極端害怕死亡？

12-06

現在初中生。可能小學一二年級的時候，晚上會胡思亂想，然後就想到了這一生就只有最多100年吧，但是之後卻要死去的時間是永恆的。這個永恆的死亡真的讓我很恐懼，因為當我死後我會連思考的資格都沒有，我也不會知道有這個世界，也不會知道我在這活著的時間裡所做的，而且期限還是永恆。說起來也好笑，當時我作為一二年級的小屁孩也因為這個不知道多少次睡不著覺，恐懼過，然後持續到了現在馬上就初三，有一些進步那就是我現在可以強迫自己不去想這件事了，但如果想到了永恆的死，還是會恐懼到無力。我想到過如果我死後，很久之後有人（生物）將我復活；或者可以藉助計算機永生，但我又會想到，那個時候的我不是我了，因為在棺材裡，或者在計算機外還是有著一個我的屍體。
有人願意和我分享下說服自己的經歷嗎？thx

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剛上高一了。因為這個問題日常如果不去想，就會感覺不到，所以很早就沒有關注這個問題了（其實是沒這個膽量）。今晚因為一些原因又翻了出來，真的很感謝有這麼多人願意分享或者幫助我（們），先說下我現在的狀態：不再那麼恐懼，因為這是你沒法改變的事實，其次就算你要改變也要現在努力才行。可能已經麻木了（每陣子都會有段時間晚上或者一個人的時候不由自主的開始思考這個問題），感覺心理上會主動避讓這個問題，並給自己積極的暗示。
分享一些關於這個問題的沒提到的事：
因為從小的教育吧，一直很崇尚科學。所以真的很羨慕那些能真正擁有宗教信仰的人，因為他們能堅信死後會另有世界，這何嘗不是中幸福？而我在看了很多科學類的書籍後，完全不可能從心中建立起這種信仰。這是真的羨慕。
應該提問過了。
有段時間在看霍金的那三本科普書（就是大設計什麼的），又建立起了一個概念，這個思想怎麼說呢，也是恐懼，但由於每刻都在發生，也就沒什麼了，大概是這樣的：你為什麼認為你還是上一刻的你的，你和他/她有什麼必然聯繫。其實有點走火入魔的感覺，估計也是哪（幾）位哲學家早討論過的，總之，在思考死亡的時候真的想了很多。
在我現在的理解下（15歲輕噴），靠我們這一代，不是沒有可能發展成長生甚至永生技術的。（技術爆炸？）
我應該會在高中努力學習，嘗試參加競賽什麼的，我會努力的。
其實在年齡稍微大些的人群里（我指的是比幼兒園大點），就很少有人會思考這些了，我和朋友聊過，他們表示什麼都沒覺得，勸我去找找學校的心理老師（我倒是沒去，這種情況該去嗎）。其實在這個思考死亡的過程中，你為了各種原因（比如想找到合理的解釋，以及找到其他極其原始的問題的解釋），除了無助的那種茫茫恐懼，對整個思維也有改變。最明顯的幾點，對些極其重大的會改變自己軌跡的事反而看的淡，相對比較成熟。
看了大部分答案，如果你是偶爾想一想，那麼沒事，不想它就好。如果你被它困擾得失眠，那麼直視它，面對它，你也許不會接受，但一段時間後，至少你不會因此痛苦。
手機打字，排班見諒
2016.9.3

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高中我學了一年物理競賽。我感覺對我最震撼的是大自然內部的和諧的美。然後因此並沒有怎麼想這個問題，因為現實的事情太多了不是嗎? 感受一下大自然的美（不是指外觀上的美，是內在的），也許對死亡就不會那麼怕了吧。
2017.8.24

所有的怕死，皆是對於自我意識的貪戀。
當時看到時一震。

米蘭昆德拉說過：

沒有比較的基點，因此沒有任何辦法可以檢驗何種選擇更好。我們經歷著生活中突然臨頭的一切，毫無防備，就像演員進入初排。如果生活的第一排練便是生活本身，那生活有什麼價值呢？這就是為什麼生活總象一張草圖的原因。不，『草圖』還不是最確切的詞，因為草圖是某件事物的輪廓，是一幅圖畫的基礎，而我們所說的生活是一張沒有什麼目的的草圖，最終也不會成為一幅圖畫。』Einmal ist Keinmal『托馬斯自言自語。這句德國諺語說，只發生過一次的事就象壓根兒沒有發生過。如果生命屬於我們只有一次，我們當然也可以說根本沒有過生命。

人生大概如此。

有過幾乎一模一樣的經歷，甚至很苦惱，難道大部分人都不害怕嗎？我已經忘了是5歲還是6歲的時候，在睡覺時突然驚醒，然後坐在床上大哭。爸媽問我為什麼，我不知道怎麼回答，可是那時候我的心裡想法就是，死亡好可怕。甚至在小學一年級時因為這個事情而悶悶不樂了好久。在以後的時光，直到昨天晚上，我還是在晚上突然醒來，想到人會死亡，想到這種永恆無止境的態度，而嚇得喘不過氣來。然後我只能讓自己平靜，讓自己不要去想。這個話題真的是一觸碰就會讓人的心情瞬間跌落谷底的事。可是其實在平時，我還是整天嘻嘻哈哈，喜歡搞笑偶爾發發神經病。死亡這個話題好像真的是很難與人交談的，誰都害怕，可是如何不害怕，這個答案可能真的無解。
就像生理期似的，我害怕死亡的感覺也是突然會來那麼一下，可能是某個新聞報道，更多的是在自己心情不好的時候，害怕的時候，跟自己說，世界上最可怕的事情就是死亡。既然都會死，還有什麼比這更可怕的嗎？我不得不說，這有時候真的給了我動力，有一種除了死亡沒什麼可害怕的無所畏懼感。可是我還是很害怕，一想到時間沒有源頭，沒有盡頭，就覺得非常地恐懼，因為對宇宙的無解，對永恆的無知，甚至在我打下這些字時，都像碰到了哈利波特里的攝魂怪，被吸走了所有快樂感。所以我只能去盡量趕走。有人說人有時候害怕蜘蛛比害怕死亡的程度要高。我也很害怕蜘蛛，看到蜘蛛的那一刻會害怕，會尖叫。可是死亡讓你尖叫不起來，甚至你會堵住自己的耳朵，因為你不想聽你心裡的尖叫。
我也在期望著，也許我想個什麼辦法把自己的基因留下來，也許幾百年幾千年後有人能讓我復活，或者把自己的思維存在電腦里。小時候甚至因為這個而想學生物，把自己克隆出來。可是現在才知道，克隆的那個也不是自己。沒有了自己的思維和記憶，跟死亡沒有任何區別。也許有很多人覺得這個問題很無聊，很沒意義。我真的很佩服那些不害怕死亡的人，或者覺得無需談論死亡的人。可是讓你別想那麼多真的沒有意義，你不可能不想。我也不相信什麼長大後就好了，就不會再想了。只是長大會有更多的東西佔據你的生活，讓你沒精力在想。
我現在還寄希望於我有了孩子以後，我會不再害怕死亡。因為很多父母都說，為了孩子願意付出自己的生命。也許當我有孩子的那一天，我真的會有為母則強的那種勇氣，有了比自己生命更重要的人，我會看淡生死吧。但也也許不會，我會一直害怕，直到我老去，每一天都生活在死亡的恐懼中。這是我最最害怕的事情。所以我希望將來遇到的他，可以理解我的這種心情，體諒我，或者聽我說我的恐懼。也許這會把這種恐懼感降到最低吧。
為了克服這個恐懼，我買過一本書，是一個心理學家寫的如何幫人克服恐懼，叫《直視驕陽》，裡面的故事大多數都是讓他們去做自己想做卻不敢做的事，有的人為了這個心理治療了幾十年。但我還是覺得這並不能讓人真的拜託恐懼，只是不留遺憾讓你不會那麼的不甘心。如果真的有人從這種恐懼中釋然了，我也真的很想聽聽那是怎樣的心路歷程。
最後，我知道你會害怕，但是不如試著把這種恐懼也當做你勇往無前的動力吧

忽然看到以前看書時記下的一段話：死亡既是每個人與生俱來的痛，也是每個人與生俱來的財富，多少人終其一生不敢打開這潘多拉的盒子，寧願在心理疾病的束縛中苟延殘喘，在躲躲閃閃中倉皇虛度
這可能就是大部分人的寫照吧

思考（頭腦邏輯推理）死亡的人，要麼超越對死亡的恐懼，進而超越對萬事萬物的恐懼，要麼被死亡（概念意義上）的恐懼束縛

另外，科學和宗教都不是信仰，而是真實，只有當你把他們當做信仰（思想維度）的時候才會是信仰。

謝謝

我也和題主有過相似的經歷。
大概是小學六年級還是初一那會，晚上睡覺前都有個喜歡，去想一些很科幻和超現實的東西（那會想像力真的超棒，可以具體到某些細節上，現在自己真是腦子秀逗了）。有一段時間就是想到將來自己死了，就會這麼永遠的死了，一百年，一千年年，一萬年，那會人類會發展到什麼程度，然而這一切我都不會知道，我是永遠的死了，永遠的不存在於這個世界上，從地球誕生的四十多億年到地球毀滅，我就僅僅存在於這個世界百年左右而已，未來是什麼，是怎樣的，我都不會知道，也與我無關，對於自身的那種渺小與短暫對比人類史及整個地球是那麼的讓我感到無力與哀傷。
想到這，我都會想著無論如何都要好好去過完這短暫的一生，因為，當你死後，你再也～再也～再也不會來到這個世上，從此你會從這個你看到的世界消失，永遠的離開～
雖然過去十幾年了，現在想想同樣讓我感到無力～

這應該是一個無解的問題，但是可以分享經歷。

其實我也害怕過，現在也還害怕，但只要不去細想就沒事，萬一深夜遇上了做點別的轉移注意力。

不要扯什麼西方死亡哲學、東方死亡哲學、耶魯大學公開課；什麼畢達哥拉斯、德謨克利特、伊壁鳩魯、費爾巴哈……沒用的，道理都懂，就是害怕。這種是對於自己死後不能思考的恐懼，對於茫茫宇宙自己再也不能參與的恐懼，說什麼死亡是一件和我們毫不相干的事，都是屁話。

我個人感覺哈，有過這種深深恐懼的人，至少對人生對死亡有過思考，那就努力把這一生過得更有意義，否則一個永生的碌碌無為的思想載體又有什麼意義。或者有可能的話有點信仰（不曉得是不是餿主意）

我也是初中的時候開始想這個問題，可能也是比較早熟吧。題主還小，等你再長大一點，煩惱多一點，可能就不那麼在乎了。

想想看，永生才是一件可怕的事。

當你經歷越來越多，時間過的越來越快，等你長大，你會發現活著挺累的。

因為生命有限，所以才彌足珍貴。

把每一天當做生命的最後一天而活。

五歲的時候吧(大概)，自己躺床上想到死就哭了，哭了一整晚。枕巾濕透了，沒人知道。那個時候我是在老家小縣城裡的。每天夜裡都能看到星星，也會有千奇百怪的夢可做。我現在總是把那夜的哭和那些奇怪的夢聯繫在一起。
後來我初接觸那些終極宇宙問題，初二，真正有恐懼感了，現在只記得當初沒有辦法忍受還要憋心裡的痛不欲生的感覺了。現在我也不知道我怎麼熬過來的了。
直到現在，我想起這些問題還是會聯繫到死，還是會顯現出那種卑微而渺小的人類的對死的恐懼。但我已經知道或許就是這樣了，我愛胡思亂想，我怕。或許就是居里夫人說的「恐懼源於無知」。我已經高一了，我知道這就是怕，這就是人類弱小的地方，而我作為一個普通人，我就是在呈現這種弱小。因為我是人，所以我怕。
有時候真的會想，是啊，死了，這些真切的感覺都不存在了。我不記得我來過，也不一定會有人記得我來過。我什麼也不記得——因為誰的離去而寫下的詩，因為哪首歌而喜歡上的哪個樂隊，因為誰的聲音而愛上這夜……因為我已經消亡了。肉體不再，精神不再。只因我生而為人。
有的時候啊，就是這個樣子。看起來什麼都知道，又什麼都不知道。生而為人，我還有愛呢。我愛這個世界的這些東西，那我就愛。我就是要讓別人知道，我就對別人說。我想寫東西，那我就寫。我想拍照，那我就拍。
寫到這裡，我也不知道是否跑題，至少題主啊……一定要有信心……死亡不是一切……
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看起來沒有說到解決辦法嗯……我的話沒感覺自己刻意做什麼……可能長大了自己就明白了……隨意的話看書吧……不過我說的是隨便看，不是專門針對這個去看書。因為我總感覺那些書會誘導我的思想往那頭走啊→_→就被書牽著走的感覺……就隨便看看，真的隨便看。(我看過的書其實很少的……)然後聽歌嘛~也可以實在忍不住的時候跟別人說說，真的會有很好的效果的。[順便我是不信教的~]

頂題主。還沒找到答案。貌似大家都說在宗教里。

讀這本書【人總是要死的】。

讀完以後我發現，原來永生才是值得害怕的。用這本書的話說:"不死是一種天罰"。

【斯威夫特遊記】(就是大人國小人國那本)，在飛島國也碰到了不死的人，你可以找找相關章節。說的意思差不多。在馬國(馬是具備一切美德的智慧生物，人是醜陋的yahoo)，馬將要去世時，也滿懷喜樂。

對真正活過的人來說，死是一種自然的安排。你找到了人生的意義，完成了自己該完成的使命，在最後的時刻知道來日無多，這時就像看完了一本書合起，或者農夫鋤完地回家一樣，是一種釋然放鬆的感覺，不會有什麼恐懼。

怕得是你浪費了自己的天賦，沒能擁抱和融入這個世界。所以在我看來，怕死是一個偽命題，實際怕得應該是沒有好好活過。

所以試著去找些不同的事情做做吧，看看它們對自己的影響。不要在這一刻停留太久，年輕人只要不斷嘗試，不難找到屬於自己的使命。

以上

和答主差不多大想的幾乎一模一樣
同樣羨慕有宗教信仰的人因為我是個無神論者連我自己都不相信天堂地獄重生涅槃
同樣恐懼死亡後的失去意識更令我畏懼的是它的期限是永恆要等多久我才會重新有意識我出生前是怎樣的我那永遠的沉睡究竟是多久永遠到底有多久我是不是就這麼睡下去了那我算什麼我的意識是哪來的為什麼我偏偏在這個身體里以這樣的姿態死去
我常常會在晚上因此痛苦難受我害怕那死後的虛無像走進了一個死結怎麼也出不來而且恐懼到一提及便會忍不住多想越想越害怕甚至忍不住想進行心理諮詢
我並不能回答答主的問題只是想說說自己幾乎一樣的感受也希望有人能為我解惑為我開解

「你根本就不知道自己已經死了。」

完全消除死亡恐懼的唯一辦法是否定自我價值。

我生於虛無，歸於虛無
我有一雙眼睛
可以分辨七種顏色
我的鼻子耳朵
觸碰到向日葵被吹起的發梢
是每一寸陽光的名字
雙唇
從虛無深處傳來聲音
我用五指，扣緊你的手
人生草草一瞬，我們說，你我不曾孤獨

可是啊，我終是虛無
時光中的每一段記憶
每一次歡笑
都不屬於我
那一天你向我揮手道別
我懷戀你的音容相貌
才發現
我們都是虛無開出的玩笑
空無一物
不帶任何錶情

有沒有好受一點

真是無奈
明天加個餐，吃完大吼一聲，「不就是死了嘛！」

之前也會想，想的多了就沒事了，如果只是說死後的狀態，其實沒什麼可怕的，又不是把你扔到地獄炸油鍋，想想你出生之前有沒有痛苦。真正讓人難受的是將死未死的狀態

1.死亡。死亡並不是你個人生命的滅絕。死後你以某一種形式存在。
2.肉體。你的屍體，嗯，還是說身體吧，是和「你」高度協調統一到你中有我我中有你的超精細信號解析器。負責接收並解析這個世界的聲、光、溫、壓等信號。這種肉體解析器的高度協調性是在你嬰幼兒時期經過長期無數次痛苦地反覆調協、練習後才形成的。這些痛苦你不記得而已。包括超高速生長帶來的痛苦。
3.你(「自我」、「真我」、「純我」、靈魂...whatever)。並不是指你的身體。其實每個人都能感覺到，只不過大多數人處於懵懂的狀態。現代科學只停留在研究人體和自然個體工作原理的「how」，基於此得出了「what」。所以基於科學對「人」和「我」的認知是不全面的。要認識到你(「自我」、「真我」、「純我」、靈魂...whatever)需要破除局限於科學的思維。

所以，對死亡的恐懼是對人和自我缺乏認識導致的。是一種虛幻的假象。

你真正怕的不是死亡，而是死亡後的未知

高中暑假經常會想這個問題，一晚上的睡不著，那種害怕死亡的感覺真的無法形容，腦子一下子會嗡嗡的想，身體有種觸電的感覺，但只是那一瞬間。後來開學後事情多了就沒怎麼想了。就在剛才又想起了這個問題，還是一樣的感覺。想到自己已經存在這個世界但總有一天要離開，卻不知道是什麼時候。這種心情沒辦法跟別人訴說，之前跟朋友和父母說過，但是他們都是安慰說不要多想，這是每個人都要經歷的。感覺真的沒有人能體會這種恐懼感。媽媽每次都說等到她這個年齡就不會怕這種事了。這種恐懼感並不是一直在，而是會在某個瞬間非常強烈，剛剛非常害怕流著淚搜著這個問題，但是現在在寫答案已經非常平靜了。仔細想想對死亡有這麼強烈的恐懼感更應該過好這些日子，才沒有白白來到這世界。希望和我有相同感受的朋友今後能好好生活，少看一些負面的電影新聞，多看看積極正面的喜劇，多做些有意義和自己熱愛的事情，把日子過的充實些就不會整天胡思亂想。

這世上唯一沒有經驗可以傳授的，就是死亡到底是一種什麼感覺。
活著的人，接受的任何一個關於死亡的描述，都是活著的人一種臆斷。
死亡是什麼？沒有一個活人知道。正因為沒有一個活人知道，所以我們這些活人才會對死亡感到恐懼，只是程度輕重不同罷了。
若要擺脫對死亡的恐懼，就要切割活著和死亡的關係，二者並沒有關聯，我們活著，僅僅是為了活著，這個等待死亡來臨的過程，就是你要詮釋活著意義的過程。如果我們把每個人從活著到死亡的過程壓縮到一天時間，那麼你活著的這一天，就是在書寫自己的遺言。人生的每一天，亦是如此。我們活著不為死亡，但是活著卻脫離不了死亡的步步逼近。

跟題主以及樓上的答主們握個手，吾道不孤啊……

題主雖然才上初中但是對這種感覺的描述深得我心！

我也是從小學開始怕死。經常睡前胡思亂想，想到死後會徹底消失，對一切完全失去感知，而且這種狀態將永遠持續下去（誒嗎現在一邊打字一邊就開始怕了，手心冒汗心跳加速）就嚇得喘著粗氣從床上蹦起，現在三十多歲，仍然不定期會這樣，這麼二十多年也就這麼過來了……

有一次做夢夢見背後有個神來找我，樂壞了！哈哈原來真的有神！死後不會消失了！醒來之後無比沮喪。
曾經試圖信教，可是沒辦法被任何宗教說服，很不幸。最接近的一次是佛教，但是因為看到聖嚴法師書上寫，信佛你就必須接受天人五衰什麼的這套設定（大意），遂放棄。
曾經渴望為某種崇高的目標戰死，這樣似乎死就不那麼可怕了，然而後來仔細想想，真的死到臨頭估計還是怕死會勝過大節OTZ。

每次聽別人講自己親歷的鬼故事，就發自內心的高興（因為這也許說明有些生命死後還有意識），還曾經因為真實情緒外漏太明顯被罵了一次～

跟別人分享這種恐懼後：
某哲學碩士說我這樣的人適合學哲學，然並卵。
某佛教徒說我有慧根，然並卵。

有一次瘋狂的找各種關於瀕死體驗的英文資料來看，看完曾經覺得安心很多，大概一兩年內都沒再怎麼怕死過，然而也就只是一兩年。

現在有了孩子，如果讓我在自己和孩子的生命中二選一，會毫不猶豫的選擇孩子。
幾個月前有一次孩子不小心把自己鎖在房間里，恐高的我（誒答主怎麼什麼都怕！）連想都沒想就翻過後邊的樓梯和陽台跳進房間里，根本沒想過自己會不會摔死。

希望這點經驗能幫到一點題主，也希望有其他同樣怕死的答主能幫到我。

因為，
太他媽嚇人了。

手機輸入，語言都是臨時組織的，但大概意思都表達出來了，回頭上電腦上重新排版一下。。

曾經有和答主一樣的恐懼，現在已經好了

1、既然對死亡這麼恐懼，那你更應該明白生命的可貴。那些問題想再多遍，也不會有任何用，死亡還是會在未來的某一天來臨，不如好好的珍惜這現有的短暫可貴的生命。生命中有太多的美好，經常，快樂，溫暖，感動，這都是值得你去珍惜的。

2、想像一下你被這個問題困擾了一輩子，馬上就要死去。到那個時候你會後悔，自己竟然為這麼一個沒有卵用的問題荒廢了一生，痛苦了一生。有那麼多值得自己去做的美好快樂的事情，自己喜歡的事情，自己的夢想，都成了一場空。這時候你會想:如果人生能夠重來，我一定不去想這個沒有結果沒有用處的問題，而是好好的去享受生活。然後你忽然發現，自己已經回到了年輕的時候

3、在生命誕生之前，我們都是一團虛空。現在忽然從這個虛空中誕生出一個意識，這個宇宙給你了一次體驗生活的機會，期限是一百年左右，過了這個期限，一切都將回復虛空。現在你可以選擇你所生活的世界了，你可以選擇一個有愛有夢想有陽光有美女的快樂經常的溫暖世界，也可以選擇一個整日陷入漫無邊際的苦思，充滿痛苦與恐懼，沒有快樂的世界。該如何選擇?你應該慶幸，你能作為一個有意識的人而活著，可以好好的感受這個世界的快樂，精彩，溫暖，感動。

4.生命是我們最幸運的財富，並不是宇宙中每一個物體都有生命的權利與機會。想想當年你爹媽在床上造人的時候差一點你就要被後面的精子追上了，就不能形成你這個受精卵了，你也就不能出生在這世界了。與其整日為【生命終究要結束】而痛苦，為何不為【多麼幸運，我擁有了生命】而慶幸?想想當初就差一點，只要被後面的精子追上了，你就不能出生了

總結
1、思考這個問題沒有任何實際意義，也很難有結果，只會讓你痛苦

2、生命如此寶貴，請善待自己的生命，不要自尋煩惱，我們有權利選擇一個美好的生活

最後說點東西:其實你應該這樣想:如果現在有一百個人，都是窮光蛋，你也是其中的一個，忽然你撿到了一大筆財富，雖然你知道總有一天這筆財富會花光，但你也很高興，因為大部分人是沒有你這麼幸運的。當有一天這筆財富花光了，你也不應該煩惱，因為你一點也沒有虧。生命與此同理，你能夠成為一個有生命有意識的人，而不是那些沒有感覺的花花草草石頭沙子木頭，是多麼幸運的一件事。