有哭的停不下來的經歷嗎？
每個人心裡最柔軟的部分，戳到了，是不是停不下來。你們有過嗎？有悲傷哭得停不下來，有追憶，有想念，有無奈，有感動的……
以前她睡覺膽子小喜歡睡裡面 我就讓她睡裡面 她睡覺不老實 我就晚點睡給她蓋被子 她走以後 單人床 我只睡床邊 只是側著睡 每天早上肩膀疼 我不在意 我想啊總有一天她會回來 我只是提前聯繫一下 後來我喝醉好幾次 我從床頭睡到床尾 我也沒等到 我晚上酒醒以後 上廁所的時候眼淚止不住的流 我放棄了 我明白了 她不會回來了 我下了狠心 床我一人睡 事我一人辦 再接著我想通了 我們不是因為生活壓力 我們感情本來就有問題 我再厲害 也留不住要倒的山 可我恨自己啊 我恨自己 我原諒不了自己 我也原諒不了她的愚昧 我再不濟 回去買房 安安分分找個工作 也能過 為什麼放棄呢 那麼多的故事告訴我 堅持就是勝利 為什麼我沒有教給她 人家從一無所有互相攙扶到現在什麼都有 為什麼我們不可以 然後我想明白還是我不行 我讓人看不到希望
從6月20號到今天，一直是突然間就哭了而且短時間沒有辦法停下來的狀態。
其實我是一直都隱藏自己真實感受的那種女生，我可以敷衍的不動聲色，能做到讓別人看來懂事大方得體。可是突然有一個人，我心裡想的是什麼他都知道，我的笑容是不是假裝出來的他也知道，他把自己毫無保留的展現給我，想要的只是我坦誠相待。他知道我的弱點，知道我在擔心什麼，但是他愛我呀！他能看到這一張平淡的面孔之下我的心靈，他說想要和我走完這漫長的歲月。
何其有幸，我曾以為這一生都很難找到這樣的人，大概只能是到了結婚的年紀就找個差不多的人勉強的生活下去。可他現在就在我眼前，我心裡，從前所有的偽裝和委屈，似乎在這一刻煙消雲散。大概這就是所謂真愛。
哭的停不下來，我還問他我這是怎麼了，他說，丫頭你壓抑太久了，以後我在，你不必再這樣。
以後我不必再這樣。
就是因為最近每天都哭得停不下來才來知乎看看找找同類
昨天晚上從12點哭到凌晨2點，眼淚一直流，止不住，其實自己內心都煩了，都不想哭了，但眼淚就是止不住。。。
題主。有時候哭得停不下來得及時去看醫生。
親身經歷，某次在和當年的男友，現在的老公一起去逛街買東西的時候，因為想給他買個錢包，他不同意，爭執不下的時候老公把我錢包拿走了。我當時就放聲大哭，哭得根本停不下來，那是在商場的電梯口，我就跪在那裡哭，哭了半個小時，而且一度想跳樓。當時整個商場的人都嚇壞了，後來好不容易止住出了商場走到外面，我又控制不住跪在地上扯著老公袖子哭。但是腦子裡非常清醒，頓時覺得壞了，肯定自己出問題了。後來及時就醫進行心理輔導緩解壓力。
哈哈。感謝我老公沒因為這事兒把我當瘋子，還積極陪我就醫。
綜上。我覺得還是要提醒一下。控制不住情緒的時候，要重視。
看《穿越時空的少女》
看到男主對女主說"我在未來等你。"
哦莫名其妙哭的稀里嘩啦然後和同學一說起來還是不停哭。
從晚上六點睡醒哭到現在，不是為感情，只是因為自己又浪費了一天時間。睡了十七八個小時，睡得頭疼，更是不想醒，不想面對。
看著一大堆最後期限的事，這些事在我的計劃中前天就完成了。再聯想到自己一天天虛度的光陰，一次次振作起來，制定計劃，又從來沒有完成，一次次拖累家人，整天焦慮又沒有做出行動。我感受到了被最後一棵稻草壓死的感覺，我覺得我再也振作不起來了，彷彿喪盡了最後一絲動力，我不想再繼續這樣的生活了，好崩潰，好痛苦，身體在重壓下一點點坍塌肢解。
在哭得迷迷糊糊的時候忍不住在手臂上反覆使勁劃，沒有一點緩解，當時沒有想起會留下疤痕，現在清醒了些許，後悔了，但還是停不下來哭，一看到相關的東西，情緒就潮湧而來。
眼睛好酸，好睏，睡一覺或許會好很多，但現在不能睡，一邊哭，也要一邊把事情趕完，無論怎樣，明天還要繼續生活。我希望我還能振作，畢竟過不了多久又是嶄新的一天。
有，今晚，
現在。哈哈作為過來人 怒答一個 知乎首答了
我真的算是一個挺愛哭的男生。小時候看倚天屠龍記趙敏和張無忌在小酒館要分開的時候，我一個人抱著遙控器哭的哇哇的。
後來大了畢業也哭，生日也哭，分手也哭，和好也哭，剛上大一得時候有一次洗衣服洗著洗著就哭了起來。是不是很搞笑。
說個最近的事吧 。印象比較深刻。因為很多年沒有這麼傷心難過的嚎啕大哭過了。
這個故事還得從今年考專升本說起。答主我本來是一專科生。學校太渣就不說出來了。大三畢業沒有去實習而是一直在準備考專升本。
記得以前老是笑話我弟：天天就在考慮要上清華還是北大，你以後就知道，你想多了。
現在看來是我想多了，嗯，也怪自己。其實我就是活活把自己作死的。
考試之前做過大致估算， 本來打算能上一個浙中比較好一點的大學。因為我們專業人少，競爭少。往年分數線低的我都不好意思往出說。
所以開始打基礎的時候我每天忙於網上惡補各種美劇，以及各種形骸放蕩的happy。因為自己以為自己處在整個機電學院得中層。最後要要勁不會太差的。
可是分數出來的時候，我還是懵逼了。
出分那天 知道自己沒夠著線 悲傷 ！！！當時更多的是難以相信分數線高成那樣 沒辦法接受現實
感覺自己又要被同學落下了。哎。對未來也沒打算。不知道路在何方。以後天各一方的。也不知道該不該跟女友好下去了。感覺自己一事無成，怎麼給人家幸福。
那幾天臉上平靜但內心非常崩潰，也知道自己一年都毀了。
為了逃避現實，只想早點離開家去寧波上班。覺得這樣可以能抵消一部分得失落。
那幾天我媽和女朋友一直在各種開導我，記得有天晚上10點多才回家。打開門我媽坐在沙發上給弟弟判作業，弟弟已經睡了。
我坐在沙發上看著我媽，我媽跟我說別著急走 幹嘛這麼急，回來就多待兩天。讓媽多看你幾眼。
老媽越是留我，我就越是難受，自責。突然綳不住了眼一紅就開始哭，直接躺在沙發上哭，越哭越大，撕心裂肺。覺得天旋地轉，由於哭得太厲害了我媽弄不動我，把我架到床上。。。我繼續躺在床上哭哭。。。
我忘了哭了多久 忘了在我弟面前丟人。。。
後來去了寧波，進了台灣的電子廠，每天12小時，無塵衣，無塵車間，沒有雙休，台灣領班不高興就狂飆干你娘。
但是心裡還一直惦記著專升本的事，一直告訴自己明年還能再來一年。嗯 。一直滿懷著希望。想抓住最後的草。可事實再一次打了我的臉。
主任給我打電話，跟我說不能補習的時候我剛回家給爺爺辦完喪事回寧波的火車上
掛了電話。看著外面黑不拉幾的窗戶感慨萬千。但是已經能接受現實了。
吃個盒飯，睡覺。夢見女朋友給我打電話，電話那頭她激動的說分數線搞錯了，好多人都複查然後被錄取了，你快上網查查。
我一聽 整個人都要飛起來了，真的 ？我終於可以背著書包上學校了？可以和大學同學們一起開心快樂的玩耍了？太激動就醒來了。。。。。。。
哎。。。瞬間拉回現實
還是黑不拉幾的窗戶，只不過旁邊的人睡了。分數線並沒有重新劃。我也還在車上。
頓時百感交集 那種要被世界落下了的感覺再一次強姦了我。想到要和妹子分開了，想像著同學們背著新書包，拿著錄取通知書，蹦蹦跳跳的走進大學。而我一個人在車間里苦逼嘻嘻的沒日沒夜的幹了活。
想到這我竟又嗚嗚的就哭出來了，跟個傻逼一樣，鼻子一酸鼻涕像水一樣流個沒玩沒了，眼淚和鼻涕被我擦的在臉上混成一團，因為沒有紙巾擦了一手背的鼻屎和眼淚的混合物。對面的妹子讓我搞得吃泡麵都不敢吸溜了，也不敢直視我。可能是太不忍直視了吧
太丟人我就趴在窗戶和小桌板的夾腳上，把自己的臉整個塞進去，強忍著不發出聲音。
事後回想這件事，一切歸咎起來還是因為自己太自大了
打基礎的時候天天不著急還盤算著這麼簡單的東西 以為自己能掌控一切 到了複習的時候。。就懵逼了
就只因為八分只差 哎 狂妄自大果然不是
個好事 同學們要引以為戒啊。
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～ 我是分割線～
現在已經過去五個月了，我也漸漸的好了起來。沒有放棄治療。
現在再看當時的想法，好幼稚啊。不是誰的錯，眼界決定視野吧。
就像小時候搬家的時候還因為捨不得家對面的小朋友，不適應而難受了一個多月。而多年後再見老友的時候。竟會同情他一直在原來的圈子裡沒有什麼變化。
工作上因為會一些英語。能看懂操作手冊有幸得到領導的賞識。（機電系的同學們把英語學好在以後得工作中真的是牛逼炸了好嗎，因為大家都不愛英語，這就突出了你的重要 ）在底層做了一個月就到了比較爽的位置。不過也快走了。
一直在考自考。學了設計基礎和PS。混跡於各個論壇上跪舔各路設計神。 經歷了枯燥的初期，現在已經可以做些有意思的小廣告了和psd了。每天都很有成就感。
後悔的是因為看不到希望和因為對未知的恐懼就放棄了愛情。女朋友變成了前女友。當時第二個月就分開了。因為當時覺得沒能力又不想讓愛情的結果太難堪，就主動放棄了。（不要罵我??）後來又發生了很多狗血的事。挽回過。還是放手了。
還有當時還因為對未來的不確定盲目得悲傷，一度消極到不怎麼想說話。每天下班就睡覺，起來就上班。在公司也不怎麼說話。
站在現在看當時，真的沒必要。
真的沒有人會因為一次考試失利，就從此錯開人生軌跡一蹶不振
沒有哪一次失利會拉低我們的一輩子，讓我們和別人拉開差距的，是自己對待挫折的態度。
雖然現在也不是事事順心，但也不妨礙自己窮開心。嗯，向前看。以後盡量不哭。
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又來補樓了，就是這麼任性。
翻出了以前的微博。發現這個圖好像當初的我啊。笑的停不下來。
今天被大魔王表揚了。給了一個嘉獎。又要加錢啦。
吼吼，顫抖吧地球人。
感覺現在啊
通過這麼一件事，現在我已經不是太飄了，特別是上工作崗位以後，做事就要一步一步的干，不去想太多沒用的。提前計劃非常重要。要給自己多留一些餘地。
多希望時光能倒流，從一開始就這麼穩重的做事，不過也好。誰的人生沒遺憾。哈哈。
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今天去領了准考證，看了考場，回來的路上想了很多。
如果不是沒考上，我可能不會這麼早就開始接觸設計。也不會發現設計的世界如此和適這個愛創造的我。
就是說如果當初沒落榜，念完大學之後，才發現自己不愛機械而是更喜歡設計，那時候再回頭學設計代價會更大。因為年齡已經不是太允許了。
我這也算因禍得福啊。哈哈哈哈哈哈。我果然是個幸運的小二逼。想到這我真的是高興的不行不行的。考試失利的陰霾已經完全go away了。
大家要相信越努力，越幸運。還有隻要用心去做，幹什麼都不會晚。
最後一次編輯了。
最近發生一些事，與人斗的時候戰意滿滿，完全沒有軟弱傷感的跡象，幾天後聽到街上放著心經，突然就哭得停不下來了
從小到大.性子一直特別犟.對關係越好的人脾氣越大.知道這樣不好可就是控制不住.慢慢的我就變的很沉默.討厭跟別人說話.哪怕有脾氣也都壓著.
可就在剛剛.還是跟我媽吵了一架.因為我說我明天放假.她問我做什麼.我說跟朋友一起玩一下.苗頭來了. 「你能玩出個什麼來.整天遊手好閒不學無術的.你就知道玩.你能去學點兒東西么.」
「行了.我不跟你說這些.你當我什麼都沒說好吧.」我特別無奈.然後她就開始跟我炸.我也不好.我摔了好多東西.
交代一下背景.我去年大學畢業.是個工作一年的小學老師.每個月工資不多.上個星期去參加公務員考試.出個遠門錢就用的差不多了.今天家裡買菜我爸給的錢.我還有個兩歲半的妹妹.當初生的時候是想等以後他倆不在了.妹妹能給我做個伴.從她出世成長到現在我非常非常愛她.愛到對自己都沒這麼好過.但也不是溺愛.跑題了.
我今年20出頭.平時在家裡我會幫忙做飯.做家務之類的.帶孩子.可以說我比標準的家庭主婦都標準.可能是爸媽思想比較傳統.他們從我小時候起.就覺得不管什麼事都要守規矩.在學校出了什麼事.哪怕不是我的錯.只要老師說有我一丁點兒事.回家就少不了一頓批評.
在我媽眼裡.我永遠都是有缺陷的.不管是成績.性格.人際交往.做事.甚至是掃地在她眼裡我都做不好.衣服嫌我沒洗乾淨.嗯.我用手多清洗幾遍.飯嫌我做的不好.我學食譜我改.出門嫌我鞋子沒擺整齊.嗯再不會忘了.倒水嫌我滴到地上了.我用抹布抹一下等等等等..從知事起.無論我做什麼總會被挑出毛病然後天就會塌而且我無力挽回.無論我做出什麼決定她都不會支持我.喔.除非是我按照她的意願來.
真的沒少跟她吵架.我性格比較極端.不發脾氣還好一發脾氣暴躁的八不像.吵到最後我實在是累了.就用一句「那我去死行了吧」回答她所有.然後她就各種說.我要麼直接跑出去.要麼關門.她會說.「你有種阿.別吃我做的飯.別出現在我眼前.我眼不見心不煩.」吵的最厲害的那次.我每天上班在學校隨便吃點亂七八糟的東西.回家就洗澡睡覺.三個多星期沒在家吃一頓飯.喝一口水.我不是慪氣.我是真覺得自己是個累贅了.就這個詞.累贅.
有人說.既然這樣為什麼還在家待著.乾脆出去做事好啦.?我就是想在家.我捨不得家裡的朋友.捨不得我妹.捨不得家.我也嘗過一個人在外面的辛苦.早上趕去上班碰倒了門邊的瓶子.晚上下班回家開燈.瓶子還在那裡.病倒了躺在房間里.三天吃了一頓飯沒有人知道.想喝口熱水都奢望.我不想再過那樣的日子.
可重點是我多數時間都特別淡定.無論喜怒哀樂.不管什麼事我都能平靜接受.我情緒波動都不大. 就算波動大我也絕對不會哭.絕對.不管什麼事.
除了跟我媽吵架.我必哭.
像今天.我已經哭濕了53張紙巾了.對我數了.眼淚還是停不下來.她說. 你能做什麼. 你這種性格有什麼用. 你這種心態我真是頭一回見. 那你去死呀.
上次微博上寇乃馨的熱門視頻.說我們總是用語言暴力傷害自己愛的人.我在慢慢努力讓自己不要變成這種人.生理上再痛我都能忍.心理痛苦我真的受不了.不想再跟我媽吵架了.不想再哭了.
一直一個人飄著，記得有一年，在外面出差做業務，我整整痛哭了整晚，在唐山的一個賓館裡，從晚上9點哭到早晨5點，有些痛，難以用語言表達，這樣說吧，世界是最遠的距離不是生與死，也不是天各一方，而是站在對方的面前，卻感覺不到對方的心，為了愛，吃盡折磨，委屈，忍耐，痛苦，孤獨，無助。為此，我得了嚴重的抑鬱焦慮症，從小就有驚恐發作，怕人，覺得我這一切經歷不平凡，雖然我是個平凡的人。
前幾個月
剛步入社會開始實習，大概是第一個月的時候。由於一個前輩忘記上級交代她讓我做的事情。剛下車吃了早點，才知道還我不能休息 。當時眼淚就在眼眶打轉， 也不知道為什麼當時就很委屈。車長還安慰我車子應該還在車站沒有拉進庫，叫我去找找。叫我不用急 說別的老師傅也是下來吃了早點再上去的。走去車站的路上，腳跟很疼心裡委屈就憋不住流眼淚了，好不容易忍住了，到了站台沒看到車子，問了值班員說是可能拉進庫了。道了謝跑到地下通道忍不住又飆淚了，發的新鞋磨腳磨得可疼了，越想越委屈哭的停不住，特別怕被人看到可又控制不了，一直流眼淚特別想家。又想著如果她沒有忘記告訴我的話，就可以省多少事了，腳也不會白痛了。哭了好一會兒平靜些了從候車廳出去的時候買了包紙，乘客和工作人員一直也看我，很難受。從車站到庫有點遠，還是走過去的一路上一直在掉眼淚，根本停不下來，我知道這樣很不好，要是被同事看到指不定說我玻璃心之類的，可是忍不住我真的覺得很難受很委屈。走過一半路程的時候，同是鐵路的員工騎著電驢從我旁邊經過，不斷問我怎麼了，是不是受委屈了還是被同事領導欺負了，有事要說出來。開始我是拒絕的，後來沒辦法就說我太想家了，說不出口是因為這麼一件小事搞的我在路上這麼傷心。就這樣陪我走到了車庫，很感謝他真的 雖然他越說話我越想哭。到了車庫我也沒找到車，沒辦法 坐在那忍不住又哭了，幾乎是哭完了平靜了過一會兒又哭了，根本停不下來，到後來完全是為了哭而哭。坐著的時候也和同事說沒找到車，那時候車長和同事都很擔心我 怕我亂走被火車撞了。不想說了- -
ps.第一次寫回答 很多廢話也很亂很矯情 可是當時那件小事真的把我壓崩潰了以至於在路上邊走邊哭 事情過了這麼久 今天回答也是因為今天特別難過 想哭不太哭的出來 一段一段哭
好叭 沒想到寫了這麼多字 (?_? ) 膩了膩了
揭開自己的傷疤，毫無保留地表達自己內心的脆弱和痛苦。開始哭，哭到沒法兒清晰吐詞，上氣不接下氣。
下班走在路上。想到小時候沒有媽，長大了也還要按照別人的方式生活，因此一邊走一邊哭，哭的很傷心，哭的不能自已。
我算一個心事重重，不願同家人表達的人。我是一個傷心體，我真可憐。一想到這我接著哭，越哭越厲害。
你們不要逼我好不好？我好痛苦，我想哭我想死。
我遭遇過不少事情，親友離世什麼的也無法讓我哭泣，基本上，我淚點極高。
第一次哭得不成人形，大概就是幾天前，看著一方陽光這篇文章，我的淚腺完全失控了，淚如雨下的感覺真的是第一次，我覺得無比的哀傷與無奈，看完了以後依然控制不住那洶湧澎湃的眼淚，哭了幾個小時，才終於強行壓制住了。
結果第二次看得時候依然哭成了個淚人，止不住的翻滾的情緒，也止不住眼淚的流淌。
這幾個月吧，經常停不下來，哭到覺得缺氧，有時候眼前一黑就倒下了，醒來還是不受控制會流眼淚。
後來一位朋友對我講，每次要看著表哭，哭夠五分鐘就命令自己停下。有一段時間照做了，很管用。但是後來又不行了。
今天又是一個不眠夜
明明知道明天早上有課
但是一哭就停不下來
但是從十點一直哭到現在
掉了這麼多眼淚
我都懷疑自己是不是現在嚴重缺水了
至於遇到了什麼事兒
大概是最近諸事不順
覺得人生啊不管自己怎麼努力
付出的永遠大於收穫
甚至更多的時候沒有收穫
越想越委屈 哭到不行
不過明天還有早課
都這個點了我還是洗洗睡吧
哭了半個月。
每天晚上哭，從晚上11點哭到第二天天亮，哭的眼睛生疼，有時白天也忍不住哭。
好像和她在一起後的大半年，沒有一整天是開心的。
我以前常感覺大概是我有點年輕，有點瀟洒，太有活力，未來的無限希望太多，而她的人生早已定型穩定了，她自己也這樣說。
後來才慢慢品到，即便我未來真的有很多可能，更自由，但其實，我只是個翅膀沒長出來的赤腳者，飛不到天，不甘心落地，即便努力，能讓我分心忙碌起來的東西也太少了，而她，才是那個飛在天上，視野更大的人，她看得見她的父母、她的工作、她的朋友，我忙碌的飛馳樹林，只看得見她。
她說要向她父母出櫃把我介紹給父母，但從她那兒聽說到的關於她父母的事情，我只有不好的預感。
她說她對她的那個朋友沒有除了朋友以外的好感只愛我，但我不明白為什麼那個朋友得知你戀愛後你要去哄她，不明白為什麼你們要互留吻痕。
她說她願意跟隨我去任何地方，但又在這座我註定要離開的城市做著紮根的打算。
你看，即便我想為我們的未來說好話，還是一目了然，你不能讓我快樂，但在我提分手後又以自殺挽留。
卻又說我是個耽誤你工作家庭朋友的人。
愛人啊，你太知道怎樣害一個人。
有，現在。他昨天離開的，去離我很遠的地方上學，從前天晚上開始到現在，一直哭的停不下來。
腦子裡面全部是他，有時本來沒什麼，看到什麼東西或者想到以前的事情，眼淚就跟自來水龍頭壞了似的停不了，心裡絞著痛，很痛很痛。
這兩晚都夢到他了，夢到他說走之前要見我一面。但其實夢啊，都是相反的。事實是因為他走之前我沒有見到他最後一面……
有，現在就在哭。剛才下班路上，因為在機動車道上逆行，被交警攔下了。
從沒有不良記錄的我和同事，就想求他別記我們的身份證號，但是這個交警的態度真的是無恥，讓我的心情一下差了。說如果不這樣做，就可以立馬帶我們進派出所去。就沖他這態度，就不想給他好臉色，我報完身份證號立馬就背過身去了，然後他還讓我轉過來，還沒完了。說要拍照，本來就不爽，然後被刺激的比較委屈 ，已經哭出來了。看我哭的莫名其妙，然後他凶著說，你哭什麼哭。然後我就吼了他一句，讓他要拍就拍。
本來和同事約好去好好吃一頓的，因為這個事什麼心情都沒了。一路上一直哭不停我，直到回到家也沒好。哭著哭著心裡就會越難過，會想到沒有一個人會好好安慰你，只有你自己，沒有人真正知道你的心。感覺活著也沒什麼意思，感覺今天很丟臉，在同事面前。又擔心明天她們會不會和別人講我哭了。心情差的時候真會什麼都想的出來。會覺得自己也不過如此，就這麼點小事也哭，還控制不了。
哭吧，哭吧。又會想如果今天誰突然關心我安慰我，我要不要和他在一起。
又會想如果那個交警突然跑過來和我道歉，我肯定不理他。
人生有什麼值得珍惜的事情嗎，為什麼這麼無趣又悲傷。
如果她們和別的同事說了，那我是不是要加快辭職的步伐。
其實我現在好多了，好久沒哭這麼傷心了。
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