這樣的母女關係是否無可挽回了？於心不忍但無計可施？
這樣的母女關係是否無可挽回了？
跟母親跟一對虐戀的情侶似的糾糾葛葛十幾年。每次都是她教育我-冷戰-她來示好-合好。雖然是她親生的，但感覺三觀相差太遠。跟她相處覺得我得一直跪在地上虔誠的聆聽她的教誨。
1、從小到大一直都要是第一名，只要考了第二名就得跪一天一夜。長大後她對於這段經歷沒有一點愧疚：沒有哪個孩子不是被父母打大的，我就是打你打得太少了你才這麼斤斤計較。
2、畢業後在事業單位工作，工作穩定、生活安逸、收入一般。最重要的是：我喜歡這份工作。我們單位是有規定工作時間不允許接電話的，她經常我工作時幾十個電話打過來、我以為她生病了或者出了什麼急事，接起來她要說的是這個：整天不思進取不求上進，拿這麼點工資你還有臉活在這世上？你看人家某某的女兒，嫁了個什麼什麼之類的、誰誰誰的女兒開了個公司現在二十多歲都資產上億了。你天天這樣不去創業拿這點工資你以後在別人眼裡就活的跟狗一樣沒點尊嚴，我那麼勤勞能幹，怎麼生出你這種廢物！
3、生活中各種分歧：我想買個相機記錄生活，她不同意，說我愛慕虛榮就是想裝逼、然後買了輛車給我；我想去照相，她不同意，說我賣弄風騷，然後送了張會所的年卡給我；我想去上海ChinaJoy看漫展，她不同意，說我心智低下、只會亂花錢，然後訂了個歐洲游給我；我說想去留學，她不同意，說她朋友的小孩去了國外被騙去賣X，吸毒，後又被強暴、扣下我的身份資料說與其到國外去混吃混喝等死不如在國內多買些寫字樓、店鋪，以後死的更安逸。
4、她的邏輯也很匪夷所思，比如：我在家玩電腦，她說：人丑就該多讀書；我在家看書，她說象你這樣天天宅家裡你一輩子都嫁不掉；我和朋友出去玩，她說你老和這些不三不四和你一樣混吃等死的人一起玩檔次永遠沒法提高；我和以她的標準而言事業有成的大叔一起玩，她說你是窮瘋了不知廉恥想當小三了？
再比如：天氣冷的時候我為了趕上班直接發動了車就走，她就會說：這樣傷車-你不愛護東西-幾十萬的東西你都這麼不愛護你就是個不懂珍惜的人-不懂珍惜的人必然遭報應-以後你一輩子都會窮困潦倒-你最後一定會不得善終。
作為您的親生女兒我不得善終你有什麼高興的？犯的著這樣詛咒我？陪伴是最好的付出，我壓抑了自己到很多想法，只因為想在她身邊好好陪她。但有些時候她說出來的話我實在接受不了，就會產生＂我不在她身邊，她就不會老看見我那麼煩了＂、＂如果我死了、她會不會開心一點＂這樣的想法。我很努力的想讓她開心，可是她提出的那些要求不是每個人努力就能達到的，即使我垂死掙扎著達到了她的要求，也會有更多的要求去等待著我。不知道怎麼才能好好和她相處。不懈嘗試溝通很多次了，她都答應的好好的脾氣上來又是口不擇言。目前不住在一起了，雖然經常也會擔心想念她，但再也沒勇氣打電話給她了。
累覺不愛。
任何人之間都需要距離。距離意味著互相尊重，珍惜彼此的關係。
任何沒有距離的關係都會產生問題——時間越長，問題越大、積累越多、越矛盾叢生、越覺得窒息。
任何關係都是這樣，包括父母、子女、愛人、朋友、知己。
你並沒有義務事事向她報備，你的私人事情，包括工作、感情、朋友、愛好均自己處理，大門鑰匙沒有必要給她。
請坦然地、獨立地生活下去，哪怕對方是 母親。
因為你的身份首先是一個人，然後才是一個女兒。
你必須首先確保自身的身心（尊嚴、滿足感、道德感、安全感、愉悅感）得到保障，然後才去考慮和顧及其他人的感受，不管那人是誰。
所謂家家有本難念的經，像題主描述的母親，其實不但有代表性還有普遍性……
不過很明顯，已經發生的，不過是題主的牢騷……怎樣繼續？這才是這個問題的關鍵點……
這個就不要當聖母了，寬恕不寬恕的，好了傷疤忘了疼，短時間沒什麼，時間長了題主必然就會忍不住聯繫一下問問好……
人之常情……為了不再讓事情重複發生，你最要緊的一件事就是做個長期計劃……
這事情絕非是能一蹴而成的。你必須在幾年間，處於一種狀態，定時（間隔不要短，要長）發個簡訊問問好。不要來去，發過去，她回復，你不要回復……
來電話不接不可能，要事先準備好多種借口，表示你很忙碌，並且你的工作很重要——類似你在開會，你領導找你了，你在處理關鍵事務……
如果你媽裝病裝急事叫你回去，你要事先安排好急救電話。讓你能及早逃離……
簡單來說，就是你讓時間，和自己的行為細節，讓你媽覺得自己對你再無掌控之力，你徹底長大了，成熟了（你媽給你的禮物你也不能要）……
只要你有一絲軟弱，你媽就會試圖繼續掌控你……因為你的人生對她而言就是她的事業……不能插手你的生活……呵呵，對她來說就像完全沒有了活力……你得強迫她接受……
最後說，有件事情是很可怕的，即使你最厭惡你媽這種樣子，但是女兒最終會和母親相像……我見過太多的人一邊責備自己的母親，一邊越來越像自己的母親……其實不是你的錯，是你媽媽心理有問題，很明顯的強迫症和狂躁症。
你母親已經四五十了吧起碼，性格已經非常固執了，無法改變了，你能改變的是你自己。
一。不太把她的話放心上。她說出那些傷害你的話時顯然內心是非常失衡的，話很偏激，是希望能刺激你的反應。而如果你淡化處理，反而讓他慢慢地對此沒有興趣，如果你反應很大，不管對錯，反而激起她的興緻變本加厲地說刺激你的話。
二，自己覺得要緊的事，當面的明確地拒絕。比如讓你去創業。人生大事應當自己做主。你可直接回絕。最好可不激烈爭吵但語氣要肯定。她反覆幾次後也就無力了。
三。儘管難聽，但她的話興許部分真是對你有用的。因為母女可能有些性格上的相似。在人群中遇到的問題也會相似。
四。偶爾打電話主動關心。
五。在日常人的母女關係中，你應當不算較壞的。比較普遍正常的。
六。不知有無父親，大可嘗試與他溝通這個問題。
可能我並不能幫到你什麼，寫下的東西也是無非是自己內心痛苦的一種發泄吧，抱歉了樓主，可憐「同是天涯淪落人」吧。
我非常能理解你的心情，我也很相似。20歲之前，我在自己家庭里生活得非常壓抑，因為我總是在扮演著一個乖乖女的角色，我在爸媽眼裡，唯一要做的就是服從。
上大學離開了他們以後我才逐漸放開自己，慢慢了解到了自己真正的性格、喜好，才算逐漸掌握了自己的命運。
離家十年，我在京結婚生子，本以為曾經困擾自己的與父母之間的關係問題，會有好轉。畢竟我大了，也成家了，不再是唯命是從的小孩了。就把他們接來了北京，幫我照顧孩子，也想讓他們享受下天倫之樂，就一起生活了三年。
但這三年的生活我心力交瘁。所謂江山易改本性難移，不管如何努力，也很難改變。
因為他們上了歲數，我盡量避免爭吵，所以生活上處處忍讓，結果是，我媽媽現在聽不得一丁點的反面意見，當我想法相左的時候，都會把我定義為不孝順、不聽話。
因為他們幫我照顧孩子，我感激他們，因此，生活上處處打點。我和老公收入算中上，為了讓他們生活得更舒坦，不但交著不菲的生活費，還請了一個保姆，但媽媽仍說自己如何裝孫賣力，滿腹怨言。
因為他們是我爸媽，我想讓他們過上更好的日子。爸媽收入不寬裕，但我媽花錢卻不節制，喊了十幾年的買房子，家裡存款卻買不了十平米。媽媽因為房子的事情跟我爸吵了無數回，埋怨我爸沒本事，自己無限委屈。如今我大了，寬裕了，又話里話外買房成了我的責任，她不說，這也是我的心愿。但在北京，何止那麼簡單，我的努力和辛苦，她不曾體會，只會覺得是理所應當。
因為他們自身閱歷和經歷，決定了他們的思維和觀念。他們從小對我生活起居無微不至，但這個家庭卻沒有走進我的心裡。相反，是個牢籠我總想逃。可能這麼說，有些矛盾。但於我，家真的就像一個吃穿不愁的牢獄，裡面有的是無數的要求、苛責、埋怨與壓力。我不能有自己的思想、忤逆。爸媽之間的關係也很糟糕，他們之間的暴力爭吵，至今是我心中的揮之不去的陰影。我怕這個家，怕違背他們意願後對我的精神折磨。
因此我從小格外聽話，也因此形成了我「討好型」人格。我想掙脫，但很難。因為我做不到對他們的完全舍離。儘管我知道，沒心沒肺自私一些我會活得更好，可我對他們於心不忍。因為一旦這樣，他們是無法理解我的選擇的，他們畢竟只有我一個孩子。
就在前幾天，又在一次我與母親的爭吵中，媽媽打了我。因為我壓抑很久的一些話，衝動說出了口。在我媽眼裡，自然是混賬行為，於是她就用更加暴力的行為讓我服從。
從她打我的那一下，我的心徹底涼了。我哭裂了肺問她「你憑什麼打我？我怎麼了，你可以忍心打我？我32歲了，我孩子在眼前，你為什麼打我？」一遍遍地問。媽媽像瘋了一樣，嘶吼著「因為我是你媽！你80歲了我都有權打你！」 沒錯，這就是她的理由。理直氣壯且蠻不講理。
所有的矛盾，追根究底都是一個理由。她選錯了愛我的方式。她給了我生命，但她從來不會去尊重我、理解我、包容我。她要的是一個完全服從的機器，而不是一個有自我意識的女兒。她的不幸來源於我，我就要為她所有的生命的不悅而埋單。
這兩年，我一直想從人性的角度開脫這件事情，回問是什麼原因，造就了我媽媽這樣的性格和我們之間的關係。我自己給到的答案是，如果人生註定要嘗遍喜怒哀樂，那我生命的苦就是我的父母，我要用一生去化這個苦。或許這也是上蒼大慈賜予我最大的磨練，讓我更懂得愛、更懂得包容、更懂得如何與我自己的孩子相處。
人生不易，樓主珍重。
創建於 00:12
著作權歸作者所有
看到你的問題，我就忍不住想上來說兩句，因為我的母親和你的母親幾乎屬於同一類型的。從小我就很討厭她，她不會鼓勵人，只會打擊人，情商極低，而且特別擅長說刺激人的惡毒的話。許多細節和你描述的如出一轍。我原來也很受傷。我猜想，你應該和我一樣，很渴望得到母親的愛，但是不僅得不到而且還老是被傷害，所以心裡很難過。也就是說，你產生不良情緒的原因有兩個。針對，第一個情緒，即需要被人愛，如果可以的話，你可以和你家庭里其他關係好的某一個成員建立好的關係，產生良好的情感互動，來取代母親在情感上的位置。第二，關於母親的不認同和斥責，其實我是這樣認為的，你聽聽是不是這樣的情況，你的母親不僅對你是這種態度，而且對其他人其他事也是這種十分不滿意的態度？一般這種人格的形成和她的成長經歷有關，她本身思考問題和說話就是這種傾向，不只是對於你的事情是這樣的。這是由於她十分缺少安全感所導致的，所以她才會不斷通過拿你與別人比較來獲得自豪感來彌補安全感。你知道她是這種人就行了，其實她自己也未必察覺出她的言語傷害到你了。不要管她，實在不行就少接觸。把我們自己弄好，別把經歷花在和她較勁上，沒意思的，我試過。只有你獨立出來，知道自己和她在人格上是平等的，情感不受她操控了，才行！希望能幫到你。關於情感方面的東西，如果想了解，可以看些心理學方面的書籍。
是。
——————補充的分割線——————
我覺得樓上所有人的意見都用處不大。
題主現在的問題不是找不到他們病態關係的根源，也不是不明白該如何解決，更不是不知道該如何去做。
問題是她現在做不到。
看題目的描述和一些回帖就知道
題主一邊在描述這段關係帶給她的痛苦，一邊在潛意識的告訴自己：「我不能擺脫這段關係。」
對不起要潑一下冷水
即使題主現在人已經離開了，但心理上還沒能做到遠離。
題主需要的是心理的真正的成長，這是一個漫長而痛苦的過程，需要以強大的意志力做長時間的努力和自我蛻變。
不存在一個捷徑。
女孩子大一點時，出現了真正的衝突；如我們所見，她希望脫離母親，形成自己的獨立地位。在母親看來，這是忘恩負義的典型表現；她處心積慮地挫傷女兒的逃避意志；她不可能容忍她的替身變成一個她人。女人只有在涉及到孩子尤其是女兒時，才能夠享受到那種男人在女人面前所感到的絕對優越的快感；如果她不得不放棄自己的特權和權威，她就會產生受挫感。不論母親是慈愛的還是有敵意的，她的希望都會被孩子的獨立地位所粉碎。她心懷雙重的嫉妒：對世界的嫉妒，因為它奪走了她的女兒，以及對女兒的嫉妒，因為她在征服世界的一部分時，也奪走了她那一份兒。這種嫉妒首先涉及到小女孩和父親的關係。有時母親利用孩子把丈夫束縛在家裡；如果不成功，她當然會感到煩惱，但如果她的謀算成功了，她會立刻以相反的形式恢復她的童年情結：就是說，她會像從前對母親發怒那樣，對自己的女兒發怒；她怒不可遏，覺得自已被遺棄了，被誤解了。
十分受父親寵愛的大女兒，時常成為母親迫害的特殊對象。她讓她承擔討厭的家務，要她保持超出她年齡限度的端莊和穩重：她是一個競爭對手，因而將被當做成人對待；她也將不得不牢記，「生活可不是小說，不是安樂窩；你不能隨心所欲，你活在世上可不能只圖痛快」，等等。母親還常常無緣無故地打她：「那是為了教訓你。」首先她想表明，她現在仍在佔上風——因為母親最大的煩惱是，她無任何優勢去反對一個十一二歲的小孩子；這種年齡的女孩子已經能夠把家務做得很好，是個「十足的小婦人」；她甚至很愉快，甚至有好奇心和洞察力，這使得她在許多方面超過了成年女人。母親喜歡單獨駕馭她的女性世界；她想成為唯一的、不可替代的人物；而現在她卻發現自己的地位被這位小助手貶低了，她成了只能發揮一般作用的人們當中的一員。如果她兩天不在家，回來後發現屋裡亂七八糟，就會嚴厲責罵自己的女兒；但是如果她發現沒有自己時，家裡的一切仍是那樣地井井有條，她又會十分氣憤，十分害怕。她不能容忍女兒真的成了她的替身，對她取而代之。
然而，若是女兒勇敢地表明自己是一個他人，一個獨立的人，她就更加不能容忍。她一向討厭那些幫助女兒反抗家庭壓迫和「影響她的感情」的朋友；她對他們吹毛求疵，借口他們對她有「不良影響」，甚至不許她和他們在一起；任何影響，只要不是來自於她的，都是不良的，但是她對和她同齡的人——教師，小朋友的母親，尤其有一種特殊的仇恨，因為小女孩和她們感情甚篤；她說這種感情是荒謬的，或是病態的。有時，孩子的歡樂、冒失、遊戲和笑聲都足以令她發火。這些若是男孩子所為，都很容易得到原諒，因為他們有男性特權，天生如此；況且她早就放棄了無望的鬥爭。但是，她的女兒，這另一個女人，為什麼應當有她根本不具備的優勢呢？她本人陷入「嚴肅」事務而不能自拔，所以，她嫉妒使女孩子逃避家庭煩惱的所有職業和娛樂；這種逃避暴露了她為之犧牲的所有價值都是虛假的。
孩子的年齡越大，母親心中的積怨也就越深；她年年見老，但那個年輕的身體卻在年年發育，蒸蒸日上；在母親看來，展現在女兒面前的未來，正是從她那兒奪走的。這就是某些女人對她們女兒的初潮感到氣憤的原因：她們嫉妒女兒今後會成為真正的女人。和大齡女人的周而復始、因循守舊的命運相比，這個新手還有無限的機會：正是這些機會引起了母親的嫉妒和仇恨；由於她本人無法獲得這些機會，她常試圖減少和取消它們。她讓女孩子一直呆在家裡，監視她，專橫地對待她；她故意讓她穿得像個逃犯，不讓她有任何閑暇時間。要是女孩子使用了化妝品，要是她「出去了」，她便會頓時火冒三丈；她對生活的全部積怨，現在都轉向了這個朝著新的未來躍進的年輕生命。她極力羞辱這個少女，她嘲笑她的冒險，她不停地找岔子。她們之間常常公開宣戰。通常年輕的一方會取勝，因為時間對她有利；但她的勝利帶有虐待意味。母親的態度會使她又反抗又懊悔；只要母親一出現，她就會成為罪犯。
我們已經看到這種有罪感，將會給她的未來帶來多麼沉重的負擔。不管是否願意，母親最後都要承認失敗；當她的女兒長大成人時，在她們之間會形成一種多少有點令雙方都不自在的友誼關係。但一方會永遠地失望和受挫，另一方則常常會認為她是該詛咒的。你好，看到你的遭遇，我很驚訝。而我的年紀似乎比你小，但希望可以試圖安慰你！如你所說，你的母親似乎很強勢，對於要求你的完美，到了苛刻的程度。她希望的你在這社會中出人投地，並恨鐵不成鋼。可以說，她對於社會的感官是扭曲的，並強加在你身上。我看到了可憐，但同時為你感到莫名的同情。我知道你曾經嘗試過說服或反抗，但卻迎來更多的無奈和失望！但我們得相信，這不是我們的錯，是時代的錯。試問，她曾經把一個孩子培養成偉大的人物嗎？沒有！你是她第一個培育的人，也是最後一個！難道她敢肯定你的人生嗎？上帝都不可以，難道她就可以嗎？我想告訴你，或許有些殘忍，但卻是事實！你母親把你生下來就是對你的恩惠，除此以外，她不可以決定你的一切！包括你的生命！而你如此的放縱你的母親，那麼只會把你自己給丟了！
我不是希望你反抗和背叛，只是希望你堅強！你可以這樣對自己說，「我不想傷害別人，我只想保護自己！」同時我也告訴你，我的家庭與你相似，讓人有喘不過氣來的絕望。這並不是對他恨，而是我自己把自己變成一個定時炸彈。可以想像，當這一切都爆發的時候，或許會是我的一次新生，如同鳳凰慾火重生！或許你很善良，或許你很念情，但這會成為你的懸崖，直達地獄！若你願意，這將是你最後的救贖！《楚門的世界》，你需要的它會告訴你！
我的做法可能比較偏激。
初中畢業開始，除了吃飯還有問一些必要的事，沒有主動和我媽說過話。
不管是嘮叨還是惡語相向，一概當做沒聽見，關房門。
如果她罵得特別過分我也會頂嘴，她動手我也動手。
做任何決定不再通知她，只跟我爸商量。還好我爸是個明理的人。
我媽從外地嫁過來，和我爸白手起家，雖說沒賺大錢但也湊合過得去，還養育了一雙兒女。但是她總是抱怨，總是發脾氣，罵人的時候六親不認，自己家祖宗三代都能罵進去。稍有不順心就罵我，通常會越罵越氣，動手打我。小的時候很不理解，我成績優秀，在家裡更是力所能及的家務全部做了，周末從來不敢出去玩，要麼做作業，要麼做家務，為什麼媽媽還是不喜歡我。
弟弟比較幸運，我媽還是寵愛他的。直到有一次，他打籃球摔斷了手。當時我媽不知因為什麼原因，帶著家裡的錢（爸媽的錢當時放一起的，所以差不多是全部家當）離家了快一年。自從她出去後家裡本來就沒什麼錢了，弟弟又急需住院釘鋼板，我爸一下子沒有那麼多錢，就叫我媽帶點錢回家。結果我媽說：「沒錢，摔死了也和我沒關係。「
後來我媽還是讓家裡的三姑六婆勸回來了，但家裡的情況大不如前。我明顯感覺到錢不夠花了。先是學費遲遲拿不出來，後來又目睹了各種催債的人。至今我也不知道她到底出去幹嘛了。我也懶得問，因為她已經滿口謊話了。不論事情大小，或者對她自己有沒有好處，反正話從她嘴裡出來，不是變了味，就是謊話。除了撒謊，她還騙親戚錢，還污衊別人偷她東西。
有時候心軟，也會跟她搭話，生日的時候也有買過蛋糕給她。但用不了多久她馬上就會做出奇葩的事，讓人覺得：mlgb，真tm不值！
也是慢慢地才摸索出現在的做法，對待這種人，最好的辦法就是無視。
三觀都已經不正的人，你還指望她做一個正常母親？
糾葛十幾年？也就是說你才十幾歲？工作了而且獨立生活了？什麼情況？
按照一切問題從自身找原因的準則，是你的道德出現問題了。且看下去：
你容忍她這麼多年，難道你沒覺得她為人、思想不但跟你，就是跟人類的世界都有許多衝突嗎？你因為愛你的母親，所以你一直包容著她，而我告訴你，你的母親其實沒有你想像中那麼愛你，因為她不尊重你是一個「人」、一個獨立的個體、一個跟她一樣生存於世界上跟她擁有平等地位的活物。她的價值觀是充滿缺陷的，而你清楚這一點還包容她溺愛她，這是害了她。你甚至清楚這是害了她，但你還是一如既往不改變她，你只求逃避，只求暫時的安寧快樂。我必須要辱罵你，你是一個不道德的女兒，從什麼時候開始呢？從你懂事開始，從你意識到你母親是一個什麼樣的人的時候開始的，而你糾結的這些歲月是你應得的報應，活該！我奉勸你看開一點，因為你的報應不會隨著你母親將來的壽命終結而終結，它會伴隨你的一生，情況發展順利的話也會有一部份傳留於你的兒女。
以上語言只針對題主
-------------------------------
以下針對某些看客：
我把你們看完我對題主說的話後有憤怒感覺的理解為你們理解了我在說什麼。
然後我給你們這些憤怒不理解的人正一下三觀：子女是來討債的，討的不是上輩子的債，而是這輩子的債，父母欠你什麼債？他們生你下來就是最大的陷害。
只是從執行的角度來說，你很難改變她（即使正規心理諮詢也不太可能，因為她對自己的問題缺乏自知而且年紀偏大），你也沒辦法改變你自己。
你現在感受到的不舍，大概也有一些是她用內疚感在控制你。這在所有的關係裡面尤其是家庭中非常常見。
要不然你就接受你們在精神上無法相互認可這個事實，並且維持低頻率的聯繫和相互照顧，要不然你就繼續順著現在自己的做法繼續下去，直到你自己也受不了為止吧。事情總不會一成不變。簡單的總結 你被你媽控制了
你媽從小到大一直企圖控制你 可你越長大卻越來不遵從她的期望
這帶來的落差讓你媽感覺需要重新塑造你才能達成她的控制
你越想要的東西 她越會阻攔你
我只是納悶我的家事你是怎麼知道的？
樓主是愛母親的，卻也怕母親，如果能做到前面回答的：無視她，就好了。
可喜的是，樓主很熱愛生活，不會因為痛苦而自殺，只是想讓母親改變罷了。但是沒必要也改變不了母親的。
人的力量來源是愛。樓主缺愛，想從母親那得到，恐怕不能了，從友情或愛情中找吧。我的回答應該不能給予樓主幫助，但能讓樓主找到同類。
從小我在我媽的嘴裡就極為不堪。不過我爸在她嘴裡同樣不堪。她能當著我爸的面和我說過不下十次的：「我當年要有你這個條件，我絕對不嫁你爸」、「你之後找對象千萬別找你爸這個類型的。」
周圍任何人都能被他拿過來和我比，把我說得極為不堪。如果是實在一無是處的人，她就會說：「看到她了嗎？你就和他一樣」。那怕她只是上街看到一個她認為不堪的人，回家都會和我複述，一邊極力渲染此人的不堪，一邊極力陳述我就和他一樣。不到十歲時，就罵我「以後會被婆家打的爬回來」、「以後在外面會被人打的爬回來」。三年級時就罵我「所以你沒有朋友，你一個朋友都沒有。」當我列舉我的朋友來反駁時，她罵我不配和她們一起玩。在我小時候說：「你這個小丫頭以後要是有出息，你走到哪兒我爬到哪兒。」在我中考前罵我「你要是能考到500分。我當狗爬三圈」。小時候曾把我趕出門，然後長期以此為傲，挖苦我被趕後連飯都沒人給吃的癟三樣。小時候吵架後被他趕出去，坐在水塘邊發獃。她正好過來看到了，問我為什麼不跳下去，要是跳下去她絕對不拉，一直叫我往下跳。我想跳沒勇氣，沒跳。
小時候打我一巴掌打出鼻血是常事。曾拽著我的頭髮順地將我從這個房間拖到另一個房間。用麻繩抽過我，也用麻繩勒過我脖子，一邊勒一邊說要勒死我。
在我最困難的時候每天吃飯時問我有沒有臉吃飯？配不配吃飯？每天都要叫我滾幾次，說我沒給家裡交房租，掙的錢房租都不夠。 天天向我宣傳我某某同學一個月只花一百塊錢（07年），錢全部交給他媽。
控制欲極強，只要你沒按她的心意生活，她能無時無刻的念叨，讓你想發瘋。求她不要念除了吵架沒任何用途。每天給我描述末世慘狀，讓你極為壓抑。我到現在還沒男友，她一直狂轟濫炸，抓住點滴時間念叨，見縫插針，無孔不入。我在家看電視劇，她念叨「沒有愛情滋潤的人，只能看愛情電視劇聊以自慰。」每天描述不結婚的悲慘之處。以及街坊那些人還沒結婚以後會多麼凄慘。在我23歲時對我說如果你再不找就只能找二婚了。還和我說二婚沒孩子可以考慮，某某不就是嫁了個二婚，現在不幸福著嘛。我說我想找一個文化水平高點的，天天給我洗腦。想我去找她喜歡的類型的。我覺得經濟稍不錯就可以了。我不喜歡的人再有錢我都不喜歡。然後她又洗腦有錢人多麼好。然後她喜歡我親戚中一個人，姑且叫他張三吧。覺得要是能嫁到這個類型的男人最好。而我偏偏一點都不喜歡那個類型的男人。在我表達了我的意願後。她開始了連續一兩個星期的洗腦課程，不停的說嫁給張三類型的好處。說其他話題她都能給你引到這個話題上來。最後以不停的吵架和我的極度反感結束。我們公司來了一個男生，她知道他的幾件事後（怪我嘴賤），又覺得他適合我，叫我去追。尼瑪，人家比我小好不！人家二百斤好不！你都沒見過人家好不！人家對我沒感覺好不！又開始了新一輪的洗腦課程，每天說那個男生適合我，同樣說其他話題也能扯到這上面來。同樣以半個月不停的吵架和我的極度反感而結束。逼我倒追我們互相看不順眼的小學同學。我在玩手機就叫我主動給他發簡訊。我在聊QQ時叫我主動和他聊QQ，我堅決不從，經常吵架，直到那個男生結婚為止。
在我18歲就念叨我能談戀愛了。卻捨不得看到我在打扮上花錢。 錢最好省著一分別花，全給她。 天天宣傳內在美，性格美。說她們當年工地搬磚女（是真搬磚，不是修辭）嫁了高富帥。說我嫁不到好的全是我性格不行，不溫柔，不能忍。二十一歲時罵我沒用，連個男人都找不回來。有段時間，我們不管談論到哪個女孩，她都要補一句「人家會戀愛！」。彷彿找到個性別為男的人就高貴了。
每天聽他單曲循環這些話，我都快瘋了。
……諸如此類，再寫同樣篇幅的都寫不完。
我們母女衝突不斷，關係極不穩定。互相也撂過狠話。有自殺傾向。懷疑自己有抑鬱症和躁狂症。現階段不想死居多，不知道什麼時候會想死。我很認真考慮過自殺問題。只是不想死在出租屋內害房東房子成為凶宅，也不想暴屍荒野。我目前打算老死不相往來。但負擔養老。
－－－－－－－ －－－－－－－ －－－－－－－
因為無法只匿名回答，實名評論。所以將問題的評論移到這兒來：
很多父母並不偉大，生育子女僅僅是生物本能而已。絕大多數人不會選擇丁克，原因不是為了偉大的奉獻，除了前面所說的生物本能外，還源自對未來的惶恐。所以生育也是一種避險行為。中國儒家幾千年，以孝治國。宗族勢力強大，親權地位穩固。極力迴避親子關係中的陰暗面。就算有想法也會極力壓抑自己的真實情感，並有罪惡感。不斷提醒自己父母的偉大而讓自己不至於成為「畜生」。而有這個壓抑心理的人，往往對別人的「不孝」大加指責、猛烈抨擊，以在心理上否認自己是一個「不孝」的人。
甲和乙鬧矛盾，大家都要先問清原因才能判定誰是誰非。而在親子關係中，這一前提不存在。父母天然天恩，子女天然原罪。父母立於不敗之地，而使他們對待子女相較對待其他人肆無忌憚。他們也許不敢和其他人發生衝突，卻敢對已經成年的子女打罵。
很多父母把子女當成自己的衍生品而不是一個和自己平等人格的人。父母對子女的干涉行為往往被社會披上「愛」的外衣而讓子女無法掙脫。這種「愛」往往是父母自我心理的映射。打個比方，如果父母愛吃蘋果，子女愛吃橘子。父母往往以愛的名義逼迫子女也吃蘋果。因為他們認為「蘋果」才是可口的東西，吃蘋果才是正確的行為。更有甚者，甚至認為要求子女吃蘋果是在拯救子女。這一現象在子女的擇業、婚戀方面，尤其是婚戀上極其嚴重。而子女往往無處訴說。社會總是會以「父母是愛你的」、「要理解父母」、「違背了父母的意願你會後悔的」……等等輿論壓力讓子女沒有宣洩的出口。
而且父母往往喜歡把子女與自己捆綁在一起，成為實現自我的工具。父母需要子女的成就來滿足自己的感受。而且要求別人總比要求自己容易。所以有自己讀書時成績很爛的父母卻對成績尚可的子女大打出手。而且會拿自己子女和其他人子女比較，滿足不了就橫加指責。但如果子女因此反過來比較父母，很多父母會覺得受到了極大的冒犯。因為他們認為他們是子女的主宰。
有一句話「其為人也孝弟，而好犯上者，鮮矣。不好犯上，而好作亂者，未之有也。」所以，中國的孝道不是情感而是順從。擺脫父母的控制，我一直覺得經濟上的獨立是關鍵，所謂吃人家的嘴軟，拿人家的手軟。
題主提到自己在事業單位工作穩定但是收入一般，又提到自己開的是幾十萬的車，這車顯然不可能是你自己買的，肯定是令堂贊助的，於是她對你怎麼開就有發言權了，不論她的道理對不對，起碼她自己覺得可以有這個話事權。
所以在經濟上獨立，在感情上戒掉依賴，讓你媽媽覺得離開她你一樣過得挺好，她的態度才會改變。』『4、她的邏輯也很匪夷所思，比如：我在家玩電腦，她說：人丑就該多讀書；我在家看書，她說象你這樣天天宅家裡你一輩子都嫁不掉；我和朋友出去玩，她說你老和這些不三不四和你一樣混吃等死的人一起玩檔次永遠沒法提高；我和以她的標準而言事業有成的大叔一起玩，她說你是窮瘋了不知廉恥想當小三了』『
————根據這段話，我覺得你媽媽只是擬人化了的知乎啊。
首先，這肯定是題主一家之言，可能有失公允。其次有理有據的跟他爭吵【長這麼大，發現有理有據的爭吵是個能力，有的人只會扯淡，要句句說到點子上，你媽媽說他能幹牛逼，你就反問他上市十幾億了沒】，如果真的毀三觀，那沒辦法了，再者父親呢？
剛被母親罵完，心裡很不是滋味。
所以來知乎上看看大家對這個問題的看法。
我大二女學生，我其實最不喜歡的就是放假，每次在家裡幾乎一看到你就罵，做什麼都罵。打個遊戲說你墮落不務正業自私，還能聯想到以後她生病你肯定不會照顧她。強迫症，叫你掃個地洗個碗晾個衣服必須馬上去做，不然她就會覺得你會像她一樣等一會就忘了去做，等一會都不行。控制欲強，必須按照她的想法去做，做完飯就會馬上叫你去吃，如果你不下來就會一直叫一直叫叫到你下來為止，她剛剛說我居然不如她養的一隻狗，她讓它幹什麼就幹什麼，從來沒人這麼說過我，第一次聽居然是從自己母親口中說出來。宅在家又說我不出去玩，一出去玩一會就老打電話問我什麼時候回家。每天只會跟我說誰誰誰家的女兒兒子真厲害 很會賺錢，誰誰誰做的職業很好讓我以後去做，那我呢？我有自己喜歡的東西，自己的生活方式，為什麼我不可以自己選擇。有時候被她氣瘋了我說要離開家，她說好啊，你把衣服全脫光，把所有的東西留下你就走吧。其實挺想一走了之的，不是不愛她，只是長期以來這種相處方式已經讓我很累了，越長大越難受，兩人之間相互看見就煩。
唉還是不說了。
再忍忍這個寒假。
以後少回家吧。
如果有人看到這裡的話，謝謝你，來過我的內心世界。
願你們每個人都安好。
推薦閱讀：