得了（過）躁鬱症是什麼樣一種體驗？

12-06

如題

世界觀不斷地建立然後崩塌，再重建然後再崩塌，循環往複

我想用文字，把我的內心世界寫出來。
以下文字屬意識流，沒有任何邏輯結構，只有表達，把一些非常規的東西，以文字形式表達

我曾抱怨過自己生活在溫室里，困頓了我的才華，希望上天能賜予我更多的苦難；
也曾恨自己的洞察能力，解讀能力，希望上天拿走執著于思索的大腦，這樣有益於活下去；

周圍有太多天使般的人，一次次把我拉到一個溫室區，因為每當我掉進了懸崖，整個人就會失控。

感謝上帝在賦予我脆弱、敏感、洞察力、穿透事物能力、的同時，給了我強大的同理心和善良，讓這些都沒誤入歧途。

不放棄對人的苦難的同理心，讓自己用自己的擅長的點，去做能夠給別人產生價值的事情，是最大的福氣。

對於那些心理學，我已視若無睹，因為這一切，都是事實，都要去接受，存在就是合理的

不給自己貼標籤，接受自己，只能是唯一的出路

語言的表現力，表情的表現力，對事物的深度理解，
對音樂、顏色、節奏、氣味的強烈的感知度，
對生活中不可缺失的靈感與有靈氣的人的追求，

有創造力和跳躍性的認知，不斷的去探索新的理念、新的方法、新的概念，
不斷的換血自己的已有體系，允許別人摧毀你的體系，又自己重建一片體系，

不放棄的去探知真理，一次次推翻自己的淺薄和無知，
對那些很小的物品的移動，灰塵，味道，很小的頭髮絲般的事情，包括數據，大量的數據以及數據之間的微弱差異和變動，無法忘記，無法不感知，
對所有的事情都多想一步，往前想一步，往後想一步，從一步變成三步，從三步變成全局觀，

於是帶來了大量的精神脆弱，
在未建立自有的信仰的時候，大量的信息不斷的延伸在腦神經里，
帶來的是一種，頭疼欲裂的感覺，
一種喝了四五倍咖啡過度刺激過後，已經無法正常運轉的狀態

從最初的精神衰弱，嚴重要對所有很小的事務都有巨大的反應，到最後已經不能睡著，大腦里的思維已經強行干擾了生物作息，

到最後，已經完全離開了現實世界，看著高樓大廈感覺能看到房子裡面的布局一般的感覺，看到遠處的風景彷彿都是海市蜃樓般的感覺，看到一個人的表情就看到了他內心的全部想法，看到一本書上的某個理論，就延伸出了一整套理論

已經不再對打怪獸，賺遊戲幣，買武器感興趣了，
而是對於洞察這整套遊戲規則感興趣

那些打怪獸升級的過程，無法帶來任何快感

不斷的懷疑整個人類文明

去各種理論書籍里尋找支持自己的論點論據，去對號入座

來來回回這樣的懷疑、找資料、對號入座、再推翻、再重建、再論證……循環往複的重新建立自己的認知

身體內在社會條件下形成的，那些原有的對一些事物產生的快樂感的規則都崩壞了
幾乎對大部分物質的東西都無法產生享受感

大致實在16歲的時候，就已經產生了，快樂的點不在那些娃娃、漂亮的小城堡、小驚喜、水晶雕像等等玩具里了，並且拒絕這些東西從小的時候既可以帶來快感

從很小的時候，就知道自己的情緒的特點，自己快樂的點不是物化的

這些都是需要條件的：

需要極大的意志力，極大的耐心防止自己在接受不了的時候放棄了，
需要極高的記憶力，理解力，洞察力，
需要足夠的細心，可以吸納足夠多的信息幫助自己去分析，
需要足夠的邏輯，防止被一些扭曲的言論，打亂了思路
需要足夠的勇氣去自我折磨，足夠的忍痛度

是的，躁鬱症、抑鬱症、焦慮症、人格分裂、精神衰弱、失眠、等等，

這些都和我無關，最後這才是我的結論

極為努力的，努力的，不只是天使們看到的極度認真的練琴，認真的訓練自己參加比賽，跑步，努力的考試，熬得住寂寞守得住痛苦把難讀的書一點點認認真真的看完，這還不止

也同樣的努力的，提高自己的逆商，把自己始終拉到一個逆商極高的狀態

最後達到一個平靜的狀態，達到一個正常人的狀態

有太多極端情緒，思維的死循環，自我否定，懷疑精神，痛苦記憶，一直在活下去的過程中反反覆復。

我的身上的那種平靜，並不是溫室里小花曬著太陽單純可愛的平靜

而是努力，非常努力，非常非常努力的拯救自己之後的結果

非常認真，非常堅持，非常努力，不放棄，不怕吃苦，懂得控制自己的極端，自己拉自己，把人性的個個角落，都收拾的規規整整

看到自己的黑暗，愛自己的黑暗
看到自己的光明，愛自己的光明

最可怕的就是以前一本書不安年代中的自我救贖 | 讀書筆記里的
最可怕的就是用生物手段去解救精神問題

用自己的意志力去抗爭自己的黑暗和墮落
用自己的正能量去抗爭自己的負能量

自我鬥爭

不傷害他人，

維持正常的社會坐標上該有的狀態

該如何去歸咎？
是歸咎於原生家庭嗎？

可是每當極端的情緒和強大的洞察力抑制不住的時候，我觀察到自己，會在那些時間段里，有非常多的思緒，想寫小說，想寫散文，想寫曲子，想即興伴奏，想畫畫，很多最本質的才華會出來，可是整個人會神經質起來，足夠強大的敏感才能確保顏色配合到了極致，音符的強弱和大小調最和諧，感知到不美中的美，並且文字就是自然而然的流露出來。

再說說我的那些文字是如何寫出來的，很多哲理都是這樣出來的。
鬥爭中，產生了想法，越來越多，
又在新的鬥爭中，理順了所有的想法
最後形成一個可以成文的大量的信息

於是在某一個很有靈感的時間段麗，需要足夠的體力，足夠的時間，不被干擾的小空間，需要足夠的睡眠和休息，然後去寫，不停的整理思路寫出來

並且在這個過程中，感受一種內在的創造的產出，這些東西不來自與任何教科書

是我自己的，是創造出來的，所有的東西來自努力和創作

為了讓自己堅持，面對挫折的能力不斷的提高

為了讓自己活下去
讓自己做出更好的作品

讓自己做到更好，讓自己不被外界干擾
讓自己更好的拒絕誘惑

需要非常強大的面對逆境的勇氣
面對黑暗的勇氣

於是一路逆風前行

而這路上只有我一個人

拒絕用愛情去寬慰自己
嚴苛對待自己
逼自己面對自己，逼自己學會獨處，再痛苦也強忍著，強撐著

拒絕大部分人的幫助，選擇自己去做
不接受被安排工作，被安排社交，一切用緣分和自己的努力去證明

討厭別人把自己成長的鍛煉的機會剝奪了
討厭別人拿去可以去嘗試苦難的機會

甚至熱愛苦難
但是極端了又會克制自己不深陷在苦難里

過於黑暗，甚至嫌棄自己的時候，用那句「用不擇手段去謀取公眾利益」來鼓勵自己

拒絕一切捷徑
就好像左手伸出去了
用自己右手強行把左手拉回來

不管是工作環境、生活環境、都充滿了誘惑和黑暗、自己不拉自己，就是掉進去陷阱

自己深深的清楚，這些結局、這些陷阱所產生的人生轉折性的影響

洞察的到自己的人性會被扭曲，那就自己阻止自己

懂得自救，久病成醫
並且感謝太多偉人的作品帶來的精神衛生、精神救贖

只為了活下去

躁我他媽什麼都做得到

郁可我做什麼都沒有意義

正常我只是過日子根本沒想那麼多

每個人感受不一定相同。我在重度抑鬱的日子裡其實是不會考慮什麼意義的，無法思考。稍微好轉的日子裡雖然仍舊有無窮的負面情緒，但是至少是能思考的，比如否定自己否定意義。突然有一段時間轉輕躁之後的狀態感覺很好，就是那種「捆綁的手腳和思考的能力突然擁有奮力掙脫的能力，幾乎覺得一夜重生」，能用力，用盡全力。一度希望能留在那種狀態里不願意吃藥，覺得那才應該是自己。

有人說正常人也會，打比方人奔跑過後都會體溫升高（遇見事情就會不開心），但休息一會能降下來，這是正常的。發燒（抑鬱）是你明明白天跑步完著涼了（經歷的事情已經過去很久了），晚上體溫卻才高起來了，並且持續著，還可能伴隨頭昏腦漲、感覺忽冷忽熱等等（生理上的影響）。

理性看待心理疾病，大可不必趨之若鶩。它並不會使你擁有更成熟智慧或獨特的人格，不是你裝飾平淡人生里的「故事」，不會讓你博得關注後得到真心朋友或者愛人。

o先亮出證明

現在按時吃藥快半年了
兩個月胖了二十斤
最近更是抑鬱階段
不停的作死
不想考試不想做任何事
就像獃獃的看著時間流過
別人說的話沒有仍何用
夜深人靜一個人流淚是常態

醫生不停的給我加藥我也越來越嚴重
外界的一點點刺激都會讓我崩潰
我的世界觀會不停的崩塌

以前的我很樂觀很陽光很積極
凡事都會往好的方面想
我會跳舞會畫畫會做詩會努力學習
就像個文藝青年
自從得不知道什麼時候得了這個病
習慣了每次都是我最差
習慣了不被好運眷顧
習慣了不被理解
習慣了一個人面對
習慣了被拋棄被嘲笑
我變得不像自己
不知道自己什麼時候會好
也無所謂好不好

狂躁的時候呢
可以掀桌子撞牆自殘
內心不停的鬧騰不停的瘋狂
難以平靜

每次說到這個
我爸都給我灌雞湯
說我要勇敢戰勝要努力面對
這都抵不過一句你好好吃藥
更可怕的是
他說開年了不給醫藥費讓我看著辦
我說不能輕易斷葯會複發更嚴重
他覺得我在威脅他
大概他從一開始就覺得我沒病是在厄錢吧
可是我的單子每張都給看

我想如果我工作了可能就沒有這麼多事情了
可惜我還大三不過沒事兒一年罷了

最後
祝每個跟我一樣的患者
早日康復
早點擺脫藥物成為正常人

「老子全世界第一！耶！」「……啊我真是個垃圾」「老子全世界第一！耶！」「……啊我真是個垃圾」【死循環】

真的蠻難讓躁鬱症來訪堅持諮詢的。雖然穩定的諮詢對他們真的很有益處。還有一個很有益處的方法是穩定的睡眠規律，但是也很難達成。總之一定程度上去結構化生活和社交對躁鬱症是有益處的，但是也是一種挑戰。

躁的時候想砍別人，郁的時候想砍自己

現役病人，來做淺薄回答。

鑒於本人研讀方向是設計，所以從疾病中得到痛苦的同時，也同樣可以獲利一二。簡而言之，好的時候好過頭了，壞的時候無法控制。

控制欲極強，對他人，也對自己，任何自己在意的，超出掌控的事情都會輕易讓自己進入「躁」或「郁」的狀態中去。用腦多，行事靠推斷，靠計算，不懂怎麼用心，不能完全以感性處理問題。面對學業上的事情得心應手，熱情高漲，不畏艱險，處理人際或需要涉及情感的事情時有如被千斤巨石拖拽，整個人都要陷進地里去。
之於我而言，情緒就是吞人的沼澤，如果不竭盡全力去與它對峙，我脫力的時候，就是生命結束的時候。

先說說好的時候吧。

所謂「好」的時候，也就是「躁」。拿自己舉例吧，一種情況是：思如泉湧，演講不用草稿，腦海中突然就湧現千千萬萬的人生道理，瞬間可以用極為簡明扼要篇幅概括想說的一切，感覺四大皆空，我已看破紅塵，這世間再沒有什麼能夠阻礙我的了，我遺世而獨立。另一種情況是：突然非常亢奮，大多出現在自己擅長的領域得以發揮或找到共鳴時。此亢奮完全不由自己控制，肆意消耗著自身的能量和每日定額的情緒，語氣高亢，十分激動，講話的聲音巨大，來得快去得也快，完全不在預料之內。

「壞」的時候。郁，說實話，在不處於該階段時很難概括，簡言之就是什麼也不想做，什麼也不能做，情緒消沉，輕易想流淚。我屬於淚腺不大發達的類型，再加之習慣性壓抑情緒，大多哭不出，但難過到想要馬上哭出來的時刻，每天大概會有七八次。
因為現在我躺在床上，心情還算可以，不是很郁，所以不能講述出各種細節，那就po幾張圖給大家看看吧，這是在一些情緒狀態非常不好的時刻，做發泄之途打下來的文字。

諸如此類。

這些文字我知道有些人會覺得很好笑，無病呻吟一樣，不知道的還以為在看什麼青春疼痛文學。

但說實話，不好笑。

因為當我不處於該狀態時，我自己也不理解當時寫下來的內容。

文字是蒼白的，痛苦卻是真的。

不行，凌晨三點半了，我就先草草收尾，睡覺去了。有新的感想再補充吧。

躁鬱症也分不同的類型比如我是一型的就是波動最大的那種
重抑鬱的時候不吃不喝不睡苦悶失望最後甚至絕望的去自殺
輕躁狂可能是個類似積極向上的狀態興趣廣泛樂於交際語言表達流暢思路活躍不過也可能喜歡買東西什麼的
重躁狂的時候基本是個意識模糊的狀態有妄想有幻覺大都有超自然體驗所以外國人經常自覺是耶穌外星人中國人好多成佛得道的那種感覺世界觀可能完全崩潰開始用一種類似只要有聯繫就是成立的邏輯來重新審視這個世界有點像道家那種陰陽五行生化萬物的感覺但實際你回頭再看得出的結論只是可能性
所以要真的形容可能就是時而天堂時而地獄有的時候可能更像是有點分裂的那種可又並不能自控又覺得這個是旁人不像自己今天看了眼解毒所的一個紀錄片感覺有的時候像吸過毒一般，

---------------07.27---------------
謝謝諸位看官不厭其煩的看完了我的碎碎念，相信也在不同時間的記錄中看到了我情緒的大起大落。最近遇見了一位於我而言很重要的朋友，他給了我力量走出來面向這個世界，讓我意識到這個世界不僅有黑白灰三色。患病兩年有餘，確診、服藥一年，半休學一年。終於在現在微微看到一些曙光，雖未至痊癒，起碼在向好的方向發展。感謝諸位不厭其煩地看完了這一大片的嘮嗑，感謝評論里諸位的關心，我想這個沒有什麼營養的價值的答案以後會停止更新了。謝謝好心人的鼓勵，謝謝病友的共勉，願你們被世界溫柔以待。

-----------------08.24--------------
可怕的是你身邊的人因為你情緒波動太大認為你什麼事都沒有只是在作.
一念天堂一念地獄
而這些在你服藥之後稍微正常的情況下不會想到活著的意義是什麼

我也想問被你愛著的人活活逼成這個樣子他還一點都沒有愧意什麼感覺沒錯那個他是我男票一個我以為他會陪著我的人嗯只是我以為他在我發病的時候只會說「你知道自己神經病就多出去走走」
「吃藥」「我都暫時複合了你想怎麼樣」
心累。

---------------08.26------------
昨天發病發得很嚴重，莫名其妙淚流滿面吃了葯之後完全還是控制不住。淚水混著礦泉水喝下去的，整個人渾身在抖，依然控制不住大哭。我累了，真的好累。

---------------09.04-----------------
這不剛上學兩天就發病了我好難受站在六層高的樓上我儘力了我真的儘力了

---------------09.24----------------
很久沒上知乎了，開學的時候發病得嚴重，回家休息了一周，之後斷斷續續的上學，吃藥。有時候覺得生活是晴天有時候卻是雨天，可能吧，我就是一個陰晴不定的人，我寧願把自己封閉起來，把心裏面的猛獸囚禁起來，我不敢再觸碰別人了，害怕傷害，所以我選擇了孤獨。一個人吃飯一個人走路一個人發獃一個人傷心一個人暴跳如雷一個人默默流淚。可能吧習慣了就好了。我只剩下貓貓了有時候我會對著他發獃很久很久，直到哭出來。

----------------09.30---------------
昨天晚上，我坐在黑夜裡，只想結束自己的生命很痛苦很痛苦。一直在想，為什麼上天要把我留在這世上，我以前的一個同學寫信給我，說或者我們可以十八歲之後再死呢。也許吧，我們都是同樣的孤獨和寂寞

-----------------10.03---------------
聽著花落誰家，我忍不住淚流滿面，這樣的病，這場戰役，何時是一個盡頭，我看不到自己的未來，我只能哭，一直哭，哭到眼睛疼，縮成一團，我這種廢人，留在世上又有何用？？？

-----------------10.05---------------
割脈了，被救回來了，但我現在如此行屍走肉的活著，好累

-----------------10.25----------------
今天剛出院，原來我是如此害怕回到這個環境好像很久沒上學了 6號晚上住院了，那裡很好，每天會看著不同的人，經歷的不同的劇情，有人雙眼猩紅，有人目光獃滯，有人瘋狂撞門……但我看著這一切一切，內心居然有一種患病以來沒有感覺到的平靜。按時吃藥（一天十多顆葯…種種的副作用：手抖、肌肉抽搐、早醒…）、定期做心理治療。我發現，在那一片寧靜的空間里，我得到了理解，終於有人理解我的傷痛了，有人知道我內心的痛苦，還會每天都來問我的情況，不厭其煩地幫助我。所以在醫院裡的我，不會哭，還可以按時學習、生活。但現在，我流著淚寫下這些文字…真的是控制不住，我沒有勇氣出院，但我深知治療費用的高昂，我不希望我為我的父母帶來這沉重的費用。夜闌人靜，我想起剛住院接收我的護士姐姐，她笑起來真的很好看，小小身體里，好像住著一個小太陽。她頭上的護士帽。也是小小的，很可愛，像一隻小小的天使，我很喜歡她。其實，當我想起來的時候，現在又好像沒那麼難受了。附一張我今天看到的圖來源知乎（侵權刪）

我熬得過去嗎？我害怕接觸以前的一切？也許能，也許不能，但即使選擇了死亡，我也可能絕不後悔

----------------10.30-----------------
突然的難受，想跳樓，經常會不自覺地浮現出各種自殺的場景，好累，好想躲。

----------------10.31-----------------
在醫院接受心理治療，很喜歡我的心理醫生。我是對醫院慢慢有一點依屬感？？？

----------------11.02-----------------
我被這個病壓得很累。

----------------11.07-----------------
清晨五點半，獨享黎明前的黑暗。

----------------11.15------------------
停抗抑鬱葯增抗焦慮葯內心是大寫的woc QAQ

----------------12.12------------------
最近開始快速循環了狗die的節奏哇啊啊啊啊啊啊頭又開始痛了試過三點半醒了就睡不著啊最近堅持keep 好像不錯

----------------12.19------------------
心亂如麻

----------------12.25-----------------
其實不被理解久了，只要是別人不害怕我我已經覺得很幸運了。聖誕快樂。

-----------------01.02----------------
漸漸的，我好像變得離群索居，不想表達自己，開心的時候，希望找人分享，卻找不到一個人，傷心的時候，想找人分擔，卻還是剩自己一個。很多話在心裡沒有說出來，慢慢變腐朽，變壞，然後發臭。日復一日的空洞，甚至有時候我連自己是誰都不知道，每夜夢中在反反覆復，在不同時間，不同地點殺死同一個人，他究竟是誰？現在在知乎碼字是我唯一的希望，我希望有人能理解我，而不是把我當做矯情，我好累，我該怎麼辦，與其這樣痛苦，是不是還不如離開這個世界？

----------------01.04----------------
咋碎不著？！QUQ

----------------01.19----------------有寶寶在評論去留言要我出來冒個泡～卟嚕卟嚕～泡圖書館的經歷真的很贊，廣州圖書館真的炒雞炒雞漂亮，不過人也炒雞多，每天被擠扁了在早高峰、晚高峰里，感覺自己棒棒噠！

----------------01.23---------------
自從吃藥之後胖了二十斤，人生都黑暗了QuQ

----------------01.30---------------
來更一發裝逼照

祝大家新年快樂

-----------------02.13----------------
今天撞車了，單車撞汽車，撞的是BMW，居然什麼事都沒有。是不是連死亡都那麼難，我這種人就不配活下去。沒有康復的決心是吧，我真的沒有。我真的是一根廢柴，一條鹹魚。我看見人多會怕，我深夜會失眠，我情緒會不穩定，我不知道為什麼就會哭，我究竟是什麼，一直掙扎卻又逃不出那道枷鎖。困者是別人還是我自己，我都快覺得聽到佛對我說話了，我很恐怖，並且體驗著恐怖。唯有死亡才讓我真正解脫。

----------------02.23----------------
我究竟要吃多少葯才能像個正常人，一想到就想哭，難受。

----------------03.11-----------------
把患病以來的經歷記錄下來，剛寫到一半已經七千字了，希望能堅持吧。

----------------04.08----------------
我們被屏幕隔開，變成一個個孤立的個體，當我們以為可以觸碰屏幕的另一頭，原來在屏幕發光，我們在做夢，一個人的白日夢，到最後，我們還是孤獨的，只不過我們拒絕承認。

時而覺得世界美好，時而覺得世界灰暗。
舉個例子。
高二的時候第一次自殺，是郁的時候。就是突然覺得活著特別沒意思。當時很平靜，特別淡定，就是很平靜地找了把小刀割了（寢室里只有小刀）。
睡了一覺醒來後發現自己沒死，因為血凝固了。於是用紙把手腕包了一圈就去上課了。
上課上著上著，突然後怕起來，心想還好沒死成，世界這麼美好，有這麼多美好的事物等著我呢，死了多不划算。這是躁的時候。
然後我以為我不會再自殺。
結果還是我太天真了。
後話不表。

我寧願自己是單純的躁狂或抑鬱，也比這樣反反覆復的好。

去年為了要寶寶私自減葯，緊接著抑鬱那條大黑狗來了，心想:糟糕了~然後就掉進地獄一般，難以形容的痛苦~睡著了彷彿隨時都能驚醒，怕見熟人，好像怕被人看出來似的，內心很焦灼，一直在想自己怎麼了？該怎麼辦？拚命地掙扎，想要從那個壓抑得透不過氣來又沒人理解的狀態中解脫出來，卻又赤手打空拳，每每被大黑狗摁倒~然後想要解脫，想到死~怕痛，怕死不了，執著于思索生命的意義，寄希望於某種力量拯救自己，求助心理諮詢，求助宗教~幸運的話能讓心情暫時好一點，最後還是虧了醫生，加藥，一個月左右後好轉~走出來後的心情是幸虧沒死，活著真好啊，有愛自己的人，還有那麼多好吃的沒吃吶，還有那麼多好玩的地方沒有去，最重要的是，我還沒有孝敬父母，如果明天是世界末日，我想過，最大的遺憾就是沒有報父母養育之恩~幸運的是，我還活著，對了，一直想對我的醫生說聲謝謝~嗯，下次複診的時候說?（一定要遵醫囑，不要跟我學，私自減葯停葯，引用一句話:複發的都是不聽話的。相信醫學，相信醫生）

活了二十年突然間不知道真正的自己到底啥樣

易怒，易激動，易突然抑鬱，完全自己不能控制，與之相對的當然是有時候會極度的心情好，覺得天地開闊，一切都可以達到。這一切都是沒有理由的

覺得毛澤東很偉大，
為了描述毛的偉大，
深夜發了幾百條信息給朋友...
最重要的是她沒有嫌棄我，
還在等我回學校，
相信我會好起來。
我要哭了(/ω＼)

心情好的時候覺得世界真美好，然後突然就覺得世界好陰暗不如去死好了

心情如天氣，難以捉摸，遊走在赤道和北極之間，即便是心情平和的日子裡，還會因為自己病情發作時的種種而愧疚不安。

買了張彩票，開獎發現中了一百萬，正嗨著，彩票掉水裡了。

就像坐過山車一樣，不是在浪尖，就是在谷底，情緒似乎永遠不能正常反應，且無法控制。

有時候，我會靈感迸發，幽默風趣，對每個人都施以微笑，時不時蹦出幾個段子，將人逗的前仰後合，樂不可支。那個時候，我會看到一個自己站在空中，順著手裡的提線，連著一個在酒桌上的我。只可惜，這樣的時間總是鳳毛麟角，白駒過隙。如果說一年有365天，那麼這樣的時候，不會超過10天。如果你在這十天遇到我，那麼恭喜你，你中獎了。

咔嚓

在那段時間我對一切事物都喪失了興趣，生活對於我來說等同於一片虛無。我每天的事就是坐在那裡，一動不動地發獃。或者有時我會盯著地板上的螞蟻很久，看它們疲於奔命的樣子，暗自好笑。如果用一個詞來形容那時的我，那就是——百無聊賴。這個形容詞會讓我喪失和激情、努力、積極等一切正面辭彙的聯繫，最終把我變成一個名詞：行屍走肉。如果有人見過那時我的樣子，一定會懷疑這個面色枯槁黯淡無神全身僵硬的人怎麼還不死掉。乾脆死掉算了。