被拒絕後開始死纏爛打的男性是真愛嗎？

12-06

只見過一次面，覺得對方不太合適就果斷拒絕了，但沒想到對方開始死纏爛打，每天各種微信簡訊問候，覺得有點誇張，難道是真愛？

他目前對你的感情應該處於移情階段，首先解釋一下人們之間初識時感情的組成部分。
一個是移情，就以題主的那位追求者為例，如果你的外貌氣質引起了他過去生活中某些重要情緒體驗，他會把你當做「她」，比如，你和他的某一個很愛的人很相似，他因為曾經的忽視，導致他們分離，使得他通過這樣的「死纏爛打」來彌補。
二個是反移情，他的「死纏爛打」是被題主激發的情緒，如果題主享受這種被人高度關注的生活，會通過很多細節暗示他該怎麼做，但是題主自己很難意識到。

所以，這位追求者目前的執著很可能並不是因為題主，而是為了他心中某一個象徵性的東西。
但是，是否是這樣的男人就不可能真愛？
首先，我們需要分析一下真愛是什麼？我要質疑一下俞老師的答案，難道不成熟的人就沒有真愛的資格？
先上一組圖。最近很火的題材。

楊過和小龍女是真愛嗎？
楊過自幼無父，早年喪母，從小遭遇欺凌，青春期遭受大量非關注性侮辱，按照現在的診斷，和知乎關於「窮人」「富人」討論，這貨絕逼有問題，肛欲期，口欲期，俄狄浦斯期人格障礙，自我同一性嚴重喪失，窮人心態，不擇手段。
小龍女從小出生古墓技校，除了練武功什麼都不會，頂多無意看到師傅寂寞時的自我安慰，臉紅心跳一下，不會與除了師傅之外的相處，最輕也是社交恐懼，自戀人格，重一點雙向情感都有可能。
他們是真愛嗎？再看一遍他們的對話，我挑你，我還是挑你，千言萬語彙成一句話，小龍女在回答楊過問題的時候，壓根沒用腦子，用的是心。
所以，體驗是否是真愛壓根不用分析，去感受就好，分析多了，你就喪失愛的能力了。
沒試過在家長老師的圍追堵截下和心愛的朋友偷偷牽手，可能相當難理解什麼叫做「想吃你碗里的東西，想把你的頭按在馬桶里」。
好的，說點現實的，真愛不僅僅是感受，還是一種關係。
在知乎見識過很多如何評判一個人，受益匪淺，但是他對別人的態度，就能決定他對愛的態度？
有多少斤斤計較的母親對自己孩子說的最多的就是媽媽不喜歡吃？
有多少低聲下氣的父親在自己的孩子面前死也不肯低下自己的頭？
有多少被罵做綠茶婊的女人為自己喜歡的男生傻傻的奉獻？
有多少....

又有多少男人在外面是孫子在自己老婆面前是大爺？有多少女人整天抱怨丈夫，斤斤計較，在外面卻對自己的身體一擲千金，來著不拒？

決定你們之間感情是否是舒適的，來源你們的關係。在這份愛中，你感覺自己是什麼。
起初，我們因為好感想要在一起，所有的缺點都是那麼可愛。
之後，我們漸漸看清對方，感覺到了摩擦。
再之後，我們看清自己，學會體諒，為對方改變，對方為自己改變。
最後，我們看透對方，無需改變，都在摩擦的無奈之後抱怨一句，死性不改，笑著。
但是，在這個時代我們有太多的選擇，總認為能遇到更好的，稍有摩擦就會放棄，固執與對方的缺點，而沒有意識到，出問題的不是他，是你們的關係。

回到題主，如果你現在面臨很多失敗，對自己的評價很低，那他這種幼稚的死纏爛打會不會給你一點安慰，起碼我還沒那麼差？我們總有需要安慰的時候，我們也總有變成死纏爛打的那個人的時候，其實，能遇到一個值得自己死纏爛打的人是幸福的，不管是因為她像她，還是她就是她。

最後，引用莎翁的一句話結束：
女人想要在愛情中快樂，你無須愛他，你只要懂他。
男人想要在愛情中快樂，你無須懂她，只要愛她。

別TMD扯淡了！
這個世界哪有什麼真愛？
「和我在一起你才會幸福」，這就叫愛；「不管和誰在一起，你幸福就好」，這叫什麼？外交部發言人嗎？

換個角度，你希望和他在一起就接受，否則不管他真愛假愛，哪怕跪死在你面前，又與你何干？

談戀愛也是做生意，有質量好的，有會忽悠的，但最終還是三個字「我願意」。真愛就是個spec，和支持WCDMA一個意思，沒什麼特別高貴的。

謝邀！

首先明確一下我的判斷：肯定不是真愛。然後再來說一說理由。

從表白被拒的反應中可以看出一個人的自尊狀況。拒絕對於自卑者來說是非常痛苦的，他們通常的反應是放棄，因為自卑者需要保護自己脆弱的自尊，他們害怕再一次體驗自尊受挫的痛苦。高自尊者（自信者）不會輕易接受失敗，他們會去發現失敗的原因，並在適當的時候再一次嘗試。這些人屬於喜歡接受挑戰的人，因為他們對成功總會有良好的預期。

自戀者的反應與高自尊者有類似的地方，他們不會輕易接受失敗，所以也會嘗試再次表白。區別在於自戀者的再次表白不是建設性的而破壞性的，他們是通過死纏爛打的方式來表達因為被拒絕而產生的強烈憤怒。自戀者很難面對失敗，因為這會喚起特別糟糕的體驗（自戀者幼時嚴重缺少被理解與欣賞），他們通過折磨人的方式把這種糟糕體驗扔給了對方，讓對方痛苦不堪。應該說，反覆發簡訊或微信問候的方式還算是好的，更嚴重的會採取盯梢、跟蹤、騷擾的方式，讓女生非常的害怕與痛苦。有些人還會有失戀之後採取自殺的方式去威逼對方，達到控制對方的目的，你能說這樣的愛是真愛？

下面再談一下什麼是真愛。真愛更確切地應該叫做「成熟的愛」，成熟的愛需要克服自戀性、依賴性和剝削別人的要求。大部分的愛是不成熟的，愛或關心的背後潛藏著諸多未被滿足的匱乏性心理需要。比如一個女生每天晚上必須讓男友說「我愛你」三個字，否則就非常的不安與憤怒，我們可以想像這樣的關係里充滿的依賴與控制。又比如一個男子為了自我發展總是忙於事業而無暇顧及妻子，並以各種說法來打消妻子的哀怨，我們能夠感覺到關係里的自私與不平等。這些不成熟的愛的關係里埋藏著各種隨時便會爆炸的炸彈，充斥著大量的爭吵、敵對、冷戰與折磨。

什麼樣的人才能有成熟的愛？一個修通了諸多安全的、被愛的、自尊需要的人才有能力去發展成熟的愛的關係。成熟的愛充滿著信任與理解，注重是「給」而不是「得」。「給」並非放棄或犧牲，而是充滿力量和自信的表現。成熟的愛的關係里的人樂於與對方分享他的歡樂，樂趣，理解力，知識，幽默和悲傷——一切有生命力的東西，因此這樣的關係充滿著活力、滋養與創造。

按照弗洛姆的說法，愛既是一門理論也是一門藝術，因此需要不斷地在實踐的過程中摸索與創造。幼稚的愛逐漸地轉化為成熟的愛的過程中，一個人也從自戀走向利他，從依賴走向獨立，從計較走向付出。因此，愛的實踐的過程是一個人走向心理健康和人格健全的必經之路。通過不斷地愛的實踐與經驗總結，一個人才能發展出成熟的愛的品質，比如不帶控制的關心和尊重，沒有自我壓抑的責任心等等，這樣的關係才是真愛的關係。

死纏爛打這種事情一般是表演型人格，都是用來感動自己，然後感動別人。

你慎重一些的好

傻孩子你對我再好
我也不會愛上你
你可能覺得難過，
不是，你應該覺得難過。
因為無論你對我怎麼好，我都不領情。
我不是看不到，我只是裝作看不到。
我根本不想看到。
你覺得自己很喜歡我，甚至覺得再沒有一個人可以像你那麼喜歡我。
你用盡全力對我好，把我看得比自己還重要。
有什麼事情第一個就想到我，聯繫不到我的時候，你擔心我擔心得快瘋了。
然而你有沒有想過，這並不在你的責任範圍。
而且很有可能我是在躲著你。
我受不了你對我那麼好。
不要一直發簡訊給我；不要一直找我。
你也許只是想找我說說話，你覺得那很正常，不算苛求。
但是我並不這麼想。
記住，你的想法不代表我的想法。
你是真的不求回報的在喜歡我嗎？
你捫心自問一下，你確定不用我回報什麼嗎？那為什麼你會難過。
若是真的一無所求，你又怎麼會覺得難過呢。
所以，別覺得你那麼愛我是偉大的。
你給我的愛或許是種負擔。
這種負擔只會讓我更加想遠離你。
因為我不想虧欠你。別事事為我擔心為我張羅。
你覺得我沒有你不行；你覺得別人做不到你那麼完善。
但是你要清楚，你不是我要的那個人，你做得再完善也敵不過人家不做。
自然會有人為我擔心為我著急，不用你來費心。
那個位置本來就不是你的，你何必硬要擠上去呢。
不要覺得自己有多可憐，或者把自己弄得很可憐，這樣做一點意思也沒有。
我不會因為你可憐而喜歡你。
你說道理你都懂，只是做不好。
不是你做不好，是你不想做。
你不是怕忘記我，你是怕我忘了你吧。
別說什麼我離不開你的，其實分明就是你離不開我，
我若是離不開你，我就不會不要你。
請你一定要忍著，不要再來打擾我的生活。

上面摘自網路。下面說正題。
首先說結論：肯定不是真愛！看出妹子你太年輕啦，那個男生也是不成熟甚至幼稚。你不要把別人對你的」好「當成是無欲求的，乃至理所當然的。他對你好就不想得到任何回報？too Young!他想得到你啊，親。不過如果你問他，我們這輩子都不能在一起了balabala ，你還會對我這麼好了嗎？他肯定說會。
寧可相信世上有鬼，也不能相信男人那張破嘴。
真正愛你的人會從你的角度考慮，會不忍心你受傷害，會從頭到腳，從內到外的改變，默默關心你，吸引你，而不是在這死磕，對你所謂的「好」。妹子如果你真心不喜歡他（覺得他太丑了），覺得沒有任何可能了。給你解決辦法：打開微信，把上面那段發給他，然後點擊拉入黑名單。從此跟他斷絕一切聯繫！你可能覺得太狠了吧。絕對不！這才是對他好！你喜歡的不是他，喜歡的可能是他喜歡你的感覺。
兩情相悅的才是愛情，單戀的不是愛情，是獨角戲，更悲催的是另一個人連觀眾都懶的當。
快去拒絕他吧，別再犯姐姐當年的錯誤了

他是不是真愛都沒關係，你不喜歡就不要理他。不能因為妖怪真的想吃，就喂它童男童女吧。

再說，見一次就死纏爛打的根本不是真愛，是騷擾。

真正愛或者在乎一個人，是會情不自禁從對方的角度考慮的——不願意成為對方的負擔，不願意讓他（她）痛苦。
死纏爛打、「打不死的小強」型的追求者，其實是他自己沉浸在了他幻想中的那個詩情畫意、轟轟烈烈、肝腸寸斷的愛情詩篇中，而你不幸地成為了這個愛情詩篇的「導火索」所以也就一直成為了他幻想中的「女主角」。
曾經我也遇到過一些這樣的人，有的特別極端。表白過無數次，說他只想要一個答案。可是每一次拒絕，最多讓他從我眼前消失一段時間，之後他又會捲土重來。我越來越覺得他只是自己在演一出獨角戲，跟一個幻想的女主角一起，我不幸地成為了那個幻想女主角在現實中的投影。我想如果有一天我真說了yes反而會嚇到他吧。。。
這樣的人，往往會反覆強調自己的「真心」，來換取你的同情，讓你至少對他保持尊重，耐住性子聽他「訴衷腸」——但他從未想到過，他真心「愛」和「在乎」的你，是多麼真心地不想聽這些。。

當然不是，這位男生往往是被稱之為「執迷者」的人，他只是想抓住身邊任何一個能夠給到他安全感而且又符合他的理想對象的人。他們一般都是長期缺乏安全感，就像一個迷途的小孩見到一處有光亮的房子，他會忍不住去拚命的敲門。只要他看到一絲希望就會竭盡全力的敲門，甚至會無視掉你的婉轉的拒絕。他們往往會希望他們的另一半無止境的給予，而且他們害怕被拒絕和一切關於拒絕的先兆，所以他們會選擇死抓不放，因為他們覺得這樣子他們才是好，你才不會離開他。其實往往事實是相反的，這樣子只會讓另一半理他們更遠。
真愛是在尊重彼此的前提下產生的，尊重彼此是互相獨立的個體，然後再讓對方慢慢走近自己的舒適圈，這才是真愛吧我想。

每次聽說死纏爛打貌似真愛的故事，都不禁想起：

隔壁家的小王扯著老王的褲腳，哭天喊地，日作夜作，「爸爸，我就要那個變形金剛嘛！」

老王 pia 一個耳光過去，「臭小子，上次你拚命要買那個什麼奧特曼，給你買了，你才玩了幾天就扔掉了！」

小王繼續哭："爸比，我這次是真愛，絕對不會只玩幾天啊!"

老王又 pia 一個耳光過去，「上次你小子tmd就是這麼騙你老子的。」

哦，再補充一句，小王今年也不小了，3歲，高智商。

不是，他們是被父母慣壞的小孩。

在骨子裡有一種錯覺：哭鬧和磨嘰可以得到想要的。

嗯他不愛你，他只是愛他自己罷了。
所有的行為，根本不在乎你的感受，只是單純的覺得他這麼做特別痴情，屬於自己感動自己，得到滿足後就會覺得你對不起他，你對他的付出無動於衷，類似於自high!然後最後都不明白為啥你拒絕他，還覺得自己都被自己感動了。
其實現在這種人特別多，而且普遍之後還會到處宣揚他有多痴情你有多絕情，然後網上就會有一大堆噴子在下面留言：「女人都不靠譜」「女人都只愛錢」「女人就是賤」.....之類的～
說到底，自卑和自戀的界限太模糊，當他們的自戀木有得到滿足，自卑感會讓他們憤怒，從而變得更加不可理喻罷了。
你看，這個過程里，哪兒有真愛啊。

想想死纏爛打和堅持不懈的區別。雖然後者也不一定是真愛。

糾正排名第一的一個觀點：
對於感情寧缺毋濫，不輕易出馬，高自尊心的男生來說，被拒是極其痛苦的。

請不要以偏概全。

沒有必然的聯繫。

就我一身而言，有過拒絕我的姑娘。但是我還是死皮賴臉的往上貼，不是真的少了她就不能活。只不過是一種征服欲吧。她身上或多或少有什麼是讓我想得到的，最後還是一睡了之。
所以，我一直不相信什麼真愛，自覺已經達到萬花過，不沾衣。
可是直到我遇到了她，一切都變了。在朋友們面前可以侃侃而談，在她面前卻不知道說什麼。
自己平時玩得很瘋，和她在一起只要看著她就很舒服。
被她拒絕了想追著她問為什額，最後，又怕自己的舉動會給她帶來煩惱，自己默默來一個微博，把所有想說的花每天記錄下來。有時候會偷偷去看她微博。
前天手賤，不小心點了贊，慌忙取消，深怕她知道。
但還是慢了，她看出來可是我，雖然私信我，口氣卻很陌生。我沒回，但是心裡一陣震顫得厲害。最後，一發不可收拾，一條一條的狂刷微博，也不@誰，只是一股腦的寫。微博144字太少，老是斷思路，前言總不答後語。
我知道她會看，倒數第二篇微博是告訴她，不要有壓力，我不會再出現。
還剩一篇打算留給自己自己，告訴自己終歸是要有個了斷。
我不知道如何在不是男女朋友的情況下相處，我害怕看到她個別的男人在一起，我鄙視自己的怯懦。一個很cooooool的人，變成現在這個樣子，自己噁心的想吐。我始終無法忘記，無法忘記第一次見面那抹艷紅，上揚的嘴臉，清澈的大眼睛。但是我有我的自尊。到底不是一個傷春悲秋的人。
海明威說過：「這個世界是美好的，值得我們去奮鬥。」我送給她第一句，自己留下第二句。

你看，追一個姑娘的時候，可以不擇手段，也會出現手足無措的時候。

題主這個問題問得有點大，這個遠遠不及談到真愛的範疇，愛都談不上，何來真愛……當然，每個人都會覺得自己的觀念是對的，這個無可厚非。他喜歡你，不想放棄，也是他的權利；你不喜歡他，你拉黑不理他，也是你的權利。每個人都在做自己的選擇，僅此而已。
既然每個人對愛情都有不同見解，不做評論。
我說一下【我的愛情觀】
愛可以很強烈，見你第一眼就覺得是你了，這是一見鍾情，雖不靠譜，但確實是容易迷失自我的愛情之一。
一見鍾情，可能是因為因為你比較像我曾經的一個人既然這樣，那其實這段愛不止這一眼，有一個女生或者男生已經在你之前在我心裡種下了種子，可能是小時候喜歡的小姑娘，也可能是暗戀許久的同桌，也可能是曾經離你而去的前任，這，是愛情。
還有一種愛情，就是時間沉澱下來的，所謂真愛，真愛是兩個人在一起久了，慢慢的習慣對方的存在，哪怕最後牽手如左手牽右手，砍下去也會生疼，這樣的感情，就是所謂真愛。這樣的安全感，這樣的幸福，男人有了老闆受不了，女人有了老公受不了，男女都有了世界受不了。這樣的愛情，不會沒有物質的，或者說不會窮太久，因為男人不怕自己失敗的時候女人會離開，所以他更加放肆的去努力；因為女人不怕男人成功之後不要自己，所以不糾結，做成功男人成功之前的女人，這樣的愛情，也是我所求。真愛的幸福，就像在回家的時候，不用摸冰冷的門鑰匙；就像受挫的時候有個溫暖的懷抱可以鑽。
所謂真愛，大抵如此，題主所問，不過是愛慕者的糾纏，談及真愛，真的是差南牆上去了
我是戀愛諮詢師Teddy曉（wechat：puateddy）

追一妹紙被拉黑了，人生的第一次啊。當時有點費勁。發簡訊問她，她說不知道我是誰，如果真的被我拉黑那就是你問題能被我拉黑的都是我很討厭的人叫我自己反省。我當時收到簡訊只能傻笑。你最想愛的人卻變成她最討厭的人。現在才懂得愛一個人不是一味的取悅對方去獲得本不值得的愛情。而應該是以自己喜歡的方式取悅自己

認都不認識的人是不可能有真愛的，醒醒吧。

可能對方只是覺得遊戲還沒通關，好難受啊，喵~

不是所謂的真愛，而是心理問題。
自戀者屬於心理學上的「消極性依賴人格失調障礙」。特徵是：他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。

自戀者因為一直以來不被他人理解，長期飽受寂寞、空虛的折磨，一旦有了交往的對象，就會緊抓不放，這隻能使感情更快的走向毀滅。而對象一捨棄他，他就覺得天崩地裂，發出一聲鬼哭狼嚎「你走了，我一個人怎麼活呀？！」而在第二天，他勾搭到別的人，又生機勃勃了起來。

他們的愛，是畸形的，分別有三種形式：負債型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出與索取，對公平原則極為苛刻）。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴於同別人的情感關係。他們表面看起來很愛自己，實際上卻總是為了別人而活。

與自戀者對戀愛對象的來者不拒、照單全收完全相反，自愛者在愛情上，是極其挑剔的。他們認為，「比起日後去修補改善一段破裂的關係，一開始謹慎的找尋和鄭重的選擇更為重要。」

就算再怎麼愛一個人，如果自愛者覺得對方不適合自己，即使內心再痛苦，他也不會委屈自己去維持一段已經有裂縫並且看不到未來的關係。

自戀者在失戀後會立馬去尋找下一個戀愛對象，但自愛者絕對不會。他會先反省、檢討自己在這段失敗的關係上的責任，以防下次出現同樣的錯誤。然後調整自己的心態，繼續進行之前的正常生活與工作，並以一種取精華棄糟粕的全新姿態去迎接下一段戀情。

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我想大多數人都沒有資格去評論，當且僅根據題主的隻言片語便去理論性地用概論來評價這個人！題主用到「死纏爛打」這種字眼便表明了主觀厭惡！何必再有下文呢，是真愛你會要？