遭遇人生的重大挫折，應該怎麼度過？

12-06

15年12月27日，剛考完研究生，應該是不可能考上了。考完了以後，父親告訴我爺爺病危，癌症。爺爺和我們不在同一個地方住，從考試以後就一直在醫院守著爺爺，父親在外地出差，大伯身體不好，每天從下午開始守到第二天早上7點左右。
12月31日，我叫護工幫我看著，然後去找同樣考試完了的女朋友，想和她一起玩一會，看看電影之類，舒緩一下心情，然後被她逼著我分手了。最開始知道爺爺病危的時候第一個就告訴了她，她從沒打電話關心過我，只在其中一天晚上發簡訊過來問了一次。去找她的時候本來是要出去玩，走到一半她告訴我她媽媽今天下午5點過來，然後我們又走回去，在一個餐館坐下的時候，她手機沒帶然後要回去拿，我就一直等她，打她媽媽電話，她接了說在旁邊的那條街上，我過去的時候她又說已經回去了，在收拾東西。然後就把電話掛了。走到她宿舍門口的時候我忍不住了，打了個的，在車上她給我打電話過來，我就告訴她還是分手好了，她感覺好像很輕鬆，然後告訴我說她早就想分手了，諸如此類的話。我刪了她的所有聯繫方式。
1月17號，父親那時已經回來了，但是星期一要上班，我就送他去坐地鐵，走之前爺爺一直拉著我的手，因為是肺癌，沒辦法說話，甚至連眼睛都睜不開了。當時沒覺得什麼，回來的時候拉爺爺的手沒反應。自己測了三次血壓，沒有測出來，醫生過來，要搶救，然後轉過身對我說爺爺去世了。我一滴眼淚都沒留，坐在爺爺床旁邊看著爺爺。到樓下給父親和大伯打完電話，點了根煙，然後哭了。
1月20號，父親拿著照片，一家人去火葬場。在告別儀式上，看著爺爺的遺體，一滴眼淚沒有留。然後看著爺爺躺在火化爐前，工作人員告訴我們給老人告別，我看著父親一直在喊，然後看著爺爺的遺體慢慢開始進入火化爐，工作人員拉上了窗帘。
1月24日，從家出發，到那找了朋友玩，因為不是本地，又不敢去奶奶家，怕打擾他們休息，然後就自己找地方住。人前笑，人後哭。坐地鐵到了爺爺去世的醫院前面，去世的醫院離他們家很近，然後我就在那附近找了個地方住。晚上一個人在房間里把自己灌醉了，然後哭了一場。

說到這裡，其實我不知道該問什麼了，不知道是該問自己考研沒成功？這個到不用問，因為我今年沒有認真複習，考的又是名校，不成功我也坦然接受了。
或者問我應該怎麼看我爺爺去世這件事？爺爺那時住的和我們很近，從小帶我，因為父母工作忙，每天放學回家都是爺爺給我做飯，晚上哄著我睡覺。在大二去爺爺家的時候，看著爺爺奶奶佝僂著腰跑到門口來接我，我就特別想哭。我還沒來得及報答他，他就走了。
或者問我女朋友為什麼要逼著我分手？我們兩都是初戀，在大學中相識，有過很好的一段時光，那個時候我覺得她很善良，很單純，我一定要盡我所能的對她好。我也一直是這樣做的，中間我們鬧過兩次分手，都是她提出來的。每次我都跑到她那去，雖然是在一個省，可是距離很遠，坐車要坐一整天。我後來細細想了很久，我已經盡我所能的對她了，她平時只要想吃什麼或者喝什麼，我就馬上去買，總是無時無刻不想著她，每件事情都第一個想起來她，做什麼都不忘了告訴她，她的家人保護她保護的太好，我怕她太單純，因為自己也當過系學生會主席，於是一直把我見的，知道的告訴她，免得她遭受傷害。可是我現在真的非常非常非常恨她，在我人生中最困難的時候沒有選擇跟我一起承擔，而是逼著我跟她分手。

也許以上都不是我想問的，我想問為什麼我還沒能報答爺爺，爺爺就走了？我想問我為什麼盡我所能的去對一個女生，以為要和她走完一輩子，她卻在我最困難的時候拋棄我？我想問人活著究竟有什麼意義，最後還不是要化成一堆灰？人生的意義究竟在哪裡呢，我很小的時候受過一些屈辱，所以一直告訴自己要變強大，要尋找力量，可是現在看來好像又沒什麼意義。感覺自己找不到前進的方向了。

如果您看完了上面的那堆廢話，我真的表示感謝。如果沒看完，也麻煩您回答我最後這個問題。我感覺我的世界觀，愛情觀好像一下被完全擊碎了，我現在很迷茫，應該怎麼做才能找到自己繼續前進的那條路呢？

我只能說，事情只有發生在自己身上才能真正深切地體會到。當再過幾年回頭看這些事情的時候，已經都不算什麼了。老人故去，是去了一個快樂的地方；愛人遠走，僅僅是因為她配不上你。記住這句話：一切都是最好的安排。
不要說我站著說話不腰疼，我也是有切身體會的。大學裡優秀到不可一世，考研前夕突發腦溢血，至今都沒有穩定工作；曾經最深愛的人，深愛了三四年，因為自己的前程也離我而去。但我依舊活著，沒有工作可以每天陪著家人，沒有對象可以有大把時間，沒有工作不用對上級唯唯諾諾。我們才走過了四分之一的生命，剩下的時間，為自己而活，為快樂而活。
希望你能從此振作起來，像我一樣。

不知道該說點啥啊，我感覺以我這思想也將不了幾句有營養的話，可是今天在酒精和音樂的刺激下不吐不快。
首先，題主剛剛畢業，尚未踏入社會。
其次，事情趕得巧，都發生在一起了。
短時間內受到的創傷有點過飽和了。
反之，如果這幾件事里有一件是好的，那該多好。比如老人家虛驚一場，如願康復，題主會說，什麼都沒生命重要，這是最好的消息了。又比如，女朋友體現的特別善解人意，幫助題主走出壓抑。又比如，樓主考研瞬間爆炸，感覺自個這前途也對得起爺爺了。。。凡此種種，一個都沒實現，所以有種人生觀被打破的感覺。
然並卵，你看看外面萬家燈火，說不定哪個角落就有一個人吹著酒瓶嚎啕大哭。這個世界不幸太多了，你小的時候無需外界關懷，因為你不會思考此等苦楚，你長大了，接觸這些，卻沒人能真正幫你，包括你父母。
特別的，你是男人，自然要承擔更多，我此處所言可能聽起來假大空，可是若干年後一定會發現這是立足社會的初等資格。逼乎里的人也只能聽你墨跡一會，說些套話而已。關鍵還要靠你自己去體會不是嗎。

看題主這件事已經過了兩年了。我現在也處於該階段準確的說，是第二次處於經歷了。第一次是四年前父親得重病癱瘓在床一個月後女朋友跟我分手，我一個人獨自到大學開始自己的生活。四年後也就是如今，我大學女朋友跟我提出分手，不到半個月我父親突然去世，處理完後事後，今天我在工作上犯了一個致命的錯誤會影響職位生涯的錯誤！不到2個月接連受到3次打擊。不知道題主現在是否已經走出。我現在就處於十分低迷的狀態。