控制欲太強怎麼辦？

12-06

控制欲太強怎麼辦，總想說服別人，總想把自己的想法強加給別人。

控制欲強怎麼辦？如何改正？
至於有人說「把嘴閉上，學會傾聽」這種治標不治本的方法我是不贊同的。
要想從根本上解決，首先要明白控制欲強的原因。
控制欲強的原因是不安全感。用通俗的話就是你擔心你所關注的事物會脫離你的掌控。
越是擔心，那麼控制欲越強烈。對於控制欲原因的解釋，心理學上有一種叫「被剝奪超級反應傾向」的說法。當你心中一旦有了「對所關注的一件事的掌控感慢慢被剝奪、丟失「，那麼你的心裡不安全感就越強烈，控制欲就越加強烈。
這就是為什麼很多人對於異性也會有強烈的控制欲或者過於粘人，主要就是害怕失去和害怕遠離。
解決方式：
讓自己承認現實的無常性，即完全的承認任何外在事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行為。當有不安全感或者控制欲強烈的情緒時，試著不帶任何批判的安撫自己，承認自己的情緒的存在，觀察自己的情緒。
解決控制欲強的方法說白了其實就是不斷的去安撫你心中不安的那個」小人「。
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如何觀察自己的情緒？ 可以將自己的情緒擬人化，比如憤怒的時候心裡想著一個憤怒的小人，恐懼的時候想像著一個恐懼的小人，自卑的時候想像著一個自卑的小人。

不要用「語言」否定那個小人。不要用「語言」否定那個小人。不要用「語言」否定那個小人。
！！！！！！！！！！！

無論任何的情緒都可以擬人化，然後擁抱它，擁抱它，擁抱它， 對，這就是關鍵點！！！！！！！！！！！
（擁抱可以緩解焦慮，提高身體催產素的分泌，產生安定和幸福感，幻想擁抱也可以達到跟真實擁抱一樣的效果，人無法讓外界的人隨時給自己的擁抱，但是我們可以控制自己隨時給自己的擁抱，這也是緩解抑鬱症非常有用的方法）

對於任何的情緒，不去語言否定它，將其擬人化，然後在心裡擁抱它，

因為---------那個它就是你自己啊。那個它就是你自己啊。那個它就是你自己啊!!!!!!!!!!! 擁抱自己，就可以讓自己的任何情緒都安撫下來。

當情緒穩定後，你會有不一樣的感覺。

還有，有些人不是控制欲強，而是有強迫症，強迫症治療：

http://pan.baidu.com/s/1bneC9Jp《神經衰弱和強迫觀念的根治法》.日.森田正馬

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補充下，不要強制控制，除非你能永久的控制住，否則總有反彈的一天，比如想強力控制A念頭，越是控制A，其實越是加強A念頭在潛意識中紮根，因為你控制的越厲害，說明潛意識中你認為A越可能發生，反而越會加強A，可能控制下平時A念頭在顯意識中不會出現，你無法察覺，但是一旦觸景生情，後果將是爆發性的。

好一點的做法是有了念頭A，不要評判或者去思考A（即不要給它加上「這不好，就該這樣」的標籤，因為長時間這樣的主觀好壞評判會影響你的價值觀），而是轉移注意力到工作或者其他的可以讓你感興趣的地方，但這也有逃避的意思。

更高級的一點做法就是我上面說的，不要去評判好壞，正視它，面對它，體驗它，讓自己體會那種感覺，沉浸其中，慢慢的那種感覺就會減弱，長時間後就會產生「邊際效應遞減」的效應，即你對那種感覺的體驗閾值提高了，原先那種程度的事情已經不足以讓你產生控制欲，達不到控制的閾值，慢慢的你就會發現很少有可以讓你產生控制欲的事物了。

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有些人會有一點操作性的錯誤，這裡需要提一下，如果事情A產生了情緒B，我說的體會是只體會B，即只去體會情緒本身，而不去繼續腦補聯想A，只體會B就是「活在當下」，因為情緒B是真實的，當下的，而事情A是聯想的，有一定腦補成分的。

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再推薦一本書，非常有用：

鏈接: http://pan.baidu.com/s/1pLCbbg3 密碼: a4yi

實名反對@莫桑妃答案。
控制欲強不等於不尊重別人。

控制欲是人類原始的本能之一，每一個人或多或少都會想要控制住一些事物或其他人。缺乏安全感，追求完美，謹小慎微的人的控制欲較常人而言更強烈。

控制欲的成因多伴隨沒有安全感產生，這和原生家庭的影響，外部環境的影響，甚至個別事件造成的心理傷害都有一系列關係。

關於「等你學會尊重他人，懂得為他人著想，懂得換位思考，你的控制欲也就不這麼強了。」的臆斷，我舉個自身栗子。

我有一個控制欲極強的母親，同時她也是公司里受人愛戴的領導級人物，她總是幫我做她認為對的決定，由於我原生家庭存在難以調和解決的矛盾，造成我從小比同齡孩子早熟且敏感，極度缺乏安全感。從小表現出的控制欲體現在：我認定的朋友跟其他人也玩的很愉快我會非常不高興，並且時常不安，擔心他會不會因此不和我玩。但我從未在朋友面前表現出自己的不高興，我尊重我的朋友和她的自由跟權利，我更懂得站在她的角度想她所想，我沒有因為自己的控制欲改變任何事，從始至終，我做的唯一一件事就是調整自己。後來我逐漸成長，開始經歷妥協，學會笑著與過去和解，慢慢變成一個理智的成年人，但我仍然是一個控制欲強的人，只是表現的對象從所有人變成少數人，再從少數人變成個別人，最後從個別人變成自己。

每個控制欲強的人多少都對自己深愛的人失望過，因為他們對外界的期許，對自己的期許過高，不容易放過別人，放過自己。就我自己而言，方法只有一個，就是不斷調整自己。蔡康永曾經在奇葩說里說過一句很好的話，讓我受用至今，共勉：

「主持人，就是一個不斷縮小自己，放大別人的工作。」

不僅是主持人，成年人的世界裡，如果人人都這樣做，不知道會省去多少糾結麻煩。哪怕你害怕失去對方不斷詢問他的消息，哪怕你覺得擁有就是失去的開始，哪怕你覺得你是對的他是錯的，都不要試圖改變別人，因為你唯一能改變的，只有你自己。

最後，關於最高票答案，我就是覺得，能寫出這樣的答案的人，也不見得特別會換位思考尊重別人。

我老婆控制欲挺強，我有時苦不堪言；她自己也明確表態，希望減輕控制欲，但是不知如何是好。

我們經常聊天，探討自己日常生活中的行動線，心理狀態，希望能夠更好地了解彼此，了解自己。
得出結論後，發現了她控制欲產生的一些原因，或許是根本原因或許不是，但是總算是豁然開朗了一些。過程如下：

1、在聊天過程中，我們先輕鬆愉悅地聊起了過去，聊起了童年，分享了故事，同時發現她從小就是小公主、被爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆阿姨姑姑叔叔伯伯寵愛的事實；
2、在聊天過程中，我們分別探討了她希望控制的人和事，以及她覺得不要緊的人和事；
3、在聊天過程中，我們都更加清楚地認識到，她對自己有著近乎苛刻的要求，在工作生活中，如果是與自己有關的事，都希望做到最完美的結果，儘管這個最完美的標準是她自己定義的；
4、在聊天過程中，我們都更加清楚地認識到，對於我，她也有著近乎苛刻地要求，因為我是她的老公，是她生活中的一部分，是她的一部分。

到了第四點的時候，就差不多開朗一些了。
同時我也給出建議，希望她明確分清事件的狀況，並：
1、只有她自己一個人參與的事件，可以盡情控制；
2、但凡涉及到與他人合作的，暫時不要當回事兒，只有在事件分工完畢，明確了自己該幹嘛之後，再按照第一條進行。

在那之後我也沒那麼苦不堪言了，因為她只要不把我當回事兒就行了…
雖然最後我感覺挺失落，但是起碼我可以自由地打遊戲了…

就是這樣吧~
匿名，怕被老婆發現…

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取匿啦！被老婆發現啦！

同樣的問題，有人說我控制欲很強，我也知道我控制欲很強。但是我認為（上面提到了），
第一，看破，我是因為看到了所有問題的本質，不能眼睜睜的看著她們去受傷，或者事情的每一次選擇，我總要比所有的人想的都要周到很多。可以避免不對的事情發生。這已經是本能了。所以為了大家愉快，為了別人愉快，我本能的做了領導。做了頭兒。別人最開始也許感覺憑什麼聽我的。但是隨著事情的發展，到了後來基本上所有相處的人，只要有了問題都只會來問我。因為每一個決定我都要比一般人想的多得多。用佛家的話講，第一步看破。控制欲強，只不過是因為我做不到第二步，捨得。捨得讓別人去痛苦，捨得去看到了痛苦，還要選擇跟別人一起承受這個痛苦。所以，即使你的抉擇再正確，別人也都是有思想的人，他想去受苦，想去被燙傷。你就只能看著他燙傷吧。因為即使你告訴他不要這樣做，再給他講這個道理，她也只是去被燙傷。除了生意上的，公司上的事兒，你可以當領導然後左右方向以外，在生活上，如果想真的相處愉快。你就要真的去裝傻。然後看著大家去受傷。而且不停地受傷，還不去思考。因為這本身就是人性的弱點，並不是每一個人都像你一樣那麼善於思考。人說高處不勝寒嘛。
第二，捨得，當你真的做到了可以捨得，捨得讓你愛的人去犯錯，受傷。捨得讓自己跟著一起被燙傷。捨得自己通過歷練所積累的所有東西，捨得放棄你的所有精神財富。這時，你可能真的才能得到。得到你真正內心中一直渴望的東西。
第三，放下，放下你所得到的所有繁華，將你的內心歸於空，無欲無求。平和，寂靜，追求博愛，與智慧。普度眾生，從而得到內心的愉悅。

控制這個問題……
關於人類，傑弗里達默幻想過，把蓄電池酸液放入人的大腦中，人就不會逃跑了。
或許因為，他太孤單。
但是這包含了，非常瘋狂的性衝動，非理性的幻想，還有犯罪謀殺傾向。
因此，控制來源於人心的惶惶不安。
當一件事脫離他控制時就會覺得心神不定，而掌控在手中會讓他感覺到穩定。
通過這樣的方式控制一個人，側寫反應的可能是他社交功能較低，但是並不是完全低。
因此需要希望的是，擴大的是所要接觸的東事物範圍，培養自信……這並不是你太自私，或者像別人說的一樣不尊重別人。
因為你心裡可能會自責自己這種行為，但是卻控制不住因此又需要通過控制別人的行為來使自己內心得到安慰。
就醬紫……

因為，無法控制自己，所以，想要控制別人。

控制欲太強說白了就是不懂得尊重別人，太自私，太自我。

等你學會尊重他人，懂得為他人著想，懂得換位思考，你的控制欲也就不這麼強了。

第一步，把嘴閉上！不是每個人都想聽你的見解和意見的。學會當一個傾聽者。

第二步，你說的對，然後呢？不管你覺得再不正確，都要表現出認同，然後讓對方繼續這個話題，而不是轉為你開始發表見解和看法。

第三步，深深的告訴自己每一個人都是獨立的個體，每一個人都有你所不知的過去和經歷，每一個人都有自己的思考方式和智慧，你沒有權利代表別人。

第四步，意識到自己並沒有這麼完美和強大，意識到也許自己在說服別人控制別人的時候，對方站在更高的位置上只是把你當做一個愚蠢的小丑。

第五步，戒掉一些口頭語，「我覺得……」「我認為……」「我希望……」「你不要……」「你聽我說……」」等……發生之後，別怪我沒告訴過你。「」我早就說了……「等等等等，有意識的控制自己不說這些話。

基本上做到這些，你的控制欲就會降低很多，也不會這麼討人厭了。

首先，反對控制欲強是不懂得尊重別人。
其次，金牛座直轉左下角吧，作為屬牛的金牛座真的是一言難盡！
所謂控制欲，說白了就是迫切得到想得到的東西，希望在乎的人也在乎自己，但這並不代表我們會強迫事情按照我們喜好的方向發展。就像一個人有追求有好勝心，努力實現自我價值，你能說他的努力他的奮鬥對他人造成了傷害？
正如來到這個問題尋求答案的人，也都是因為控制欲太強想要尋求解決方法，亦或是尋找同類尋求心裡慰藉。大多（我不敢肯定）沒有為滿足自身的控制欲而去強迫去改變對方，而是默默被這種狀態折磨了很久。身邊的朋友伴侶在變換，形形色色個式人種，卻一直沒有逃過被傷一次再愛一次的輪迴。
控制欲強，可能源於從小缺乏安全感，患得患失，沒有自信，害怕自己握不住珍視的東西。
在一些經歷過的人眼中控制欲代表了自大、以自我為中心、聽不進別人的意見，不懂的站在別人的角度設身處地的思考。其實，這些不是控制欲的表現，可能用征服欲這個詞比較準確。控制欲強往往是因為自卑因為害怕，所以只敢在最親最愛的人面前展現出爆棚的控制欲。因為愛，所以害怕失去，可能有時候傷害了你，對不起，但是傷的更深的是自己。很多時候，因為控制欲得不到滿足會選擇離開，是，先離開的是我們，可感覺被丟下的也是我們。
從我自身講，我沒有有些答主說的，從對所有人控制欲強到部分人到個別人的過程，從一開始，我就只對我在乎的那幾個人有爆棚的控制欲。什麼嬉笑打鬧勾肩搭背，可能跟別人說句話我都不爽，要是那人是我討厭的，那完了今天一天都是陰暗的（今天天氣好晴朗）。但我（個人啊個人）不會說，也不會要求我在乎的人為我改變，因為我清楚換位思考我也會跟別人開兩句玩笑，不小心跟他/她不喜歡的人說了句話。也正是如此，我更多是調節自己，調節自己因為控制欲得不到滿足的負能量。
所以這二十年，我也慢慢找到了適合自己的發泄方式，這也歸功於長期的負面情緒爆棚。所以建議各位朋友，找到一個合適自己的發泄方式是解決控制欲強最好的方式。我們不能寄希望於我們在乎的人像我們一樣，因為我們都知道自己太足的控制欲讓我們生活的不開心。常年壓抑自己的想法，孤單抑鬱。
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問我還要不要改掉控制欲強，呵呵，我字正腔圓的說：「老子不要，因為控制欲被滿足的那剎那，太他媽爽了」！

看了幾個答案，確實寫的很好，淺談一點個人的感受

1，只有對自己熟悉或者有把握的事情，才會表現出控制欲，如果是自己毫不了解的事情，哪裡來的控制，怎麼控制，還不是乖乖聽人家的。

2，控制欲確實容易導致對方的反抗和逃避。和自己有獨立想法的人相處，表現出過強的控制欲，顯然是不合適的。

3，控制欲太強的兩個人，不適合相處在一起。一定會有很多的矛盾和爭執。

4，控制欲人人都有，不必因為覺得自己有，就認為是缺點想改掉，關鍵是看你自己怎麼利用和克服。

女生，控制欲很強，已經嚇跑了兩任男友，自己痛苦的不行不行的，不知道要怎麼面對，希望自己再多培養一些愛好吧。

啊哈！你意識到這一點了就是好事，我的一個朋友根本認識不到自己控制欲強，反而一直用「我是為你好」來控訴別人不懂他的心呢！

雖然不是每個人都能聰明的判斷出每個人那些意圖背後的深意，但是空間感是每個人都感覺到的，有的先天業力重的人就不自覺的用一些表面掩飾的方式去擠壓別人的空間，久了別人和他一起的時候不舒服，發現離開他反而很舒服。要了解人首先要將心比心待人，控制好自己比控制別人更合理，要學會寬容不自私。

喜歡並致力於改造你。那不是喜歡也不是愛。

將一個剛剛發生在我身上的事：

我現在在澳洲，還有兩個多月回國，當時出來我爸爸的一個哥們兒幫了我們不少忙，這次回家想讓我幫他帶一個電腦，台式機的那種。

我覺得OK啊，只要我能帶我就幫他帶，可是我不小心把這件事給女朋友說了，嘴賤真的沒有好下場。

女朋友就開始各種指責我，說我在這裡自己都管不過來還要管別人，我反覆的強調我沒有一口氣答應他，只是想著去看看，能幫的話就帶一個。於是女朋友就開始爆發，說我和我爸好面子，不識好歹，本來好好地周天晚上開視頻也不歡而散了。

首先，我知道她是為了我好，怕我回去受累，我也很感動，可是這種強硬的「提意見」的態度實在是有點讓人難以接受，尤其是還沒有搞清楚狀況之前。

所以，在你想著為了別人好，提意見的時候，最好先好好聽聽別人怎麼說，自己的想法是不是合理，換位思考就更好了。

######以上純個人見解#######

怎麼說呢，我自己覺的我爸就是典型控制狂。搜書包，搜抽屜各種搜。多少年都這樣，怎麼說他都沒用。。關係徹底鬧翻，於是他就裝可憐，我怎麼怎麼對他不好。他多麼多麼受傷，還有他就說我和他吵架是氣死他。他身體有病我要害他，後來我沉默了。看不慣的事情我也不說話，這樣也沒用，我不惹他他會來惹我，，我在所有人眼裡，包括我媽媽眼裡都成壞人，，其實我非常乖乖女。，我被捲入其中也非常痛苦，，以前沒看清他是控制狂，，只覺得自己真是不孝。叛逆，，也許他越想控制我就越要掙脫，每次吵完都內疚自責，導致我有抑鬱症多次想自殺，我社恐，我覺得自己簡直壞透了，我不想要交朋友，，交了朋友朋友們就知道我是多麼壞的人，然後離開我。我走上街都覺得自己是罪人，我很宅，至於我媽，我覺得她完全成了傀儡。。她的工資卡都在我爸爸手裡，，錢都爸爸管著，，麻麻說過爸爸是天，這樣的話，，還說我要孝順他，麻麻再也不愛我了，，只因為我不聽他的話。。後來才明白過來自己是受害者，不知不覺中，我爸爸把我和這個社會完全孤立了，，沒有朋友，麻麻不愛，弟弟說我過分，舉目無親，（爸爸拋棄過我，接回家來以後沒有介紹給叔叔姑姑認識，原來的養父母家的姐妹都是乖孩子，她們都耳聞我有多麼不聽話，我自覺沒臉見她們，，見了我也抬不起頭，在我以前的姐姐面前，，對，她也罵過我，她說，我沒有你這樣的妹妹。），我以前看不明白這一切混沌，只覺得痛苦，，現在長大，清醒些這樣看待這個問題，，現在他在我眼裡就是控制狂惡魔，，我不知道是不是自己瞎想，，一個心裡有愛的父親怎麼會到處說自己女兒的壞話，，我覺得他徹頭徹尾只是想控制我，而我不肯，，他就惱羞成怒。要麼就用自己的疾病威脅。也有利誘過，，對了。。以前七八歲的時候他說，要給我公主般生活，其實，他非常摳，，從來沒有給我買過任何。，（沒有過書包衣服鞋這些，我基本穿校服），除了學費飯費有給。。現在我20幾了，，他說，要給我公主般婚禮，我一聽就怒火中燒，，他又想控制我。。

缺愛的一方其實是渴望另一方關注自己，並非真正意義上的控制欲，只是害怕失去，但這種愛會讓另一方覺得很沉重，透不過氣。另一方可以理解還好，如果不能理解就可以完全無解成是赤裸裸的控制，會越加反感。說到底還是每個人原生態家庭遺留下來的每一個不同的童年問題而導致的性格或多或少的問題。

老娘又不是對所有人都有這麼強的控制欲。
正是因為你是我男朋友，所以我想要分分秒秒知道你在哪裡？和哪些人？你空間里有誰給你回復了？你去參加的活動是男生多還是女生多？朋友圈裡那些女生髮的自拍你是不是看過了？
可能控制狂是缺乏安全感的體現。但我也不想這樣！！！整個人都抓狂了。

江山易改，本性難移。
雖說是難，但並非不能。
一般來說這種性格問題是不可能靠三言兩語說教就能讓你改變的。
但是如果每天都在提醒你就不一樣了。
所以交一些朋友，待人處物不強勢，但又能過得挺好的人。多多觀察他們是如何處事的，漸漸就會對你產生影響。
潛移默化確實是改變性格的一個很好的方法呢。

分享一個我自己的故事。
前男友是個控制欲很強的人，在很多人面前會有帶頭的風範，也很適合做管理者，氣場很強，因此崇拜過他。
私生活里他自己講過是不許女朋友和其他男性有接觸的，就算我不得已去接觸，他也會表現出不高興讓人覺得自己做錯了。這樣的人不允許有自己控制不了的事情發生，不了解的電影，沒聽過的觀點，初次接觸都是抵觸的，他害怕別人對他產生懷疑和否定。我們共同做事一定是他來做決定，大部分時候省了很多麻煩，當然他也享受這種把握一切的感覺。
我是個嚮往浪漫的人，異地戀時候非常希望能突然出現在他面前，但他會覺得這不是驚喜而是驚嚇，來的話一定要告訴他。若是出於對我安全的考慮，我倒是覺得這點沒錯。
如果每對情侶在感情中都有一個示弱的人，那在這段感情里我就是那個人。感情開始的時候我會為了取悅他做一個百依百順的女孩，處了一年多我認為我們感情比較堅固了，在很多事情上不再一味退讓反而會對我和他更好。但是可能因為我真的做了太久不發聲的人，我說的任何與他相左的意見在他看來都是一種反對，一種頂撞。時間長了我也有點放棄溝通了。
我們有過一次激烈的爭吵，起因是我在他和他朋友面前推翻了他之前的提議，他朋友走後他氣的直罵。在我明白他為什麼生氣之前一直都是非常委屈的，發現他那麼堅定的捍衛自己生氣的原因，讓我覺得如果我不低頭我們是不可能繼續下去的。那之後我非常心灰意冷，我們幾個月後終於分手，我的理由是感覺不到他愛我了，他覺得他受不了我的頂撞，不會來事，任性。。且不說生活中我是非常反感在感情里作死的女生的，他對我的指控我實在一條也不能接受。
特別有意思的是，分手後我希望互刪，他一直不同意，雖然沒有和我和好的打算，但這控制欲都瀰漫到手機對面的我了。我還是默默把他刪了。。我都重新做人了還要受你擺控嗎。
分手後我花了一段時間反省自己，想到自己一直以來都在努力找自己的原因而放棄讓他做改變，或者說認為自己沒有改變他的影響力。是我助長了他對我多餘的期待，有的時候實話雖然難聽，但該說還是要說。我們分手的原因有很多的，他知道自己控制欲強但覺得無害，所以道不同不相為謀了。
和控制欲很強的人在一起的確很難，但總有適合這樣的人存在的。

用這種控制欲先來控制自己。
如果控制不了，那不算控制欲。
只能證明缺愛。
只在乎自己，不愛別人。