如何能變得幽默，接得住別人開玩笑的話，不至於尷尬？

12-06

幽默感

謝邀。

幽默感是個挺大的修養。
即時的幽默感，更是考驗反應。
應對自如，唇槍舌劍，你來我往，是需要練習的。
而且，其實，你來我往，是能圖個嘴上痛快年少氣盛，但並不顯范。

若只是，要圓個場，不尷尬、接得住話、不冷場，那有兩個很容易學的法子。

其一。我姑且叫歸謬法自嘲。

我有位長輩夫婦，以前在鄉下養鵪鶉。
有次過年走親戚，那位長輩，我該叫姑，燙了個奇怪的髮型，席間大家吃鵪鶉蛋。
有位老人家，眼花耳聾說話略昏聵了的那類，就說：你看看你，怎麼燙個雞窩頭！
大家當時都有些尷尬，不知道怎麼接。那位姑的先生，我該叫姑父的，說：
今天她去挑鵪鶉蛋，鵪鶉不肯給，這頭髮是被鵪鶉啄出來的！

大家哈哈哈哈哈笑過，就算了。

別人說了很難圓的話，那就索性往誇大荒謬了說，借著當下的情境，一個笑話，就過去了。
誇張得越是荒誕乖謬，先前的尷尬越容易消解。

其二。我姑且叫捧哏法。
比如大家說話了，有人說了很難接下茬的話，你如果確實也應不出來，可以學相聲里捧哏。
用略誇張的語氣，至少誇張到大家都能意識到了，說：嚯！啊？是這麼回事啊？哎喲您給說說。哎喲我怎麼這麼倒霉啊。
一般這事就順得下去了。
我有個編輯，每次回老家，被家裡七大姑八大姨催著生孩子，就這麼樣，順著七大姑八大姨說，還把她們的話都搶著說了，說得家裡人只好噗呲一樂，過去了。

這兩個法子，有個共同點：
你越是顯得「我也能把這事兒當個笑料，而且肯拿自己開玩笑」，大家越不會覺得你尷尬。
想想于謙老師現在每次「哦我爸爸又干這個了」的勁兒，就是了。

我來講一講學術上是怎麼研究幽默的。

先區分概念，再講心法，再講兩個招式（兩種幽默邏輯——錯位邏輯與平行邏輯），沒興趣看心法的可直接看第三部分。

一、什麼是幽默——通過概念對比來認識幽默

雄辯與幽默：雄辯主要是重理不重情，幽默主要是融情而不重講理。幽默固然要堅持自己的立場，但是不在壓倒對方，甚至不在說服對方，重要的是把對方的感情爭取過來。

機智與幽默：機智主要屬於理性，而幽默主要是通過理性的歪曲來傳達、溝通感情。

詭辯與幽默：詭辯的特點是其大前提是虛假、不可靠的，或者大前提暗地裡被偷換。前提不可靠但推理形式的可靠。幽默的大前提為真。

滑稽與幽默：滑稽是為笑笑而笑笑，易流於「油滑」、「輕薄」甚至「猥瑣」。（如「你最近怎麼體積增加了這麼多」，除了讓人聯想到畜生，沒了更多深意），滑稽的笑僅僅是使人感到意外的笑，而幽默的笑是會心的笑，高質量的笑。

諷刺與幽默：諷刺性越強，幽默感越弱；諷刺性越弱，幽默感越強。但諷刺的尖銳矛頭不是指向現場的人而是場外的人物，就相當幽默。

開玩笑與幽默：開玩笑是單純的笑，膚淺的笑，甚至哈哈大笑；幽默的笑是意味深長、會心的笑。

二、幽默心法

(一)
心胸豁達，常懷善意和寬容，即使在窘境中也能幽默起來。

這種幽默是高質量的，是面對命運的幽默。

最好的幽默似出於天性，所謂無為之法，是為至法。

這種幽默之所以可貴是因為能：

1、在瞬息之間從迫在眉睫的外部侵犯和本能的自衛衝動中解脫出來。

2、對眼前消極的事情，做出積極的評價。

3、積極的評價與眼前發生的事實相關，使這種評論在形式上與事物本身有某種天衣無縫的巧合。

如何做到呢？

1、對他人要有悲天憫人的的胸懷。對人家的毛病，不能嫉惡如仇，而要站在人類生存的高度上，把這種缺點、毛病當成人類的一種局限，包容並欣賞它的可愛。

2、對自己寬容，有底氣接納自己，敢於自嘲。

3、對人世間的紛爭不是無原則地忍讓，也不是以宗教的眼光把生活看得很虛無，而是以更宏觀的歷史眼光，從時空上拉開距離，旁觀眼前瑣事，就不會被狹隘的、一時的情緒所束縛，不執著、拘泥。

(二) 理性思維——兩條幽默思維

第三部分會詳細介紹。

(三) 距離感

不要太看重交流對象，這會使你拘謹。正如你談戀愛時，太在意女生的看法，是不是反而不能自如地展示你的美好形象了？

(四) 打破常規思路的慣性，讓思路靈活多變。

一般人之所以幽默不起來，就因為他們一條思路講通就滿足了，就不想費神找別的思路與邏輯了。

幽默家的思路之所以靈活，是因為他們的心態自由。他的心態自由，則是由於他不拘泥於世俗的價值觀，在別人只有一個心眼的地方，他往往會多一個心眼；在別人的思路被常理束縛住的地方，他常常能自由地出入。

綜上可得：

對於幽默家來說，在駕馭邏輯推理方面，他有雄辯家的魄力；在切割邏輯進程方面，他有詭辯家的機敏；在超越理性方面，他不亞於詩人。他和這些人又有不同，他特別善於將讀者、對手誘入錯誤的預期，然後又輕而易舉地逼迫對手走向他留下的邏輯的斷層，不由得不去和他埋伏在那裡的觀點接通。

要想幽默，首先是價值觀念要自由（不執著於真與善——幽默感是審美價值的一種，特點是美學價值，和實用的、科學的價值拉開了距離。也不執著於自我形象維護）。

其次是心態要自由（不拘謹，便於你的幽默感的正常或超常發揮）。

再次是思路要自由（多維度解構所見所聞）。

最後才是語言的自由（無處不在的談笑風生）。

三、幽默邏輯結構的兩大類型：平行和錯位

1、平行邏輯

以童話《醜小鴨》中一個片段為例子：

到天黑的時候，他來到一個簡陋的小屋。它是那麼殘破，甚至連向哪一邊倒塌都決定不了——因此它也就沒有倒。

分析：第一個是浮在語言表面上的（小屋為何不倒），可以稱為表層邏輯；第二個就是由於小屋不倒的原因不能成立（它沒有意志，因而不能決定自己倒或者不倒，或倒向哪邊），恰恰暗示著它是隨時都可能倒塌，這可稱之為深層邏輯。這二重邏輯是互相反襯的，但是兩者並沒有發生交叉或者錯位，他們在互相平行中互相反襯，深層邏輯是表層邏輯的言外之意，但言外之意又否定了表層邏輯的結果。

還不懂？我換個說法——這其實是以荒謬論據推導結論，論據反而是反駁結論的。下面給你舉栗子吧。

表現在因果關係上的幽默的例子——

咪蒙：我對胡歌是忠貞不二的，所以第二年，我愛上了李易峰。

表現在轉折關係上的幽默的例子——

王爾德：我年輕時以為長相是最重要的，而今年事已高，發現果真如此。

佚名：雖然我們放假晚，但是我們開學早啊。（「但是」這個連接詞功能是為了說明「放假早」只是一個弊端，應該有另外的好處來中和，然而後面的內容更加駁斥了這個目的）。

2、錯位邏輯

解釋：把完整的邏輯程序切斷，留下一段空白讓讀者去補充。留給讀者的是局部而不是全部，同時留下足夠推斷的條件，以不造成困惑為限。

用白話說就是，通過一段話給對方一個合理的期望，然後接著說的話不符合對方的期望，但是又讓對方覺得我說得沒有錯。

並非所有不合理都會引發出笑來，只有不合理的謬誤，在另一方面、另一個層次上又有合理的暗示，這才能引發出笑來。「錯位」的幅度決定怪異的強度，「複位」的精度決定意味的深度。

以下是玩轉「錯位」與「複位」的幾個技巧：

（1）回應對方話語的非著重表達點。（例：情人節還是一個人么？——難道是一條狗？）

（2）回應對方的表達著重點，但是要偷換概念。（例：你的城府有多深？——有你乳溝那麼深。）

（3）回應對方的表達著重點，但說話要避實就虛，帶一點超越現實的味道。也即反說歪理、一本正經地胡說八道。

具體操作：從反面找理由。找出來的理由不能是正理，但是要把歪理講得像正理一樣絲絲入扣，層層推演，振振有詞。

（4）順著對方的思路，將錯就錯，在邏輯上套用對方的模式和程序，得出相反的結論。不是按照自己的思路反擊對方，而是依照對方的因果模式否定其結論——以子之矛攻子之盾。

思路上：崇高視角解構低俗，低俗視角解構崇高。

風格上：語言風格錯位。例：你不這麼漂亮會死啊。

用詞上：庄詞諧用與俗詞雅用。有志於幽默談吐者要對語義的中心義與引申義、比喻義、聯想義的微妙差別有高度敏感，要善於利用二者之間的反差、錯位。

葷幽默要淡化：在性質上轉移，不能直接表達或者挑逗性官能的刺激。

左手雄辯右手幽默，是實力的偶像派。精通交流的人，該講道理時候講道理，該理順情緒時候講幽默。

幽默的語言並不一定要傳達現實的客觀信息，相反，有時恰恰是通過明目張胆地歪曲客觀事實，來傳達一種友好、調皮的信息。雖然不符合人所共知的事實，卻交流了感情。越是說得不可能實現，越是離譜，就越是可愛可笑。

真傻話並不幽默，只有假傻話、故作胡言、故作蠢言、故作大言、故作空言、故作罵言、故意吹牛，才能有心照不宣的情感交流。與現實越是不一致，反差越是大，越有幽默效果。

事實可以荒謬，而邏輯模式必須密合。這是幽默的奧妙。

理性思維要求人們用詞準確、精密，但幽默卻要求人們用詞不準確、不精密。

幽默的超脫是寬容的、軟性的，而原則立場則是嚴肅的、硬性的。這種軟硬兼施的態度難能可貴。

幽默之難，首先在於即興，其次在於獨創。

全文完。

讀累了？去解解乏吧~

做哪些事情可以提升生活品質？

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安利一本書，名字是這個，封面不是，這是我從圖書館借出來複印的。悄悄告訴你，我寫的都是讀書筆記~

恩說明下，下面文字是我之前在別處寫的如何回應侮辱的方法，直接複製粘貼過來，因為覺得有點相關，不過和題主的問題的確有點差異。就請各位別糾結是否切題了，get到技能就行了。

1.同意並誇大對方的看法。這麼說的原理在於增加你和對方之間的對比，然後利用這種對比反擊對方。

例一：
你怎麼吃得這麼多？
對啊我吃得超多，你如果來養我肯定沒幾天就傾家蕩產了
例二：
你好幼稚啊
我特別幼稚的，我站在你面前你會成熟的像個老太婆
例三：
你做的菜太難吃了
必須的，難吃到有毒啊你再吃一口就要掛了

2.讓對方顯得是他在討好你，給對方創造尷尬，從而成功反擊

例一：
你的衣服好土
哎喲要不要這麼時刻關注我啦，人家都不好意思了
例二：
我怎麼會有你這種朋友
哈哈謝謝你這麼無時無刻地讚頌著我們偉大的友誼
例三：
真特么想揍你
哎喲隨便對人家動手動腳的我會不好意思的（說完了小心真挨揍）

3.讓對方的侮辱顯得不夠你塞牙縫，嘲笑對方的損人功力不夠好，給對方創造自卑感。

例一：
看你這副德行我真是無語
你損人就這點水平啊？來嘛再加把勁嘛，形容詞再生動點
例二：
你不覺得你很綠茶婊嗎？
哈哈你這是在損我還是在誇我啊？我都有點分不清。下次要損我記得把意思說明白點
例三：
你這樣真沒出息
你的語言表達能力居然和我一樣沒出息，現在我真的能體會到你的感受了

幽默是一個很高級的技能，一定要慎用。

別說是普通人，就是語言的大師都有搞砸的時候。

去年在微博上看一個人發微博，結果被圍攻了。

起因就是他在微博上發林語堂的兩個有名的幽默段子，一個是「紳士的講演，應當是像女人的裙子，越短越好」，一個是「女人服裝式樣的變化，不外乎她們的兩個願望之間：一個是口頭說明的願望---要穿衣裳；一個是口頭上不肯說明的願望---要在男人面前或者自己面前脫衣裳。」

讓林語堂和這個博主沒想到的是，這條微博被人掛了，評語是，「把低俗當幽默，把侮辱當風趣」，林語堂作為發明了「幽默」這個名詞的人，卻遭遇這個尷尬，其實給我們提了一個醒，不要輕易幽默，這是第一法則。

幽默不是一件容易的事，很多人自以為幽默會講一些讓人臉酸的段子，說的人自以為談笑風生，聽的人尷尬癌都要犯了。

如果沒有幽默的才能，那就不要幽默好了，幽默這種高端藝術本來就很容易玩脫的。即使林語堂先生，到了今天，也會有人不欣賞他的幽默，可見這件事並不像看起來那麼輕鬆。

林語堂的幽默之所以在今天被人吐槽，是因為幽默本身也有時代性和群體區別。這個掛林語堂的人是個女孩子，在林氏幽默產生的時代，中國還沒有女權的概念，這樣隨便談論女士並不認為是一種冒犯，而被認為是名士風流，但是到了今天，恐怕女孩子就並不這樣想。所以，一個幽默段子，他是有不同的適用群體的，同樣一個諷刺上帝的笑話，在無神論的群體里是幽默，在信教的人群里講就是災難。

這就是，幽默的第二法則，充分了解你的聽眾，在保證不觸碰他們的禁忌下，來展現你的幽默才華。

咱們的目標是為了不尷尬，如果強行幽默造成更大的尷尬，幽默就划不來了。牢牢記住一點，幽默是為了社交，而不是社交為了幽默。

要成為一個幽默的人，你還需要幾個才能。

1、相對廣博的知識。幽默通常是基於知識的一種升華，如果講段子的人對於本身討論的事物不了解，那麼很有可能強行開的玩笑不是玩笑，自己反倒成了笑話。這種知識，絕對不是你看幾本笑話書惡補，而是對世界認知的長期積累。

2、善於觀察生活。我跟我太太在結婚前有次旅行，雇了一個導遊。中國的景區有個惡俗，但凡有兩棵稍大點的柏樹在一起，就要弄個夫妻柏，情人柏的名頭。當時導遊給我們講其中一個景點，就是兩棵柏樹，上面掛滿了香包。導遊說這是情人柏，掛香包可以讓有情人終成眷屬。這一看就是生造的景點來騙錢的。當時還是女朋友的太太準備掛香包，正好看見兩棵柏樹旁邊有棵小柏樹，她問，這是什麼柏。導遊說這個沒有名字，我說，它名字我知道。它叫小三柏，你看她離那兩棵樹有點距離，若即若離，肯定是小三了。太太笑得肚子疼，這香包也沒掛成。

3、尚算機敏的反應能力。所有幽默都是即時的，即使是使用過的老梗，要讓它發揮最大的喜劇效果，也得老梗翻新，必須貼合於當下。這種機智是所有人都最喜歡，相聲里管這叫現掛，現掛都很容易博滿堂彩。

同樣是上面小三柏的段子，過個幾分鐘說就一點笑點沒有了。這一點是幽默中最難也是最重要的，知識可以積累，觀察可以鍛煉，機敏則是思維的體現。

4、有情趣的審美。社交場合通常欣賞的幽默，是無傷大雅又有些小情趣小機靈的，有些粗俗的笑話不能說不好笑，但絕不會用它來塑造社交形象。我們看郭德綱和侯寶林的相聲，侯先生的相聲很少涉足倫理哏，郭德綱卻會反覆使用「于謙的爸爸王老爺子」這樣的倫理哏，同樣，之所以趙本山的小品越來越不可笑，也是與觀眾水平的提升有關係。

這還是在舞台上，在社交關係里，粗俗的談吐即使博來笑聲，對我們也沒有任何用處。郭德綱能用倫理哏賣票，生活中用這個只會讓人討厭。還是那句話，幽默是為了社交，而不是社交為了幽默。

5、悲劇內核。所有喜劇都有一個悲劇內核，

大概看到這裡，很多人都要打退堂鼓了，既然幽默這麼難，我乾脆不學了。

不要慌，其實有一個零門檻的方法能讓你顯得幽默，而不會搞砸，那就是自嘲。

能夠善用使用自黑的人，能讓我們感受到他的善意，我們願意相信這樣的人更謙遜、更大度，也更好相處，而且，通常一個人自嘲的時候，他展現給我們的是自信，而最最重要的是，自嘲絕對不會傷及無辜。

去年我微信平台的老文：

http://weixin.qq.com/r/OUM9JcvEw5a8rY9G9xYr (二維碼自動識別)

「開得起玩笑」只是內心強大的一種外在表現。
要做一個開得起玩笑的人，就先要試著讓自己變成一個內心強大的人。

原文有舉例不妥之處，刪之。
只是搞不清楚怎麼這麼多人糾結於例子本身，而不注意答案主旨。
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排名第一的答案竟然是要被開玩笑人內心強大，開玩笑！
所以，要學的是那些想跟別人開玩笑表現自己幽默的人，要學會怎麼樣才是開玩笑，要學會開合理的玩笑。
開玩笑最重要的一個原則，別傷對方自尊。簡單點，玩笑有度。
所以題主你這問題，一看就知道你不是很自信，會不會開玩笑在於開玩笑的人，跟你有半毛錢關係么？
不喜歡，頂回去！你的不喜歡就已經表明了你從內心反感，那就頂回去，別在乎別人說你開不起玩笑，否則你還會受二次傷害，如果你不想當孫子，頂回去！管他怎麼想。
老子還就不接了，怎麼滴？！
總會遇到一些傻逼把侮辱當幽默，這些人能說他們懂幽默？別侮辱了幽默這詞。
更可恨的有些人故意嘴上刻薄，遇到反駁，一看，哎呀，周圍人都看著呢，我理虧呢，就把一切惡意歸結為玩笑，我靠，你當誰都眼瞎啊，你懂啥是玩笑嗎？
此文獻給裝逼者、心理惡毒者以及情商智商低下者。

感覺大家都在自說自話，沒有人回答題主的問題。

這次的話題，關鍵根本不在於幽默，而是如何化解社交困局。我把具體的困難小結如下 ——

【社交尷尬症的幾個常見表現】

·一到人多的地方就不舒服
·不知道怎麼跟陌生人說話
·不知道怎麼回應別人的玩笑

如果你也有類似的困惑，請繼續往下看。

咱們一條一條說。

先說第一條。

在人多的地方感覺不自在、難受，這個是比較普遍的現象。除非是久經沙場的老手、人精，一般人都會多多少少表現出不適應。我說一下幾個基本原理：
1.閱歷越淺的人，越容易產生不適應；
2.社交能力弱的人，容易產生不適應；
3.場面越隆重、規格越高，越容易產生不適應；
4.越是處於人群焦點的人，越容易產生不適應。
5.最關鍵的一點！跟群體氣質不匹配的人，容易產生不適應。

第1點常見於小年輕，經歷得少；
第2點常見於御宅族、書獃子，情商低；
第3點常見於普通人，沒見過大世面；
第4點、第5點對所有人都適用。

再木訥、再不善言辭的人，跟自己的親朋摯友在一起，照樣「人來瘋」。問題在於，生活中我們經常不得不跟陌生人打交道，需要進入不熟悉的人群中。那麼問題就不再是「一到人多的地方就不舒服」本身，而是「學會如何跟陌生人打交道」。

我們進入第二條。

跟陌生人打交道，最經濟、最快速、最便捷的方式，就是說話。初次見面的說話，往往以寒暄為主。說白了，就是通過無傷大雅的廢話，增進相互了解，達到彼此熟識的目的，為將來進一步的來往打下鋪墊。

大家肯定聽說過這樣的技巧：談天氣。天氣是很好的破冰話題。一般說來，自我介紹之後，破冰，接下來就該交換信息了。這裡我提供兩個技巧，非常好用。

第一個技巧，找共同點。物以類聚、人以群分，這是亘古不變的社交真理。如果能找到共同的愛好、想法、價值觀，往往能迅速拉近彼此之間的距離，由「陌生人」變為「認識的人」、甚至「輕熟人」，效果顯著。

什麼？你說你沒有什麼愛好、特長，也沒有特別的想法、意見，怎麼找共同點？—— 別笑，我還真遇上過這樣的朋友，差不多算得上「清心寡念，無欲無求」了。

好吧，我把壓箱底的法寶拿出來。全世界人民的愛好：吃。這回總該有共同點了吧？如果你實在不知道聊啥，就聊吃。從你喜歡吃的、你家鄉的特色聊起，一定會獲得共鳴。

第二個技巧，擅長藉助外力。前邊提到的愛好、想法、價值觀雖好，但都屬於個人自己的東西，聊一會兒就沒了，而且也不一定人人愛聽。還有沒有別的招兒？

有的。最近有個資訊類軟體挺火，避免廣告之嫌，我就不直說它的名字了，Top Stories Today，你猜到了嗎？它是一款基於數據挖掘的推薦引擎產品，為用戶推薦當下國內最為火熱的事實熱點新聞。

一款產品的火爆，一定是契合了某種需求。上邊這個案例的需求，就是談資。談資，是社交、特別是陌生人社交中必不可少的東西。

每天會產生無數新聞，而又有無數的人去閱讀、去消費這些新聞。其中，真正能夠做到獨立思考，去挖掘、去分析、去批判這些新聞的人，可謂鳳毛麟角。絕大多數人是為了消遣和社交。

說到這兒，聰明的你一定明白了：如果自己沒話說，何不吸取外界的信息，幫助自己社交呢？現如今移動通訊、媒體如此發達，除了傳統的新聞，還有各類消息、評論、段子、諮詢等，絕大多數都是免費的，可謂取之不盡，用之不竭。

接下來是最後一條，也是最關鍵的一條。

別人跟你開玩笑，你覺得尷尬，多半是因為關係還不到位、還不夠熟、不夠鐵。如果是死黨開你玩笑，你肯定不會尷尬。那麼現在我們就需要簡單判斷一下：別人開你玩笑，究竟是拿你尋開心呢？還是活躍氣氛、並無惡意呢？

如果是後者，只是活躍氣氛、並無惡意，你可以選擇借坡下驢，也可以插科打諢，還可以微微一笑之後，迅速轉移話題；

如果是前者，人家就是故意要你好看、拿你尋開心，就需要注意了，要看程度和性質。我舉例子來說 ——

假如是輕微的、不構成侮辱性質的，比方老李說「上官啊，你怎麼還在打光棍啊，是不是眼光太高了喔？」（舉例而已，敝人現在是已婚人士）我們可以這樣回應：「老李啊，你這個玩笑開的好哦，要不你給我介紹個合適的咯？」

首先，給對方定性，「你這是在開玩笑」；其次，把包袱甩給對方，讓對方「介紹個合適的」。
如果老李不答應介紹，我們就可以說「老李你太不夠意思了，光拿我開涮，也沒誠意幫忙，你這人不地道、靠不住」，半開玩笑半批評；
如果老李答應，下次他就沒法再拿這個話題說事了；
如果老李真的給介紹了一個，豈不是更好？
小貼士：先給對方定性、然後甩包袱。

假如是比較嚴重的、構成侮辱性質的，比如老李說「上官啊，你怎麼還在打光棍啊，是不是性取向有問題啊，還是某個功能不好使啊？哈哈」這個時候，我們應當立刻、馬上、毫不猶豫地正色，板起面孔，嚴肅應對「老李，我一直都把你當前輩看待，對你是非常尊敬的，我從來沒有想到你會這麼說我」
如果老李及時改口、道歉，「不好意思啊上官，我就是開個玩笑而已，沒別的意思，你千萬別往心裡去啊」，咱們可以考慮給他一個台階下，各退一步，「老李我知道你也不是那樣的人，就是大家聊得開心、太激動了，要不這樣吧，你幫我物色物色，有合適的給小弟介紹個唄？」
如果老李死不悔改，甚至變本加厲，那就沒有必要再跟他糾纏了，大不了絕交，要足夠強硬。
小貼士：原則問題寸土不讓、能達成諒解最好、實在不行就絕交。

http://weixin.qq.com/r/BEzSyjTE8WmOrXCp9xkW (二維碼自動識別)

題主所問的問題正好是一個順其自然的過程。

幽默——接得住別人開玩笑的話——前一種情況下不至於尷尬

幽默是需要鍛煉的，前一陣知乎看到一個很不錯的問題。
為什麼有人把嘴賤當幽默？
這個問題比較直接的收集了大家對現狀「毒舌熱與幽默」得認知和自己的判斷。
關於幽默，網上會充斥一些關於「喜劇大師，幽默大師得憂鬱症」之類的文章，其表達的一種大師們對幽默這個哲學概念和如何表達和傳播幽默得剖析，並不適合普通人。
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我觀察自己身邊有幾類人第一眼或第一次接觸會認為有「喜感」。
其一，目的是取悅於人，需求大眾的關注點。

這類人的幽默是技巧，他們需要運用這種技巧去獲取關注，從中獲得一定的益處，即使是自我心理的滿足感和成就感，也可以用一兩句恰到好處的言語在聚會聊天中獲得。相信大家都有過此類經歷。
不過也有很多反面例子，技巧取決於人，此處不討論人的品德，而是技巧運用的時機和成熟。技巧用得不好便嘩眾取寵，獲得的是大家突然的注意，而非長遠的興趣，甚至產生嫌棄。
其二，有堅硬的內核。

積極，他們對自己的生活充滿了動力，又對別人的生活有著或多或少的興趣和幫助。所以在交往過程中，充滿了歡樂，而這種歡樂並不從上一類的技巧中獲取，不是劍走偏鋒戳中大家的興趣點而產生笑點，而是從這個人對身邊事物的理解，覺得這個人真可愛，他說的話總是像寒冬的暖陽讓人溫暖的莞爾，而非刻意去撓你痒痒，讓你捧腹大笑之後留下的只有剛才神經末梢的遞質。
其三，有足夠堅硬的內核，有化解尷尬的技巧。

這類人是前兩類人的綜合，他們即有堅硬的內核來支撐別人的各種「幽默」，其中不乏「嘴賤」，也有自己長久悟出的技巧來化解生活中發生的事情，而這種技巧恰恰是那種幽默，既不會產生衝突，也不會委曲求全，就像太極，不會堅而不韌的破釜沉舟，也不會虛與委蛇。

按我自己的觀念，我並不認為單純的一和二能支撐多久，複雜的劍招也會被強硬的內功震退，憨厚的內功也會被劍招消耗露出破綻。將內功與劍招相融，可行走於江湖。

—————————我是堅硬的分割線，的內容是關於接住—————————

江湖上沒人接的住的是小李飛刀，江湖上從未漏接過的是靈犀一指。
（古龍老先僧我好宣你么么大！）
有時候我會覺得別人要開我玩笑了，本人頭髮長得不是很好，總被人說禿禿TAT，但我也會開別人的玩笑，當我開別人玩笑的時候我就會想我自己被開玩笑的時候，思考一下開的玩笑是否過分。有人總結過一句話我認為寫的很好，大意是「你可以取笑別人後天的短處，這樣可以促進他進步，但不能取笑別人先天的缺陷。」（假如原答主看到我用了，么么大我愛你不要打我）。這是一個換位思考的問題，不過題主問的是怎樣接住，所以就只討論當小李飛刀來臨之時，該怎麼辦。
小李飛刀例無虛發（跑題了），它可能是暗器，也可能是明槍。
明槍，可能是別人無意的或者為了某種目的的（例如活躍氣氛或者化解冷場之類），我大致見過幾種接法。
1 傻，或者裝傻
大智若愚，大巧若拙，這類明槍沒有明顯的殺傷力，大多是一時興起，你傻傻一樂，說聲「原來如此沒發現，對呀對呀真的耶」。也無需揣摩（平時生活大家聚聚誰沒事總揣摩，相信我，想太多是一切矛盾的催化劑）。
2 斗轉星移
在五代末期，慕容龍城獨創「斗轉星移」絕技，縱橫江湖，當世無敵，之後慕容氏其世代傳承的「以彼之道，還施彼身」的斗轉星移武功絕技，威震江湖。
當你被幽默突襲不知所措的時候，暫時你想不到到底怎麼來接住這個包袱，你就原封不動的換換概念扔回去。系鈴人自有解鈴法。
3 順水推舟
小李飛刀到眼前了媽呀接是接不住，彈也彈不回去，那就暗暗推一把。既然是明槍，自有其作用，那就再放大一重這作用，等飛刀過去，或者傳給了別人，或者就那麼不見了。

————這個萌萌的分割線是告訴大家我要去姥姥家吃飯，佔個坑回來接著打答—－
我回來了！

在生活中最害怕的就是暗箭，明槍易躲，暗箭難防。而暗箭最可怕之處就是淬毒，若是孔雀翎倒也開眼界，但遇到最多的就是唐門暗器，不死也殘。
說正經的，這種「幽默」中往往帶著惡意。或是譏諷，或是貶低。但其中目的大致就是以貶低別人而暗暗抬高自己，而直接表現則是讓別人難堪，而凸顯自己的「聰明」。
這種唐門暗器，最有可能一開始就吃了啞巴虧，而我的建議就是敬而遠之。當然假如前有豺狼，後有虎豹，那便只能硬接了。

我見過脾氣倔的「毒舌」回嘴，然後變成了爭霸戰，或者氣勢相當場面十分尷尬，也有被氣的哆嗦的，暗暗賭氣，然後排斥了當場的所有人，這反而還未還手，自傷八百。而我見過最好的辦法就是示弱以敵。
當你聽出有人言出有惡意，暗器已在手，你就該暗暗提醒自己，還手就是給對方更多的機會。當他一計不成，又施一計，變本加厲總會露出破綻，玩笑越開越大，你無從迴避的時候，我相信旁觀的人只要不傻都能聽得出其中惡意，暗暗懷疑其品德。
而這時氣氛或許已經開始尷尬，示弱以敵，而後克之。 氣氛開始尷尬時，你要做的，就是救場，利用你的幽默來緩解這次危機。而這時候恰當的為對方解圍，圓場，下台階（我知道或許此時你正怒氣當頭，但請你告訴自己你要贏得更多）。反而會使正在懷疑戰場雙方的看客們注意到你的大度。

這種技巧，算是示弱以敵，誘敵深入，欲擒故縱，以逸待勞。
也正是第三點，不至於尷尬
化解尷尬需要的是前兩個做鋪墊，懂得幽默，分清明槍還是暗箭，而後克之。

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知乎答主有兩個比較主流的風格。
一種是經驗主義，客觀的針對問題事實進行回答，其中乾貨多，實用性強。
一種是批判主義，大致利用自己的心路歷程，利用自己引導答主思索問題的內在從而成長。

當題主想弄清生活中幽默這種技巧的時候，我最想說的是，誰都想當party的leader，但是想要在party中擁有厚重的地位或者基底，最重要的是容忍。
海納百川，有容乃大，當明槍暗箭一一襲來，拂塵一揮不留絲毫，微微一笑，方顯本事。誰不知那看似簡單的一揮，其中蘊含著多少年的積澱。

就是這樣。

我是來反對排名第一的答案的。

「開得起玩笑」不等同於幽默。開得起玩笑，自嘲，謙虛這些辭彙通常是屬於強者的，偶爾為之顯得比逼格更逼格。本來就低到塵埃里再來自輕自賤一把那就是事實就是，本來就沒本事，現在連尊嚴都沒了。

另外得警惕你自黑時的對象，絕大部分人民群眾是既不聰明又不善良的。分分鐘讓你感受人間失格，再踩你兩腳泥，你只是他們的笑料而已。

專門研究過這個問題。我提供四大方法，包你說遍天下無敵手！

題主問如何幽默的接住問題，其實對幽默的理解很感性啦，不一定非得擱著得人家都大笑才叫幽默，讓人感到你很風趣，逗得起，機智也算幽默哦。最終目的是讓人覺得跟你在一起很輕鬆愉悅啦。

本人周圍女性朋友（小人文科男一枚，從高中開始班級里就都是香水味）和Gay朋友特別多（本人小直男一隻），而且Gay裡邊的毒舌很多，老長時間裡被他們虐的體無完膚。

所以，長期小強般的境遇讓我總結了以下應付「朋友」玩笑的方法！
提前聲明，任何方法都是某時某刻特定規律的總結，肯定不適用於全部場景，所以還得因地制宜。

1. 傻笑法

操作難度：簡單
適用場合：廣泛
使用效果：不失尊嚴，有些可愛

摔！這NMB算什麼方法？別急。。。我第一次聽也這個反應，但你要知道，如果有兩個方法，一個是能讓你特別機智的用言語的力量化解玩笑，甚至說回去的，那這種方法，絕對！非常！難！掌握。所以，用這個方法雖然不能顯得你很機智，但不容易說錯話，不得罪人，「她們」還會覺得你這個臭直男，老實，可愛。（這是我女票教我的方法）

2. 踢皮球法

操作難度：適中
適用場合：疑問句類型的玩笑，沒有惡意的情景
使用效果：算是性價比非常高的方法，不是很難，轉移注意，效果拔群

簡單形容就是，對方拋過來一個問題，你通過一定的反問把問題拋回去。
案例一：有一次跟朋友聊天討論到AV的問題，我說漏了嘴，Gay們就群起而攻之，一頓盤問，我詭異的傻笑了一下（用上了，用上了），緊接著問了一句，

「哎哎，你們是什麼時候開始發現自己對AV不感興趣的？」

當然，問法不唯一，比如你還可以問

「哎哎，我特別好奇，你們平時看不看AV」或者「你們看AV什麼感覺啊？」等等

3. 傲嬌白眼法

操作難度：偏高
適用場合：玩笑有些無厘頭，不可理喻，又無從對應
使用效果：有效緩解尷尬，不丟面子

這招是跟周圍的Gay朋友學的，不得不說，這是一個直男不太容易掌握，但是掌握以後在應對直男朋友傻逼尷尬玩笑的事後屢試不爽，應付Gay朋友無情言語鞭笞的時候足以自保。

4. 見招拆招法

操作難度：高
適用場合：具體問題具體分析
使用效果：用好最佳，用不好砸牌子啊

見招拆招就要歸總大體玩笑有哪些類型，然後一一應對了。
把玩笑按照以下類屬分類。

玩笑的屬性：善意/正常/貶義/惡意
玩笑的針對性：對人/對事
玩笑的場合：大眾傳播/群體傳播/私人傳播
玩笑雙方關係：自上而下/自下而上/平行

1）善意和正常玩笑，基本上上邊的三種方法都能應對了

2）貶義和惡意的玩笑比較複雜

情況一：大眾傳播
如果是對人，在大眾傳播和群體傳播中，你需要考慮的是，額，對方犯傻逼了，居然說了這麼不得體的一個玩笑，這個時候他/她是理虧的，但是看的人不嫌事兒大啊，都等著看你尷尬呢。這個時候你要hold住。

給大家找一個特別典型的案例一看大家就明白了，是黃渤有一年在金馬獎幽默化解尷尬的例子。黃渤金馬獎妙語連珠機智調侃蔡康永—在線播放—優酷網，視頻高清在線觀看視頻

情況二：群體傳播
這個時候，往往要考慮雙方身份上的關係。因為所在群體是雙方的交際圈子的概率大，所以要本著一個原則，不要撕破臉，日後好相見啊。

情況三：私人傳播
私人傳播你丫還敢惡意開老子玩笑！媽的上邊老子憋了半天火了！這小暴脾氣絕對不能忍，干他丫的！

完。

不邀自來。原諒我真的無法理解為什麼在知乎上有那麼多人喜歡問「怎麼讓自己有幽默感，怎麼人際交往不冷場，怎麼說話最有水平，怎麼逗笑女生，怎麼變得更加外向」之類的問題。而且有許多知友還非常喜歡回答：各種說話方法，背各種搞笑段子等等。
我只想說，誤入歧途。
真的用詞一點不重，你本來就不是一個幽默的人，為什麼一定要接得起笑話開得起玩笑？難道一定要這樣才能有好人緣？你是一個不幽默的人，背一晚上段子也不會變幽默。別怪我說話傷人，努力讓自己成為逗逼來取悅他人的，都是煞筆。
什麼叫幽默？為什麼你不幽默？因為你根本不懂那些幽默的人為什麼會幽默。你以為是因為他說話方式有意思，你以為是因為他背的段子多，你以為是他表達能力強。統統都是放屁。
如果開玩笑不是為了表達善意而是為了取悅或嘲諷他人，我覺得那不叫做幽默，叫做小丑。我覺得有些時候好多人努力讓自己成為一個逗逼，甚至背段子，模仿他人，真的所謂的幽默感那麼重要？我不明白為什麼，世界病了嗎？
同樣一句話，一個動作，一個眼神，你模仿他做出來就是小丑，他做出來就是幽默。你以為是因為你技術不到家？其實是因為你腦子裡裝的都是漿糊。別人是因為有一顆積極向上的內心，才會外表出一種所謂幽默感，而你只是努力走在小丑的路上罷了。
我不是說你不是幽默的人所以一輩子都不會幽默，我是想說為什麼一個人不把真實的自己做到極致而要強行演繹一個不真實的小丑呢？青春不是拿給你浪費在取悅他人身上的，而幽默更不是比誰笑話多。一個內心陽光的人，做什麼都是幽默的；一個靦腆的人，把自己做到極致，對人有最真實的善意，他的靦腆也會顯得幽默。當我們真的懂得如何把自己做到極致時，大概不會問幽默寶典這種狗屁問題了吧。

總結一下，有些東西叫禮貌，有些東西叫取悅。比如說話看著人家的眼睛，同行的時候別玩手機，側半個身子面向同伴，這是禮貌，有禮貌遠比當逗逼受歡迎得多，可惜有人不懂。
另外有些東西叫陽光，有些東西叫搞笑，前者是內在，後者是外在，你內心都不陽光卻光想著要怎麼幽默，這樣又怎麼幽默得起來。心裡多存一些美好的東西，去見識更多再多一點善意你才能外散一種幽默的氣質，可惜又有人不懂，就像有的人在學談戀愛，有的人卻在學習泡學，這樣你懂了嗎？

更新一下，評論里有不少反對意見，有些人覺得為了讓社會多接納自己些，讓自己更受歡迎些，尋求一種幽默的方式有錯嗎？當然沒錯，人之常情。但是你如果真的很努力很努力地去積累幽默的方式可能真的誤入歧途了。有位知友覺得人非生來幽默，只要努力積累，就一定……
該怎麼說呢？努力積累幽默，真的不會累嗎？我不是說某種方式一定是對的所以其他的都是錯的，但是我希望你能夠讓自己生活得更輕鬆愉快些，不要什麼事情都想著我要努力變成什麼什麼樣子，興許你本來的性格就是最特別最可愛的呢？為什麼一定要去嘗試努力模仿另外一個人你的內心才能安寧？我在生活中也喜歡開玩笑，但是很多時候喜歡獨處，比如去吃食堂和上自習。不是所有事情都需要所謂合群，需要所謂受歡迎，你沒有那麼容易被排斥被不待見，內心不要那麼沒有安全感。我開玩笑並沒有想過怎麼搞笑，只是怎麼說話不累就怎麼說了。我不視會搞笑為一種能力，因為我發現每個具有善意的人他的任何言行都能讓你覺得好玩，與方式沒有根本的關係。很多人就是想不明白，就是覺得那是他搞笑的能力強，其實別人只是在做自己，壓根沒想過搞笑不搞笑，你去把他說話方式學一遍真的會搞笑嗎，自己想想再去思考是努力個什麼勁。

2月7號更新：從來沒想過回答這問題也能過百贊，謝謝。
有知友還是不理解，覺得幽默真的是一項技能。
兩句話：你本來是A，為了迎合而努力模仿B,雖然吸引了一群喜歡B的人，卻不敢過度接觸怕被拆穿；同時，可悲的是那些本來喜歡A的人失去了認識你的機會。其實做自己就能交到性格相合的朋友，可是我們卻總是覺得自己不夠幽默、不夠外向、不夠勇敢，你總以為有些性格是優點、有些性格是缺陷，其實每一種個性都有獨特的閃光點，不要讓自己錯過那些能發現你閃光點的人。
做人終究不是一門學問，它是我一生的愛好

大哥們，我再更新一段，免得成為憤青。這一段純粹就去解釋為什麼有些人覺得在生活中不那麼被關注，或者沒有那麼受女生歡迎，真的不是因為你們段子背少了啊朋友們。還有我一定支持你們改變自己，特別是自己身上的一些丑毛病，但請你從根源上改，請你看清楚本質上改。
為什麼有些人會顯得不受關注呢？我也總結過:1.不愛打招呼——部分人就死在這裡，沒有禮貌卻喜歡歸結於自己性格內向。愛不愛打招呼，以及打招呼夠不夠禮貌和熱情，會影響到你人際交往的面。一般來說像大學期間打招呼超過三次的就能成為熟人，起碼嘮嘮嗑沒啥問題。對女生也是一樣，你先學會給女生打招呼，這樣你跟人家聊天的時候人家才不會覺得你他媽就是來搭訕的。
2.總以為自己的情商高人一等——人性就好像一個電阻黑箱，別人讓你看到的，只是想讓你看到的那部分。大部分都以為自己的情商高於一般人，他能看透別人，別人卻看不透他戴的面具。這類人就是為你做點什麼事都會想辦法明示暗示地告訴你，在人多的場合就想方設法努力表現自己，喜歡拉關係，動不動就是我兄弟我朋友，但是真正需要他照顧他人感受的細節他是做不到的（比如到了宿舍熄燈時一樣開著電腦敲著鍵盤聊著語音）。與之對立的是另外一種人，我舍友愛抽煙，每次抽煙都會在寢室外抽，不論寢室是8個人還是一個人。晚上睡覺的時候連沖廁所都會只踩一半。喜歡玩遊戲，但是晚上滑鼠會有聲音，就換了個無音滑鼠，並且晚上只玩能用滑鼠解決的遊戲。
所以有時候你受不受待見，真的跟你會不會表現沒什麼關係，待人友善是一種素養，每個人都不是白痴，你是不是值得結交的朋友，你究竟是一個怎麼樣的人，大家心裡都有秤。
3.沒有追求，層次太低——無論是談戀愛還是交朋友，有一方面是你是什麼層次的人，你就更容易接觸到什麼層次的朋友。我說話直一些，你是清華大學的研究生和你是一個專科生，你們的人際圈層完全是兩個概念。別說我鄙視低學歷，我學歷也不高，但我起碼明白，你想要交到高層次有素養的人，你起碼首先要成為那種人。談戀愛也是一樣，男生的追求該是星辰大海，而女生是那個陪你看星辰大海的人。所以一個男生的眼界和層次更被女生所注重，如果你的世界沒有星辰大海，你的世界只有那個女生，我估計夠嗆，畢竟生活不是腦殘劇，沒有女生會真正愛上端茶送水的橡皮糖。
4.不修邊幅，不重外表——我一直強調修內，不代表你就可以不修表了。你要是外表邋遢，別說女生，男生都嫌棄。而且恕我直言，女生看到男生第一眼，也是看到的顏值，你懂嗎？

最後一點，關於改變自己的臭毛病。有個知友說，我這回答看上去更傾向於逃避，安逸於自己是什麼樣就是什麼樣。
其實恰恰相反，我很樂於看到每個人的改變，這是成長的一個歷程。我是很可惜很多人思考問題不是從內向外而是停留於表面的，如果你不受歡迎或不夠受歡迎，希望你先想想自己的三觀或者認識層面上有什麼不足，再去想做的事說的話有什麼不對。但是很多人思考模式相反，只要不受歡迎，都能總結成自己段子背少了，因為他只能看到那個層次的東西，你能讓他承認自己三觀有問題嗎？不可能，因為人會因為自我保護而選擇逃避，拒絕深層次地想問題，這才是可怕的根源，這才叫做逃避。
頭髮油膩去搭訕女孩，被拒絕了——得出結論，我不夠幽默。
專業技能不過硬，能力太差，被老闆開除了——我不夠圓滑，不擅長拍馬屁。
準備了各種材料，把自己的所獲獎項和成績都往上誇張一點，參加面試被淘汰——老闆不懂得賞識我這種人才。
可怕啊，永遠在努力甩鍋，永遠不敢內視自己，這才是真正意義的逃避。
當有一天你能夠大大方方地承認自己認識層面的不足，相對應的你才會敢大大方方地做自己。這樣說，你懂了嗎？

生活中，朋友們都講我是幽默搞笑的人，一聚會就讓我講段子，講笑話。他們說喜歡和我聊天，說和我在一起快樂，說我比別人會講故事，甚至於到後來朋友給他朋友介紹我的時候都說：「那娃幽默得很，等下讓你見識一下。」

於是就有了：
一堆朋友問：」30歲了咋還不談朋友？「
「我也想，但沒辦法，娃娃臉，看起來像還沒發育。」

或者
朋友對喜歡我的女生說：「他那麼丑，你喜歡他啥？」
我理了理女生的耳發說：」不要怪他，他都那麼大了審美還是不成熟。」

又或者
大學同學初來家中做客，和我開玩笑：「為啥你們這的樓房都和你的身高一樣不高？」
「我這飛機多。」

……

這些都是不用思考就能做出的回答。

幽默多了人會抑鬱，就像歐弟在魯豫有約說：「我感覺我就是一隻猴子，在台上讓大家開心，回家後卻孤獨無比。「

很多人不明白這句話，我希望你也不要懂。

謝謝 @左先生邀請，抱歉我沒有幽默感，也不怎麼喜歡和人說話。

首先下一個結論：幽默是不可能單獨存在的，學會也沒有用。

雖然答案很多，但是真的都沒有說到點上面。那我就不自謙了。。。在我看來，幽默其實就是用隱晦，搞笑的語言，去開別人的玩笑，或是化解別人開自己的玩笑，當然也可以自黑。

但是大家不要天真的以為，幽默就是語言上的功力，嘴巴上的功夫，玩一點文字遊戲，幽默根本就不是看起來那麼簡單的，幽默的背後，隱藏著的是在一個社交圈裡面複雜的地位懸殊，很多人從來就沒有意識到過這一點。

在社交圈裡面，人際交往中，通常只有在社交圈裡面地位高的人，用風趣幽默的話，去開比自己地位低或者是和自己地位差不多的人的玩笑，有幾個時候，我們會看到那種在社交圈裡面毫無存在感，毫無社會地位，豪不被人待見的人，去風趣幽默別人的？

其實啊，還真的有這種人，只是這種人，最後通常都是被罵成傻逼，情商低，腦子有問題，大家自己想想，你是一個億萬富翁，你參加一個聚會，然後遇到一個屌絲，他很幽默的開你玩笑，你會搭理他不，而且稍微有一點腦子的屌絲也不會去開比自己牛逼的人的玩笑，他通常會開自己玩笑，最後就變成了一個自黑的逗比，別人不會覺得他是幽默，別人只會發自內心覺得他是一個笑話，這個人好玩，被人看成笑話，這是一種悲哀。

幽默首先是一個人社會地位的體現，然後才是一個人智慧和學識的體現，如果社交圈沒有地位，你的幽默算個狗屁，根本就不可能單獨存在。

再說為什麼很多人想要變得幽默，不就是因為想要通過語言這種，成本低，不花錢的方式，被其他人欣賞，喜歡，尊重，被其他人關注嗎？不就是為了這個，難道還為了別的？哪怕你極其不想承認，如何頭腦風暴，事實就擺在面前。

一個牛逼的人，選擇自黑，選擇風趣幽默自己，會顯得接地氣，會顯得平易近人。
一個牛逼的人，選擇用風趣幽默的語言，化解別人開自己的玩笑，會顯得有智慧，有學識，有修養。
一個牛逼的人，選擇用風趣幽默的語言，去開別人的玩笑，用隱晦搞笑的語言打壓別人，別人不僅僅不生氣，還樂呵呵的回應，這是對自己主權的捍衛。

所以，只有在社交圈裡面地位高的人，牛逼的人，才有資格幽默，同時幽默，並不會幫助一個人在社交圈裡面變得有地位，或者讓自己變得牛逼，如果你覺得你是幽默以後，被大家欣賞，尊重，喜歡，那是因為你本身就很牛逼，和你的幽默沒有多大的關係。

為什麼別人老是開你玩笑，那就是因為你沒有別人牛逼，沒有別人強大，不管是心理還是實力，但是你的表現欲又很強，總是按耐不住要表現自己，侵犯了別人的領地，搶了別人風頭，別人當然要風趣幽默你，打壓一下你，讓你老實一點，當然會有不服氣的人，最後要麼開始撕逼，要麼打架，要麼懷恨在心，詛咒別人不得好死，這些例子現實中可太多了。

所以，這個問題，根本就不是怎麼變得幽默的問題，而是你要怎麼變得牛逼的問題，而且是不需要通過語言幽默，這種極度不入流的方式，也讓別人覺得你牛逼，也讓別人欣賞你，尊重你，喜歡你，這個時候，就算別人開你玩笑，你順勢的自黑一下，在別人眼中你就是一個幽默的人，而且是一個很有修養人，你不學怎麼幽默，你也會被認為很幽默，沒有辦法，因為你本來就牛逼，本來就受人尊重，欣賞和喜歡。

幽默是不可能單獨存在，不要做白日夢了。你一天不牛逼，你一天不強大，你一天沒有實力，你的幽默就是一個笑話。

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謝邀。
文貴曲人貴直。
扔過來的玩笑，不管他是親熱還是惡意，都要頂回去，此為人貴直；具體的措辭不要那麼直白，要迂迴曲折，多用比喻借代反語典故，讓人抓不住你痛腳，此為文貴曲。

昨天看一年級(一綜藝節目)，劉芸和黃志忠是上戲老師，陳道明來拜訪。
陳看見劉芸就問她，鄭鈞(劉芸老公)怎麼沒來啊？(是醬紫的，劉芸負責當上戲形體老師，鄭鈞怎麼可能會來，來幹嘛。。)
給劉芸一下整蒙了。說，他。。。。。。

這時候，黃志忠在旁邊對陳道明說了一句，他(鄭鈞)主要是不知道您今天來啊。

沒有自嘲，沒有損人，幽默的解決了劉芸的小冷場。

關於自嘲，你們兩個好朋友間聊天時候你自嘲還行，如果一群人在一起，你自嘲，那不是拿自己當小丑逗別人樂嗎？不熟的人就更不能隨便自嘲了，人家說不定心裡還犯嘀咕呢，這人怎麼是這樣啊。。

當你在一個圈子裡能力排名靠前，你自嘲是幽默，當你實力靠後，你自嘲就是自取其辱。更讓別人看輕你。

幽默和接的住話，本質上在於「擅長製造反差」，而這一類人絕對有一個特徵——沒大沒小。

嚴肅正經的人，總是尊卑有序，尊老愛幼，崇拜神靈，奉承領導。而幽默的人則在內心之中，沒有「高低貴賤」的差別，既然人都是平等的，並不覺得自己比別人高級，也不覺得別人比自己高級，那自然什麼玩笑，都是信手拈來。

而這裡，我必須要用最擅長活躍氣氛的梁冬先生（對，就是冬吳相對論那個）的例子：

1、勇於自黑+製造反差：
有一次梁冬問我：你有木有男朋友啊?
我說：我這個年齡怎麼能考慮男朋友這樣的事情呢，年輕人，事業為重。
梁冬語重心長地說：我要是在你這個年齡，有你這樣的覺悟，我一定不會混得比XX差。（XX是他的學生，當時正在開車）

典型的：用於自黑+ 製造反差

2、高深詞語+ 日常運用
梁冬口頭禪之：「我是修口頭禪的，你們要按照我說的做，不要按照我做的做。「
「口頭禪」說的是常用的，他說自己「修禪」，但是修的又是口頭禪。即是：光說不做。一下子把非常高大上的東西，和日常用語結合了起來。

3、常以婚姻/男女關係開玩笑，有奇效：
有一天，他的醫館裡有同事寫了一個茶的文案，叫做：愛，是一杯茶。取了回家給愛人泡一杯茶的美好意象。
吳伯凡得知後接了一句：「愛，是一杯茶—— 只能越泡越淡「。

4、精短表達+創意造詞：
佛里佛氣——形容帶個珠子念個經，凡事講加持講供養的人。
善了個哉的。。。

這樣的幽默，讓一個名人迅速的主動走下神壇，很容易讓人產生好感，也拉進距離。

本質上心法不過兩點：第一，別把自己太當回事兒。第二，也別把別人太當回事兒。

當然，並不是每個人都有幽默風趣的天賦，一桌人吃飯，最多有一兩個對答如流起承轉合的口才上佳的少年，如果你不是，沒關係，學會認真傾聽，比抖機靈更好用。

多上知乎多裝逼。

就一點：勇於自黑。

這個我太有經驗了，把握一個原則，首先必須出其不意，讓對方猝不及防，要讓對方停頓個幾秒，才反應過來自己被反諷了，這樣才能達到極致，及時對方再想出什麼反駁你的玩笑，因為高潮已過，將會顯得毫無力度，這就是泄力的原理，重點是瞬間分析出他拿你開玩笑的核心詞，以及對方的條件和弱點，要以石擊卵，我簡單舉個例子：比如你是女孩，有個男生跟你關係還不錯，跟你開玩笑：看你長的跟個充氣娃娃似的。然後旁邊人都笑了，你要馬上回擊，
1.重點詞：長相
回復1：你長的好，長的跟XXX似的。這種回答就缺乏力度，而且屬於是人就想到的回擊
回復2：昨天去動物園看見你哥了，在那吃香蕉皮呢，長的可比你帥多了

2.重點詞：充氣娃娃
回復1：謝謝誇獎，充氣娃娃皮膚好，身材棒啊！（太極之力，轉化對方的暗諷為讚譽）
回復2：是啊，還是實體娃娃呢，你買得起不！（諷刺對方一個窮屌絲）
回復3：你說的是前天你買那個？（暗諷對方一個屌絲，只能用娃娃）

兩個重點詞中，如果放在充氣娃娃上，回復的力度和幽默度遠超過放在長相上，以太極之力，將球再踢回給對方。

不過以上案例都臨時編的，不是太完美，還得在實際交鋒中萃取，才更有料。

切記：一切幽默均源自對方始料未及，出乎意料，如果對方可以猜到答案的笑話，再好笑都會冷場。