從小就缺乏自信的孩子是什麼感受？

12-06

斜腰。

1. 走路很慢，低頭，遇人就縮在路裡邊；

2. 說話聲音很小；

3. 不敢看人的臉；

4. 別人分東西時每次拿少的那份；

5. 害怕別人看到自己優秀；

6. 害怕別人看到自己出醜；

7. 害怕被人反問。

8. 從來不或者很少拒絕別人。

9. 受委屈後恢復得很慢或者不會恢復。

10. 在天黑沒有人沒有燈光沒有星星和月亮的晚上特別開心和激動，有時會偷偷地笑或者哭；

11. 試卷做完了不交，等很多人都交了才交；

12. 排隊從來不敢站最前面；

13. 人多的時候盡量不動，不說話，不笑；

14. 但心裡一直在渴望成為那個大家都喜歡的人。

~~備註~~

根源：人言有多可畏？ - 知乎

謝謝你們，願你們都比我快樂。

同一件事，當別人拒絕你時，輕描淡寫；而你拒絕別人的時候感覺自己犯了天大的錯。

我決定在最後加一個終極彩蛋來回答評論區大家驚訝自己紛紛中槍的真相。

你不會主動參加任何比賽，輸贏里把輸看的很重，因為害怕給人帶來麻煩。

你遇到別人詢問意見的時候喜歡說「隨便，都可以，你定吧」，盡量不給主觀意見多用含糊中性詞語，因為害怕給人帶來麻煩。

你被公開表揚時會害羞，被人誇獎時會懷疑，被人批判時會自責，因為害怕給人帶來麻煩。

你不會主動喜歡人，主動也是暗戀，暗戀也不會表白，總認為自己不值得被愛，一旦被人喜歡就會受寵若驚，討厭進入三角關係，即使當事人沒有決斷好選誰，一旦得知進入也會主動退出，不會追人，因為感覺自己沒有能力讓對方喜歡自己，一旦分手失戀，第一想法是自己不夠好。

你有時候也會很自信的跟人說我才不怕，我才不介意，我才不生氣，因為你知道一旦被人看出你其實很怕，很介意，很生氣的時候，大家就會遠離你。

你如果遇到渣男更會堅定因為自己不好才會遇到不好的人想法，渴望被關注又害怕被關注，討厭人多的地方又希望有人陪著自己，哪怕相親跟剪頭髮，別人說自己不好的話會記得很深刻，別人稱讚自己的話會當對方客套寒暄。

三個人看電影喜歡坐在中間，兩個人坐車喜歡坐在裡面，隨便站排的時候喜歡站在中間，工作態度就是做好本職，比起升職可能更求安穩，生活態度隨遇而安，得過且過，比起可能變好的可能更害怕改變。

你經常會焦慮不安，容易杞人憂天，比較敏感，有些玻璃心，內心戲十足，矛盾糾結怪，不會拒絕人，喜歡當老好人，一旦需要拒絕他人要求哪怕是合理拒絕，也會自責，如果跟人吵架，總會認為自己被針對又會認為是自己脾氣不好，做的不對，想辦法跟對方和好。

你的性格並不一定很內向，甚至大多數都是比較開朗，大大咧咧，有點嘴毒，有點嘴損，喜歡開玩笑，但是不記仇，看起來很好相處的樣子，其實只是為了讓自己透明化，讓自己的出現跟消失都不會影響到任何人，對所有人都充滿熱情，實際一個人時又想逃離，對你們來說看似的待人隨和並不是那麼容易，他們需要花費很多精力跟心血來裝作我跟大家都一樣。

你偶爾忍不住也想跟朋友抱怨但是立刻就會後悔，因為你們知道這只是自己的問題，人際交往裡更多充當傾聽者的角色，缺愛，沒有安全感已經是生活常態，不會很強烈的渴望，因為只要不影響他人已經很滿足了。

總之，得到好的，會想都是自己多得的，得到不好的，會想因為自己本來就不好。

可能是我，也會是你。

我說對了嗎?

你有可能某天刷知乎看見有人提了一個問題，關於「不自信孩子的感受」，然後你沒有去絞盡腦汁的想如何寫的感人肺腑，如何寫的讓人印象深刻，你只是把你自己從小到大的經歷一條一條的寫了出來，甚至你以為根本不會有人看，你也擔心有人看了之後說這是矯情，結果最讓你驚訝的是有很多人給你留言告訴你，你並不是一個人這樣。

而這個你，也就是我。

對了，我很懶，也許一周，一個月才發一篇，但如果你也願意陪我歡迎關注「抖抖雜貨鋪」

期待你的留言。

幼稚園時有個動畫叫美少女戰士，我們經常在園子里扮美少女玩，大家一般都會選水手月亮。

我一直都是剩下的水手木星，水手木星是綠色的。

顏色是有順序的，女孩子在分那些帶顏色的東西的時候，我總是負責綠色。與其說是選，其實就裝作在選的樣子，拿剩下的綠色。

我覺得能坦率選擇紅色、粉色的人很不可思議，會想你究竟活了幾次？我是第一次，還沒有勇敢到能直說我想要最好的。

以上是日劇《問題餐廳》里的東大喪服女新田結實，在面試時，畏畏縮縮地對面試官說出的話。

新田結實是東大的高材生，被稱為喪服女，是因為穿著。不太自信的人，愛穿黑色來降低自己存在感呢（大概）。

《破產姐妹》中的麥克斯，一直很喜歡烘焙小蛋糕，第三季中，在卡洛琳的鼓勵下，報名了面點學校，做了個被主廚稱讚的水果塔，卻被通知不錄取。麥克斯去面點學校找主廚理論，問為什麼。

麥克斯很激動，立刻大聲說出了這兩句話。

從小缺乏自信的人是什麼感受？

東大喪服女：我覺得能坦率選擇紅色粉色的人很不可思議。

我是第一次，還沒有勇敢到能直說，我想要最好的。

麥克斯：我表現得我不喜歡任何事物，是因為我從來沒得到過我想要的。

——————

不不不。我才不是喪服女和麥克斯呢。

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一直覺得我不重要。

從來也不會跟人提要求。

自己能做的事絕不麻煩別人。

喜歡的東西不會爭，不會主動，甚至別人拿到你面前問你想不想要，也只說無所謂。

經常懷疑自己，比如寫過的東西回頭看，就會覺得爛的要死，恨不得全刪掉。

隨和，偶爾吃虧也總是默默接受。

被人誇和關注永遠受寵若驚，然後就會焦慮，覺得自己根本不配。

對於別人的貶低和侮辱毫無感覺，因為對於這點，對方做的可能還沒自己好。

習慣一個人默默消化，難受的時候也不會跟人傾訴，即使找朋友說話，也只會說些無關緊要的事。

社交障礙，能用點頭搖頭解決的事情，盡量不說話。

看起來什麼都不在意，習慣說無所謂，還行吧，都可以，隨便吧。

不期待，總是懷念。

不容易改變，看起來永遠是一個樣子。

欠別人的萬分煎熬，負別人的萬分自責。

怕失敗，所以不敢努力，怕努力依舊失敗。

……

不過沒自信也不是沒有優點，比如不給人添麻煩，很難做壞事，細心有耐心脾氣好有同理心，會被人說很溫柔。

從小接受打壓式教育，做得好沒獎勵，做得不好挨批評，索性自暴自棄，降低別人對我的期待。現在到了這把年紀，依然不願意儘力做任何事，很怕別人都認為我理所當然地要一直達到我最拼最努力才能得到的結果。
我父母養出我這樣的女兒真的挺失敗的，作為一個獨生女，我從不對父母撒嬌，有心事從不對父母講，父母對我來說並不是親近的人。

我從小也很少聽到表揚，因為單親，加上我媽媽比較嚴厲，基本不太表揚我，考不到100分就是不好的，哪怕99分。
我從小最怕的就是讓她失望，雖然我也做了不少讓她失望的絕望的事。

所以我32歲前一直很自卑。
自卑的人是什麼樣的呢，也許我們都很像。

1、不敢表達自己需求。
往往很喜歡的東西，卻因為太貴了或者其他什麼原因，不敢直接說要。需要別人猜，希望別人自己能發現。
～現在發現，這個真的好傻。還是表達需要表達喜歡，然後別人也輕鬆點。

2、不愛聽誇獎的話，覺得是客氣，甚至有點反感。
被人叫美女，我會覺得是對方要求低，我自己有鏡子。
被人誇能幹，我會覺得是對方太客氣，我成績又不好職位也不高。

3、走路駝背，不自信。不敢穿新衣服，怕引人注意，其實更多的是怕別人笑話。

4、不會開口求助，怕被拒絕，自己可以上百度搜，自己學工具，自己能搞定的，情願花多點時間學，也不要開口求助。

5、一直爭強好勝的想要表現表達自己，其實也是一種不自信。
不被需要的人生，是一種無奈。
如果有人需要我幫助，我會掏心掏肺的。
哪怕只是一點點無關緊要的小事，我也想做到最好。

6、不喜歡帥哥，因為不喜歡競爭的感覺。

不過，在我33歲那年，我找回了自信。

我可以每天穿新裙子。買很多新裙子。
我可以傲嬌的說，我要這個我要那個，快買給我。
我可以大聲表達自己的喜好，自己需要，不在在乎別人眼光。
我開始學習舞蹈，為了能治療我的駝背習慣。
我老公說，你怎麼現在這麼自信，迷之自信，哈哈。

希望大家都自信起來。

有人對你稍微好一點的時候你巴不得掏心掏肺的回應對方的好~傻傻的

從小到大的自卑基本都是錢鬧的，但是我家並不窮。先聲明我是親生的。

我爸是農村窮大學生，畢業後進了縣政府，我媽國企工作。我出生在家屬院，在縣城長大。但我爸一直把他的出身往我身上套。從小就告訴我，我是農村人，我家是周圍人中最窮的。
被灌輸了這樣的觀念，我從不敢要漂亮裙子，不敢要貴的玩具，不敢要零食，連拿零花錢都很內疚。其實同住一個家屬院，大家條件都差不多啊。有的父母一方還受下崗和內退影響，比我家差遠了。根本不是他說的那樣。
高中考上了省重點，住校。當時一頓飯大概1.5-2.5元左右，正常吃飯平均一下每月要180。我最開始每月要300生活費，但我爸每次打電話都嘮叨我花錢多。說我農村的表姐每個月花200還有剩。而且我每月回家，洗髮水等生活用品都給我買好，花300太多。表姐在縣城上學，吃飯本就比我便宜，但是我辯解是沒用的。無論我說什麼，他只會說，你花錢花太多了。我被他嘮叨得實在煩了，改要200。
為了省錢，我當時隔一天就吃一次一塊錢一袋的泡麵。我從小不吃肥肉，但是發現學校有一毛錢一個的餃子後，我經常一頓買十個。因為有肥肉餡，我吃十個就噁心的飽了。
其實我媽當時一個月掙五六千。我不明白為什麼一個月三百都會讓我爸有這麼大意見。

大學時候我爸已經是他們單位的一把手，我媽也已經是主任。我爸依然拿農村表姐的生活費和我對比。但是表姐所在的城市和我大學的城市消費差的很遠，加上我媽看不下去，就按照我其他室友的平均標準給我錢。其實我五個室友，四個是貧困生，剩下一個家境也比我家差得遠。即便如此，我爸也耿耿於懷，經常強調，給你這麼多錢，你別亂花。
說到貧困生，我剛上大學時候，發現有貧困生補助，還打電話說我可以申請。是的，我當時就覺得我家是貧困家庭。

畢業工作嫁人，我老公經常吐槽我的個人習慣。為什麼你要吃西紅柿的柄，為什麼你要吃蠶豆的皮，為什麼你明明吃撐了還堅持一定要把飯吃完。我說不能浪費。
我逛超市很少逛零食，就算我老公問我要不要買零食，我都習慣說不要。有時候他買零食回家，我都會覺得好幸福。奧利奧在我看來就是奢侈品。我都忘了小時候有沒有奧利奧了，只記得我唯一能吃夾心餅乾的時候，就是我媽出差回來，把她在火車上吃剩的鬼臉嘟嘟帶回家，我爸會拿給我。
我老公經常說，我如果有個女兒，絕不會像你爸這樣帶孩子。
現在我過的挺好的，自從經濟獨立後，經常帶著補償心理消費，覺得喜歡什麼東西不買下來就對不起自己。雖然細微的習慣改不了，但是不會把我爸的消費觀念持續下去，更不會窮養我的孩子。

就這樣吧，發泄完了心裡舒服一點。

說句題外話，小學時候軍訓，暈倒了（班裡唯一一個倒下的）後來，回到學校，去老師辦公室交作業。一個老師誇我：這姑娘挺水靈的。另一個老師笑著當著全辦公室的老師說：長得好有什麼用？她最沒用了，一點用都沒有，軍訓的時候只有她一個倒下了。從那以後，我再也不敢見到那位老師，再也不敢夾漂亮的髮夾，再也不敢在大庭廣眾下說話取得別人關注了。我已經不記得那位老師長得什麼樣了，但是我永遠記得他的語氣和說的那句話。
1。一直以討好別人作為一件事情的出發點，害怕做錯事情，失去別人的信任或好感
2。說話的時候不敢看別人的眼睛，就算看了，幾秒後一定移開
3。作任何事都小心翼翼。走在路上聽到有人在議論，第一反應就是他們是不是再在說自己的不好
4。約時間玩或做任務的時候，總是說我任何時間都可以，其實不是，然後自己熬夜趕著做完其它事情
5。不敢對喜歡的人表白，甚至會更加疏遠ta
6。永遠都表現出積極向上的一面，害怕自己的消極讓別人不開心，儘管自己已經處於崩潰的邊緣
7。每次聚會都坐到最邊緣的位置，害怕得到別人的關注，不願意成為話題中心
8。得到讚美時會不知所措
9。渴望友情愛情，卻老是孤單一人，還嘴硬說一個人挺好

極為自我封閉，自卑，非常在意別人的眼光；

若受到誇讚，內心也會高興，但是認為這不過是客套話，或者善意的謊言，不要太當回事了；

即便是微小的不足，一旦被人說出來，心裡就陷入萬丈深淵，不斷地否定自己；

遇到新東西，第一反應是恐懼：這東西好難，我根本學不會！

會特別的羨慕曲筱綃這樣的人。

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為了便於看到的各位不要像先前某些人一樣，一上來就對我這個陌生人指手畫腳，希望各位能夠搞明白以下邏輯關係：

曲筱綃是有錢人≠我羨慕曲筱綃就是羨慕有錢人
這個問題問的是性格方面。

只羨慕曲筱綃≠我認為這部劇裡面其他人都是自卑的人
我只是不羨慕這部劇的其他角色罷了。

曲筱綃這樣的性格是因為家裡有錢≠只有富人才能培養這樣的小孩，更≠窮人、普通人活該窩囊廢，活該自卑死。

「說白了你還是羨慕別人的錢嘛。」
照這種邏輯，全世界比我富有的人，我都該通通羨慕嫉妒恨一遍唄？我累不累？
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我寫這個回答，在於希望有人看到我的描述之後，能夠起到共鳴，而不是引起某些人對我的分析，把我解剖成什麼什麼樣的人。你們沒有和我接觸過，單憑一兩句話，就說我有這樣那樣的特質，我只有低眉順眼地接受你的言論才是你眼裡正確的姿態，只要我表達不同意見就是接受不了事實，就是心裡脆弱？我在現實中還真沒有見過身邊的熟人這樣子打誑語的。

我知道有人和我有不同的看法，正常。但我無意於接受這世界上全部不同的看法，所以別來說服我了，我一切的言論既不敏感也沒有故意黑什麼群體，就因為我舉了個有錢人的例子，就戳中了某些人的痛點？我身邊有這種性格的人，並且來自最平凡的小康之家，我同樣羨慕他們，不僅僅只是曲筱綃。你大可以說曲筱綃這樣瀟洒是因為家庭，但難道就可以反推，只有有錢人才能養出這種孩子嗎？能嗎？

我艷羨曲筱綃這樣的性格，不代表我沒法好好生活，更不能說明我究竟是個什麼樣的人。我只是一個從小缺乏自信的人而已，還遠到不了妄自菲薄、活不下去的程度。真覺得只有有錢人才能挺直腰板，昂首闊步地生活，普通家庭的人就活該沒自信，註定窩囊廢的話，真的，我求求你們就這樣想去吧，這樣想一輩子吧，不用告訴我，好嗎。謝謝大家。

戾氣重，見諒。實在是看了一些評論覺得太糟心。只能說我道行還太欠缺。

一句話總結，自我否定，戰戰兢兢。
怕見熟人，怕與人深交，被拒絕是應該被喜歡是奇蹟。被誇會很不好意思有種犯錯的感覺甚至會憤怒。總想隱沒在人群中，不敢與喜歡的人對視。每天都在感恩上帝反省自己，對已得到的很不安害怕失去，對得不到到別人普遍擁有的又羨慕又說自己不需要。從不求助於人，因為自己沒立場請人幫忙。失敗後永遠自責，誰都是對的，只有我錯。

我不說，熟人永遠不知道我骨子裡如此卑微。我也不敢說。

永遠都是人群裡面的逗逼，永遠站在邊緣，永遠都在討好別人，沒有做的別人拜託的事會難過，別人對你好，你就會成為他的狗，喜歡人永遠不會去表白，因為怕被拒絕，永遠都希望別人關注，卻又喜歡躲在旁邊。對說的就是自己。呵呵

來來來，我太適合這個問題，先談感受，再談對策。我是一個外界看來非常出色的學霸，但是我內在是自卑型人格。

1。覺得自己如果不優秀，就不值得被關注和愛。

2。時常在自戀和自卑之前搖擺不定。

3。不喜歡參加除了考試以外的競爭性活動，因為得失心很重，如果失敗了會非常自責。

4。不會拒絕別人的要求，經常勉強自己答應不想做的事，又很厭惡自己沒有拒絕。

5。覺得自己配不上美好的東西，穿上漂亮衣服也不好看。

6。羨慕很多人。

7。極其要面子，面子就是命。遇到丟臉的事會受傷很久，很難很難走出來。

解決方式：

1。多讀書，尤其看一些心理學的書。推薦石勇老師的《世界如此險惡，你要內心強大》。

2。多見世面，多去一些地方和經歷一些事，心會寬很多，也會淡定很多。

3。多和陽光自信又溫暖的人做朋友。

4。全力培養自己的某一項長處，在某方面出色，自信會逐漸加強。

5。學會愛自己。

1、走路永遠低著頭
2、別人說了一句不好的話第一反應就是她是不是在罵我
3、不敢和別人的眼神相遇
4、走在路上旁邊傳來笑聲就會覺得是不是自己什麼地方特別招笑，會影響一整天的心情
5、別人一個普通的眼神你可以分解
成好幾個意思
6、人多的地方不說話
7、自己非常喜歡的東西別人說一句不好就會覺得是自己看錯了
7、不自拍，也不會出現在別人的自拍鏡頭裡
類似上述的情況還有很多，但我很慶幸，那只是以前的我。
在沒有改變以前，我的生活堪稱黑暗，我活的拘謹，別人看的鬧心，為數不多的朋友也漸行漸遠，我明白問題出在哪裡，但我無力改變。
直到去年，我已經上高一了，喜歡上一個男孩，他好像永遠那麼陽光，待人親和，人緣超級好。
我生平第一次鼓起勇氣加了他的qq，他和我想像的完全一樣，沒有架子，不玩高冷，儘管他有那個資本。
那時候我第一次剪了劉海，很忐忑，害怕被笑話，然後我就跟他說了一下，因為當時身邊真的沒有朋友可以訴說了。然後他說：「你不要想那麼多，你自己的東西別人說的著嗎？如果你老是在意別人的看法，那你就會活成別人為你設計的樣子，這個世界上，有的是一些無聊的人通過貶斥你來找回優越感，你如果真的在意，那你就輸了。」
從那時候開始，我努力的做改變，和不累的人相處，保持自己的個性，無視別人的眼光，開心的時侯笑，不開心的時候就過會再笑，現在的我，很開心。
其實你的生活里沒有那麼多觀眾，只有你在為自己畫地為牢，也只有你不肯放過你自己，做你自己的事，別管有沒有人懂，別人說什麼不重要，畢竟那是你自己的人生。

今天回家，和老爸老媽說起小時候對於金錢的壓力。
老爸不以為然，笑著說【這是給你培養節儉的好習慣】
老媽板著一張臉(嘛，更年期？雖然她的確正值更年期。。)
老媽說，那會就是窮，都不捨得打的（打車）。的確，老爸老媽出身農民，家裡並沒有資本供他們上大學。
我也羨慕過那些爺爺奶奶/姥姥姥爺/父母是教授，或者高管的同學。他們好像從哪裡和我不一樣……說不出那個感覺，但是，至少有點自信？（我認為，他們父母的工資，應該比基層警察老師的工資高，不那麼拮据，至少不會營造出那種緊巴巴的氛圍）
但是沒辦法呢，出身是無法改變的，我很感謝他們那麼努力，爬出底層，稍稍開始向上爬。
但是，習慣很難改變。
他們窮慣了，窮怕了，真是很害怕，而且我奶奶家有3個孩子，我姥姥家有4個，emmm.....感覺很艱辛啊。
老媽很要強，考進了師範→在當時，學習很優秀的學生才能考進師範。她現在是一名小學老師。
老爸正趕上全國招警察的時候，努力從1000多人考進了前15，成為了警察。
現在已經沒那麼辛苦了。
但剛生我時可累可累，想著讓我從小就節儉點吧。
但不要那麼可怕好不好？搞得我覺得花錢就是罪惡誒。
在告訴我掙錢多不容易的情況下，老爸每天還給我錢(幾塊錢的小錢)，讓我多拿點兒，想買啥買啥。我沒什麼可買的，他還笑著讓我多拿。
我其實有點懵，到底該不該花？(攤手)
老爸笑著的時候，我還覺得這有點可怕，就是家裡困難了還讓我隨意花錢的，【堅強的微笑】
以下是一些小事兒：

跟老媽說，小時候捨不得花錢給小夥伴買生日禮物，我媽說【就該捨不得花，就該不買，就該愧疚因為那不是你的錢。】
但這是我的錯嗎？
...行吧行吧，我什麼都別買。

如果他們換一個方式教育我勤儉節約，告訴我，家裡情況不支持我買自己想要的玩具，現在還處於窮的階段，我或許不會這麼畏縮了。
他們只告訴我，我手裡的錢是多麼多麼多麼多麼來之不易，可把我嚇壞了~
間接地，隱約地，察覺到【窮】的事實，讓我更打擊。
在書里，新聞里，爺爺奶奶的回憶里，【窮】是非常非常可怕的。
我怕窮，我怕我花掉的錢累積起來，讓我的家變成那樣。

所以說.....教育孩子時好好說話啊！
以後一定要好好工作，不讓我的孩子害怕那些，也不讓父母再顧慮錢。讓他們大膽地花吧，窮不了

嘛，為自己買漫畫的錢發愁去了_(:3」∠)_
—————更了個小新，以下為原回答—————

不邀自來

①不敢買貴的東西，只敢買比較便宜的。

因為小時候被父母反覆強調【錢來之不易，他們是多麼多麼辛苦才掙來的錢】，導致我以前每次買東西付錢時，都會產生深深的罪惡感，就像錢是我偷的一樣。即使是好朋友過生日，也沒法多拿10塊錢去買更心儀的禮物。那可是10塊錢啊！

②覺得自己家很窮。

去超市買零食，我對兩種巧克力派猶豫不決，它們價格相差2元。我請求老媽幫我定奪，她選了便宜的那個。

我想，家裡一定很窮吧，媽媽能節約就節約一點，我一定要省錢，不能讓他們努力掙來的錢簡單地被花掉。

③矮胖丑→外形，我不自信的最大開端

1.有人說我不醜，甚至漂亮時→

你審美沒問題吧？

你是不是瞎？

可別這麼說，那樣美女多了去了。

你確定是在說我？沒認錯人？

啊?真的假的？可能遠觀是這樣，你仔細看看，我這那還有這裡都……

【都是心裡想的，然後再委婉不可思議的語氣提出來。】

2.有男生說喜歡我時→

你審美扭曲啦？

你喜歡我哪裡啊？我不懂，我也沒什麼好的啊？（外形的不自信，連帶了我其他方面的不自信）

真的假的？我有沒有做出讓他誤解的行為？

……

是真的不可思議，不能理解。外形是一個人很重要的部分啊。為什麼會是如此糟糕的我呢？

所以，有小夥伴說我，化化妝什麼的也其實很漂亮時，我是萬萬不敢相信的，雖說化妝堪比整容，而我……really？

總之就是各種自我貶低！

大概是因為，小時候指著電視里的歌舞節目問奶奶：「她們和我，誰最好看呀？」老年人當然是：「當然是你最好看啊！多俊（zun 四聲，大概意思就是漂亮/帥）啊！」有其他老年朋友一起來，也誇我俊。再加上爺爺奶奶家的優良伙食，我…像個球。

後來我上小學了，而小學生大多是直言不諱的，尤其是女生，以聚在一起說某人丑，胖為樂趣之一。

我第一次聽見她們笑我【又丑又胖】時，可打擊了。

但低頭看看自己，看看她們，的確，我是胖的。

那丑呢？……既然你們都這麼說，我就是丑的吧。

眼睛遺傳老爹的小，膚色普通，小時候可能還白點。

其他的？也沒什麼了。

我是丑的。

出門在外，覺得自己又蠢又丑，所以說話的聲音不大，也不太喜歡人多的地方。

大街上，看著別的女生面容姣好的臉，雪白纖細的四肢，輕飄飄的衣裝，優雅地，輕輕地笑著什麼，我只要經過，就能感受到差距。除了體型，其他應該就是天生的差距，差距讓我喘不過氣。

說話也是→你那麼丑，別人會好好回答你的問題、聽你的話嗎？我不敢去問，聲音也支支吾吾，現在雖然好些了，總以為自己聲音大的時候，被老媽當眾斥責【你說話聲那麼小，別人聽得見嗎？！】

（說起來，老媽多次當眾批評我時，讓我覺得相當抬不起頭。當老師當慣了，好像就喜歡這麼批評別人= =）

④拒絕了別人的請求，對方就會跟我交惡，我很怕和別人交惡，很怕別人討厭我，就像否定了我的什麼價值一樣。

而我幫別人，好像就是理所當然的。

⑤幾乎不去聚會聚餐新的活動，因為和別人不熟，也很難和別人聊開，怕在那裡一個人尷尬，怕別人覺得我這個人非常無趣。一個人怵那兒，多蠢啊，一定在悄悄嘲笑我吧。

好像就這些？應該還有，也在慢慢改了。改改外形，改改對外形看重的程度。

謝邀。哪怕是正當的拒絕也會帶著濃濃的負罪感。
無法在人多的地方展現自己，哪怕是胸有成竹的才藝。
說話的時候自帶請求光環，生怕有哪一絲不禮貌的地方觸犯到了別人。
不喜歡說話。但一旦相熟話卻特別多。
偶爾會怨天尤人，但多半還是會將責任歸咎於自己。

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這不是我，是我一個比較好的朋友......相處很久了，擅自揣測一下。

內心世界異常的豐富，很可能沉迷於各種各樣天馬行空的設定，在和人交流時會習慣性的進行模擬，但模擬結果往往不如人意，最終不是選擇沉默就是結巴尬場。

會躲避不擅長的交際，行為類似於高壓對話時大腦自動放空，內心恐慌，不惜折損自己利益讓對方儘快閉嘴。大環境里是永遠的小透明，與積極主動無緣，給人印象要麼內向無比要麼冷漠自私。

妄想著大家都在關注自己，其實內心很清楚沒人會注意到自己，所以時常自帶不拒絕人設，潛意識地把不拒絕別人等同於別人需要我，進而得到自己是有價值的結論，一個有價值的人大家都會關注，因此需要異常注意自己的言行舉止，一旦有絲毫的失誤，就會感覺所有人都在看你都在笑。

恐懼那些附加在身上的期待值，一般來說期待是建立在對成功預估上的。被人期待首先會很開心因為自己的價值被肯定了，但漸漸的恐慌會壓倒那份開心，因為只要結果是失敗，期待便會落空，那建立在期待上的自身的價值也就會被否認，所以比起全力去做失敗了整個價值被否認不如不盡全力即便失敗了也可自我推脫。

喜歡給自己樹立榜樣，嚮往著喜歡的圈子裡的大神，這些大神往往只會表現出無數的優點，和粉絲濾鏡下微不足道的小任性，對比下激勵萬分，在進行一系列模仿和努力後，便陷入自己一無是處的絕望，然後不斷罵自己垃圾廢物罵到麻木，但既然自己都已經是個廢物了，那還有什麼好怕的，於是又受到大神的激勵開始奮進，而當忘記自己廢物這個設定的時候絕望循環便又會開始。還會想些什麼現在的我不配與大神有交集，成長後的我可以和大神什麼什麼的云云，時常安慰自己。

認識的人都會評價你是活在自己的世界裡的人，開始你覺得這讓你很受傷，但後來當你明白了你不是活在自己的世界裡而是活在別人的眼光里的時候，反而會喜歡上活在自己的世界的說法。

走路低著頭，甚至是駝背；上課老師提問問題，明明自己說的是正確答案，但是自己不敢舉手回答，怕自己回答錯了；做任何事情都覺得自己會失敗！