今天又情緒失控的在孩子面前跟老公吵架，我該怎麼辦。？

12-06

今天天氣很好，我想帶孩子出去晒晒太陽，孩子兩歲多一點，個子平均線偏低，也比較瘦，平時吃飯挑食，肉不吃，綠葉菜不吃，天天吃的都很少，我跟我老公個子都比較矮，我一直很擔心兒子以後身高偏矮會自卑，所以我想儘可能的把後天成長空間利用最大化。曬太陽，維d，牛奶，各種吃食變著花的給他做，這些我認為都是必須的，然而我老公的育兒理念跟我完全相悖，比如，去體檢，孩子的眼睛有假性近視，醫生說盡量帶孩子去戶外活動，不要總在家看電視看手機，而我老公一有機會就給他看手機，看平板，看電視，總之只要老公在家，絕對是整天看到晚，孩子只要有需求，零食玩具一律滿足，所以零食吃多了孩子不愛吃飯，孩子整天要在家看電視看動畫片，所以不願意出去曬太陽活動。我告訴他不要溺愛孩子，慣子如殺子，他前一秒表示聽進去了，後一秒依然我行我素。今天我要抱孩子出去，孩子就哭，孩子一哭，我老公就責怪我不關愛孩子，然後他就把電視打開了，孩子看到動畫片果然不哭了，我很生氣，但還是壓制住情緒，盡量平和的說，不要開電視，孩子看電視就不願意出去曬太陽了，春天是長個子的好時候，說完我就把電視關了，結果我老公說孩子就是要看電視啊，你幹嘛不給他看，你說什麼就是什麼，然後又把電視打開了。我火氣瞬間上來了，控制不住的跟他大吵了起來，吵架的對話內容大致是我說孩子愛看電視對眼睛不好，不願意出門曬太陽，他說我不關愛孩子並責怪我平時不陪孩子。事實上是我一個人帶孩子，沒有別人幫忙，吃喝拉撒出去曬太陽全都是我來搞定，他就上個班，下了班回到家逗一逗孩子就是陪伴了孩子，我天天累死累活，他說我不陪孩子，就是無視我的付出，不僅無視還否定我的付出，我那一刻情緒徹底失控，大吼已經無法宣洩氣憤，就一腳把旁邊的一個小凳子踢飛了，而吵架的這一切都當著孩子的面，我當然後悔，我也深知不應該在孩子面前吵架，可是當時無法控制自己的情緒，我覺得給孩子造成了嚴重的傷害，我內心很愧疚，也很無助，我不知道該怎麼修補孩子內心的傷害，晚上哄孩子睡覺，孩子突然哭鬧煩躁，好像有點害怕我了。我也不知道下一次跟老公育兒理念有衝突的時候我該怎樣控制自己的情緒。我也不知道怎麼樣才能跟老公育兒理念達成一致，除了育兒方面我跟老公分歧很大外，其他的方面我們從不吵架。我們的感情也因為孩子造成了很大的裂縫。如果育兒觀無法達成一致，也不知道婚姻還能走到哪一步。

1、你們不是育兒觀念不同，而是沒有育兒觀念。

對你而言，要明白育兒不是看一些理論，一些方法，而要根據自己孩子的情況，在適當的時候用各種摸索出的技巧做正確的、符合當時實際的事。

沒有考慮孩子的狀況，沒有用愛心、耐心摸索方式方法，僅僅因為某個理論、事物是「對」的，就強迫自己和孩子那麼去做，這樣既傷害了自己也傷害了孩子。

姑且認為你關於身高的知識都是對的，即使戶外活動是百分百的對，那麼是不是任何時候都需要無條件地那麼做呢。

你老公看似有一些順其自然的育兒觀念，但說穿了就是想自己玩，不想陪孩子而已。不要急著生氣，沒有靜下心來學習過育兒技巧，陪孩子就是一件實實在在的苦差事，這不是「為了孩子難道做父親的不該犧牲嗎」這樣的道德指責可以解決的。

2、沒有正確的方式，再正確的動機也同樣會傷害人、造成惡劣的結果。

簡單的羅列幾條，你參考一下，找找自己的心理盲區，希望你能總結出一些基本的育兒和自身心理調適的原則來。

a、育兒也盡量需要使自己處在舒適區，至少不是負面心態下。懷著自己在犧牲別人都不負責任的想法陪孩子，做什麼說什麼都是錯的。

比如自己很累，又不想孩子看電視的情況下，寧可讓孩子看電視自己休息好然後再帶孩子出去玩的方式而不是帶著壞心情一定去遵守「正確」的方式。否則這個過程中壞脾氣的媽媽會帶來比電視嚴重的多的傷害。

b、從男孩成為男人成為父親不是天然的，是需要鍛煉和培育的。妻子有沒有義務加速丈夫的成熟過程？如果只有抱怨沒有引導和表揚，你丈夫就無法從帶孩子中獲得快樂，就會用更消極的方式對待這份差事。

帶孩子出去玩可以成為難得的一家三口高高興興享受自然的好時光，也可能成為不得不應付妻子抱怨的溜孩子過程。男人可以從這個過程中獲得很多樂趣的，就看作為妻子的你願不願意觀察，總結，調整了。

比如丈夫想買個冰淇淋。你是說孩子看見也會吃，你這麼大個人怎麼一點都不知道好；還是滿足他的童心，讓他偷偷的買個吃。這兩種處理方式會讓丈夫有什麼樣的不同心情？

c、我們都會犯錯，都會在育兒過程中傷害孩子，這是很正常的。錯了怎麼辦？傷害了怎麼辦，誠懇的道歉然後改正不就好了。

先說這麼多吧。

育兒觀念（如果你老公這也算有的話）只是個表象，說到底你你們三觀不合，我估計你們的矛盾應該不止於這方面，大到醫療、教育、住房，小到一日三餐吃什麼，家務誰做。

其實育兒是個略玄幻的東西，現在大家生活好了，知識信息面也廣了，越來越多的人開始崇尚科學育兒，尤其是現在的媽媽，跟他們相比感覺好像比我們上一代都不愛孩子一樣，其實這個是沒有界限的，怎麼算科學，你可能覺得孩子手摸了一下地板就很不衛生，趕緊去洗手消毒，可是外面大街上有的是在馬路上玩泥巴的小孩，人家也健健康康長大了，天天看電視也有眼睛很好的，不看電視也有早早就近視的。其實孩子沒有想像的那麼嬌貴脆弱，只要兩個人教育觀點都一致，就好，家庭中最重要的是夫妻關係，這是很多人生了孩子以後忽略掉的。

通過你老公的表現，我覺得是讓人絕望的，觀念不合，又不接受新觀點，不改變，以後有的是吵架的時候。

謝邀。題主擔心吵架對孩子成長的影響，心理學在研究母嬰關係時，對母親是有一個明確的標準的，這個標準叫做「足夠好的媽媽（good-enough mother）」，翻譯成中國的情況就是「60分的媽媽」而非「100分的媽媽」。足夠好的媽媽是真實的，她能夠關心孩子的需要，同時也能滿足自己的需要，她不完美，會讓孩子有一些受挫感，孩子會根據自己的能力來應對這些挫折和失敗，這種能力是至關重要的。

所以適當的爭吵是沒有問題的，也是無法完全避免的，關鍵在於對於這一問題的處理。題主其實已經敏銳地覺察了孩子焦慮、害怕的情緒，接下來可以讓孩子談談自己的感受，對於一些誇大的害怕給予說明和安撫，對於孩子正常的給予承認和接納，幫助孩子正確面對和處理負面情緒。這樣的成長是比完全避免挫折更加可貴和必要的。

首先你老公的方法肯定是錯誤的，長時間看電子產品和吃零食對幼兒沒好處。但孩子是有逆反心理的，你對這些事情表現得越是在意和焦躁，他就越認為自己是被強迫的，越不喜歡出門和吃健康食物，以至於要出門就會哭。這種現象在吃奶的小嬰兒身上就能看到。
所以我覺得你們應該在統一育兒觀念以後，再慢慢引導孩子，比如讓他多交朋友，讓有好習慣的孩子帶動他。花點錢上早教班，讓老師帶他多運動也可以。至於怎麼達成一致，得靠你的本事（話術？）了。

說實話，我不認為這是育兒理念的問題，而是你們夫妻兩個人的權力鬥爭。
你更加傾向於孩子是你的管轄範圍，而你老公不願意聽命與你，誰都想成為主控的一方，不想被對方控制。
這種權力鬥爭哪裡都有，親子夫妻之間，職場政壇之上。對手之間有，愛人之間也有。這只是我們傳統的親子關係模式的社會化的寫照，孩子幼年時和父母的關係的複製而已。
這種爭搶主控權的鬥爭要結束，控制與被控制的關係要打破，只有雙方都清楚自己的界限，不越界，懂得拒絕，不侵犯對方，也尊重對方，才能真正實現。
試著雙方約定，在一方和孩子交流的時候，另一方不進行干涉。有不同的看法事後再一起交流，但並不是一定要討論出個你對我錯來，可以求同存異。
其實不光是育兒，其他方面也是同樣的，分清界限，相互尊重，是很重要的。
用武志紅的話講，我們都是巨嬰。所以，我們得自己創造條件成長。
祝好！

感謝邀請。
據我理解這個問題其實包含兩個方面：
1.在孩子面前吵架會有什麼影響；
2.夫妻雙方教育理念不一致怎麼辦。

對於1，其實不必糾結，在孩子面前吵架之後，重要的是在孩子面前和好，讓孩子知道吵架僅僅是表達自我的一個過程，但，家庭問題的解決並不是靠吵架，而是靠愛和包容。

對於2，問題的解決除了包容之外還得靠科學，建議夫妻雙方共同讀一些關於育兒方面的經典書籍，並認真進行探討，而不是靠一次次的爭吵來證明自己的權威（事實上自己的理念也不一定是正確的）
孩子看不看電視並不是核心問題，關鍵在於夫妻雙方對於更深層次的育兒觀沒有產生共鳴，很大程度是因為雙方都沒有明確的始終如一的教育理念，遇到事情只是由著自己的性子來，並沒有理論指導或者真的思考過到底對孩子有多大的影響。就孩子現在年齡而言，哪些規矩是該嚴格遵守，哪些規矩是可以暫緩執行，哪些規矩毫無必要，都是應該是雙方提前探討達成共識並且自己心中有數的，這樣就可以避免在每次出現具體問題才在孩子面前進行爭吵。
推薦《羅素論教育》，希望會給你們一些啟迪。

首先盡量避免在孩子面前爭吵。其次，這樣的老公婚前應該能發現，大概就是每天攤在電子設備前，跟沙發融為一體，沒有其餘的特別的愛好。不過說這個晚了。
下面我要說最重要的，你老公依然沒有完成角色轉化的過程，沒有承擔起做父親的責任，反正下班逗逗，其餘的事情跟自己沒關係，一旦孩子哭鬧，怎麼省事怎麼來，最簡單的辦法就是交給電視。育兒理念不統一是其次，可能在他心裡，育兒和他有關係么？

我作為一個孩子，在父母觀念衝突之中長大。我來告訴你一些我的感受。我覺得你和我的媽媽十分相似，很能幹也吃苦耐勞，但是你們好像脾氣太硬了。發生了衝突只會大吵大鬧，不懂圓滑不懂曲線救國，沒有身為一個女人的「溫柔的力量」。她這種行為也讓我爸爸越來越不知道心疼她，不把她當作一個嬌弱的女人。
其實我覺得最簡單的解決辦法，你不妨把你的要求和指責換成撒嬌和嗔怨，雙方爭執不下的時候不妨哭一場而不是摔桌子砸板凳。讓你的老公和你的孩子意識到你是個需要遷就的女人和需要理解的媽媽。

長不長個的先不說，小孩子整天看這些電子產品，對眼睛、對智力、對體力都有害無益。和你老公說，生了娃就要好好養，別為了自己方便讓孩子看電視，誰不知道把孩子托給電視最方便，就是懶得陪孩子！
至於溺愛孩子，你老公是老來得子嗎，一個爸爸怎麼搞的和爺爺姥爺一樣，孩子以後是要去闖江湖的，老這麼慣著幹嘛。

有些東西是不能避免的，發生了，也不要給自己太多壓力，因為隨後對孩子的引導才是最重要的。