在家庭暴力下長大的孩子長大以後要如何與父母相處？

12-06

如題，我從小長在一個家庭暴力的環境里，細節不累數，挑關鍵的說。我爸媽是相親結的婚，除了不愛對方，其他看起來都還可以。後來生活合不來，我爸呢，要不就是在辦公室打牌，要麼就回我奶奶家（反正我媽也不是什麼好相處的人，所以我從小一直還挺理解我爸的）。然後呢，我媽就把氣撒我身上，經常打我，然後打電話給我爸說他女兒快死了叫他回家。要不然，就是大半夜把我趕出門叫我去找我爸，（現在想想覺得挺危險的，沒出什麼事情真的是福大命大）。當然，最傷人的就是追到我學校打我罵我，特別丟臉，哎！所以我一直也沒什麼特別好的朋友。我爸呢，也不管這事，大概他心裡有數覺得我媽並不會真的打死我。

我從小就覺得只要我離開家，能自食其力就可以解脫了。然後我就拚命學習學習。。。一直到考了獎學金出國到留在國外工作。兒時的陰影事實上一直鼓勵我走的更遠（聽起來還挺立志的吧）。但我覺得自己更本就不是正常人。我媽更我說畢竟她生了我，所以還是欠她的，所以她要我幫她辦移民，她想過來生活，（想的挺美啊）。然而，我心中積怨太深，每次想到她都覺得恨不得跟她同歸於盡。那怎麼辦呢？就這麼耗下去么？前幾天跟表姐視頻聊天（我表姐信佛），她的意思是說：要寬恕，要放下，不要去想自己受到的傷害。然後我跟她說：咱倆現在要是當面聊天，我就一巴掌扇你臉上了。

若我假裝什麼都沒發生過，就相當於認可這樣一種模式，在孩子小的時候，隨意在他們身上發泄情緒，然後順便教育他們要寬容仁愛，不計前嫌。但是要計較起來，時間已經過去，能怎麼樣呢？我也不想在這個事情上太費神，眼下的生活多好啊。

恩，所以萬能的知乎友人~你們覺得要怎麼弄？

不相處，該要錢，要錢。沒事就別瞎聯繫了。別問為啥心這麼狠，他們虐待孩子的時候，心更狠，老了沒體力去欺負人了就開始裝可憐了。

身同感受，我和你經歷類似，也是從小被家暴到大；區別就是爸媽都打，尤其是父，打得很兇。他們自己感情也不好經常雞飛狗跳大吵大鬧。

現在我也在國外，感覺就是從讀大學開始潛意識裡面就一直要往外跑，越遠越好，從不想回去。

成年了，怨恨肯定是有的，打多了感情就淡了，沒有辦法獲得那種親密感和親近感，對他們的耐性也不好。還是會通電話聊微信，也會回家看他們，他們也會來看我。但是會嚴格製造距離和空間不和他們走得太近，我覺得這是很必要的。作為一個有家庭的成年人，自己也需要獨立的空間，心理上也需要保留距離。

但是日後該盡的義務絕對會盡，而且也一定會做好，這是責任。至於感情嘛，哎，感情這種事情沒法勉強的，你看你就算打了一條狗它也不願意和你親近了，不是嗎？受過傷的心，需要很大的勇氣才能原諒，因為太脆弱了。

另建議題主去看心理諮詢，國外家暴這塊counseling很有益很專業，可以減少自己隱藏在內心深處的痛苦和傷害。

PS，我也學佛，說放下什麼的必須在理解的基礎上原諒才是真正的放下，強行原諒是一種壓抑反作用更大。何況你可以強迫你的意識原諒她，潛意識你強迫不了的。。。

可恥的匿了

寬恕？開玩笑，要是有誰這麼跟你說你就踹他一腳，然後告訴他要寬恕，他還手或者跑路了就說明他在放屁，他要是沒有任何表示就再踹一腳，直到他還手或者跑路為止~

這是典型的只有錢沒有愛的話題。當初你媽為了達到自己想要的目的，不惜對你實行家庭暴力，甚至更嚴重的行為，顯然，這是不夠愛你的行為，也許也是不愛你的行為。然而當你長大後又希望你好好贍養她，並且有種要挾的感覺（用小時候生養你的借口來換取現在她想要的生活）。不得不說這樣的父母很自私，從來只考慮自己的利益，而從不考慮孩子的感受，那你也可以只給她們贍養費，而不真正的關愛他們，當然這種做法也是現在許多中國年輕人的做法（不包括個別例子）。但往往有因才有果，如果當初父母能多關愛孩子一點，現在長大後的孩子還會這樣對他們嗎？中國現在很多父母都沒有真正關愛自己的孩子，這讓當孩子的人很心寒，真的印證了那句話：只講孝順與聽話，不講愛與理解。希望到我們這一輩當父母的時候，能夠改掉上一輩不好的習慣。

相似的經歷，只是出於親歷家庭背景的自己而言，真是冰與火雙重的考驗，對於家庭給自己的陰暗也無法順勢抹除，也不能讓其沉澱在心底；這是十分危險的。這是在告訴自己將自己毫無措施的裸露在某種壓抑的情景中深陷。若談起事實的出入，錯在誰？估計也很難辨析明了。自己是在時間洗禮的過程，自己不斷在深省兩者間的經歷和觸碰，試想作為家長的他會否也有同等的陰暗過去，以此說服自己可以接受的理由，但是卻始終是矛盾的。
經歷了無數次夢魘般痛苦的轉折，我一直沒有放棄對自己自救的渴望，回溯情景再現或自我內省，即使偶爾的恐懼會佔整體的上風。同時也會想想所有線索的本質，存在即合理。我相信相對論，對不同的觀念與生活形式都會出現凌模兩可的劇情寫照。在不斷的自我釋放，沉澱中將自己從潮濕地泥沼里拉扯上來，終於可以呼吸新鮮空氣，當然再其中還有過極端的失控行為，只為了報復曾經的恨，一次次的摧殘著自己，以致體無完膚。憎惡人性的狹隘，充斥著血腥與殺戮於不甘；因法律的限制，只能停留在腦海中，但是110卻是在童年被施暴時經常被用的求助，孤立無援的心態很不好，國際社會的落後，那時根本對暴行家庭，沒有出什麼政策。無法立即約束其行為的限定。焦躁不安。
終於在矛盾的刀槍驅使下，失去了理智，走火入魔的實施了自己的沉著在心底深處的復仇！對就是復仇！當110再次到達家裡時已經是兩年後了，那時的情景，我的無助找誰言說？為何我的復仇要被控述，要被束縛；是當初他將利爪伸向了自己的心靈，污染了本該純凈的源頭。精神分裂，強迫，焦慮，抑鬱。這是他給我施加的成果。這是每一位在這樣成長環境長大的孩子心裡的一個疑問。至少我是這樣想的。我將父親砸成重傷，腦袋上的血猶如噴泉湧出來，忘記了自己正在做的，只聽見父親大聲求饒，我才停下來想起自己所做，這僅僅只是開始，我的計劃已經醞釀了幾年。只是一直沒有執行的原由是沒有一個可以讓我憤怒的理由，這是他找上我的。第二次，他因為言行毫無遮掩的激怒了我，我只記得訕笑過後，我眼前一片晃動的視角，便失去了理智。殺戮的另一個我來執行這場血腥的報復，110又一次被撥通，已經成為他的技能，不過這次是我撥通的，手裡拿著刀對著父親亂砍，而且此時我已經醒過來大半，很冷靜的撥通了110我準備事後去自首，對法律意識很了解。只是他大喊:」兒子，要殺我！「我看到那股懦弱又可笑的身影，我停下來，正等著公安的來臨，我沒有想要逃避，父親的暴力言語不但不會讓我改觀，更容易激怒我，每次的回憶都觸目驚心，這被稱為原罪。這次我被直接帶走，只是我很配合，沒有出現異常情況。上了警車，家裡地面到處都是血，電視被砸壞，很多地方都不成樣。直到母親來到這裡，警察要求我寫一份檢討，我心裡暗自發笑。為什麼施暴者不能得到嚴懲，卻要懲罰受害者，即使時間已經無法追溯，但那些罪行卻是永遠也無法抹除。並烙印在自己的根蒂，對於受害者的我來說有些無奈與不公。我也承諾過檢討備案的意義，寫完後，我被母親帶回了家中。又是一系列指責。我也不想再說什麼，已經毫無意義……。直至今日，我內心已經多少記得當初的那段塵封的往事，只是該怎樣做與擺正心態很重要，想不深陷在悲憤的泥潭裡，又要振作起來，不斷的深省，無數次的反問自己，直面內心的陰暗，這是必經之路。否則將會被惡魔拖至人性煉獄萬劫不復！再回首往事，彷彿發生在昨日，懂得入戲，也要同時抽身而出。我的抑鬱是自己自愈的，焦慮，精分也是隱藏了，潛伏起來，天性就對心理學有著獨特的深省與熱衷。至於面對心理諮詢師，表露的卻是不一樣的淡定。一個有故事的人，唯有當事人才能體會這樣凄美的回憶。

保持距離，每年給一定的錢。能走多遠走多遠。

我小時候也經歷過家暴，但我和題主不太一樣，因為我清楚我媽打我是出於恨鐵不成鋼，但平時也是好吃好穿緊著我，也跟我說過她的退休金夠她養老了，不用我操心。
當然，我知道題主不是來聽雞湯的，我就儘力給出一點建議吧。
非法律專業，說的話可能有些冷酷，題主掂量著點聽——
題主的媽媽雖然對題主施以暴力，但在吃喝養育上也算是盡了應有的責任，所以你對你母親的贍養是必須的。
然而，以我微薄的法律知識來說，贍養不包括你帶她出國，也不包括你要和她一起生活。
你只要可以讓她吃飽穿暖，生病了有錢去醫院，有地方住（不包括買新房），按照最近新添的法律「常回家看看」就行了。
這些是本分。
而你母親的要求大部分是出於兒女對父母的情分。
但是看題主的童年遭遇，估計也沒什麼情分可講咯。
如果題主狠的下心，也不怕嘴碎的鄰居親戚說你壞話，大可以強硬地這麼做咯。
不過最好還是問問懂法學法的人吧。
至於你表姐，那是站著說話不腰疼，按下不提。

最煩你表姐那樣的，這種人就不應該來到這個世界上!

一個行為思維都正常的人，受到了認為沒有道理的打罵、侮辱、詆毀，又沒有能力躲避，是會留下很多的陰影，如果頻繁發生在青少年，也會影響這個人一生行為方式與思維方式，父母對子女的品德教育學識教育產生的斥責尚能理解，如果是其他類型的只能理解為無能與自私，這樣的父母並沒有愛自己的子女，在發達國家是會被剝奪撫養權力，給一個人物質條件就是愛一個人么？答案是不完全與否定的，沒有愛的家庭教育與孤兒院並無區別，這樣的孩子性格也是不健全的，就像我，從小到大對任何人都隻字不提自己的家暴家庭，別人若提起我也敷衍笑笑，妹妹說單親家庭對她有等等影響，我便會大義凜然的教育她，媽媽說曾經的家暴傷痛讓她恨不得與爸爸同歸於盡！我也會各種道理勸媽媽，爸爸在說曾經媽媽不做家務又疑心重，我也同樣勸爸爸，可我唯獨過不了自己這關，勸不了自己，每每午夜想起都會哭泣，都會恨的呼吸困難，我恨爸爸沒有道理的一次次暴打媽媽，我恨爸爸不珍惜為他孕育兩個孩子的女人，自己出軌，反而要把責任推出去自己大義凜然，我恨爸爸把媽媽打傷，媽媽受到嚴重刺激導致後來得了抑鬱症，現在媽媽也會常常在情緒不好時莫名的恐懼發抖，怕別人找到自己，還有一次因為情緒緊張走失冬天裡只穿了一件單薄的衣服，我看到媽媽的樣子我心疼的心都要碎了，我恨爸爸在我不到五歲的時候就一個巴掌把我右耳耳膜打穿孔，我那之後每聽到聲音稍大些分貝我耳朵里就會沙沙做響，我恨爸爸對我沒道理的打罵、難以啟齒的侮辱、詆毀與污衊，最後一次罵的最難聽，是17歲，我去爸爸屋子的柜子里找字典，因為沒敲門，他足足罵了我一個小時，而且把我屋子的們玻璃敲碎了，罵的那些話我都沒聽別人說過，難以啟齒，我只能捂著被子哭，我是女孩啊！我當時聽到那些噁心的話我真的想從樓上跳下去一了百了！最後一次打的最凶是18歲，臉腫的像豬頭，兩隻眼眶都紫青，耳朵耳唇出血，後腦出血，原因就是你罵我罵的我受不了了，大喊了一聲啊。。從那後我就離開了家，那個冰冷的地獄，我以為一切都隨著離開結束，可是並沒有，我無法不盡孝道，無法不照顧妹妹，爸爸，媽媽，我依舊盡著我一切的能力去幫助他們和盡孝，可是就是這樣，還是因為爸爸生日我去選禮物耽誤了時間，沒有訂到心儀的飯店，耽誤了你宴請親屬，而被罵的狗血淋頭，哭著吃完一餐，那年我剛二十齣頭，自己做廣告剛有些收入，禮物加蛋糕花了一千多，飯店要買單時我要付賬，爸爸卻說花不起你的錢，然後當著親屬的面說了很多難聽的話，說心臟病今天在單位暈倒三次，都是我氣的，我還有個姐姐，還有個妹妹，姐姐沒有買什麼東西也沒有訂飯店，妹妹在外玩根本沒有回來，我當時在想我到底是不是揀來的孩子，養我讓我苟且長大是不是僅僅為了養老？從那後我任何事都盡量做到面面俱到，他愛面子愛攀比，我就讓他有面子，在物質條件上我通過自己的努力讓他生活越來越好，對他身體也依舊照顧和關心，可是我對爸爸的心卻越來越遠了，現在我結婚了，有了一個幸福的家庭，馬上也要有自己的孩子了，現在卻頻率越來越多的午夜想起很多往事，自己偷偷的無法抑制的哭，我覺得我壓抑的太久了，沒有與任何人提起，無非是怕別人異樣的目光，也不想做祥林嫂那樣無意義的掙扎，我以為我都忘了，我以為我很樂天，我以為我放下了，可是這夢靨要糾纏我多久，我該怎麼辦？

我現在22歲，從17歲開始感受到來自父親的家暴，嫌我讀書不好給他丟臉了。各種語言威脅。後來我工作了，我憑自己的努力去賺錢，他嫌我賺的少。他是屬於社會最底層的工作著，卻總想以他的眼見來控制住我的思想。我不幹！那他就威脅我，如果我反駁，那麼受害者就是我那可憐的媽媽。他從來沒有給過我正確的人生建議，從來都唯吾獨尊的態度，好像我們離開他會活不了。呵……我是超級想離開他，但是我可以一走了之，媽媽年紀大了，我走了，那他就會把這一切責任推到我媽身上，對媽媽採取暴力。我看夠了他那醜陋的人性。而我又是那麼的無助！我真的好想去做一些能讓自己開心的事情。而不是處於這樣的黑暗生活中。要說影響，很大的影響，不會主動去接近任何人。膽子很小。不想跟任何人說話。

我很討厭暴力，認為暴力是一個人無能的表現。當他的智慧和語言無能為力時才會用暴力逼著別人臣服。
個人建議是，如果你媽再打你，你就報警吧，讓她去局子里蹲幾天（你媽身體足夠好，受的了牢飯）如果你忍心的話，能承受輿論或者一切可能發生的後果的話。其實在家庭裡面男打女，或者很強的女的打男，我也是建議報警的。
至於移民，如果你和你媽做不到好好相處，建議就不要幫她移了。如果過去了，她可能很多事都去找你。
還有你表姐和你說的，也許她做不到感同身受，也許她的建議不一定中肯。但你也不要「咱倆現在要是當面聊天，我就一巴掌扇你臉上了。」如果當面聊天，你會扇她一巴掌嗎？且不論你會不會扇，這話就說得多暴力啊。父母打你，你是恨她們的吧，如果你打別人，別人會不會恨你？你是不是和你父母的行為是一樣的？如果你今後有了小孩，你會打她們嗎？如果打了她們會不會像你恨你父母一樣恨你？或者說，你會不會成為和你父母一樣的父（母）。
這些話也許說得有點重，但是一點：不要受原生家庭的缺陷影響太重。父母家暴，但是小孩不要成同樣暴力的人。要學會改變，成長。把缺陷對自己，對自己的後代的影響降到最低。你在美國，建議心理諮詢下，進行心理干預和正確的心理疏導，這點很重要的。如果有條件，就去做吧。最後，回答得不合理的地方，請你諒解，也歡迎你指出，祝你今後能夠幸福地生活。