遭受過重大情感創傷的人是怎麼走出來的？
我指的不是簡單的戀人不和，爭吵，失戀什麼的，我指的是充滿了人性惡的感情創傷。自己全心全意的付出，然後遇到了人渣，綠茶婊，感情騙子，愛情吸血鬼之類的那種，然後給自己工作，生活，心理，經濟，造成了重大創傷的。不知道經歷過這些的人後面是怎麼走出來的?
更新下：最後是如何對待那個創傷你的人？
第一次回答情感類的問題，本來是把我的故事完整寫出來的，但不忍回憶就作罷吧。
這輩子從來沒有這麼愛過一個人，甚至可以為她付出生命。
第一次化療之後她拒絕使用止血敏，因為怕大姨媽不再來，沒辦法給我生孩子。有一次，護士沒注意給她輸止血敏被她發現了，她氣急敗壞的從床上站起來，把輸液直接從窗戶扔了出去。那時候她第三次化療剛做完根本沒有力氣。
她留在世上的最後一句話就是「狗日的，我愛你」。而我，能做的就是抱著她，看著她鮮血從嘴裡流出來，大聲呼救。
她離開時身邊只有我，爸媽去做飯了，2013年4月22號下午5點30分。
8天後是約定出院的日子，也是拍婚紗照的日子。
這算深愛了吧。
題主你的假設不算最糟糕，兩個全心全意付出的人不能在一起才是最痛苦的。
想知道我是怎麼度過的嗎？
4月22日，體重138斤，回到她老家，看著她躺進冰棺里，要呆7天。7天里，你不會感到飢餓，你不能看到她的照片，不能聽到她的聲音，不能睡覺否則會夢到她，每天你唯一能做的就是逼自己多吃飯，多喝水，不然會擔心哭到脫水，餓到暈厥。
7天里，你不想離開她棺材停放的那個房間，但是又不能看到她在棺材裡的模樣，否則你會失控，那種想有卻不能有的感覺會折磨你。
7天里，你不能獨處，一獨處就要哭，就想做傻事，但你不能哭，否則她的家人會更難過，她們不想影響你，你肯定也不想讓他們傷心，只能強忍著偷偷的哭。
7天里，我的夢裡全是她，張口閉口都是她的名字，而她媽媽因為沒有夢到她而傷心，他們都想見她。
7天里，你會偷偷的打開棺材，摸摸她，儘管身體是冰冷的，儘管已經開始有細菌了，但是你還是會忍不住親她一下。看著你給她買的婚戒在她的無名指上。
愛嗎？肯定很愛，我想不愛，我真的想不愛。
回到我的城市，家裡靜悄悄的，你時不時的就會流淚，她擺在家裡的所有東西你都不能碰。因為一碰你就會想到她教給你塗指甲油，給你顯擺她身材的樣子，過去的點點滴滴會時不時浮現。每天上班，走過那條經常走的路，你會情不自禁的感到熟悉而流淚，直到最後強忍著把她的東西全部扔掉。
但是你會後悔，你會想她，會去垃圾桶再把那些東西拿回來，如此反反覆復，不斷的折磨自己。你甚至想去藥店買點安眠藥算了，你會考慮藥店會不會賣給你？你還會想萬一自己死掉了，爸媽會像自己現在一樣傷心，她的爸媽會感覺自己的女兒害了人而有一種負罪感，所以不能死。
你會每天都翻開跟她的QQ聊天記錄，微信記錄，捨不得刪掉，一夜一夜的失眠。
要勸自己儘早走出來，就為了不讓爸媽擔心，就為那句【狗日的，我愛你】，我想她愛我肯定會讓我更好，雖然我知道她活著的時候小心眼老吃醋，但是現在肯定變了。
可我還是很想她怎麼辦？
我把她生前所有的照片洗出來，掛在我的房間里。每天就看著她，買台電視機掛在卧室里，每天放著她在病房裡的錄像，給自己一個過渡期。
三個月後，我決定要先離開這座城市一段時間。
隻身來到另一座城市，租好房子，桌子上放一張她的照片，電腦屏幕壁紙上也是她的照片，房間里不掛了，不能掛了。半夜也會哭，肯定會哭，尤其是孤獨的時候流淚很嚴重。
不要聽慢歌，不要聽情歌。
她唱過的歌都不能聽，她唱過一首&
就這樣哭吧，多出去玩玩，多出去參加下活動，別努力工作，不要把不滿情緒發泄到工作中。工作你做不好的，錯誤肯定特別多。遇到跟她一樣的女孩兒，不要去認識，更不要企圖跟她談戀愛，一定不要那麼做。
那幹嘛呢？
寫東西，我把跟她在一起發生的事寫了十篇文章，每篇5000字左右吧。寫完這些，再寫自己目前的情緒變化，寫完不要看，也不用檢查，每天督促自己樂觀一些。
又過了5個月，來到了2013年12月，我遇到了一個女孩兒，跟她完全不同的女孩兒，她了解我的過去，而我又收穫了一份感情。告訴自己，隱藏自己的情緒，不要讓現在的女孩兒傷心，再過半年，雖然還會有，但是已經可以控制了。
雖然戀愛了，但是你還會感覺愛她更多。沒辦法，我要做的就是不表現出來，一切交給時間。
馬上一周年了，你在那邊過的好不好？哦,最後忘了說一句,這一段感情彷彿是蒼天對我恩賜又或者是對我的歷練,讓我學會愛,相信愛.我相信人生旅途上一帆風順,會錯失很多收穫,正是這些挫折才讓我們變得如此美麗.
這是幾年前的事情了：我喜歡的男生跟我玩了兩個月曖昧之後，跟我閨蜜高調戀愛了——而我閨蜜，就是最初把這個男生介紹給我的人。整個圈子裡的人都把我的可笑可悲，一廂情願看得清清楚楚，只有我自己到最後一刻才發覺真相。
這個閨蜜的朋友圈和我重疊的太多，因為這一件事，我在大學裡的社交圈幾乎全部被抽離。那時正是冬天，我得了重感冒。怕父母擔心，我在打回家的電話里依然強顏歡笑——我甚至找不到一個可以放聲大哭的地方。當時我的心口沒日沒夜地痛，是真切的生理上的痛。但是期末的各種deadline逐日逼近，生病了要自己去買葯，要按時睡覺，好好吃飯，在沒有人照顧的情況下，我生活的齒輪必須嚴絲合縫一刻不停地運轉，否則就會無可挽回地崩塌下去。
一般對付情感創痛的方法，無非是發泄情緒，轉移注意力來迴避痛苦，但癒合時間都太長，而我知道自己沒有時間去慢慢熬過這個階段，哭泣、發獃、傾訴對於當時的我而言都是奢侈。
我決定反其道而行之。我試著逼自己去直面創傷，放下所有抵抗，讓痛苦長驅直入。接受它，審視它，甚至仔細地去感受它，讓痛覺儘可能地放大。毫不設防地讓痛苦啃噬內心，那種感覺起初確實讓人恐懼得想逃。但是，接受了這種疼痛後，我發現最痛也不過如此，它沒有把我殺死，也沒有讓我發瘋，原來這種痛我尚能以肉身承受。
放棄抵抗之後，我漸漸能夠在痛苦中恢復冷靜的思考，開始試著解剖自己的創傷。一個重大的情感挫折，帶來的絕不會是單一的痛苦，其破壞力往往來自於其中糾纏疊加的多重負面情緒。我逼著自己去回憶整件事的來龍去脈，所有場景像電影一樣在腦中循環播放。我一遍遍地用最嚴苛的眼光去審視自己當時的行為，漸漸看明白了自己的幼稚，不矜持，不自重，自欺欺人。各種負面情緒——羞愧、自責、後悔、憤怒，都在殘酷的自我審查中翻騰出來，而我依然用對待痛苦的方式去對待它們——接納它，觀察它，讓它穿過自己，然後如水一般奔流而去。
我花了一個下午的時間，就完成了這樣一遍自我療愈的過程，至少有效地保證了創傷的疼痛不會再影響我的正常生活。而幾天之後，我已可以和朋友自然地聊起這段經歷，心底毫無怨懟，只是一片雲淡風輕。
我並未因創傷而把心封閉起來，相反，我更明白真情的珍貴，也更願意放下心防去愛這個世界，因為我已不再害怕受傷。我知道，任何情感上的創痛都無法摧毀我，只要不死，就還有希望。
我至今還沒有完全想清楚，這種自我療愈的方法的本質究竟為何。如果讓我試圖猜測一下，那麼其關鍵或許在於原諒——原諒這個世界的惡意，原諒自己的脆弱、過錯與無能，原諒人生中必然會遭遇的痛苦，不反駁，不抵抗，讓疼痛自然經過，再撣撣身上的塵土爬起來，面前又是嶄新的，有無限可能的人生。
推薦治癒系電影《Her》、《Lars and the Real Girl 》，告訴我們如何才能治癒我們的心理創傷— —「一個愛與寬容的環境」加上「一個過渡客體」!
溫尼克特說世界上有兩類藝術：一類讓人感到審美的衝動；另一類直擊我們傷痛的靈魂。這兩部電影兩類都屬！
我曾是一個備胎。
我將經歷最旺盛的一個十年耗費在一個我其實不太了解的女人身上。
其間我數度試圖自殺，學業荒廢。
現在的世界裡，既沒有那個人，也沒有別人。我自己就是我的世界。我木刀所及之地，便是想要守護的世界。
我很喜歡知乎，我也是隨意百度這種問題，讀之前我還在想今天的情緒如何平復改善，讀完之後我就想，我這根本不算什麼，但是可以分享，也許能幫助到一些人。
事情就不說了。但卻是愛情和友情的打擊。
你問我目前走沒走出來？我明確地告訴你，走出來了，而且覺得自己從來都沒入戲。談過的幾場戀愛都沒入戲。雖然曾經在浴缸里抱著雙腿哭。雖然曾經有過種種種種，凡是耐心看這個帖子，抱著求助心態的人所經歷的一切，你怎麼說我都不覺得奇怪，你怎麼痛我都能產生共鳴。現在說我的建議。
1、最重要的是把注意力轉向自己。
想想你的目標，你的夢想，你的計劃，你的理想關係是什麼樣的，你夢想的伴侶是什麼樣的，你覺得自己配不配擁有這樣的夢想或者伴侶，如果不配那經過努力以後配不配？如果配那讓你傷心的這個人現在是你想要的嗎？
客觀想像很難，所以你需要一個年齡稍大，有經歷的局外人跟你說一些話。你需要讀一些心理學的書，要了解自己。比如，正常人是不會繼續愛傷害自己的人，你沉浸其中，是心理疾病。你讓自己深陷，就等於非要手裡握著裝滿沸水的杯子，你就是要疼，就是要痛，就是要折磨自己。告訴自己，這是受到了重大創傷後的一種病。一切都會過去，但是決不能做傻事，因為未來充滿了可能性。你在任何方面受傷害，都是要耽誤未來的，都是要消除可能性的。
你對回憶的思索是個循環的深淵，掉進去就很難出來。但你記住，那些回憶都是美化過的。其實當時根本沒覺得有什麼浪漫。失去之後就好像自己的故事都是沒法被模仿的。
所以將注意力轉向自己，用客觀的態度去分析。時刻提醒自己這麼做，寫在紙上，貼在床頭和你能看見的地方。提醒自己，在這個世界上，最愛你的人，永遠不會離開你的人，只有你自己。所以你必須愛自己，照顧好自己。這不是自私，往往照顧好自己的人才能照顧好別人，愛自己的人才懂得怎麼愛別人。
你記住一點，凡是忍心傷害過你的人，都是不值得你去愛的。不管對不對，因為陷進去的人會覺得，我不管他對不對，我就是愛他，想他，要他。所以你必須知道自己想要的終究是什麼，你想在什麼樣的關係中和一個人一輩子。有些比較現實的女孩就很難會有這樣的遭遇，因為她明確知道自己想要什麼，而且知道自己不能擁有一切，所以總能知道進退，反而能明哲保身。
2、分析你覺得你深深愛的這個人，分析你對他所謂的愛是什麼。
往往你愛的，是你自己想像中的人。你總是會以為自己能提供無條件地愛，包容一切，原諒一切，為什麼對方還不愛我？因為其實你可能根本就沒有真正了解過對方。你一直都用自己的方式去愛，我告訴你，你包容一切，有的女人就不喜歡，她可能希望找個良師益友幫助自己成長。我告訴你，有時候你包容一切，原諒一切，就知道為對方好，其實是最容易的一種愛的方式。就跟父母溺愛孩子一樣，你說什麼叫愛？愛不是光有感覺就行的，不是光付出就行的，父母都愛孩子，你覺得天下所有孩子都幸福嗎？你了解過對方嗎？你真的是付出一切完全包容嗎？你付出一切是為了自己將來沒有遺憾，為了展示對愛的忠誠還是真的是為了對方？如果對方是不忠誠的，他往往就是一個尚未成熟，不太定性，還不知道自己想要什麼的人，活得很自由，很自我。且不說他會不會內疚，會不會和新的女友幸福，但是你如果這些都不希望，你甚至希望傷害他的時候，請問：人家把你甩了，是不是應該的？你總是說對方變心了，人變了，喜新厭舊了，我覺得，也許是因為一開始你就沒有了解對方，等到互相了解了，發現彼此是無趣的人，和自己不搭。你不要以為甩人的一方很瀟洒，其實他也付出過情感，對於他同樣是浪費時間。其實他也只是不了解自己而已。每個人在這個世界上都需要成長，都需要認識自己，有的人性格善良，有的人自私一些，但年輕時我們都很無知。
你知道自己想要什麼，分析對方究竟能不能給你你想要的。不要美化他，不要以為他很成熟，什麼都能改，愛一個人就是要愛他的一切，你要改變他，除非是他自己也覺得改過來會對他好，否則你就是強人所難，你就是不尊重對方。而且，改變一個人是很難的。你看父母要改正孩子不吃蔬菜的毛病要費多大力氣？你就說一句：「我打電話你要接，不方便接也要馬上打過來。「如果對方做到了，他是心甘情願改變的，為了你高興，他是愛你的。但是更多時候，他不改，雖然說明他不愛，但你愛了嗎？
所以承認了也不可恥，大多數人都是愛自己多一些。而且越無私的人越會愛自己多一些。總覺得付出了對方就應該回報，就算不回報也不能傷害。那我問你，全天下有幾個孩子回報父母的？你回報了嗎？你父母付出那麼多，你都這樣做，你說自己是好人還是壞人？但是你愛不愛父母？關鍵時刻你會不會義無反顧地為他們？所以愛是什麼？你真的愛對方嗎？你所謂的傷害是他給的，還是你自己幻想出來，好為自己開脫，把責任推到對方身上的？
承認接受這一點是很難的，因為人都不願意接受自己的不完美，不願意接受自己搞砸了，不願意接受自己失敗了。可是你偷偷地一個人，不告訴別人，自己心裡知道了就行了，不丟人，沒人看到。可你要明白這一點才能有一天再愛的時候，第一確定你是真的愛對方，第二確定對方是你想要的人，第三確定你也適合對方，最後才有可能嘗試和這個對的人相守一生。先不說是不是相愛一生，但這就是下面要總結的。
3、相愛一生是個選擇和決定。
愛一個人，過了激情期，就是一個決定了。首先這個世界上就不是所有人都能遇到適合自己的另一半。很多人都是將就著就過來了，因為到了一定年齡，事業和孩子都更重要。愛情也只是人生的一個部分，可能只佔十分之一。你傷心痛苦的時候，它是全部。只是放大了的作用。多回想過去的戀愛經歷，你甩別人的，別人甩你的，怎麼回事就瞭然於心了。
學習還需要溫故知新呢。可是戀愛失敗了從來不總結教訓，接著再愛，都會失敗，失敗就會雙方受打擊。永遠不會成熟和長大。把自己當作是一個孩子，原諒自己，要相信自己會長大，對自己耐心一些，給自己時間，其實得到一個人才是關係的開始，就算結婚生孩子，還是有可能經歷背叛和離婚，甚至還有喪偶或者最後的那一刻死別。你要嘗試從高處和遠處看自己，看人生，看待幸福，看待苦難。但我知道，經歷過重大情感苦難的人都是很特別的人。你敏感，細膩，重感情，善良，其實都是好的品質。為什麼要放棄？為什麼要改正？為什麼要冷漠起來？你變得冷漠，再也不愛，別怪任何人。因為你的人生只有你來負責，別人還要為別人自己的人生負責，你憑什麼要讓別人來負責你的快樂和痛苦？你無法改變周圍的人和環境，你只有改變自己。可以哪裡要改，哪裡不改，你還是要自己做決定。你覺得受傷了以後就再也不付出了，我告訴你，付出不一定會找到愛和幸福，但再也不付出，是絕對沒有愛和幸福的。你做出的不是自己變成誰的決定，你做出的是是否繼續追求幸福的決定。你就是要做到絕對客觀，把說別人的話都先說說自己。你要做出一個選擇，但只有你能為這個選擇負責，然後尊重自己的選擇。
友情愛情都是如此。其實很多人一輩子都學不會愛的。也許你學會了愛，但一輩子都沒有愛過一個人。人越長大，越難輕易愛上一個人，因為已經懂得了什麼是愛。
我對愛情和友情的看法是，如果你是很強勢的人，自尊心很強，很容易受傷，那就找個值得的人。付出了也不可惜，受傷了也容易原諒，因為對方是個好人，都不是故意的，大家都包容一些吧。
而不值得的人，也會有人愛，就是一個願意付出一切，懂得愛的真諦的人，像父母一樣愛一個人，是否值得都不在乎。能夠包容對方的一切缺點，自私，無情，甚至背叛。能堅持下來的人，很少。一般能堅持下來的人，都是一種無奈。或者對方真的有一天被感動了，做出了改變的決定，開始珍惜。
你懂了真正的愛，會發現，你並不是愛對方，你只是想佔有，佔有就是為了自己。那麼就別折磨自己了。愛是互相選擇，互相欣賞，互相吸引，本來很輕鬆個事，兩個人喜歡在一起，覺得對方會把自己變得更好。堅持得那麼費力的，也不過是跟自己較勁。
還有被對方傷害自尊的人，或者是自己真的做錯過什麼內疚的人，總要想一點，真愛會讓你展露出最好最美的自己，讓你做出什麼錯事或者變得醜陋的愛，那都不是真愛，而是一種操縱和控制。所以還是了解自己，提高自己，愛自己。客觀和控制情緒，都是需要練習的技藝。痛苦可以經歷和感受，但不要深陷其中太久，傷害身體和精神。所以多做客觀分析，當作一個問題去解決。
然後你會發現，這是一次值得珍視的經歷，你從中收穫的遠遠大過你失去的。
所以說，怎麼才算走出來？我覺得，當你開始感謝上天讓你有這個經歷的時候，感謝上天讓你遇見這個人的時候，才算走出來。那麼你是否會忘記他呢？何必要忘記？他也不會忘記你，都在記憶里。只是，他的生死，幸福與否，都與你無關了。你只要覺得如果他死去，你最想知道的是：」怎麼死的？」 「得癌症還是撞車？好可惜啊，那麼年輕！」就跟任何無關的人從你身邊死去，你要問的問題一樣，那他就真的成了無關的人了。
最後，所有不值得的人都會成為無關的人，而真正留下的，都是你欣賞敬重和真心愛過而無悔的人，這樣的人，無論如何都不會傷害你很久的。而這些人中，最值得的人就是你自己！
熬， 真不能多說 特別是夜裡 想到就疼
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
為什麼要邀請我回答這個問題 我他么怎麼知道 啊我怎麼會知道啊
我單身啊 ！！！！！！沒經驗啊 謝謝！！！！！！都醉了
一天天走過來的。
跑步，讀書，瘋了一樣交朋友。
就這樣走出了，
時間，
用了一年半。
跑步讓我從肉體上折磨自己，
每天跑步結束之後放鬆下來的那一刻，
就是解脫。
讀書，
讓我發現世界的漫無邊際，
讓我發現自己的渺小。
讓我發現自己這點經歷根本算不上什麼
讓我發現其實自己根本不會去愛一個人
讓我發現自己身上有太多太多的不足，
我把書里的東西一點一點
對照自己的生活，
反思自己。
至於交朋友，
那就只是我的個例。
自己的世界太小，
所以吧她當做全世界。
有了很多的朋友，
擁有了以往所沒有擁有的世界。
不知道你有是否有過這種感覺，
在你回憶自己的初戀的時候，
會想到一些傻事兒，
然後僅僅是微笑一下，
自嘲當時自己的單純和痴傻。
也許再過兩年回頭看你這段日子，
你也會有這種想法。
多給自己點時間吧。
祝你好運。一些事不要迷信經驗主義。比如感情里，真正成熟的標誌不是你經歷了什麼壞的，是你得到了什麼真知，懂得保留天真和純粹。感情的事一旦認為是努力，多嘗試就會好起來，那就是一種偏見。如果說事業能越多嘗試越接近正確，感情基本就是相反的一件事。越頻密的嘗試結果越差強人意。越慌張越有得失心越差。
只是回憶一下就很難過，我發現人似乎只要從傷痛中走出來了，就等於把那段記憶「刪除」了，藏在了內心最深處，不能去觸碰，一碰就痛，時間久了，輕輕試探一下，誒，不痛誒，再碰一下，哎呀，不行不行，還是很痛，如此反覆多次之後就結疤了，一個很厚的繭子就誕生了。
走不出來的，你以為你走出來了，只是你走出那段感情了，也許你提起那個人或者那段感情已經可以波瀾不驚，你以為這就是放下，但是那些夢魘一樣的日子肯定已經滲進你的身體里，你的性格里，你逃脫不了的，也再也回不到沒認識ta之前，那個人畜無害，毫無防備，單純可愛的你。
跑步。
如果再遇到類似的事情的話，冥想+跑步+寫日記
我最低谷的時候，曾經拿著一隻打火機、打車去前男友家的小區，想縱火燒了他家。
我在計程車上覺得自己什麼都不要，就要讓他死、讓他痛苦。
後來車開進他家小區，滑稽的事情發生了：我忘了他家是哪個門洞。
大家知道的吧，中國小區的門洞都長得一樣、幾乎一樣，簡直太難區分了。
我支使著計程車師傅在小區里繞了一圈又一圈。
最後想想還是算了.. 萬一燒錯了，燒著不相干的人家，就太不好。
後來還是一路哭一路回家了。
SO .. 個人認為：從重大情感創傷中走出來的是人天性中的「良善」 、「善」的能量。
比如：「覺得萬一燒錯了燒到別人家不太好.. "這種想法、讓我沒有做出錯誤的事情
然後從那個低谷中慢慢地、努力地走出來，當然其他的都是後話了～
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
有人問我後來怎麼對待那人～
也沒怎麼對待。我們分手了，但是說來也怪，我們分手後他事業漸生起色、也慢慢開始變得有錢。我每年過年都例行簡訊地問候他：「怎樣，今年賺了多少？」「你現在到底有多少錢？」之類的問題，他總是無奈的回復」你還是這樣「」說話這麼直接「。
我想可能有一天 我還是會去毀掉他，讓他傾家蕩產，當然不是用燒房子這麼低級的手段。
也可能慢慢就對這個人淡了，戒掉過年發簡訊的噁心習慣，跟別的什麼人好好過生活去。
未來的事情誰知道。痛苦的經歷是必然的，因為這是你自己的情感人生，要走出來，只需要時間，任何人的經驗都無法從根本上給你幫助，只有經歷時間，只有在這個過程中去感受那種痛，這次能最終走出來，走出來是必然的，只是時間問題，更關鍵的希望你該思考這段時間所感悟的東西很重要！
一般讓自己忙起來，充實自己的生活，這種方式也許可以緩解自己內心痛的注意力，這種方法不一定對所有人有效果！你可以試試看！
時間不夠久，新歡不夠好。凡是分開的，都是不合適。
當我想分享那段痛不欲生的經歷的時候，盡然忘記自己那段痛苦的經歷有多痛了。麻木了，我就是一直讓自己沉浸在最痛中刺激自己到麻木。忍不住看他的微博，看到他和現任的親密照，自己在家像瘋子一樣的偷偷哭。甚至今天都做了這樣的事。日復一日的痛苦，沒有減輕，但是麻木了。所以看樣子和正常人一樣了。過程很煎熬。
現實就是這樣殘酷，他愛你的時候你是女王，不愛你了就是狗不如。3月10號分手至今，沒有一天能睡好，總是夢到他。一周瘦了6斤，心裡停不了的疼，心窩一直在滴血。不管做什麼腦海的他一直在，吃到好吃的還想和他分享。朋友多少安慰對我都毫無作用，總有個聲音告訴我，我愛他。一周寫了40頁的內心獨白。很多時候痛苦到絕望，生無可戀。絕望就是一種病，有時候覺得自己放下他了，可是一受刺激就發作，就會突然控制不了的心頭翻滾。
2014年3月22日，我在醫院撥通他的電話，無法接通，他不知道我失去了我們曾決定一起養大的孩子。3月22日，我躺在床上看到他和女友的親密照。我的手不受控制的抖動。心炸了。我用微博通知他，他問我是男是女，害怕被別人知道，卻不關心我的絲毫。3月23日，是分手以來他第一次打電話給我，讓我不要傷害他身邊的人。那時候的絕望別人永遠體會不了。我沒想過現在自己可以挺過來。床邊就是窗戶，就想開窗跳下去，一了百了。可是母親每日送飯到我床前，我知道自己什麼也做不了。太愛一個人，無論他多麼傷害我，甚至討厭我了，我盡然沒有恨他的能力。
他不愛我，討厭我了，我卻還記得他的好，他擁我入懷的溫柔，他的微笑。
此事現在過去快一年。期間,通過一次郵件。瘋狂想念他的時候懇求他加回好友,被他拒絕。我和他因為整件事在朋友內部的曝光而改變很多。可以說這一年來還是每天都會想到他，每天會去看看他可能更新的任何論壇網站，寫了很多信給他，但都忍住沒有寄出。一個月前,他關注了我的豆瓣,在夜裡看著他的主頁還是淚流滿面,畢竟,那麼用力地愛著他。慶幸的是，想到他已經沒有當初心碎的感覺,我想我走出來了。不打擾，才是最好的溫柔。
再續:在他關注我的豆瓣幾個月後，他突然加我微信。道歉。說很愧疚。我不知道是驚是喜。只是很刻意的想回到朋友的位置。可是喝醉的一次，和戀人在一起的時候，故意給他發了消息。卻發現，自己沒有那麼在乎他，更喜歡現在擁著的有溫度的那個。他也會和我鬧磕。談到婚姻，他說他知道自己肯定是會結婚離婚的類型。我勸他要對女生專心。他說他一直很專心。我說那你那麼多女朋友怎麼回事。他說每一段感情他都是確立關係在一起的。「我的每一段感情都是認真的。和你那段，才是約炮」。看了這個回復，空白了很久。忘記了回復了什麼。幾天之後，傳了消息，我愛過你，但是早就不愛了。刪除好友，終於完全放下了這個從來都不配我的人。看著現在的愛人，大概我曾對任何的愛戀，也不及對現任相伴的熱愛。女兒剛出月就發現他出軌，挽回了半年無果，在女兒半歲時選擇了離婚。他不愛孩子，對孩子不聞不問。我天天晚上抱著孩子哭到天亮，這種快把人逼瘋的日子過了半年，2013年我生日那天向我提出了離婚，2013年年底辦了離婚。2014年我生日那天喝醉了，也釋懷了。我用了整整一年的時間走了出來，打開了心結，不能說徹底放下，但習慣了沒有他的日子，學會了獨立。女人，一定要自尊自立自強～現在的我很好，依然相信愛情，相信那個真正愛我，愛我女兒的人就在不遠處等著我們～
有的時候你恨透了那個人，但當你成為了她之後，她做的事情居然是那麼的理所當然的
你要明白 除了生死 都是小事
推薦閱讀：
※女生說什麼話，男生會覺得特懂事？
※男人的溫柔從哪裡體現？
※一個男人遇到真愛之後會有怎樣的變化？
※在「公共場合」見到漂亮的「陌生」女孩，怎樣能夠「成功」地讓她願意和你約會？
※怎樣區分理性和冷血？