女獨身主義都是什麼心態？

12-06

我是女獨身主義。我首先是個悲觀主義者。「辛苦」是我對生活的概括。我認為生活的辛苦超過所有幸福時刻。一切成功、感動、快樂、溫暖與愛都無法消除我對生活中艱難困苦的厭惡恐懼。許多人常說的一句「一切付出與辛苦都是值得的」。我不這樣認為。到目前為止，世間沒有哪一種東西讓我覺得我來到這世界是值得的。所以我覺得生孩子是讓孩子來到這個世界辛苦一遭，所以不願意生孩子。只想我的人生趕緊走完結束。我不能自殺，不實怕從高樓跳下，只是嫌我父母可憐，我決定一定要把父母養老送終，因為我愛他們，勝過想死。這點良知，是這世界對我唯一的羈絆。那結婚呢？我在小縣城，結婚就要生子，沒有男人願娶不生孩子的女人。中國特色的結婚與生子捆綁銷售，我也是無語了。所以乾脆不結婚了。第二條不結婚原因：我認為自己沒有處理兩性關係的能力。我性格孤傲，自己跟自己相處會寂寞可憐，但與他人一起生活讓我不自在，相比之下，我寧願選孤獨終老。第三條原因：我沒自信能教育好孩子。我自己是個極度悲觀厭世之人，連自己都矯正不了，我怎有能力來培養一個陽光、心理健康的、熱愛生活的孩子？我的孩子如果像我一樣性格缺陷，嚮往死亡，不留戀活著，我會覺得自己造了孽。

愛自己！愛自由！愛獨處！愛清凈！
一個人可以冷靜理性的思考問題。
怕麻煩，怕吵鬧，懶癌晚期，怕和人近距離相處，喜歡有私人空間。
只是喜歡一個人的生活，所以選擇做獨身主義。
你們看我是孤獨終老，斷子絕孫，我覺得人少，事少，麻煩少。
真正的獨身主義是不約，不戀，不婚，不育，不約。

總感覺我來地球是有比愛情重要一百倍的事要做。

愛自由，略完美主義，各方面比較獨立

我是一個怕麻煩的人，只要你高興，我稍微委屈遷就下也沒什麼。若是我的遷就能換得對方的理解也罷了。但男票認為你的遷就是敷衍，於是也不高興，可還要我怎樣呢。如此，好多我也不知道怎麼辦，但依然大家都不開心的事情。
所以想獨身主義，是因為處理雙方關係無能，但又想幸福的選擇吧。

愛上不該愛的人，一輩子不可能在一起。
也不想將就找個人過完這一生。結婚嘛，洗手羹湯洗衣帶娃，失掉情趣，被雞毛蒜皮催變成黃臉婦人，犧牲自我這種事，除非是因為愛情，否則不太能忍吧。
所以就這樣咯。
不戀愛省一大大部分精力，去學習工作，完成夢想。

獨身主義不分男女。持有獨身主義的女性和持有獨身主義的男性就是不想結婚而已。

先是獨身主義，然後才是女性。今天出於某種原因不得不重新審視一遍自己的心態，愛情需要思考的東西太多，譬如，對方的心是否確定，彼此的未來，性生活，精神追求，物質基礎，等等等等，讓我感覺非常麻煩，並且婚後還有孩子，分娩於我而言有種未知的恐懼，陸續還會有教育等問題，所以我覺得我家長是偉大的，或許說我是脆弱的。如果能既自由又膽小地活著，孤單一點我也是願意的。畢竟勿忘初心也算是一種勇敢。

以前不信命運，接觸命理之後才發現這個世界遠比我們知道的神奇。對世間的一切有了不一樣的感受。一個人的自己內心寧靜，有滿滿的幸福感。小時候被保護得太好，得到的疼愛太多，我已經習慣任性又自我地活著了。應該不會再有人像父母一樣無條件愛我了，而我要的愛太純粹。我不願意讓別人失望，更不願意讓自己失望。不想要處理太過複雜的人際關係，就想簡單的活著。一點也不想面對生命中重要的人生離死別，失去一個就像丟了半條命，要好久才能復原，所以不想有太多的親密關係。還好獨立慣了，好好工作好好生活。生命這麼短，我越來越不想委屈自己，就想任性自由地活著。

獨身主義也不是說非要一個人過日子，我更傾向於和脾氣相投的朋友居住，
當然這種朋友估計是很難碰到，所以一個人也挺好。
我是略為孤僻的人，有點涼薄，關心別人可以假裝出來卻很難真正的記在心裡，記憶對我來說無甚重要，過去的事情也是很快忘記，所以很多事情也放的下看得開，這並不是樂觀，相反我覺得我是過於悲觀，因為清醒所以痛苦，因為明白所以慘淡，沒有希望也就不會有失望，我懷疑過，掙扎過，研究哲學和歷史希望得到答案，卻至今無解（跑題了
所以結婚就算了吧，牽扯好多人，沒有血緣的要成為親人實在太難，真愛這種東西也略為可笑，滄海桑田，誓言也是頂靠不住的，而且我也不願被婚姻捆綁在縣城裡。大約我是有那麼點浪子心性，我想去許多城市看一眼，呆一段時間。我是不喜歡旅遊的，太過匆促。
相比起來，如果有幸能遇到相愛的，不如認真談一段戀愛，感情完了就分開吧，畢竟只是多巴胺的作用，又何來天長地久，結婚就他媽見鬼去吧。
還有，養孩子結婚好費錢的，自己一個人多逍遙

大概從寄人籬下的敏感青春期開始，到了一個全新的環境，開始了自說自話、自導自演、自怨自艾的邊緣人生活。社交不適應，偏又極其想要成為一枚呼朋引伴，拉幫結派的女漢紙。。。可惜外強中乾，勞心勞力，結束學生身份後，果斷變成一枚瀟洒走四方，各位愛咋咋地的獨居女紙。這是其一。其二，父母親戚朋友多感情不順，嚴格說起來不能叫「感情」不順，充其量就是兩性關係不順，對「感情」持消極態度，情感淡漠。再者，據說是綜合條件還行，自小學起，各年齡段荷爾蒙上腦的廣大男性前仆後繼，見多了感動天感動地就是感動不了你的追求，現在大齡未婚逢異性靠近卻避而遠之，簡直聞風喪膽。事實證明，男人到了三十歲大多還是我對你這麼好你怎麼就不從了我的心態把妹，嘖嘖嘖，通常我只是嗯……「不動還拒」甚至「惱羞成怒」……。好了，好了，最關鍵的一點來了，即從小活在生女兒沒出息、生女兒發不了財、生女兒就是沒用，你就是沒出息沒用的父愛下，分分鐘把男性群體當做假想敵，以前讀書不能輸男，現在工作不能輸男，但是終究只是一個能力有限的人……活到現在，真的是得用」異性相處障礙「的形容自己。
以上，樂得個人生活。人生短暫，有好多事情等著我去做，沒空談戀愛結婚。

討厭人類。也不是沒有遇見過有趣的靈魂，只是最終發現他們還是逃不過人類的共性。本來嘛，其實也沒什麼好失望的，大家...本來就是人類嘛。

不要成為我媽那樣，為孩子為丈夫操勞一輩子還覺得一切的付出都是應當的都是幸福的女人，這樣的人生太可笑，對，我就是那麼自私，自私到除了我自己和爸媽，不想為任何人活著

不想要愛情，不想要婚姻，不想要後代。
嗯……這些東西的代價，基本都是要犧牲很大程度上的自由。代價太高，而且對於我，它們所提供的愉悅感並非不可或缺，因此也就不想要了。

經過幾段感情之後，覺得和男的在一起沒意思，和女的在一起沒未來，大概應該獨身吧。

會獨身的主要原因只有一個，懶，怕麻煩。
至於心態（●─●）。。。。
反了！反了！〒▽〒
不知道該怎麼說才好。
我在讀小學的時候，一直是班上的風雲人物，個子長得比較高挑，人早熟，成績好，受老師喜歡。看著班上的男孩子女孩子，覺得他們好幼稚啊，同學在看弱智中二動畫片時，我在思考人生了。ㄟ(▔ ,▔)ㄏ

現在一直處於獨身狀態，最後一場戀愛是在五年前，懶得談戀愛更不想結婚。
我發現自己越過越小，越活越幼稚了，像個還沒長大的孩子(╥﹏╥)
整天就知道動漫小說打遊戲萌二次元男男cp的超齡兒童，沒事混到群里裝嫩。

過年回家參加小學同學的聚會，一個二個孩子都能打醬油了。討論的都是些孩子的教育問題，事業問題。。人家還是寶寶，本寶寶和他們完全說不到一塊去啊！ ε(┬┬﹏┬┬)3
以前一個兩個中二病小破孩兒，本宮甚是鄙視，現在都變得好成熟啊！一點都沒有愛了！！

真害怕哪天老同學們都在看孫子了，本少女還沉迷於二次元，整天動漫小說網路撕逼，在年輕人的群里裝嫩。

1，愛情是有期限的，人們害怕期限後的虛無與令人乏味；
2，比起男人、婚姻、家庭，這些人更愛自己。

覺得婚姻會是枷鎖，婚後會沒有自己的小世界，圍著丈夫孩子，操心一切事情。我不想我的人生是這樣的啊。
對生孩子什麼的沒有一般女性那種欣喜的、期待的感受，也不覺得沒有小孩會失去一些樂趣啊什麼的，生、養孩子需要投入大量的精力，並不只是吃穿，需要為他考慮的太多太多，以後的人生圍著另外的人轉是一件很恐怖（原諒我用這個詞）的事情。我還有很多比婚姻，愛情等等更重要的事情去做，而且在我自己的世界裡我可以自得其樂，他人理解不了，我也並不奢望。
不想談戀愛是因為，覺得現在的自己達不到自己的期望，而且戀愛中的自己太不像自己，不喜歡那種不能掌控自己情緒，腦子裡面滿是另一個人的身影，智商為零的感覺。

在我的世界觀里我不需要戀愛，結婚，生子。我厭惡婚姻，其實與其說是厭惡不如說是畏懼，倦怠。談過幾場戀愛，有過喜歡的男子，但並沒有與之結婚的慾望。
我有這種心態我認為最初是源於家庭，我的父親喝酒，脾氣暴躁，反覆無常，痴迷於網路遊戲。很多人說討厭冷戰，但是我感覺相比於生氣就破口大罵說出的話字字如刀，甚至手都伸到你面前，要打你而言冷戰更趁我的心意。我不知道我能否選擇對的人陪我共度餘生，或者那個人是否在一段時間後變成如此，如果是因為跟我在一起而使他變成了那樣的人那麼則是我的罪孽。
我的父親曾經一次在應了母親的要求做一件事的時候，因為要用到鎚子但是恰巧找不到了，就用了鉗子代替試試能不能用但是不小心鑿到了手，我母親緊忙跑過來關心並說那就別弄了，父親粗魯的推開了母親，說瞅瞅你那死臉，我不干你那臉拉的不得更長。我無法確定我的伴侶在沖著我微笑的時候是否也是心裡抱怨無比。與其猜測人心，擔憂婚後丈夫是否愛自己如初，甚至出軌，我更喜歡一個人度過一生。
結婚不止是兩個人事，還包含著家人的融合，我不願意為了迎合一群人而讓自己時刻處於壓抑委屈的狀態，而如果我不接受婚姻這些都成了不必要。
我來到世上並不是為了結婚生子，我在享受世間美好的一切，如果婚姻帶給我的痛苦大於快樂那麼我寧願選擇單身。我不需要我的丈夫去養活我，我賺的錢足以養活自己與父母，人生在世數十年我不願意冒險去嘗試我三四十歲後因為婚姻過的是否快樂。