劈腿是一種怎樣的體驗？
這個必須匿
可以分為四個階段，但前提是劈腿從始至終沒被發現！一旦被發現，就不是這個節奏了
1潛伏期:躍躍欲試 對新人朝思暮想 對故人開始厭倦 但是出於感情 習慣 良知等等因素行動上沒有劈腿 但是內心波濤洶湧 其實已經劈腿了
原來有個人可以這麼好 這麼懂我 在一起充滿激情 想到對方整個人都笑起來
對故人基本拋在腦後 能不接觸絕不接觸
完全沉迷於劈腿的新戀情不能自拔
3 矛盾期：與新人漸漸產生小摩擦 激情退卻 漸漸覺得新人也沒有那麼好 同時腦子裡不斷想故人的各種優點以及甜蜜回憶 此時後悔 內疚 憤怒 無奈各種情緒混雜 同時十分擔心自己劈腿被發現
4 冷卻期：矛盾重重 既體會不到劈腿帶來的新鮮和刺激 基本沒有愉悅享受 也無法正常與故人相處 體會平淡溫情 不斷對比雙方 自我否定 被內疚反覆折磨 同時擔心達到頂峰 糾結很久 最終還是作出選擇 只能選一個
你不喜歡一個人的時候你會給自己一萬個道德上能立足的觀點來說服自己：「你一點都沒錯，這不是劈腿」
但是事實上，這就是劈腿。
感覺這輩子所吃的糖都沒這麼甜，更體會不到原任的酸。但你永遠不能心安理得，因為你知道，報應會來的
劈腿呀，有點疼，尤其大腿那塊。。
剛開始是享受，真的很享受的感覺，有一種原來跟我在一起的人不是自己愛的人啊，她懂我的想法，她懂我想要什麼，我跟她才是真愛，無論怎樣我都要跟她在一起。可是劈腿一段時間就會夠了，新鮮感沒了，想想我愛的人其實還是原來那個。
感覺人年紀大了就很難認為某個人是無法替代的，很難對某個人專一，這時候如果比較注重自我體驗，責任感不強，自身魅力又比較大，那麼太容易劈腿了。
匿了，防止傷害知情人
2016年1月2號劈腿被發現，到今天2016年1月8日，這場鬧劇才算結束
算是今年老天給我的一份新年禮物
贊同高票的答案
劈腿者恆被劈
在劈腿的開始我就想到了結局
只是結局比想像中的要慘很多，想要的越多，就失去的越多
剛開始，在讀研第一年認識了女朋友，然後就好上了，後來我轉博在學校所在地買了房子並裝修，到今天應該是和女朋友談的四年，本來如果不出意外是博士畢業，結婚，生娃，想想是不是挺幸福的
但是
生活往往就是一波三折，而我這個人
沒有波我也能給弄出個折出來
在第三個年頭的時候也就是2014年年底，女朋友小淘研究生畢業，公派去荷蘭讀博，我還在掙扎在畢業的那條線上。
在小淘離開的時候，剛開始經常自己坐在空蕩蕩的房子里獃獃的望著關閉的電視，總覺得燒鵝點什麼，實驗上也沒有什麼進展，也覺得自己可能跟女朋友隔著太遠，女朋友剛開始到國外的時候，我還總和她吵架，然後鬧分手。其實說起來，可能是因為自己不是那種耐得住寂寞的人
師妹小蘇應該算是一個很善良的人，看著也是一個文文靜靜的人，有時候，我看到她總是會想起來本科的一段歲月。剛開始只是做實驗，後來，我耐不住寂寞，就想和她有點什麼，就沒事挑逗兩下，慢慢的靠近，也沒想到結果也成了，當然，我也騙她我和女朋友分手了，畢竟女朋友在國外，一般人也不知道具體什麼情況，誠然，那段時間我和女朋友的感情確實不是那麼的親密了，主要原因當然在於我，旁邊有個小師妹，就很難控制住自己的感情。
然後實驗其實到中期的時候難度應該是最大的，沒有什麼進展，自己壓力越來越大，就在這個時候，也沒想到，和小蘇突破了底線，而且感覺還挺好。一直以來覺得跟小淘的性生活總是缺了點什麼，在小蘇身上找到了感覺，這種感覺一發不可收拾，更讓我產生了想把這段感情或者稱之為經歷給留下的衝動。俗話說，男人都是靠下半身思考的，媽的，就算讀到博士，我也沒克服這種思考方式。
就這樣，我在女朋友出國的一年裡面，跟另一個女人好上了，但是也沒有放棄女朋友，畢竟，四年的感情，我一直想走到婚姻。
紙終究是包不住火的，女朋友在2015年的12月12日放假回國，說來也算巧，正好我媽讓我回去幫忙做點小生意，我就順勢請了一個月假，想藉機陪女朋友在外面玩一個月然後送回荷蘭，當時的小算盤是打的啪啪響。
剛開始一切都很順利，跟女朋友一起去三亞玩，然後回到南京休息了幾天，就去北京了，在北京的時候，女朋友看我手機的時候一切穿幫了，她發現了小蘇的存在。而我，沒能繼續掩蓋。
接下來的事情很簡單了，小蘇和小淘成功聯繫上了，一件件對她們對我的懷疑，包括我2015年年初去荷蘭，年中去德國看小淘的事情都一件件的翻出來，任何蛛絲馬跡都被核對，雙反都對我進行了從新的認識。緊接著我父母也知道了，我家微信建了一個群，有爸媽和幾個關係好的表姐在裡面，小蘇和小淘的聊天記錄被人一條條的截圖發進去了。然後開始鬧開了，首先課題組知道了，然後學院裡面的人也都知道了，學校也被傳的沸沸揚揚，畢竟，年底了，大家自然要拿點事情出來開心一下。
我很想挽回小淘，畢竟很長時間的感情了，一起走過許多地方。走過許多風雨。但是沒有辦法，在歷經了6天的時間之後，小淘還是決定離開我。我跟小蘇從事情的開始就不可能繼續在一起。
在這麼長時間之後，終歸這些事情敗露了，沒有人選擇原諒，我也沒法原諒自己，有時候不知道自己在想些什麼，事情就如此發生了，感覺跟做夢一樣
不得不承認，在這段三個人的感情中，我剛開始獲得很多，但是最後也是失去最多的。劈腿可能會帶來一時的愉悅。但是終歸，有一天，你會發現，所有你愛的人發現真相後，所有你愛的人都會離開你。而周圍生下來的人包括父母都會有著傷痕。
我一直想著，如果在給一次機會，自己會不會這樣，我想自己不會再這樣了，但是，沒有辦法，沒有再次的機會。
送小淘坐上高鐵離開的時候，想到自己失去的，眼淚就控制不住了。但是，眼淚也挽回不了任何事情了。
匿了。
大學跨了三個省
大一時候交了個很普通的但是對我百般照顧的男朋友 本地人 不咸不淡的處著 離家的日子也不再困頓
但是去年五一 回家的時候 我對一個男孩鍾情了（注意是男孩）跟我同歲 真摯簡單的讓我心動 （後來也知道他對我也是一見鍾情）現在跟他在一起了 跟學校里男朋友也沒分開
要是說什麼體驗的話 就是太貪心
二十歲還想要十五歲時候的情竇初開的感覺
同時也追求著二十五歲熟女的物質生活
遇到了想要照顧的男孩子的時候
也想要被成熟男人摟在臂彎溫柔呵護
因刺激相互依偎，因激情忘記良人，因時間後悔莫及。
他以為他屌大能日天，她以為她逼深能撐船。渣雞最配！！
2016年5月29日
被劈腿
我們在一起589天了。分手之前，我還興沖沖的跟他說，還有11天咱們就600天了耶。我大致挽留了一下，但能聽出他的意思，他今天過來就是來和我說分手的，而不是過來商量的。其實我心裏面心跳得很快，但我還是很平淡平靜的跟他說，那好吧，咱們分手吧。
說完這句話，也沒什麼感覺，就是覺得一段感情就這麼沒了。之後就回到了宿舍，一個人坐在椅子上，開始慢慢的覺得難受。心裏面有東西堵著，好像很想哭，但根本哭不出來。
我和他都是男生，我大二，他大四。我是剛進大學一個月左右就在網上認識他了，之後兩人見面，開始交往。他這個人外形條件不是很好，完全說不上是我非常中意的類型，但我覺得他待人禮貌，和我也有共同話題，兩個人好像挺談的來的，也就願意在一起試試看。我的外形還行，中上水平，也不娘，交往的時候也很注意分寸，他對我應該說還是比較喜歡的。他曾經說過，他遇到我就想撿到了一塊寶一樣。之後他也一直對我很好，當然這可能就是他的處事風格，對所有人都那樣好。我們在不同的學校，一個在圓明園，一個在魏公村（是不是透露太多。。。），他每周基本過來一次到兩次，然後晚上十一點半把我送到宿舍樓下，他自己一個人再回他們學校，平時生活上也能感覺到他挺在乎我的。（現在看來，也有可能是我的錯覺，他其實對所有人都那樣，對我的那一份也沒什麼特別，我這個略孤僻的人可能對別人的關心格外的感懷吧）。
反正589天就這樣走過來了（app小恩愛上記的數字），一起去過很多地方，微信的聊天記錄居然有一個G。。。用「寶寶」兩個字查我們的聊天記錄有600多條，全都是寶寶吃飯了嗎，寶寶起了嗎，寶寶睡覺了嗎，等等等等。現在回過頭去看依舊很甜蜜。
關於未來。一開始，我對這個人，覺得應該不久之後就會和他分的。但那次寒假，我坐火車從家裡來北京，一路上非常疲憊，然後他來火車站接我。我出來的時候，看到他，剪了短髮，好像精神了些，突然就覺得心裏面有什麼東西被觸動了。在偌大的北京，有這樣一個人，牽掛著你，而且看起來也還不錯啊，那時候心裏面對自己說，要認真對待這份感情。我之前沒有過戀愛的經歷，雖然高中也暗戀過別人，反正他算是我的初戀吧。我也知道，好像去期待一個人的第一份戀情可以永久的持續下去，挺不可能，也挺幼稚的。但另一方面，我又覺得，如果我的第一份戀情就找到了我命中注定的那一個，那也真的算是很美滿的呀。和他在一起的生活挺不溫不火的，無法就是微信上聯繫，問候，然後他每周過來一兩次一起吃個飯看個電影，假期一起出去玩。的確是沒有什麼愛情的火花，有的時候我也質疑我自己，難道我真的要和這樣一個和我激不起火花的人在一起一輩子嗎。但我又覺得可能平平淡淡才是生活的真諦，兩個人相互包容，用真誠可以一直走下去。同志本來就很不容易，特別是遇到一個對你還不錯的人。自己要求還是不要太高了。
我甚至開始設想他研究生畢業之後，我本科畢業之後，我們一起在外邊租一個房子，養一些花，養一條狗，想想還覺得挺幸福的。基於這些，一直以來，雖然我也會在思想上開小差，和個別男生有一點點曖昧，但一直都還是把他放在首位。真的是想要和他好好在一起，未來一起創造一份美好的生活。
我沒有和他說過未來，他也沒有。估計都覺的未來是不可預測的事情，現在去談論未來其實是一種綁架，顯得太不成熟。不知道是不是這樣，他會有一種不安全的感覺，覺得遲早有一天，我會跟他提出分手。
可我沒想到想說分手的是他。而且還是劈腿！媽逼的，狗男男！『
出問題可能是這學期。他的學校很好，周圍的同學畢業後都有非常好的學校，公司的offer。但他選擇了考研，因為之前幾年的成績不是很好吧。考研的學校的選擇，也把我考量了進去，就在我們學校旁邊，隔著一條馬路的距離。他這樣做，我以為是他想好好和我走下去的打算，心裏面很受感動。當然對他也有一點失望，他的畢業出路算是他們學校最差的那一批的了吧。但是我覺得也沒什麼，他為人聰明，將來只要肯上進，那就挺好的。
之後有一段時間，微信是就開始有點冷淡了。我以為是他真的面臨畢業，各種心理落差，畢業論文的壓力，畢業設計的壓力之類的，所以才這樣。還發現他有一天生悶氣影還去跑了5000米，問他為什麼也不說，三言兩語敷衍過去了。但他對他們的樂團非常的積極。
之後五一節，我們之前鬧小矛盾，微信上已經不怎麼說話了。他陪著他們樂團一起去泡溫泉。現在想來，他本來可以不去，是為了那個人所以才去的吧。之後我約他出來，問他是不是和他們樂團的某個人搭上了，他說不是，就是壓力太大了。這個答案也符合我的心裡預期，我就無條件的相信了他。
但是那個時候，他和那個人估計已經勾搭上了。不知道有沒有滾過床單。前兩周我還和我前任去過一次hotel，如果在那不久前，他和那個人滾過床單，接過吻的話，真的是讓我覺得無比噁心！
反正之後的微信都越來越平淡了，分手前一天只有一句早上的問好，分手那天是他提出要過來。還以為他的學習工作什麼搞定一個階段了，可以休息一下了。沒想到是要來和我分手。
一直以為自己沒有那麼在意他，但估計的確是太依賴他了。
昨天早上醒來，覺得好想家，好想爸爸媽媽。真的可以永遠對你好的人，只有你的父母了。情人戀人，遲早會變得。中午在食堂吃飯，吃著吃著眼眶就紅了，眼淚就憋不住，趕緊低下頭走人，不想被別人看見自己的囧樣。晚上約了朋友喝酒，我酒精過敏，喝了兩瓶啤酒，全身紅的不行，之後就在大街上走，然後那個感覺突然就上來了，然後就哭，邊走邊哭，一路哽咽。突然就覺得好委屈。
我平時生活里是不怎麼表露自己脆弱的一面的人，走的那天也很鎮定瀟洒，甚至微笑著說byebye。他應該想不到我會為了他哭成那個樣子吧。
分手那天，他說，我知道這對你很不公平，你打我罵我都可以。不知道他是不是真心說這話，現在看來覺得好虛偽。但現在真的好想抽他，撕了那對狗男男。
我曾經以為我對分手一定是無所謂的人，想不到卻落到如此下場。
身材正常的女孩子只要肯練，壓力不大。
滿心愧疚
連台詞都不用改~哈哈
初中小學弟，但由於他害羞和長期不同校，至大學也未曾一見。大一與他網戀半年，日子太久彼此都不敢線下相見。如果有人有認識多年的網友，可能會理解吧。網戀這事，我身邊無人知曉。但那些日子有極其甜蜜的體驗，也有患得患失的愛情煩惱。
後遇新人，容貌家境皆尚可，本地人，對我死心塌地一往情深。與此同時，厭倦了網戀的麻煩和尷尬，倉促分手，人生第一次公開和男生談戀愛。皆認為初戀。很喜歡男友，朋友也都覺得他很棒，閨蜜里男友團，他是最優秀的。但對他從不會吃醋，不會擔心，不會做作，不會矯情。刻意溫柔，刻意在乎，刻意優雅。我確信我不愛他，但並不在乎這一點，年輕人，有幾個懂得愛？
忘記了小學弟，失聯。
幾月後，大二，開始會想起小學弟。而後假期，知道他也在家，分外想念，終孤注一擲，為了不讓自己再想念他，決定應該見面，讓自己像傳說中的一樣，見光死。他依然溫情脈脈，言聽計從，故復聯，費了周折，終第二日相見。
復聯已知是出軌前兆，但仍有見光死後再不聯繫，只為做了斷，畢竟曾經分別十分潦草且不負責，愧疚感不多。
萬萬沒想到，我們竟相談甚歡，線上線下毫無隔閡。同時學弟很有氣質，除了身高，未見半分輸於男友，甚至衣品更勝一籌。
回家後面對學弟消息，無法拒絕，朝思暮想。而男友的消息卻毫無興緻，忍耐著敷衍之心，維持語氣親昵。至此，昔日學弟認識多年，自知其善良優秀，如果在一起，只是異地而非網戀，完全可介紹眾人。身邊男友，也知其熾熱情深，一旦分手，必定痛苦不已，追問其因。而我們日日相見，朋友圈重疊太多，難保不會心軟複合，外加人太自私，同校男友無微不至的照顧，是異地學弟無法提供的，不願放棄。
遂劈腿。
學弟知我有男友，但從不提起，換了微信，只加我一人，我猜測是為了避開了qq里我使用的情頭和曾經秀恩愛的動態。而我對他，如網戀那時的滿腔愛意，如熱戀的中學女孩一般，將手機視為重中之重，三兩分鐘查看是否錯過消息。長久以來，一直靜音的手機終於開了震動，甚至在睡覺時候也放在枕邊。而男友從未有過如此待遇，電話拒接也屬常見。
問之體驗，無非是愧疚，自我道德質疑，世界觀崩潰，還有對男友維持熱情的疲憊。不發動態，厭惡男友在社交平台存在的印記，朋友圈屏蔽男友等共同圈子的人，發只有自己和學弟看得懂的朋友圈，只想與學弟見面，人生第一次渴望擁抱和親吻。
滿腹謊言，因學弟在上海，甚至考慮欺騙男友，過節和家人同去上海，而不讓他隨行上海，好與學弟多呆幾日。厭惡男友的黏人，隨時保持聯繫的習慣，與他無話想聊。但越是如此，越是愧疚自責，忍不住會對他好，例如送禮物，說以前嫌肉麻的情話。他於是更加開心，感動之情溢於言表，而我則更加愧疚，惡性循環。
由是，男友視我通情達理，大度體貼，從不與其耍性子發脾氣，絕不吵架，向來能夠靜心溝通，常對比朋友們的常需哄勸的女友，誇我以上幾點。
學弟無他，和昔日相同，但安全感匱乏，常常表露出來。心下更軟，每每好言安撫。
而我，朋友們提及男友則笑而不語，心則惆悵惶然。自知行徑為人不齒，又深陷其中，秘密自然無人分擔，沉重不已，但也甘之如飴。
看官可言我的優柔寡斷與自作自受，和歸根到底的本性自私而已，趨利避害，怯懦躲避。
我也知天道好輪迴，必有其報應。卻沉溺當下的感性佔據上風，就像年少時拖延不去寫作業而在外瘋玩，看上去玩的開心，但卻無法全心全意，因為自己始終惦記著，那些空白作業，仍靜靜躺在書桌上，而開學之日，一步步逼近。
情愛里無智者，人性里無道德。為什麼邀請我？！！我特么連女朋友都還沒有！！！
每天都是選擇題
只能說異地戀太危險
啊只有我不覺得愧疚嗎...
我很愛我的男朋友，但是他對我的愛很少，以至於，我不去想我對不起他。放屁，其實也根本不怕被發現。也不算劈腿，就是和別的男生有一些小曖昧。
我心裡是明白的我愛我的男票，比那個曖昧的對象要愛愛愛愛的多，但是人真的很奇怪，也很現實。如果你一直的付出都得不到回報 ，你就不會去想付出了，如果有一個人對你好，又為什麼不接受。
我的愛情已經死了。
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