如何放下對曾經欺負過自己的人的仇恨?

借朋友的知乎賬號上來提問。
本人女,從高二起就在國外隻身一人求學,在十二年級的時候被捲入了一次校園紛爭,紛爭沒解決,反而是我成為了眾矢之的,成為了人人都討厭的對象,開始了我長達一年的噩夢。他們用言語辱罵我,孤立我,用行動疏遠我,在各種社交網站上留言說我是個垃圾,應該遠離他們。我嘗試著和他們和解,卻換來他們更肆無忌憚的威脅和辱罵。我沒有辦法,只能默默地承受,希望這一切能早點過去。因為當時的承受能力還不夠強,所以那段時間的經歷給我帶來了很大的陰影。我從此之後變得自卑又敏感,還深受抑鬱症的困擾,雖然找過好幾個心理醫生,可是每個醫生都只能緩解我一時的痛苦,不能讓我真正地放下。
雖然五年過去了,我明明現在過得很好,內心卻依舊放不下往事,想起過往會哭,會做噩夢,會崩潰。不敢自殺,捨不得家人和男友,想求一個解脫。


沒有必要放下啊,你所不能放下的只是懦弱的自己而已。
面對過去的自己,我們都會帶一些憤怒或者痛恨,痛恨自己為什麼當時不強大一些,痛恨自己當時為什麼沒有現在的見識,痛恨自己的過去。
我和你一樣,被欺負著長大,我極度痛恨那些欺負我的人,包括現在也是極度痛恨,知乎上很多鍵盤,沒有受過欺負,一句輕飄飄的:放棄吧。就以為能洗刷十幾年的痛?
我沒有要你放下,你不必放下,過去已經是過去,現在的你,只需要過的更好,就可以了,因為,你過得好,是對它們(原諒我不把她們當人)最大的侮辱和打臉。


沒有辦法放下,理智和情感往往是不能協同的。
唯一覺得可能是辦法的辦法,多做一些能讓自己心靈平靜下來的事情,自己找尋心靈的平靜,哪怕這件事你已經做了很多遍,哪怕你真的累了夠了,哪怕你的心已經傷痕纍纍,哪怕一次次的自我安慰已經耗盡了你所有的勇氣。
沒關係,堅強的,勇敢的活下去,並且堅強的,勇敢的向上,自強不息。
你的痛苦沒有一個人能償,她們每個人都有罪,但都不是罪人。沒有一個人有責任有能力為你所受的折磨和不公平的生活買單。
相信吧,無論是真是假,只要活下去,生活就會出現轉機。
可能抑鬱症會伴隨在你生命里,讓你時時嘗到它的痛苦和可怕。但是,那有有什麼關係呢,你有何嘗知道,這或許是上帝給你的不同的禮物,讓你體會到,看到,和別人眼中不同的世界。你可能痛恨痛苦,可痛苦往往也是生命,藝術,和美的繆斯。
假若若干年後,會出現這樣一幕,你看到當年傷害過你的某個人,活的不如你好。這個時候,原諒也就隨之而來了。
這也就是,努力奔跑的意義,不顧一切的往前跑,遍體鱗傷,傷痕纍纍,痛哭著吶喊著悲憤著往前跑,再是艱難險阻,再是荊棘叢生也不止步,不回頭的意義。
除非你有一天比她們過得好,仇恨才會停止,仇恨才能被忘記。你能過得比她們好,這已經是她們為自己當年所犯下的罪買單了。如非如此,你從哪尋找的自己心靈的平衡呢,自己無法擺平自己的心,又哪來的原諒呢?
因為放棄仇恨的能力往往是不能隨著你年齡的增長而提升的,有的時候隨著歲月的流逝,仇恨還會加深。那麼,就讀書吧,看書是這個世界上最無用的事,也是最有用的事,看更多的書,有了更開闊的視野,看問題的角度很加深刻,思想更加成熟,你精神富足了,心裡就平靜了。
不要恨她們,是因為她們可能比你還要不幸,一個在溫暖的環境中長大的,有良好的家教的,對世界心懷感恩的,善良的孩子,怎麼會去傷害他人?
你眼見的一切可能是假象,她們這樣做人不代表這個世界就是這樣的世界。傷害是因為年少輕狂和幼稚,等她們漸漸長大,也會為當年的行為後悔的。
無論你遇見什麼樣不公平的事,遇見什麼樣的人,請不要改變自己曾經真誠的,善良的心。你遭遇的這些事是你的不幸,但千萬別讓不對的人帶走了最好的你。因為懂得傷害,所以不去傷害。
所以,以平靜的心態面對痛苦,努力勇敢的,堅強的活下去,並為你愛的人,和愛你的人奮鬥,為自己所追求的,所嚮往的一切而奮鬥。
願你想要的一切最終都能得償所願,
願那些曾經讓你絕望的苦難,有一天能笑著說出來。
願你遇見一個人,或遇見一種生活,讓你覺得之前所受的苦難,都是值得的。


這是我花了三個月的反思得到的結果。

時間並不能撫平傷痕,時間只是讓你習慣了與傷痛為伴。

仇恨只能以復仇的勝利作為洗刷。

不要把仇恨施加在不想關的人身上,請記住那些傷害過你的人,也記住那些被悲傷如海水灌涌從頭而下淹沒得近乎窒息的時刻。

儘管我知道我是一個善良的人,但仇恨永遠都無法抹滅,會伴隨餘下的日日月月。

不消一天,遺憾一天,永遠無法坦然面對生死。

請一定要銘記這些恥辱,君子報仇,十年不晚。


和你碰到一樣的問題,幾次琢磨著買毒藥幹掉他們,現在蠻後悔沒有在未成年的時候動手的,現在他們的地址我還知道,如果扛不住了隨時準備動手。
我覺得這種傷害比較難好,可能某個特殊的經歷就好了,現在生活好我就蠻羨慕的,我不好,每天暈暈沉沉的,身體神經出了問題

給你一個實際點的方法:到一個新的環境,可以溫暖你的地方,然後融入進去,抑鬱記得吃藥,吃藥,吃藥,記得痊癒是一次次積累起來的,慢慢的你會發現你好了

順便再補一句,不要去社會最底層,那裡完全比你高中碰到的情況還糟,樓上的話要慎重,想起了鄙視一下可以有,但是不要專門去比較,這對於抑鬱來說根本不行

如果有更好的方法請聯繫我


越王勾踐,卧薪嘗膽!十!年!這才是偉大的復仇!如果你自殺了!你就徹底輸了!如果你過得比他們都更好!你就成功了!不要強迫自己去放下,去包容他們,你只要記住,你終有天會以更強大的姿態出現


欺負算不上,被瘋狗中傷撕逼過,講真,那潑婦我當初真吵不過她,也是自己性格比較內斂,默默生氣一段時間不理會了。
如今,聽說那潑婦去別人家撒潑罵別人媽媽,對方是有勢力之人,然後被拖去下軌扇耳光了,搞得朋友圈人人皆知。這臉丟得夠大。
所以,天道好輪迴。做好自己就可以了,賤人自有天收。


如果真的很痛,請不要放下
讓它成為你前進的動力
讓它在你心裡生根發芽
讓自己變強

但是

一定要過好你自己的生活

人生這麼長,還怕見不了面嗎?
屆時
務必用成人的方式

懟死他!

如果下不了手,
起碼到他面前炫耀一下自己過的有多好
氣死丫的!


放下?不存在的,放過自己就好了,我聽過很多傷害過別人的人 淡淡一句:「過去的就讓它過去吧」然後他可以好像是釋懷一般過得心安理得。不必放下,只要不毀了自己的前程和健康,想報復什麼的都行,記住開心就好。


放下幹嘛


只能用自己真正感受到到的幸福來救贖自己~~~生活的很多無奈告訴你,回首過去的傷害你已經找不到你要恨的人,你記住這些傷害只是想讓有人為你曾經的不公買單罷了,冤冤相報何時了,自己把自己救贖了,傷害忘掉了,大步像前走吧,陽光在你身後身前,周圍不曾留有黑暗~~~


祝福樓主,希望你以後幸福。

我高中有長期的校園暴力,是軟暴力那種。包括三個人誣陷我偷東西,以及數十個人對我各種污名化,各種污名無所不有。各種謾罵凌辱孤立,同時還要經常借用我的東西,學習上還要無恥的找我幫助他們提高成績。地獄般的三年。

我想說的是,不可能放下。恨是自然而然的。能報仇就報仇,報不了也沒關係,羨慕你,因為你的愛人很愛你。


同情題主。當你找到真正的自己,你開始分清什麼是重要什麼是次要的時候,這些影子會在你內心的小太陽里蒸發掉。


抱抱po主。和你的經歷差不多。現在已經過去六年了,我時常想起那個人和她對我做的事情,很痛苦,而她一直生活的很好。我很想報復她,希望她不幸。但是想想又覺得沒必要為這種人難受,不知道什麼時候才能釋懷,希望不久了。


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