如何快速從壞情緒中擺脫出來？

我工作正處於上升期，老闆培養我當經理，現在要做很多原來沒做過的事，承擔原來沒有過的責任，工作壓力比較大，還經常挨吵。
我屬於內向型，挨吵以後就自己憋在心裡，心情很壓抑。回家跟老公說，他也不熟悉我的領域，只能安慰我，感覺情緒還是沒有徹底釋放出來。
我不知道該怎麼調整，一直這樣的話，我會抑鬱的。

最近和才認識的大美女毛毛聊天，她說了很多內心的苦惱。

其中最大的苦惱就是：我很想成長，可是我不知道要怎麼去做。

然後我就想到了之前有個朋友給我寫的信，說自己才畢業不久，賺的錢也並不多，在聽到父母期望自己可以買房的時候，情緒很崩潰。

是的，絕望、難過、看不起自己、自卑、甚至放棄，這些都是你的「壞情緒」。

我不知道你是否也和我年輕的時候一樣，希望有一種類似殺蟲劑一樣的噴霧器，對著這些好像人生污點的壞情緒，一噴，它們就可以徹底消失。

因為它們的存在讓我們很痛苦，那滋味實在太鬧心了。

我以前就是一個偏內向不善言辭又心事兒很重的人。

也是因為這樣，所以我在成長過程里會很容易被傷害，一個嘲諷的眼神，一個看不起的嘲笑，一次不及格的成績，以及自己不擅長的外語和體育，這些都讓我覺得自卑和羞愧。

我是藝術考生，所謂的藝考就是在別人沒有參加高考前，你要先去各大藝術學校先進行專業課的考試。

專業課合格之後，你才有資格填寫該學校的報考志願。

時至今日其實我都無法記得那些考試里最大的印象是什麼，忙碌？不公？或者是害怕。

但是至今清楚記得的是藝考放榜收到通知書那段日子的煎熬。

尤其是別人都收到了，自己還沒拿到的那種心急如焚，卻還要表面假裝平靜，看不下去書也無法學習。

那個時候小小年紀的我並不知道這個叫做壓力。

我參加過兩次高考，第一年藝考只拿到了一個合格證，是一個專科學校，我不滿意，家裡人希望我湊合，最後我很倔地把通知書撕掉了。

我記得當時我老爹說，你就不怕後悔么？你復讀一年，你就以為你明年一定能考上更好的學校么？

其實我也不知道，未來的事兒誰能說清楚呢？

但是我就是不想認輸。

後來在母親的大力支持下，我選擇復讀再考。

老媽幫我支付了很高的復讀費用，還一個勁安慰我，說我不要負擔太重。

復讀的那一年是非常大的煎熬。

我做為複課生沒辦法住在學校的宿舍，只好在外面租人家的門房住，我在門口樹上掛了一個沙袋，覺得鬱悶就去打幾下。

每年藝考結束，我們返回學校後就要開始快馬加鞭的惡補文化課，那一年藝考後，有很長時間，我看書看到半夜覺得鬱悶就在門口的樹上狂打一頓，之後覺得精疲力盡就坐在樹下抽煙。

那年我第一次開始抽煙，也是第一次覺得活著是一件特別不容易的事兒。

生和死其實只是一念之差，麻煩的是你每天在生不如死的日子裡受煎熬。

那一年我得到了三個專業合格證，最終如願上了一個本科院校，但是生活並沒有因此而變好。

美術專業本身就是一個浪費錢的專業，別人一年學費三千，我一年學費一萬，別人一年就是讀書考試，我們還有大量的作業要交，繪畫用的紙筆顏料還只是小錢，什麼專業課的工具才是最麻煩的事兒，那一筆一筆白花花的銀子，都是父母的辛苦錢。

大二那年因為遭遇大雪以及爸媽做生意的失敗，我第一次面臨繳不起學費的困境，這段看起來頗有點狗血連續劇的情節時至今日我都已經忘記了它的滋味。

只是記得老爹面色沉重說，家裡沒錢了，繳不起學費了，你說怎麼辦？我低著頭也不知道說啥，內心的疑問是，你問我？我怎麼知道？於是就說，要不我就不念書了。

我說這句話的時候根本不敢抬頭，所以至今都不知道當時父親的表情是怎麼樣。

之後老媽在外屋聽到進來說，說什麼呢？媽就是借錢也要供你讀完大學。

我記得老爹還說了一句，那學校那麼貴，現在讀完也不包分配……

老媽沒等他說完就打斷他說，你別管！我兒子好不容考上一個大學，我就是砸鍋賣鐵也要讓他念完。

我一直沒敢抬頭，因為我怕一抬頭，眼淚就會掉下來。

這事兒我後來一直沒和老爹提過，我也知道他說的是事實，但是他並不知道，因為他這一句話我後面許多年，都在心裡默默地恨過他……

大二開始借錢，大三就無錢可借，然後老媽開始借了所謂的利滾利的高利貸。

大四終於學校和銀行做了合作，我申請了助學貸款。

我畢業那年，家裡的負債已經達到了十萬。

對於2003年的我來說，那幾乎是一個天文數字。

我畢業的時候就帶著某種巨大的責任和壓力，我要好好工作，努力賺錢，幫家裡早日還清債務。我還信誓旦旦給自己定了一個規矩，畢業之後就不再和家裡要錢了。

但是很多時候往往是期望越大，失望越大。

畢業後先是奔赴南方，按照自己的專業去找工作，卻處處被打擊，最後不得不面對靠畫畫存的微薄的路費要花完的現實，最後委曲求全在一家服裝公司做自己不喜歡的工作，試用期1200塊，那時候一直內心叨念著著我要做設計，不管工資多少，我都要做設計！

後來輾轉還是決定回北方，在離家不算遠的城市找了一份心儀的設計工作，但試用期只有800，在年輕的心經歷了一系列的冰冷和現實碰撞之後，終於滿滿安定了下來，在被現實和種種嚴苛羞辱過之後，漸漸接納了，其實這就是社會和生活本來的樣子。

那應該是我最後一次做本專業的工作。

之後我就決定轉行，放棄原來的專業，來北京。

我記得我出發前，老爹問我不是乾的好好的么？你怎麼就不能消停一下？你去北京幹嘛？那麼多人都去，你能留下么？

我說，因為你們供我讀大學就是希望我可以和你們活的不一樣，所以為了這個「不一樣」，我必須要出去走走，不這樣我怕我會窩囊一輩子！

後來我就開始了我長達十年的北漂生活。

那段日子裡最大的壞情緒不是孤單，不是寂寞，不是害怕，而是覺得自己沒用，看不到希望，覺得自己要什麼時候才能有出頭之日呢？每一次漲工資我都要對比一下，然後內心裡換算，我一年可以存多少錢，十萬塊我要還多少年。

這種強大的不愉快伴隨了我非常久。

所以後來我有一段時間一直拼了命的接兼職，除了是因為生活所迫，要賺取生活費之外，更多的時候我是希望自己不要給自己空餘的時間，因為一空下來，我就覺得自己要被壞情緒包圍。

很多人看到我回一些朋友的來信，會覺得為什麼會有那麼多人和我傾訴苦逼的情緒。

坦白說，從情感上，很多情緒我都能理解。

因為這種糾結、迷茫、壓力、孤獨，甚至由此引發的種種荒唐的行為，我在少年時代都經歷過。

過去我覺得那個時候的我如果也能遇到一個聽我訴說，給我力量的人會不會更好一些？

現在我覺得，那真的未必。

因為成熟，其實就是浸泡在這些情緒里的果子。

等到它吸收得飽滿了，等到你可以接受自己的脆弱、不安、以及自己的不完美，之後可以自如去轉換的時候，也許你的成熟才真的能瓜熟蒂落。

那是一個只有你自己可以，任何人都代替不了的過程。

和壞情緒相處的那段日子，我一度用工作佔滿自己，防止壞情緒佔了主導，之後就是盡量打點自己的生活，比如打掃房間、做飯，努力地自己給自己製造驚喜，這個月接了五個稿子就可以買一張自己喜歡的CD，用這種小目標的達成滿足自己小小的願望，然後讀大量的書，嘗試讓自己放下自卑和戒備，去結交朋友。

我曾經一度很希望那些苦悶、壓力能睡醒一覺就煙消雲散，我可以做一個無憂無慮的自己，開開心心地生活，然後這件事在後來在我賺到人生第一筆十萬的時候出現了一小小的意外。

那是一筆十多萬的項目，是我靠三個月的深夜加班兼職，寫了200集的劇本換來的，為此我還丟工作。

我記得當我把那十沓鈔票取出來的時候，我覺得它們看著好輕啊！怎麼看著那麼少？

我記得我把它們塞在旅行包的最底層，之後一路死死抱著它坐長途車回家。

我記得我帶著老媽拿著借條挨家挨戶去換錢，老媽走一路，哭了一路……

然後等我再回到北京的時候，我沒有工作，身上還有一些散錢，我並沒有覺得我很快樂。

因為對於我來說，我不過是一個掉進了井裡的人，我努力爬啊爬，爬上來你才發現，你不過是站在了原本別人早就站在的起點而已。

壞情緒消滅不了，它就是你情感的一部分，你不能抹殺，也無法壓抑。

你能做的只是去平衡。

讓自己的內心在好壞之間來回平衡，找到一個適合的支點。

沒有負債的那段日子我做了很多我人生里想做的事兒，比如做一個SOHO一族，做所謂的撰稿人，希望靠寫稿子養活自己，結果那段時間我接了很多稿子，兩性、網路、韓式小說甚至鬼故事，但是微薄的稿費告訴我，那太不現實。

後來找了一個可以勉強養活自己的工作，只是為了打發時間，之後公司倒閉，我就跑去演藝圈溜達了一圈，做了一小段時間的藝人宣傳，還幫藝人做過EP封面設計，還跑去演了話劇，參加了一個很小的劇組，參與了幾個網路短劇的製作，那段時間我基本上把自己人生最想玩最想嘗試的都做了個遍。

現在看起來玲琅滿目的工作經歷，在那個時候就是我最大的苦惱，因為我並不知道我自己真正想要什麼，我覺得什麼都很好玩，但是什麼都並不像我想像的那樣安穩，可以讓我覺得有踏實的安全感，可以讓我不用擔心公司倒閉，可以項目不結束，可以沒有散夥飯，可以一直持續……

昨天和豆瓣上才認識的攝影師聊天，我說，我覺得我的人生一直都在奔跑，很多時候我也不知道為什麼要跑，我其實很累，也很想停下來，但是腿卻總是不由自主，我很害怕，我很自卑，我在一直試圖用各種東西去反覆證明自己。比如物質，比如職位。

但是這些東西你得到後，你還是會沒完沒了的跑下去，不是害怕失去眼前的一切，而是我很怕我一旦停下來，就會又縮到那個過去自卑懦弱的殼裡自怨自艾。

少年時代我很希望快到三十歲，我覺得似乎三十歲，男人就獨立了，但三十歲那年我一個人坐在小吃店門口，孤單落寞吃一碗青菜面加蛋，想到的卻是自己來京這麼多年卻依舊什麼都不是，活的很卑微。

後來我希望自己銀行里的存款能快點到十萬塊，似乎到了這個數字就可以有了極大的安全感，可真的到了你會發現這數字很尷尬，它既不能讓你買得起房，也不能讓你去做什麼大的投資，它唯一可以給你的定心丸是，如果你不幸被開除了，你至少還不至於餓死，也只是這樣。

如今，我在三十五歲的最後這幾天，想著陪伴自己這些年的那些壞情緒，自卑、不自信、自我否定，總是愛多想、想著自己這一刻不得閑的奔跑，就不禁啞然失笑。

謝謝這些可愛的「敵人」們，這麼多年如果不是他們，我或許不會這麼謙卑，不是他們時常刺痛我，我不會一邊哭一邊繼續奔跑。

我也不知道我會跑多久，如果沒辦法停下這腳步，如果還不能狠下心說句放棄，我只能接受這個現狀，但是我已經學會偶爾可以跑得慢一些，偶爾我要加速快一些。

也許這個奔跑就和痛苦一樣，到了一個階段它就會自然璀璨。

在那之前我只能接受它，適應它，學著和它共處，因為除此之外，別無他法。

給幾個方法吧，我常用的。
第一個是寫日記，最好帶把鎖，該罵的該哭的，一律寫進去，放放心心的寫完就好多了。
第二個是多運動，我建議可以唱歌和跳舞，亂吼兩嗓子，有時候很管用。跳舞可以去培訓班，但介於你比較忙，就可以做做簡單的像跳繩，甩呼啦圈之類的。
第三個是抽時間讀書吧，看點閑書，看到悲劇，就覺得自己太幸運啦，看到喜劇，就覺得這個世界滿滿都是愛。看到哲理的，就可以思考下人生，看到感人的，嘩啦嘩啦流兩把眼淚就好了。各類書都可以接觸一下，上至資本論可以看著玩，下到網路小說，看著開心就好，有興趣就好，不強求。個人覺得看一點佛學或者是宗教的書會對你有幫助。
第四個不要老想不開心的事情，越想越不開心。想想開心的事情。遇到事情第一反應應該是找方法解決，而不是抱怨這種事情怎麼怎麼樣。
第五個慢慢學會正確的表達自己，這個我也在學習中。咱倆性格有一點像，就是不爽都放在心裡。現在我的做法就是明確的讓別人知道你這麼做我不爽，但是告訴別人的同時也不要讓別人不爽。有一點難，但是邁出第一步過後，慢慢就輕車駕熟了。
第六個，交一兩個知心朋友，可以聊心事的，不會背過身去就告訴別人的，其實你也可以跟你老公說啊，如果你老公有耐心的話。
第七個，多交幾個玩伴。玩伴就是酒肉朋友，沒事可以一起玩的，或者可以帶著你玩的，讓你脫離不開心狀態這種，也是很不錯的。
第八個，拓寬自己的愛好，比如上文提到的日記、運動、讀書，都算。可以更多一些，首先可以因為愛好交到很多玩伴，可以一起玩。第二個，你工作的範圍在拓寬，拓寬愛好，無疑是為你的工作拓寬交際圈，開闢更多解決問題的辦法。第三個，培養幾個愛好，可以在你心情不好的時候，轉移你的注意力。
第九個，多跟家人交流溝通。減少家裡面可能出現的矛盾，首先不要帶情緒到工作中，家人理解你的難處或者說可能產生矛盾的地方提前解釋了，提前溝通了，就會少很多後顧之憂。

首先是不要慌亂，因為壓力大引起的慌亂解決不了任何問題。一個簡單的例子是，高中老師說過，如果你答不完題，慌亂只能讓你出錯更多，不如靜下心來按部就班的保證現在做的題的正確率。同理，壓力大，有很多事要做，按重要性和截止日期排出先後順序，按部就班的執行。

第二，找不到傾訴和理解對象。可以到專業論壇/帖子上看看相關的問題和留言，會找到其他和你類似的人的想法和解決措施。
和樓上答主們的想法一樣，有時候寫下來你心裡的憂慮和不爽，寫是一個信息再梳理的過程，要比說出來更嚴謹，所以你會注重事情的邏輯和聯繫，也在寫的過程中把心中的鬱結找到了，心情也會平靜很多。
同時，自己給自己找個樹洞寫出來發泄一下，不積贊怨氣。比如你現在在知乎吐槽，我們就是你的聽眾，你也發泄了，我們也盡量幫你。

P.S. 盡量不要在煩躁和心情不好的時候，因為同一件事連續向同一個人發牢騷，對親密關係影響不好，再有耐心的人，如果每天都聽一樣的負能量評論也會失去耐心。最好等自己梳理完，用比較理智的客觀陳述，徵求別人意見/安慰

溫暖的「壞情緒」

生活中，我們經常會碰到 「壞情緒」。比如，當與朋友、親人相處，得不到理解時，你可能會有失落感；當你不被他人尊重時，你可能會感到憤怒......

還記得《頭腦特工隊》里那些五顏六色的小人兒嗎？

每個小人兒分別代表一種情緒，他們相互協作，努力幫助小女孩兒萊莉更好地成長。即使在故事開頭看似只能幫倒忙，一身負能量的藍色憂憂，也最終被證明是情緒管理中不可或缺的一部分。

生活中， 當我們遇到 「壞情緒」，大部分人可能會選擇排斥、對抗。

不過，這也情有可原。因為 「壞情緒」 不僅會讓我們感到痛苦，還會讓我們無法專註於工作，甚至還可能影響身心健康。

雖然經歷 「壞情緒」 並不美麗，但是，「壞情緒」 真的只有負作用嗎？

達爾文在《人與動物的情感研究》中，通過大量人與原始森林裡大猩猩的表情作對比，得出了一個結論：在人類身上產生的，各種各樣感覺不好的情緒，是一種自我保護的反應。

當產生不好的感覺時，「壞情緒」 可能是想提醒你，你所處的環境可能對你不利，或者你正處於相對弱勢的地位。

想想看，許多人選擇從體制進入市場，或者從市場進入體制，難道不是因為某時、某刻的焦慮、失望等 「壞情緒」，促使你做出這樣那樣的決定嗎？

情緒可以讓你 「聽到」 自己的需求，並幫助你建立與他人間的聯繫。

如果可以好好利用 「壞情緒「，我們就有機會更好地認識自己，讓自己的生命擁有更多可能性。

不過，大部分人可能依然對 「壞情緒」 沒有太多好感。畢竟，如果長時間處在 「壞情緒」 中，很可能會給自己和他人造成傷害。

人類在進入農業社會之後，生活協作發生了很大的變化。但若是把人類歷史放在整個大自然進化史中，又顯得那麼微不足道。大自然還沒來得及讓我們進化出適應更複雜情況的基因，我們自己卻不停地在加快前進的腳步。

好在基因為我們設置 「壞情緒」 的同時，也逐漸為我們設置完成了另一件強大的武器 —— 理性。

讓我們通過理性，和 「壞情緒」 和解吧。

? 對自己用點心

有些人可能會覺得，寫作是一件比較容易的事情，我也這麼認為過。但當真正開始寫的時候，才覺得自己 「很傻，很天真」。

原來寫作並不是一次性就能成稿的；原來寫作並不能只靠 「靈感」 的；原來寫作是需要反覆修改的；原來寫出一堆文字，都可能被丟棄的。

相應的，寫作時自己的情緒會像過山車一樣，一會兒爬上高興的頂端，一會兒又被拋入失落的底部。就這樣，起起伏伏。

但是，如果你想把一件事情認真做好，經歷 「壞情緒」 幾乎是必然的。

一帆風順地做好事情，只可能在夢裡。

對於經常碰到的 「壞情緒」，我會試著觀察它們。比如，焦躁的時候，咽部會有些堵，胸會有些悶，呼吸比正常情況下會稍顯急促；生氣的時候，眉心會有點緊皺，呼吸會有變化......

在經過幾次觀察之後，等下次產生類似的情緒，你可能會馬上 「認」 出它來，然後試著分析一下，它是需要你做出什麼改變或行動嗎？

這種自我觀察的方法，如果可以結合坐享，效果會更好。因為在坐享觀息時，也同樣需要觀察當下的自己。而且，長期堅持坐享可以提高對自我身體變化的感知力。

? 有 「壞情緒」 時，學會主動表達

有時候，我們可能會利用其它情緒來掩飾 「真正」 的情緒。比如，當你心裡感覺難過，需要他人幫助時，你卻可能會佯裝生氣，而拒人千里之外。

如果你身邊存在有耐心，且可以支持你，想要了解你的人，你可能有機會獲得理解和安慰。

但我們不能總期待著他人來理解我們，很多時候，我們需要學會主動表達自己的需求。

記得，有一位同學剛開始待人很熱情，但過幾天，就會莫名其妙地不理人。起初，我們會感到困惑，也有點沮喪。但幾次關心詢問之後，她仍然一副讓我們 「猜」 的樣子，我們便逐漸失去了耐心。

沒有人天生擁有 「讀心術」，如果你想要與他人建立良好的人際關係，與其讓人去 「猜」 你的感受，還不如坐下來和別人溝通一下。

但是，在表達 「壞情緒」 時，我們大部分人往往選擇發泄情緒。而這種方式，可能會給自己和他人造成更多傷害。在《不抱怨的世界》一書中，作者提出了另一種表達方式——「不抱怨的表達」：不用消極的方式去表達，陳述事實，表達感受，不去抨擊和評價。

? 利用情緒來改變情緒

大部分人可能會認為調節情緒是一件很難的事情。

有一次，因為情緒問題，我主動向一位朋友尋求幫助。剛上來便是對自己情緒的一堆辯解：「我知道總糾結也不是辦法，但我需要時間，調節情緒很難的！」

而朋友當時很不屑地回了一句：「哪有那麼難，就是因為你覺得難，所以才很難改變啊！」

我愣住了。

之所以愣住，是因為朋友說的話，是我曾勸他做出改變的原版內容。那種感覺，好像自己在質問自己一樣，什麼時候，自己也變成了當時固執的朋友啊。

不過，朋友說對了。很多事情之所以難，是因為你以為它難，所以，才會下意識選擇掙扎，但很多時候，坦然接受比掙扎可能更有效。

朋友鼓勵我，當情緒不好的時候，試著去找其它事情做。比如，唱歌。不過，並不是單純為了發泄情緒式的唱歌，而是想辦法讓唱歌帶給你積極的正反饋。

比如，唱完一首歌時，不要急著結束。你可以用手機錄下聲音，然後等到第二天再做重複的事情。拿出一點時間對比幾次錄音，看有哪些長進，與原聲存在哪些差距。其實，要不了幾天，你會很快感受到自己在唱歌方面的進步。這種將 「壞情緒」 轉化為積極情緒的玩法，還是挺讓人上癮的。

正確看待 「壞情緒」 吧，「壞情緒」 真正的作用是要幫助你尋找到真正對你有利的需求，你可以把它當作生活中善意的提醒。

試著與 「壞情緒」 做朋友，這樣不僅可以待己友善，也可以讓自己待這個世界多一份友善。

理性的溫暖，便在於此吧。

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