家庭暴力下成長的男朋友，對未來一片迷茫，父親操控一切，對我們的未來沒有信心也沒有勇氣，我該怎麼辦？
目前被這個問題困擾著，我也很痛心很難過，如果繼續選擇走下去未來的道路會很艱難，但是看到他不舍痛哭脆弱的樣子我真的狠不下心剩下他一個人，希望大家能夠幫幫忙。
首先，相處初期他並沒有說關於家庭的一切事情，他的性格多少受了家庭很大的影響，但是沒有暴力傾向，而是養成了懦弱忍受的性格，在因為某些問題我因為生氣而提出要分手的時候，我們徹夜長談才聽他說了這一切，我很惶恐，在他身上發生的一切，他的父親已經到了近乎瘋狂的地步，到現在都還會打他，控制著他的一切，工作、生活、戀愛一切都要按照他的要求來，男朋友不敢反抗，每月工資剩下自己開銷必須要上交給他父親，我問過如果他爸爸反對我們他是不是就會離開我，他默認了，我聽痛心我到現在還沒有給他反抗的勇氣，他覺得沒有信心給我未來，昨天再次爆發我想要分手，但是他希望我不要不見他，哭的真的很傷心，說能給他點時間，但是他想要和他父親去談一下看看有沒有希望，聽完這個話我又滿心的憂傷，我們的未來掌握在他父親同意不同意上，其實很多經歷我和他有點相像，所以很同情他，我也很在乎他不想又這樣拋棄他讓他難過，但是又無法面對沒有未來的這份感情，我要怎麼做呢？一旦他父親真的反對我想她不會站在我這邊，會繼續選擇遵從他父親的意願，因為他害怕他父親會去單位鬧會攪合的我倆都不得安身（他父親真的很恐怖，舉一個例子他高中他父親懷疑自己得了癌症，整日說如果得了癌症活不了，也會殺了他和他媽媽一起，他不活他們也別想活），大家說對於要怎麼辦？他爸一定是要讓他找個白富美那種女生，但是我不是，我很很怕，但是越是這樣我越覺得他好可憐，越不想離開他；
其次，對於這樣環境下長大的他來說，性格雖然沒有暴力傾向，但是還是存在很多問題的，比如他不表露出來但是內心極度自卑，我們相處中我總感覺他對於自己犯得任何大小錯誤都耿耿於懷罵自己笨；還有他真的極度不自信，害怕別人關注到他，以前人多牽手不好意思，地鐵上不敢說很多話，對社會不滿，人多講話緊張，除此之外，做事畏首畏尾等等暴力家庭下孩子通有的一切問題，我學大學課程心理學也是專業主修課程之一，但是很多專業出來的大家都知道，是不能給自己親人朋友「看病」的，會產生嚴重的哇移情，做不到價值中立，所以看不到根本的問題所在，也迷茫到不知道怎麼在相處中慢慢的幫助他一點點的去改變這些東西，專業人士能不能給我一些建議；
最後，對於我們我基本上也已經做了最壞的打算，其實我覺得我更勇敢，我說經濟上我們靠自己，我們兩個可以做到的，或者他父親如果真的不同意我說我們乾脆私奔，但是他依舊不敢，說在哪裡都會找到，我有時候又真的因為他的懦弱而非常痛心和生氣。同時他也放心不下他的媽媽。他工作一直駐外，不是我的話他基本不想回來了，他覺得只有在國外才能暫時擺脫他父親。我也想過和他一起去國外，但是他去的是非英語區，我要重新學習一種語言難度太大了，移民的話是不是也是非常困難的事情呢？
補充一下，男朋友人很踏實，對我很好，照顧的很好，很細心和體貼，對我的壞脾氣格外能夠包容，忍讓，這是讓我很感動的地方，我在乎他不想失去他，所以我努力的變勇敢，想更加努力的學習把自己變得更加優秀，換更好的工作，能夠儘力變得更加完美，希望有朝一日見了他的父親能夠接納我。
謝邀~
首先我就是知乎上的勸分黨，所以我的第一結論是如果解決不了這個問題的話，還是和男朋友分手吧。因為你男朋友的父親是明顯的反社會人格啊，天知道他的這種人格會不會繼續擴大化異質化。也許以後保大保小時你男朋友沒頂住壓力就選了保小呢，當然保大保小是個醫學上的偽命題，我只是隨便舉個例子。再舉個例子，你怎麼知道他這種人以後不會強姦你呢？這都是有可能的，這種暴力狂的反社會具體行為都是在變化的，別總以為這種事應該不會發生在我身上吧。
如果你真的真的很愛很愛你的男朋友，認為他就是要和你度過一生的人，那麼再採取針對家庭暴力的行動。我在其他答案里無數次說到，成年人應對家庭暴力，只有收集證據，尋找律師，尋求居委會或婦聯的協助，找到警察，提起訴訟這一套方案，其他的解決方案從本質上說都是無效的，因為家庭暴力本質上是社會問題，所以一般臆想出來的貌似有用解決辦法基本都是無效的。
另外你男朋友父親真的是個反社會人格啊，我上高中的時候我爸脖子上也長了個瘤子，我爸偷偷摸摸就把手底下房子找好買家，找好送我出國的中介，給我和我媽買好保險，買好理財產品，然後才告訴我們他可能得癌症了。最後檢查出是一個良性得不能再良性的瘤子，一刀切了就好了。但是我覺得這才是作為一個家庭的頂樑柱作為一個父親應該做的事，如果我以後也得了癌症，我也會這樣為我的妻兒安排好後路再走，而不是把自己妻兒全殺光了再走。這種反社會人格應該帶他去看心理醫生。
所以如果你不想和你男朋友分手，那你就要當一個心機婊了，因為陰謀是愛情的敵人，所以我下面說的解決方案都是陽謀。
你男朋友的父親有這麼嚴重暴力傾向，而你男朋友又提到了放心不下他媽媽，基本可以判定其父對其母也有家庭暴力。這樣一來就好辦了，找律師，問需要收集什麼證據，然後慢慢收集證據。足夠了之後，去法院提起訴訟，訴訟中協有你男朋友和你男朋友媽媽的人身保護令，並且要求對被告進行精神疾病測試。
這樣不就解決了？
結果無非三種。
1.你男朋友的父親心理判定不合格，被強制送進精神病院。
2.因為傷害罪進入監獄，受到獄友的疼♂愛
3.因為人身保護令短時間內不得靠近你男朋友和你男朋友的母親
人身保護令過一次就重新申請一次，這段時間內如果敢繼續騷擾你們，繼續提起訴訟，直到把他父親送進監獄為止。
想過上好日子嗎？那就把他爸送進監獄，否則，相信我，婚姻是兩個家庭的結合，不把他爸爸解決了，你一輩子也別想過上安生日子。
以上哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讓我先笑一會
你男朋友家有沒有問題先放一邊，姑娘你的問題大著呢
對我很好，照顧的很好，很細心和體貼，對我的壞脾氣格外能夠包容，忍讓，這是讓我很感動的地方，我在乎他不想失去他
這是經典的女性煩惱，我都不知道見過多少回了：他對我很好很真心百依百順，但是，但是，但是，但是，但是，但是，但是還有但是，我很煩惱，很迷茫，到底應該怎麼辦？
你是想找忠實的奴僕對你千依百順無微不至照顧體貼，還是想找個平等的夥伴一起奮鬥互相扶持互相理解互相開導勸慰照顧互相容忍彼此的壞脾氣，這是你自己的選擇
問題就在於跪著談戀愛對姑娘百依百順毫無要求的男人，一般都劣質到家了，雖然我不了解女人，但是男人還不了解么，一點不把自己放心上全身心為對方好的人，婚後時間長了反彈強十倍，婚前越是體貼，婚後越是要把自己當爺，而且根據我經驗，只有願意犧牲自己正常的社交，學習和工作時間來哄女生的人，才能達到這樣的效果，對女生好的確是沒錯，但你說值不值得提倡，我就不贊同了
情感這種事外人沒什麼資格說三道四，但是所有情感的基礎，都應該是平等和互動的，題主明擺著跟這男生不適合，早點分吧
堅強獨立是為人根本，題主男友都不沾邊，居然會因為別人對自己好就想辦法在一起要挽留，簡直了。。。
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別的不說…我不知道為什麼看姑娘你的描述我老想到一個可怕的事情，就是這個公公也許會騷擾兒媳，可是當兒子的屁都不敢放。
可能是我想的太多了，但是我覺得這種魔鬼一樣的人做事真的沒準。而且就算你和你男朋友修成正果他也一輩子逃不出他父親的陰影。
說個我的朋友吧，有點類似。他爸不是動手，是冷暴力，精神壓迫，就是什麼事都必須按他的意思辦，不然就沒完沒了的冷嘲熱諷什麼的，控制欲強的變態。他爸是個政治老師，一起的朋友都混的比他爸要好。屬於鳳凰男那種吧，賺錢補貼鄉下的家，自己在我們那個城市住五六十平的老房子，親戚有來這邊的還有住他家，不管能不能住下。自卑心作祟，希望控制一切滿足自尊。我朋友就很壓抑那種，而且有點陰鬱。反正不是陽光的爺們那種。對人是不錯，也踏實肯干，只是他整個人都有種束手束腳的感覺。後來他結婚生子。他兒子的名字都是他爸定的，完全沒有商量餘地。問題是那名字真的太扯了。他爸還信佛，信佛的人這個胸懷我也是服氣。然後給我朋友的兒子起名字叫X十修，一種要出家的感覺。朋友的老婆鬧了很久都沒用。我朋友很想反抗但他做不到。
總想扮演出一種洒脫的狀態，可是終究是有種很張不開手腳的感覺。
我覺得他已經挺辛苦的了，何況題主的男朋友他爸更嚴重。所以真的是很難走的路。姑娘三思。我不是勸分，我是拿我身邊相似的情況舉例子。姑娘想怎麼辦還是看你自己。祝你幸福。
但是越是這樣我越覺得他好可憐，越不想離開他-------------所以你打算以身飼虎，親，你父母呢？
我要是辛辛苦苦養大個女兒，心肝似得這麼作踐自己，肯定要氣死了，要麼斷絕關係，自己作去吧。
一直覺得吧，找朋友，男孩女孩家境一般都正常，這世上有幾個大富之家，大多數無非都是普通人家。無論男女只要性格獨立、能講道理，父母都是明理之人，這就行了。以後的事情就是你們倆的事情。
看看你男友他爹····他爸一定是要讓他找個白富美那種女生--------放心他要的不止是白富美，而是有錢還得聽他的話的狗腿子傀儡。我覺得吧，能扶貧還忍受這麼個公爹的一定不是一般人。
你是不是一般人呢？順便，他爹幹嘛的？分分鐘能滅了人全家那種嗎？如果是，那你還是趕緊止損吧。
如果不是，你男友病的也是夠重的了。我理解這種長期在不正常環境下長大的人，難免有點軟弱。我表弟就是，但是成年工作了，居然還這樣···那就自己帶著吧。你要是在樂意奉陪到底，祝你一切順利。
假設你非要和他在一起，還是想法子收拾他爹吧，只要你男友沒有斯德哥爾摩，基本上後半輩子你可以橫著走了。姑娘，你危險了。
像這種父權陰影下長大的孩子，其人生觀和價值觀都會被扭曲，成年後大概有兩種可能。一種是叛逆型人格，父親和家庭給予的壓力越大，他的反抗意識越強，無數次的對抗，讓他變得堅韌，讓他更為鋒銳，但同時也更加自以為是。這種人行事作風大膽果斷，喜歡主宰別人的人生，但輕易不會敞開內心，在情感上更是冷酷自私。
另一種是依附型人格，他從來都無法對抗壓力，家庭暴力和父親的壓迫越大，他只會更加屈從，並且養成了在陰影下生存的技巧，他懂得一切討好他人、取悅別人、依從別人的手段，因為這是他那麼多年積累下的經驗。這種人通常很溫暖，很踏實，很會照顧人，在感情上十分細膩，很了解女性的需求。
不幸的是，你男友就是後一種人。
小錯即自責，讓人無法指摘他，免去改正；怕別人關注，不想招惹事情，無需承擔；這些都不是懦弱，而是一個依附型人格的體現。他表現出的那些特徵，其實目的只有一個，激起你的同情和憐憫，讓你對他產生共情效果，從而將自己的形象在你眼中放大。
女孩子大部分都是很善良的，她們充滿愛心和奉獻精神，恨不得對每一個無助的人伸出援手，這是母性的體現，是人類的美好價值之一。但母性過於泛濫的話，往往會讓自己成為被傷害的對象。
母性屏蔽了你的觸覺，使你感官變得遲鈍，失去了正常的判斷力，才會落入一個個送溫暖或者求溫暖的男人手中，他們為你付出的那些成本，最終都要一一收回的。
每一個暴君的誕生，背後都是一個或者很多個無私奉獻的人縱容出來的。
可想而知，如果你們走到一塊的話。日後，他肯定會將自己被壓抑多年的本性泄露出來，屆時，他已經不用再去討好你了，他不用再委曲求全和隱忍容讓和百般依偎，而是對你予取予求與肆意打壓，他當年受了多少的痛苦，他就會變本加厲地索取回來，只不過索取對象換成了你。
他會變為他父親當年的樣子，而你就成了他那個無助的母親，如果你們將來有孩子的話，那就是另一幕悲劇的重演了。
一個男人愛你的話，要麼完全佔有你並且對你負責，要麼徹底放棄你讓你幸福。那些嘴巴上喊著愛呀愛呀卻不放手的男人，只不過是想從你身上榨取更多罷了。而他現在所做的一切，最終只會將你牢牢地綁在他身上，讓你繼續為他付出、為他憂慮、為他不斷地改造自己，最終令你無法自拔。
這就像寄生蟲，他沒有獨立生存的能力，只是依附在宿主的體內，汲取宿主的營養來維持其生命，並且源源不斷地分泌出溶組織酶，讓宿主無法擺脫他。直至宿主被榨乾最後一滴，才會放棄並且選擇其他宿主。
更何況，他所說的那些情況，你確定是事實嗎？你真的接觸並見識過，那個傳說中的恐怖父親嗎。他爸爸要這個，他爸爸要那個.......這些是他爸爸親口說的，還是從他口中轉述的，你弄清楚過沒有？他要去國外擺脫的，是他父親還是你？
或許，你只不過是他的宿主之一，而他現在已經打算找下一個宿主了。
眼淚是示弱，也是要挾，是一種柔軟的道德綁架武器。
他很不幸，的確，可這並不意味著你需要替他的不幸買單。他可憐，你可不可憐？
你也根本沒有強大到可以拯救他的獨立人格，一看便知。他如果習慣了被奴役，不是被他爹，就是換個人，你沒有強大到從他爹手裡奪過他的控制權。
一個人面對暴政，可以反抗可以逃跑可以忍受，他選擇了忍受，你確定你要陪他忍？
少年漫畫里被欺負的少年總會在爆發點反抗，生活從此改頭換面，這是漫畫，人生不會如此。一個人固有的行為模式沒那麼容易改變。何況爆發需要一個炮灰的犧牲和主角本人心有傲骨。
他有沒有傲骨我不好說，你確定想做炮灰犧牲？
自己選吧。畢竟要不要犧牲是你的權利。
我想說一個論點，在很多人找我諮詢的感情生活中時，我都發現了這個問題。
老話講：慈母多敗兒
你有沒有想過：反之亦然？
一個男人，千依百順處處小心特別會琢磨你的心思你覺得和他相處他簡直情商爆表。
為啥？都是年輕人都是初生牛犢懵懵懂懂的年紀？憑啥？
很有可能他家裡有個特別會折騰人的媽給他練出來的啊。
當然輪到題主這裡，是爹。
到家庭生活中，當小小折騰的你，碰撞上折騰了他幾十年已經讓他足夠習慣的老媽（或老爹）。
他怎麼可能選擇你呢。
重要的話說三遍：
慈母多敗兒，反之亦然。
慈母多敗兒，反之亦然。
慈母多敗兒，反之亦然。
完美男人背後多有禍害老媽！
記住了，每個人的行為一定有背後的原因，誰也不是石頭裡蹦出來的。
我覺得姑娘你還是分手吧。
你沒發現你自己也已經是家暴犧牲者了么？你的想法也已經漸漸向被家暴者靠攏了。
你想到的居然是讓他的父親能夠接納你，你開玩笑的吧？你看到你自己寫了什麼么？
根據你的說法，他的父親是個暴力，自私，控制欲超強的人，而你想到的是迎合他？
他接納你是件好事么？完全不是啊！他還沒動手打你呢就靠著他兒子對你產生這麼大影響了，目測你完全就不可能是他對手啊。
否則今後你的結果，也是一眼能夠看透的。
首先，那是他的問題，不是你的。
一個人若沒有信心和勇氣，那麼誰都給不了他。電影小說里的故事都是編的，愛情沒那麼偉大。
你還是先等他解決了自己的問題再來考慮要不要跟他在一起吧。在此之前，好好努力，試著接受一段新的、健康的關係。
然後，看到樓主的補充：補充一下，男朋友人很踏實，對我很好，照顧的很好，很細心和體貼，對我的壞脾氣格外能夠包容，忍讓，這是讓我很感動的地方，我在乎他不想失去他，所以我努力的變勇敢，想更加努力的學習把自己變得更加優秀，換更好的工作，能夠儘力變得更加完美，希望有朝一日見了他的父親能夠接納我。
簡直想大嘴巴呼你啊姑娘！
還是學心理的現代高等教育接受者，對愛情的認知跟小腳老太太差不多！
「很踏實，對我很好，照顧的很好，很細心和體貼，對我的壞脾氣格外能夠包容，忍讓……」
我勒個去！槽點滿滿！這就是你愛這個男人的地方？除了踏實、對你好就沒有其他值得你欣賞的地方了？你從小到大是怎麼過來的？怎麼就那麼缺人對你好啊？對你好都成了你愛一個人還不離不棄的理由了？
看著我的眼睛，姑娘，好好聽我說，在愛情里，兩個人互相對對方好，這是標配。不是額外套餐。愛情是你發自內心的欣賞對方人格上的閃光點，並且為此學習提升自己。而不是為了報答對方的細心體貼包容忍讓而背上道德包袱：
「他都這麼可憐了，我如果離開他，不是太不道德了嗎？」
對，你對他的愛其實是有道德壓力的。你的感動，你的在乎，你的不想失去，都是出於過去他對你的「付出」的回報。
你可真是一個軟弱的，善良的姑娘啊。
但是，這種軟弱善良在這個堅硬的世界裡沒屁用噢姑娘！
綜上，給你的建議：
1. 不要把你們這段關係的未來都攬到自己身上來。他解決他的問題，包括他的家庭，他的觀念，他對未來的規劃……你解決你的，你能接受這樣的關係就接受，不能接受也沒有關係，沒有人有資格指責你，他也不能。在一段正常的關係里，雙方都是可以自由做出選擇的。
2. 少看陸琪，少看國產愛情故事作品，包括電影電視劇小說等。找准自己的位置，你的努力是為了自己的人生，而不是為了解決另一個人的人生。
樓主學過心理學的課程，對於男朋友和自身的情況有很好的感知能力和覺察能力，也非常急切地能夠幫助到男朋友掌控自己的人生。那麼問題來了，男朋友的父親到現在都還會打他，控制著他的一切，工作、生活、戀愛，反抗父親究竟是出於男朋友的需要還是你的需要？我看到在樓主的敘述中似乎男朋友的父親在激烈反對你們的戀情，其中的原因是什麼呢？是因為他父親的反對你希望男朋友反抗，還是因為你對男朋友反抗的鼓勵讓他父親對你頗有微詞呢？
首先，我們在心理諮詢中強調來訪者要有求助意願，要自我改變的意願。你永遠喚不醒一個裝睡的人。如果他自己不想改變，覺得這樣的狀態也蠻好，那麼你把希望他成長的願望和意志強加到他的身上，其實本質和他父親對他的控制是一樣的，你們都是因為愛他。
然後我想說，樓主真的是一位敏銳且感受性很好的姑娘，而且善良希望能夠幫助到男朋友。我們心裡學中盡量去避免雙重關係，尤其是親近的人進行諮詢，我們避免的是什麼呢？我們避免的是我們失掉中立和客觀更重要的是避免它對於我們之間關係的發展和影響。也就是說你需要考慮，當你鮮血淋淋地幫助男朋友進行剖析，「因為你原生家庭的那些那些，所以你現在才會這些這些」「因為小時候怎樣怎樣，所以你現在怎樣怎樣」那你要讓他如何面對你？你了解他的所有不堪與破碎，不可避免的會帶入到之後的關係中。你永遠無法讓一個人和他的原生家庭，和他的過去割裂開，因為這就是他的一部分。如果你要毀掉一個人，就讓他去恨自己的父母。
最後，你需要思考如何和男朋友舒服的相處，如何與他的父親、他的家庭和諧相處。這並不意味著你的男朋友不需要改變，也沒有改變的空間。你是個如此聰明的姑娘，別著急，改變也是一個過程不是么？你真的需要慢慢來。你了解到他為什麼害怕改變么？你了解他為什麼不能反抗父親的控制么？他在擔心什麼？他的焦慮的是什麼？接納他，包容他，指出你們共同遇到的問題，你用自身去示範，你潛移默化的影響他，那麼你們的關係、你本身的能量就能夠給他帶來改變，他就會有足夠的能量去為【你們】而努力。
離開他吧，當他爸老了或是沒了之後，他也會變成他爸那樣變本加厲的對你的。這是我親身體驗。
不要聖母，不要聖母，不要聖母！
你做得再好，不喜歡你的依舊不喜歡你。他父親喜不喜歡你，接不接納你，跟你的優秀、完美毫無關係。看完你的描述，你男友的父親需要的不是一個完美的兒媳，而是絕對服從的兒媳。
你覺得你能服從到什麼地步呢？
更可怕的是，當他需要你服從一些你根本不能接受的條件的時候，你的男友很可能不是保護者，而是幫凶。
應邀
他的家庭他自己一個大老爺們都搞不定你一個姑娘家就能搞定了？扯淡！他自己都不知道不久之後他一隻手就能掰斷父親的胳膊的話那還怎麼相處？本來他自己長成獅子了，但是還是以為自己是只小貓還到處博同情不讓你離開即使你走了也不許你開始新生活，這種做法是不是似曾相識？呵呵，自己得不到就不許別人得到？你憑什麼就算分手了還得見他？因為他可憐？可憐人多了去了！因為他愛你？愛你就不會表現這樣！因為他想見你？他想見你就見你你是什麼啊？這樣你以後怎麼找男朋友？
趕緊分吧，憐憫也沒用，他自己的事情讓他自己處理就好，不用把你一輩子搭進去，因為搭進去也改變不了。沒準哪天他爸真有啥病了連你也給宰了那你豈不是冤死？
本來寫了一大堆，結果發現@惡魔的奶爸 把我想說的都說了，那我就說一句吧。
我看完題主這啰里八嗦又臭又長的描述之後只有一個感覺：這傻姑娘找了個窩囊廢。我爸媽是極其強勢的倆人，很窮和沒有文化的兩個人。知道我為什麼突出窮和沒有文化嗎？
愚昧+強勢+貧窮衍生的自卑=極致的強勢家暴控制欲。
我爸，極端家暴主義者，一般控制狂，自我中心，極端易怒。我媽，極端控制狂，一般家庭暴力，家庭中心。（我媽只針對我，我爸她管不了也沒有那個本事。）
我爸媽語錄（盡量回憶點你們沒聽過或者特別少聽過的）:
只要他能當上國家總理，第二天讓人拉去斃了我都願意。
我跟蹤你是怕你出去打架。
你和別人打架？可以，但是你要是輸了，你回來我還會打你。
這是我家，是我家，你聽明白了？
還有好多這樣的，但是看到這你們差不多明白點了吧？那就行了。
那些爛大街的我不讓你xxx是為你好,你必須得xxx，這個事你必須得聽我的什麼亂七八糟的我小學就聽膩了。
我爸打我是用鐵棍和鐵絲還有腰帶（用哪一頭不用我說了吧。）後來和我動過板凳。再後來動過刀。
至於我媽，極端愛我，曾經的控制欲已經極致，我不敢反抗我爸的時候我犯錯了她扇扇我耳光，後來我敢反抗我爸了之後她就拉架，我能打過了我爸之後她就開始哭，哭累了就一副我快要死了的樣子躺在床上，美名其曰家庭和睦讓我退一步。
我知道他倆都愛我。
被家暴者的不離開，除了孩子的群體無法自立外，還有感情，並非斯德哥爾摩，是真實不虛的感情，雖然渺茫，而且時常泯滅，讓他們抱有希望和忍受，因為失去這些就是失去人生最後一點光亮。
以往她一這樣我就心軟了，退讓了，太多次了。但這次，我終於明白一味的退讓會讓我跌入深淵，萬劫不復。
因為我在我身上感受到了歇斯底里的瘋狂。萬千語言難以形容，就像一個知道自己即將變態的人。
我想起了太多的暴力，從我身上流的淚，流的血，喊叫，嘶啞。曾經我在學校里的自卑，受人欺凌後無處傾訴的痛苦，小便淋在身上的屈辱。一段段過去和現在的閃回。太長太久的黑暗和孤獨。
滔天的怨恨和怒氣。殺光一切的陰暗心態。理智正在逐漸被淹沒。
我忍受不住了，我處在癲狂的邊緣，我即將控制不住我自己，我能感受到來自瘋狂的倒計時。
我必須要發泄，必須！
於是我動手扇了我媽一耳光。第一次。
那一年，我應該是十七歲。
長久的黑暗與孤獨，讓我獨立思考。
長期的自卑和壓抑，阻止我開放思想。
於是我成為了一個敏感封閉又自卑的人。
直到我遇見初戀。
我始終不敢相信我是如此有幸，她那麼美麗，開朗，全心全意的喜歡我，對我而言，我度過了一段極其美好的時光，雖然還有家庭的插曲和陰影，但我不在乎了。
直到後來她的劈腿。
然後我技校畢業。開始工作。
（對當時的我你別指望我能有心思上高中。）
我那時已經脫離了父母家暴的陰影，雖然我連技校的專業都被他們控制。
但我自己選擇了我之後的職業。
我的父母認為這是一種背叛。這讓他們出離的憤怒。但是暴力已經行不通了。他們選擇了嘲諷和打擊，多難聽都有。
但是這幾年瘋狂生長又遭受摧毀的愛情，親情，友情，夢想，工作的花。迅速的帶我成長，彷彿穿越了幾十年光景。
我已經冷漠了，理智了。於是我打給了律師，當著我父母的面。
「您好，我要解除父子關係，母子關係，應該怎麼做？」
我剛掛了電話。告知他們辦理的時間。他們就癱軟了。他們終於明白我不是曾經的我了，他們害怕了，道歉了。
我笑了笑「那以後還是得支持我啊。」
曾經用愛之名虐待我的父母啊，終於也體驗到了愛的暴虐。
後來我在四下無人時自言自語，我今後永不會像你們待我般待你們。
不願同流。
我不知道是不是太晚回答了，但願來得及。還有太多我並未提及，我願意幫助你們，若還來得及，請留言。若已經來不及了，但你還是心存疑惑，也請留言，我給你解答。戀愛里警惕兩種情緒吧：一是他能拯救我；二是我能拯救他。
供體主參考一般比較常見的兩種低水平親密關係：剝削（控制）與被剝削，懦弱與拯救者。
姑娘，你男朋友佔全了。反對第一高票回答，開口閉口聖母的，你們是光看到了姑娘受的罪就沒看到姑娘得到的好？
一般來說都是說什麼光看人吃肉，沒見人挨打，現在動輒就說姑娘你不要聖母了，請問你們到底要鬧哪樣？
孩子從小被父親打，打出心裡陰影了，現在藉此放大自己在姑娘心目中的形象，以達到佔有姑娘一生的目的，還真的是不吝以最大的惡意揣測他人的動機啊。
是不是按照你們的邏輯，這哥們被揍出心裡陰影了還能故作天真樂觀的在姑娘面前各種好，各種頂住家庭壓力去和姑娘在一起就行了？
有家暴陰影的就是拿悲慘遭遇說事兒博取姑娘聖母心，請問你們理解嗎？了解嗎?
你們這種動輒說分手的旁觀者，和網吧里那種「機器不好就換一台試試」的網管有什麼差別？
這是一個活生生的人！！行嗎！！
以下開始解決問題：
你想要和你男朋友過下去，就必須過他父親一關，拜託他父親的控制。
現狀是這哥們兒陰影深重，都興不起反抗的意志，所以要從反抗意志著手。
我想說的是，遭遇這種事，心中沒有反抗意識是絕對不可能的，你要讓你男朋友知道，他絕對擁有和他父親分庭抗禮的肢體力量以及極其強大的反抗意識，只是深深的被壓制住了，只要他願意改變思路，站起來像一個男人一樣，以他和他父親的年齡差距，哪怕是身高體重有一點差距也不是大問題。
我小時候身體很弱，高一的時候才一米四八，小時候覺得我父親很魁梧，後來覺得我哥很魁梧，最後發現自己才是最魁梧的，當我父親在老家動手打我母親的時候，我從上海跑回去，痛罵了我父親一頓，但是沒動手。現在我父親已經改了。
我想說的是，當你的戰鬥意志全面展現的時候，任何人，哪怕是瘋子，也會下意識的躲避的你鋒芒，不敢與你正面交鋒。
你男朋友回到家，表露出堅定而決絕的態度，要擺脫他父親的控制，下場顯而易見，挨打嘛，會死嗎？很顯然，不會，甚至如果你男朋友反抗的話，他父親都占不到便宜。
這是正面與他父親對決。
其次，不正面硬上，那就曲線救國唄。
他說不管你們去到哪裡，他爸都能找過來，分析一下，怎麼找，多大概率，這種事情你們兩個人能不能不要一起犯傻，別說全國範圍了，就上海市你找個人都不容易好不好，他父親能力這麼強，公安部請他父親去追通緝犯找被拐婦女兒童多好。
放不下他媽媽就帶走唄，他父親能24小時看著？東西全不要，工作辭掉，電話一換，臨走前把家裡現金細軟帶走，他父親的所有證件都粉碎掉，銀行卡存摺都粉碎掉，連火車都坐不了好嗎，等他父親把東西都掛失補辦好了，你們新工作都找到了。呵呵，他父親不是號稱天涯海角都能找到嗎？來試試？
還有幾點說一下，
一：勇敢這個東西人人都有，不是你原來不會殺雞了，現在敢殺雞了你就勇敢了。
二：在身體素質相當的情況下，戰鬥意志是決定勝負的關鍵，請千方百計的調動你男朋友的斗陣意志，從小事做起嘛，什麼人多不敢牽手，人多不敢講話，人多怕被關注，請問有誰天生就敢的嗎？
都是後來慢慢會的撒，即使是我這種敢在公共場合大小便且若無其事的人，早兩年也會臉紅心跳的好不好。
三：看事物要客觀，不要太看得起他父親了，老頭也是人，被鋼管打了也會骨折，也要住院的，被搬磚拍了，也會皮開肉綻的要縫針的。
四：沒有存摺銀行卡你就取不了錢，沒有身份證你就沒辦法掛失，也沒辦法坐火車。
五：不是非要有父親有母親有孩子要結婚才能過好一輩子的，真的，別鬧了。
用手機碼了半天的字手一抖沒！存！草！稿！！只能重來....
這個問題必須答。本人跟樓主經歷太像了，不過我前男友的父親沒有這麼嚴重的暴力傾向，但也是很嚴厲的那種就對了。
今年過年的時候分的。在一起三年多他沒敢跟家裡人說，今年過年的時候說了，他爸媽不同意，他很煩去他親姐姐家住了一個星期，回去以後他爸媽已經幫他跟一個在澳洲的女生訂完婚交完聘金了（不認識也沒見過），準備讓他移民去澳洲。
其實剛分手的時候我挺不能接受的，這麼綜藝八點檔的事情都是什麼玩意兒都21世紀了醒醒好嗎！(╯‵□′)╯︵┻━┻
現在想通了也放下了。
前男友跟樓主的情況差不多，從小家裡包辦一切吃喝玩樂學習工作都不愁，他爸媽讓他幹嘛他就幹嘛，其實我一直都覺得這種教育方式是很有問題的，導致他現在的性格就是毫無主見，沒有一點自己的想法和追求，這也是我一直不能忍受的點。但是這樣有一個「好處」就是他對我很好，我想吃什麼吃什麼想玩什麼玩什麼他基本上沒什麼意見，發小脾氣也能忍，反正就是很照顧我。這應該也是我一直分不下手的原因之一。但是樓主我們好好想一下，他們之所以這麼能忍，其實是因為他們在家裡忍受的更多。
雖然到現在分手也不過一兩個月，也會難過會放不下會想他會擔心會捨不得，但是我真的覺得這兩個月輕鬆了很多。也不想再回去了。我知道樓主是想努力一把不想就這麼放棄，誰不是呢，剛開始我也努力跟他談了一個月但是不行就是不行。答主是不太理解被逼婚是什麼感受，但我不覺得什麼他全家人包括親戚都支持這門婚事他很難反抗是一個問題，問題在於他根本不覺得他的反抗是有用的，沒錯他剛開始是拒絕了一下但是也不超過一天還是兩天的時候還是接受了。還沒努力就被放棄了，大概就是這種感覺吧。
他覺得對不起我現在唯一能做的就是離開我。
雖然很難接受但是我知道這是對的。我知道我也應該感謝他讓我恢復自由。
他連自己的生活都控制不了，怎麼掌握我們的未來？
在一起的那段時間我也會經常想他爸媽怎麼樣反對會怎麼樣我該怎麼樣，但是後來我發現這根本不是我們該考慮的事情。就算他爸媽勉強接受我了又怎麼樣呢，他敢對他爸媽說不嗎？以後他爸媽的意見你照單全收嗎？你受了委屈他敢站出來幫你擺平嗎？請樓主認真想一想，一旦發生了這些事，他會對你說：你忍忍吧那是我爸媽。還是對你說：你別擔心有我在。
愛情或許會改變一個人的行為，但是不會改變一個人的本性。
或許樓主跟之前的我一樣會想：不，不會的，他和別人不一樣，他那麼愛我，他會為了我努力地，他會變得更加堅強，他會保護我的。#￥%……*（（……%*……%#
那麼現實呢？
給題主一句話：你是和他談戀愛，不是和他的父母，如果他不能讓他的父母尊重你卻要讓你討好他的父母，那麼這個男人不值得。
附上最近同事的真人真事：初中開始在一起八年，同事和她男盆友情況跟我差不多，男生不能獨立，但他們大學異國四年都挺過來了，畢業以後她願意搬到男生家裡跟他父母一起住，但最後因為男生父母始終有意見於是男生分手。
（情緒剛發泄了一遍有點跟不上了&<(－︿－)&>...先寫這麼多吧...）
樓主，同作為女生，還是多為自己的未來想想。駐外。
學語言，總比忍受暴力強多了。
反正如果我是男朋友，對這種父親要不然就反抗，要不然就躲的遠遠的。
你覺得他能怎麼反抗他父親？
他這樣的情況，應該不到萬念俱灰是不會真正站起來反抗他的家庭對他的壓迫和統治。
如果我是你呢，要麼就分手，不做這個羈絆，讓他踏踏實實去國外別回來了。
要麼就一起去國外。
兩個人團結起來反抗？我想能夠讓他真的堅強起來的代價可能會很大。比如必須要發生了他的父親打了你（打個比方）這種事，他可能才會真的能下定決心。
他都忍受二十多年了，怎麼可能突然想通了去主動反抗堅強獨立起來？
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