抑鬱自閉孤僻社交恐懼憎恨父母，忘不掉被欺負的過去，這樣的我該如何重建對世界的信心？

12-06

我是一個26歲的女孩，從小到大幾乎沒有人喜歡我。我的童年過得還算可以，這也許是我沒有進精神病院或自殺的原因。我從小性格孤僻內向，極度晚熟，跟同齡人比笨、呆，會被比較刻薄的同學嘲笑。上初中，我的真正噩夢就開始了。最開始不知因為什麼原因，我成為幾個男生攻擊的對象，可能小孩都有從眾心理，慢慢就擴大到全體男生，直到全班。我只要說話就被嘲笑，分掃除小組、跳課間操、看電影不但沒人願意和我一起，還都肆意侮辱我，挨著我的男生跟別人說中六合彩了，說我是極品等等。其他人也都用同情的話語安慰他，慶幸自己沒有和我在一起。我成為全班的眾矢之的，最丑、最噁心的代名詞。我沒人可以訴說，也不知道為什麼會這樣，就是感覺極度痛苦，只好把自己封閉起來，別人說什麼都裝作沒聽見沒看見，活在自己的世界裡。這樣更讓人感覺我是個傻子，因為怎麼對我都沒反應，也就更加肆無忌憚。然而我又屏蔽不掉，每個他們嘲笑我、攻擊我、侮辱我的鏡頭都1迴旋在我腦海。我上課聽不了課，提心弔膽，只怕不知哪一秒又挨一下重擊。初一還排前十名的我成績下滑到三四十名。每天晚上在被窩裡以淚洗面。我父親本身就是個性格有缺陷的人，在扭曲壓抑的家庭長大，而且重男輕女。小時對我還不錯。初中開始見我成績下滑，一天呆似一天，就氣不打一處來，我說話只要稍微不對他盤就跟瘋了一樣上來又打又罵，鄙視我的眼神跟學校的男生一模一樣，從沒給我過一天好臉，罵我怎麼不去死。我的母親本身刻薄挑剔，是一個為了面子活著的人。嫁給他不幸福，又處在更年期。他們倆都信奉父母怎麼樣孩子都不能不聽，父母就是錯的也是對的，父母要教育你打死你都應該。你要是被其他人說都是應該的，肯定是你的問題。於是乎，我就在在家裡父親視我為仇人，母親處處挑我毛病，時而歇斯底里；在學校被肆意侮辱踐踏的情況下長大。那時我不知道別人出了什麼問題，我只悲哀地覺得我沒有犯過什麼錯，為什麼都這樣對我？我把自己封閉起來，活在電視、小說構建的世界裡，如果不是這樣，我早就瘋了。對了，還有食物。只有吃東西的時候我才能感覺到自己存在，我的貪食症一得就是十幾年，到現在還是一樣。每次塞一大堆東西下去，身體越來越肥胖，也越來越丑，惡性循環。
上高中情況雖然沒那麼明目張胆，卻也一直是個怪咖，與人格格不入，也沒有朋友。上大學以後，情況開始稍微好轉，最起碼怪的不那麼明顯，也不醜了，但還是沒什麼朋友，也不會跟人相處。人際關係中的一點小事都叫我耿耿於懷,人家都覺得跟我相處累，不愉快，一點小事糾結個沒完。我也知道我自己本身性格也有問題。
大學畢業我拼了命要出國，以為可以改變我的命運。結果出國的中國人圈子又讓我栽了很多跟頭，所幸認識了一些溫暖的外國朋友，我發現我跟他們交流起來比較順暢，我信了基督教。
可是上帝也沒能解救我，回國以後，我的抑鬱症全面爆發，治了半年年，好不容易好點了，卻錯過了最佳畢業找工作時間，只得在社會上遊盪，回國快三年了，換了好幾份工作，不是被人辭就是自己覺得幹不了辭了，跟我出國的預期落差很大。我也積極地參與活動，想跟人交往，可是融入不進大家的談話，讓人覺得跟我溝通有障礙。其實我也盡量張嘴說話，就是感覺冷場的時候比較多，不像人家你一言我一語聊得歡快。自然，我跟人也建立不了親密的關係，可是我真心渴望能找到一個愛人。我沒有過親情，沒有過友情，也沒有過愛情。我渴望像正常人一樣融入社會，看著別人生活、戀愛、工作、結婚那麼容易，於我卻好像是一輩子的奢望。其實我要的不多，只想讓周圍人能夠接納我，不把我當怪物看就夠了，可是連這點也做不到很多人都覺得我不好接觸，溝通有障礙。天知道我是多麼想跟大家交往，能夠有朋友。其實我也知道主要還是我自己的問題，心封閉的太久了，怎麼打的開呢？何況旁人的一句話、一個眼神都讓我倍感傷害。
現在的我失業在家，這幾年抑鬱症反反覆復，好的時候我還能出去走動、說話。不好的時候像現在只想每天躺在床上，對外面的世界打怵，對職場打怵，對人打怵。因為我真的不會說話也不會辦事。也沒有朋友可以傾訴。以前也嘗試過跟人傾訴，多幾次根本沒有人願意理你，一個整天傳播負面情緒的病毒人家都恨不得離你遠遠地。沒有人想知道也沒有人能想像到我曾經歷過和正在經歷怎樣的黑暗和痛苦。在同齡人風風火火打拚事業、戀愛結婚的階段，我卻是深陷在痛苦的泥淖不能自拔。都說要積極、正面地去生活，可是一個一直在黑暗裡生活、從沒感受到愛和陽光，只感到周圍人一貫的侮辱與踐踏的小女孩，要怎麼有信心和勇氣重建她的世界？連做人的尊嚴都被毀的徹底。有個心理醫生曾說我的自信從小就沒建立起來，心智就停留在十幾歲，我也想改變，可我真的沒辦法。
直到現在以前那些同學、父母歧視、侮辱我的鏡頭還在我的腦海里實時重放，這一切從沒真正遠離我。我真心覺得我一輩子都毀了。以前的我傷心時只要干點自己喜歡的事，比如看電視、看小說就能緩過來。可是現在我無論幹什麼都無法高興。有時我真痛苦地想死掉。其實我一直是個堅強的人，獅子座可能也是因為自尊心太強，所以尤其受不了自己有這樣的成長經歷。最痛苦的時候也沒想過自殺。可是我感覺我就是個錯誤，來到這個世界上，活著對我來說就是痛苦。昨天晚上想到以前種種，又哭了半天。以前的憤怒和痛苦都強行壓在身體里，從不在那些人前輕易流淚，現在再也壓不住了。現在我的父母也變了不少，我抑鬱症爆發以來，他們也有點認識到以前的問題，但是性格還是改不了，我知道的，他們這樣是他們也成長在扭曲變態的家庭，沒得到愛也不懂得怎麼愛人，就像一個惡毒的詛咒一代代傳下來，我決心讓這個悲劇在我這一代終止。有時候悲哀地想，即使有了孩子我可能也會因為成長經歷和性格跟我父母一樣對待我的孩子，所以我可能不會結婚，也不會要孩子，不會讓他到這個世界上受苦。
我的尊嚴、愛、對這個世界的信任、對人的親密感都早早地被毀掉了，並且可以預見一輩子都是如此。
但不管怎麼樣，我還是相信這個世界上有光明和愛，始終抱有期待和嚮往。所以我還是不想放棄努力，我該怎麼辦？
最近看到一個回答，深得我心：
父母對我的傷害造成：
抑鬱
焦慮
社交恐懼
沒有愛，不溫柔
不會愛自己也愛不了別人
孤獨的長大，與世界隔絕
不會戀愛
不敢結婚
不會考慮生小孩
活到現在已經是我最大的努力

如果你願意悄悄躲在角落裡，我悄悄告訴你我的故事好么？
你的父親是個什麼樣的人？他對你的今天有哪些影響？ - 司勇的回答

上面的回答講的是我的小時候的故事，如果姑娘你願意，可以悄悄看看，我發誓，所有的文字真實，不誇張，也不做作。

曾經知乎上很聊得了的以為姑娘勸我匿名，她說畢竟所有的事情都是隱私，我應該去保護。

我的回答是沒關係的，因為已經過來了，並且未來會更好。

我覺得人與人的交流比較困擾的一點是比慘，然而一紙相隔的卻是由於彼此有著類似經歷所引發的情感上的共鳴。

我不得不說，我的童年過得也算不上好。原因，如果姑娘你去看看那個答案就明白了。

因為小時候的經歷，其實我在初中，高中都過得不如意的。

同學總會幾個幾個聚在一起，平時上學放學，玩都會一起。可悲的是，一個小集體，都沒有接納我。

當然，有時候，我也會想想，其實自己一個人獨立地活著也不錯的。可是事與願違，偏偏周圍所有的人除了孤立你之外，更會選擇在你出糗的時候落井下石，看你的笑話。

彷彿，你是他們在這天底下最大的敵人一般。

對了，初中的我，170，體重180。

高中，還好，我慶幸班上唯一一個初中的同學是個溫柔善良的女孩，她並沒有在班裡講述著我過去的往往。

可是，我卻依然格格不入，與周圍的人，與集體。甚至尤甚。

直至大學。

你可能會疑惑，為什麼沒有後續了。因為這個時候，我碰到了我的初戀。

她改變了我，當然是好的改變，我開始學會溫柔，開始善解人意，開始樂觀，開始努力，開始變成大家能接受，去喜歡的模樣。

代價是，本來的白首一輩子，硬生生被我折磨到日夜可數，泣眠。

我看著姑娘內心的滔天巨浪，縱使我未曾經歷，可是那種折磨的痛苦，又不免讓自己深陷。

如果你願意，私信我聯繫方式，我們可以聊聊彼此，好嗎？

我已然理解我初戀在那些歲月在我身上所經歷的痛苦，更因為現在的我改變成長，才會理解過去所有不幸的你，若沒有人願意一起，又將是怎樣的彷徨，難受和不堪。

如果你願意，私信我，拜託！

第一次回答別人問題，題主抱歉我沒有答案，但是我跟你一樣，我二十六歲，是處男，一輩子沒怎麼工作，最主要我還是個男的如此。女人如此還有可能活下去，男人這樣基本就廢了，所以我已經算是廢掉了

信仰，我用我對主的信仰來給你做個解釋吧。
我跟你挺像的，我以前身子弱，在上小學的時候也一直被人欺負，我媽不聞不問，我爸只會說我沒本事活該。
我以前想離家出走。上武校等我回來我要一個一個的報復他們。
可是後來，我看開了，我以前被人當做玩物肆意的凌辱。可是我不能把自己也看做玩物。我得看得起自己，把自己當回事。這個世界上沒有人會救我。我只有自己救自己。
我開始充分的完善自己，我不逃避，即使是顫抖著。即使世界給我一個黑暗，我也能等到光明。
我在黑暗裡仰望光明，並堅信著。
信仰沒有給了我想要的光明，但是，給了我追求光明的力量。
妹子，走出角落的黑暗吧，勇敢的面對陽光。
勇敢，可能只是一個站起來的勇氣。

人活在世，人際關係確實很重要，不能說一定活得很好，但是會快樂很多。我初中以後成績一落千丈，發覺自己越來越笨，社恐全面爆發，就這樣渾渾噩噩活到了現在，不可思議的事我結婚了，我的孩子現在也一歲多了，而我又苦惱了，我怕我的社恐遺傳給她，我現在的社恐卻依然沒有好。樓主你應該挺幸福的，還有機會出國開眼界。十分希望與樓主做個朋友，本人QQ294014331，假如你也願意的話

怎麼會這麼嚴重。。。。。
抱抱！！！

首先你要建立自信。給自己找點事情做。
你可以開始運動健身，身材會變好，能夠堅持運動習慣，也是很厲害的事情。

不知道你長的什麼樣子，不過女孩打扮打扮總是好看的。好看了，心情也就好啦。

給自己找個事情做，學畫畫，學舞蹈，學樣感興趣或者想學的特長。在某方面有小小的成就，也會讓你變得自信噢。

或者背上包，去旅行。看看大好河山，遇見不同的人，或者去戶外。戶外的人都比較熱情開朗，你不用會溝通，只要放鬆心情，面帶微笑，很容易就能融入。不要跟團，找戶外網站或者戶外俱樂部之類的。在或者一個人，住青年旅社，很自然就會碰到各種旅行中的人。聽聽別人的故事，講講大家所見所聞。心情會好很多。

關於父母，我的父母跟你差不多，我也被同學嫌棄排擠。不過，你失業在家，抑鬱反覆，你父母態度改變。說明他們還是愛你的。不過你既然這麼不喜歡他們，建議你不要待在家裡了。

找份工作，包住的，或者去旅遊城市，做義工，換個環境，你會好很多。

怎麼說呢，忙起來，給自己找點事情做。你想交朋友，那就去人多的地方，有人的地方。不要繼續封閉自己。

相信你，一定可以好起來。自信，陽光。

找到奮鬥的目標，讓自己忙起來，充實起來，不好的事情不要去想它，滿滿會淡忘。

有同樣感覺的人可以加我嗎。。我們一起努力。。

我抑鬱，我弟弟自閉。我尚且可以偽裝正常，但我弟弟連正常的概念都沒有。我能理解他一半的感受，卻不知道怎麼才能幫他。外人眼中的異常，只有在內心的世界裡才會覺得是亮點。我常常覺得小時候受過的教育與現實反差太大，為什麼不一開始教人真相是什麼？也不至於現在太過絕望。有時候，人自以為的善良本身就是一種惡行，只是從沒有人意識到，不以惡為惡。很害怕自己也會變成那種傷害別人而不自知，並以此為正常，繼續去傷害別人的人。但是，我已經變得不能體諒別人的痛苦了，我麻木了。我幫不了我弟弟，也救不了自己。真的是萬分厭惡這樣的自己，失去了自我，怎麼還是活得生不如死！

抱抱，我也有同感。儘早獨立起來吧，自己掙錢養自己，想幹嘛幹嘛。我覺得我自己開心就行，畢竟人生苦短，及時行樂。我從很小開始就知道這些事我逃不掉，有些記憶揮之不去，那就讓自己忙起來，讓那些不願面對的藏在心裡。身體只要健康就好，體型不用太過在意。一定要餵飽自己不能讓自己受委屈，多吃點好吃的！我抑鬱到極點受不了時就會吃點好吃的，會自己好受一些~願來世不經如此人生

可以交個朋友嗎

姐姐住的地方有沒有抑鬱症集會，有些心理諮詢師會定期讓病人聚在一起，我覺得挺管用的，因為都是和咱們一樣的人，不用害怕被傷害。可以先和他們交流，然後建立起對別人的信任。
眼見黑暗心向光明
姐姐真的好堅強啊抱抱(づ ●─● )づ

我現在努力生活努力鍛煉努力把每個人都想得很好，別把自己看得太重，不是每個人生活在你周邊就是要為了你而活，很多時候他們做的事情並沒有意識到對你打擊那麼重，我們一起努力，一起加油，一起接納並不完美的自己

樓主，我和你的經歷很像，都是苦命的人，我想和你交個朋友

樓主，我幾乎和你一模一樣。周期性抑鬱症。從小在重男輕女壓抑扭曲的家庭長大。拚命學習考上離家很遠的985。卻一直和同學處不好關係。工作不是自己辭掉就是被人辭。社交恐懼。放不下過去所有人對我造成的傷害。現在考研每天腦子裡還想著過去幾年發生在自己身上的痛苦回憶。期望通過讀研可以減輕自己的恐懼和自卑，可以挽救自己的命運。

經歷一樣，抑鬱症反覆，沒有朋友，極度自卑。不知道題主現在如何，已經不期望別人的救贖，自己才是自己的解藥，就一個信念，咬牙拼下去。

我特別理解你我也初中的時候

跟我一樣

如果願意，私信或者加個朋友，

感同身受，咬著牙堅持唄

樓主，我能和你聯繫嗎，我的經歷和你特別像，現在也在掙扎當中，但我比你慘，你還能上完大學，出國。