要很多很多的愛，
想要，被人收留。想要，被人需要。
抑鬱與悲傷是一種昂貴的感情。
沒有那個可以肆意矯情的命。
所以只能讓自己皮實起來，開始。
【乾貨方法論】
第一個三天，
定時三餐，多喝水多上廁所。
上午看場便宜的早場電影，下午漫無目的地在大街小巷走走，
早些回去，晚上收拾收拾屋子，繼續放空
睡前徹徹底底地把自己洗乾淨，
什麼都不要想地入睡覺。
（未完待續）
半年多後再來回答。答主準備三月份的省考，但最後覺得實在無法忍受體制內的生活，放棄了考公務員。三月份剛好有另一個外語等級考試，對答主而言很有挑戰，幸運的是最後通過了。那時開始萌生出一個想法。從北京考完試回來後，休整了幾天，答主申請加入了一個公益組織。後來網申、面試一路順利通過。7月中旬開始培訓，現在還在繼續。每天和有趣的同事共事，享受著不同思想和文化的碰撞。工作壓力很大，不過一點點努力得到認可的感覺太棒了。感覺這一年多走過來，反而更明白自己想要什麼。
祝看到這個答案的諸位勇於嘗試，早日找到自己的方向，然後靜下心堅定前行。
在手機上看到這個問題忍不住來答
問題下面很多答案都是有相似遭遇的知友，我也一樣。想上來分享一下自己的遭遇，也為自己求心靜。畢竟待業時期敏感無措，旁人問起，沒心力也沒必要更不可能拉著他們的手把自己的心路歷程講一遍來博認同，有時他們有失偏頗的評斷會左右我們對自己的客觀判斷。在寫這個答案的過程中，希望還原一個客觀的自己，最重要的是，希望自己還能保有信心找到方向，不受他人左右。願此時有相似待業經歷的知友同樣如此，共勉。匿名答題，只談經歷，不想熟人對號入座。
今年7月份畢業，那時我簽三方已半年有餘。其實大四剛開始，確切說應該是大三下學期，我就開始為就業做準備。大三下暑期實習，開學後每天收集相關專業的就業信息（專業是在國內一個十分十分小眾的語種），廣搜三年來在不同平台積累的人脈，秋招季跑了好多北京高校招聘會。
那段時間，帶著「找不到好工作」的恐懼，加上遭遇感情欺詐，同時開始畢業論文寫作，每天心力交瘁，夜夜失眠。不到兩個月，眼袋淚溝黑眼圈出現在我臉上，擦再多再好的保養品也去不掉。體重直降，直至現在也沒恢復到當初的數字。
當然，雖然經歷了不少的失意，在如此努力下，我最後得到了我最最中意也費心血最多的壟斷行業國企的外駐工作offer。可我那時居然決定放棄這個機會，選擇國內某三線城市民辦三本院校的教職工作。其中有家人不希望我出國工作的勸阻因素，有當時本專業課老師希望我去拓展我校本專業在教學界的勢力因素（血淚，都怪自己too young too naive），還有在求職幾個月期間被磨掉的一腔出國熱情。
總之，我帶著萬分負責任的態度簽了那所民辦三本院校。
之後，寒假準備專八，一心求過。開學專八考試後，準備畢業答辯，中間聯繫去那所學校實習對方一直閃爍其辭，現在想回去真是自己沒長心眼。
然後畢業，準備八月中下旬入職（按照對方最初的入職時間要求，之後學校多次通知我不一致的入職時間，但我還是堅持八月中旬入職）。
高潮是，入職後不過三天我就想走。感受就是 走入了巨大的洗腦詐騙傳銷窩點。不過五天，我辦好了辭職手續拿著自己的檔案買當天機票回家。
回家後先是心理上的極度輕鬆（我家人支持我的決定，愛他們），然後馬上投入雅思複習準備申請一個出國留學項目。由於沒有提前準備，申請時間非常緊促，我必須每天高強度複習，一直持續了二十多天。那段時間並沒有覺得待業可恥，逢人也並不覺得羞恥，因為有奮鬥的目標和方向。
但是，我的雅思成績不夠要求成績0.5分，在第一個語言要求關就被刷了下來。
這時候我開始沒有方向。還堅持複習雅思？不知明年這個心儀的項目還是否存在。考公務員？心裡總覺得不甘。去企業？當初是自己放棄去最心儀企業的機會。
我開始有待業時會產生的所有不良情緒：敏感、暴躁、羞於見人、沮喪消極、慌亂無措。
我也想過死。尤其在想到自己辛苦爭取來的工作，其實不過是一個美化版的民工工作。一切職業想來不過如此，沒什麼值得追尋。
但是，「人要有勇氣拽著自己的頭髮把自己從泥地里拔出來」，我想各種辦法把注意力從這些可怕情緒中轉移出來。
近兩周來，五體不勤的我喜歡上廚房，哪怕最後只有煮泡麵做的最好吃也覺心滿意足。這一周，我重拾起我喜歡的形體芭蕾，每天堅持至少半小時，長久伏案的身姿得到了肉眼可見的喜人改變。
我還去雙十一提前購物，買喜歡的東西。研究新妝容。改變飲食搭配，監控皮膚變化。
這些方法有效，但它們也不能把我完全從消極情緒中拉出來。我一個人時仍然會想太多。最重要的，還是趕快找到自己的方向。
明天開始我要複習省公務員，同時準備雅思。
方向比努力重要，但不要糾結於方向的選擇而不去行動。這就是我目前給自己的建議。
人生也是一樣，尤其在迷茫時，找點事情做，相信付出的努力總會有迴響。因為不付出努力，你只能永遠止步於當下的糟糕現狀。
我們沒得選，不是嗎？
為什麼非得走那條路呢，難道一定要當老師，一定要找所謂的穩定工作的？現在整個社會的大形勢都沒有那麼好，師範生每年畢業的人數遠遠多餘學校需要的人數，而老教師更吃香，普遍退休更晚，一個人佔好幾個坑，年輕人都讀研讀博為了當一個中學老師，甚至小學老師。
我也頹廢過，迷茫過，包括現在也在尋找自己能做的事，誰的人生不艱難？你是師範生當不了老師，還有學工科的當不了工程師，學金融的進不去銀行，學法律的當不了律師呢，在畢業的前幾年，除了二代，誰都做不到一切如意，有什麼偏執地追求最後得到了也可能不如意的事，不如換個角度，想想別的路子…
你是師範畢業，不知道是學什麼的，如果是理科，可以去來補習班，去培訓機構，學英語的可以去少兒英語等機構，學藝術的現在藝考那麼火，可以與人合作去開個畫室，就想當老師的，可能學歷不夠，條件不夠好，你可以去讀研讀博，我就不信北師大畢業你還當不了老師？去不了家鄉，你就去貴州，青海（待遇更好）。
實在對這些都沒興趣，想追求穩定，你可以先幹些臨時工，準備考公務員，考事業單位，一直到考上為止，在家待業絕對是最壞的選擇，一定得學些東西，充實自己，並定下目標，不斷努力，抱怨是沒有用的。
年輕誰都會落魄，以後慢慢會好的，再回來看自己，那段時光或許會讓你長大，堅持去生活，並熱愛生活，從小事做起，死亡就什麼都沒了，活著就有翻身的可能
共勉之
我也是師範生，讀大學時由於性格內向的關係，我覺得自己不適合當老師，畢業時找工作也毫無頭緒，也考了各級公務員和教師都沒上。12年畢業，經同村人介紹當了一名移動營業廳的營業員，感覺一生就這個樣子了，但是一件事情讓我衝動地跑回家，試用期剛滿，但我連辭職信都沒寫，結果我在家呆了兩年，沒有工作，說是照顧生病的母親，但卻經常對著母親冷暴力，有時關在房間兩三天不出來，躺在床上不自禁地流眼淚，想死。結果母親死了，那是春節剛過，那段時間母親胃口不好，我卻覺得是她不肯好好吃飯，她有糖尿病，最好是定餐定量還要打胰島素。結果母親吐血了，到醫院檢查是胃出血，住院一個月，幾次病危通知，還是死了。
媽媽死後，我卻再也沒有把自己關房間，心疼你的人沒有了，只能自己走出來。14年九月，我去了一間農村小學當合同老師，那是一家比較偏僻的小學，條件也不好，但以我完全沒有經驗的教學水平，我只能感謝這樣一個機會。當了一年合同教師，我意外地以最後一名的成績考上了公辦教師，免面試的。
自殺並不能解決問題，希望還會有，也許上帝會有更好的安排……
姑娘～不要灰心，任何事情都是一種經歷～我14年到現在，經歷了，政法幹警，公安局文職，農信社考試，省考，教師資格證考試，前三次都進去面試！政法幹警總成績差一分，公安局文職要五十人，我是第五十一名，農信社要16人，我的文化成績前十～結果呢！都沒有考上！但是我沒有傷心很長時間～我相信努力總會有結果的～有時候得尊重上天的安排～
不知道題主現在怎麼樣了。一定要堅持下去，肯定會否極泰來的。
題主在備考教師考試的同時，也可以考公務員事業單位啊！
我當時的狀態比你的狀態還糟糕，至少你還有認真學習。我是一年完全沒看書，也沒出去玩，全關在自己房間在看小說，我父母以為我在準備考研。但我每天都很消沉，看小說也很無趣，只是為了逃避現實。我害怕找工作，我覺得自己一無是處，除了拿過幾次獎學金，沒有任何實習經歷，公司肯定不會要我，而且我也不知道自己能做什麼。所以我沒有一次公司面試經歷。在家裡也不想看書，也沒勇氣叫父母幫忙找（雖然本科只是普通一本，但父母一直覺得我可以更好）。而且我也不與同學聯繫了，害怕他們問我現狀。就連好朋友都沒勇氣傾訴。
我那時就總想著自殺，還專門百度了下安眠藥自殺，結果說現在新型的可能不但死不成還會生不如死。期間我就考了幾次事業編，全是裸考，書我是買了三四本，但我真的頹廢的不行。說句實話，我只有在考試的時候內心才能得到片刻寧靜，那個時候我注意力非常集中，雖然什麼都沒複習，但我會把我過去的知識儲備盡量調出來。我的運氣應該還可以吧，第一次進了面試，參加了面試培訓班，結果差了0.35分沒進。ps:那幾天封閉式的培訓是我那一年最開心的。因為我全心全意學習，不去想亂七八糟的，而且每天還有一群小夥伴。我爸安慰我說沒事下次沒準崗位更好。但我爸不知道我其實看不下去書啊！幸運的是最後一次事業編考上了。
因為事業編和公務員一樣那個流程拖得很長。我現在在等上班。但是我的內心還是很灰暗，沒有生活熱情，人生沒有方向。所以我在知乎想尋求方向，尋求正能量。
我的狀態比你還遭吧，除了現在我有了一份工作——還是靠運氣。父母很包容我，相反我在家經常發脾氣。
不過我想你先找份工作吧，知乎上有很多正能量的例子。然後考教師編事業編公務員都可以。
亂七八糟說了一通。尋求共勉。如果我在知乎上找到方向。再來補充感悟。
自己心中的小人真的不好戰勝他，恐懼走在家附近，怕左右鄰居大媽看見我問我幹啥呢，同學群里的同學們不是結婚就是工作的不錯他們喜笑顏開，我一個人看看後默默的點了關閉窗口，沒事刷刷朋友圈看到那麼多朋友各處遊玩各種拍照，幸福感！媽的都不屬於我。
看看空空的錢包，還有好多電子產品想買，自身沒有一技之長，默默垂下頭，嘆口氣。想學點什麼可又不知道從何做起·····
把自己關在屋裡5天，我漸漸養成了強大的腚力！身體變了形，心情消極，拖延症也找上了我，女朋友和我提出分手，走在街上看著男男女女親熱，心裡波瀾。夜裡聽著推送到耳邊的音樂，赤身隨音樂扭動，嘴裡狠狠地說著，Fxxk!!煙越抽越多，惆悵越抽越多，迷茫的空氣充斥著整個房間。
父母雖未開口說什麼，自己知道他們比我還著急。心裡罵自己，完蛋玩意兒！
曾經都是我開導朋友，如今········我在這站著，被心中的小人打的遍體鱗傷。
如果沒方向的同學，推薦一下內容，我非推廣人員，本就是個待業青年：
1.看看格局生涯的公開課，可以給自己打開一點思路，讓自己接受點外界的東西
2.推薦一檔節目，《一個人的一天》，看看各行各業的人的一天
3.找工作吧，海投，就要考驗下自己
4.推薦一本書《戰勝拖拉》
PS:如果可以，大家可以建個群，其實大家心裡有很多困擾的，不如咱們同命相連的兄弟姐妹們靠我們的力量解決待業心態問題。個人微信：bobo7595
我與你有差不多的經歷，我是畢業在私企幹了兩年後選擇辭職考公務員，考了兩年多沒考上，也是在家閑了兩年沒工作。其實這樣專門在家學習考試對我們的成長和以後發展來說並不好。因為長時間不接觸社會，慢慢會與社會脫節，自己的能力與見識得不到提高，慢慢就會與我們的同齡人拉開距離，並且我覺得這對我們的心理會帶來很沉重的壓力。所以，我選擇去網上投簡歷，去面試一份份工作，好工作可能一時間很難找到，但糊口的工作還是能找到的。在這個過程中，因為有些企業單位也確實不正規或者不適合自己，或者很不人性，乾的不開心，所長我換了幾家單位，在這個過程中你總會遇見一個可以讓你幹得安心或者乾的順心的工作，薪水或許不高，但夠自己吃飯，買衣服，買化妝品就行了。這樣安定下來之後，再去考慮找更好的下家或者學習考試。我真切得感受到，只要人在工作，再和人不斷的接觸，交往，本身就是社會經驗和人生成長的一份積累，只要能擠出時間，反而會對學習和考試有好處。
最重要的一點，要相信自己，讓內心充滿希望，一步一步往前走，慢慢來。
來個題外話，我現在在一家國企干臨時工，之前所在的企業工資一般，有五險沒一金，老闆對我也很好，可家人覺得這種小企業沒前途，讓我到了一家國企干文字工作。當初面試時，說是工作很清閑，當然工資不高，還不到我之前那份工作試用期的工資高。但我想著工作清閑，又有雙休，又交著五險一金，況且自己也喜歡文字工作，就選擇過來了。結果發現是個大坑，我到現在快乾了四個月了，單位不給我簽合同也沒給我發一分錢工資，當然，這種單位簽合同也是跟第三方簽。我晚上加班是家常便飯，周末加班也是家常便飯，連五一假期我都加班加了兩天半。這期間我找領導反映了多次簽合同發工資的事，至今都無音信，所以我想再去找領導談最後一次，談完之後到滿四個月再不簽合同不發工資我就走人。
我快30歲了，沒房沒車沒工資沒男朋友，我已經一無所有光著腳了，我還能沒有什麼呢？
呵呵，以後的路肯定是自己慢慢實現 "有"的過程，我認為我會慢慢穿上鞋子，不再光著腳，我會開始拿工資，會越來越好，你覺得呢？
我不講道理，道理都懂，我給你一點建議。
師範生，有大學文憑，可以備考公務員，公務員有國考有省考，都報，中的幾率高，省考可以報市裡，如果難度大，那就報縣裡，正確評估自己，選擇幾率高的報。一年至少有兩次考試機會，不要把雞蛋放在一個籃子里。
具體到備考，我考過兩次，一次考中央商務部差兩分上線，一次考武漢省考，筆試面試第一上岸。不難的，筆試關鍵要快，你把題目都做完了就贏了一半。我建議是買真題，定時給自己模擬考，考完給自己改卷子，自己模擬考的時候可以比真正的考試短半個小時（留出填答題卡的時間）真題可以做各省市以及國考的，越多越好。申論的話可以看報紙雜誌，半月談啊青年報啊黨報黨刊啊，還有可以背別人的高分文，一字一句背下來，進步最快，家裡如果有機關工作的人話，可以找幾個公文看看，都不錯的。
面試的話就是熟悉一下面試流程的不要緊張，提前個把月準備就OK，身邊有上岸的朋友請教一下比較好。
最後，祝你早日找到出路，其實我身邊也大把暫時沒工作，約吃約逛的女孩，你放輕鬆一些，都是一種體驗而已。（公務員能考到35歲，你數數有多少機會，人只要不挑總是有工作的）
吐吐槽吧 憋太久 不知道跟誰說 畢業近三年 原來在北京 985畢業後簽到很不錯的企業 待遇非常好 同學都很羨慕我
今年年年初辭職後來到男朋友的城市 一個完全陌生的三線城市 到現在一直沒找到工作 男友一個月的工資不如我原來一個月的零頭 生活極盡節儉 工作也很難找 直到現在也沒有合適的 對自己越來越沒有信心
近一年的時間 我變化特別大 在這除了男朋友沒有親人朋友 我開始討厭出門 也不願意跟別人說話
開始想考點證 但最終都以害怕面對失敗為由逃避放棄
我不知道怎麼才能讓自己重新振作 過年要回家 可是我一點都不想回 我不想讓別人知道我這麼失敗
我也覺得自己可以去死
謝謝你們的建議 真的很溫暖 很想一條條回復 系統總是提示匿名無法評論 我第一次玩知乎 多擔待。
愛情尚可 只是缺少活著的價值 我決定過完年後回北京了 一切重新開始 走了這麼大一個彎路 最後回到起點 學會了珍惜 我會加油 希望大家好好面對人生的十字路口2017.6.4更新。一年多過去了，沒想到我的人生只會更糟。去年我科目三考了五次才過，而且還是找的人。然後就被家裡迅速流放到了親戚的公司，啊不，是工廠。沒有周末沒有五險一金，上了九個月的班，一共休了三天，一個月工資2500，在兩市交界鳥不拉屎的地方。然而也有好處，可以攢下錢呢，住和水電都不用花錢，所以除了買菜根本就沒有任何可以花錢的地方。所以我覺得我當前的人生主要任務就是努力攢錢，我算了一下，我一個人吃飯，一個人做飯，生活費大約一個月就一百，我不吃肉，而且我只買最便宜的菜，自己做，我九個月的時間一小桶花生油都沒有用完。我那時候在知乎看的最多的就是怎樣省錢。我想要多攢錢，以後就可以自己出去找工作，找不到工作的時候這些工資也足夠我撐一段時間。在這裡就不提我工作的地方，空氣是有多麼不好，噪音是有多麼大，工人是多不聽我的話了。
終於到了過年，我興高采烈的回家了，老子再也不用去那個破地方了。過年之後我開始考慮去哪裡找工作的時候，我姥姥身體突然特別不好，又死活不肯去醫院，所以只能在家照顧她，最後我們都抱不動她了，才被我們強制送去醫院。後來輾轉很多家醫院，他們都不願意收治，普通醫院怕她是肺結核傳染給其他的病人，傳染病醫院又怕她歲數太大了，在醫院出什麼事兒，我們去醫鬧。最後好不容易走關係才住進了醫院。先後住了四家醫院，家裡的人操碎了心。最後確診應該是肺癌，確診之後沒有多久就過世了。從一個好好的人到離世也就兩個多月的時間。我們一直都是生活在一起，沒有分開過，所以家人精神上受到了很嚴重的打擊。很長時間以來，我的睡眠都是一個很大的問題，左胸口也不時的疼。我現在是慢慢的從這種陰影當中走出來，調整自己很不好的身體和心理狀態，也開始思考關於我工作的事情。發現自己之前的工作經驗，在面試的時候應該是不會被認可的，然而在學校學的知識經過兩年基本上也忘光了，最可怕的是我大概要去跟應屆生競爭，這更是毫無優勢。現在自己反而有一些麻木了，感覺除了自己全世界都可以考到好的研究生找到好工作找到好對象。不過，這有一個好處，對自己的人生不抱那麼大的期望，就不會有那麼大的失望，可以坦然接受一切。每個人的人生早晚會遇到一些挫折的，不如早點遇上鍛煉自己，以後再面對這種困境的時候起碼也會遊刃有餘。我不知道能不能走出這次困境，走出的話也不知道什麼時候能走出。只是希望下一次更新的時候，我，和所有在知乎上搜這個問題的你們，我們都會比現在更好。
樓主抱抱，不知道你現在怎麼樣了。寫了很多自己這兩年的經歷但是剛剛都刪掉了。
我15年6月底畢業，現在也沒工作。考研失敗後心如死灰，把希望全部寄托在家裡給找的工作上，錯過了春招，畢業後7月8月跑到了1500多公里以外的城市才徹底懵逼，工作情況跟原來家裡說的完全完全不一樣（真的不是我要求太高，其他不說了，沒有五險一金，工資不到兩千，沒有節假日，對你的家鄉抱有偏見的上司，入職之後不可以辭職，工作地點從全國知名的二線城市變成周邊城市一偏僻小鎮的廠子里，哪一條我都可以忍，但是加在一起真的沒法接受啊）。家人之前跟我說的是看了情況你自己決定去不去，然而跟那邊公司的人說的是我一定會去，到的第一天各種方法想讓我我答應進公司工作。所以我倔強決定不去之後，也算是斷了這條後路，雖然公司老闆說我隨時可以過去，但是既然當時謝絕了，我也沒臉再跑回去求別人給我這份工作。
回來之後開始邊學車邊找工作，跑招聘會投簡歷也是從這時候開始的。這裡要說明一下，15年考研失敗那個寒假家人逼我報名學車，這是我二十多年來最錯誤的決定。提醒一下，學車這件事兒需要在哪裡穩定下來再考慮，而我當時沒有考慮以後工作的問題，以後如果在外地工作，一年到頭是沒時間回來學車的。所以我就想著怎麼樣也要先把車考出來，工作可以同時找，但是僅限於本地。本地如果不好找，等拿出駕照沒有後顧之憂再去外地找。科目二過得很順利，然而科目三一天只能練一次，拖拖拉拉到12月才第一次考，夜考，因為自己的原因，掛；半月後第二次考，一半自己的原因一半惡魔考官的原因，掛；半月後第三次考，遇到了最惡魔的那個考官，在我考之前恰好心情不好，我沒有犯錯誤，依舊給我掛。在跟科目三鬥爭的這幾個月里，在本地跑了招聘會，投了簡歷，都是很絕望的經歷。有很多讓我去面試的，然而去了後才發現，全是天天打電話推銷的工作，我並不是排斥做這種工作，而是要做也在一個比較正規的公司從底層做起，而要我的公司在網上信息幾乎是查不到的。甚至很多公司，就算是銷售，他們也只要有工作經歷的，而我在學校的實習學生會經歷都是空白（大學時一心只想學習，考研考證）。心裡漸漸不抱希望了，所以希望趕緊拿出駕照，回學校看一下校招也好，去別的城市試著找一下工作也好，怎麼樣也比在本地渾渾噩噩的強。
恩，所以明天是我第四次考科目三了，今天下午教練打給我，夜考。希望明天老天給我一點好運氣吧。這次要是不過，我可能也不會繼續考了，有太多事情比駕照重要了，只是當時想不開，一直犯錯到現在。
人生有時候會跟我們開玩笑，但是我們都不要放棄希望，好不好。再堅持一下，或許就守得雲開見月明了。人生永遠是多選題，而且是沒有正確答案的多選題。
我就是老師，我卻想離開這個環境，體制內並沒有多麼好，我的意思是說，工作要熱愛才好，如果你熱愛教師這個職業，就繼續加油，重考教師證或者去民辦學校什麼的，或者先不要編製，我們學校就有外聘老師，如果不是，乾脆轉行，找別的工作先做著，慢慢再學習提升自己，一定不要閑著，心理狀況會越來越糟糕的，我也有過這樣的經歷，比較理解，現在抑鬱也沒好完，一但放假，抑鬱都會嚴重，我現在努力找方向找目標，學習、看書，所以，找好目標，開始行動才是硬道理。
閑來說說我自己的經歷。
08年剛畢業的時候滿心歡喜的 投身於大北京，覺得踏出了第一步。但沉重的現實讓我一直沉淪到半年後才找到第一份工作，確切的說是面試了一家在海淀的公司以後覺的上班真是太TM艱辛了，下午1點出去的，到家已經晚上7點了。初入社會的我完全沒想到上班會是這樣，頓時意志消沉，以在家學習技術為理由麻痹自己，邊學邊玩。可能是因為相對年紀較小，並沒有什麼太嚴重的感覺，最多就是感覺天嫉英才，我這麼優秀竟然找不到工作，好在那波大學畢業的同學們成功找到工作的是少數，外加根本沒有朋友圈這種嘲諷性的存在，所以內心感受並不特別明顯。後來到了09年初老爹的朋友公司正好需要我這個崗，我便進去開始打雜入行，這都是後話了。我的第一段待業生涯結束。
09年11月剛從外地結束出差的我，狼狽的回到北京，公司經營策略改變，要取消掉我出差地方的那個分公司，鑒於當時我對此事心情頗為不解外加戀情不順利，以逃回北京為契機，回來送了設備當天就離職了，這時候我才工作不到1年，也沒有什麼離職的概念，只是第二天周末加班，我和主管說不去了，不幹了，結果被告知即使不幹了周一還是要來交接工作和收拾東西。從這時候開始，便是我最漫長的待業經歷的開始。
回去的我心灰意冷，完全不知所措。開始瘋狂的玩遊戲，希望過了冬天以後可以重新找一份喜歡的工作。就這樣一直到了10年7月份，中間斷斷續續偶爾找找，但完全杳無音訊。想過離開北京，回家發展，也想過先讀個在職研究生班充充電，結果複試被告之這個專業只有我一個人報班，無法開課。其他學生各行各業無一例外基本都報的是管理學方向的課程，只有我一人報的是設計類課程。當時的我對這件事一直無法理解。現在終於理解了，當初如若我也報了那個班，現在的結果或許不會是這樣。
同年7月在遊戲上碰到了一個也待業幾個月的朋友，玩耍甚歡，忽然有一天說到以後找了對象連工作都沒有會不會被看不起的問題，不知道觸碰到了哪根神經，遂使我從將近一年的沉淪中一躍而起開始找工作，當時特別順利，不到2周就成功找到了工作，並一直幹了5年，雖然平時有太多小牢騷，但大體上讓我平靜的度過了5年，後來覺的到了所謂的毛躁期，薪資和級別都得不到提升，正逢有個機會讓我跳槽，便頭也不回的走了，現在想想還是太唐突了。
中間半年發生了很多事，包括跳槽不到1月又離職，待業1月又入職，入職3月中了奸計又被離職等等等，半年在外面瞎轉所碰到的問題是我在那5年想都沒想過的，所以還是有些懷念，也只限於懷念。
現在我又在待業了，開始不想告訴家人怕他們擔心，但後來實在瞞不住了。好在家人能夠理解，並提供給我經濟支援，讓我安心的找工作。現在已經過去了快一個半月的時間，中間從我前任老闆處接一些小的私活，可以維持基本開銷，現在感覺是我前老闆在有意幫我，心存感激，重新刷新了我對他的認識，以前的不滿情緒也著實減淡了很多。
這一個半月把北京都跑遍了，合適的不合適的沒信兒的等通知的，各種百態，我前面多年加起來的面試也沒有這一個月多，雖然心裡也十分焦急，但有些東西，真要看緣分，調整心態，堅定信念才是我們應該做的。儘管偶爾還是會迷茫煩躁，但相信這都是暫時的，未來要工作的時間還很長，只當暫時放空一下（雖然這種剛空並不自在）放空之後，輕裝前行。加油！
待業第52天。知乎處女貼！
畢業兩年，沒有工作，愛情遠離，一無是處，害怕恐懼，所以想要死去。
這就是你的現狀，你的感受，和你得出的結論。
想要死，想要解脫，是因為不願意麵對現在，不願意接受現實。因為恐懼別人的眼光，因為恐懼自己的未來，因為不能夠馬上走出困境，所以產生了這種極度悲觀的情緒。想要離開，逃避，躲藏，抑或死亡。
現實讓你迷惑了，開始懷疑自己，懷疑自己的價值，懷疑生活的意義。這種愧疚感，產生於自我期望和現狀的不對等。你感覺自己應該更好，感覺家人對你期許更高，但是現實卻給了你一耳光。恐懼讓你不敢邁出這一步，因為已經失去的時間讓你落後了。你想要追上別人，所以更加的謹慎，希望走出的下一步足夠好足夠有力。但是恐懼和害怕的情緒又一直跟隨著你。所以遲遲不能夠向前走下去。只能背負著沉重的包袱在原地，希望有人能拉你一把，趕快走出這個困境。可是現實或許比想像的更加殘酷。除了你自己，誰也無法幫助你。你只能懷著希望，卻感受絕望。
這些所有讓你絕望讓你痛苦的根源，只是感受而已。只是你自我對周遭的精神反射，只是一種情感和情緒而已。雖然，你不能馬上改變現狀，但是你可以決定自己擁有什麼樣的感覺和感受。即便身處泥沼，仍可以讓自己感受到快樂。雖然看上去有些困難，但可以通過冥想等手段慢慢掌握。當你冥想的時候，不加思索的觀想自己的情緒和感受。失望也好，絕望也罷，去感覺他的存在。想像他是獨立於你的一種東西，就放在那裡，不去理會他也不去思索他。慢慢你就會感到平靜。不會在受到這種情緒的侵擾。
不要讓自己的這種悲觀失望情緒控制你。也沒必要剋制他，刻意迴避他。因為產生他的根源你沒有消除，所以這種情緒也沒那麼容易不見。沒有工作，是你最大的問題。不要有那麼高的期望值，也不用考慮別人的眼光，去找一份你能做的工作。先讓自己走出這個環境，就可以慢慢走出這種心境。
活著的意義和價值，並不來源於你所擁有的東西和你所做的事情，活著本身就是意義就是價值。當因為工作不理想，因為愛情不順暢，就否定生命否定生活，就好像削足適履般本末倒置了。人的一生那麼漫長，總有幾年不那麼如意。人的一生那麼短暫，終其一生也不過一瞬間。你的失意，你的苦難，在這歲月里又算得了什麼？
這裡的你也是我。寫下這些，既是回答你的問題，也是解答我的疑惑。因為，此刻的我和你同病相憐。我已經明了前面的路該如何走，希望你也能夠早日走出困境，活出自我。共勉之。正處在迷茫期的我看到這篇文章真的深有感觸。同樓上很多朋友一樣，15年本科畢業。大學剛開始的時候就已經確立了要考銀行的目標，所以自己大學期間也一直為之努力。在大四的時候，有幸進了4家國有銀行的筆試面試，但面試終因各種因素紛紛敗北。
痛定思痛之後，在畢業之前找了一份私企的工作干著，當時在大家還在迷茫的時候我找到一份工作還算是相對不錯的，但是我依然沒有放棄想往更好地方奔的念頭。工作一年之後，發現公司一些東西和自己想的不一樣，也因為內部調整一些原因，終究離開了公司。之後就開始漫長的考試之路，有兩次考的不錯但終究還是差了一點點進面試，我沒有放棄還在努力，這中間把自己最想要的會計從業考到了。
可是後來，由於待在家的時間長了，看到周圍的朋友都或多或少的找到了工作，自己就開始慌張了，甚至開始懷疑自己是不是不行。人一旦陷入了這種怪圈之後就很難靜下心來做其他的事情。我開始變得自卑敏感，生怕別人問我跟我討論工作的事情。說實話，我的朋友我的家人從來沒有覺得我失敗不好，也沒有給我壓力，可是我自己覺得很難過，甚至看過心理醫生，每天早上起來都很難受，接著就是各種自我否定，我發現自己情緒出了問題，挺怕自己得了抑鬱症，有時候又覺得自己並沒有那麼糟。
但是今天我看到這篇文章，真的非常想上來說幾句，看到大家的經歷，我想說，我非常非常有感觸，發現原來這樣情況的人不在少數。我也想好好調整自己，好好面對自己接下來的生活，畢竟能夠一畢業就能把工作生活穩定下來的人也並不是那麼多，大多數人還是在奮鬥的，所以這也不算什麼。
最近找了工作還沒有通知上班。準備先做，先幫助自己走出來，然後再往更好的地方去發展，我相信未來我們都會更好的。
還有想奉勸不滿意現狀想裸辭的朋友，一定要慎重考慮，剛開始待在家真的會很爽，但是時間長了人容易壓抑，因為人都是需要在社會裡體現自己價值的。
有沒有願意聊聊的朋友？可以私信我大家互相鼓勵。
寫在答之前 不知道題主現在怎麼樣
現在的我也是和你一樣的感覺
大三決定考研 但是因為不自信 懶 家裡不支持每天都和我說不要考考了沒有用你考不上不如考公務員 可我還是想考 又沒有自信 不會自己調節心情 惡性循環 結果沒有考上
大四畢業 總結了一下失敗的教訓 性格很犟和家裡商量 還是想考 就厚著臉皮向家裡伸手要錢 又考了一次 可惜還是複習的不好 現在考完一個星期 我已經知道自己考不上了
複習期間因為每天坐著不動 胖了 因為熬夜 長痘 考完回家 我媽每天看我都不順眼 朝我喊 罵我 我都不敢和她說話 我爸可能每次看我都覺得發愁 但是沒有當面和我說過
我現在考完試回到家裡不到一個星期 這是一個不怎麼大的小城市 只想考完試安安靜靜的呆幾天平復心情 窗外卻從早到晚都是推銷廣告的聲音 廣場舞的吵鬧 屋子裡是每天都心驚膽戰怕挨罵 今天上午剛剛大吵了一架
我的朋友都很優秀 出國 高校讀研 廣深工作 他們沒有放假也沒有時間 我找不到人可以一起出去散心 家裡覺得我沒有朋友
現在又開始說大學畢業了要開始找對象 說要人給我介紹對象 我是94年的 畢業剛剛半年啊 為什麼要搞的我年紀很大嫁不出去了一樣每天都在說什麼幹得好不如嫁的好
我現在也很絕望想到考不上研就要開始考公務員 留在離朋友很遠的北方小城 身邊的人三觀都不一樣 生活乏味無趣只能由相親來解決問題 就覺得想去死 不想要這樣的生活 可是沒有辦法
可是有的時候又想 自己都已經這樣了 所有人都覺得你很爛 如果自己再沒有一點自信 給自己一點鼓勵 那就真的毀了 只會越來越慘 在泥里爛掉
所以 只能忍受著每天都謾罵和心驚膽戰 沒有錢也要厚著臉皮朝爸媽伸手繼續生活 努力給自己找出路 讓他們不再罵我
還有一個想法就是 以後如果有了孩子 一定要給他很多愛 讓他知道無論什麼時候 有多失敗會有家這個後盾
我沒有 但是我一定要讓他有
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