自我厭惡+極度自卑+冷血+恐懼人心，怎樣才能解脫？

12-06

語文不及格，邏輯有錯誤請輕噴。首先介紹下本人情況。情況一、自卑，自我厭惡：小學和初中的我是死腦筋一個，經常和喜歡作弊、違反紀律的女同學們吵架，甚至打起來（當時很矮，完全打不過女生）。在這期間受到女同學們在相貌上的冷嘲熱諷，雖然具體罵了什麼忘了，但是給我留下了很深的陰影。在高中，本人變得圓滑了許多，也因此在班上交到了很多朋友（現在也偶爾和那群學霸qq聊天）。但是為了保護自己的相貌不被嘲諷，經常說「我這麼丑...」之類的話，朋友們也都說「你只要減減肥就好了，瘦下來絕對很帥」之類的話。問題出現了：我一直這樣重複自己長得丑，然後默認了自己長得丑，認為別人只是安慰我而已。結果就是遇見喜歡的女生什麼都不敢說，覺得長得丑配不上別人——喜聞樂見單身20餘年。上了大學，喜歡上了日本動畫，沒有現實中的宅友。而且當時了解到看日本動畫的死宅個個噁心的要命，於是加深了自我厭惡，覺得自己和死宅一樣，不止丑，而且噁心——但事實上我並不喜歡露出度很高、一男配多女且某種意義上來說侮辱女性的動畫，而是喜歡《冰果》、《Clannad after story》之類溫馨的動畫。到了現在，我的情況已經惡化為： 1、不管對我的什麼讚美我都認為是恭維，只是想和我搞好關係而已。 2、和朋友聊天時習慣先自黑，然後再聊。 3、對特別喜歡的東西不敢直接說喜歡，要先黑一遍再開始粉（尤其是動畫《Clannad after story》）。 4、討厭宅這個群體（包括自己），但日本動畫是我重要的精神寄託，實在無法脫宅。 5、有人發表某些和自己三觀十分接近的意見時會讓我討厭那個人，因為他能把我不敢說的話說出來，而且和我這種人也能有相同的觀點。情況二、冷血：從小對於離別（尤其是畢業時刻）和生離死別沒有什麼特別感覺。比如說，雖然平時新聞里只要出現了死人，我總會提醒自己要為逝者默哀，但我知道我真實的想法是這些人死了和我屁相干。另一個例子是，小時候在武術學校學習時，和我關係很好的一位武術教練因為某原因辭職了，身邊的同學哭的稀里嘩啦，我一滴眼淚沒掉，一句話也沒說，被同學罵冷血。高中時某個關係好的老師離職時我也是這樣表現，只是這次沒人罵我了。最後一個例子則是小學時很疼愛我的爺爺去世了，周圍人很悲痛，奶奶哭的撕心裂肺，我同樣無動於衷。從小就不知道該怎樣去愛人。雖然我知道父母愛我，我也自認為愛父母，在留學中想為他們多省點錢，但是我不知道數十年後我能否擠出一滴眼淚。明明我是個挨了打就會哭出來的膽小鬼! 情況三、恐懼人心：有個高中同學,和我一起討論學校專業並選擇了同一所大學,高中畢業時在我背後大肆嘲諷我的專業選擇（大致意思是「就憑他也能考上這個專業？」，我成績明明比他高几十分，他是通過自主招生考上的，調檔線都沒上，他有什麼資本這樣說我？），然後被我從其他地方知曉了。從此以後我和他人交往都留了個心眼，不敢把心裡的秘密告訴他人。人際關係能處理好，和人交往雖然能放得開，但是總是強迫自己點到即止。沒有一個知心朋友。所以在這提問也是匿名。接下來是我提出問題的原因（原本準備埋在心裡一輩子的）： 1、這幾天在社交圈中出了一件對我而言比較重大的事件，很多朋友能夠不顧身份和人際關係來反對某個觀點，而我卻不敢這樣做，甚至強迫自己支持這個觀點。 2、在學校默默地玩一個宅向遊戲時，被女同學們看見了。我條件反射地開啟自黑模式來保護自己，她們沒理，反而覺得這遊戲很有趣，還讓我打開遊戲聲音，最後說你玩這種遊戲真可愛OTZ。難道玩這種死宅向遊戲不是該被女生說死宅真噁心么？（我和同學們關係很好，大家在學習上有問題都會互相幫助）正是因為以上事件讓我懷疑自己的三觀和性格，於是我總結了以上三點性格缺陷。問題正文：請問各位知友，我該怎樣做才能改變我扭曲的性格？

其實我的情況跟你有點像，只不過到最後我放任它自流了。
宅男噁心是分情況的，女生的圈子也有一樣的情況，很多女生不敢玩戀愛遊戲，也不敢直接告訴別人喜歡哪個攻略對象，轉而告訴別人她是為女主而玩的(′-ω-`)
你只不是喜歡普通向的動漫，現實中還有好友，完全算不上死宅。
我原來也喜歡先黑後粉，但是現在我覺得何必呢？你周圍的人甚至沒有看過這個動漫，你喜歡看覺得這部作品好，那麼大大方方承認比什麼都強。就算是獵奇或里番又怎麼樣。動漫是你的生活的一部分，跟其他人一點關係都沒有，如果不是他們是你的好友，他們甚至都不會關心你看的是個什麼玩意兒。你的黑會讓你看起來沒有堅定的立場沒有主見。不明真相的人只會覺得你都沒有自己的想法，看一個你自己都黑的作品還解釋給根本不是很關心的人聽…我自己以前的感覺就認為是熱臉貼冷屁股，累的是自己，不看的人根本就沒看好過。

還有冷血的問題，是我覺得自卑的人都是這樣的…之前我一直認為我是冷血的。不輕易觸動不流淚。但是這很傻一點意義也沒有。普通人並不是真的冷血，而是潛意識希望自己能堅強點與眾不同些，來保護自己的自卑與自尊。
自卑會使自己的情感都是憋著的，都是為別人的，生怕做錯了什麼。這點我到現在都沒改過來。
後來我遇到一個東北的妹子，我跟她玩得還不錯，她性格非常豪爽，做事表面隨性但是有條理。她也有很多她並不是很了解的事情。
我們在一起時，面對一個陌生的事物我總是想慢慢來（其實就是害怕想逃避與人接觸也怕弄錯出醜）而她雖然偶爾會弄個笑話，但是她那種直接嘗試大膽表達意見的做法使她進步和適應環境的速度比起我要快很多很多。
我猶豫時，我以為我是謹慎的，而其實我在別人眼裡是扭捏的很麻煩的人。她總是對我說：管別人那麼多做什麼。
確實，後來想想，周圍的人都在做自己想做的事，我為什麼非來憋屈自己？
我覺得題主要是覺得自卑的話就想想這個吧。
並且自厭的時候先理性分析一下自厭的理由，為了別人的心情和過去的事而不斷自虐到底值不值，應該能有所緩解。
最後，我這一大段話是基於我的經驗講的，多少有點混亂和差異。如果題主看了我的回答，狀況能有所緩解那麼我的目的就達到了=￣ω￣=
我真的真的就是想來鼓勵題主的！！！自卑真是太害人了，我們一定要振作起來^O^/

［如果題主還在尋求這個問題的答案，希望我的回答能夠傳遞給你一點點力量，如果已經不需要了，那樣最好。］

我以前的狀況和答主有點相似。

我從小就是那種明面上和誰都玩的很好，但實際上卻是一個心裡很孤獨，又不願意把任何人當真心朋友的人。（可能和我的家庭有關）

小學就開始接觸小說和動漫，因為孤獨，不自覺的就將自己沉溺於二次元中。雖然現在提起來會覺得那個時候很中二很智障，但初中三年以及高中一年半里，我是真的真的一直認為我最好的朋友就是：漩渦鳴人和路明非。
很多傷心的時候，想著他們，會哭出來。想著他們，也會變堅強。覺得，是他們陪伴著我長大的。

因為我的高中在當地算比較好的高中，我高一時候的成績又在年級墊底，所以高一時自己真的是極度自卑。每當我一個人在校園內走時，我都會覺得很不舒服，很害怕出醜，很想讓自己看起來自信一些，走路的幅度都不敢大，怕別人嘲笑我；在班裡時又會在課堂上故意接老師的話嘩眾取寵想要得到別人對我關注的眼光。

再加上高一分配的寢室里有幾個女生性格不合，天天晚上在寢室撕逼，每天勾心鬥角跟演深宮戲一樣，搞得我很精神崩潰，整個高一沒有一個朋友，甚至很恐懼和人交往。

那段時間父母也每天鬧離婚，總之對我而言就是很黑暗的時光，覺得沒有任何人可以理解我，孤獨到快要死了。

那時候我就是：
「不被人理解已經成為我唯一的自豪。所以，我也不會產生要讓自己被理解的、表現的衝動。我覺得命運沒有賦予我任何能醒人耳目的東西。於是我的孤獨愈發膨脹，簡直就像一頭豬。」這樣一種狀態。

當時的我已經做好，一輩子活在二次元里，一輩子遠離現充的準備了。

以上是有關我的痛苦的回憶。
我現在已經走出來，徹底回歸到現充世界的懷抱了。我仍舊沒有什麼朋友，但我的心態已經調整好了。
並沒有什麼特別的方法和勵志的故事，我只是把整天思考人生或者感慨自己孤獨，比別人差的時間拿出來，去專註一些其他的事情了。
比如，看書。
比如，刷題。
比如，看劇。
比如，跑步。
能夠讓自己專註並靜下心的事我都去做，除此之外，我開始想要讓自己變優秀。
自卑的本質，就是自己不夠優秀。
不好看，就培養氣質和素養，鍛鍊形體，讓別人看到你就覺得舒服。（知乎上一堆有關穿搭和變好看的問題）
像我，成績不好，就多動腦子和筆，從弱勢學科抓起。
害怕現充世界，就到處旅遊看看，你得看看世界到底有多大，有多美。因為你看的世界太小，太窄，才會覺得做個死宅更好。
想要朋友，就要嘗試著靠近一個人，拿出你的真心，不要畏懼受傷的去相信他，為他付出。你還年輕，就算被背叛，你也能把背叛當做成長，重新出發。

你得有點行動來體驗人生，有點改變才行。人生很短，你光用腦子來思考人生，又因為所處的位置很陰暗，所以思考人生的結局就是一輩子困在自己給的繭里。

有一句很重要的話我想要分享給你。
「You only live once.」
你的生命只有一次。
有限的生命里，為什麼要總是care別人的眼光，care別人覺得你丑不醜，care別人覺得你有沒有資格。
為什麼要把有限的生命拿來，否定自己。
「You only live once.」
你活的這一次是為了自己而活，而不是為了任何人。
唯一的一次生命，到底怎麼活，由你自己決定。

你看了那麼多溫馨的動漫，應該明白，動漫之所以將生活刻畫的那麼美好，為的不是讓人變成一個畏懼現充的死宅，為的是鼓勵死宅們去觸碰現實的美好。

希望你早日觸碰到現實的美好。

另外最近如果有空的話，推薦你去看一檔韓國綜藝《花樣青春：非洲篇》，或許會讓你有一點點的觸動。

最後我這篇答案純屬是在內心感觸很深的情況下寫出來的，毫無邏輯可言，很多解決方法和題主的問題沒什麼關係，是一篇沒什麼實際內容的軟文。而且我現在只有17歲，世界觀還算不上成熟，所以幫助可能很小。
寫在這裡，只是因為自己曾經經歷過，所望想著能夠將一點點希望傳遞給題主，哪怕一點點，也就很好了。

自我毀滅是會上癮的。
不過，其實，人都有點病，帶著病堅強地活下去吧。
一般懂得自我剖析的人，我都建議去寫小說試試。

題主能夠自我反思，並將自己的問題定義為性格缺陷，難能可貴，已邁出了重要的一步。

不知當初的你為何經常和喜歡作弊、違反紀律的女同學們吵架，甚至打起來？後續的問好像因此而起。

題主對問題的描述文通字順，實在沒有自黑的必要。

可能的情況和問題的根源在於，題主渴望得到關注和重視，非常在意他人的評價，甚至過於敏感。自黑是害怕和避免別人可能的負面評價所造成的傷害，自黑也是為了（在潛意識中）迎合別人，贏得關係和關注。

題主不必過於在意他人對自己的評價，應學會獨立判斷和自我評價。降低期望至合理水平，降低自我期望；希望他人關注自己，這一期望也應降低。此外，努力提升自己，自立自強，學會獨立判斷。若做到以上幾點，題主的問題是可以解決的。

我沒有從她那一方的得失來考慮過。我沒有付出代價就得了手。這無非推遲了帳單送來的時日罷了。但帳單總得要來的。這是你能指望得到的好事之一。

我認為我已經把一切帳目都還清了……根本沒有想到報應或懲罰。只不過是等價交換。你拿出一點東西，獲得另外的東西。或者你努力去爭取什麼。你用某種方式付出代價，來換取一切對你多少有點好處的東西。我花了應付的代價取得不少我喜歡的東西，所以我的日子過得滿愉快。你不是拿你的知識來做代價，就是拿經驗，機緣，或者錢財來做代價。享受生活的樂趣就是學會把錢花得合算，而且明白什麼時候正花得合算。你能夠把錢花得很合算。世界是個很好的市場，可供你購買。這似乎是一種很出色的哲學理論。我想再過五年，這種理論就會象我有過的其它高超的哲學理論一樣，顯得同樣的荒唐可笑……

也許隨著年華的流逝，你會學到一點東西。世界到底是什麼回事，這我並不在意。我只想弄懂如何在其中生活。說不定假如你懂得了如何在世界上生活，你就會由此而懂得世界到底是怎麼回事了……

邁克喝得一過量就惹人討厭。我喜歡看他傷害科恩。但是我又希望他不要那樣做，因為事後會使我厭惡自己。這就是道德：事後會引起你厭惡自己。不，那該是不道德的行為。這是種籠統的見解……

她說她想聽聽我的懺悔，但是我告訴她，這不僅是不可能的，而且並不象她想的那麼有意思，再說，即使我仟悔，我所用的語言她也聽不懂。

——摘自《太陽照常升起》

我就不匿名了，本人26性取向正常，戀愛經歷0，一般女生見過我一面就直接出局，我和題主挺相似的，喜歡自黑開玩笑，特別宅，到現在還是動漫遊戲兩手抓，不過今年開始我要開始蛻變，第一件要做的事情就是健身，學習怎麼打扮穿衣，盡量不呆在家裡，只要有相親會就去看看，看看別人怎麼搭訕，多看些書籍，找一個可以發泄黑暗情緒的事（我是跑步和唱歌），從外而內的改變自己，不用多久周圍的人就會對你改觀，你慢慢也會自信起來。
最後一句貴在堅持，改變都是一點一滴累積的，不要將時間浪費在後悔，糾結，自我懲罰和厭惡上。

我和你一樣，或者比你更嚴重，我經常想要死。

自卑和自我厭惡
題主，我經常發現反而是那些十惡不赦做盡壞事的人理直氣壯，從來不會有自我厭惡的心理，因為他們打從心裡覺得他們做的事是對的，慾望至上，為了自己的慾望傷害他人無可厚非。
題主，你有這樣的困惑是因為覺得自己現在的狀態或者喜好是不對的才會自我否定的吧。
題主，自黑再開始話題還有沉浸在死宅中的你傷害了別人嗎？沒有，甚至是自黑你都有一種委曲求全的味道去和別人順利聊天的感覺，在被別人嘲笑以後，你終於學會嘲笑自己來堵住她們的先開口。
我在心疼你自己，從前是別人雜七雜八的沒事兒瞎逼逼再不濟你可以擁抱自己，現在你聯合其他人一起來嘲諷。題主，你在一個人回想得時候，那個在人前自黑的你是不是覺得懊悔
卧槽，我為什麼要那樣說自己啊！！！
至於死宅，那是你的心理寄託，每次陷入各種負能量的時候看著看著心裡就會舒展開來。你不覺得那是在拯救你自己么？你如果一直陷在那樣的情緒之中無法自拔，沒有一個可以讓自己放鬆的喜好，你會變成什麼樣呢？那些讓你覺得死宅噁心的是別人不正當惡俗的喜好你又沒有看吶！錯的是那些人！噁心的也是那些人而已！

我比Po主還要嚴重一點。我很難承認自己不被異性喜歡是因為客觀原因而不是主觀，已經預約了整容手術。可是最近心理情況再惡化，若自知請和我一樣開始尋找專業幫助。朋友只能聽你吐槽卻不能解決問題。共勉。希望不要在不好的情況下做糟糕後悔的事…

我好像差不多也這樣。。我也在慢慢調節自己心態。。冷血那點啊，我看到你的回答，發現原來不是我一個人是這樣的呀，同樣地，你也可以想想很多人也都是不會表現出來，在迷惑自己是否冷血。"當所有的人都在哭，也應該允許有人不哭" 我覺得這點的話，只要不說出來"他們死關我屁事有人"這種話，不哭啊不悲傷也沒什麼問題嘛。
關於外表，其實一個人自信乾淨整潔就真的很棒了。我最近想，我看到一個人很矮，我會想呀這個人真矮，如果這個人還喜歡駝背說我很矮，我會內心加深這個人矮的印象，如果這個人很自信，談吐什麼的都很有意思，我就會加深這個人說話真有意思的印象，而減少矮的印象。
希望我的經驗能夠幫助你，有時候覺得厚著臉皮，生活就會簡單一些。

1. 我身邊好多有才的宅女呀～會攝影會PS會旅遊會寫詩會做蛋糕。因為日漫變得日語很好變得內心溫柔變得幽默有文采。
2. 每天在家宅著容易抑鬱，別這樣。出去走走。
3. 關於不想讓人知道你宅這一點我深有同感！我打遊戲都不願意讓身邊的朋友知道。覺得打遊戲的都是屌絲，最後導致我玩遊戲的那段時間都沒什麼現實朋友。但其實現實朋友不會覺得有啥的，他們會覺得挺好玩的。我覺得這個是自我認知和他人認知的區別吧。我的自我認知是不接受自己打遊戲的形象的（即使別人不在意），那我覺得就少打。我現在也不太打啦。
4. 人心這個么接受就好，別讓他影響你。這個世界有好人也有壞人。

不請自來，同樣深度自我厭棄同時共情能力很弱，還沒自救成功。被朋友一針見血指出來這麼毛病並且她都替我絕望的時候自己內心毫無波動。並不能提供什麼有用的幫助就是想問問題主自救成功了嗎，感覺自己再這樣就得去看看了……

我想題主童年是有什麼不太好的經歷吧。這種性格往往是小時候就開始形成的。

我也認識一個這樣的孩子，剛開始認識的時候還好，混得很熟了以後開始告我，他覺得自己不是個好人，他討厭自己，覺得自己很冷漠，等等。用著一種非常絕望的語氣。
那個也是宅呢。宅到吐槽無力了那種，會看一些比較讓人難以啟齒的東西，但是不是什麼特別過火的或者什麼無聊的後宮番。而且他也不會向別人說一些奇奇怪怪的東西。
他也屬於那種，表面上和大家還過得去，有那麼幾個玩的很好的朋友。但是從心底覺得自己孤獨
怎麼說呢，這樣的孩子很讓人心疼。而且我也曾經有非常嚴重的自我厭惡(嘗試過很多次自殺)，也非常理解這樣的心情

嘛，其實你仔細想想，打架是男孩子小時候都會做的事，沒什麼大不了。而且你不是主動去找茬，而是他們確實有讓你看的不過眼的地方
冷血什麼的，和自己無關的人死掉了，沒有什麼感覺也很正常啊。至於爺爺死掉了而沒有哭，也可能只是傷心到麻木了而沒有什麼反應
還有，宅沒有什麼錯啦。而且正常的人也不會看不起宅男。他們更多的是討厭部分宅男的行為。宅文化中有很多單純而美好的東西，(比如你提到的兩部純情向動漫)喜歡宅文化也不必有什麼自我厭惡的情感

至於不敢說出自己的觀點，這更是正常的啦。大家都一樣，在反駁別人之前會考慮「我這麼說會不會被別人排斥」之類的。不必有什麼心裡負擔啦。

排斥和自己觀點很像的人什麼的，也是正常的啦。人都是這樣，對和自己相似的東西，會有討厭和喜歡兩種反應。至於是那種，也並沒有誰對誰錯之分。

所以啊，你看。你並不是一個很壞的人。你只是想的太多了。你周圍的人也沒有覺得你是很壞的人，你也根本沒有做過什麼罪大惡極的壞事

嘛，只是把自己的想法說了出來。希望能對你有些幫助。再想到這些不能自拔的時候可以向理解你的、你信任的人傾訴。如果不介意的話，我可以盡量幫你

童年缺愛缺鈣，導致對自我評價過低。
情況和題主類似，雖然方面不同。前路很長，但無光，不知如何支持自己走下去。

我也是，我是說情況一。我是女生，170的個子，五十多公斤，我清楚的知道我不能算是「丑」，儘管也不能算好看。
因為一些事情，我變得非常自卑，也非常厭惡自己。我從不會主動說出我喜歡看動漫，喜歡腐，因為我怕別人看低自己，我本來就已經這樣糟糕了。而且，就連我自己都有些討厭喜歡看動漫的人…高中的時候喜歡男神，但是從不敢說出口。因為我怕和他站在一起給他丟人，我甚至怕他這麼好的人和我傳八卦會連累他。
大學後出門一定會化妝，因為想讓自己看起來沒那麼難看。。
這些是我的想法，我清楚自己也許沒我想像的那麼糟，我也知道這麼想不正確，但我無法擺脫這種想法…它們彷彿已經成為了我給自己的定義…

關於情況二，可能因為我是女孩子吧，很容易被感動或者傷心而哭的一塌糊塗。但對於你的情況，我覺得也許別人也不是很悲痛，他們只是「很會哭」，你不要無動於衷，儘管你心裡確實是這樣想…我的意思是也許你要哭給別人看。

因為很有感觸所以啰哩啰嗦寫了一些，雖然我什麼建設性建議也沒提出來。。

可以試著去找專業的心理醫生，我覺得你真的有問題了，沒別的意思，我也看過，雖然沒太大用，但是跟人說說話，挺好的，或者你跟我說說話也好呀∠( ? 」∠)＿

比我好很多了

不知道題主還在不在，我簡直跟題主一模一樣。個人感覺這種性格真的很難靠自己排解，我有所改變還是靠外部契機，大學學習不錯(但是畢竟這種性格，也只會自黑學習有什麼卵用)，大四被強行參加了個全國競賽，得獎被邀請去日本，感覺自己還是有優秀的地方(團隊作戰你根本沒出什麼力啊233)，認識了個宅妹子，目前正在減肥希望能追到(死宅真噁心poi)。題主估計也沒法跟朋友親人相談，不如看看心理醫生怎麼樣？感覺給自己樹立一個目標是一個好方法！

。。。
樓主我以為我夠自卑了，沒想到還有你這種人。
好吧，首先，別怪宅好嗎。
不知道該怎麼和你講，講了你也不可能一時半會改過來。
這麼和你說吧，你就是太中二了。
多去做點壞事吧。
比如口頭調戲女生啊，貶低別人啊，看不順眼的直接堵他開罵啊，你多試幾次，你就習慣了。
還有更好的方法，不過太溫和太慢。

太長不看，分吧題主！你會有新的開始的！祝福你！

年輕人，路還長。