很小的時候被繼父的兒子性侵害，現在要不要向母親坦白？
不請自來。
因為有同樣的經歷。只是施暴者不同，是我叔叔。
也是五六歲的時候的事。
我在初中開始患上了神經衰弱，每日每日的睡不著，皮膚按一下都是坑，頭痛如影隨形，幾乎是情緒激動一次都會疼的厲害，不敢哭，哭一下也會疼。
我不敢跟誰走得太近，這個秘密像毒藥，腐蝕著我，我不敢下筆寫東西，我的課本乾乾淨淨除去筆記一句廢話不留，生怕別人知道我的心事。
大概也有抑鬱症吧，總想到自殺。我的爸爸媽媽很愛我，每次想到他們都會默默從樓頂下來。
甚至也想過殺了叔叔，直到現在看到刀具的時候都有這種衝動。
一直瞞著家裡人，直到高二那年，我爸知道了這件事，那時候我已經住校，他知道這事後一夜沒睡，凌晨三點就等在學校外面，早上我跑操的時候看到他在門口，問他，爸？你怎麼來了。
他眼睛紅紅的，頭髮灰白，我突然覺得很奇怪，我那個朝氣蓬勃的爸爸什麼時候變老了呢。
他看了看我，說，沒事，就突然路過想看看你。你好好的。
然後他就走了，沒有像往常一樣拍拍我的頭。
他駝著背，慢慢往回走，我有一種異樣的恐懼，又說不上來。
那時候周末我也不常回家，睡在學校讓我覺得很安全，也只有在學校里，我才能夜裡睡得著，寒暑假迫不得已的時候我就選擇在學校上輔導班。其實說起來，住宿在學校在一定程度上緩解了我的神經衰弱和抑鬱症。
家裡人一直把知道了這件事情的事瞞著我。後來我問弟弟，才知道了，那時候弟弟很小五六歲的樣子，小兒學舌，大概我也知道了那天的事情，我爸把叔叔吊起來打個半死。奶奶拉著爸爸說，要不你把我也打死吧。我媽哭的暈過去了。
我也很配合地假裝他們不知道我知道了，呵，有點拗口。
也是那時候我才知道，受傷的不僅僅是我一個，還有父母才是最傷心的。
為了不讓他們傷心，我要過的很好，讓他們知道我過的很好，至少沒有受傷的樣子。
我開始很努力讀書，從倒數到了年級71名，然後是第三名，第二名，第一名，一直到高考，全市第三名。
一直夢想著，有個人可以伸出手，對我講，跟我走吧，去一個安全的地方，不用害怕，不用擔心，沒有誰知道這些過去。
如今，終於可以自己走出去了。
高考分出來的那天，如釋重負，終於可以如願以償地想去哪兒就去哪兒，報一個遙遠的大學，離開這裡，真好。
後來，想你們猜到的一樣，我順順利利的畢業，工作，只是不太喜歡跟異性接觸，談過一兩個男朋友，至今都不知道該如何相處。
對自己的厭惡和憎恨早就把我慢慢腐蝕，千瘡百孔。不經歷過的人永遠不會懂這種心情有多沉重。
即便我脾氣溫和，身邊的朋友都覺得我溫柔，其實內心有多陰冷大概只有自己才能體會。
這兩年開始慢慢看開，也不太介意提起這段往事，甚至敢於回答這樣的問題，雖然是匿名。
廢話那麼多，作為過來人，想告訴題主，別跟媽媽講，否則她會傷心，自己努力，獨立，走出去，給自己創造一個安全的世界。如果你哥哥再有任何不適合的舉動，直接甩他耳光，讓他看到你的態度和抵抗。然後靜下心來好好讀書，考上一個好大學，離開家。
我也是高二下學期開始努力的，那時候數學從來不上40分，高考的時候考了146分，語文145，英語143.5，是不是覺得很誇張？成績於他人不過一紙轉角路標，於我，卻是命。
只要你開始努力，從來都不會晚。
只要你哥哥不再騷擾你，你現在就不要跟身邊的任何人提起這件事情，永遠不要，最好的朋友也不要，老師同學親戚朋友都不要，不要低估這個社會的惡，你永遠無法想像他們轉身會對誰講，你永遠無法想像從他們口裡說出來會被渲染成什麼樣子，在性侵害這件事情上，大眾總是傾向於譴責受害者。不要以為評論里安慰你的是大多數，諒解你的是大多數，還有很多人帶著惡意觀察，他們不開口，只是忌憚輿論和指責，但是不代表他們會不背地裡作惡。
除非你有一天已經足夠強大，足夠獨立，可以自己親口輕描淡色講出來，不再在意別人的眼光。否則永遠別說出口。
我們生活的社會不是知乎。
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1.23補充，題主說的感覺一生都被毀了，我也同你一樣無數次被這樣的念頭折磨的發瘋，不僅僅是這件事情，還有諸多不如意。但是毀掉你一生的只有你自己，不管別人如何待你，哪怕打斷骨頭，磨掉銳氣，遍體鱗傷，甚至名譽掃地遭人唾棄，那都不算毀了。
即便你的精神世界殘垣斷壁，滿目瘡痍，那也不算毀了。
當你終於感悟到，我要將自己的人生打磨成一顆光華璀璨的鑽石，所有的苦難都不算什麼，你的人生是你的，還輪不到誰來指手畫腳，即便之前走錯了，現在也是最好的開始。
你不想改變，誰都救不了你，你想改變，誰都攔不住你。
不好意思，我又過來砸那個水貨二級心理諮詢師的場子了。假裝傳播專業知識卻總夾雜私貨，這妥妥利用知識作惡。
你哥哥8/9歲經歷還可以說年幼無知對性懵懂，但是初二初三的年紀還敢在家偷偷摸進妹子房間這簡直是有恃無恐。
性侵和被猥褻之類的如果發生在與陌生人之間你還能安慰自己被狗咬了活下去，但是發生在熟人之間絕對是一生揮之不去的陰影，因為你總會更容易遇見熟人，不斷提醒當年發生了什麼，強化記憶，傷害重複。
心理諮詢師不是萬能的，因為心理發生問題，往往意味著你的生活發生了問題。而心理諮詢師她們能做的就是只是和你建立助益性關係，成為你情感和精神宣洩的出口，用無條件包容來讓你逐漸恢復對生活的掌控和信心。
世界上總有好或者不好的事情發生在我們身上，面對這些事情不要逃避，時刻看清楚現狀然後做對自己最有利的選擇。
我覺得當前告訴你母親是對你最有利的選擇。
你如果不告訴你母親，那麼你永遠只能回到這個家不斷重複那些陰影，為其他人的所謂幸福粉飾太平。只要你母親不知情，還在那個家，並且你們還聯繫，那你的噩夢就沒辦法煙消雲散。你再去做多少心理諮詢都沒有用，假裝麻醉自己忘記不行，恨別人恨著恨著會恨到自己身上去，每次一心理諮詢表示看開了，然後一出諮詢室又要反覆發作了。
內心的傷痛和委屈藏著掖著在陰影處日益腐爛，留著膿血，何不把其放在陽光下，你必須跟這些亂七八糟的影響你生活的事情做個了斷。
了斷從告訴你母親你的遭遇開始。
你可以先告訴母親發生過的這些讓你痛苦的事情，試探其反應，如果你母親真的如你所說是個堅強和強勢的人並且真的愛你，一定會堅定站在你這邊，關心你，允許你可以不必再回這個家，甚至可以為了你以後沒有心理陰影而離開在的家庭，離開時找人打那隻禽獸一頓絕對是必須的。
如果你母親根本沒想像中那麼愛你，不關心你的感受，還想讓你隱瞞下來甚至認為是你的錯的話，那麼這個家你還有什麼可留戀到底。
你可以著手計劃經濟獨立，然後離開，永不回頭開始自己的新人生。
題豬如果繼續呆在那個家裡抑鬱症是永遠治不好的。
永遠好好愛自己，不要因為別人的錯誤懲罰自己。
反對讓題主忍讓。
男性大約8周歲的時候腦海里就已經有「理想異性」的雛形，13周歲左右完全有能力實施強姦。有猥褻前科的人，很難改正過來。題目中這個繼父的兒子從題主八九歲的時候開始性侵，到現在題主十七歲，已經將近十年。如果說以前的行為「還不算嚴重」的話，現在如果題主還以家人的身份和他有來往，跟難保證他會不會有機會再去做些什麼嚴重的行為來。
大多數男性都有自己喜歡的異性類型，在長相上，有喜歡眉清目秀型的，有喜歡濃眉大眼型的，這種對異性的偏愛類型的輪廓在8歲左右就已經形成，這時小男生們開始談論電視劇上哪個女演員更好看的問題了。三四歲，甚至更幼小的男童就知道通過玩弄自己的性器官來博得快感。當父親和母親表現出親昵時，部分孩童更甚至會表現出嫉妒以及對母親的佔有。現在的青少年，從十幾歲左右開始接觸「成人化」的「電影」等，性覺醒會更早。
所以，無論什麼年齡，性行為就是性行為，強姦就是強姦，猥褻就是猥褻。不存在什麼「你當它是性侵它就是性侵，你不當它是性侵它就不是性侵」的情況。性別和對象也不分，不能因為「這是爸爸乾的，是自家人，就OK」，「強姦你的人是同性，不是異性，就OK」。無論是不是同性戀，被異性強姦都是十分痛苦的經歷，是身體上的折磨，更是對受害者人格和尊嚴上的踐踏。性犯罪人實施強姦有很多動機，一大動機就是獲得性滿足，注意，這種「滿足」是單向的，犯罪人滿足了，但是受害人和他的體驗不同。第二大動機，很少有人願意提及，但是在這裡我還是要說，另一個動機就是「對受害人進行侮辱」。所以和某些過激殺人不同，強姦和偷竊一樣，是一種涉及「人的品質」的犯罪。這也是偷竊和強姦罪的罪犯會表現出慣技的原因。
很多人試圖疏導題主，勸說題主將此視為兒童間的「性遊戲」。問題是遊戲也是雙方的，要雙方都以為這是遊戲，雙方都從遊戲中得到了快樂。很顯然，題主從小就跟抗拒這種行為，她沒有將之視為遊戲，更沒有從中得到快樂。繼父的兒子，十幾歲的人，趁一個小女孩熟睡時侵犯她的私密處，這裡很難將此理解為是一種「遊戲」。初中就開始學法律了吧？和十四周歲以下的幼女發生性行為，不論幼女本人是否願意，一律以強姦罪從重處罰。繼父的這個兒子和朋友的行為都是十分惡劣的。到初二初三還在繼續，這個時候說是遊戲就更可笑了，只能說他一直都知道自己在做什麼，只是倚仗小女孩不敢報警。
至於說是什麼貞操的桎梏也不相干，西方一些較為開放的國家也很介意這個事情，這種行為對受害者的身心造成傷害，引起受害人生理上和心理上的雙重痛苦，和什麼貞潔觀封建思想的禁錮無關。更不是說沒心沒肺就能活得好。
在這裡，建議題主找心理醫生，對抑鬱的情況要趕緊治療。和媽媽說可以，因為性犯罪人很難改正，你還未成年，他再次傷害你是有可能的，但是你要有心理準備，就是你媽媽不相信或根本不重視你說的話。另外，如果你願意，報警也可以，但是取證會很艱難。不過如果現在不報警，時間一長，將來會更艱難。
暫時寫這麼多，祝你儘快好起來，有問題可以與我交流，希望能幫到你。
瀉藥，邀請回答我一般都不怎麼答，可是這條我覺得還是應該答一下。
做為政治正確來講，我不光建議你告訴你的母親，而且還建議你報警。
可是作為一個在現實當中生活的人。
我並不想直接給你那樣的建議。我也並沒有多少高度。只能給你指條路。
第一，我不知道你的母親是怎麼樣的一個人，但是你知道。
告訴你的母親，你必須要根據你母親的性格判斷出結果。
如果你母親是一個沒有主見的人。那麼告訴她可能並不一定會得到你想要的結果。
第二，如果你不能忍受這個家庭。那麼建議你儘早經濟獨立。只有經濟獨立你才可以決定自己以後的路。
最後，關於抑鬱症，建議看一下關於抑鬱症的書，對照癥狀，如果符合率比較高，建議就醫。
其他的等我思考一下再答吧。這個話題畢竟比較沉重。
建議和其他可以信任的朋友傾訴，和家人說的話，很可能引發一系列的矛盾後果導致你的抑鬱更嚴重。
就記住一點，受害者決不骯髒，骯髒的永遠是加害者，一定要從受害者自責情結中走出來。怎麼說呢…
在這個問題上，你應該保護自己，而不是責怪自己。
你覺得自己不幹凈，哪裡不幹凈呢？你覺得對不起未來的愛人？覺得不配有一段完美的愛情？無法在婚禮當晚把自己完完整整地交給心愛的他？
如果時間是一條河，那麼我站在河的對岸，以過來人的身份告訴你，這件事就是個屁。
很多很多從小生活幸福的女孩子，也抱著這樣的憧憬，以為遇上一個人，可以相愛白頭到老，可現實是你去問問，一對情侶20歲牽手，不劈腿不小三，順利結婚生子相敬如賓不外遇不離婚的有多少？你看看現在的天涯感情版就知道了。
這只是萬里長征的一顆小石子，後面還有更多更艱難的挑戰，也有更豐富美好的經歷。人生有如一場盛大的馬戲，你的父母贈了你入場券，要不要來看你自己。總不能因為進門踩了狗屎就錯過漫天閃耀的焰火吧。我C，那個獨步清涼，你真是二級心理諮詢師 ？你連心理諮詢的基本常識都不知道，跑來發了一大堆。。。真不知道你的諮詢師資格怎麼來的 ？
拜託，趕緊轉行吧，回爐重造都是浪費時間！！
希望你試著感受一下現在對這件事的評價和態度
主要是為了讓自己清楚的認識這件事本身，而不必考慮太多的人際關係方面。
如果自己對這件事情依然耿耿於懷，且那個人依然有企圖等可能對你造成再傷害的可能
你都應該拿起法律的武器，保證自己的合法權益
看得出你更深層次的是心靈的創傷
儘管過去這麼久，但自己依然無法釋懷這段經歷
不知道你一直以來是怎麼調節和控制自己的情緒的，又是因為什麼導致自己現在又對此特別的注意起來了，希望進一步了解情況，才能給到你幫助，可以加我私聊。
不建議和朋友傾訴。
幾年以後，是人是狗分不清。謝謝邀請。為了防止我什麼時候就匿名，先艾特一下自己，
@王狗蛋
樓上該說的話都說過了。
我這裡不再多說什麼（說夢話說幾遍就是廢話了），我們直接來分析一下您所說的問題好嗎？
第一點，我覺得最重要的，是您的抑鬱症。
覺得自己患有抑鬱症，和真實的有抑鬱症是不一樣的。同樣的，輕度的抑鬱症，和重度的抑鬱症也不是同一個層面的問題。
從您的文字描述中，我覺得您有必要去找一下專業的醫生確定一下自己的情況。
在這點我不是專業的醫務工作者，可能沒辦法給您專業的建議，但是我想最終的結果出來之後，如果是的話，那麼我們積極治療。
如果向我們希望的那個樣子，不是，僅僅是一些心理障礙，或者是壓力比較大引起的自發性情緒低落，還沒到抑鬱症的範疇的話，我希望你剛好可以擺正一下自己的心態。不要覺得被自己嚇到了。
第二點，關於您哥哥的性侵。
我覺得，從你的描述中，我大概可以想像的到是一種什麼樣的畫面，
您八九歲的時候，您的哥哥應該是10歲到11歲左右，我是1994年末的人，在我的認知觀裡面，我覺得11歲的小男生也許會懂得一些男女的事情，但是如果是被生理需求支配而做出什麼事情，我是覺得不太可能的。
所以，我寧願將這件事情認為是，兒童的不懂事，好奇心引起的行為，而並非是對您的蓄意傷害。
畢竟，我想那個時候的您的哥哥應該也不太了解他在做什麼事情。
當然，初一，初二的那次行為，我覺得有些過分了。
如果您是在過不去這個坎的話，我建議您可以用開玩笑的語氣跟媽媽講一下這件事情，注意，自己不要表現的太把這個當回事，輕描淡寫一點，最好情緒不要過激，你的目的是讓媽媽知道這件事情，並且表達出你對此很恐懼。
千萬不要撕逼。
我不是鼓勵你懦弱，因為這種情況撕逼對誰都沒好處。
對您最最最沒好處。
第三點。
您父親的朋友。
如果您的描述屬實，又沒有因為年紀小而記憶出現問題的話。
這是毫無疑問的性侵犯。。
不過。。
恩，如果只有一次，而且沒有傷害的話。
我寧願把這個理解成我五六歲穿開襠褲的時候，鄰居家大媽來彈彈我的小雞雞。。。。。
這件事情，定義為性侵犯是可以的，也可以當成是開玩笑。
考慮到女性和男性的不同，我覺得性侵的可能性大一些。
最後，
您問的要不要講，要不要開口這件事情。
我不能給您什麼建議。因為家長里短的事情是我最最最最最恐懼和最最最最無法駕馭的。
但是如果我是你的話，我會考慮私下裡跟母親講一下。
或者，在進行心理諮詢的時候，跟心理醫生釋放一下。
在這裡又分為兩個問題了。
如果您僅僅是因為自己無法承受而有一個傾訴的需求的話，那麼我建議您跟您的心理諮詢師，或者精神科的醫生講一下。
或者，找一個樹洞，扔個漂流瓶，或者私信我。當然私信我我沒心情的話肯定不會回。
如果您是想把這件事情讓母親知道，獲得母親的理解，或者哥哥的歉意的話。
我覺得您還是按照我一開始說的，輕描淡寫講一講，不要太激動，有事說事，有什麼講什麼。
注意語氣平和，雖然很難，但是一定不要激動。
因為你一旦無法控制自己的情緒，您的母親同樣也無法。
還有啊。
好好學習吧。
我知道你這段時間肯定特別的辛苦。
但是真的就這一年半了。再辛苦一下。
有時候我是挺羨慕你們的，至少你知道前面要學習，要高考，高考結束了就會放鬆一下。
我都不知道還有多久，還有多長。
如果你看到了這裡。我想說一些可能跟其他人不一樣的話。
我不希望你什麼事情都瞞著不告訴別人，會把自己逼壞的。
樓上人說的都有道理，我也希望你可以堅強，我也希望你可以自己解決好自己的事情。我也覺得可能說了沒什麼用。
你需要計算成本，你需要變得自立，你需要堅強。可是不是現在。
你還小，早晚有一天會知道人生不如意十之八九，能與人說者卻只一二。但不是現在。
趁著媽媽還在，趁著自己還是個孩子，還有人可以依靠。
做個小孩子，躲在羽翼低下是好事情。
你以後有足夠的時間必須要堅強勇敢。可是你有資格脆弱的，卻只有這幾年。
真的。
你信我。
作為一個孩子的母親，我想跟你聊聊。
假如我是你的母親，我會希望你第一時間告訴我，當時沒有勇氣，現在告訴我也不晚哦。首先我是成年人，我比你懂得如何面對，我至少可以教你以後怎麼處理異性關係，對嗎？其次，我為你選擇了這個家庭，我必須對你負責，對吧？最後，這一切都不是你的錯，壓力不應該由你承擔。
另外，你一點也不臟。性行為不論是自願還是被迫，處女膜完整或者不完整，都不會讓一個人變髒。你看看外面的萬家燈火，悄悄告訴你，每家每戶每個屋檐下都在干這事，跟吃飯喝水一樣正常。每個人的一生或多或少婚前婚後婚內婚外都會遇到自己不情願的性行為，非常正常，真的非常正常。
最後，我重點想說的是，人生會有很多艱難的時刻，生不如死，幾乎無法前行，幾乎無法呼吸，想要結束一切……這就是傳說中生命的轉折點。如果轉過了這個坎，你會發現：是可忍，孰不可忍？！我連這都熬過去了，人生還有什麼跨不過去的？一個人的人生格局就是逐漸這樣打開的。
相信我，此刻艱於呼吸的你，是因為即將登上人生的珠峰，看到不一樣的風景。
看你講的很同情你，也覺得你特別可憐。（這兩個詞雖然講出來不好聽，但是請相信姐姐是很心疼你才會這麼說）
好了，姐姐雖然說的可能不夠專業，但是希望給你一個心裡的慰藉。
首先，每個人都會犯錯，都有被原諒一次的權利。這是我當時看『小時代3』的時候記住的一句話。
我這裡說的犯錯並不是指的你哥哥，而是你。而且，不要把犯錯當做是自己的錯誤，不要把犯錯這個字眼看的特別狹隘，它可以是錯誤，比如做錯了數學題，也可以是一種生活的體驗，比如你現在這樣。而這種心裡狀態是自責和厭惡自己。
但是寶貝啊，每個人都可以被原諒，這個權利就放在你的手上。所以，別太放在心上。
第二，姐姐希望你跟媽媽談一談，你很懂事，怕跟媽媽說了會有什麼不好的結果。但是無論怎樣，媽媽是愛你的，如果你不想事情鬧大，你可以跟媽媽講，我心裡很難受，不是讓媽媽給我討一個公道，而是希望媽媽能理解我這個對我來說很難承受，我希望媽媽能體諒我，傾聽我的苦衷，讓我不要一個人承受。反而說出去了。可能媽媽會心疼你好好愛你。你也隨之變得開朗點。
第三，要學會安慰自己，你要想，這才多大點事啊，有的是比我還不幸的人（比如有的女生夜跑被強姦然後死亡的『這個例子並不是太好，我也不想說的太多別的。但是我希望你能明白我的意思』），我這樣真的算幸運。也就是我們經常說的，比好的比不上，比壞的我們還不錯。
因為姐姐也從小到大犯過很多大大小小的錯，但是並沒有說會壓抑，會心裡不痛快，因為現在覺得自己特別好，很喜歡自己能夠經歷一些事情能夠看透人性。
有時候單身就特別難過，很多時候都很壓抑，但是之前認識一個姐姐離了婚還帶著孩子，於是告訴自己真幸運，只是未婚未育而已（當然現在已經有男票了）
所以寶貝，開朗點，但是抑鬱症不能不治療，如果擔心錢的問題，多去網上搜搜治療的方法，讓自己變化。看了幾個高票答案，恕我不能苟同。 （還有說報警那個走遠點，事情過去很久又缺乏證據，報個蛋報）
第一，我暫時不建議你 目前 跟媽媽講。（後面第二點會提到）
你的終身幸福是幸福，可媽媽的終身幸福也是幸福。
她已經經歷過一次失敗的婚姻，你跟她提了這個事，她要麼不跟繼父過了，要麼勸你忍耐。
但是必然導致的是兩點。
1她會擔心你而且她會自責
2你現在的家庭出現嫌隙，家庭關係變微妙。
所以我不贊成你跟母親說。
的確，出了性侵害的事情，第一要報警第二要跟家人溝通第三不要產生心理陰影及早治療。這三點誰都能說出來。
但是，慮說出之後的成本，考慮到題主的心理狀態，這點實在是不適用。
第二，你對繼父的描述過少。（他有這樣的兒子和朋友，可見他也不是什麼好人。）
我建議你從側面跟媽媽聊一聊。先從生父聊起。再聊繼父。充分體會一下母親年輕時經歷愛情的心理歷程。她為什麼選擇繼父。
注意，如果她告知我是為了你才再婚。那麼跟她說明真相。
如果你繼父真的是個好人。他兒子的錯實在不需要讓他跟你媽媽的婚姻買單。
你媽媽跟施暴者的關係描述也過少。你媽媽是在施暴者那裡是否有威懾性。
第三，也是最重要的一點。搬出去住，你現在經濟獨立肯定是不行的，那麼就去住校。
如果你命好，有一個通達事理的班主任，跟他說明所有的事情，並且希望他保密。請求他給你媽媽打電話，讓你住校。
如果你班主任人不行，那就自己去跟媽媽說想住校，想出一堆理由，曉之以理加胡攪蠻纏。
我知道你很想跟媽媽一起住，但是你必須脫離這個環境，不然你的病不會好。你每次看到施暴者都會加深印象埋怨自己。暫時的忍耐是為了以後的好生活著想。
如果你媽媽實在不願意住校。
你就去找爸爸，奶奶，姥姥家住。
如果你覺得太貿然，就先去住一晚，然後就說他家飯怎麼這麼好吃，實在是太想奶奶了多住幾晚。繼而留下來。
第四，關於自我疏導。
我不是專業人士。給題主幾個建議。
1住校。
身邊都是同齡人，很容易快樂起來，大家也有的聊。
2關注學習。
這點不用我說了吧，高二耶，人生最痛苦的時段，你還有美好的大學等著你呢！你還沒參加社團活動！還沒拿到自己的第一份工資！還沒談戀愛！還沒當學生會幹部！你想想，有這麼多事沒幹呢！
3變美。
愛美是女人的天性，鍛煉讓自己身材變好，沒錢自己買衣服就只穿適合自己的顏色。把頭髮留長時刻保持乾淨。買一小瓶一小瓶的指甲油，沒事給自己塗，都能帶來非常大的滿足感。
女人花在美麗上的心思可以暫時鎮痛。
4轉嫁負罪感。
縱觀全文，你的媽媽不願意多花錢給你治病，小時候讓你跟施暴者同住，等等行為，不能說無腦，也可以說是匱乏常識。老一輩能犯的問題她都犯了一遍。我能感受到你的強烈的無助。
而你的爸爸法院判你給他，他卻不管你，也實在難以說盡責。
你的所謂的哥哥遊手好閒，你確定要這種人毀了你的一生？！
整件事情里，你的媽媽你的爸爸你的繼父你的所謂的哥哥都有難以開解的責任！
所以你現在告訴我你在恨自己什麼。
暫時給你這些建議。但是我的建議是暫時的。也沒有解決根本性的問題。
希望您補充一點關於繼父品性的描述。
人都是獨立的個體，兒子不爭氣不能由媽媽跟繼父的婚姻埋單。
但是如果你繼父跟他兒子一個德行！趕緊告訴你媽！沒商量！！
姑娘，你已經說過了，你的哥哥比你大一點點，一點點的意思是1-2歲？不足3歲？而且你也說了，在很小的時候發生了你所說的「猥褻的行為」，雖然我不知道你「很小的時候」是多大的年紀，但是估計你們兩個都是小孩子，根本不知道自己在做什麼，只是好奇，只是覺得碰觸性器官讓自己很舒服，很愉悅而已，但是姑娘，你知道不知道，那麼小的孩子，所發生的「猥褻的行為」並不是猥褻，只不過是兒童的性遊戲而已，談不到猥褻的層面上來。
這其實是教育上的失誤，不是你們兩個人中的任何一個的責任。對於男孩和女孩，在三、五歲的時候，就應當有人來告訴他們，不可以允許別人碰觸自己的背心和短褲覆蓋的部位。你們沒有得到這樣的教育，發生這樣的事情不足為奇，我不明白，你為什麼會覺得自己不幹凈？你能告訴我什麼叫乾淨嗎？有處女膜的人就乾淨？沒有處女膜的人就不幹凈？沒有被男人碰過就乾淨，碰過了就不幹凈？照你這理解，性行為本身就是不幹凈的，但是你要知道，你是一個人，是人就有人類的慾望，有人類的好奇，有人類的需求，你不能一方面是人，一方面又假裝自己非人，這是很分裂的思維方式。
明白嗎？你的問題其實根本不是小的時候遇到了什麼事，而是你長大了，在性的問題上有了分別心，認為有性行為是骯髒的，一直對自己的行為有愧疚感，其實，你的哥哥有可能也是一樣的，但問題是，你不能拿你成年後的對世界的認知去審判那兩個未諳世事的小毛孩，這樣的方式是不公平的，更何況，你這種認知本身就是有問題的。建議你不要跟你媽說，你應當找個心理諮詢師，跟心理諮詢師聊聊。
這不是什麼大事，兩個小娃娃不懂事，彼此碰觸了性器官，玩了一些性遊戲，僅此而已，沒有什麼善與惡的分別，也沒有什麼美與丑的分別，如果說純潔，這兩個玩了性遊戲還不以為然的小娃娃才是真正的純潔，正是因為他們的內心沒有任何的判斷，才成就了他們的純潔。
《金賽性學報告》中顯示：70%的成年男性在少年時曾經加過某種性遊戲，其中主要是顯示自己的生殖器以及用生殖器接觸別的幼兒。無疑還有許多成年男性已經忘掉他們少年的經歷，因此近乎於全部的男孩，都參加過某種與男孩或女孩的性遊戲，當然女孩中只有約20%的人參加過性遊戲。大多數的性遊戲發生在8~13歲之間。
36.2%的人持續這個遊戲五年以上，而且由年齡想近的孩子們共同參加。
要知道《金賽性學報告》反應的是從1940年起，到1947年期間的美國的現狀，到了21世紀的中國，你覺得這種現象的比例會小嗎？所以這幾乎可以說是非常普度的現象。如此普遍的現象，為什麼在你少女初長成的時候就變成了罪惡？
其實不過是因為你吃了那個智慧的蘋果，而所謂的智慧的蘋果不過是判斷的標準而已，有了善惡美醜的標準而已。
事實上，上帝之所以會懲罰亞當和夏娃並不是因為他們有了智慧，而是因為他們有了善惡美醜的標準
我們的心與上帝的心為一體，亞當和夏娃的心也與上帝為一體。所以也上帝從來沒有懲罰過亞當和夏娃，是他們自己內心的標準在懲罰他們，上帝也從來不會懲罰任何人，因為任何人的心都與上帝為一體。
《道德經》說：天下皆知美之為美，斯惡已；皆知善之為善，斯不善已。
意思就是說，當你的內心有了對美的判斷，那麼這個判斷本身就是惡，當你的內心有了對善的判斷，那這一念的分別本身就是不善。真正的純潔是沒有判斷，就象幾個月的小孩子，他會看著你，當著你的面去摸自己的生殖器，根本不覺得那有什麼不好，你能說這個小男孩子就是在對你性騷擾嗎？他知道他的行為已經構成了性騷擾了嗎？不能，任何人都不會這樣判斷，因為這個小孩子根本沒有判斷的能力，他這樣做，並不是因為這是好的或這是不好的，僅僅是這樣做了，他覺得舒服，他並沒有一個道德的判斷加在這個行為上，道德的判斷是人們後來加上去的，而且不管你是多清白的人，你也不能說這幾個月的小娃娃因為觸摸了自己的性器官就是骯髒的。
學會原諒自己，也學會原諒他人，學會放下，也學會不再討伐，學會不要成為一個完美的人假人，學會承認自己的不完美。
另外，一個人乾淨不幹凈，跟她有沒有性行為沒關係。釋迦牟尼佛也是生了兒子才出家的，你不要以為他沒有性行為就能生兒子，那是不可能的。一個純潔的人是無貪的人，是能夠不被情緒污染和控制的人，並不是一個沒有性行為的人，一個身體健康而沒有性行為的人很容易成長為一個清白的暴力者。姑娘，你現在就挺暴力的。把你的討伐、對生活的不滿，你的暴力放下吧，原諒自己也原諒你的哥哥，你們都是小孩子，在孩提時代發生的事情，不足以因此而去傷害彼此。
還有，不要相信那些盲目討伐你的哥哥的人，你要清楚地知道，越是憎恨他，越是討伐他，你就越無法原諒自己，幾乎所有被強暴，被性騷擾的女人都對自己有著強烈的憎恨，女人們並不會因為自己是受害者而原諒自己，關於這一點，我想你已經深刻地體驗到了，你絕對不會因為別人說你是無辜的而得到安慰，你也不會因為別人說這與你無關而得到安慰，你的心靈對自己充滿了怨恨，其怨恨的內容包括覺得自己愚蠢，沒有勇氣保護自己，沒有力量保護自己，甚至會因自己的弱小而憎恨自己，也會因為自己被觸摸性器官而有生理舒適感而憎恨自己，但其實，這些都是沒有意義的，這不是你們兩個小孩子的錯誤，只是教育方式上出現了紕漏，甚至不是你父母的錯誤，畢竟他們完全不知道會發生這樣的事情，也不懂得預防，所以你要學會原諒，放過他，也放過你自己，畢竟你們都是在很小的時候，不諳世事的時候發生的事情，兒童性遊戲，在全世界的範圍內都是普遍發生的事情，根本不值得大驚小怪，你所要做的就是記住這個教訓，至少在你有孩子的時候，教會他保護自己，如果你的心量能夠更大，就去教會別人小朋友保護自己，讓你人生的這段經歷變得有意義。
特別聲明，此文不適合成年後發生騷擾的狀態，或一方已經達到青春期的狀態。
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鑒於題主後來又補充了一些更為詳細的內容，我也補充一下我的回答吧。
這種狀況你只能尋求心理諮詢的幫助，別無他法。不要再繼續拖延下去了，心理問題越拖越嚴重。
和你一樣的經歷，都是熟人作案。
小時候父母不在身邊，寄宿在大伯母家，四五歲的時候被堂哥猥褻過，再大一些到了小學，堂哥堂姐都有這種念頭讓我去取悅他們，基本上都是kj。
小時候確實很懵，不知道那是什麼行為，被堂哥堂姐嚇唬的沒和爺爺奶奶說，後來上了五年級開始看言情，小說里有很多性暗示的描寫我才大概知道他們對我做了什麼事。
六年級畢業，帶著小兩歲的妹妹去廣州，坐的卧鋪車，下鋪。晚上被一個男生猥褻，我背對他，他射在我大腿根，不敢出聲，後來偷偷把褲子穿上了。
這些事情在我高二之前沒和任何一個人說過，對我來說，除了爺爺，誰都沒有這樣足夠的信任給我勇氣去說這些骯髒的秘密。自己一個人煎熬了很久。
高二的時候，那時候和班裡的一個男生在一起，就住我家隔壁，等我媽上班了，我就去找他，每天都做。終於有一天，我媽知道我和他談對象了，來問我怎麼回事，說著說著吵起來，我媽說了一句「女孩子要自尊自愛」，把我引炸了，對，就這四個字，我把一切骯髒的事情和我媽說了。
然並卵，她並不相信（大寫的微笑），我看到她一臉的懷疑和不信任，然後敷衍的說以後不會讓堂哥堂姐進家門，當時我還是個天真的女孩，相信了，以為可以不用見到他們了。但是，呵呵。
從這件事之後，我徹底放開了，別和我談什麼需要心理醫生需要治療也別說什麼我變態。我現在一樣很好，對性沒有陰影也沒有性冷淡，有慾望還是會解決。
但是比這些更嚴重的是我的心理問題和思考方式，我變成了一個特別極端的人，愛逃避，很多時候更願意像鴕鳥一樣扎在沙子里，做自己的事情，所以我現在是一個人。
說了這麼多，感覺很多廢話。
那就說不是廢話的話吧（又一句廢話）
題主你可以先去看心理醫生，但是目前你最重要的問題就是你要開口去說，無論用什麼方式，是催眠還是鼓勵又或是你寫下來畫下來，只要你的意思表達出來了第一步邁出來了後續的治療會好很多，因為你開始釋放了那些積壓在你心裡那麼久的骯髒的難以啟齒的事情。
心理醫生沒用，那你就放棄吧，你從別的地方別的方面尋找生活的樂趣，只有你能救你自己，愛好，或者興趣，轉移你的一部分注意力，讓你沒有這麼壓抑。
嗯，加油吧，無論怎麼樣，還是要先活著，無論多煎熬都要活著，不然你怎麼知道他們不會死在你前面呢（微笑）
嗯，就醬。反對獨步答案。和那些說「孩子還小，熊一點有什麼關係」的家長如出一轍。那麼要原諒他到什麼時候呢？等題主受到實質性傷害嗎？！難道我們不是應該保護沒有錯的受害者嗎？
看題主描述，那種明知自己受害卻無能為力的狀態特別讓人心疼。
在他不會再對你下手的情況下，先看心理醫生吧，把抑鬱解決掉，再來解決家庭關係。
妹妹，哥哥很心疼很心疼你。哥哥是一個高三學生，年齡和你相近。哥哥很想幫你，可是哥哥也沒有錢。哥哥只能說，樓上的別的哥哥姐姐們說的都有道理，你都要考慮。
哥哥自己也沒什麼社會閱歷，不能給你好的建議。哥哥知道你現在誰也不信任，覺得世界上沒有誰會保護你。但是哥哥跟你說，千萬別討厭自己，你是可愛的，貞潔的，沒有問題的。你不能夠討厭自己。相信以後會有一個男人完完全全的接受你，愛你，保護你，照顧你的。你一定要等待他的出現。
哥哥沒有辦法幫你什麼，只希望你有什麼事情想找人說說，可以私信哥哥，哥哥沒有太多時間也一定會儘力回復你的。
哥哥也有點類似焦慮或者抑鬱的問題，一定要看醫生，吃藥，雖然貴，但是值得。你不知道抑鬱症會出現什麼樣的後果。你以後很可能生活一團糟，變得自己都不認識自己的。一定要看醫生，吃藥，聽哥哥的，哥哥不會害你的，好嗎？你是個好女孩子，好開心的笑，這樣才美，知不知道？以後一定會有一個負責人的男人來保護你的！你一定要等待他，好嗎？
對了，千萬不能和朋友說！幾年之後是人是狗都不知道的！最好就是和心理醫生說，這樣是最好的！其次，是對你認為絕對不會放棄你的最親愛的人說，比如媽媽這樣。
妹妹，哥哥真的很心疼你，你有什麼話可以私信哥哥的，哥哥什麼都沒有，只能給你一個傾聽的窗口，希望你要開心！要變得美美的！
與題主有相似經歷。但是並不是繼父的兒子什麼的……是我小時候長的很漂亮，很討喜，所以媽媽沒事夏天會帶我去打牌，然後那家的男主人對我非常好，小孩子就是這樣，對你好六沒有戒心，有天他說帶我出去兜風，夏天因為特別熱，我就去了，然後他用手放進我的內褲里，問我知不知道這是什麼地方，當時太小，有點不懂人事，大概7歲左右，反正很小。
當晚，我把事情告訴了我媽，我媽沒說什麼，只是不再去那家打牌了。
但是，現在依然有點陰影，兒時的猥褻行為其實對女孩子的性關念影響很大，會覺得自己很臟，這很正常，是正常的心理活動，我一直都有，我現在22歲，但是某些事依然記憶猶新。
所以說小是熊孩子的，都是事不關己高高掛起。
我並不准備匿名回答這個問題，因為我並不認為我是應該被可憐或者同情在或者被唾棄的。
我的認知能力有限，發生這樣的事情確實對我傷害很大，但是需要進行自我調整，我們本身沒有錯，只是少了一些防範心理，這和我國性知識不普及有關係。
把性當做太過於隱晦的事情，甚至覺的性是羞恥的。會造成這樣的心理。
我並不知道如何去勸你，因為確實是一種傷害，無法磨滅，但是也希望你能明白，有些事終究會過去，放下的還是放下，不要讓那些事牽絆著你的腳步。
如果你覺得太過於難過，你可以告訴你的媽媽，但是我並不認為會得到好的解決方法，最好的是放開自己。
我們沒有錯，你很乾凈。
希望你能好，我已經放下。希望你也能放下。
有些事不必感到羞恥，你沒有錯！加油！「 受害者決不骯髒，骯髒的永遠是加害者，一定要從受害者自責情結中走出來。 」 贊這句！
題主，你沒有任何錯 加油，祝好！這個回答不是給樓主的，是給自己的，希望樓主見諒。第一次在社交平台講自己內心最深處的東西。
家是農村的，今年20歲，大三學生。和樓主有點像，也是被猥褻。
小時候計劃生育，父母在在打工時生下的我，在身邊養到5歲，在這5年里4歲的時候被遠親抱走，記得那個男人用嘴舔了我，我什麼也不知道，不知道他在幹什麼，幸好沒有對我做出格的事，自己只是記得他是親戚，他名聲不好，手是斷指的，所以後文叫他斷手指的，斷手指的父親是個好點的，知道後就把我送了回去。
後來知道是爺爺和一個同村爺爺一起找的我，因為父母猜出來是誰抱走了我，就打電話威脅一樣的說不送回來就弄死他，他不敢自己送，讓自己老爸送的。
期間爸爸媽媽到處找我，在打工城市和家裡登了廣告報紙什麼的，媽媽奶奶爺爺也流了好多眼淚，沒聽爸爸說他流過淚，可能是不好意思吧，可能這也是後來媽媽奶奶對我偏愛多一點的原因吧，
回家後近12年的時間裡經常被親朋鄰居提起這段當成調侃的，說什麼找不到就沒有我了之類的，後來很厭煩，最近幾乎沒有人說了。抱走細節媽媽告訴過我，不想記得所以忘了。
媽媽只有小學文化，地道的家庭主婦，有5個孩子，4個女孩，一個男孩，我是老二，老三比我小2歲在父母打工的時候就送給了當地人，老四小我3歲送給了親戚。很近，回家就能見到；還有一個弟弟，現在我們家就我姐，我，我小弟。很顯然受了重男輕女思想的侵蝕。還好爸媽給我們的愛都差不多，2年前還看過老三的照片，和我小弟真像。希望以後可以見到她，不知道她是否也想見我們，老媽也是經常在我們面前說起她，
我知道父母是愛我的，而且很愛我，他們淳樸善良不擅長表達感情，我現在明白並接受他們表達感情的方式，很感謝父母養大我，讓我上學，
當然他們也不知道我發生過什麼，幸虧自己心大，現在活的很自在，沒有留下什麼大的陰影。因為對斷手指的我沒有印象。
斷手指的父親送我回到父母身邊後，爸媽就把我送回家和隨爺爺奶奶一起生活，第一次見奶奶我特別害羞 ，都不好意思，後來也粗糙的被養著，後來也被同村大10歲左右的人猥褻過，也記不得是什麼年紀了，還好他沒有做什麼過分的，那時候的自己什麼也不懂，也不會拒絕，呵呵，現在過年回去可以看見他，還是遠離，
記得還有一次，秋天左右的樣子，爸媽回來了一段時間，晚上天有點黑，和媽媽鬧脾氣，媽媽把我放在家門口，被同村已經結婚的男人用手摸了下面同時他還喘著氣，日了狗了，那時候我也不知道他在幹什麼，現在想想真是，哎。。麻痹了，一個村的，現在回家看到他就噁心，我媽還和他媳婦玩的很好，幸虧我家離他家遠，不然我更受不了，還好我心大
現在的我心靈已經被自己治癒了，可以坦然面對這些事情，我沒有任何錯，媽媽沒有進行過性教育也沒有保護好我，我也埋怨過但是默默原諒了媽媽，媽媽現在也不知道我發生過什麼，還說我不和那個已婚男說話，我就笑笑不說話。
談戀愛也沒有影響，初中的時候只是模糊記得這些，壓根沒有放在心上，對心理也沒有多大影響，媽媽是個不自信的女人，我也是。現在好多了。
高中失戀對心理學產生了興趣，我的爸爸是個沉默寡言的人，我也可以說是極度缺愛，不自信，儘管有爸媽，把初戀男票映射成了爸爸，一度折磨他，兩個人都不成熟，把愛我的男友逼成了情緒無法自控的人，達到一定後他選擇了離開。我用了2年時間走了出來，希望初戀也好。
現在在學校遇到了自己喜歡的男生，希望可以泡到他。
性教育的缺失讓好多被猥褻過的人都後知後覺造成了一定的心理問題，自己關注了微信上的青杏網還有微博上的性學研究僧了解了很多不知道的性知識，能夠正視自己！！！希望樓主早日走出來。
希望自己以後可以提供給孩子一個安全的環境，保護她讓她健康快樂成長。像下圖一樣的家。然而現在只有一張床。
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16年1月28號記
我以為自己已經不會在意了，卻發現它就像一塊疤在那裡，放假回家不得以看到他們，儘管避開他們，疤還是會癢甚至流血。心裡很不舒服，
村裡的婦女們見到我問我放假回來了後還是會說當年我被偷走了，怎麼怎麼的，呵呵呵呵
突然就明白提問者了，一直和曾經的侵犯者生活在一起是多麼痛苦的事，更何況還沒有足夠的心理能力去承擔這些，祝好。
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