妻子偏執糾結公主病自私，試過很多種辦法，溝通多次效果不明顯，怎麼辦？

12-06

妻子大學同學，談戀愛之前感覺好積極陽光可愛，正能量滿滿；
戀愛後，祖傳公主病發作，各種偏執蠻橫不講理，提意見就認為我是攻擊她，不愛她對她不愛各種bilibala，脾氣非常大，迄今為止見過最大的，絕對原子彈級別，但是善良，把我轟炸了一次又一次後又來捨不得分手，關鍵是我也捨不得，已經結婚了就不談當初怎樣了；
婚後以為心態會發生變化，各種小毛病大毛病會得到一定的自我約束和改善，然並卵，除了最近猛搞了一次衛生之外，還是老樣子。這小樣還特別狡猾，只會在我面前才會拿出原子彈，大吼大叫隨意發揮，怎麼歇斯底里怎麼不講理東扯西拉就怎麼來，不好聽的就是潑婦，但是又不如潑婦，因為不是實質屬性，只是buff，把我炸完後，又恢復正常。每次事情鬧大讓家裡人知道了，她就死活不承認，各種顛倒是非把責任都退給我，也是醉了，這麼大人了跟個小孩子一樣。

回歸正題，她的問題（我儘可能客觀分析加上家裡人指出批評的）：
1手機癌——成天成天玩手機，以前專看長微博，我稱之為看論文，一看幾個小時，現在專看知乎，什麼都看，知乎這種營養多汁又產量恐怖的東西就不該讓她知道，我那個悔啊。坐車玩手機，吃飯玩手機，一起聚會約會玩手機，睡覺前玩手機，各種吵架吵了N次，死性不改，冥頑不靈，誰說她都沒用，還各種反擊開炮啊，抗性十足外加各種強悍的反擊屬性啊，我是天天重傷掉血掉藍啊！不說她吧，我看著真它喵難受，這什麼事嘛，兩個人在一起就跟一個人一樣，家務也不做，飯也不吃，等我給她帶給她買，真是日了狗了；
2偏執不聽勸——這簡直是災難性核打擊，一切毛病均源於此。這個小妖精是各種維護自己，只要我跟她談，溝通，給解決方法，那就是各種核打擊報復啊，一切和她的偏執心魔對著乾的人，都是敵人。比如，我說早點起吧，生活要規律點，這樣身體就不會那麼差，OK，結界觸發——「我身體怎麼差了，不就是喜歡多睡一會嗎，我工作那麼累你不知道嗎？是不是我老公？一點都不愛我？你倒是努力工作多賺點錢啊？我多睡一會怎麼了我?........."忍得住呢，我就不說什麼了，忍不住呢，我也是直脾氣，那就吵唄。當然有些時候還是能聽勸的，我和她大事上面方向一致，小事全對立吵架。相對來說，我是一個喜歡思考觀察分析，比較能接受各種意見的人。因為我覺得每個人想法都不一樣，如果別人對你的某些做法提出建議，那一定是具有價值的，至於價值如何就看自己分析把握了。即不能全盤否認對方或者自己，又不能諱疾忌醫，蔽塞視聽，而且像我老婆這種自己沒有意識也沒空去做定期的個人自我反省，思考的話，如果還聽不進任何別人的忠言逆耳，那真是難以想像。
3糾結混亂，搞不清生活的重點。因為受我岳父的影響，她事業型重，事業上面規劃很好，工作也非常努力，但是生活上，問題很多。家務什麼的都不說了，現在也沒說一定要女人做，誰有時間都做一點，不太懂關心也算了，畢竟公主病，缺母愛，我也可以接受包容。結婚家裡給一筆錢，結果不聽勸全部投入股市，我給了幾次建議，說見好就收，這股市那什麼情況和諧就不談了，反正第一從portfolio角度，這樣全部投入股市風險太大，第二實體經濟不景氣的情況下還上了5000點，這時不撤更待何時？股市不懂，安全是個人感覺。就是不聽，跟吃了葯一樣嗨爆了，還成天喊著讓家裡人一起炒，結果被套。
時間有限，就說這些，可能有片面的，或者需要補充的，到時再寫吧，一邊寫一邊回憶各種被反擊轟炸的場景和心情，歷歷在目，真是心塞。其實更心塞的，不知道怎麼才能和她相處，真的希望她好一點，把這個家好好經營下去。我真不認為這樣是正常的，如果有人認為這樣正常，我實在沒精力和你辯論。我覺得我有可能角度有問題，或者方法有欠缺，對她總是這樣自私偏執也有意見，但總歸我是希望從好的角度逐步逐步地解決問題。希望有高手或者類似經歷的朋友支支招，謝謝

孩子遇上娘，無事哭三場。這道理，恆古不破。我看你就跟她娘一樣。
首當其衝，捨不得散。娘是血親散不得，你是為啥？
其次，你的事兒就是我的事兒。好事兒也就算了，投資失敗這種事兒，最後也成了你的事兒。要是她花的自己的錢，你急啥？還真當共有財產起急操心了？如果她花的是你的錢，你是怎麼不樂意還讓她花的？孩子花大人錢，那是大人有撫養義務，你為啥？
第三，好欺負。她說啥是啥呀？她說你不愛她就是絕對真理呀？你好像不能接受別人說你不好呀？

這些問題我給你提出來了，怎麼看，怎麼做，就看你自己了。這話說得，好像是「你媳婦有病，但我卻然你去看醫生」。對了，我就是這意思。因為你一沒辦法把你老婆扭送心裡諮詢中心，二來諮詢師也沒法隔空打牛，給你老婆諮詢；三來，朋友就算給你好建議，但如果你執意要當她娘，什麼好建議也是白搭。

就這，沒了。

情況極度相似，就當聊天了。

我的老婆也這樣，估計那位答主沒經歷過這些，只是按照自己感受理解。我最後沒辦法就放任自由，不協調也不干涉，小孩都有了，也想著能忍就忍了。但結果都一樣。我老婆喜歡找茬，隔幾天就這樣，以前經常吵，現在太累，實在厭倦了。
我們認識這麼久是一步步走成現在這樣的，幾個節點，結婚、懷孕、生完小孩，以前說以後要怎麼怎麼樣，現在來看都是瞎扯。生活爛的一塌糊塗，打開瓶蓋偶爾會蓋回去，出門經常不關燈，我收拾卧室能撿好幾條內衣，臟衣服經常堆餐桌上，這麼多年她做飯次數兩巴掌都用不完，家務更是不用說，刷手機的時間比睡覺時間還多，月子里我不讓她刷手機，她和我大吵，除了月子經常說頸部疼，說帶小孩太累，說別人家都媳婦在前面走三五個人在後面跟著，balabala...,自從結婚生小孩後，完全換了個人似的。我們也是從學校談的走到現在，以前也沒看出來，也萬萬沒想到是這種生活狀態。我們有任何爭吵，她都和她家人講，而且不按實際將，還講謊話，各種扯。後來我發現這種問題後，就想向岳母把事情說明白，希望能調節一下以後會好，誰知道我完全按照實際和她講，結果還是一樣被各種理由批，說到底，全是我的錯。現在我什麼都不想說了，原來我太拿衣服！！

弄到現在我自己真是對生活一點都沒希望。主要還是想維護個家庭。

其實，現在還生氣是因為家庭和小孩，小孩攤上這種家庭太可憐了，我用盡心畢竟只是個父親，小孩下巴有濕疹，醫生說要保濕，換過郁美凈、美加凈、強生、哈羅閃、絲塔芙、還有個忘記了，每次都是買前她各種說好，我說好就買吧，買完就不用了說不好，到現在小孩洗完臉擦霜的次數十之有三，大部分還是我做的，我提醒很多次，石沉大海，小孩四個月她把小孩獨自放大床邊，滾下來，八九個月時她照看時，從沙發上摔下來頭肩著地鎖骨和脛骨骨折，我說她以後要謹慎點，摔腦袋很危險，在外面她和我大吵大鬧說我說她了，她媽知道後反過來批我說我不包容。直到她和我要離婚，說我不給她日子過，我人脾氣很差，一點事情都不放過。她媽才調解。

小孩維D用過三種、鈣用過三種，現在大部分都在家裡，因為最後她認為這些補不好，不讓吃。有次她早上給小孩做個烙餅，兒子不喜歡吃，我給我吃我嘗的確很不好吃，我也沒說什麼，因為以前說過鬧得很不開心，兒子始終不吃她就惱了，說以後不給你們做了，不吃算了做給自己吃，那時兒子才一歲零三個月。真是日了狗了，要是別人對兒子那種態度，我真懷疑是不是親生的。現在沒辦法，我忙的時候我就讓兒子爺奶把他接到他們那裡照看下。妻子她媽天天說，你不要對小孩那麼好、應該在她旁邊定居（她姐妹也不在旁邊）、balabala...., 真是不知道該怎麼說她們才好。問題是我老婆總是覺得，我和我的親屬都是有惡意的，特別向著她那邊，而且程度很深。我實在不明白，受了這麼多年教育，為什麼還這麼偏頗，實事求是一點點很難嗎。

所以有些答主要明白，題主很可能不是在糾結夫妻自己，而是這種狀態對家庭和對未來小孩的影響。畢竟每個人都想有個美好的未來，不是嗎？

我覺得，不管什麼關係在一起都有相互之間的責任，你的行為必然對他人造成影響，享受權利的同時盡些義務不是必須的嗎？要不這個系統如何平衡和持續呢。不管你是自私還是嬌生慣養，基本的底線是不能破的，要不最後結果肯定不會好到哪裡去。

對了，小孩出生後我遲了工作做實體店，就是因為看狀況不好，這樣時間靈活能照顧小孩，妻子有份兼職一年有兩個月那樣，一千多每月，錢現在多少我不知道，問過，吵起來了。家裡錢在她那。家庭還有份商鋪租金收入。就醬...

所以，現在好多女的一直在說，男權社會、強調自己的自由和權力，卻完全忘記自己的責任和義務。這樣真的好嗎？！

最後，祝自己和孩子會幸福。

你邊界不清，和她陷入家長孩子的角色合謀中。不過她問題蠻大，而且離自我覺知還差了十萬八千里要走。聽起來她小時候得到的母愛太太匱乏了。

最好分居一兩個月，男的在外面租個房也不貴。把事情溝通好了，在同居

沒生孩子前，如何忍得下心，趕緊分，我現在天天看著她作，只有她自己的事才是事，完全不把你當伴侶看，有什麼事就吵吵，你的事都不算事，你受苦是應該的，她享受是必須的，管你累死累活，簡直是找個災難回家一樣。

雖然你口口聲聲說這不正常，但感覺你並沒有為了解決問題做出努力，反而樂在其中。誰有辦法救一個受虐體質？

看了以上的回答，很多事情都是感同身受啊！玩手機、不做家務、摔孩子等等，也都是我親身經歷過的事情。老公當然希望妻子有所改觀，可是改掉壞習慣像切掉自己身上的肉，還有就是誰願意放下自己已經得到的特權呢？類似情況都是妻子不認為自己有錯或是不能改變。結合自己的情況說一下對策：1、設置自己的底線，你干觸碰我的底線，我必然翻臉。我的親身經歷說明，這點很有用，誰也不想吵架，前提是她也愛著你。2、放過小事情，其實就是妥協了。一些不重要的小毛病就放過吧，誰都有毛病，也不能過於吹毛求疵。3、遇事講方法，比如周末想讓老婆和你一起打掃衛生。「你就不能打掃一下衛生」和"老婆，咱們一起打掃一下衛生吧"總是有區別的吧！以上是也是自己多年鬥爭的經驗，也想希望自己持續改進吧。不能離婚，總不能讓自己的家破罐子破摔吧！

看知乎也好多年了，突然在知乎上看到這條，我個人情況跟po主的非常類似，忍不住回復我的知乎第一帖。妻子也是手機重度用戶，可以隨時隨地掏出手機來看上好幾個小時，平時我也會時常被指責工作不力賺錢不多，哪怕她自己也認可我在同僚中已屬相當出色。
我們曾經為了她刷手機，家裡的分工吵過無數次架，最後的結果是，她回家往床上一躺，想吃什麼想要什麼我必須隨時聽命。家裡大大小小事情什麼也不操心，每次只會在想買幾萬的奢侈品時候對我態度好一會兒。以前買包買衣服前，我也會說，這錢也是賺來的，我願意為你花錢，那咱們以後能不能少吵點架呢，能不能多關心點家裡和我呢？可惜的是shopping完並無任何改變。
現在，我連這些所謂的「指責」也不允許有了，否則就是給她太大壓力。而她每天會指責我哪裡都做的不好，不夠愛她，作為老公就要無限包容。工作生活上遇到了困難，勒令我立刻解決，也不管我自己是否有工作在手或者職責在身。她回家一天都不會與我聯繫，唯一的一條微信過來就是告訴我明天要幾點去哪裡接她。
我也早已在思考這段婚姻的意義，妻子應該也不是有外遇。思來想去，可能就像上面某位答主說的，我妻子真的不想，也懶得去關注我的感受，只是想把自己的生活過得更好。

家事不決找四大名助。

1 手機的問題---她要玩手機就玩唄，又不是拿你的手機玩，你管她，干涉她，她不跟你鬧才怪呢！她有什麼義務要替你做家務？你居然還為這事跟她吵?那她沒跟你離婚真是算脾氣好的。

2偏執不聽勸
既然你知道她不聽勸，那你為何還堅持要勸?你這不是沒事找事嗎?她不維護自己，難道還反過來維護你？你自己也承認了，你就是跟她的偏執心魔對著干，那她不報復你還報復誰啊？
比如你建議她早起,有些人就是晚起晚睡，這也是一種規律，你非要她早起，反而是破壞了她的這種規律。而且這種建議直接引發的後果就是：「你一個男人沒本事養我，所以還得我早起上班辛苦掙錢。你還有什麼資格指責我？」
另外，你自以為的「忠言逆耳」最後只會便宜了那些別有用心會說好聽話的人，若有朝一日你綠帽上身，那還真是你自己的責任。她全盤否定你，那是一定的。別把自己的意見看得太重要，在她看來，這不過是你故意找碴兒吵架的借口，以後也可能是她出軌的理由。

3 投資理財
不做家務不算生活問題，她本來就沒義務替你做家務，你覺得家裡亂成不能忍受，那隻能你找鐘點工做。炒股那筆錢到底是誰的？她娘家人給的嗎?那炒輸了也與你無關，虧的反正也是她的錢。只要不動用你的錢去炒，那都是她自己的事。而且炒股虧本這是很常見的事，與你說的「糾結混亂，搞不清生活的重點」有何關係？你炒股穩贏不賠？糾結的始終是你，不是她。

從你列舉的這三方面事例來看。她沒有問題，都是你的問題。都是因為你主動挑事，才引來她的反擊轟炸，但你從來不反省，還樂此不疲跟她沒完沒了地吵。你自己不想過太平日子，她又憑什麼要好好經營這個家？大不了一拍兩散。要與她相處很簡單，別管她的事，她愛刷手機也好，晚睡也好，炒股虧了也好，都是她自己的事（前提是不拿你的錢去炒）。與你無關，你無權干涉。