如何區分自己是抑鬱症還是天生懶惰？

12-06

我是一個大一學生，高考進了理想的學校，但是我卻整天沒精打采，什麼都不想干，做什麼都會覺得累，情緒也很低落，我清楚我的學習壓力並不大，但卻完全跟不上、完全學習不進去。明明內心很希望自己能夠好好努力，有一個好的未來，卻什麼都做不下去。但是我以前不是這樣，至少三年以前我還是一個非常愛笑的人，雖然有點懶但是並沒有懶到現在這種正常生活都覺得繼續不下去的地步，也還有很多興趣愛好，所以我和我父母都覺得我可能得了抑鬱症。
但是我並沒有像抑鬱症描述里那樣有失眠、體重改變之類的具體的生理癥狀，只是單純自己覺得自己不開心，自己覺得自己疲倦。所以我總是懷疑自己是不是在用抑鬱症來給懶惰找借口。那些精力充沛、陽光積極的人就可以若無其事地去努力（她們當然會說自己付出了很多，但是我覺得她們去做一件事並不需要花費和我一樣大的決心），或許只是因為她們天生就是這麼有活力，而我就是一個懶人，生下來就已經註定不可能和這些人競爭，這就像智商的差距一樣是醫生治不好的。或許這個想法也是在給懶惰找借口，可能我就是不願意付出像別人那樣的努力，卻又渴望和別人一樣的成功……因為有這個想法，我至今都沒有去看過心理醫生，我害怕醫生嘲笑我。（這個真的發生過，去看中醫的時候大夫聽了我的描述以後說「高中生是吧？不想學習很正常，我還不想工作呢！根本沒病！」）
我現在一想到我的未來就絕望，高中時還覺得可能上了大學就好了，可先現在沒有好，而且我不再期望工作了以後就能好。我沒有任何想做的工作（事實上我也沒有精力完成一份有點技術含量的工作）、沒有人會願意和我這樣消極懶惰又抑鬱的人結婚、我頹廢到在家啃老會連累父母一輩子……我不知道是我懶惰的基因已經決定了我就是這麼一個loser，還是我只是得了一種病叫抑鬱症這是可以治好的。我該如何判斷呢？

P.S 如果您想吐槽我語無倫次又啰嗦的問題或者我本人，請溫柔且有建設性一些，因為我真的很敏感，您隨便嘲諷我一句，我可能會為此哭一晚上(怎麼有點像是威脅……？)

今天是2014年6月7日，我提出這個問題的第二天就去醫院開了葯，一直吃到現在。可以說吃藥非常有效，雖然還是比較懶，但是我基本上不會再無緣無故的情緒低落了。我們全家都因為我好轉而欣喜若狂，所以我勸和我當初有一樣困惑的人不要拖延、猶豫，積極去看醫生，希望我的經驗對你們能夠有幫助！

今天是2016年6月26日，距離我提出這個問題已經過了兩年多的時間，事實上我現在已經基本上康復了，剛剛看到自己兩年前提的問題的第一反應是「當年我竟然這麼痛苦過」，十分感慨。這兩年我思考了很多，很久沒有登陸知乎，突然發現有很多人和我有同樣的問題，所以我就自問自答，分享一下我的經歷和看法，看看能不能幫到大家。

抗抑鬱的葯我只斷斷續續地吃了半年多，我目前無法確定它是否幫助了我的康復，但是我可以肯定吃藥無法起到決定性的作用。不過雖然療效有限，去醫院找醫生仍是非常有意義的——來自專業人士的確診有助於幫助抑鬱症患者改善自我認知，即從「我就是一個窩囊廢，這輩子完了」到「我是個正常人，只是現在生病了」的改變。這樣的認知改善可以有效的緩解抑鬱症病人的絕望感，降低自我厭惡。而且正如胃不疼的人不會無緣無故覺得自己得了胃病，凡是極其懷疑自己是否得了抑鬱症，並密切關注抑鬱症話題的人，都有很大可能是抑鬱症患者。專業的醫生並不會嘲笑你是否在無病呻吟，所以還是請大家勇敢地去正規醫院諮詢。

我認為我康復的最主要原因，是交了一個男朋友。（很遺憾，這種解決方案不具備普遍性）首先，能被自己認可的男生認可並且交往，給了我一定的自我認同感，讓我覺得我不是一無是處的。此外，最重要的是，康復前我的狀態其實是一種惡性循環：心情不好所以不想學習-不想學習所以成績很差-成績很差所以自暴自棄-自暴自棄所以感到絕望-感到絕望所以心情不好-心情不好所以不想學習……這樣的循環看似容易跳出，然而事實上由於強大的慣性以及動力、能量的缺乏，很難做到。而男朋友的存在，給我施加了額外的動力，打破了這個循環。由於他在交往後不久就出國了，因此我明知道我的狀態很不好，在「愛情」的激勵下還是強迫自己學英語準備出國。跳出循環的過程非常痛苦，正如火箭離開其固有的軌道需要很大能量來推動，學英語的這段時間我亦是付出了極大的精力。但是在考完托福並拿到不錯的分數後，我突然意識到我已經進入了新的循環，對人生有了希望並且開始相信自己的能力。

雖然男朋友這個例子不適用於很多人，我想通過這個例子，也許大家可以找到別的方式，來用相同的原理幫助自己跳出惡性循環。抑鬱症患者表現出懶惰很大程度上是因為缺乏動力，所以找到一種動力是比吃藥有效得多的解決方法，而動力的尋找需要機緣，不是我們能完全掌控的，我們只能：1.多嘗試自己沒有做過的事：參加音樂/運動/美術/專業領域/...的比賽、做各種各樣的志願服務、在著裝打扮上改變自己等，找到自己新的愛好以及擅長點來提供動力 2.敞開心扉結交更多朋友：良好的友誼是人們幸福感的支柱，朋友圈子的擴大有助於我們接觸更多新鮮事物，以及找到男/女朋友（嘻嘻嘻）；與能量高（性格開朗，樂於助人，富有智慧）的人交往，我們自身將會受到正向的影響（被很多人當做偽科學的霍金斯能量層級理論，我覺得其實非常有道理）。

最後，在抑鬱症的經歷後，我開始相信一些科學之外的事情。我相信科學，但是我同時認為宗教學、靈修學中很多看似與科學矛盾的內容其實是正確的，只不過科學還沒有發展到能論證它們的水平。在有關抑鬱症的很多事情上，現代醫學還很年輕，極其懵懂和原始。我們的抑鬱狀態並不是無緣無故產生的，這背後也許牽涉著很多我們看不見、現代醫學也無法解釋的因果關係。所以我覺得抑鬱症患者不妨求助於一些別的手段，如打坐、冥想、乃至誦經拜佛都是可以的。我個人不獨信任何宗教，但是根據主流的宗教教義的共同點，建議大家無論相信與否，都要與善良而有智慧的人交往，做有益他人的事，做到這兩點，人生就很難往壞的方向發展了。

考試周複習很忙，啰啰嗦嗦答得有點亂請見諒……有機會我還會上來改善我的答案的。我不怎麼上知乎，如果有相同困擾想和我交流的朋友可以發郵件聯繫我：edawang @http://foxmail.com
相信時間能治癒一切，祝所有人都早日康復！

我認為是抑鬱，其實去正規的大醫院看個心理門診就解決了，因為我也是抑鬱症，正在吃藥，效果非常好

看到自己之前寫的答案突然覺得自我厭惡無地自容。就……刪了，請見諒。

吃藥中有些好轉？起碼不自殘了。希望大家都能好起來，至少，感受到快樂情緒的次數能多一些。

我也不清楚，但我和你一樣。
自九月中研究生開學來靜不下心做任何事，待在學校就無比煩躁，不想上課不想和同學交流覺得很累，有時沒胃口不吃東西有時卻暴飲暴食體重沒有太大變化，瘋狂購物買了很多衣服然後就扔衣櫃了，如果沒課就是睡覺，明明不困但不想做任何事就逼迫自己必須睡，室友只是覺得我很懶～每天早上天亮就無比恐懼新的一天，沉浸在過去的人和事不能自抑……讀書看電影聽歌彈琴愛情友情親情都拯救不了，對任何事提不起興趣且容易厭倦，以為是環境的原因但上個月出國旅遊沒有任何改變，在國外也無比壓抑，所有快樂都只是暫時的，人的一生就是在痛苦和無聊中度過～每次坐返校的校車都要偷偷哭，不想待在學校，也不願回家，不敢想以後步入社會，和家裡打電話不知道說什麼只想快點結束對話，沒有想去的地方，之前篤定的目標也沒那麼必要了還是想但沒有執行力，每天都閃過無數種意外身死的狀況飛機等失事，過馬路期待車來撞死我，下暴雨躲樹下等雷劈，被我傷害過的人終於反擊報復……人生於我沒有任何感興趣的事了。沒有對周圍人說過，明白傾訴無用只徒增他人煩惱～
不好意思，看到這個問題就說多了些，希望沒有加重你的不安

處於消極負面的境遇里，想的所有未來都消極化了。所以現不要想那麼長遠的未來。未來誰也不知道會發生什麼，就像曾經的你也不會知道上了大學會這樣。我也像你一樣，而且還沒結束。我當然期待它結束。這種無力糾結的感覺並不好受。也曾懷疑或許所有的一切只是不努力的借口。我今年畢業，這種境遇氣氛充斥著我的整個大學四年。我也為此煩惱過，諮詢過學校里的心理師，自己也看心理方面的書。有時候我會想這並不是什麼煩惱，只是太閑了而已。是有這麼一種說法的，在精神分析裡面。就是這個煩惱之所以成為煩惱是因為你覺得它是煩惱，你不去想他不去傾注你的注意力，完全不當回事，不理它或許它就不存在了。當然，這種方法對我沒用。
理性上，這些個並不是問題，像你所說的那些癥狀並不是大問題。但確實對你產生困擾了。這點可以承認。不要動不動就說是抑鬱症，我關注過心理學方面的知識。其實這些個癥狀離得抑鬱症差遠了。抑鬱症這麼高貴冷艷的東西不是每個人想有就能有的。
可能性1:可不可以接受自己的這種變化。接受現在這個自己，這個在以前自己眼中懶懶的自己，接受這種變化。就是說時間不一樣了，不要再以以前那種要求約束自己。懶懶的，又不會對社會造成危害。世上有那麼多種人，懶的，勤奮的，，為什麼自己一定得是好的。接受自己的不完美，或許它就不會成為問題。相反你越排斥這種變化，不能接受這樣的自己，不承認，越是容易自己跟自己變扭。
可能性2:這個煩惱花費了你大量的注意力在這上面，或許這就是你的目的。你需要一個東西，對象，問題來轉移你的注意力。你為此煩惱了，也正好達到了潛意識中你的目的，成功地轉移了你的大部分注意力。想一下，如果沒有這個問題，如果不想這個事，你會不會有其他的更大的煩惱。這個在一些人看來並不是煩惱的煩惱，會不會是你逃避其他問題時潛意識選擇的逃避。就是說問題在他處。就像不想完成作業卻出去玩了，但是怎麼玩都覺得不開心。或許樓主在其他地方有當下亟待面對解決的問題。
其他的，可以通過瑜伽啊，談戀愛啊，等活動來提高自己的正能量讓自己更有行動力。但這或許只是治標的。不建議你看心理學方面的東西，尤其是精神分析。有種說法是，精神分析這種療法本身就是它自己要解決的問題。帶著問題去學精神分析，尋求答案，或許永遠都找不到。
算了，還是建議你多跑跑步吧，培養些自己的興趣愛好並專註於他們，別老是想這些。上面寫的，就當沒看過吧。

心理問題一般有也要當沒有的對待，如果你要自己努力就像拔自己頭髮以離開地面一樣荒謬；如果找他人幫助，你首先確定它們沒有利欲熏心；再次確定它們有正常的心理疾病治療水平；最後確定周圍環境和現實有沒有對自己產生不可逾越的困難的地方。。。

謝邀，這個需要思考一會再回答。
我也經歷過。

好了，寫了一篇小短文

煩嗎？搬磚吧！ - 有個專欄 - 知乎專欄

處方：每天晚上繞操場跑步到嘔吐，一周見效

我也在懷疑，但是我好怕醫生給我說，我只是懶惰，矯情呀..........

我也好想知道啊

看完幾個回答越覺得自己抑鬱症了，看完想哭，總覺得整天暈乎乎的，看完淚目，我也要去看醫生了，我一直覺得，自己應該是很奮進的人吶...然後，心裡很急但就是不想習，幹什麼都行，心裡很焦慮，但是看不進去書，我一直覺得是因為自己懶來，很多年了，就是抗拒吧。

抑鬱症你是

跟我幾乎一摸一樣，一直覺得自己只是想太多，難道真的可能是抑鬱症嗎……

中醫畢竟不是心理醫生而且說點玩笑話不算是嘲笑
去找專業的心理醫生吧他們不會嘲笑你的放心
多聊幾次別怕花錢會有用的

我是屬於那種特別容易想多的人，時常會在意他人的想法，感覺自己整天被壓抑著，努力的讓自己不去想那些東西，可是卻不能做到，我該怎麼辦？

覺得樓主就是另一個自己

感覺題主已經給自己判定為不治之症的病危通知。
其實抑鬱症或者是懶惰，這並不重要。
重要的是接下來如何走的更好。
如果是懶，那麼就提高執行力。寫個計劃，強迫自己完成，就可以擺脫這種半死不活的狀態。
如果是抑鬱症，就積極配合治療。
（我在高中有過類似樓主的情緒。感覺比較無力，身體不受大腦控制，蠻壓抑的。很想做數學題，給自己規劃，最後都沒能完成，變成讀小說或者其他的壓力小一點的事情。導致高考不是很順利，現在回頭想，還是當時壓力太大，如果能有機會出去走走，放鬆下，會更好：）

題主還是通過長期心理認知治療比較好，用藥容易複發的。