作為抑鬱症患者，你聽過哪些讓你覺得暖心的話？
可以是任何人對你說的。
高考估分結束。
我從來沒有做過這麼難的數學
這麼難的數學
難的數學
的數學
數學
學
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最嚴重的時候，副作用劇烈，被按在餐桌前吃飯卻手抖得握不住勺子，磕得碗邊哐當哐當響，加上本來就糟糕的精神狀態，使家裡人武斷地給我停了葯逼我改吃中藥，我再怎麼解釋也無濟於事。
每天關在黑漆漆的屋子裡，不說話不動，徹夜難眠，停葯帶來更劇烈的反應，整個人處在一個非常邊緣的狀態，卻被家人吼「我跟你講你再這樣下去我們就要瘋了！」
可是我真的沒有辦法啊。
在床頭櫃的花露水瓶後藏了一盒刀片，難受的時候只能靠它支撐。胳膊鮮血淋漓，傷疤好了又被我劃開，死死地撐著，怕自己跳下去，怕家人難過，說真的，我承擔不起自殺的責任。
於是每天逼自己去圖書館，學習，見人群，但真的非常非常恐懼，待在那裡心臟狂跳。
跟病友說自己撐不下去了，家人不理解，也沒有葯吃，真的難受。
他沉默了一會兒，「我這兒有一盒之前你吃的那種，當時屯的，現在我換藥了，我給你送過去。」
我清楚他和我一樣是怎麼都不願意出門的，其實有點猶豫，怕他見人難受。
結果第二天在圖書館裡收到簡訊「你在幾樓呢。」
看著他走過來，頂著一頭亂七八糟的頭髮，瘦削蒼白得像吸血鬼。
「你頭上頂了一朵蘑菇雲……」我逗他。
「我三個月沒出門了沃日。」接著就扔給我那盒葯，轉身就走。
他走了以後我手機上收到他的簡訊：
「省著點吃，撐到高考。這狀態小心死了。」
語氣生硬，極其不耐煩，但我看到就哭了。
——————————————————謝謝大家的鼓勵和關心，謝謝w
這個病已經糾纏我兩年之久，中間好轉過惡化過，身邊沒有一個人懂，特別是家人。
我很愛他們，他們也很愛我，只是方式不對，造成我生病之後的種種情緒積壓，久病不愈。
其實能讓我感到一點點溫暖和力量的，都是一些離我很遙遠的東西，隔著屏幕，甚至隔著一個世界。
我小學的時候，媽媽給我推薦了《三傻大鬧寶萊塢》，這是我最喜歡的電影之一。到現在刷了快20遍，唯這兩年的感受最為獨特：
拉朱在人生最糾結的七分鐘里選擇了跳樓，朋友們身上染著他的血，騎著摩托車給救護車開道，母親穿上了因家中貧窮而多年從未穿上的新衣服，朋友吶喊著，手舞足蹈地，一遍遍地不懈地試圖喚醒癱瘓的他，這裡的歌詞不斷重複：
「我們不會放棄你」
「我們不會放棄你」
「我們不會放棄你」
雨夜裡幫校長的女兒接生，面對沒有呼吸也沒有啼哭的嬰兒，拉朱無意中對孕婦說著蘭徹的名言「All is well」時，嬰兒踢了一腳，接著所有人一起喊「All is well」「All is well」嬰兒發出了響亮的哭聲。
這些片段曾讓我無數次淚流滿面，無數次感覺到如此鮮活的生命的跳動，無數次讓我從懸崖邊努力地退回來。
在病得最嚴重的時候，我偶然認識了一個叫TFBOYS的組合。就是這三個曾經我不以為意，從未關注過的孩子，給了我最乾淨的支撐。
我還記得他們第一次戳到我的時候，三個穿白衣的少年靜靜地在唱：
「當我的笑燦爛像陽光，當我的夢做得夠漂亮，這世界才為我鼓掌，只有你擔心我受傷。」
「我不完美的淚，你笑著擦乾，不完美的歌你都會唱。我不完美心事，你全放在心上，這不完美的我你總當做寶貝。」
當時聽完，只覺得好羨慕歌詞中這個「不完美小孩」。
去聽他們童年時期的翻唱作品，只覺得清澈乾淨，好喜歡。也就是從那個時候開始，他們的聲音和笑容，陪我熬過一個個漫漫長夜。
這些事情這些人，是我的光，我的救贖。
我在慢慢好起來，自己拖著自己，咬著牙寫了無數的東西，我認為直到我把自己剖析到最徹底的程度時，病也應該好了。
下個月高考，我覺得在考試之後或許一切會變得不同，我在堅持。
也祝你們安好，你們很好，我很喜歡你們??
謝謝。
三甲醫院第一次確診抑鬱症的那天，醫生告知我是中度抑鬱之後，我坐在那裡抹眼淚，我跟醫生說，我覺得我不嚴重，她溫柔的說：對，中度不嚴重。考慮吃藥嗎？我哭著說我不想吃，副作用太大了。醫生看著我的眼睛說：如果一種葯的副作用大於它本身的作用，那麼這種葯就不會被研製出來。就是因為這句話，我決定了吃藥。在此之後，我再也沒聽過暖心的話，閨蜜只是說：你沒病，你只是性格古怪而已。給她們看醫院的診斷報告和處方筏，她們還是說不要相信這個，這個說明不了什麼，至此以後在沒有對任何人說過我有抑鬱症。
感謝好多知友的祝福。謝謝你們！
大家覺得我很幸運很幸福有這樣子不離不棄的老公。
是的，我也有同感：我何德何能可以有他啊…
我倆都年逾四旬，從2002年走到今天。
有過心灰意冷有過氣不打一處來有過離婚的念頭
從相識到今天，他沒有說過一句情話
基本沒啥「體貼」的言行
我手上提的東西很少會接過去
有個頭疼腦熱他最多說句「早點睡」
甚至於我獨自一人去做流產手術，臨了才知道得要家屬簽名才又把他叫來…
曾經我是真的認為沒有人愛我，
曾經我是真的相信我只有自己…
不過現在我知道不是這樣的。
這是同一個老公，他並沒有變。但我卻能實實在在地感受到以前幾乎感受不到的東西。
讓我們都給自己，給愛我們的人更多時間和機會吧，這溫暖這幸福其實我們每一個人都可以擁有。
……………………原答案的分割線…………………
「我們家xx（我名字）真不容易！」 在我歷經大半年半死不活好好壞壞自殘自殺住院等等等等之後，他抱著我又心疼又驕傲地說。
「我從來從來也沒有想過要離開你。」 我第n次哭著提出離婚拚命推開他，他箍住我的雙臂，一個字一個字地說。
「我只要你好好治療，好起來。」 在我第n次哭著說我廢了，不值得他對我好，做不好他的妻子時，他說。
我發病情緒不穩半夜獨自跑出家門讓他擔驚受怕好一通找，找到我時，我凍得發抖。我看到他的焦急疲累，登時無地自容自責不已，哭得像個傻逼，只會說對不起。他緊緊抱住我說：「差點急死我了。你忘啦？我們倆是要相依為命一輩子的啊！」
我曾堅信自己註定孤獨無人疼愛，
但是跌跌撞撞死去活來折騰了這一年後，我明白原來自己擁有最樸實最溫暖的愛與陪伴。
願每一個你們都可以被擁抱
至少，在孤獨無望的時候，我們還可以陪伴彼此，讓彼此知道自己不是孤單一人。
「如果實在是撐不住了就放棄吧，我寧願很難受的替你處理之後的事也不願意看著你一直難受。」
更新一下
我很喜歡我的室友的最最重要的一點 也是我在評論里提到過的 她們並沒有把我當做病人關照 只是單純的對我好。前幾天無意識的自殘了手腕上幾道淺淺的疤 被一個室友看到了 她只是「卧槽 疼不疼」問了一聲 既沒有聖母上身怪我做傻事也沒有逼我去上藥給我太多的逼著的關心 和這樣的室友相處真的很舒服 不用擔心她們會因為自己的痛苦而痛苦 也不用擔心她們什麼都管著我 反正 就真的很感謝她們 能夠遇到她們真是太好了
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我們寢室六個人 就很寵我 知道我怕孤獨從來都不讓我一個人留在寢室太久 能把我帶上就把我帶上 除非我自己想一個人呆在寢室 也知道我一個人的時候不敢出門吃飯 每次回來都給我帶吃的 下學期要開始實習了 大家都分配到不同的地方可能沒法一起行動了 有次聊到這個話題 有個室友安慰我說她知道我怕落單 但是如果萬一真的落單了要記得我們的心是在一起的
願所有遭受折磨的患者都能遇上一群好室友好朋友。
上次去某三甲醫院複診，我的重度抑鬱產生了併發症狀。經常發作完渾身沒力氣，一身冷汗這種。醫生笑著和我說，可能又要換藥了，怕不怕。我擦乾眼淚說：再花兩周適應就好了。最後還是配了原來的葯給我，藥量只是增加半片。臨走前我問，我是不是還要看很久的病。醫生說：孩子，你已經比我見過的很多病人要堅強了。學會照顧自己和遵醫囑你的病會有改善的。
再說一個我閨蜜的吧。我覺得得病這事吧，知道就知道了，不知道也不會刻意說這種，但是感謝我的閨蜜雖然偶爾有點急性子。她並不因為知道我有抑鬱症而刻意疏遠，我閨蜜知道後，第一反應，說：沒事別總把抑鬱抑鬱掛嘴邊，你只是身體不太好而已。我說，嗯，但是…。閨蜜又說：沒事的，你的讀書報告寫咋樣了，我幫你看看。你上學期沒來上學。
———————— 謝謝各位的點贊。抽時間持續更新——————
我覺得抑鬱症和糖尿病是差不多的。患了抑鬱症，5-HT和多巴胺都產生得不足，所以才得服藥一年、兩年、三年甚至終生；糖尿病患者胰島出了一點問題，不怎麼產生胰島素了，他們有的也得靠終生注射胰島素來維持健康。所以，我也沒什麼好自卑的，都是生理上的一點問題，也有幸福的可能，雖然這病夠讓人頭疼的，把你的幸福感幾乎弄沒了。對於別人，可能我們真的難以開口讓所有人都理解這是怎麼一回事，所以，我們要接受抑鬱症是生活的一部分。
希望每個人都被這個世界溫柔以待。
「如果我給你過多的關注你會好么？」
「那我把你設置為特此關注吧，這樣的話你找我，我就能第一時間回復你了。」
「我也不知道怎麼辦，我只能在你需要我聊天的時候跟你聊聊天。」
真不敢相信，這是一個網友對我說的話，很多年前認識的網友，當時還沒有患抑鬱症（其實也不清楚有沒有，應該是沒有，畢竟我也不知道什麼時候患上的）。也不知道是怎麼回事，有一天病發吧，就稀里糊塗跟她說了，結果後來我還忘了，但是她還一直記著，還主動找我要資料，想了解抑鬱症，想更了解我，我實在不明白她是為了什麼，我想作為一個正常人應該會感動吧，至少在我以前正常過的感覺來看
我的天！居然有22個贊了，興奮得不知道說什麼好…
居然破100了，我的天！再補充一些吧，其實這世界上還是有那麼多好人的，儘管在我現實生活中沒有多少人能安慰我，體諒我，不過在網路上多多少少還是有的，我有很多網友，有的我發病的時候就跟他們說了，本來想得到一些嘲諷，沒想到卻得到一陣清風。相比在現實中，網路更加虛擬，也許對我們來說可能有不少好處，但弊端也是有的，沒什麼是十全十美的嘛。所以有的朋友如果沒法在網路上找到能夠傾訴的對象至少可以找我呀~我雖然沒有痊癒，但是在吃了葯後還算是半個正常人吧，我也能跟大家聊聊的
「如果我死在春天，媽媽還會去看桃花嗎？如果我死在夏天，媽媽會吹我們一起吹過的電風扇嗎？如果我死在秋天，媽媽還會去我們一起去過的果園摘水果嗎？如果我死在冬天，媽媽還會去留下過我腳印的雪地嗎？如果說死是自己輕鬆的逃避，那麼為了不這麼輕鬆的奪走媽媽的一切，那麼我只能用盡一切力氣活下去。」
牛轟轟有天夜晚發的一條微博，大意是問「你是否有想到過死，為何想到的，又為何沒死？」
這是熱門評論中的一條。
我評論了太宰治《晚年》中的一句話。
「我曾經想到過死。今年新年的時候，有人送我一身和服作為新年的禮物。和服的質地是亞麻的，上面還織著細細的青灰色條紋。大概是夏天穿的吧，那我還是活到夏天吧。」
是在One一個里看到的，但我見到時候從骨子裡覺得溫暖。大概是一種，心被捂熱了的感覺。忽然就覺得很有希望，很美好的樣子。
但願你我活到自然死亡。
有一天在微博小號上寫的一段話，
應該是求生欲與勝負欲極強的時候寫下的。
患抑鬱症大概是孤身一人在北京的時候吧。因為藝考所以一個人在北京呆了一年，沒有家人和朋友，也是一個當真冷漠的城市。也是第一次明白異鄉人這個詞的意義。沒有好好睡著的時候，沒有處方買不到安眠藥，於是吃褪黑素片，最多的一晚吃了三片仍舊無眠。也是在那段日子裡明白這世間的萬物是無法溫暖所有人的。人煙燈火，嬉笑哭泣，原來都是無法感染我的，我像個生命的旁觀者，內心沒有一點的波動，唯有悲觀真切。
那時候最大的感覺就是，昨天的我已經死在了昨天，今天的我與昨日無關，也無關明天。
當時很喜歡李雨《酒僧》里的一句詞「若不成瘋魔，怎敢在人間走一程。」
回到故鄉之後的某日在朋友圈評論里說的話，朋友圈有的人沒懂我的後半句話，但我知道，懂得人自然會懂，比如你們。
活著即是一場修行。?加油，一切都會好的，城南的花都開了。
寒假確診的中度抑鬱 雙向情感障礙
和現在的男票是從大一認識的好朋友
雖然現在還要吃藥 但是癥狀好了90%都是因為他
現在只有偶爾才會崩 大哭
但那個時候是從心底覺得自己垃圾
知道怎麼能讓自己快樂一點 但偏偏不去做
偏偏沒有慾望做
瞞著家人去北京確診了之後半夜一兩點睡不著
在賓館哭著啰啰嗦嗦的抓著他和講了
大概二十多條長微信
他或許永遠都不能理解這句話對我當時有多大的意義
也就是在這句話後 我開始認真的思考
我是真的喜歡他
我這樣的人
也有喜歡別人的能力
那我活著 或許還是有意義的吧
「同甘共苦，相濡以沫。你沒有力氣出去曬太陽，我就去買光療燈來。你沒有力氣出去跑步，咱們就買跑步機，你哪怕用一次都值得。」
「心情可以和現實分開。心情可以很低落，同時你身邊的現實仍然可以很美好，這是事實。」
「孤獨是你自己的選擇，你沒有精力和別人交往，沒有力氣微笑，別人的冷淡只是做出了正常的反應而已，並不是厭惡你。你想要關注，拿微笑和主動去換。」
「運動。動，或者死，怎麼選擇都沒有對錯之分。但是靜靜地躲起來給自己製造悲傷的理由不是個好選擇。」
「自救，鼓起勇氣來走出門去尋求醫療救治。吃藥，哪怕吃了會有千般副作用，但你連死都不怕，你還有什麼可害怕的？」
「明天，新的太陽升起，就是新的一天了，任何事都可能發生。反正慘極有限，就再一天，能更糟到哪去，難道你不好奇嗎？」
「你的一生確實做錯過好多事，別人也一樣，任何人都一樣，這是正常的，試著原諒自己吧，你並沒有什麼特別可指責的。」
「你想到的任何事情，都試著加50個亮度，才能調整成別人眼裡的事實。生病了就是生病了，就想顯示器壞了一樣，要試著時刻記得自己看到的不是真實的世界。」
「在你跨出那最後的一步之前，多想像幾次你成功了，那種解脫感很爽很。。。快樂。然後想想家人朋友得知你離去了的悲傷和惋惜，你就知道他們是愛你的。你感覺到了愛和快樂了嗎？那就先滿足於這些，明天可以再取用一點，如果你離開了，這些就都沒了。」
「喜劇片，完滿的愛情片，傻傻的動畫片都會有幫助的。主題激昂的戰爭片會給你力量，音樂也能。」
「不要記日記，你會陷入負反饋的死循環里去。找人聊聊天也好。」
「反正都不想活了，讓我們這頓吃好一點吧。」
「反正都想自殺想了那麼多了，乾脆把今天當做最後一天來過吧，做點瘋狂的事情。」
「啪也是運動啊。」
六七年的朋友，被這樣的話感動過，看到會覺得還是再活一段時間吧。
我有點想她。
《相約星期二》
問：如果你有完全正常的一天，你會怎麼度過？
答：我想想啊～「早晨起床，進行晨練，吃一頓可口的，有甜麵包卷和茶的早餐。然後去游泳，請朋友們共進午餐，我一次只請一兩個，於是我們能夠談他們的家庭，談他們的問題，談彼此的友情。然後我會去公園散步，看看自然的色彩，看看美麗小鳥，盡情地享受久違的大自然。晚上，我們一齊去飯店享用上好的義大利麵食，也可能是鴨子——我喜愛吃鴨子——剩下的時刻就用來跳舞。我會跟所有的人跳，直到跳得精疲力竭。然後回家，美美地睡上一個好覺。」
這段話對我的啟發不是一般的大。
說這句話的人是一位得了絕症的老人，已經完全不能自理了，所以當我看到這句話的時候，我就想到，我還可以過他夢想這樣的生活，所以在我悟到這一點之後，我把這個問題用大字列印出來，貼在我的寫字檯對著的牆面上，每天提醒我，努力在今天像一個正常人那樣去生活。努力。諮詢師說，你應該把你厭棄的自我當成一個孩子，慢慢與她相處，接受她，愛她。聽到這些話，你的腦海里浮現出的是那隻兔子，耳朵一長一短，悲哀地耷拉著。諮詢師說，不妨試一試看，試一試緊緊拉住她的手，帶領她一起走過那些深淵。試一試停止懷疑，重建信任。這會是一個漫長而艱難的過程。人不是機器，不能撥動一個開關來選擇「相信」或者「不相信」，「高興」或者「不高興」，「愛」或者「不愛」。
你要教會她相信你，也是教會自己相信自己。
——夏笳《中國百科全書》
兩年前在SFW連載的小說。我還記得那篇是關於用機器人治療抑鬱症的。
友人Q說的，寫下來，以此紀念
「我永遠也不會離開你」
二更
從回答這個問題到現在差不多四個月了，其中經歷了暑假這樣長達兩個月的連續假期，中間起起伏伏發生了還挺多事
凡事有果必有因，我也花了很長時間去思考自己為什麼會變成這樣的狀態，事實上，我最後的得出的結論是：被他人被自己精神上的綁架
其實我看起來還是比較樂觀外向的一個人，發覺自己的不對勁是有一天突然醒悟過來覺得世事皆無意義，毫無值得我留念的
我一直過得都挺病態的，可能是成長環境的原因我自己骨子裡有著深深的自卑，會想很努力的去說我很努力啊，會很努力想去證明自己。現在回過頭看，當初自己做的事確實是很幼稚，但對於現在的我也不失一筆寶貴的財富。
我六月份開始輔導員給我停課了，一整個月我都沒有上課，可能有時候想聽聽老師講故事就會去上教研室主任的課，當時我一個月差不多隻上了五節課，同學在期末考看到我的時候都驚訝覺得很久沒見過我了
那我停課的時候在做什麼呢？其實我什麼也沒做，我差不多每天十點吃過葯就睡下了，我吃的一直是舍曲林和喹硫平，吃完可以睡很久，今年七月重新去開了酒石酸唑吡坦片，停了原來的葯，說實話葯的依賴性很大，我後來碰到很多人都和我說要一點點克制去減葯，但最終我並未能減下來，只是在暑假回家的時候葯吃完了沒再去原來就診的醫院開藥，所以姑且開了治療失眠的葯。說回來，每天我都很嗜睡，迷迷糊糊可以睡到早上九點，睡醒我不玩手機也不怎麼樣，就躺在床上望著天花板發獃，其實這種感覺是很可怕的，是整個人被一點點掏空的感覺。當然生活不可能止步不前，接下來就是放假，我在學校的時候差不多接觸了三個心理諮詢師，回家後又接觸了兩個心理諮詢師，後來還參加了一個百萬幸福家庭的項目。這個項目其實就是一群傷痕纍纍的人在一起惺惺相惜、互相舔舐傷口。但我也在這次項目中學到很多，如：1、人生沒必要那麼急 2、用愛的眼光去看世界 3、你最終還是要成為自己要成為的人，沒人可以綁架你
說了那麼多似乎跑題了，其實我只是想說，我現在回想起來當初回答問題時身邊朋友給的一些安慰，其實都是瞬間的情感積蓄，真的你要有所觸動一定是你自己想通了，所以自己也要努力呀
雖然我現在還是會很嚴重的失眠每天掉發很多，但起碼我每次看我自己的朋友圈，我會覺得，誒，其實我過的還不錯啊
其實這是一個很漫長的過程，不可能因為誰的一句話，或者誰的一個承諾，一個擁抱就能解決的事，但是你還能被這些所感動、所觸動就說明你的心還是柔軟的，萬物皆有因，先去找到困住自己的籠子是什麼，再走下一步
以下為原答案
--------------------------------------------上周剛在三甲醫院查出重度抑鬱症
在拿到檢查報告的時候告訴了媽媽，媽媽和爸爸馬上定了車票趕到我身邊。我一直沒去上課，媽媽帶的東西里，有家鄉的特產粿，還有粽子，她說她怕我一個人吃不到家裡的粽子沒有過節的感覺。住在酒店三天，每天媽媽都抱著我睡覺，就是覺得安心覺得踏實。
朋友每天男朋友屬性上身，到點帶我去吃飯，每天幫我做一些平時做的事，導致我現在在停課的狀況下也沒什麼憂愁沒什麼顧慮
現在也每天吃著葯，每天輔導員打電話問我的情況，身邊的朋友也鼓勵著我，陪伴著我
我相信，會好的
朋友在國內某211高校讀計算機專業，現在正在準備轉到應用心理學，最堅實的陪伴
第一天吃藥，也許是劑量問題還是失眠，朋友碎碎念和我說了好多話，孤獨感沒有那麼強
我的一個好朋友，突然某一天下午給我發了條信息：把我的好心情分給你一點
正好當時狀態特別差，看到這句話直接在地鐵上淚奔( ..???..)
我的閨蜜們用行動告訴我她們很珍惜我，有一個也有抑鬱症，一直陪著我，帶我去花鳥魚蟲市場，各種地方溜達。給我講了好多好多，那一刻我忘記了她也很難受。
真的謝謝你們呀，我會好好活著的。生活雖然對我來說不美妙，但是你們都是那麼棒的人，我會加油的，嗯！
後來狀態好的時候，他們覺得我沒事了。等我狀態稍微一不好，就說，你個小孩有什麼可抑鬱的…唉。
還好我媽媽倒是一直理解我的感受，處處照顧我。謝謝媽媽ヽ(^Д^*)/.○ 寶寶會好好生活，好好學習的!以後我們要一起住，過得開開心心的!
我媽
你要好好吃藥，有葯可醫就要好好醫。
媽媽以前以為你就是壓力大，這麼多年沒帶你好好看醫生過，是不是耽誤了你的病情啊？（哭）
我姐
你不要放棄自救。
好朋友
她：昨天晚上我夢見你哭了，哭得很傷心。
我：我的確哭了
她：為什麼不打電話給我？
我：怕打擾到你們
她：你傻啊，直接打電話過來，不要啰嗦。
男朋友
我會陪著你的。
我覺得最感動的莫過於，身邊的每個人都是我的異體同心，在我最害怕的時候都會知道，在我最無助的時候都能感受到，哪怕相隔上千公里。我愛你們。我會努力抗爭的。
「能幫我個忙嗎？」
這是最能使我振作的一句話了。
在一個小組裡，總有大神能carry，一個做完幾乎整個項目，我們就在後面划水。這種感覺挺糟糕的，我感覺自己是個包袱，是小組的累贅，老實說，是糟糕透了。
所以每當耳邊響起「能幫我個忙嗎？」這句話的時候，我都感動的要死，恨不得抱著她大哭一場。
比喻都是笨拙的，但這句話，能讓枯木開出花朵。
謝謝你們，鞠躬。
朋友是一個不太能喝酒的女孩子。
有一天我發作了，給她發：「我難過，想喝一杯。」
她立馬回：「來吧。」
之後我斷片了哭著趴在地上吐，她無奈地笑著抱住我拍拍後背。她們拍了這段兒嘲笑我不能喝233333，可我看到笑著的她卻哭成狗了。
第二天早上她摸摸我的頭，讓我再睡會兒。自己去收拾一室狼藉。
她不會說什麼很溫暖的話，有時候還冷冰冰地刺兒我。
但她是我遇到的最溫暖的人。
「來吧。」
「我有空。」
「好。」
謝謝你願意陪著這麼沒用的我。
在她看不到的地方悄悄比哈特?
一直在尋找救贖的答案，然而我撐過來了，看病吃藥的過程中慢慢發現問題出在自己身上，與自己和解。
我想對自己說，看吧，你終於認識到這個世界的美好，也能看到這個世界的糟糕與渺小。我想吃好吃的美食，想去一次成都，追尋著另一個不同的自己或許會出現，或許沒有這樣的人，沒關係的，你一個人的時候還不是靠自己撐過來了，可以把棉被當作勇氣，可以把抱枕當作陪伴。
你啊，用了多久的時間適應一個人的孤獨，總是一個人吃飯，旅行，看電影，跑步，散步，爬山，和各種路人給予想給的那份微笑。
別害怕，你雖然是普通的一個人但是有些地方還是不一樣的，要好好生活，好好抱著自己，哪怕一個人，哪怕夜晚看了一部不該看的電影潸然落淚，你都要知道你過得還好，我愛你，哪怕你傷痕纍纍我也會像喵一樣舔舐著你的傷口。
對吧，521 愛這樣的自己 ！
今晚的夜空沒有太多星星，也許天亮的時候會下雨，我知道你最討厭下雨天，因為這個時候你的表情好像沒有愉悅感。你總是思考很多問題，不過有些問題總算是有了合理的答案，如果魯迅先生還在的話你會和他合影吧，雖然你的文筆很拙劣，也有可能理解不了魯迅先生筆下提煉的思想觀念，但是你知道有這麼一個文人在你心中。
你啊，總是被人誤解的多，總是被人有意無意之間害怕，我知道你受過的傷很深，很疼吧。但是我愛你，我知道你的所有優缺點，可是身處一個尷尬的小地方遭受周遭環境的影響，不算太笨的你知道別人的言語是很無聊的行為，而很多人永遠不懂傷害的成本是無形的，所以你一直忽視掉這些人，因為上帝會懲罰他們的，你的善良只給你想要給的人，這一點我很喜歡。
你啊，總是逗朋友開心，晚上一個人只能聽輕音樂休息。很多人不去深入了解你，你會覺得可惜，可是很多事無法強求，對吧。
你啊，一個人的時候承載了你太多時間，你會想擁有一份陪伴，害怕寂寞，不怕孤獨，可是只能自己承受，大概沒有人會出現的。
傻瓜，別流淚了，因為你是很少去流淚的人，你曾經那麼冷漠，我很懷念那時候你的冷漠，那副深邃空洞的眼神就讓人害怕，那時刻的你早就看透這個虛無縹緲的社會了。只不過你不喜歡趨炎附勢，不過現在的你融入了自己的個性或許有更好應對這個社會骯髒的方式，希望你能得到這些反饋。
傻瓜，我在假設我要是個女生會不會愛上自己，當然會的，你可以教會我一些東西，雖然會的不多，會給我很溫暖的擁抱，聆聽你動人的情話。然後一起探討心理學方面的知識，或許我是實踐派，你是理論派，那麼我們可以磨合在一起。
所以答應我別哭了，我知道我和你都很難過，我會和你一直在一起的，你右手的小拇指戴的戒指不是很好的證明嗎。
也許有人會接近你，也許根本沒有，那麼只能我和你在一起了，我想跟你一起去吃成都的美食，我知道你喜歡吃辣，傻瓜，答應我要每天抱著抱枕就當抱著我，然後在成都的古街道散步，拍拍風景。我知道你拍照技術一直都很差，沒關係我不嫌棄你，不管好的壞的那都是你。
傻瓜，在抑鬱期間過得很絕望吧，不被任何人理解的感受希望不會有第三次了。晚安，我愛你，自己愛自己，愛著自己的一切。
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