我這篇小說屬於什麼水平有無吸引力？會不會撲街？
看來大家的回答，好多都說會不會撲街和寫作水平是沒有關係的。是我問的不清楚，我其實想知道的是我的小說有么有吸引力，會不會讓大家讀起來有想讀下去的慾望。希望大家看後客觀的評價，結合小說本身，而不是泛泛而談。
「我有沒有講故事的能力，我有沒有支撐我講故事的文采，我講的故事有沒有市場。」
——————————原問題——————————————————
這篇小說有沒有什麼缺點，還有哪裡需要改進？故事情節有無吸引力？撲街的概率大不大？若是有幸不撲街，估計在起點上估計能取得什麼成績？
就看到的微觀問題先說。
1.其樂融融本身包含景象之意；
2.「白髮」對於人物設定與背景渲染是否重要？經常提醒各位作者，先學會如何用最簡單的方式把故事講清楚，然後在想如何進行鋪陳和渲染。曾經試著將野夫先生的《江上的母親》改編成小段，發現如此充沛的語句竟然刪改不了一個字。在不能妥帖的處理文字的時候，少加無用的定語，否則會使文字質量下降，而讀者閱讀起來亦是索然無味，容易齣戲（也就是尷尬），這會成為長期寫作時的弊端。當筆力初現，再練習渲染與鋪陳手法。
需注意：名詞不一定要搭配形容詞後才能豐滿或者更有力量，」幾個老頭「反而顯得更自然，諧趣。具體結合文字與場景等元素適當變化，這就是用詞的妥帖之處。
以上均為不適合小說內的語句節奏。
3.少年此處說的話，既不生活，也不文學。如果此處人設為勤勞、孝順、陽光的小少年，無論是現實還是文學創造均不會如此，拋開筆墨能力進行描繪，如果不能想到妥帖的場景，寧可直言，也絕不低幼。
4.毫無用處，也不適合。
5.首先錯字。看著一段，恍惚間以為是玄幻或者武俠。就3上述少年那一段的例子一樣，如此生活化的場景，哪怕是置於文學再創造中，也不應如此不切實際。此處應是針對現實中的具體情況，少加文字處理即可。
文學也好、影視也好、戲劇也好皆需源於生活，才能被理解和接受，之所以要高於生活，是因為受眾並非身臨其境，通過載體的傳播會導致所要傳遞的內容、情緒和思想有所削弱，這就是藝術手法存在的意義，通過高於生活可能性的創造，將內涵放大，以便於傳遞過程中的止損。此段兩點問題均有，及脫離實際，創作風格又不對。
問題同上。概括下來在人設與故事設定上（可以稱作通篇了）脫離現實情況，如果肯定你在語句表達（單只敘述）還算尚可，那就是背景與故事完全衝突，就好比用朝廷官場文言文寫科幻類小說。
6.言情？這一段很小姐姐。
7.玩味，通篇有多少這種不恰當的用詞？與人物、背景完全脫離。下一秒是要露出勝券在握的表情，還是睥睨天下的氣勢？
同上，此刻我想吟詩一首。「不簡單啊不簡單。」極其不合適，不合適的結局就是尷尬。
8.而且他堅持一帶一路的思想。
9.讓××很早。
10.這個是十五六少年生活的背景嗎？允許我畫個問號。
11.真的，趕緊轉換人物設定，不要再把一個十五六的少年寫成一個小學生（包括日記）或者智障了。
大致舉些細緻的例子。總體來說，文字敘述上給予肯定，但一定不要低幼，同時注意用詞恰當。整篇構架，即使是玄幻也不能脫離實際，給人的感覺就是君不君，臣不臣，人設（包括老頭老太）沒有一個是合理的，而且不飽滿，缺乏有力的描繪有背景搭配。注意，一旦某個問題過大，會導致全盤崩盤，別的問題反倒是不好說有沒有了。劇情延展要有節奏，銜接上多有問題。
去試一試不就知道了....
這幾天積攢了快一百個同樣的問題 我琢磨著 你們這些新人是不是腦子缺點啥？合不合適，發書試一下不就知道了，問誰有用嗎？
我不是針對題主，是說所有這麼問的人。
尤其是，上幾個發現不合適，如實說了，人家還回我：還是想試一試....
本蛤就這麼無辜的看著你們耍。
行文流暢，有景有人有心理描寫，第一章過渡第二章直接點題寫到修真，很不錯了。
我對玄幻不感興趣，也自然不喜歡修真，所以讓我來評價算是問錯人啦，不過從文筆來看很不錯，但是修真題材很廣，能不能脫穎而出就很難說啦。還行，我估摸著上架以後能超全勤。
但是撲不撲街我說了真不算啊～誰都沒那預知未來的本事。
你這篇東西有無吸引力我不敢說，但顯然你沒想好自己究竟要說些什麼。
和主要傳達情緒的影視作品不同，小說作為文字信息載體，主要傳遞的信息其實是思維。所以，你要記住，你是在傳遞信息。你要傳達些什麼，如何傳達比較好，傳達那些信息，用怎樣的方式，由什麼來傳達，之後會有怎樣的效果。這些都是必須考量的問題。這些在一開始就確定好會比較好哦。
從一個沒有什麼文學修養但眼光比較挑剔的玄幻網路小說讀者的角度回答：
情節展開上感覺前面開頭還可以，但後來的節奏就有些急了，就好像需要什麼就往裡面加一樣，與三清的奇遇實在是不明不白，至少交代一下三清為什麼要來這裡吧。主角遇到一個神棍就隨隨便便受了他人之物還賒下了十萬塊錢的帳，這於情於理也講不通吧。還有一些情節和描寫，實在是有些老套了，尋找不到亮點。試想，當一個看了幾十本同題材小說的人看到你前一章就猜到你後面幾章的故事走向的時候，還會有興趣讀下去嗎？
人物塑造上，撇開我不太喜歡主角性格而談，大的方向沒有問題，如果在配角設定上能多樣化，立體化就更好了。
語言的表述上感覺有的地方很好，但有的地方還太生硬，邏輯關係的敘述會讓人讀起來有一種流水賬的感覺，建議把這些內容融入情節中。用細節，語言，動作，心理上的描寫表現出來。
個人意見僅供參考，以上。
紅紅藍藍的辣眼睛啊，題主可以統一格式，去掉亂七八糟的顏色和下劃線嗎？
能不能在幼稚一點。。。三清老祖？？你怎麼乾脆寫個盤古女媧呢。設定太大後面要扯著蛋的
mark 轉pc-怎麼說呢，如果是網文，沒有爽點。內容有些拖沓。敘述追求簡練。在沒有為「爆點」「爽點」鋪墊的前提下，簡練是很重要的。我試著寫一下你的《瘸子少年》第一段，文筆一般，見諒。
改：夕陽籠罩，紅星養老院中的垂柳下，幾個白髮老頭玩著象棋。走廊中，一個十五六歲的少年，他抹了把頭上的汗珠，隨手將拖把丟到角落。
「可算拖完了，真累」瘦弱的少年伸了伸腰，站在屋檐下向老人們望去「讓爺爺奶奶的生活在乾淨的環境里，辛苦些不算什麼。」帶著滿足的微笑，一瘸一拐走向柳樹。
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原意基本沒改，但刪掉了屋檐下的走廊。因為 垂柳下、下象棋、屋檐下。太羅嗦了。把「瘦弱」的形容挪到了下一段「伸腰」前面。因為「十五六歲」+「瘦弱的」也是有些拖沓。然後將整句拆開。不至於太長。
同理屋檐下也補償到了第二段，因為我覺得題主想表的情景是少年所在的建築是老式的半露天走廊。
————————還有一些問題，需要你反覆讀幾遍————
同一章，同一個情景。樂樂即將離開。第一段，「夕陽籠罩」。這一段還「落日沉落西山」我覺得不太合適。而且你讀起來不費勁么。
蛤蟆說的沒錯，試試吧。
個人來說，文筆倒是流暢，但是內容太像小學生作文了。「今天我撿到了一分錢交給了警察叔叔」，「今天我扶了張奶奶過馬路」，這種事能換一個不？符合讀者觀念不？
別的問題就先不說了。會仆街，當然，我是以飛盧網站的風格來說的～前提太啰嗦！配角出現的太多，看來你還真是個新人，多看看一些暢銷文開頭是怎麼寫的！在網文的套路里，開篇人數最多不超過三個，哦，這是我自己理解的，不喜勿噴！！！
尖銳的說：讀起來不順暢，有種不想讀的感覺。情節很奇怪，不合情合理；文筆也很一般，這個需要長年累月的鍛煉，暫且不論。
前面有個人提到幫敬老院，還不如幫他媽做事情呢，我覺得深以為然。自己家都揭不開鍋了，何況本身還是殘疾，有必要去幫別人證明自己的樂善好施嗎？聖人都只能做到窮則獨善其身，您這主角一開場就比聖人還聖人了，這是其一。其二，城中村的孩子，和那些有權有勢的人家，根本搭不上關係，怎麼可能在一個學校？城中村的孩子就應該有城中村的夥伴，和富家子弟的瓜葛還是少點為妙。其三，這個三清的形象，騙吃騙喝類型的也不新鮮了，是抄的周星馳《功夫》中的設定？既然是完全架空出現的，還不如乾脆設定的更有趣一些。更多的點不提了，總之文章之所以讀起來蒼白無力，設定不合理是罪魁禍首。
再說說文章內容。其實作者還是挺用心的，從哪些修修改改的地方能看出來，但這些苦功夫沒用，因為方向錯了。我昨天剛看完了夏丏尊寫的《文章作法》，裡面有講作記敘文的方法，我推薦你看看。這篇小說犯的毛病，不是內容少，而是內容冗繁。一開始就講養老院的老人和主角的關係，和班花的關係，和富家子弟的關係，才第一章你就能揉進去這麼多內容我覺得也是很累的。面面俱到的內容並不好，不能給人留下深刻的印象。我打個比方。
第一章叫瘸子少年。你可以寫他怎麼瘸的，這是很有想像空間的事情；還可以寫他作為一個瘸子的心理活動，是悔恨，是失望，是氣餒，還是心中有永不放棄的信念；一個瘸子的生活有哪些不便或是與常人不同的經歷，這些是能引起讀者注意的。從這些方面塑造出來的主角，要比描寫在虛構情景之中的主角更有實感，更能產生同理心。我已經很久不看網路小說了，最近看了畢飛宇的《推拿》，講的是盲人的故事，你不妨也借鑒一下，同是描寫殘疾人，看看自己的文章究竟是哪裡落了下乘。
在我看來來，題主還是個比較幼稚，但是很有想法，也敢於去實踐的年輕人。你大可不必著急著去投稿出名，只要靜下心來多看多讀多寫多問，然後用你的激情把這項事業堅持到底，就一定能有收穫。可能我上面的一些觀點對於寫網路小說也不太適用，言辭也有激烈，但是我看到這題目就算咱有緣，我就真誠的將本人的看法獻上，如有冒犯還請海涵。
撲街是一定的了，因為毫無吸引力。說話有點沖，慎點。
前三章看下來真的是尷尬啊。
人物的語言能再尷尬一點嗎？「你們被我打了不虧」？？？這什麼操作？
作為一個做過不少次義工並且看過老爺爺下過不少次象棋的人，你這一看就是瞎編的啊。
這種小學生作文硬生生轉到修仙文，你尷尬不？
小混混是這樣的？要錢要麼在路上等，要麼等人家送，哪有屁顛屁顛兒地跑這麼遠來拿的。
前麵塑造的三好學生形象被十萬勒索破壞的一乾二淨。
起點作家千千萬，一萬年薪佔一半。。。。作為一個資深讀者，這本書沒有任何吸引力，放龍空的說法，就是一本毒草
前面養老院片段，完全是小學生作文既視感！
當然後面也頂多比小學生作文強點！等下，先佔個坑，我去扒拉扒拉我以前寫的一個
這是一條線
我的知乎回答：我這種小說類型在網文里屬不屬於冷門類型？ 還沒見過這樣寫的，… https://www.zhihu.com/question/61363410/answer/190340534?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
https://www.zhihu.com/question/61316541/answer/187448232?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
這裡又是一條線
你比他們兩個要好，誇一下先
然後我想說，如果是愛好，不缺這點錢，你愛咋寫咋寫，如果想謀生，勸你不要太過依賴網文
應該是初中生吧，字裡行間透著一股青春的氣息
有很多人答案都不錯，也提了很多建議，
我就不在文字方面多說了，
給你說點技巧吧，
好的開頭很重要，
建議用幽默或者懸念勾引讀者，
平常不要太積極向上，
不要用太多官話，多聽聽方言，親民
不要用爛大街的修飾手法，比如邪魅的微笑這種
寫一個場景的時候別急於寫出來，多代入下，想想如果自己是這個人物這個性格會怎麼說怎麼做，
沒事少玩遊戲，去大街上看看人，尤其是掃馬路的大爺大媽，跟他們聊聊天，你就知道該怎麼描寫老年人的言行舉止了
去建築工地看看(這個有危險，注意頭上腳下前後左右)，趁休息上去套近乎，聊聊他們是怎麼生活工作的，
看見算命的圍觀下，仔細聽仔細感受，別多說話，別給算命的錢
當然還有很多社會的黑暗面不好感受，比如碰瓷，偷竊，搶劫，這些經歷不好感受，所以可能需要從別人的嘴裡掏了，看你個人能力了
還有自己的想法，
少年，這條路還很長呀！
這裡還是線…
最後罵一句，死跳舞又爛尾了
上一個邀我改的文廢話一堆各種抒情，這個就簡單幼稚得像小學生作文，這都什麼事兒啊。
說文吧。
你問的第一，可讀性。
這篇小說，能讀，但是很「煩人」。
「瘸腿少年幫養老院打掃衛生，受眾人誇獎」的設定，多土這個都不說了，裡面的灌水能不能不要這麼嚴重？能不能少說點話，給後面留點伏筆和空白？而且養老院沒去過可以編，但是少寫點，不要暴露太多破綻。
後面的內容也是一樣，在情節上太粗暴著急，莫名其妙的就冒出來了三清，然後什麼欠十萬這種完全不符合邏輯的設定，雖然是玄幻但是也要遵守基本法啊！！
但總體來說，有情節，能讀。
第二個問題，文采。
直說就是，毫無文采。
形容月亮就只有「月如玉盤」，塑造人物全靠硬堆，小學生作文一樣的風格就不要奢望什麼文采了。
但是應付網文需求的話，其實是在及格線的。
第三個問題，市場性。
不看，不懂。建議發上去試試唄，大不了太監，有啥的。
最後，不管你自己是為了保留修改痕迹還是怎麼的，放上來讓大家點評的東西就為別人著想一點，又紅又藍的還全是小字，真的很不友好。放在牆角的應該是拖把吧？
就沖著這認真修改的態度，我想說少年應該努力學習，將來考研究生、博士。這個態度用在寫論文上面是非常好的。
這幾天怎麼都是問作品怎麼樣的？讀者和點評者的角度差別很大的。
廢話太多，我連看都不想看下去，根本來不及談好不好！
恕我直言，主角凡是缺胳膊斷腿都1000%沒潛力！
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