恨父母的孩子應該怎麼走下去？

12-06

我想說說我的心裡話，我知道一個孩子恨它的父母是天理難容，是不肖沒有良心，因此，我既恨自己不道德，沒有感恩之心，是個壞孩子，我也恨我的父母。我每天都很不開心，有時候我想還不如死了算了，恨父母的人大家也容不下，我該怎麼繼續生活？
說點背景，我小學六年級離開家開始住宿，別的同學都有想家的時候，可是我從來沒有想過家，因為我的家裡很少有溫暖和快樂，只有孤獨。我媽喜歡打麻將，喝酒，在家裡很少陪我。我爸脾氣不好，他們經常因為一件小事吵架然後動手打架。我在家裡非常害怕。
他們非常不思進取，但卻對我期望非常高。因此我成績特別好，也考上了非常好的大學。因為期望高，他們容不下我的缺點。但是在一個動輒家庭暴力，父母性格都不好的環境里，我的性格也非常不好，有許多缺點。他們對我的缺點非常痛斥，期望我每一個方面都做的完美。其實我缺少家教，僅僅只有成績好，其它方面都非常差勁。他們習慣了周圍的羨慕和評價，覺得我既然學習好就應該什麼都好。
從小，他們一直喜歡說為了我多麼不容易，吃了多少苦，花錢供我讀書他們自己什麼都捨不得買種種，這就是我成績好的直接原因，我覺得成績不好對不起他們。但我也因此從小就有沉重的思想負擔，每花一分錢我都覺得非常愧疚。（其實我的家庭條件還可以），現在我工作了，可我的思想負擔還在，如果我比父母多一件衣服，我就感覺強烈的不安和內疚，這種感覺非常難受。
同時，他們特別喜歡向周圍的鄰居同事等等炫耀我的成績，即使高考已經過去八百輩子了，依然如此，給我的壓力非常大。因為上了大學，我真的就變成中等生了。可他們還沉浸在過去的成績里。
我畢業的時候他們離婚了，每個人都跟我痛斥對方的不好，在我媽跟我吐槽的時候我恨我爸，我爸跟我吐槽的時候，我又恨極了我媽。在這種矛盾中，我每天過的都很不好。
可以說，我對他們的恨從小到大一直存在。
我現在每天都很不開心，不知道活著有什麼意思。希望可以有過來人能夠指點一下我，怎麼樣放下這種恨，能夠有自己的生活。

沒有經歷過的人，不會明白在成年後，通過自己的堅韌、信念，越過層層心理屏障、解開腦海深處的執著和死結，將對世界的認知、人格、心性，碎骨回爐、淬火重生的滋味。

而這麼做，皆因原生家庭滋生的罪惡扭曲身心，以及心中即使微弱卻從未熄滅的對陽光的嚮往。

By the way，我也恨他們。雖未完全重生，但永不放棄。
至於原諒，還未走到那一步，先拯救自己。

我都快四十歲的老阿姨了，這些年，不斷努力，各方面修鍊得還好，但這個過程太艱辛了。

我是家裡的第三個女兒，彼時他們希望生一個男孩。據說媽媽看見我的第一眼就哭了，爹把買來蓋房子的磚瓦賣了。童年時候，各種指責，各種貶低，嫌棄我笨，嫌棄我動作慢，而我，也一直真的以為我是笨的。也許先天不足，也許營養不良，童年身體不好，記得有一次走著路暈倒了，然後醒來，發現周圍站了一圈人。起身，繼續去上學。跑步跑不動，幹活沒力氣，但是被認為是懶惰，是笨拙，為此遭到不少罵。好在學習一直不錯，這是我唯一能夠博得他們喜歡的地方了。三年級得了獎學金，希望媽媽能拿獎學金的錢給我買件衣服，但是媽媽拿著我的錢給姐姐買了件衣服，傻瓜的我以為是給我的，欣喜若狂的穿上了，卻發現衣服那麼大，問媽媽衣服為什麼那麼大，媽媽卻批評我，說的什麼，我都忘了。本來以前的衣服幾乎都是姐姐穿舊了的，這件事之後，幾乎沒有再要過新衣服。那時真的很懂事，覺得家裡窮，不買衣服就不買吧，我只要比別人學習好就行。發展到後來，是他們給我買衣服，我不要。

衣服倒是其次，這些都能想通，關鍵是無處不在的批評，真讓人受不了。媽媽總是看我不順眼，你這樣不對，你那樣不對，你端碗的姿勢不對，你愛笑不對，你站著的樣子不對，你拿東西的手法不對，你說話的聲音不對，內容也不對……太多的不對，以至於我無所適從，越來越茫然，然後媽媽對著茫然的我，繼續罵我笨。第一次月經是在12歲，沒有人告訴我是怎麼回事。我還以為從此以後都會一直流血呢。知道一個月一次後我欣喜若狂。不會用衛生紙（那時還沒有衛生巾），每次都會弄到褲子上，每次都被一頓臭罵。直到後來才告訴我，拿衛生紙衛生帶摔到我臉上，罵我笨。我都是低著頭，一臉茫然。媽媽總是不教我怎麼做事情，直接讓我做，然後指責我做的不好罵我笨。有一次她炒了豆腐給我吃，我端起碗就去吃了，吃得所剩無幾時候忽然想起讓她吃，此時她已經臉色驟變，罵我吃獨食，不懂孝順，我真想把那碗豆腐吐出來……成年後我聽到「釣魚執法」這個詞，竟然想到了她。媽媽總是告訴我舅舅的女兒（我的表姐）多棒，畫畫棒，學習棒，末了再來一句「你都不會」。呵呵，直到我長大後還以為她真正喜歡的是我表姐。那時候莫名其妙的恨我表姐，並想等媽媽老了讓表姐去養她。看電視有女孩子彈琴，來一句「你都不會」。天知道琴長什麼樣子。別說琴了，人生中的第一本課外書是五年級的時候姐姐給我買的一本作文選。那是我最珍貴的一本書，幾乎被我看了幾十遍。媽媽總是騙我剪頭髮，說長頭髮影響學習。我並不覺得頭髮長短和學習有什麼關係。但是她總是軟磨硬泡，威逼利誘，讓我剪去頭髮。我頭髮少，又卷，醜醜的樣子我幾乎不願意照相。總之她把我打扮得越丑她越滿意。大學時候，夏天熱我把頭髮扎得高，她罵我「女流氓」，好女孩不會那樣扎頭髮。高中時候痛經，幾乎都是翻天覆地的疼，疼的時候臉色蒼白，汗如雨下。有一次又痛經請假回家了，晚上她和我一起睡，對我進行勵志教育，我竟然睡著了，她大概聽我沒有反應，一腳把我踹醒，大罵一頓，然後她呼呼地睡了，留下我，蜷縮在被窩裡，睜大眼睛，看著無邊無際的黑暗。30多歲時，告訴媽媽我想做生意，她說，「做生意，你不行」。我有了兒子，她又說我兒子，說話聲音不對，做事不對，我果斷制止。吃東西時候，讓我兒子學習「孔融讓梨」，我果斷拒絕。
父親是標本式的農民。勤勞，大脾氣。總是莫名其妙的發火。他脾氣太大了，我見他都瑟瑟發抖，因為我不知道接下來會發生什麼情況。記得童年有一次天下大雨，那時家裡的房子還是土坯房，我也知道連續的大雨不好，可還是不懂大人心裡的愁苦。雨停時候，我在院子的泥淖里唱歌，父親瞪我一眼，可是過一會我又開始唱了，猝不及防，他拿一根手指粗的楊樹條，劈頭蓋臉的朝我打來。嗯，身上一條條的紅印子都出血了，過了幾天，結痂了。那年我可能是8歲。還有一次，我端碗站在門口吃飯，他一巴掌打在我頭上，碗掉了，飯撒了，一群雞跑來啄食，而我，根本不知道他打我的原因是什麼，一臉茫然。我努力不讓自己的眼淚流出來，低頭撿起滾落的飯碗，默默的放進廚房。那年，我8歲。

我從來不知道撒嬌的滋味，不知道被寵的滋味。

我不知道我後來的擰巴，我的自卑，我的不正常的自傲，我內心經常性的匱乏和空洞，我的恐懼，我彷彿撕裂的心，我對愛不正常的渴望，是不是和這些經歷有關。

及至後來，我付出了多少代價，去成長，去完善自己，直到近幾年，才感覺能夠應付這個世界，能夠平靜快樂。

同學們，你們的年齡應該比我小得多。如果你問我恨不恨自己的父母，我的回答是不恨。儘管年年輕時我是恨的。怎麼會不恨呢，小時候，我想過自殺，但是沒有勇氣；我做夢夢到拿刀砍媽媽，她毫無反抗我覺得真解氣砍了幾十刀啊；大學報志願我報的全是離家最遠的院校……怎麼會不恨呢……

但是現在我是真的不恨了。我不是聖母，我不喜歡「原諒、理解」這些字眼。我不想聽見「天下無不是的父母」這種邏輯不通、荒謬絕倫且滅絕人性的說法。我根本不主張毫無原則的理解和寬容，在我看來那和愚蠢沒有什麼兩樣。我不恨是因為今天我內心足夠強大了。
而我的父母，已經垂垂老矣。我的父親，他已經70歲了。母親也66歲了。他們出生於新中國成立前，地主娃的身份，讓他們沒有接受過教育，一個字都不認識。事實上，他們一生吃的苦，遠遠超過我的想像。他們一生勤苦，一生操勞，我都不知道他們在那樣的日子裡是怎麼挺過來的。再說了，童年時候，哪裡是只有他們打我罵我的經歷，他們也愛過我。這篇文章是寫恨的，如果寫愛，我恐怕同樣能寫得很長（也許這是我以前常感覺內心「撕裂」的原因）……還有，他們不捨得吃，把好的留給我們。在我買不起新衣服的時候，他們身上的衣服更舊。至於教育孩子，他們更是不懂，他們僅憑自己有限的經驗去做。在農村，像我這樣的父母實在是太多太多了。這不是說他們打我罵我就是對的，而是說，他們真的不懂。這是一個時代的悲劇，也是個人的悲劇。但是，每個人都是有局限的——知識，眼界，見識，覺悟，凡此等等。人們受限於環境或個人，說出傻話，做出傻事，而不自知。尤其是當了媽媽之後，就教育孩子，我讀過那麼多書，有時也不免困惑，很多時候也會出錯。我不苛求別人，尤其是年邁的父母，但是，我絕不放縱自己。

我當他們的女兒，造化使然，緣分使然。也許我出生在一個好的家庭，生活會輕鬆幸福許多，但是也許我出生在一個更差的家庭，被送出去被拋棄也不是不可能，鄰居家的女兒就是被親戚拋棄的。命運哪裡能假設。但是我能把握的是自己，我可以選擇讓自己變得更好。記得大學時，一位老師講命運。老師說命運其實有兩部分，一是命，一是運。命是註定的，你無法改變的，比如出生在哪裡，是誰的孩子。而運呢？是機會，是我們可以把握可以選擇的。做他們的孩子，這就是我的命。小時候，在需要他們照顧、尚不能自立的時候，他們怎樣對我這也是命。及至長大，很多事情，慢慢的，也要學會成長，學會對自己負責，學會自我療愈，學會愛自己，尤其是愛自己，這是我這麼多年一直在堅持學習的。一味的恨他們，並不能解決生活中遇到的問題，相反，自我成長和療愈才是出路。

上面答案里，有說要與父母斷了聯繫的，有恨不得讓父母去死的。也不是不可以，畢竟自己的情況自己最清楚，畢竟有的父母實在太過分。我深深的理解，深深地理解。至今我見到有的父母貶低孩子，打罵孩子，若能制止我會盡量制止，若不能，我深感遺憾。作為父母，真的有義務讓自己變得更好。其他人如何對待自己的父母，都是自己的選擇。即便是恨他們，也是正常。我也曾經恨過，但是我知道，恨他們的時候，我自己也不快樂，而我追求的是快樂啊。成年之後的自己，怎麼能因為恨他們而讓自己失去快樂呢？怎麼能一輩子活在童年的陰影里呢？

至於我自己，我爺爺80歲去世，若按爺爺的壽限，父親……他還能陪我們十年。我把童年的痛交給了過去，交給了時間，相信未來我一定會越來越快樂越來越好，我，還是選擇孝敬他們，愛他們。雖然我根本不認同他們的教育方法。這絕不是我懦弱，也絕不是我愚蠢，而是，我不願給自己留下遺憾。

PS：樓主現在過得很好，家庭談不上多幸福，可也溫馨。事業談不上多有成，可也足以獲得的尊重。心底平靜，再不是原來的空洞無助和恐懼了，再不是擰巴撕裂了。過去的都已經過去了，童年的那些經歷，隨著我的內心的日漸清凈和豐足，隨著我閱歷的增長，很難再傷害到我了。也許這叫成熟，也許這叫不惑，畢竟我快四十歲了。一番艱辛，我終於學會了愛自己，學會了追求幸福與快樂。我來到這世上是要幸福快樂的，豈能跟別人較勁一輩子？哪怕是自己的父母。我不認同他們的觀念，不認同他們的教育方法，他們的教育方法有問題，這是毫無疑問的。關鍵是，現在我早長大了，他們早已左右不了我的人生了。我的一切是自己的，我的生活在自己的手裡呢。我戰戰兢兢也好，我一番艱辛也好，我總算是喜歡上了自己，喜歡上了這個世界。我喜歡現在的狀態。親們，共勉。

8月18日，PS。
真沒想到這個回答竟然能贏得這麼多贊。下面我從技術層面說說我是怎麼走出來的。希望能給追求幸福的孩紙們提供一種思路。

1.與你的父母分開。如果不能，則盡量少接觸，只有這樣才能讓他們少影響到你。獨立是非常重要的，首先是經濟獨立。工作的孩子，好好掙錢吧，上學的孩子，努力學習等將來掙錢吧。我上大學就出來了，逢年過節回去看看。
2.找一個愛你、包容你的人，這一點也非常重要。前提是你也要喜歡他（她）。婚戀是個大話題，這裡不展開了。童年經歷不幸福的孩子，往往戀愛時候會比較作，他們也會遇見各種各樣的人際關係問題，包括與自己的戀人。總之，一個包容的、有愛的人，會在很大程度上彌補你的童年的缺憾，這是種療愈。
3:最重要的還是自己的成長。因為我們不知道我們碰見好的另一半的機率有多高，而且，即便是遇到了，如果一味的索取愛，一味的只顧彌補童年的心理缺憾，那麼彼此的相處依然會出現問題。儘管你可能根本意識不到自己是在彌補童年的缺憾。自己的成長太重要的。只有自己心中充滿愛了，才會去愛別人，才會和對方良性互動。你最終的成長還是要靠自己。
4.究竟怎麼才算愛自己呢？究竟怎麼才能成長呢？這實在是個內涵深刻、外延寬泛的話題。我的方法是學習看書、行動和覺悟。第一，學習看書。我看了不少心理學的通俗書籍。有一類比如《中毒的父母》、武志紅的《為何家會傷人》，有網友提到豆瓣小組的「父母皆禍害」，我是看過的。這一類書或者討論，對家庭問題剖析深刻，但是並沒有指出受傷害孩子們的出路。因此讀的時候深以為然，讀完之後依然如故。
（我剛才答的內容，不小心一下子點沒了，明天繼續更）

lz你要知道他們會是你的父母，只能說明他們的生理方面沒問題，但說明不了其他的。

看了評論我很欣慰大家贊同我，一開始還擔心有人會道德批判我。

真沒有想過這個回答回過千的點贊
也看了好多網友的評論
被評論濕了眼角～心中滿滿的溫暖和感動
感謝你們為我加油～感謝你們這樣支持我！
同樣我也要說幾個問題
1.聖母婊太多....這個世界上最無力和沒用的四個字就是「感同身受」我知道我經歷你未必感受過，所以別過來教育我指責我！我不需要你的任何刻薄的指責和泛濫的道德綁架！我沒有心理問題，你沒經歷過！你沒權利這麼說話！即使你經歷過！我們的程度不一樣，所在事件發生的背景也不同！所以請閉嘴！不要做鍵盤俠！你也許經歷我經歷過的你可能早就自殺了.
2.說我賣慘！！！我是讓你給我捐款騙你錢了？！還是我要靠這個來獲得一大批關注？！還是扒開自己的傷口你給我扔錢？你看到我是匿名回答的好么？！我只是說我的經歷，我經歷這麼多才使得我無法原諒！說我有怨氣！那我應該怎我感恩父母給我生命，也要感恩傷害是么？不要跟我說有人還不如我呢！有的人連書都沒有的念，有的人連父母都沒有，那有的精子沒成活是不是更慘？我沒有賣慘比慘...我只在敘述我的故事.
3.解決的辦法就是離開！就是離開！就是離開！看到評論很多網友的話我都有所觸動！是的，那種漂泊感沒有安全感會伴隨我一生的！！我在哪都一樣覺得沒有根！！
4.感謝大家一直支持我～我想補充～其實很多時候，因缺失就會極度給予～就好像因為沒吃過糖，以為饅頭就是最甜的了，別人給一個糖餅！就感恩戴德無條件付出自己！！可是其實這個世界上還有蛋糕！！因為沒得到過最好的愛，沒有被善待，沒有被寵愛，時常覺得別人的一點點善待就是此生經歷最好的愛，覺得這個人最好！從而盲目付出自己.所以...記住！一定不要讓你的孩子缺愛！要給他們滿滿的安全感！要讓他們多長見識！讓他們懂得人之常情，學會為人處事！並不是溺愛！要讓他們知道無論什麼時候你都有父母做你堅強的後盾！！一定要給孩子滿滿的愛！一定要！！
5.我憋在心裡那麼久的話，我只是在知乎匿名評論發泄下，怎麼搞的我好像要殺了我的父母似的？！沒良心的白眼狼呢？！我感恩我父母給了我生命，感恩我還有書念～我也體諒他們的不易，但是體諒和感恩不足以讓我忘記傷害，我理解我體諒並不能讓我的童年重新來過！！明白么？我理解和體諒他們無奈也好，迫不得已也罷，但為什麼我就不能記住傷害？！
我記住傷害，好好生活，不給他們添堵也不給別人添堵，我憑什麼就被那些聖母婊千夫所指！！別告訴我放下仇恨放過自己然後為我好讓我看看心理醫生什麼的？！你這種人就是郭德綱說的要遠離的.小心雷劈！

願我們每個人都被善待！都被這個世界溫暖愛護！！
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分割線

你們有家嗎？我沒有
你們有自己的房間嗎？我沒有
你們有一個地方讓你們有歸屬感么？我沒有
你們自殺過嗎？我有

你們有過被人嘲笑父母離異單親家庭過嗎？
你們有過看著別人都有爸爸媽媽我一個人偷偷哭的經歷么？
你們有過父母在學校門口對罵的經歷么？
你們有過從小學一年級大雪天沒人接自己走摔腫胳膊，回家一聲不哭，奶奶掉眼淚給擦藥經歷么？
你們有過家長簽字家裡只有不識字的奶奶，而我急的直哭的經歷么？
你們有被人嘲笑過有娘生沒娘養么？
你們參加過父親的婚禮嗎？
你們有過被繼母打的經歷么？
你們有過被幾任繼母分手後各種控訴為我爸墮胎的經歷么？
你們有過因為想媽媽哭就被父親拿皮帶抽的經歷么？
你們有過第一次來大姨媽是飯店服務員幫忙的么？
你們有過從小學到大都是自己買衣服么？
你們有過被父親打到離家出走的經歷么？
你們有過一個月不吃午飯攢錢給媽媽買生日禮物，可生日那天她卻不見你，你一個人哭著回家的經歷么？
你們有過小時候見媽媽一面都要數著日子過的經歷么？
你們有過媽媽家一百五十平的房子沒有你的房間你只能睡客廳么？
你們有過被媽媽家保姆欺負的經歷么？
你們有過在班級發燒，父母都不去接的經歷么？
你們有過因為父母因為三十塊錢豆奶粉兩人置氣讓我為難到哭么？
你們能理解上大學才知道自己有一個同母異父小十二歲的弟弟心情么？
你們能理解努力考上大學，讓自己變得出色得到證書卻被母親嫌棄覺得不值錢的感受嗎？
你們有過大四剛開學父母就研究相親想要嫁你出去的經歷么？
你們有過父母各自有家對他們的孩子的愛，你從未得到而暗自落淚嗎？
你們有過大年三十為了讓爸爸媽媽都能看見你，大半夜趕往另一家，打不到車在路上凍得直哭嗎？
你們有過一個人在外地因為機票貴捨不得，父母就說那你就留在外地一個人過年好了..這種經歷么..
你們有過那種自己在出租屋裡，發著高燒覺得自己死了都沒有人知道的絕望嗎？

......……......……......……......……......……
真的太多了
傷害太多了
每想起都是在揭開自己的傷疤！
但是還是留著眼淚敲完
我只想說我無法原諒！
無法原諒！
無法原諒！
無法原諒！

郭德綱說過「我其實我挺厭惡那種就是不明白任何情況就勸你一定要大度的人，就是這種人，你要離他遠一點。有些事根本過不去，會跟人一輩子，能過去的就不叫事了。你勸我要釋然要大度，我可以不記恨，但我連記著都不行嗎？」

我一輩子都忘不了！！

關於生活我沒有學壞，在讀研，雖然沒人管沒人教，一有錯我爸就往死里打，沒有關心沒有疼愛，但是我沒有學壞，沒有不好的品行，因為從小受到太多不公平和太多白眼，讓我知道並不好受，所以做什麼事都會想我經歷這件事不好受，那就不要做，不要讓別人經歷，學會換位思考，所以這可能就是恩賜吧.有時候會太過軟弱，別人欺負了也不會說，因為可能吃百家飯穿百家衣學會了低頭.

關於愛情極度缺愛，只要男人稍微對我好一點，傾我所有，只要你要，只要我有，被傷的體無完膚的，不在乎物質，只想要一個穩定的家，發誓死不離婚，可惜依舊被傷！以至於現在一直不想戀愛，一個人會做飯會攝影會畫畫會烘焙照樣可以過得很好～不再委屈自己.不期待不依賴

關於正題：我無法原諒，真的無法原諒，不是說父母現在過戶房產給我就可以彌補我，不是說現在關心我的生活就可以彌補，有些東西就是彌補不了的，怎樣都無濟於事，因為經歷就是經歷，缺失就是缺失，我時常在想，如果我不是顛沛流離，不經歷那些是不是我會有更好的人生.（至少在愛情這方面我不會自卑）我做不到原諒！！
研究生畢業父母準備把我留在這座城市，說要靠我防老，我只笑不說話，我的成長你們誰可曾參與？我的哪一點傷痛和陰影不是你們造成？我做不到！
如果錢能彌補！好！我去賺！我用錢來彌補！！！
一定會有一褲兜子聖母會說錢彌補不了一切！老人需要陪伴！！我特么小時候有陪伴嗎？！我成長的過程誰來陪！！我失去的我怎麼找的回？！
我時常想還有沒有更遠的地方，讓我不再回來！
研究生畢業！背起行囊！南方有酒館！北方沒有我！

如果可以，我願從未來到這世界。

這個問題下面不是回答，是一個游泳池的眼淚。

最不喜歡別人說「她畢竟是你媽媽」。

知乎里有人說過這麼一句話：有些人不配為人父母，他們的存在，是對無辜的小孩一場曠達幾十年的災難。
樓主還算好，至少他們沒怎麼害你，有意為之的那種害。
而現實中，不知道有多少父母是沒有父母這種本性的，如果作為母親，我們需要把她生出自己作為感恩的理由，那麼畜生也能生下一窩。
有些父母對孩子犯了大錯，卻得不到任何懲罰。我想不在少數。
而孩子最後的結果，一般都是兩個極端。

中國的父母是一個很奇怪的群體，在孩子小的時候，是動輒打罵的暴君，對孩子的身心造成了極大的陰影，但只要孩子一長大，到了他們無法再為所欲為的時候，他們就開始變身為中國好父母，為你的事業，人生考慮，為你干這干那，似乎愛你愛到了骨頭裡，你迷茫的接受了這一切，看著他們和藹可親的面孔，你的記憶漸漸模糊了，以前的一切都似夢一場，但卻那麼深刻的印在骨子裡，午夜夢回，可還記得那個弱小的孩子發誓要永遠離開這個家？
一直在看一本書，叫《中毒的父母》，大家可以去看看，雖然是作者是外國人，但裡面的有些話語真的戳中人心，沒有父母是完美的，就像羅永浩有一次演講，問觀眾：你們覺得有沒有混蛋父母？觀眾皆搖頭，羅永浩又問：你們覺得有沒有混蛋？觀眾這下都點頭，羅永浩說：那那些混蛋當了父母難道不是混蛋父母嗎？雖然聽著有點強詞奪理，但是，有的人，根本就不配當父母。

這是我在另一個問題的回答，問題是在家庭暴力里長大的孩子是怎麼樣的

現在想起以前他們對我的種種，真的是沒有把我當人看，深夜常常獨自流淚，獨自舔傷。

昨天晚上又一次做到了那個夢，我才猛然發現，這幾年這個夢做了太多次，夢裡我在那個待了十幾年的屋子裡，拚命的想往外逃，甚至不惜站在窗台上，陽台上往下跳（四樓），而這些夢都沒有結局，獨讓我夢醒空嘆息，不知道在我的內心深處，那個待了十幾年的地方是否可稱之為「家」，剛上大學時舍友想家夜半哭泣，理解不能。
父母都是政府機關的人，這在別人看來是很好的身份，周圍的人自然而然的覺得我也很出色，但我只是一個平庸的人，每次考試失敗，父母站在我的房門口輪流罵我，讓我跪著，讓我寫檢討書，吃飯的時候母親的眼神讓我覺得我就是個廢物，他們經常罵我畜牲不如，給他們掙不了臉面，初中的時候甚至自殘，至今胳臂上還留著傷疤，於是就自暴自棄，好在高三時努了一把力，考了一個離家千里的學校，大二的時候回家，因為變胖了，在家呆了三天，就被他們趕了出來，他們對我說的最後一個字是，滾。於是我滾了，寧願死在外面也不要回去
我的母親，一直用武力來脅迫我，女的打人都是陰狠的，掐，撓，殺傷力比男的打人還疼，所以我一直很怕她打我，即使到了現在，我已經20多歲了，她還在用武力脅迫我，可能是我怕她，讓她覺得有了權力和掌控感，有一次在她又一次試圖用武力脅迫我的時候，我在她注意到我要出門之前出了門，之後屋裡就傳來了摔玻璃的聲音，真的不敢想像，如果我被她捉住了，上次是扯頭髮，這次是什麼呢？

上學的時候，因為是小地方，父母是政府機關工作人員，認識學校的很多老師，而我每次考試都是中游水平，讓他們很沒有面子，畜牲，雜種，垃圾，這種話罵我都是隨手拈來的，考完試兩個人在房間門口輪流罵我，這個罵完了那個來，感覺我的學習成績就是煙霧彈，在這個煙霧彈背後他們為所欲為，打著為我好的旗號肆意辱罵我，某些聖母婊不要說是因為他們愛我，你爸媽愛你罵你畜牲垃圾啊！
一開始他們罵我我沒有反抗，後來到了青春期，有了自我存在意識的時候，我開始反抗，就是他們口中的叛逆，是啊，以前想怎麼揉捏就怎麼揉捏，現在順不了他們的心意了，當然是叛逆了。他們罵我我開始反擊，一邊哭著一邊和他們對罵，當然，這樣只能越吵越凶，他們變本加厲。
記憶最深的是離中考還有十三天的時候，那天中午回家，飯還沒有好，我在自己的房間里看一本語文複習資料，他們又開始了，說不好好看數學英語，就看這些沒用的，以後沒有出息撿垃圾為生之類的難聽話語，我真的是要崩潰了，快中考了，每天中午回來就要大吵一架，這真的是想讓我考好試嗎？他們罵著，我憤慨難平，心裡堵的什麼話都說不出來了，手裡緊緊捏著鏡子的半邊，右手的小拇指幾乎要被從中割斷，血流不止，他們看著傷口，嘴裡依然是罵罵咧咧，不過至此之後，中考前夕我算是有了安寧的日子。那個傷口大半個月才癒合，至今留有傷疤。
他們對我慣用的手法就是語言和行為暴力，沒有考到好成績，各種辱罵，跪在地上，寫檢討書，寫自己為什麼沒有考好，記得那個女人在我跪著的時候還往我臉上潑水，寫到這裡我的眼淚忍不住流了下來，我忍不了的是他們對我人格的羞辱，還予以愛的名義，孩子學習不好就真的不是人了嗎？如果你們生下我是為了折磨我，為了面子，那當初就把我扔了吧，我寧願死。
學習不好就什麼也做不了，放假了不讓看電視不讓玩電腦，整天呆在屋子裡寫作業，還時不時來看看我是否聽話，幹個什麼都是你學習不好有什麼資格，呵呵，所以我現在是一個書獃子，又差勁又暴躁。
他們在外面受了氣，回來對我一頓辱罵，我的氣往哪去？就開始了自虐，那些年手臂上沒有一處好的，只不過衣服遮著他們看不到。同學們戲稱我為刀疤（黑道學生里的人物）。說到衣服，他們擔心我早戀，四年級開始就沒有給我怎麼買過衣服，穿的都是姐姐小時候在農村穿的衣服，一直穿到高中，自卑可能從那個時候就開始了吧。
有時候其中一個人出差，只有另外一個人在家的時候，我的日子就難過無比，各種折磨各種辱罵各種毆打，能不能活下來都是未知。記得一次冬天，家裡就她一個人，讓我加衣服，可是我根本不冷，不想加，她就罵我，：你有多瘦啊？你有多美啊？然後在我耳邊，輕輕的說了這樣一句話：你信不信？我想弄死你，很容易。當時我的大腦哄哄作響，我無法想像身為父母對孩子說出這種話到底是什麼意思，這句話是我多年的陰影，至今都不懂身為母親為什麼會對孩子說出那樣的話。
曾經試圖自殺無數次，但膽子太小，每次都是哭著放下刀。有一段時間攢錢準備買安眠藥自殺，後來得知安眠藥是處方葯，才沒有買到。
不讓看電視？他們說我學習不好沒有資格看電視，但實際是因為以前小時候和他們搶電視把電視遙控板搶壞了，從那開始就不讓我看電視了，是因為他們想看電視，所以不讓我看。每天中午吃飯的時候他們在客廳看電視吃飯，我在我自己的房間吃飯。後來上了大學，才讓我在客廳吃飯，可是那個時候我已經不知道如何和他們相處了。
那個男人一直認為不好好學習以後只能去賣淫，呵呵，一個知識分子，居然認為女的謀生只能賣淫，有一次喝醉酒回家上廁所，讓我給他脫褲子，還說我不好好學習以後呆在家裡就是干這個的，當時我就發誓，哪怕死在外面，也不要回來。
在這樣的家庭里待了十幾年，高考報的志願離家千里之外，我只想永遠脫離這個家庭，永遠不要回來。

現在21歲了，想起以前的事還是會淚流不止，
不想結婚不想談戀愛不想要孩子，這種暴力是代代相傳的，我不想我的孩子再受這樣的折磨。感覺自己愛無能，活的特別糙，一點也不像一個女生，在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我，打心眼裡覺得自己就不正常，我這樣的孩子絕對不在少數，可是能把這種遭遇不傳給自己孩子的人又有多少呢？
直到有一天看到一本書，《中毒的父母》，裡面很直白很全面的解釋了這些父母的行為心理，覺得那些父母都是為你好之類的話都他媽是廢話，人不為己天誅地滅，有些人根本不配做父母，只是這個社會約定每個人都必須結婚而已，他們生孩子只是為了傳宗接代，什麼教育什麼培養都是廢話。
某次和他們吃飯時看焦點訪談，節目當時在播南京虐童案，那個孩子渾身被打的青紫，而那個所謂的養母還哭著說是為了孩子好，看著看著我的眼淚止不住的流，對他們說，如果你們打我的照片被流傳出去，你們也會上法院。可他們只是無所謂的說，你是我們的孩子，打你有什麼不對的？真的，當時心疼的要死掉了，知道他們會這樣說，可真的說出口的時候還是那麼難受，他們對他們的所作所為沒有任何反悔，反而認為理所當然，大概中國的父母都是這樣吧。某日和某個長輩討論她的孩子，她說現在孩子大了，要給臉了，要是小孩子，早就兩腳過去了，小孩有什麼臉面？幸好我已長大，已經不再需要在這樣的家庭里久待，真的讓人窒息。

8.20
謝謝大家的關心和祝福，很多評論看著看著就流淚了，也許只有在這個地方才會有人在乎和關心，曾經試圖向一位看似開明的長輩說起過童年，我流著淚說，她聽完哈哈大笑，說這有啥，從此再也沒有在任何人面前提起過。其實上了大學之後，離家遠了，慢慢的也好了，只是深夜想起往事，還是免不了哭泣。今年曾經回家待過幾天，再起矛盾，我隱約感受到了以前的滋味，那些年可以說是我一個人反抗他們兩個人，在一起罵完我之後，他們坐在客廳沙發上談笑風生哈哈大笑，我在房間里哭，一開始覺得他們好殘忍，後來慢慢的也只剩下麻木和眼淚。我不知道他們在一起罵我，一起打擊我之後，他們兩個人的感情是否更加契合？這種情況是很不對勁的，當年他們但凡有一個人回過神來，就知道不應該這樣做，可是他們沒有改變，甚至現在本質還沒有變。回家之後，我遇到了幾乎所有孩子都會遭遇的事，日記被偷看了。日記在上鎖的箱子里，我出了一會門，回來時箱子鎖已經被撬開了，她拿著箱子里別的書在看，我問她是否偷看了我的日記，她一會說沒看，箱子是才打開的，一會說只看了一篇，一會又說只看了幾篇，我問她，你究竟看了多少，她惱羞成怒，吼道，你日記里有什麼見不得人的東西？就算我們看了又如何？說完摔門而去。我真的要崩潰了，我在日記里寫的話，沒有對任何人說過，全部是自己內心的話，我沒有多少朋友，能真正傾訴的朋友幾乎沒有，日記就像老朋友，每篇的開頭都是darling，而我的心裡話，被不願意看見的人看見。呆坐半響，最後撕掉了日記，兩本，從大學開學第一天截止那天。我撕日記的時候，她在門外說，日記是你自己撕的，和我們沒有任何關係。就在那一刻，我終於明白為什麼我一直不願意釋懷了，我難過的是最親近的人傷害了我，我難過的是最親近的人傷害了我之後不僅毫無悔意反而變本加厲，這種疼放大了無數倍，真的難熬。
8.21
評論里有朋友說這種父母為什麼還要照顧？其實，現實沒有想像中美好，只要我沒有脫離他們的生活軌跡，該做什麼我還得做什麼，甚至他們會逼著我做。不過這一切都只是黎明之前的黑暗，真正的戰爭還沒有來臨。不結婚，這是我從小就有的念頭，不僅僅是因為以前的遭遇，還有對婚姻生活的恐懼。我曾經對他們說過我不想結婚，他們淡淡的，但很堅決的說，這不可能。身邊有一位姐姐到了適婚年齡，很多人都給介紹對象，包括他們，熱心異常，我可以預感到以後的日子相當不好過。我要積攢力量，脫離他們的生活軌跡，去做真正的自己。
9.13
晚上她給我打電話，看見來電顯示我的心中就莫名的煩躁，接通之後她啰嗦的說了很多，我不耐煩，她問我：你覺得你這樣對我們好嗎？我說：我覺得很正常，你們是不是忘了以前是怎麼對我的？很快，她岔開了話題，呵呵。
我心裡默想，父慈子孝，父慈子孝，你們都沒有慈過，我為何要孝？現在怪我對你們態度不好了，先想想你們以前做的事。
她現在經常給我發一些什麼《一個人對自己的父母的態度決定人生》《相親時男孩看到那一幕果斷與女孩分手》什麼之類的，呵呵，對自己的孩子非打即罵，現在孩子長大了還得聽你們的話，想的很美啊。
12.1
最近一直失眠，晚上九點就上床了，希望可以睡著，但失敗了。我想起了前陣子回家時，她責怪我和她說話時聲音太大，吼她，對她態度不好，別的孩子對父母如何如何，我說，沒有辦法，別的孩子的父母沒有在他們小的時候肆意羞辱他們，沒有對他們非打即罵，沒有說那麼難聽的話做那麼過分的事，她說，我們打你怎麼了，你爸當初被他媽吊著打，我被你外婆用樹枝打，我們還打不了你了？
我望著她，說，你們父母打你們的理由，不是你們打我的理由。她愣了一下，嘴裡依舊罵罵咧咧，我說，既然你們還是這樣，那行，我不提以前的事，你們也別怪現在的我。
他們現在年輕力壯，不必憂慮太多，但總有一天，我會把他們曾經對我說過的話一字不差的還給他們，讓他們感受感受，那些他們曾經脫口而出的言語，到底蘊含著什麼樣的力量。
這些年過去了，心中對他們的怨恨不減反增，每當我試圖忘記，原諒時，在那些夜深的時刻，曾經的一幕幕划過，心裡的痛苦從未減輕。為什麼大人毒打毒罵弱小的孩子時，新聞報道不曾揭露，就算揭露也只是水花微濺？而父母只要稍被孩子怠慢，新聞報道鋪天蓋地而來的孝道人倫？為什麼？是因為弱小的孩子沒有權利掌控世界，所以做為弱小者即使受到傷害也只能自舔傷口，而做為強者的父母們卻可以為自己爭取更多的權益？呵呵，既然這樣，那麼，那些自詡合格，自詡稱職的父母們，總有一天，你們會發現，你們所謂優秀的教育方式，教育出來的到底是人，還是怪物。

感謝大家的謬讚，也希望和我一樣童年並不幸福的小夥伴們，在自己有能力擺脫父母的控制或者說陰影之後，能夠活出自己想要的人生，共勉。

今天就說說曾經父母傷害我的一些經典案例吧。
一、父親的親戚來家裡做客，我忘了我做了什麼事情（反正肯定不是什麼錯事），我父親劈頭蓋臉，當著他很多親戚的面兒把我罵得體無完膚，在此期間，沒有任何人出來為我說一句話。
二、某次父母見到了我小時候的一個玩伴（不是我好友），然後父母回來就開始攻擊我，不明不白的受到了一番莫須有的指責。
三、我小學有次發燒，去醫院打吊針，我父親陪我去的，然後我打上吊瓶了，乖乖坐著。然後不知為何，父親開始和周圍一圈兒的病號及陪伴他們的人，開始聊國家政治話題，我父親越聊越起勁兒，聲音非常大（大家都知道醫院是要比較安靜的），說的口沫橫飛，完全忘記了他姑娘正在高燒打吊瓶，後來拔針還是我去自己找的護士。這個事情其實能看出來我父親非常喜歡在人前賣弄。
四、我初二那年，有次父母吵得很兇，把家裡的電視機都砸了，父親叫囂著要揍我母親，最後是怎麼避免的呢，我跪著求了我父親一晚上，他才好不容易罷手，否則誰知道會發生什麼。
五、我在國外期間，有次我媽要求去國外看我順便旅遊，我媽本性是個比較作的人，我和她相處經常以大吵收場，所以我心有餘悸，果不其然，我帶著她去當地一個比較有名的飯店吃飯，只上了一個菜，她就開始嘮叨，說菜不好吃啊，這那這那，然後我說都上菜了，就在這將就一下吧，她就是不願意，非得要走，最後我們走了，我當然很不開心啊，覺得她太任性了，所以臉色不太好看，就因為這個，她就要死要活的，說要去自殺（我們在一個湖邊，她說要投湖），最後逼得我給她到了好幾個小時的謙，說了好幾個小時的好話，才作罷。

類似的事情還有很多，不想說了。我曾經試圖和父母聊聊我們之間的相處為什麼總是會衝突不斷，我也曾經很積極的向父母示好，比如說父親節/母親節對他們說我愛他們等等，但是，很傷心的是收效甚微。他們的行為模式還是像原來一樣，父親一言不合就摔東西，母親一言不合就尋死，後來，我終於覺得，好吧，我放棄了，我累了。
我30年的人生中，父母說我這不行，那不行，我曾經在高中的時候得過抑鬱症，曾經試圖和父母溝通我抑鬱了，但是他們並沒有表現出任何關心，或者說問問我的心情，他們只關心我的學習成績。後來，我堅持運動，然後大學在國外，收穫了很多外向的好朋友，把我從抑鬱症這個泥沼里拉出來了。所以，其實我人生中，很多挫折，都不是父母幫助我度過的。可以說，我和父母的相處，95%以上的情景都是以我非常不開心結尾的。所以，我記住了，在受過足夠多的漠視和不分青紅皂白的指責之後，我拒絕和父母的任何深入溝通，我所有的事情和我的心情，我拒絕向父母透露。
最後，就是有過不幸福童年的小夥伴，很多都會恐婚，我覺得還是不要這樣吧。只要不找自己父親（或母親）那樣的人就好，有個愛人是很治癒的事情。
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考慮再三，不匿名了。
首先聲明，我對父母也有非常深刻的仇恨，注意，不是那種可以動不動就消失的小情緒，是非常深入骨髓，在內心深處每天都會自己強化一遍的仇恨。

造成這種仇恨的原因很簡單。
第一：他們在我小的時候肆無忌憚的吵架，然後轉頭把氣撒在我身上。
第二：我父親是非常典型的鳳凰男且人品敗壞，我在他心目中的重要性是要低於他家那堆親戚的，他會做出損害我的利益，成全他家人的事。

造成的後果。
第一：我對童年的回憶是非常黑暗的，且經常會一邊回憶一邊哭，不是哭父母對我的不好，而是覺得自己活到今天，沒有中途自殺，非常的不容易，且，我從來不會感恩父母，我認為，我長大，是我自己深度的忍受和強於他人的堅韌所造就的，和我父母沒有半毛錢的關係。
第二，小的時候，對於恨這種情感並不理解，可能害怕會多一些，但是隨著我長大，看到身邊很多稱職父母的所作所為，我會越發的仇恨父母，可能是從一開始的討厭，慢慢演化為仇恨，且這種情緒會逐漸增強。說我是個內心深藏仇恨的人並不為過。
第三，性格非常獨立且膽子很大，自己出國，自己找兼職，自己打工，自己去這去那，自己做決定等等等，不依賴別人，不信任任何沒有打動自己內心的人，且情感需求非常微弱。
第四，由於小時候的種種，我傾向於掩飾自己的內心和情緒，可能略有心機，所以看到活的無憂無慮的女孩兒，我都心生羨慕，感覺自己內心真的千瘡百孔。

那麼我對父母的仇恨如何安放。
第一，平時，從不主動聯繫，不見面，不相處。
第二，內心非常堅定的做好了決定，就是，我可以給他們花錢，花很多的錢，但是我不做任何情感付出，一丁點也不會。
第三，我的婚姻，我已經結婚，必須出於愛情，且我的老公，必須是與我父親完全相反的人，在這一點上，我感覺上天很眷顧我，我老公是個很平和，情緒穩定且體貼的人，最重要的是，他很尊重我，很愛我。這一點，我感恩，我非常感恩。
第四，父母的事情，我從不過問，眼不見心不煩，包括父母生病。

關於如何走下去。首先說明，我認為和父母和解的可能性不大，因為往往離自己最近的人，傷害的程度也是最深的，且父母那個年齡段的人，我感覺在心理方面，多少都不太健全，可能是時代原因吧，我覺得即使和解了，你今後的生活可能也比較壓抑。所以，我要建議你另一種處理方式，就是和父母保持名義上的親子關係，但是，自己的生活和情緒完全獨立於父母，即，不和父母生活，不向父母要錢，不問父母關於自己的事情的看法，不被父母影響情緒，把父母對你生活的影響降到最低，把他們當成外人。然後，也要做好心理建設，就是，你要非常現實的認識到，你的父母並不稱職，且你無法依賴他們。

最後一句話，是我自己內心最真切的感悟，就是: 學會與仇恨一起長大，並善用仇恨，不要因為對方是父母，就辜負自己經歷的苦難，人要為自己而活。不要因為我們曾經是弱小的，就可以隨意踐踏我們的生活，因為，你們終將有老去的那一天。

恨父母的孩子如何走下去？
接受這個社會的療愈，長大、尋找到代替父母的支撐、劃清界限。

因為在救助站的工作經歷，我接觸過很多離家出走的孩子。
我記得一個讓我印象很深刻的孩子，他很聰明，救助站的工作人員無法找到任何線索聯繫他父母。
他對我很好奇，對心理學也很好奇，經常找我聊天，講他自己流浪的經歷，我也會和他講我流浪的經歷，他會很羨慕我，他羨慕我的年齡，一個可以自由的年齡。
在救助站呆了兩周，他要回去了，主動和工作人員坦白家庭住址，我問他是因為累了嗎？要回家了。
他告訴我，是因為不累了，所以回家，他想要和我一樣，出來讀大學，自己養活自己，這樣才能真正的離開家。
後來很多離家出走的孩子，我都會講這個故事給他們聽：回家，是為了蓄積離開的力量。

以前在微博上看到一個小姑娘因為和家裡的矛盾自殺的，評論裡面很多說這個女孩太脆弱，太極端的，或許只有真正經歷過的孩子才能理解，有些時候講道理，說訴求，忍受只會讓父母變本加厲，似乎只有如此極端，才能獲得一丁點的尊重。

恨是一種結果，我們處理不了，我們所能做的只是努力的活下去，努力的接觸更多，努力的尋找更多，最終是恨、是愛、是原諒、是淡漠，我們遲早會遇見。

1.這個世界還有其他可能性
在我們的家庭生活中，因為邊界的缺失，使得父母占太多的比重。
一個糟糕的父母，會使得孩子自卑、敏感，不善與人接觸，情緒不穩定，這些特徵又使得孩子不會交友，人際敏感。
一個孤獨的孩子，只有父母這兩個糟糕的外界關係，他會以為全世界、自己的一生都將會如此。
父母是孩子接觸外界的橋樑，恨上了父母就好像憎恨了全世界。
你的父母是不懂得尊重的，似乎你所有的娛樂都是犯罪，但是有一天你可能遇到一群人，和你一起去鼓浪嶼，和你一起去ktv，和你一起日租房。
你的父母是不懂你的，似乎你所有的理由都是狡辯，但有一天你可能遇到一個人，你的快樂就是他的快樂，你的明天和他連接。
你要在痛苦的生活中準備好遇到他與他們的能力，這個能力叫做接受現實，了解你自己。

2.了解你自己
當你有著一個糟糕的父母的時候，你對這個世界的認識方式以及你對這個世界的動力需求可能被篡改。
不是沒人喜歡你，是你把所有的人都在推開。
不是周圍的人都不懂你，而是你不敢讓別人懂你。
我們所處的環境都是我們自己創造的。
自我傷害的信念，我終將孤獨的信念，你必須尋找到這些。

我小時候很孤獨，那時候我讀了很多書，比如《岳飛傳》、比如《天龍八部》。
看到岳飛忠肝義膽，武力無雙，最終被奸臣害死，我以為這是一種美，所以我總是幻想著被別人誤解，然後犧牲，最終別人後悔。
《天龍八部》喬峰在忠、義、孝難全的時候，選擇了一刀一刀扎自己，我認為這是一種美，所以在戀愛關係中，我總是不停的奉獻，奉獻到自虐，我以為全世界只有我會對她這麼好，其實我只是在感動自己。

當我們自卑的時候，我們會用我們的大腦彙集別人的目光，來證明這是嘲諷。
當我們自戀的時候，我們會誇張的對待這個世界並且希望獲得誇張的回應。

糟糕的父母篡改了我們與這個世界真是接觸的能力，我們必須自己找回來。

3.沒人可以成為你的逃避之所

安全感和自尊，這兩樣東西你只能通過自己獲取，其他人給你，你就是他的奴隸，你也會把他發展成你的奴隸。

安全感與自尊感是人格最深處的感受，要想通過別人活得，就必須把別人扯進自己的人格深處，這就會使得外界邊際無比混亂，最終必須一人為奴。

學會獨處、自力更生。

獨處最大的痛苦在於外界的安靜使得我們內心的矛盾與痛楚如潮水湧來，外界越安靜，我們的內心越吵雜，當我們害怕自己內心的時候，就開始害怕獨處，我們需要外界的喧鬧來防止我們聽到內心的聲音。但我們不知道，喧鬧之後，迎接我們的是更深的落寞，逃不了的。

準備一支筆，一個本子，把自己內心的話寫下來，只把自己當孩子，允許他有善、有惡、有虛榮、有懦弱、有虛偽，這一切都是美好的訴求，只是我們沒學會表達。
我們渴望別人表揚，我們有些人通過做作達成；有些人通過撒嬌達成，有些人通過自我欺騙達成，錯的不是我們的需要，而是我們滿足自己需要的方式。

當我們能允許自己犯錯，當我們能坦然接受自己的惡，了解自己就不難了，獨處就將成為需求。

自力更生。
對父母的恨之所以如此讓我們痛苦，是因為父母掌握我們的生殺大權，我們在自己最脆弱的時候遇到了他們，讓我們每次見到他們都以為自己是脆弱的。

一定不要放棄讓自己在這個社會生存下去的能力，當你能夠自給自足，一定要意識到自己可以通過自己的力量活下去了。

只有意識到這點，你才能學會放棄，敢於放棄，你就能說「不」。

4.離開、重建
做到以上3點，你已經完全具備離開父母的能力，重建自己生活的能力。
無論多麼艱苦，一定要有自己獨處的時光，你需要脫離你的原生家庭，擁有自己一個人生活的記憶。
在一個人的生活中，你會孤獨，這時候你就要逼著自己交友，你會痛苦，你就會開始慢慢學習自我娛樂的方式。你有了朋友就知道自己的對錯，就有了鏡子，你有了自我娛樂的能力，你就不需要委屈自己。
只有離開，才能重建。
只有生活上的離開，才能逼迫心理上的脫離。

5.邊界
父母只是你的父母而已，他們是溫柔的你就可以從他們身上獲取能量，他們是糟糕的，你就必須往外尋找能量，他們不決定你人生是否幸福，只決定你獲得幸福的難度。
你可能會抱怨憑什麼我比別人更難，就憑你是你，獨一無二的你。
我們是一個球體，當這個球體只有另外一個球體能量循環的時候，那另外的球體就會變得特別重要。當我們有很多球體和我們連接的時候，有一兩個糟糕的球體也對我們的影響不大。

解決很父母的關鍵不在於處理和父母的關係，而是找到父母的代替品----你的自我。

最後，
我的一個導師和一個學弟討論過一個問題，宋朝和明朝，哪個是更好的社會？他們一個是社會學方向的，一個是人類學方向的。他們的爭論引發了我的一個思考，對我們心理學人來說，什麼是好的社會？
我想我已經找到答案了：好的社會是能夠治療個體家庭帶來創傷的地方。

作為心理諮詢師，我的工作是不斷鼓勵別人走出去，去看到其他可能性，我的很多來訪者在他們出去的過程中讓我實體化了這些方式，我可以給大家看看。
1.武漢中德班
這是我的第一任助理去的地方，她說在那裡，她可以開始真實的與人接觸，後來我的一位來訪者也去了，他們成為了朋友。

2.青旅以工代食宿
這是我的一位來訪者選擇的方式，當她在屋頂上告訴我看到大海的時候，我特別的想哭。

3.義工組織
這是我自己曾經嘗試過的，我在這裡找到了自己的價值。公益領袖培養團體。
可以通過你們當地的志願者群找到，你想去遠一點的地方，可以到網上找。

4.燒飯、手工製作

5.禪修班
網上有「十日禪」、「半月禪」，我常去的是靈岩寺，最好找大寺廟，找真正的佛教，什麼身心靈的就算了。

不可以選擇父母，但可以選擇你的生活。

別人都說「我不想長大」。只有我一個人說「能長大真好」

鬼才知道我經歷過什麼。但是。能長大真好。

原來深夜裡翻知乎才知道和我一樣傷心的人還是有的，我有個親弟弟，父母對我挺不錯的，他們認為給我洗衣做飯，供我讀書我就應該對他們感恩，我小的時候背各種打罵，哪怕一件小事做錯了便會遭白眼，從小怕我爸怕的要死，有恨他們得不到應有的愛，時間久了，導致我現在對家庭親情都有些麻木了，我可能比較敏感，每次我媽都用那種臟到不能再髒的話罵我，我奶我舅他們都看不過眼了，都要去勸她，她是你姑娘，罵這麼難聽幹嘛，可她總是說，你別管或者我說的有錯么？我當然受不了，受不了辱罵，所以我就反抗，她打我我便打她，她扇我耳光我也還回去，那一年我們都傷彼此傷的很深，後來我住宿上高中，情況好了不少，畢竟不會總見到了，這種事自己學聰明點，避開就好，避不開適當的反抗，我打過我媽後，我媽雖時有辱罵，但沒再打過我。可能我的性格被壓抑過後變得很強硬，所以我會反抗

謝邀。首先，我要說的是，這世上有全心全意為了孩子的無私父母，也有把孩子當成養老工具、勒索對象的自私父母。很不幸，題主的父母是後者。

我有個女學生，當年不到十六歲，每天在學校里都是一臉愁苦，動不動就流淚，是我發現了她最大的秘密。她的父母感情很不好，父親木納老實，三棍子打不出一個屁的那種人，她的母親輕佻勢利，瞞著丈夫，跟村裡的惡霸混在了一起。

她父親每天騎著摩托車來城裡找零工，她母親在父親出門後，立馬就去找情人，從來沒有關心過女學生，家裡所有的農活，包括照顧小弟弟，照顧爺爺奶奶，所有的事情都落在了這個女學生身上。女孩身上來了例假，驚慌失措，母親連包衛生巾都沒給她，還是隔壁的大媽看不過去，給了她衛生巾，又教女孩怎麼用衛生巾。

這還算好，到了女學生十三、四歲，她母親的情人，也就是那個惡霸，開始騷擾女學生，各種調戲、猥褻。惡霸強姦了小姑娘，她的母親後來知道了，也默認了情人的行為，甚至主動把女兒獻給情人睡覺，並威脅女孩，如果告訴其他人，尤其是告訴爸爸，就跟爸爸離婚，讓她和弟弟沒有家，讓惡霸天天打爸爸。

女孩子害怕失去家，害怕爸爸被打，就這麼隱忍了一年多，直到她遇到了我。

我是個老師，也是個向來不怕事的人。自從知道了這件事，我詢問過女孩，想不想報警，女孩態度很激烈，不願意報警。然後，我問她，你想怎麼解決，女孩子一臉茫然，她是真不知道除了報警，還能怎麼拯救自己，她只想逃離這個家，能逃多遠就逃多遠。

後來，是我去找了她的母親，跟她談這件事，是的，我很強勢，也有手段，她的母親和惡霸是不敢在我面前橫的。於是，我跟她母親達成了協議，並幫助這個女生考上了其他的學校，考上的的新學校，給她減免了學費，並且享受了國家的一個救助。現在，這個女孩算是獲得了新生。

不是所有的人都有女孩的幸運，能夠遇到一些能幫助她的人，讓她獲得新的生活。

還有個學生，得了重病，因為是個男孩，最開始父母竭盡全力救治，後來，旁邊的人說，這孩子花再多的錢也治不好，是個累贅，你們夫妻再生一個吧。於是，這對父母又生了個兒子，自從小兒子出生，大兒子就真的成了這個家的累贅。

有次犯病了，男孩很痛苦，疼得在地上打滾，求著母親，媽媽，你送我去醫院吧，他的母親，就當聽不見，看不見，一邊給小兒子餵奶，一邊漠然地看著門口。在這樣的父母心裡，這樣的累贅也許死了才好吧。

題主，相比較我這些學生，你還是幸運的，所以，不要失去對生活的期望，不要在心裡造成很大的壓力。

你需要做的是：

第一，面對現實，不要給自己過多的心理壓力。

你遇到了這樣的父母，是不幸，但投胎這件事，真不是我們能掌握的。所以，我們要接受有這樣父母的現實。不要妄圖去改變他們，他們不會受你的改變。他們不思進取，卻對你諸多要求，其實，還是希望你優秀了，他們能得到很多回報。這麼勢利的父母，只會對利益低頭。因此，你接下來要做的是第二點。

第二，把注意力從父母和家庭轉移出來，好好學習，同時，看看能不能兼職掙點錢，儘早地獨立。

不要為別人的錯誤買單。不要因為父母怎樣，就把所有精力都放在憎恨和敵對上面去了，那樣除了發泄情緒，對於改變現狀，自我成長並沒有任何用處。

如果你還是學生，那麼請認真對待你的學習，把精力投入到學習中去，順便利用一些空閑時間，打工掙點錢。你要知道，目前，你的父母肯定是幫不了你太多，能幫你的，只有你自己。如果把時間和精力都投入到憎恨他人，是容易讓自己成為一個滿嘴抱怨，卻又沒有任何改變能力的人的。

所以，改變不了別人，就努力改變自己，儘早儘快地成長起來，脫離這個環境。

第三，當你真的成長起來，脫離了這個環境，新的生活會淡化父母家庭對你的傷害。

一個真正強大起來的人，有天面對曾經的人和事，並不是憎恨，而是悲憫。就如同開了上帝視角，明白他們的掙扎、痛苦、不幸。這個時候回過頭來，審視他們，是件讓你意想不到的有趣事情。

就如同我，我的父母給我的傷害，也是很多很多，在很小的時候，他們就把我扔給了外公，沒有照顧過我，小時候，我的父親見了我，不是打就是罵。今天，當我足夠強大，我的父親跟我說話時，也是小心翼翼的，因為他是真的知道我長大了，胳膊粗了，有實力說翻臉就翻臉的。當然，我到了今天，我也不再恨他了，從某些角度來看，他是失敗的。我更多的是悲憫。

所以，人與人之間，是靠實力說話的。希望你能把這種對父母的恨，轉化成促進自己成長的動力。不要把恨停留在恨上面，那樣不具備任何實際意義。把恨轉化成一種進步動力吧，你們看不起我，我偏就要像野草一樣，頑強地活著，努力地長大，越是要活出個樣子給你們看。

題主，做好你的該做的事情，是學生就好好學習，工作了就好好工作，用實力去打臉，遠比抱怨、憎恨有力量得多。

在惡劣的環境里，不自暴自棄，不自怨自艾，反而能夠咬牙努力、成長為一個有價值、有力量的人，才是苦難賦予你的真正意義。

羨慕你這單純的恨，但是，愛恨交織的感覺你體會過嗎？

今早的飛機，他們趕去山東參加老二婚禮，離家時動手打架。我勸住了，一邊打電話聯繫車，一邊蹲著讓自己不要發抖不要嘔吐。

過年過節過生日，任何一個值得慶祝的時刻都會是他們戰爭爆發的最好時機，大過年到派出所里蹲著，鬧過的笑話和糗事比小說情節還多，他們樂此不彼，分分合合。

明明恨透了這樣的他們，但同時，我又希望他們上了飛機後平安落地。
那種眼淚，是不需要情感醞釀就能不成器的落。

我討厭跟爸爸待在一起，他說話我覺得是廢話，他做事我覺得是虛偽。最令我反感的是他有肝病還要抽煙熬夜，得過且過，寧可躺著看電視也不願到跑步機上運動，打牌贏了一百能宣傳幾天，死要面子不要臉。
至於我媽，生活已經用足夠的方式在懲罰她，一個沒有出息的老公，一群值得操心的孩子，一個鮮少休息的工作。

我會反思，如果我的父母再渾一點，對我再壞點，我就能理所當然的離開他們。但就是因為他們沒有那樣，他們給予我生命和溫飽，哪怕生活不是非常如意，但他們給我的我也必然要還給他們，就是這麼簡單。

如果不曾愉快，也就不至於過分悲傷。

其實我曾離開過，當隔別許久再見他們的蒼老，才明白即便他們如稜角觸傷我的期許，我還是希望他們好好的，哪怕是恨著。

時常總結他們的一切，為人處世、說話方式，然後再告訴自己，以後我一定不要這樣對我的孩子。

FtM 中度抑鬱症診斷家庭陰影

我覺得我看到這個問題還能想起他們就已經是最大的孝心了

先不講事例只講影響

初三之前一直迫切離開家門。

曾和母親扭打在地上，曾和「父親」開展跳繩與精神的較量。事後對著牆大喊發誓以後要成為一個很壞很壞的人，把你們一個個都打死。

最大的願望是學拳歸來把家中被稱之為「父親」的那個男人暴打一頓，前提是他要露出時常對我露出的兇悍的不甘的憤怒的表情，我要親眼看著他青筋暴起唾沫飛劍怒目圓睜，手指指向我然後準備揮動得那一瞬間用腳把他的臉踢到地上，看著他爬起來找棍子嘴巴里罵罵咧咧整個家都在顫抖的同時，一拳一拳的打在他身上，打到他直到死都睜著那沒有靈魂的，令人煩惡的雙眼。

當時還沒覺醒是個男生

初三那年離開家，來到廣東。

同級的新生一個個在宿舍和父母通話隨機哭的稀里嘩啦，而我浪的稀里嘩啦，笑的稀里嘩啦。外加不解嘲笑他人的思家之情。

高一不再和家人主動溝通，開始屏蔽與他們的一切對話。

高二徹底覺醒，隔離溝通，劃清界限，與家人只存在錢之間的交易，每一次的電聯過後都會陷入一股深深的黑色漩渦然後在他人眼中看見的是一個大男孩拿著手機站在雨裡面大哭。讓母親帶我看了一次心理醫生解決抑鬱症，結果發現是家庭陰影。

變化因為覺醒，但覺醒是催化。

作為一個性少數的一員，你感受到的最大的惡意是什麼？ - 知乎你是如何出櫃的？ - 知乎不愛父母，正常嗎？ - 知乎爸媽對你傷害最大的一件事是什麼？ - 知乎

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無話可說無話可講上周日再一次去面對心理醫生他讓我去吃抗抑鬱的葯

從小父母離異，跟隨母親，14歲第一次見到爸爸。相隔異地，兩年見不到一次，初二的時候第一次喊出爸爸二字。

高三時候意外得知父親和現任妻子做了兩個試管嬰兒，一男一女。因此高三成績下滑嚴重，高考失利。考入某中英合辦大學，心中十分遺憾。我與父親的妻子和孩子素未謀面。但心中對兩試管嬰兒充滿了嫉恨。為何我從小過著緊衣縮食的生活而他們卻上學有賓士接送住著別墅。父親那邊親戚見到我開玩笑的說，你是富二代啊。我笑笑說：你見過那個富二代高中時候早上六點擠報廢私人黑公交的。
因為高考失利又不忍母親陪我復讀一年，在父親的同意下讀了現在的大學，學費80000+，如今大四。我常常後悔選了這學校，32萬足夠在家鄉小鎮買一處好房子讓母親好好享受一下了，可轉念一想，倘若不是我成績還行，是我父親家族中走出的第一個大學生我父親也不會管我，若不念書，這32萬也不會到我手上。

八月六日是我姑姑家姐姐的婚禮，我父親帶了全家從大連回到哈爾濱參加婚禮。我見到了素未謀面的兩個試管嬰兒請允許我取代號為女A男B。聚餐時在他們到來之前我搬了椅子坐在父親旁邊，我已超過三年沒見過我父親，（上一次是他送我上大學）我父親說，你去那邊坐，你坐這耽誤我喝酒。我強忍淚水搬椅子離開，我已23歲，當著30來人的面他竟一點顏面都不給。
而後他妻子帶著AB來了，其實我早有心理準備，但是當勢力的農村親戚都對他們噓寒問暖時我在一旁真的像喪家之犬，尤其是當A撲在我父親懷裡撒嬌我父親平時面容冰冷當時卻極其溫柔地抱著哄她。素來壞脾氣的我有種掀桌子的衝動，但我知道我不能翻，因為我沒有掀桌子的資本，如果我掀了，明年的學費就沒有了。
我本以為他生性冷漠，直至我親眼看到他對A溫柔滿懷。
宴會結束我實在忍不住了，問我父親能不能在姑姑家陪我住一晚，他回答乾脆而利落，不。是啊，他要回萬達索菲特，要和他的妻子孩子進入溫柔鄉。
堂哥開車送他們回酒店，我在車上給他打電話，聲嘶力竭地喊：我哪裡做錯了，你憑什麼這麼對我？他語氣略帶怒意冰冷地說：回家問你媽去，別來煩我！
我終於知道一句話：哀莫大於心死。
也更加理解一句歌詞：我得到的都是僥倖，失去的都是人生。
我十分愛父親，崇拜，依賴。
但此時，我真的是失望。
剛認父親的時候他曾答應我再不生育，事過境遷，我只想到了尼採的話：我傷心不是因為你欺騙了我，而是因為我再也不能相信你了。

我唯二慶幸的是：
1??我有一個對我極好的母親，時時能夠開導勸解我
2??我也始終在努力，高考雖然失敗但還是以高於一本線77分成績考入現在大學最好專業。
在考與專業相關的證書—國際註冊會計師ACCA共十四門，一年半已經考出7門。
明年準備出國讀研。

因父親出身農村，所以家裡百分之95皆是農村人，且父親在家族中有錢所以有威望，家中人無一不阿諛奉承他。
郭德綱說過：世人敬富不敬貧。
我將整件事情敘述給我母親聽，我對她說：有朝一日我開著卡宴回來的時候，我還要在那個飯店請這些人吃飯，我一定要把2016年沒掀的桌子給掀了！

我此生只感謝我父親供我上學，除錢財外，他給我的，再無其他。

前幾日寫的答案，本以為就這麼沉睡在網路的某個角落，沒想到這兩日關注的人超出了我的意料。
我感謝所有鼓勵我、安慰我的人，世上善良的人還是多，我也始終相信，邪不勝正。
謝謝大家的謬讚，我沒有特別優秀，也不知道什麼時候能真正實現夢想，五年？十年？還是十五年？我不知道！
所有善意的留言我盡量一一回復了，最不濟也點了贊。

一些人說我沒品，甚至更難聽的話，我只想說，我的經歷你們沒有經歷過，所以這些人沒有資格對我說三道四，品頭論足。
之所以匿名寫答案就是希望能將平時不能在人前說出的故事以這種方式講出來。不幸的人千千萬萬種。幸運與不幸是相對的，所以只能說小一比小二不幸，小二比小一幸運點。你說我花著高額的學費還在這怨天怨地就是白眼狼，身在福中不知福？敢問，我給你三十二萬你願意讓你父母老死不相往來，接下來的23年你和你父親見面時間不超過15天嗎？

出言不遜者我沒空和他爭辯，獅子不會因為野狗的狂吠而回頭。要是亂喊亂叫管用，驢早就稱霸世界了。

我的確很長時間以來都無法走出心理魔障，但我一直在試圖改變自己的心態。高中後我讀了好多書才漸漸緩解痛苦，最近是因為見了不想見的人才再次陷入漩渦。自認為我生活中還算是樂觀開朗。積極向上。誠然這建立在我人生前十幾年不斷努力證明自己且建立自信的基礎上。

我沒有很極端，但也沒有很溫和。我不會恨他，但也不會原諒。
如果可以痛痛快快地愛，或者痛痛快快地恨，都是幸運，但二者皆不能，這是最難過的。我只希望有一天能夠特別驕傲地站在他面前告訴他，我比你更強！

有人說我剝奪了他們的生養權？ Exo？我沒有任何權利剝奪一個女人甚至任何一個雌性生物的生育權利，但我有權利接受或不接受。
可能由於我沒有說明清楚，我曾經在家人群里很明顯地和那個女人示好，和她打招呼，未果。
也曾經用微信?她為好友，亦未果。聚餐那天她坐在我旁邊死命炫耀她的兩個娃。

有人說我心胸狹隘不能接受同父異母的AB，敢問，你試過熱臉貼在冷p上的滋味嗎。

當你所有通過努力換來的尊嚴與重視都在一刻瓦解的時候，如果你還依舊笑臉相迎，春風拂面，那您是大師，心靈雞湯里被人打了左臉還能把右臉伸出去那種。在下佩服。

我接受一切的善意批評，但不接受任何惡意的揣測。
我和父親長得極像所以不要問我是不是親生；
有人問我為何要向那女人問好，有一群人叫做中國親戚。

有人說我刻意隱瞞父母離異原因，我想說的是，倘若二十三年的事可以用文字在一朝一夕間說清楚，那生活就不叫生活了。

我理解一些人站在道德制高點上說三道四的心態，但請你對別人品頭論足時，請你換位思考，如果是你，你會做得更好？

我曾經那麼厭惡父親發脾氣的樣子，
那麼厭惡他對我媽媽的態度，
那麼厭惡他對我無緣由的否定與責備，

那麼厭惡他轉彎抹角的說話方式，
那麼厭惡他自私的行為

一個本應該去愛去尊敬崇拜的人，
為什麼給我那麼多理由心懷怨恨？

最可悲的不是這些
最近
我突然發現
自己有些地方
越來越像他了

這兩天打開知乎就是嗖嗖的贊
並不想靠這麼一個可悲的問題成為大V
加入了一個豆瓣小組，叫父母皆禍害
刷了兩天就不看了
怕讓自己有暴力衝動
【有時間刷刷刷不如去努力努力再努力
很多點贊和評論的我點到主頁去視奸了
年齡都不大
還好，都有的救
25歲以上代際傳遞沒反抗成功基本上都成為爹媽翻版了
很多人會和父母和解然後其樂融融的
本人普通雙非一本畢業正在工作
領導說我太著急了，二十多歲應該是充實自身而不是賺錢的時光
沒必要爭論，不是所有人都那麼渴望離家
我在北京，租房是個問題
沒錢我拿屁租房吃飯?【當然更不會拿屁股，所以這些年走的太他媽累了】
不是不喜歡讀書
能無憂無慮讀到博士當然開心，但是沒有條件
快痛苦死了
更能理解很多人連讀書機會都沒有
在我看來基本等同於絕望
【對於我們這種半個身子在泥裡面的
不努力拚盡全力抓著芥川的蛛絲
瞬間就沒頂看不見了】——8.18 17:00

強烈建議去看隔壁答案
"回家，是為了積蓄力量離家"
我一直覺得能隱忍的人才能獲得最後的成功
當然也要注意方式

my mom makes me a freak–8.22

8.29

推薦
馬男全部，尤其是第一季第五集
legal high第一季第七集還是八集，講古美門幫助一個小女孩打母女關係斷絕的

PS，最近事情很多，而且非常棘手
人生真累

9.7

等到再成長一些，遇到很多人很多事，父母不再是你的天，過往的事情會就此埋下。
我並不是在說原諒
我們沒有和父母和解
人生往往只能放過自己

10.7

不戀生
不懼死

12.5

對我這種(這類?)人來說
快樂反而可能是一種非常態
而不快樂抑鬱【平淡都很難】確實日常
所以我有段時間走入了一個誤區
也就是代償性的追求所謂【快樂】
這導致我更加的不快樂

好在現在看開了
【簡直如釋重負】
日子一天天的過
沒必要非得追求陽光
當個夜行動物也不錯不是

【白夜行走】

【Merry Christmas】

12.25

來朝聖了

1.8

天天都特么是負能量，毒雞湯
努力生活
卻總是有傻逼來添堵
還都不是自己招的!

天問:
自己好好賺錢真的那麼難嗎?
怎麼一個個都能腆著逼臉來人家這搶呢？

我覺得大部分恨父母的孩子

很有可能很多還同時有糟心親戚

然後父母不知道如何保護孩子

然後無解

1.9

同樣侵刪
一次又一次被往死里逼
他們可能以為我在妥協
殊不知其實只是逼我做出選擇而已

對不起，我要選擇自己了

1.21

有時候看正常家庭倫理的劇完全無法滿足我
反而在看孤兒劇上才能找到共鳴
比如上面幾個截圖young pope

推薦大家看一部片子【美麗的生活】

沙魯克汗演的

【有的時候我們選擇一條艱難的路是因為相信能得到重要的東西】

【那麼為什麼不選擇簡單一點的路呢？】

馬男太喪了，抑鬱期不要看

3.2

艹

3.16

在我確診抑鬱症的那一刻
我媽笑了
真的很想分享一下她的開心呢

3.26

又開始精神衰弱了
二十年了
我不會主動跟我媽說我的身體精神不適的
但是還是會追著你
【你就是神經病】
【你要是去上學/上班/出去鍛煉etc.就好了】
【我們當年哪敢啊，早挨打了】
我真的不關心你們當年什麼情況
能不能別來煩我。。。

6.26

經歷過半年多的奮鬥

三天後，我將前往日本

讀研是主線，逃避家庭是支線

看完了馬男第四季

……

馬上沖回豆瓣把以前所有評5星的全部降級

……

上面是開玩笑

也許，我唯一能做到的就是不要再擁有孩子

以來重複我兒時的路

【希望所有的苦難與背負盡頭，都是行雲流水般的此時光陰——《默讀》by priest】

【循此苦旅，直達天際】

9.20

已經在日本兩個月了

everything is fine

每天和我媽視頻從半小時到兩小時不等

雖然不是很情願，但是我還是做到耐心

今天紅藍黃的事是爆發點

讓我想起來我以前上學的事

有時候孩子遭受苦難

第一個要問責的絕對是父母

為什麼長達一年的時間都沒有發現呢？

午夜夢回能不能捫心自問？

是不是逼著孩子跟老師認錯，要做「乖孩子」？

為什麼就發現不了孩子的異常？

操你媽

抱歉我忍不住

他們不僅不敏銳，而且助長了那些禽獸

這些禽獸通常會用名為「教師」的皮來偽裝

不寒而慄

想想，其實我學生生涯真的遇到了不少

所幸都是女老師

但是也不亞於地獄

比如不讓你上課，當著全年級面罵你狗血噴頭

然後走廊罰站

上課時不時拿你開個玩笑，你還不能說，沒準拎著你去校長室

然後，多年畢業後，我竟然得知我媽私下裡給這個老師塞錢？還不止一次？

所有的委屈和不解都找到了了原因

知乎有一個答案裡面說所謂「討好型人格」

我媽這種估計屬於極端

腦子是裝飾品，僅僅為了填充頭骨的縫隙存在

而非思考

海底撈應該把她端上餐桌，真的

個頭應該比豬腦花大一點

——

至少這次我媽還算有進步了

以前談到這個問題她還會反過來罵我這是命

然後說「都過去了，你能怎麼辦」

真的，無數次覺得她人皮底下裝的可能是個豬

或者一隻又蠢又壞的惡鬼

對，至少這次她進步了

啥都沒說，就跟那默默的聽

直到我情緒崩潰掛斷電話

行了

這麼多年，我對她的要求也就如此

一步一步退讓，標準一步步降低

降低一點，發現驚喜

如同她才是我孩子

還是懷孕時候我缺大德生的那種智障

一點點的進步都是恩賜

挺好

真的

我不能死

11.25

如果恨就堅定地恨下去，不要再給他們傷害你的機會。先把這條最重要的建議放在前面。

我和我父母之間有部分和題主很像。他們也是不求上進，卻對我有過高的期望。我來自一個農村的家庭，可他們卻希望我能一下子變成一個貴族。我父親認為他的孩子必須聰明絕頂成績優異、我的母親則希望我舉手投足優雅得體，但他們從來不會給我提供任何耐心的引導，稍有不滿便直接對我惡語相向、拳打腳踢。

和題主可能不同的地方是，我的父母的心理是病態的。

有一件事情曾對我造成過非常嚴重的影響。發生在我很幼小的時候，可能大多數人都不會有那麼早以前的記憶了，而我卻一直沒法忘記。那時候我小到還沒辦法自己上廁所，只會告訴大人。當時我的母親就在我附近，撫摸著她懷裡的波斯貓，她一直覺得那隻貓比我珍貴，她樂意為貓清理屎尿，卻從來不願意幫助我上廁所。我大喊我要尿尿，她沒有搭理我。我獲得了遠在廚房忙活的奶奶的許可，她讓我直接尿在身上她過會給我洗。當時我蹲下自己小解的時候還有點小得意，我清晰的記得這種感覺，我很得意沒有大人我也會自己上廁所，儘管場所可能不太對，但這種沾沾自喜很快被劇痛打斷，是我母親用她穿著尖頭高跟鞋的腳狠狠踢了我的下體，把我踢到好遠。

後來我的記憶就是我頻繁去醫院的場景，當天去過一次，做過很多檢查，我已經不記得了，小學的時候也去過一次，我也記不清了。因為我在醫院裡非常害怕，大腦是空白的。小學的時候已經有些懵懂，每次腹痛，我親戚就會緊張得聯想起小時候那件事，背著我小聲議論，我看在眼裡，只覺得分外羞恥。

從此我害怕去醫院，我幾乎沒有去過醫院。感冒發燒我會憋著，除非是直接昏了過去被親戚偷偷送去醫院，不然我都會激烈反抗；我自卑，不敢和男生交往，初中那段叛逆期更甚，我覺得自己很臟。因為我懷疑那一腳讓我已經不是處女了，我的下體可能都是和其她女性不一樣的，我還常常偷看家裡其他女性的下體以平復我內心的疑慮。

小學二年級的時候，我父親開始常常試探我，問我想不想換個媽媽，我毫不猶豫的說想。於是不久後，我父親就和我母親離婚了，帶回來了一個已經懷孕了的女人。我父親和那個女人結婚的理由很簡單，因為他去算命得知這個女人會給他生一個兒子。儘管最後並沒有如願，這是後話。

期間，我父親還是和我母親同居著。那段時間我和他們的接觸不多，因為父親已經不怎麼回家住了，我一直被安排去各種親戚家生活。雖然其中也發生了許多不愉快的事情，但相比較而言也還算不值得一提。

我初中的時候，我父親把我安排去跟我母親住。因為他好久沒見到我，突然覺得我變得「不服從管教」了，需要被送去我母親那裡「修理修理」，這兩個詞用的是他的原話。我活到現在為止最黑暗的一段日子開始了。

朋友抱怨自己的母親潔癖、龜毛、敏感，但我通常只會笑笑覺得她們的母親很可愛，那些只是一個正常的母親而已。我和我母親生活在一起，我就是她的奴隸，她對我極為苛刻，讓我做幾乎所有的家務、對我無緣由地打罵，如果這聽上去似乎沒什麼的話，那我舉些例子。

她沒有工作，天天呆在家裡，但我每天早上去上學前都必須先為她煮好中飯。

有個冬天，她覺得很冷，不想去衛生間上廁所，就讓我給她端個臉盆給她，她尿在臉盆里，並讓我拿走倒掉並洗乾淨。

她不喜歡看到我在玩，只要我閑下來，她就會給我布置新任務，所以我有拖延症。

她喜歡在看電視的時候讓我給她按摩，她看電視是沒完沒了的，有時候一看一天，如果我正好那天不上學，她會一直讓我按到她看夠電視準備睡覺為止。

她一般不會直接拿手打我，她坦言道覺得打我很痛很累。憋不住了她會拿衣架、拖鞋、毛衣鏈等任何她能想到的工具，有一次一起平靜地看電視，她看見裡面有個小丫鬟被主人用柳枝抽著小腿，她突然問我下次想不想試試；她憋得住的時候會等晚上父親來的時候讓他來打我，因為父親力氣大得多，我連還手和逃的餘地都沒有，她就在邊上高興的看。

她心情莫名好的時候會向我道歉，說她一直對我太差了，為了彌補我，帶我出去買東西送我，我記得有一次她給我買的是一本書。《一個被稱作「它」的孩子》，不知道有沒有人看過，這是作者小時候被母親虐待，因此寫的自傳。她把書交給我讓我好好看，並笑著問我是否覺得她虐待我。現在仍然覺得那一幕陰森可怕令人背脊發涼。

她覺得我一無是處，她說她本來是想把我培養成一個淑女將來嫁給有錢人的，但我太粗魯，以後只能做妓女。我才初中，她就帶我去做頭髮，因為她覺得我天生的頭髮太濃密（那時候流行打薄了發尾的那種黑長直）。她覺得我聲音不夠溫柔，她嗓音又尖又細，她把我調教成她那樣的，於是我硬是被訓練出了娃娃音，我自己都覺得很假，但時間一長我已經不知道該怎麼正常地發音了（現在已有所好轉）。她給我化妝，給我噴香水，穿上她的衣服若有所思。父親到處結交有錢人，讓我認他們做乾媽、乾爹，攀關係，好擠進上流社會。但在這方面我真的很沒有天賦。

因為外表及心理都比同齡的孩子看上去成熟，我在學校里總被當作是外面混的那種女孩子。雖然我身在實驗班，身邊的同學素質都比較高，但再高的牆也擋不住外面那些聲音。因為我名字比較稀有，就有我現在的熟人百度我的名字玩，翻到我初中的貼吧有別的班的人議論我，他就問我，為什麼那時候會人說你是「賣騷雞」，說你的聲音「騷氣外露」？我無言。我前面說過，我本來就因為我的身體自卑，那時候，在這樣侮辱的聲音中，我簡直自卑到極限了。

後來我的叛逆期來了，我開始離家出走。我母親那些話深刻在我的腦子裡，我幾乎認命了，她說的沒錯，我這個樣子只能做妓女。

凌晨，我漫無目的地走在外面，一點都不害怕。因為我覺得沒什麼好害怕的了，被壞人抓走嗎？拿去賣了嗎？做別人的女兒嗎？做妓女嗎？被強姦嗎？命已經這樣了，不管發生什麼，難道還能比現在更糟嗎？

除了離家出走，我還逃學，用最愚蠢的方式抵抗我的父母。曾經我的成績在班裡名列前茅，我還喜歡上班裡一個乾淨帥氣的男孩，和他一起成為最優秀的學生之一，我們互相競爭、互相欣賞。那是一個純白的夢。夢醒的時候我會想起我自卑的身體，想起我母親說做妓女是我的命，發覺我配不上他。

離家出走的事情發生後，我就被爺爺奶奶接回家了。很少見到父母，我的情緒好了許多，雖然我還是嘗試過在浴缸里自殺，但因為那時候還有喜歡的人，我不捨得死。初三逃學了半年，我一直被軟禁在家，我的抗議舉動被父母化為了對我的懲罰，我以為我逃學他們會傷心，其實我無論如何都鬥不過他們，他們不愛我，傷心的只有我自己。他們不許任何人跟我說話，不許我娛樂，我就在房間里找廢紙畫小人摳下來扮演他們與我對話。臨近中考，學校里的老師頻繁來我家說服我的父母，我才被允許去上學。（在我父母口中他們對外說是我一直不肯去）

其實那時候去上學已經沒有太大意義了，最後十幾天都在複習，我錯過了半年的新課程，校方只是希望我能參加中考，不要留下遺憾。那時候任何人都比我父母對我好，逃學被處分需要寫的檢查，都是老師幫我寫的，也想盡辦法沒讓那段黑歷史進入我的檔案。班主任每天都會花大段的時間陪我談心，像朋友而非像個教育者。班主任知道我喜歡那個男孩，便安排我們同桌，讓他給我複習。最後我得以考上一所較好的藝術高中。

但我還是沒有走出陰霾。

雖然後來我的母親漸漸淡出了我的生活，可我父親對我的傷害更大。我的母親只是傷害了我，而我的父親卻傷害了整個家庭。他嗜賭、包養多個女人、信任狐朋狗友，不停地向家裡伸手要錢，家裡的拆遷款全被他拿去揮霍。

家裡第一次負債纍纍是因為他賭博，把家中所有存款都給他，仍然欠了幾十萬。他晚上打電話把我叫下樓，我們坐在車子里，他突然說他有多愛我，他只是對我太嚴格了，還不停的向我道歉，說以後就再也沒有機會道歉了，為了這個家不被他拖累，他要遠走高飛再也不回來了。我當場哭得稀里糊塗，我問他該怎麼辦。可能是我期待這個道歉太久，我不知道我怎麼就腦子一熱，說我也愛他，我不能沒有他。

見我中了圈套，他開始播親戚的號碼，遞到我的面前，說，只有我能救他了，如果我能問親戚們借到錢，他就不用走。於是，才15歲的我就背負了十二萬的債務。

可能是這件事令他感激，接下來的一年他對我極好，他似乎到了事業的黃金期，我每個月的零花錢可以跟班裡那些富二代媲美。那段時間，我既快樂又憂鬱。我處於一種矛盾，我看上去光鮮，其實一身舊傷，我又自卑又驕傲，初中的軟禁經歷讓我社交無能，可我又希望每個人都把我捧在手心。

我確信有一年我是患了抑鬱症的。我愛上一個女孩。她是受害者。我是一個精神上的施虐者，我希望她也愛我。我經常無故發作，在課上突然用筆狂劃書本、和老師吵架、在宿舍陽台上大吼大叫、甚至也打過她，最後我還勾引她男友。

我把我對童年的恐慌、壓抑、憤怒，全部當作是這場刻骨銘心的愛情，去發泄。那是一個爆發口，我去別的城市特訓了兩個月，她背叛我答應了一個男孩的告白，同時期，我父親又一次負債。家裡的經濟條件空前拮据，別人都去參加藝考了，我只能選擇回家打工，家裡連一份去藝考的車票錢都付不起。

之前父親的事業黃金期其實是一種錯覺，他的狐朋狗友表面上帶他一起做生意，其實卻是為了騙他的錢，這次他欠了兩百多萬，背著我們抵押了家裡的所有房產借了高利貸，像個傻子一樣被狐朋狗友將錢捲走。

他直接逃了，親戚那裡的錢已被他借空，再也沒有人敢借錢給他。

到現在已經過了五年。他在不知道哪個城市又建立了一個新家庭。家裡一直在為他還債，他結婚了想買輛車，便打電話回來要錢。他總是邀請我去他那裡玩，我終於有一次答應了，他馬上就打了另外一個電話給奶奶，讓她塞錢給我，說是她自己想讓我替她把錢帶去給他的。但奶奶也早對他失望了，很快向我揭穿了他的騙局。他還曾經打電話給我奶奶說，他有個情婦給他生的一個兒子已經十三歲了，突然得了絕症，沒錢治，想利用奶奶想要孫子這一點來騙錢。

再說說我的母親，我高中的時候她終於改嫁了。她突然信了不知什麼教，變得更為神神叨叨。她說她要贖罪、她要原諒一切，原諒我父親的花心、原諒我的粗鄙，她有時候會打電話來向我傳教，說她看到了上帝，上帝告訴她我的父親將來會有大作為，讓我像她一樣原諒我的父親，這是上帝給我們的考驗。我毫不猶豫的掛斷了她的電話並將她拉黑。

現在回想這一切，這兩個人只讓我覺得可氣又可笑。因為我對他們只有徹底的恨意，不夾雜任何愛恨糾纏、如同看故事的局外人那樣的恨。

再回到一開始我的建議：

如果恨就堅定地恨下去，不要再給他們傷害你的機會。

你內心矛盾，因為對父母的恨而反過來恨自己，其實是你對他們的恨根本就不堅定，你渴望他們愛你，你渴望如果你乖乖的他們說不定有一天會感動，還你一個幸福美滿的家庭。

但是真的可能嗎？我小時候就明白了，這些大人特別固執，死性難改，如果他們已經錯了，他們就會錯到底。

但好在，有一天我們也會變成大人，或許會是個優秀的大人呢。你沒有力量去改變你的父母，但你有機會成為你想要的那種父母。

你需要去慢慢開導自己、說服自己。別人的話真沒太多用，我覺得我頂多只能告訴你，你看我也那麼慘，我還是走過來了，你別因為父母的錯去懲罰自己啊。

如果你覺得別人的經驗在你身上真的會有用的話，我可以分享一下我是怎麼走出來的：

保持恨
遠離他們

這一點我比較幸運，他們自動離開了我的世界。我現在更是拉黑了電話，拒絕他們通過其他親戚聯繫我，並準備有能力的時候搬家。

放棄關係

這一點我也比較幸運，我沒什麼理由要保持關係。對你來說大概就是，不要接受他們的錢、不去想他們可能會留給你得到遺產。這一點最重要，說的沒那麼嚴肅點，拿人的手短、吃人的嘴軟，是吧。當你什麼都不要他們的時候，也不容易受到身邊輿論的指責，更坦蕩。

接受身邊人的幫助

雖然別人的幫助不是讓你走出陰影的重要力量，但不要因為別人的同情觸及了敏感神經而拒絕。脫離家庭並不代表就沒人愛你了。這是為了底氣。

換一種以前沒嘗試過的生活方式

人總是需要從一些象徵上獲得勇氣。可以試著去做一些自己從來沒做過的事情。像我的話，因為我的童年導致我社交無能，所以進入大學後我就開始逼著自己進行社交，我現在和陌生人都能相談甚歡，也因此獲得過很多額外的幸運。

為新生活努力

加油。