有哪些尷尬的腦短路？

12-06

類似問題：有哪些清奇的腦迴路？ - 知乎

高中那會我經常在課堂上講小話，老師在黑板上大講我就和同桌小講，引發老師們的眾怒，於是班主任就把全班最沉默最內向的那個女生調換成我同桌。

但班主任太小看我了，一個星期後，我就成功將此女生拿下，有天晚自習我正和女同桌天南地北的神侃時，忽然整個教室瞬間就鴉雀無聲了，果不其然，我轉頭一看班主任那張臉就在窗口的玻璃後面死死的盯著我，然後班主任推開門。
「XXX，你出來一下」

全班所有人都在捂著嘴、身體顫抖著看著我走出教室。

「XXX，你怎麼死性不改啊！全班就你聲音最大，你這麼喜歡講話，那你要不要把XX（我同桌）娶回家去天天陪你講啊？」

「啊，劉老師，可以這樣嗎？我不知道XX會不會同意………」

班主任：「你們聊的這麼有興緻，不在一起可惜了，要不你問問她會不會同意……」

「好………」

我回到教室，同桌一臉慌張的問我：「劉老師罵你沒？」

「沒有，劉老師還讓我把你娶回家，還讓我問你的意思……」

然後同桌趴在桌子上哭了起來，我想她可能是太激動了吧……

請大家看看別一個姐妹回答：有哪些清奇的腦迴路https://www.zhihu.com/question/62081966/answer/194827710

小學時，每天上午兩節課後都要做廣播體操，全校學生和老師都要參與。

有一次，正在做廣播體操的我，跳著跳著，就感覺內褲被屁屁溝夾住了，那種感覺很不舒服，就像穿丁字褲一樣。（我沒穿過，我猜的！）

我試著收縮一下臀大肌和括約肌，想把內褲擠出去，失敗，反而感覺把內褲又往裡吸了點。

廣播體操還在繼續，越跳越難受，我只想快點把內褲從屁屁溝里弄出去。

接下來我腦子一抽，根本沒有多想，直接停下跳操，下意識地，把手從後腰伸進褲子，把內褲從屁屁溝里扯了出來。

內褲抽離的一瞬間，那感覺真是——

本來操場上有幾百人，我這麼一個微小的動作在人群中是不容易被發現。

可劇本它偏偏不是這麼寫的啊！！！！

這個可能時長都不到5秒鐘的動作還是被發現了！！

人群中爆出了「轟——」的一陣騷亂笑聲。

因為，

當時的我沒在人群中啊！

我是站在前面高台上領操的那個……

我在全校幾百人面前，上演了一場精彩的直播掏屁股。

————————————

我有個不成熟的小建議

關注我，心情不好的時候，就來看柱柱寫知乎：

你的班主任有哪些奇葩的操作？ - 知乎

體育課上，聊起了關於QQ的話題。

因為某次期中考試成績不盡如人意，我和L小姐都把網名改成了勵志系列:

我:不進年級前一百不改網名
L: 不進年級前100不改網名

昵稱有些相似，體育課通過閑聊，發現另一位W同學誤認為我和L是一個人，她一直當我的號是L的小號……

然後L就說了，我頭像用的是情頭。

L用情頭的對象我剛好認識，她倆是好朋友。我突然就腦袋一抽，情侶頭像不是情侶間才用嗎？

然後我就大聲說出了自己的心聲:

你們為什麼不用閨頭啊？

氣氛有一瞬間的凝滯……

我的意思是閨蜜頭像啊喂！

那是一個晴朗的早晨，我像往常一樣背著小書包蹦噠到了教室，並且像往常一樣遲到了。

站在教室後面，我縱觀了三秒鐘全場，直奔前排一個座位就去了，因為那個座位旁邊坐著一個背影很美好的女生，而且只有一個人哦。

咳咳不要想歪了！我才不是那麼膚淺的人！！！

事實是
坐在前排的女生都很學霸呀，而我又恰巧忘記了寫作業，雖然我每次都恰巧忘了寫作業……

然鵝！
當我帶著一臉純真的笑容向她借作業，她竟然說沒有！！！
難道是我不夠帥嗎？！
我默默的翻出了自拍，瞬間推翻了這個幼稚的想法

可能她也恰巧忘記寫作業了
恩！我就是這麼善解人意！

無奈之下，我忍痛用兩個頂喜歡的香菇菜包從室友那換來了作業

奮筆疾書了二十分鐘，終於抄完了作業，我如釋重負的抬起頭，眼角撇到了那個女生竟然書都沒帶！！！

你啥都不帶還坐第二排？！這個社會怎麼了？！不對！她帶了一張紙，清秀的字體，工工整整的筆記鋪滿了整張紙，就說嘛，人家只是恰巧忘帶書了

恩！我依舊如此善解人意！

學霸似乎發現了我在看她，轉過頭來看著我
我回以純真的微笑

學霸害羞的轉過頭去繼續記筆記
終於
我看見了紙上的抬頭

xxx大學聽課情況記錄表

這輩子最尷尬的時刻。。。

在我還很青蔥年少臉皮薄的歲月，有一次跟兩個朋友一起去醫院看望另一個朋友A。結果，在那裡遇到了A的朋友B。

A不知道怎麼忽然心血來潮，問我，你還沒有男朋友吧？我把B介紹給你怎麼樣？B人不錯的。。。

我大驚失色，連忙拒絕，這是要我在眾目睽睽之下在醫院相親嗎？太傻了吧？

這時，B幫A打水回來了，我們趕緊停了這個話題。又跟A聊了一會兒，我們就走了。

離開醫院，我和這兩個朋友一起去吃飯，期間，一個朋友聊起了B，說B喜歡什麼什麼。

我忘了是什麼了，反正是個蠻冷門的愛好。

我很好奇，想問問B為什麼會喜歡這個，結果，不知道腦袋裡哪根筋搭住了，我脫口而出的是：

B為什麼會喜歡某某啊？
某某是我的名字。。。。。。

那兩個朋友爆笑一頓，我尷尬地恨不得找個地縫鑽進去！！
我真的沒有那麼恨嫁啊！！
你們相信我！！

說一個高中女同學的
女同學沒流量了，問我藉手機晚上回寢室和別人聊天，反正那時候我也沒女朋友，我就借她了。
第二天她扭扭咧咧過來還我手機，然後我就聽到了一個故事：
她晚上玩手機玩到11點多的時候，突然來了個電話，手機上「媽媽」兩個字映入她眼前，她毫不猶豫的按下接聽鍵

「媽」

媽你聽我解釋我沒早戀，估計因為你基因好，她就想做你兒媳……

都問然後呢

然後我媽叫我別早戀

於是我一直都沒有女朋友

你們信不信呢……

我學校大一的時候是不準用電腦的。但是我們手機套餐包含寬頻，每個床位都有網線，一切都是現成的，所以很多人偷偷帶筆記本來學校。

有一天舍友在那玩Dota，我正要出門，看到輔導員正走過來，因為輔導員正看著我，我不好立馬回宿舍，就頭伸進去大聲說：「我等下去買夜宵，你要吃什麼嗎？」然後低聲提醒：「陳導來了，趕緊收電腦！」他望著我緊張地點了點頭。然後我就繼續往外走。

我看著輔導員先進了旁邊宿舍，也就跟了進去。輔導員進去後看了一圈，閑扯了兩句就出去了，我想這時間舍友肯定已經收好電腦了。

結果一到門口，卻看見那傻逼開著課件，裝作認真學習的樣子，輔導員拍了拍他肩膀，那蠢貨轉過頭來，傻笑地說陳導好。。。

最後他寫了檢討，電腦也被打包寄回給他爸媽了。。。
他後面解釋，腦子一時短路，當成爸媽來看他有沒有在玩遊戲，所以條件反射開了課件裝學習。。。

大學的時候，對外漢語專業的孩紙們偶爾會被歪果留學生抓壯丁做考前突擊輔導老師。我的一位該專業的傻呵呵的男同學，本來是想去教幾個漂亮的韓國妹子，結果迎接他的卻是幾個印度壯漢，在那次輔導過程中，發生了如下對話：
印度大哥：「G同學，"人流"這個詞是什麼意思啊？」
G同學慶幸了一下自己學識淵博，沒有被突如其來的問題難倒，遂回答道：「這個「人流」嘛，就是人工流產手術，就是女人懷孕了之後……」反正就是一本正經點地解釋了一堆直到印度大哥們似懂非懂地點了點頭。

然而這個故事尬在哪裡呢？
半年之後的聖誕節，G同學站在了車水馬龍，行人如織的大街上，逆著涌動的人流，猛然想起印度印度大哥指著的「人流」一詞旁邊，還有同類詞舉例「車流」。
沒準當時似懂非懂點著頭的印度大哥們可能在腦補車該怎麼做流產手術吧。當然也有可能在腦補車怎麼懷孕。
尷尬。

高中晚自習，教室安靜到如果樓下有偷情的小情侶他們講的肉麻話都能聽的見那種。

看著屎灰的試卷，相同套路的題，糾結在做了覺得浪費時間不做又怕考試手生的無盡矛盾中。

唉...拿出手機聽聽音樂先吧。

利索地帶上耳機，打開音樂。

怎麼這麼小聲？

狂摁音量+

怎麼音質這麼差？耳機這麼快就壞了？虧我還給了個中評，腸子都悔青了，順便原地感概了一下人與人之間的信任。

又覺得好像遺忘了什麼，仔細深思，霎時如夢初醒，

干！居然忘記把耳機插上。

抬頭一看，不出所料，全班眼光都集中在我這裡。

我趕緊瞄一眼台上坐班的數學老師，她那像見著外星人似的眼神至今歷歷在目。

莫名想起魯豫的尬聊。。。
隨便挑選幾個，沒有一一考證，有錯請指出。

我要吐槽我腦短路的舍友們。

10.3 更新一個執著吃魚的老幺

1.
老大。

路過一個教室。

我突然衝上去敲了敲門。

然後小聲喊，快跑。

她嚇懵了！！！！

大喊：

「啊啊啊啊——葳秋！！！！！你幹什麼——」

我：

我他喵在做壞事啊啊啊啊！！能不能不給我留名？？？

2.
我們四個一起吃飯。

老四拿了筷子。

我端著餐盤放下，說：「我豆漿灑（盤子）了。」

老四：「哦。」

然後把筷子放到我盤子里了。

我看著泡在豆漿里的筷子：「……」

老四：「等等……你剛才說什麼？」

3.宿舍每個人都裝了帘子，有時候不掀開帘子不知道人在不在。

老四：「葳秋？」

我：「嗯？」

老四：「你在嗎？」

我：

4.老五放假打工。

老闆：「啊明年是我本命年啦」

老五：「哦……你三十五啊？」

老闆：「你在跟我開玩笑嗎？」

老五：「啊？」

老闆：「我今年23…」

老五：

「啊哈哈對啊我在跟你開玩笑」

5.放學，食堂人很多，路上很吵。四個聾子慢吞吞往食堂挪去。

老五：「快點！人很多！」

老大：「我已經盡全力在走了！」

老五：「什麼全力？你在我這沒有權力！」

我：「你在她那只有義務」

全力→權力→權利

中華文化真是博大精深……

6.老大剛剪了這輩子第一次頭髮。

她覺得像劉胡蘭，很沮喪。

但我們覺得很好看。

我覺得很秀氣，特別有女孩子味。

我想安慰她。

於是我大聲說：

「真的很好看啊，特別像女孩子！」

像女孩子……
像女孩……
像女……
像……

老大：

7.有一次我黑老大。

老大很生氣，怒氣值Max。

用胳膊圈著我腦袋使勁蹂躪我腦袋。

我掙扎了一會兒，突然不動了。

還發出了一聲舒服的喟嘆。

因為真的很舒服……

然後我意識到我腦袋躺在老大的胸上……

……

三十九米大砍刀給你！讓我先跑四十米行不行！！

8.27更新

8.
老四。

今天我們去吃麻辣燙。

我們倆穿的白襯衫。

吃之前我特意叮囑了她一句：「別濺衣服上了哦。」

她：「嗯好~」

過了一會兒，胸前一塊醬。

她很悲傷，用紙沾了水擦擦擦……

「現在好些了嗎？」

我：「……暈開了。」

「要不我用遮瑕塗一下？」

我和老五連忙阻止了她這個愚蠢的想法。

「遮瑕是帶點肉粉色的！」

「塗上去更明顯！」

……然後她放棄了。

我和老五低頭繼續吃。

過了一會兒，我抬頭。

「……你在幹嘛？」

「塗防晒……」

「往衣服上塗？」

「嗯……防晒是白的……」

你她娘真是個人才……

然後回來。醬洗掉了。防晒洗不掉了。

9.再更新
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
這傻子現在在往上面倒卸妝液
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈
好有道理！
我竟無言以對哈哈哈哈哈哈哈哈

後記：還是沒洗掉。

並收到了【來自老大和老幺的建議】+1：①去店裡乾洗②再買一件。

【來自老豬（她爸爸的稱呼）評價】+1：這衣服算是廢了。

10.今天。

老大：「我要去找K哥了。」

我：「等等我，我要去寄快遞，一起走。」

老大：「來吧。」

一路聊天一路走。

我：「拜拜~」

老大：「拜拜~」

快遞小哥：「取貨碼？」

我：「我看看……等等！我是來寄快遞的……」

「等等……我的快遞呢……」

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我在寢室有個綽號叫樹懶。

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11.
老五寫連筆字，我寫字一筆一划。

老五：「你字這麼一筆一划地寫，不慢嗎？」

我（埋頭寫）：「嗯~！慢—— 」

老五：「……」

老五：「我，不是在問你，我是在嘲諷你好嗎？」

我：「啊——？哦……」

12.

老五這個戲精。

今晚我們放學回去。

我有點嗨地一蹦一跳走著。

突然回頭，咦……

人呢？？？？？？？？

我往前看看——是不是她走快了，然後停了腳步在前頭等我？

沒她。

我往後看看——是不是我走快了，她嫌我樂傻了停在原地看我啥時候才能發現她丟了？

沒她。

我看著川流不息的人群，懵逼地前後張望，最後想這個傻子是不是弄丟了我還沒發現自己走遠了……

然後掏出手機，撥打……

嘟聲中，我的思緒飄了很遠……

會不會打不通。然後我給老大打電話，她會不會說：「啊？晴兒？誰是晴兒？我們宿舍沒有這個人啊？」

接著我身邊的人一個接一個地失蹤。

可是除了我沒有人發現她們不見了。

最後我發現她們被吸入另一個世界去了。

我去救她們。

結果和反派同歸於盡。

又或者。

晴兒真的不存在。

我無意間真的和一個鬼呆了很久。

她可能有什麼難言之隱。

而她唯一與世間的紐帶——

我們必須為她解決這件事而踏上神秘的冒險之旅。

最後我死了。

或者沒死，順利畢業了。

在燦爛的陽光下，想起大學曾經有一個『不存在』的舍友，宛如夢境。

希望各自安好。

又或者。

晴兒存在。

但只是我的另一個靈魂——

我精分了

我今晚為什麼意識到其實她只是我的一部分？

「哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈」

……這個笑聲不是我的想像。

晴兒大笑著從樹林後面跑了出來，拍著我的肩膀笑的前俯後仰，笑的後腦勺疼。

事實是——

她看我走太嗨了，想會不會發現不了她不見了，走到岔路的時候看我還在嗨就立刻鑽進了小樹林。

事實就是這麼平淡無奇。

你個小戲精。

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11後記

其實我的想像還沒停下來。

鑽出樹林的真的是晴兒嗎。

13.中秋節，大家討論聚餐吃什麼，老幺執念探魚ing

老幺和老四：

老幺：我想吃探魚
老四：我也想吃
老幺：但是兩個人吃有點貴
老四：（立刻）哦那算了（捂緊錢包）
老幺：

老幺和老五：

老幺：三個人，四個人就便宜些了呀，老五真的不想吃探魚嗎？
老五：如果有人請我吃的話我就想……（微笑）
老幺：哦哦我不太想……
老五：我是在暗示你知道么？
老幺：我知道啊……我明示回去啦
老五：

過了一會兒

老五：我們來定個方向吧
老幺：探魚！
老五：我說定個方向……你說那麼具體幹嘛……
老幺：魚！
老五：……

後續
老五：（微笑）夜市有魚你吃不吃，自己買一條生的清蒸好不好？
老大：（補刀）食堂有魚啊，走，吃食堂去

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——————————孑正葳秋——————————

某天我覺得天氣不錯，準備去公園遛狗。

然後接了個電話還是微信視頻，我就只記得去公園了。到了公園我老記得有個啥事，就是想不起來。就這樣我在公園轉悠了2小時。拍了自拍

還和非洲老外合影

剛到家，我媽就沖我嚷:「你不是遛狗么？溜了2小時，狗都沒帶，你溜鬼呀！！」

這腦子確實該治治了……

不僅腦子不好使，還有點智障，

https://www.zhihu.com/question/62706827/answer/201889440?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social

上周我回了趟娘家，帶我媽和我侄子出去玩。

在一個商場四樓吃了飯，出了店門發現飯店有兌換券，我媽就去換了，我和胖子帶著六歲的侄子熹熹隨便逛逛。

商場三樓有個兒童遊戲區，各種兒童的電玩吧，看上去都蠻新奇的。

熹熹很開心得說：我要玩這個，那個，那個，還有那個。

我說：好，姑姑先去給你換兌換幣。

去服務台準備換，才知道那家店只有會員能玩，並且辦會員要一次性充值三百。

我猶豫了一下，跟熹熹說：這家店太貴了，要不我們找找有沒有別的玩的吧？

熹熹問：什麼叫太貴了啊？

我說：這裡要花三百塊錢才能玩，我們剛剛吃飯才花了三百，這個遊戲好貴的。

熹熹思考了一下。

然後說：啊！我知道了！姑姑姑姑，這家店是想騙我們錢對不對？

當時營業員還在旁邊，我就有點。。。不知道怎麼回答。

胖子在旁邊看有點尷尬，就想算了辦個會員好了，準備掏錢。

胖子說：不是騙錢，就是有點貴，沒關係，姑父給你買。

然後熹熹義正言辭得拒絕了。

他說：不，我不要玩了，我媽媽說了，他們就是想騙我們的錢，騙錢的都是壞人，不能讓他們得逞。

然後熹熹就威風凜凜得自己跑走了。

留下營業員在風中凌亂。。。

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看7隻柯基的故事～

初中，有一回複習比較累，第二天的歷史課上特別困。

當時不知道怎麼想的，也沒啥防備，在課上，我都沒舉手，直接喊了一聲

「媽！」(。?ω?。)

然後歷史老師也當場回了一句，

「誒，咋了！」

全班大笑，歷史老師也開始笑。

然後

歷史老師回家跟我爸講了，我爸和歷史老師一起笑。

歷史老師和她爸爸媽媽妹妹一家都講了，他們一起笑。

歷史老師的老公也和自己的爸爸媽媽哥哥姐姐弟弟一家都講了，他們一起笑。

一直笑到昨天╭(￣▽￣)╯╧═╧

P.S.懷念啊，那時張老師給我講世界史，現在我給歷史老師講歷史，她都不聽(。?ω?。)

我每天都給病人測血糖。
每次消完毒後，我要去拿血糖儀，將血糖試紙裝在血糖儀上。
然後掉頭，看著病人的手指頭我就開始思考

欸？？我剛剛消的哪根手指來著

陷於這種尷尬的情況。
我給自己默默規定
周一到周三消毒第2根手指
周四到周日消毒第3根手指

今天周六，上班。
可愛的我按照規定拿起了病人的第3根手指大概是圖上這樣）

然後我開始思考，我要逗一下一分鐘之後的自己，我要消毒第2根手指，然後欺騙自己消毒了第3根
看看能不能騙倒自己！！！！！

然後一分鐘之後的自己

我剛剛是弱智嗎？
我現在要怎麼做啊？
看著病人期望的眼神？
看著家屬可愛的笑容？
我難道要承認我他媽忘了一分鐘前我消毒了哪根手指？？？

我剛剛腦子有翔嗎？？
我到底在想什麼？？
所以騙到自己了？
你很牛逼咯？

別問我後來呢
我重新消毒了
嚴格遵守周一到周三消毒第2根手指周四到周日消毒第3根手指的規定

溜了

小明:「經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理」
經理:「你他媽有病吧？我們又不是音樂學院，客人跑調跟我們有毛關係」

當著女友媽媽的面說JB是一種怎樣的體驗

來自哥哥的經歷…

哥哥談過一個小女友，這裡化名小M

暑假小M和媽媽去杭州玩，住哥哥家。

阿姨對哥哥印象很好。最後一晚三人一起在家裡吃飯，阿姨問哥哥晚上咱們仨吃啥。

哥哥開冰箱看了看不假思索回答：我給你們吃雞 / 吧！

現場的氣氛…………

還好小M機智，連忙接茬到：那麼小！估計不夠我們三個人吃吧……要麼我們出去吃？

哥哥鬆了口氣，對阿姨說：是啊！小M說得對！以後我跟小M單獨在家的時候我再給她吃我的，今天咱們一起出去吃ji吧……

哥哥那智障不玩兒知乎，不怕被他看到，所以這篇不匿名了

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曝光了哥哥的醜行，咱們來聊聊弟弟吧：

野姿：不小心看見弟弟自慰，是假裝什麼都沒發生呢，還是剛好對弟弟進行性教育呢，又該怎麼教育呢？

我爸換了手機，但是不會裝app，叫我幫他裝。

折騰了許久之後我終於弄完了。

我爸摸著我的頭感慨道:「還是我兒子比較厲害啊！」

我頓時牛氣衝天，挺起胸膛，小手一揮:「哼，叫爸爸！」

再說個我同學的同學的。

有次他放暑假回家，在家看視頻。

他爸進了他房間，把手搭在他的肩膀上，問:「兒子，又在看啥呢？」

我同學說當時正看到高潮，條件反射地說了句:「死基佬，別老摸來摸去。」然後習慣性地把手移開，才發現手感不對…

嗯，他們宿舍有個人被起了外號叫基佬。

看到這個。想起自己真實經歷。

剛上初一時候，一切都懵懵懂懂。

偶爾有一次，聽到班裡幾個調皮的男生每天下晚自習都鬼鬼祟祟地，嘴裡說什麼"掃黃"，很好奇就跟了過去。

結果才知道，原來所謂的掃黃，就是到學校幽暗的小樹林里，偷窺情侶們的在樹林里談情說愛。

看起來非常無聊對不對？
雖然只是簡簡單單的kiss和抱抱，最多也就往身上摸摸，但是這對於我們這些青春期性懵懂的小屁孩再新奇不過了。

從此我無聊時候也跟著他們去「掃黃」。

有一天晚上，跟著「掃黃大隊」再次出發了。

大家找到一個非常舒適而又隱蔽的位置坐下來，然後開始欣賞情侶們偷情。

忽然遠處有幾束燈光四射，原來老師們組團來抓情侶了！

情侶們亂成一團到處跑。

我們也非常慌張。

當時我腦子一短路，想到老師發現我們很可能發現我們是在做這種齷齪的事情，就不得了了。

於是邊跑邊大喊，快跑啊，不然被發現了！

於是大家慌忙中四散逃跑…

我和小夥伴選擇了一條小路逃跑。

結果無奈，還是給早就埋伏好的老師抓了個正著。

然後，我們被交給了班主任。班主任非常奇怪，大多數都是情侶被抓，我們怎麼是兩個男生…

於是，班主任開始嚴厲盤問我們，讓我們分別交代到底跟哪個女生約。

我們說只是路過…但班主任不信，說我們如果只是路過，為什麼跑得那麼慌張。

當時場面十分尷尬。

我們不能交代說是去看情侶么么噠…這事傳出去會讓全校都笑話…

但是如果不說，事情會更嚴重，會被老師認定是有早戀行為，要是告知了家長，就更加完蛋。

權衡之下，還是決定從實招來。

結果毫無疑問，我們成為全班的笑話，
…那些沒被抓到的小夥伴也成了笑話。

我們被貼上色狼、偷窺癖標籤…

事後，我們幾個在一起回憶分析。

得到一個結論：

我們當時完全沒必要跑啊！
我們當時完全沒必要跑啊！
我們當時完全沒必要跑啊！

只要不跑，慢悠悠走回去，老師就相信我們幾個真的只是路過！

一切罪魁禍首都是我喊出那句匪夷所思的：快跑！