爸爸欠債讓生活質量下降如何調整心態？
我家在一個可能連四線都算不上的小城市，父母都是公務員，兩人各種收入加起來年收入也不過10萬。
我有天無意中發現爸爸欠債將近40萬，為了還款，好多年的積蓄都沒有了，還欠了親戚一些錢，家裡生活條件本來就一般，現在變得很拮据。
一直這個家經濟方面都是我媽在維持，我爸爸屬於身上有多少錢就會花多少錢的人，沒有積蓄，也就是每月把公務員基本工資交給我媽而已。
我媽以前生活就比較節省，買衣服保養品都會看準打折的時候買或者比來比去選性價比最高的，而現在我媽媽就是一條三百多的裙子也捨不得買，好幾次媽媽有喜歡的裙子，在試衣間試過，穿著明明好看卻又放回去，走遠了對我說太貴了不買，想起這些我就很心酸。
我剛高中畢業，很想去日本玩玩，去fujirock，我媽媽早就答應我考上大學就當獎勵，這也是我高三很努力的動力之一吧，我知道雖然會讓家裡負擔加重，但是高中畢業還是想任性一下。終於考上理想的大學，把fujirock的門票買好，護照辦好，我興沖沖做了很多準備花很多時間找了攻略，卻因為爸爸欠錢家裡拿不出辦簽證需要的擔保金，我就不能去了。
fujirock就在前幾天，雖然一直忍著，但心裡真的很難過 。
我現在看到爸爸就很生氣，而且爸爸一點愧疚的意思也沒有，經常買Nike、adi的衣服鞋子，這對於我們家真的算貴了，我現在打字打出爸爸這兩個字心裡都感覺特別噁心。 爸爸欠錢的事實不能改變，fujirock去不了也是鐵定，我心裡就是很不爽，整天高興不起來，不知道要怎麼調整心態。
我們家在南方的一座三四線城市，我父親也算是公務員，母親自從制衣廠倒閉之後一直零零碎碎的打打散工，期間有自己創業過但是失敗告終。
家裡的經濟條件其實一直不算很好，屬於很普通的家庭，我爸年輕的時候用錢就沒有規劃，也是那種大手大腳有多少用多少的人，所以家裡沒啥積蓄。
念初中的時候， 搬離了出租屋入住了自己買的新房子，那個時候感覺家裡的條件開始慢慢好起來（其實沒多大區別），也就是因為買這套房子，我爸從此就走上了一條不歸路。因為房子的付款問題，我爸偷偷瞞著我們在外借了一筆高利貸，也就是幾萬元，但是利息嚇人，去到一毛錢。於是我爸每個月都在償還這高額的利息。當然這一切都是瞞著我跟母親的。
也就是從那個時候開始母親開始抱怨父親每個月的工資都不拿回家，還要不斷從家裡往外拿錢。父親因為工作的原因每個星期回家一次，因此我也變成了母親的出氣筒，但凡生活有點不如意，我媽就會把怨氣撒我身上，作為家裡的獨子我也理解。
每個月往外拿錢家裡支出不夠怎麼辦呢？這樣下去也不是辦法，於是乎我爸開始染上了賭博（我們那流行民間六合彩），幾乎每逢開獎我爸都必須買。果然賭博都是一個路數，剛開始讓人償到點甜頭完了會讓人一頭栽進去。人性是貪婪的，我爸並不滿足贏回來的小錢，於是賭注越下越大，最後的結果之前欠下的高利貸沒有還清，反而又欠下了別的高利貸。（可能有人會問，為什麼你們家借錢只借高利貸，親戚朋友呢？）我只想說我媽那邊的親戚清一色討厭我爸，因為我爸在我小的時候已經借了我媽親戚好多錢，而且都沒有還，而我爸這邊的親戚簡直不要妄想，父母那一輩親戚姐妹多的可能都懂這個原因。
就這樣我們家一步一步慢慢踏上不歸路。到這裡我媽跟我都還是不知情的。因為我爸確實是個謊話高手，從小到大都騙我跟我媽，他只是說錢拿去做生意了，生意還沒有起色。將來就會如何如何的。。
這樣的情況大概過了好幾年，我爸就這樣默默支撐的這些債務，反正他總是有辦法搞掂每個月的利息。但是紙是包不住火的，而我媽也是個蠻勢利的人，我媽跟我爸的爭吵幾乎一刻都沒有停止過，只要他們在家必須吵架，而吵架的原因永遠只有一個 ，就是經濟。我媽從別人嘴裡聽說我爸欠下了好多錢，當然這一切我爸是否認的。生活就這樣無休止的繼續著。
慢慢的我也意識到我家確實欠下了不少錢，例如說我爸經常接到催債的電話，每次回家臉色都不好，甚至有的時候會讓我不要回家，等幾點過後再回家（我猜測是我爸不想讓高利貸看見我的樣子）
期間的事情確實太多，第一次在知乎作答，沒有辦法靜下心好好講述我們家的故事。直接跳到重點。
紙包不住火，為了償還債務，我們家賣掉了第一套房子，結果我爸又做了一件匪夷所思的事情，他並沒有拿所有錢去償還，甚至在我們那買了一套電梯商品房（那個時候的我對生活充滿幻想，以為我爸終於掙到錢了，家裡終於不用熬了）然並卵，這一切都是謊言。這套房子是供的，我媽一直都不答應，她總覺得我爸在欺騙她，然而女人的直覺是正確的，我爸確實又騙了我們。這個時候的我已經大二。
我也以為我們家的環境已經慢慢好起來了，結果根本沒這回事，為了面子，我爸沒有償還所有債務，反而因為利滾利，拆東牆補西牆欠下了更多。為此他就更冒險賭博，結果只有一個，欠下更多。
慢慢我發現家裡的氣氛越來越差，父母的臉色越來越難看。而我也經常性的做噩夢（夢見我爸被高利貸追砍之類的）
時間直接跳到14年4月清明假期，那一次我爸史無前例的粘著我非要送我搭包車回學校，也格外關心我在學校的生活。我的第一感覺是我爸真的快要被這些債務累垮了。當然我爸什麼也沒跟我說，我大概也就猜到一二，那一天我上車之後不詳的預感讓我忍不住流淚。
終於隱瞞了這麼多年的事情在去年6月就爆發了，我爸終於扛不住高利貸的壓力把債務牽涉到了我媽身上，我媽基本就一家庭婦女哪有什麼錢替我爸還債。就在這段時間我爸開始熏酒，開始逃避這一切的壓力。我媽幾乎每天都打電話給我痛斥我爸的種種過錯，從那個時候開始我終於感受到了生活的落差，以及被債務壓的喘不過氣的感覺。
去年的夏天可能是我經歷過最痛苦的暑假，我辭去了僅僅實習了一周的工作，回到家陪著爸媽，家裡對債務的問題也是一籌莫展，最後只能決定把房子賣了。這個時候我爸還是處於逃避狀態，房子的事情基本是我一個人去跑的（沒錯，我每家中介都去跑了，期間也跟不少感興趣的買家接觸，基本價錢什麼的都是我一個人在談的），由於房子本來就是供的，所以賣了也沒有多少錢可以償還。
這個時候鬼使神差的我們家又做了件看起來不可思議的事情。為了還能有個窩，我們在當地找了一套急於出售的二手房子，跟戶主達成了協議，只要能在15年五月前給齊首付就答應賣房子給我們。當時是14年的10月，我們一家人都不願意租房子，所以簽了這份合同。事與願違，為了償還債務已經能把我們家壓垮了，所以我們家根本沒有在約定的時間內把錢湊齊。所以在今年6月我們家被迫搬離了。兜兜轉轉，我們家還是回到了租房子過日子的生活。
說幾個痛心的時刻。
去年夏天，我的生日，一高利貸終於敲上門了，我媽撒手不管上班去了，剩我一個人在家裡跟他們周旋，我爸不敢回家。
春節前，高利貸發了瘋一樣要錢，家裡實在拿不出錢了，我跟身邊的哥們開口借了點錢，隔著手機屏幕我哭成了狗。
今年年初，我爸隔三差五打電話讓我幫忙想想辦法。
上個月某天清晨，高利貸雇了幾個小混混去單位堵我爸，一直跟著我爸回家，不拿錢不讓出門。把家裡所有值錢的全搬走了。爸媽一早打電話給我讓我幫忙想想辦法。
前兩年我爸被高利貸綁了，後來我哥拿著錢贖我爸回來。
其實蠻多時候都有那種心如刀刮的感覺。文筆不好，實在描繪不出來。
談談現在
我今年剛大學畢業，每個月的工資微乎其微，心裏面也是迫切想早點償還所有債務。心情當然要靠自己控制，只要不下雨我幾乎都會去跑步或者打球，運動分泌的多巴胺能讓人心情變好。當然我覺得面對困難時我們需要一個強健的體魄。
家裡的親戚勸我別理我爸了，畢竟我將來還要結婚生子要組建自己的家庭。我爸雖然不是一個好丈夫，但是他是一位好父親。這麼多年了自己扛著沒讓我吃苦頭，我讀書不好大學學費這麼貴，我爸一句也沒說過。我承認我有時候痛恨我爸把我們家變成這樣，但是想想他當年其實也是為了家裡好，假如沒有我爸，我連翔都不是。所以我有什麼理由放棄我爸。
抗戰勝利假期回了趟家，其實租房子也沒什麼。日子還是照過，4號早上我爸一大早去市場買好了菜給我煮了一桌好飯，當時忍著眼淚。發現老爸老媽確實比以前老了很多，老媽雖然還會抱怨，但是還是一直守著我爸。
關於債務，其實債務沒有很大，到目前為止還欠不到三十萬。但是對於我們這種小家庭來講真的有時候壓的喘不過氣。
第一次在知乎作答，零零散散的寫了很多，關於未來，沒有什麼必勝的決心，但願家中爸媽能夠身體健康。至於我，好好努力。
生活就像一個鍋，當你在底部的時候四面八方都是上升。
共勉。
也謝謝題主讓我找到機會一次傾訴這麼多。
更新於2017.6.29
爸爸在某平台弄了輛車，抽上班的空閑載客，說每天不賺到200塊錢不回家。
我有的時候在想，為什麼人和人之間差距那麼大，為什麼是我們家。我心疼我的父母。
努力。
更新點心情
2017.4.9
想參加一個很棒的夏令營，辦這個夏令營的人都非常優秀，費用3萬。
想起之前看一個同學的狀態，學設計的，爸爸媽媽跟她說畢業秀不用擔心錢努力好好學就好。
家境富裕的朋友們大多自信，也會坦然地去參加活動，而家境的困窘卻讓我在愛好、夢想、和見識上舉步不前。
還是很心酸的。
更新於2016.7.27
突然醒悟自己一直在講自己的故事，這個問題的提問者和連我在內的8個回答者，以及關注這個問題的人，大概都是類似境遇的人。
我想告訴自己，告訴大家，既然我們的境遇是這樣的，不說什麼雞湯，勵志的話，最起碼，就從自身做起吧，學習，工作，提高自己，幫助家庭，這是你我應該做，必須做的事情，心態的調整不是那麼容易的，很容易感到疲憊，生活看不到盡頭和希望，還要面對周圍朋友的對比，但是只有「自己拼出去，在苦日子裡殺出一條血路」這樣的心態能戰勝負面心態。我覺得，不要害怕負面的東西，這樣你才能知道你人生需要多少正面的東西來抵消。
更新於2016.7.27
這個答案居然被贊了一下，自己都忘了寫過這答案，於是來更新一下。6.30號的時候決定和爸媽談談，問問家裡的情況。一家三口坐在床上。我問我爸到底欠了多少錢，怎麼個還法。我爸沉默了一會問我為什麼要問這些，我說不為什麼啊我有權利知道吧，我就是想知道咱家這個情況要到什麼時候。（問著問著控制不住委屈邊哭邊問）我爸不說話。後來我媽看我情緒太激動了就說：「既然你想知道那就告訴你吧，我和你爸已經離婚了。等你上大學你爸就搬出去，房子歸你和我。」……我是不信的，一開始。笑著說別開玩笑了。「沒開玩笑，你要想看離婚證我給你找。」 反正，在確認他們沒有開玩笑之後，我直接跑回自己屋鎖門了。 過程不想多說，後來知道現在大約還欠6、7萬吧，我爸是這麼說的，「我也能理解你媽離婚，是怕有什麼事你們娘倆至少有房子住，也牽扯不到你們。」 我以前一直欣慰的是不管家裡如何爸媽始終感情不錯，媽媽也沒有離開爸爸，雖然我現在知道了她很累很不容易，爸爸也不容易。 但是爸媽離婚了，我覺得，我祈禱，他們只是形式上離婚了，應該不會有什麼變化。
到這裡吧，錢可以慢慢還，我只要家裡人平安，在一起。上大學自己也要盡量打工吧，不影響學習的情況下。還是想說，對於家裡經濟不好的人來說，學習可能是最好的出路了。不能讓你的階級變多好，至少你的生活，家人的生活，會變好的。打工就剩三天了，耶！
原答案於2016.6.17
我不知道他欠了多少錢 高中兩年穿一雙鞋 周圍同學朋友都不缺錢 有對比心裡就有落差 變得不愛出門 同學約也找各種理由拒絕 高三才慢慢知道家裡情況 明白媽媽有多不容易 本來他倆每月3000塊 不說富裕 攢一攢日子應該也還可以 只不過現在覺得 上大學一點都沒有了當初的期待 現在是剛考完的暑假 大家都約著去旅遊 國內外 而我在思考大學學費從哪出 爺爺給的錢和媽媽攢下的錢都被拿去花了 媽媽告訴我她還有5000存款 而這5000到期能用的最多3000 下個月我去打工 也能賺個1500。我媽已經有幾年沒買過新衣服了 那天去好利來 有一個5塊一塊的電心 她都會嫌貴 那時候很心酸 媽媽平常什麼交際也沒有 休息也只在家待著看看小說。 我很清晰的感覺到自己自從知道家裡情況開始對爸爸的態度就有變化 經常很不耐煩 也不想理他 爸 我知道寫在這裡你絕無可能看到 但是我想說 家裡經濟不好 我可以努力不怨 畢竟錢可以慢慢賺慢慢還。可是你一次一次拿好不容易有了的錢去花 甚至媽媽已經那麼辛苦了 你說花就花 你在逗我么？跟我說上大學的錢不用我操心 呵呵…又去借么 現在情緒總是時好時壞 一想到這些事本來開心就立刻消沉 不出門就能不花錢 不買東西就能不花錢 人變的越來越自卑 也不自信 希望一切能好起來。這些事 身邊的朋友沒有一個能說 因為她們都不會懂…
答主跟你也差不多情況，不過答主比你還是要慘點的。
也是四線城市，我爸媽在我小學五年級離婚了，我爸也屬於，有多少花多少，還不知道攢錢的。問題是他還常常掙不到錢，我媽呢屬於有點姿色但特別愛錢的一個女人。
我媽18歲就生下我，我小學五年級的時候我媽跟我爸實在過不下去了，跟別的有錢人跑了。
我爸再婚，生下我弟。而我媽呢，也再婚了，可是後來她跟的那個有錢人居然破產了，不知道是不是報應。
聽到我爸媽的故事，就知道他們在這麼多年追求自己想要的生活上絕對沒有顧及過我的感受。
答主跟著爺爺吃百家飯長大，途中除了爺爺沒誰對我特別不好，但心裡也沒暖過，錢呢，不至於太少，但除了吃飽飯以外的事情是不奢望多想的。
總之故事很長。答主現在剛大學畢業，進了一線城市世界500強（沒錯我終於走出大山了→_→），工資不高，基層。打算攢到考研的錢後去讀研。不過也是托姑姑的福氣，姑姑在一線城市立了根，答主在她家吃住。姑姑從沒有怨言，並且大力支持我考研。對姑姑很感謝，但住在她家也是很有歉意的，就這麼一個情況下（我爸欠我姑大概十萬沒還，我姑從沒催過）。今晚答主的爸爸發微信給答主的姑姑，說找中介借了點錢，緊急聯繫人寫了姑姑的號碼，很理直氣壯的跟答主的姑姑講，如果有人打電話詢問狀況，就說一些都好。
是不是驚呆了，自己的女兒，在別人家，吃，住，半分錢沒給，還欠人錢，結果現在還這樣。
其實我童年挺凄慘的，樓主還有個媽，而我的童年也有媽，但媽心裡只有她的情人。
但從小到大，我一刻也沒想到死，可能是答主就是不服氣吧，因為整個童年青春期包括參加工作，我都是活在父母的陰影下的，他們兩特別愛給親戚惹事，（我爸到處欠錢，我媽脾氣不好到處結梁子）而且那些親戚還有養過我的。我就是不認命，鹹魚沒翻身，不能就這麼去死。
我很久沒回去了。雖然我爸媽都在老家，我們平時也不打電話。老家賦予我的意義很沉重。再加上，我爺爺後來的去世，就更不想回去了。答主失戀沒哭，腳摔斷了沒哭，沒面上心愛的事務所沒哭，但一回想父母小時候帶給我的那些物質（他們總是強調我是窮人的孩子就該這個逼樣）以及精神上的傷害，答主就忍不住眼淚。
故事說完了，答主沒放棄，研要考，生活要過，班要上，而樓主要做的，不是想著日本旅遊，不是想著爸穿耐克自己氣不過，鬱悶，而是怎樣讓自己的經濟儘快獨立甚至富裕。畢竟這樣的爹不奢望他改變了。
欠債不可怕，可怕的是多年欠債對人精神意志的打壓以及各種連帶後果。
我的爸爸不善言談但很善良，是個周圍親戚都稱讚的居家男人。自從08股市欠債後，整個人變得神經質又消沉，每天下班回家就在床上躺著，一點精神氣都沒了。這個時候我剛上大學，在大學變得活潑過度而有些神經質，現在想想只是本能的逃避家庭帶來的壓力。
大學期間家裡的老房子賣了，賣的十幾萬又流入股市不復返。爸爸每月的工資也不知道花在哪，但好像總能弄來資金繼續炒股事業，然而股市沒能扶起他反而讓他越陷越深。
2011年，我畢業回到家鄉教書。第一年上班，爸爸遇到個女人，我爸說她很可憐，家裡人以為爸爸在外辛苦的時候他們在互訴衷腸。因為這事擔心爸媽的關係，於是我每天上完班從村裡學校坐車回家。記得有天回家天黑了，從遠處看著沒亮燈的家，挪著步子往家走，眼淚止不住地大顆大顆往下掉，不知道這樣的日子什麼時候是個頭。後來爸媽準備離婚，那女人說幫我爸還債，爭吵到最後我媽死心了同意離婚。爸爸知道，他這一走就是丟下了一切，包括兩個女兒和所有的親人，覺得好像犧牲自己拯救了一家人。最後，爺爺嚴厲阻止爸爸才化解了這場鬧劇。我的妹妹那時候5歲，大概她什麼都知道。
那個時候我一心想離開原生家庭，極度缺乏安全感，逐漸遠離了男友。婚姻離我遠去，於是繼續過著原來的生活。我中間考過育嬰師證，當時想著去城市找工作，聽說待遇高，但沒有考慮到自身的意志能否堅持在這一行業，或者說做了場無用功。
爸爸這兩年工作上競聘職位也花了不少錢，大多是從媽媽那邊的親戚借的。我們都以為境況會好一些，現在看來倒起了負作用。不擅長人際交往的爸爸定位在業務型領導上，掙得不多幹得最多。通過工作平台認識的人魚龍混雜，而他識人太少做不出理性判斷， 因為他只想掙錢。2015年初，幫只見過幾次面的人擔保一筆借款，擔保完才跟家裡人說，我和我媽聽完就說他不該這樣草率。現在借款人還不上，我爸整天在家裡罵他，過幾天法院執行就要凍結我爸的工資卡了。
他想賣房子但一直賣不出去，想接的混凝土工程也泡湯了，現在他的救命稻草已經化成了灰，媽媽每天還要打份工供家裡開銷。
爸爸偶爾崩潰就會在家人面前說，他活不長了，他要去死。有時候看著我媽和我妹，我都會想如果我結婚離開了家，她們怎麼辦。
我還清楚地記得妹妹認真地問我: 姐，我爸到底欠了多少。當時看著本該享受快樂童年的妹妹，鼻子一酸。我憤怒地讓他們在孩子面前閉嘴，因為我體會了這種揮之不去的陰影，但我幾歲的妹妹不該承受這種壓力。
2016秋，我要去讀研了。
這是逃避嗎？也許是吧。
有人說生活會慢慢變好的，但我想說不反思永遠不會變好的，最後只會被自己畫出的漩渦慢慢吞噬，渣都不剩。
城南舊事里英子的爸爸病逝了，書中寫道: 爸爸的花兒落了，我也不再是小孩子了。
如果爸爸不能為我們扛起一片天了，你還能當自己是個孩子嗎。
我爸做生意經營不善又被人騙了，官司也不少，關鍵是出事以後，他一點兒也不負責任，別人打他電話他從來都不接，等人家找到家裡，他就不敢回家，房子早就賣了，現在都在老家生活，我媽做點小買賣生活，一天掙不了幾個錢，好不容易攢了千八百塊，讓他拿著先去安撫安撫別人還賬，都和人家說好了，他拿著錢走了，不接電話，不回簡訊，就在我們以為他出事兒的時候，他回簡訊了，原來踏著幾天拿著錢在旅館住，說是想要靜靜心，這不是第一回了，他總是拿著錢出去花光才回來。我和弟弟都在上學，我在學校打工，冬天凍得要死，我弟在學校省吃儉用，他從來都不想想我們，我發簡訊求他回家，他都不回我，債主經常找上門來，今天我媽還給我打電話說有個小混混去我家要錢，臨走的時候還把我媽包里的零錢偷著拿了，我媽自己在家和他起了爭執，嚇得要死，可是我爸已經又無緣無故消失好幾天了，我媽每天都要應付好幾個債主，哭好幾場，他都不回來，我在學校快急死了，也不敢當著舍友打電話害怕讓人家笑話，我真的想發簡訊罵他，可是我又害怕他更不回家了，家裡的錢都是我媽幫他借的，他每天只知道抽煙，愁的慌，啥也不幹，也不去處理事情。我本來想考研的，但是家裡沒錢，我就說我不考了，我害怕爸媽難受，就說，考研還得三年呢，我不想學習了。我爸聽了還附和說就是啊，考研沒用。當時我就說了，誰不想考研啊，這種情況我怎麼考啊。我寒假做兼職掙了六百塊錢，我爸拿手機鬥地主花了七百多，我媽氣的要死，我爸就又跑了，我媽聯繫不上他，最後還是那我掙得錢給他交了電話費。這下我去實習的生活費都沒了。直到現在我爸都沒回家，又拿著錢跑了，剩我媽自己在家我很擔心，可是我還沒有畢業，弟弟在上高中，我媽每天最少三個電話跟我哭訴，我難過的要死，誰能救救我啊，這種生活生不如死。有人上門要錢時，我媽都給人家賠笑臉說好話，我爸每次都逃跑，為了讓人家少說點難聽的，只要我和弟弟在家，我們就站在我媽旁邊，希望人家當著孩子的面，少給我媽點難堪。苦點累點我都能忍受，關鍵是我爸一點兒也不努力就算了，還經常找不到人讓我們擔心。看到其他人的經歷，我只想說一句：人生不易，千萬要自強自立，不能破罐子破摔！
半夜睡不著看到這個問題……覺得跟我家裡情況還挺像的。不過我家好像欠的更多一點，也是這兩年才漸漸知道家裡欠了挺多錢的，今年暑假才知道欠了四五百萬？我還是挺服我爸的，白手起家做生意，能欠這麼多也是醉。暑假結束回學校的那天，還有個債主堵在店裡不肯走，大有今天不還就坐到海枯石爛的勁頭。還有偷看我爸爸微信也是各種催債的，一筆就四五十萬的，心裡不是不慌的，畢竟到現在連這學期學費都還沒有交出來。現在大三了，恨不得馬上去找工作，連研都不想考了，想想剛剛高中畢業那會，我爸信誓坦坦地告訴我大學畢業送我出國，現在覺得還蠻可笑的，考試費都不能輕易拿出來，還講什麼？
如果我爸當時意識到自己沒有本錢不要借錢做這個大生意，守著老地方，一年安安穩穩賺個十幾萬，如果我爸今年沒有輕信別人瞞著我媽給人做擔保，結果那人還不上錢資金鏈斷了。可是哪裡那麼多如果啊。
怨我爸不？當然有點啦，看到別人家的孩子過得精緻大方，自己衣櫃里從高中穿到現在的老土大衣，用了五年的落後筆記本，有對比就有落差的，怪我爸沒有別人的爸爸有本事。但是沒有辦法啊，出來混的總是要還的，靠著祖傳的染色體跟多年愛護活下來的，好也得受著，不好也得受著。
既然天還沒塌，學校還沒催我交學費，爸媽每月還給我生活費，日子就能過。好好學習，天天向上。我想過了，國出不了，研還是要讀的，還能給我爸兩年時間還債，要是還不完，就得我上了。讀完研，工資總能多幾塊，又得給他們養老，又得給我弟交學費，還得還債，不努力不行啊！
~~~~~~~~~~~~~~以上2015.10.05
又是一個睡不著的晚上……好像很久沒有這樣心煩氣燥了，過了一年又20天了呢。
這一年怎麼說呢，好像更慘了一點。元旦，媽媽有筆信用卡要還，我找了幾個同學借的錢，說一個月之內還，結果只按期還了一部分。因為大三課太多，一直沒有去做兼職的機會，借大頭的同學被一直被我拖到了暑假，真的非常難為情，而且暑假也是七拼八湊甚至動用了xx袋的小額貸款，才在同學要求的時間前還上。簡直就是拆了東牆補西牆。怎麼就落到這種地步了呢。
大四新學期開始，準備保研申學校，在二選一中痛苦糾結了很久，最後想想呢，還是自己太水了，前三年太得過且過，要是清北二選一肯定一點都不痛苦，可惜不是，而是兩個稍微比本校好一點的選擇各有各的優勢，才會非常害怕選錯了對自己未來的影響。
今天這麼苦惱，可能是因為媽媽跟我說她的信用卡出問題了，還進去10w之後，套不出現金了，銀行不想借了，自己手裡現在徹徹底底沒有錢了。所以之前我借的xx貸怎麼辦呢？說好了月中給我錢還，我才敢拿我名義借的。我應該想到有這種突發情況的，應該早點出去兼職準備好還款的。我總是這樣，好像父母還是遮天蔽日的大樹，自己還未成人一樣，只要舒舒服服的享受庇護就行了，這樣的時光其實早就應該結束了。我不能再放縱，再肆意揮灑青春。
但是對於未來我真的還很迷茫，保研本專業，念生物碩士，聽起來跟高薪一點都不搭邊，按照現在的行情，扣完五險一金房租水電，剩下沒幾塊了，我能靠這個奉養父母，撫養幼弟嘛？如果繼續讀博，博後，也許能從千萬人中殺出一條科研血路，但是中間要多長時間無法預測，我能心安理得地在此期間只管自己吃飽不管家裡嗎？
感覺意識到老爸欠債很多以後，就縮手縮腳瞻前顧後，對錢看的太重了，潛意識裡第一要素就是不能花錢不能在錢上吃虧。想的越來越多，行動越來越少，真的很擔心越為眼前一時利，越損將來一世好。一定要注意，我一定要小心。
最後，醒來又是開始新的學習，工作的一天啦~
知乎首答，不請自來。
08年經濟危機，打垮了我的家庭。父親和母親每天只哭和吵架。我才小學五年級。支離破碎的家庭里父親是唯一的收入來源，這些年他撐得很辛苦。但是我的父母還是盡他們所能給我最好的，我穿的用的都是名牌，就因為該死的面子。其實我並沒有資格說什麼，我也是最近才捫心自問。你已經高中畢業，那就意味著你已經成年或者即將成年，按道理講，若果家境開始衰落，你已經要嘗試經濟獨立了。父母給了你多年的優質生活，你卻因為父親欠債導致你無法去日本看演唱會而憎恨他，你是一個合格的女兒嗎？前幾天又接到銀行電話了，恨他又心疼他，最恨的是我自己，我男朋友家裡人對我那麼好，我男朋友知道，我卻不敢問他，你父母知道嗎，我真的覺得我熬不下去了，想死
我爸爸是在我小時候就喜歡賭博，欠下一大筆債，大概有2.3百萬吧，當時我還在上小學，初中吧，現在我已經大學畢業了，當時也有想過考研，但是家裡媽媽生活過得太拮据了，加上考研壓力大就放棄了。就是感覺媽媽很辛苦。只靠工資還債不知道什麼時候才能還完。
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