心裡苦，沒有人可以訴說是怎樣的體驗？

12-06

謝邀

其實我覺得訴說的渠道有很多，如果實在找不到朋友和家人吐槽的，可以在網上匿名發泄，實在不行自己寫點東西保留下來，也當是和之後的自己訴說了。

但難的是，我們需要訴說之後的回饋，需要尋求他人的認同。或者希望通過這種方式來擺脫這種狀態。

這讓我想起了朋友和我說的一句話：「這個世界上不可能存在感同身受這種東西」

大多情況下，心裡苦都是沒有人可以訴說的。因為你的訴說很多時候不僅僅是為了發泄，還有尋找共鳴或者解決方案。周圍的朋友和家人大多都沒有站在你立場上經歷過你的苦，引起共感很難，能想出解決的方法就更不容易了。

但訴說仍是很重要的，發泄是一方面，偶爾聽聽他人的觀點說不定會對自己的現狀有所幫助。但這些對於擺脫現狀的效果都是有限的。如果一開始對對方的反應沒有那麼期待，訴說可以是很簡單的事情。

要知道，最終穿越這片黑暗的人只能是你自己，沒有誰可以成為解救你的人。

愛上一個女孩7年，單相思。

知道她不喜歡自己，努力過，沒有絲毫效果。但不願離開，一直在她身邊。

漸漸成為朋友，最好最好的朋友，發自內心。去電影院，看不見台階，她會本能拉住我手。來了姨媽，痛經，她會給我打電話。男友出軌，她會打給我一句話不說只是哭。

我也好像開始習慣，開始接受，她是我的朋友，最好的朋友。遇到任何困難，總會想著至少有她陪著。不再想要和她在一起，但漸漸發現對她有了依賴。不是行為的，而是心靈的。

她也坦言，離不開我，有了很強的依賴。但不是喜歡，她還是會和其他人在一起，還是會受傷後找我哭訴，尋求我的安慰。

但自己遇到困難心情很差很差時，還是會想她，很想和她在一起，越想越難受，無處排遣，就自己把想說又不能說的話寫下，保存在空間私密日誌。很少會翻看，因為正常狀態下的自己和寫那些文字時的自己根本是兩個人，兩種心態。

直到她又一次有了boy friend，我看著她曬出的親密照，再也忍受不了。沒忍住，給她看了自己寫了三年多的那些文字。

她終於遠離我了，有了距離。愛的人離開了，很難受，最難受時候每天呼吸都會感到胸口疼。一段時間後，平靜下來，卻發現以前最依賴的朋友，也離開了。

從沒有和其他什麼人聊過我倆之間的事，所以沒有任何人能懂得我們之間的關係。當失去了，就發現找不到任何一個人可以訴說。

和自己愛的人成為了最依賴的朋友，或許是我最失敗的地方。

看的贊的人多的話，再來詳細答

2016年1月

——————————手機分割線好辛苦————————

第一次更

評論區有人說男女之間沒有純粹的友誼，我還是挺反對的。

個人覺得，這要看怎樣認識「純粹的友誼」了。如果說「純粹」就要求雙方誰也沒有喜歡過誰，那這樣的很深厚的友誼我也確實沒有過。

但如果說，「純粹」是指在當下的時間裡沒有其他感情，也沒有想要轉變關係的慾望，那我還是認為男女之間存在這樣的友情，至少，曾經我們有很長一段時間是那樣。

簡單說一下那段時間我們間的情況吧。初中三年，一直都是以朋友的身份在她身邊，所以在我的心理早就接受這個事實了，一點點得那份喜歡會越埋越深，自己都感覺不到（但也不是不存在）。

中考後的暑假聯繫比較少，沒見過面。

高中她去了另一個城市，在一個封閉式學校，半個月回一次家，上學不能帶手機，如果打電話的話要用學校公用電話，往往需要排很長時間隊，如果是課間，幾乎不可能輪到她，就算輪到了也只能說兩三分鐘。所以她一般打給我是在吃午飯的時間。而我也上學，手機靜音，常常會看不到她的來電。可能有三分之一的電話我接不上吧。所以每次她打給我的代價是排隊十幾分鐘，中午不能吃午飯，還有很大可能性我接不上，最悲哀的一次我不小心掛了，給她回過去，正在通話中。。。再回，正在通話中。。。掛了等她，又久久沒有反應，再打，又是正在通話中。。。最後試了大概十分鐘，放棄了。

但她還是會給我打，平均一個月一兩次。電話里從沒說過帶有那種情感的話，她對我說的最多的是「好好學習」……

回家後她也會給我打，用她媽的手機，有時聊到什麼好玩的，她媽還會笑我們，她會告訴我她媽的反應，也會告訴她媽我的回話。相當於我和她媽也有不少間接接觸。

高中三年見過三次，每個暑假一次。有一次還是她和她父母一起出來，她父母一起逛街，我倆一起逛街，碰到合適的衣服會打電話把父母叫過來，4個人都覺得合適，就買。

不知道為什麼她父母那麼信任我，可能是我初中一直在班裡第一，留下了好印象？或者是她對我描述得太好？他們從來沒允許過她和別的男生一起逛街吃飯，我是第一個。

她過生日，知道我一定會送她禮物。那一年她發給我一個淘寶鏈接，說「送我人生的第一雙高跟鞋吧」，我打開鏈接，38塊包郵……我說換一個吧，質量太差，她不要，說她只穿兩下就擺家裡供起來……最後我照著那雙38元的款挑了雙類似的，比較貴的（我真不會挑啊），發她學校。她班主任替她收了快遞，她拿回家後試了試讓她媽評價，然後告訴我，她供起來了……確實沒有再穿過（那鞋也確實不怎麼樣）

那段時間她也有男朋友，而我也並沒有感覺到對她還有喜歡的感覺，我們之間彼此都相信，是朋友，或者說，閨密？

那時候每次聽見別人說「男女之間不存在單純的友誼」這樣的話，我都會想起她，然後在心底暗喜。因為我覺得我們之間就是這樣，單純的卻很深厚的友誼。我不會和別人爭辯，因為沒有人相信我。但越是沒人相信，我越覺得自己幸運。相信的人少，說明很少有人有過這種感情，可我有，我覺得自己太幸運了，常常會表面無所謂，心理卻暖暖的。

有時候宿舍的舍友會說我和她有問題，肯定互相喜歡。可我卻絲毫不認同，也懶得和他們解釋，甚至會在心理替他們可悲，因為在當時的我看來，他們沒有體會過這樣的感情，比我可悲。

我曾經總是因為有這樣一段別人沒有過的，那樣單純而美好的感情，感到驕傲，發自內心的驕傲

當然，我也坦承，現在的我對她並不是那麼一種「純粹的友誼」了。可現在不是，最開始不是，不代表曾經沒有過。

我還是個學生，閱歷有限，不贊同者勿噴，各位大神見諒

2016.2.21

謝邀。

其實啊，沒有誰的苦有處可訴。

謝邀！

正如佛家所云，每個人都是獨自的來、也獨自的去。題主，試著接受自己的苦，慢慢改變，時間會給你答案，對於有些改變不了的苦，學會接受。

有一段見不得光的初戀，跟一個見不得光的男朋友。開心的時候不能跟大家一起分享倒是無所謂，只是分手的時候，心痛得像撕裂了一般也無法找人訴說，彷彿能感受到時間一秒一秒地緩慢跳動，心痛不斷被放大。第一次提出分手的時候在海邊，自己一個人坐在海堤上，放肆哭泣，止不住地抽泣，戴著耳機，旁人的歡笑都不關我的事，而我的世界塌了一半。跟家人一起住，回家之後眼淚都只能默默地流，不敢用力擤鼻涕，就怕家人知道。面對家人的時候無法開口說話，只能盡量躲著他們，一轉身見不到他們的時候，眼淚又止不住了。

現在回想起來的話，那段記憶是黑色的。而那些痛苦，每每想起，心都會抽痛一次。

日記。
音樂。
做夢。
然後，就習慣了。

印象里已經記不清次數了。
多少次寫了一些自己想說的話，然後一直摁delete。
很多事情說出來只是增添了親近的人的煩惱，消磨了他人的情緒，並沒有解決任何問題。
所以當自己去接受，去改變的時候或許在某種程度上也算是成長了吧。

我數學成績很差，差到我只會簡單的加減乘除。
我高中數學都在十分、五分徘徊，只做選擇題，最多不超過20分。
家人都不知道我為何偏科這麼厲害。
我每每想到一年級的下午，有那樣的老師，我真他媽的日了狗。
一年級，我那個變態的數學老師，總喜歡撩我們女生。我那時候還小，不過已經有一點點性意識了。所以，我對他避而遠之。
我記得有一天下午，數學試捲髮下來，我錯了幾道題。然後他說，把做錯的題改過來才可以回家。
我改了幾遍，仍然改不對，然後教室留下來的人越來越少，所剩無幾了。我突然就心慌了，我再次把試卷給他看。他沒看我試卷，他媽的他把我抱在他懷裡，然後用生殖器頂住我。我不禁大哭，我想起了電視上看的新聞了，我好害怕好害怕，哭的更凶了。接著，比我大一年級的哥哥剛剛好來等我放學一起回家。我掙脫了他，跑出去了。
我不知道，要是我哥沒來會發生什麼，要是真的發生了什麼，我也想不到自己會不會做傻事。我回到家，家人問我幹嘛哭，我不敢說出來，我只說自己數學考差了難過而已。

自從那以後的一個學期里，我幾乎每天早上噩夢驚醒，我時不時會想著想著哭起來。我上數學課越來越沒精神，越來越害怕他，厭惡他。
我的數學越來越差，他終於在我四年級被調走了，我已經對數學產生了極度的恐懼和厭惡感。
我小升初數學50多，初升高30分，沒有語文拉分，成績永遠都是居後的。我每次拿到成績，爸媽最關心的是數學成績，然後隨即而來就是責罵。後來，成績出來了，我也不告訴他們了。
我記得，高考前，我有幾次害怕到數學太差而讓自己錯過好大學在被窩裡哭。心理壓力很大很大，那時整個人很少笑。回到家，家人也在責怪我為什麼不好好學數學。

這壓抑在我心底里十多年的苦，苦嗎？這不是肉體上的苦，這是心理上的苦，很折磨人，這個中辛酸，在之前，沒有一個人跟我分擔過。我也一個人慢慢熬過了，熬過了高考。
人生如飲水，冷暖自知。

把手機、QQ、微信的聯繫人都翻了一遍發現沒有一個人可以傾訴，然後所有本該說出口的話都變成了文字，發在只有自己的微博上。
所有的苦，自己咽，再慢慢消化。
不過現在正在慢慢改變，因為大多數時候是會消化不良的，還是一起吃比較好消化:)

其實是因為我發現自己持續性情緒低落，越來越難受，於是逛知乎的時候順便看了很多心理方面的問答，以及溝通與表達類的，現在有些小難過的事情都已經有人可說了。真心希望每一個無處可訴的答主可以找到那位小夥伴，一起奔向和諧的明天。:)

很多傷口，終究只能自己舔。真的，沒有感同身受這回事。

說出來，身邊人說「你怎麼這麼負能量啊」、「你怎麼天天都抱怨這抱怨那的呀」，其實每個人能承受的苦都是有限的，心裡都裝滿了，所以才會抱怨、才會負能量，然而別人無法理解。
大概就是這種感覺吧。

找了兩個qq，微信，電話簿所有的聯繫人
結果發現
竟沒有一個人可以訴說

有些曾經的玩伴
看著他們現在和身邊的朋友開心的笑容
不想自己去打擾他們這份平靜

食量大增。

傾訴是壓根就沒有用的，問題還是會存在。
心裡苦的事情都是無法改變現狀的。
我選擇沉默在心裡，
早晚一天把自己憋死。

！！！

心中充滿酸楚和憤恨，想大聲的把「艹踏」喊出來，但發現身邊的人聽了只會呵呵或者冷眼沉默，真正會關心，詢問，願意聽你說任何話的人卻和你隔著十萬八千里。想抓起電話，滴滴滴滴滴滴響了一分鐘都沒想好打給誰。

以前看過一個實驗，不斷的把鋼絲纏在南瓜上，不斷的看著南瓜被壓變形，感覺一樣
嘣！！！

我大概跟你的體驗一樣。

因為我身邊沒什麼信任的朋友，
所以從來不習慣跟朋友傾訴，

愛人呢我也很少說，
因為關係太親密在乎很多話也不好說。

所以我要麼實在需要傾訴會找陌生人傾訴，這種不認識也不會擔心隱私泄露。

要麼就找家人傾訴，家人是值得信任的人。

或者就是記日記的形式把煩惱寫下來，我也這樣做過。

實在不行，只能憋心裡，慢慢消化了。
我大部分時間都是這樣的。

剛剛大哭了一場，心裡難受沒辦法與別人訴說，沒有一個人能夠訴說，哭過後會有些冷漠，然後拿出瓶裝辣椒醬，用勺子一勺一勺送進嘴裡。

我也不知道該向誰傾訴，閨蜜上班沒時間理我，又不想跟爸媽說，只好在這裡說。
大學三年，我們是舍友（一般女孩子都比較容易有些矛盾），雖不說我們和高中朋友一樣親密無間，卻也可以傾吐心聲。我吧，可以說比較懦弱，有些事放心裡一會就好了，可是次數多了，這聲音越來越叫囂，總覺得要說出來好。
她吧，平時對我們一宿舍都挺好的，外出玩回來都會記得我給我們帶好吃的（畢竟一宿舍都是吃貨）。做事也挺細心的。身材高挑，顏值也在線，所以會有很多男性朋友。
我們一宿舍六個人，從沒有吵架啊什麼大矛盾，基本上都是兩兩一起，所以很榮幸我們一起玩耍一了三年。我們宿舍有三個單身狗，當然這不包含她，卻包含了我（我不是說單身不好哈）。追她的人很多，遠近都有，我並不是很想知道誰又和她告白，誰又送她什麼，然而這些事她會很興奮的講給我聽。好吧，這並沒有什麼，我不喜歡的是你不喜歡人家，且你也有男朋友，勿撩好嗎！
這些不是關鍵，關鍵是每一次她心情不好，受傷的總是我，她每次有什麼事難受從不和我說，然後就不和我說話，一僵就一兩天，並且她只不和我說話，和其他人說話卻一如既往，我也是醉了。剛開始我還能主動說，可是次數多了，我都不知道該如何是好。三年，我也說了很多遍，有什麼不開心、難過的事告訴我，你一個人生悶氣我也不知道啊。然而還是如此。這次我更是無語了，她居然因為看火影難過不和我說話，我容易嗎我（或許她本來就不想和我一起的吧，只是因為其餘四個人容不下她）
現在她還欠我兩千塊呢，怎麼辦，哦，對了，問一下大家，在沒錢的時候第一想到的難倒不應該是男朋友和閨蜜嗎

同類間當然可以感同身受。誰都有不能言說的痛，因為理解所以慈悲。

我心裡苦啊。