不願意給別人添麻煩的人，會介意別人給他添麻煩嗎？
我不怕麻煩，我怕的是明明你自己可以做的事情還他媽的要麻煩我
這個問題問得很蠢。
誰都不喜歡別人給你添麻煩，這跟你是什麼樣的人，有關係嗎？那些不熟也找你代購，蹲在電腦前讓你帶飯，腆著臉要來搭車的人，他們是不會不好意思麻煩人的。但你若想要麻煩他們一下，基本上也是沒門的。
喜歡麻煩別人的人，他們大多也怕別人麻煩他，因為我們大家都怕麻煩。
所謂的麻煩，是因為你的行為超出彼此關係允許的界限。明明只有三分熱，你卻當成七成熟了；明明只是泛泛之交，你卻要金錢相托；明明交情沒有到這個程度，大家見面打個招呼點個頭就不錯了，你想讓別人做更多的事情，這就是麻煩。
遇到這種人的時候，大多數人第一反應就是:「我們沒這麼熟，你也好意思開口？ 」因為麻纏，所以煩惱，這叫麻煩。
倘若換成你的發小、你的閨蜜、你的親人，他們的麻煩又是另一回事了。你嘴巴上雖然說著:「好煩，老子還忙得很，不保證有空。」但是呢，最終還是屁顛屁顛地去照辦了。這個麻煩其實並無多少「麻煩」的感受在內，因為你們彼此間的關係到位了，相互幫忙是順理成章的事，麻煩也就不麻煩了。
在幫這種忙的時候，你心裡想的是:「靠，你這傻逼總算開口了。」，更有些情況下，你還盼著那個人來麻煩你，這時候「麻煩」就成了種情感潤滑劑，起到增加互動的效果。雖然「麻煩」，但卻樂在其中。
麻煩不麻煩，完全看彼此間的關係如何。如果一個人行為處事，老是麻煩別人的話。說明這人往往不懂，或者是裝作不懂彼此之間關係的深淺，老是故意越線使用別人。這類人不是臉皮天然厚的話，就是心智較常人略低。總之，是個不靠譜的人。
而凡事抱定不麻煩人態度的人， 潛台詞就是不想隨便與人構建過深的關係。當然，他們也不會喜歡別人麻煩他。他們很清楚人與人交往的基本準則，懂得尊重別人的界限。他們是符合現代文明要求的人。
不麻煩人的人越多，這個社會越進步。我非常怕麻煩別人，從不主動開口求人幫忙，給我的職業生涯帶來了很大麻煩，活的很累，同時我也非常怕別人麻煩我，因為大部分情況下我是要拒絕的。
和前面回答說的不同，至少在我身上，我認為幫忙不幫忙和關係深淺沒有關係，如果別人請我幫的忙我都幫了，我的智識水平會比現在低十個level。
大部分情況下，說難聽點，能「幫忙」乾的都是不值錢，可替代性強的活，才會被稱之為幫忙，什麼代購啊，代打飯啊，幫忙簡單的ps啊，幫忙寫點小東西啊，幫忙修電腦啊，靠提供這些小恩小惠來維持的友誼非常不靠譜。
這些我都會，但是我不會「幫忙」去乾的，主要是浪費自己的時間，如果我和朋友的友誼，需要靠這些「幫忙」來維持，那這朋友也太廉價了，有價值的友誼不建立在這種低級的互惠互利上，我連泡妞都不靠提供這些小恩小惠，靠修電腦泡的到女神嗎？
我要是有空，首先需要幫自己，我自己都顧不過來，沒有空幫忙。
終於碰到一個自己能回答的問題了。
「不願意給別人添麻煩的人，會介意別人給他添麻煩嗎？」
首先回答：是！
我就是一個典型的不願意給別人添麻煩的人，因為我清楚的明白，一句話，別人幫你是情分，不幫你是本分。
每個人都有自己的職責與義務，所以他們也享受著相應的權利。領導給你一件事情，你能夠並順利的完成了工作，領導會賞識你，提拔你，帶來直接的好處；如果你不能完成，你麻煩朋友去完成這件工作，你同樣能得到這個好處，不過你消耗的是你與朋友之間的情分，這個是需要還的！
當你與朋友之間關係好到一定程度時（比如穿一條褲子長大的兄弟），有許多的往來。你們積累的情分很多，之間的情分消耗的同時也在不斷地補充，所以對方能夠間接的從幫助你這件事情上受益，就不會太在意。同理，如果一個半生不熟的人來麻煩你，你就得掂量掂量了。
每個人的時間和精力都是寶貴的，這些時間和精力應該用在獲得收益上（當然，個人成長也是一種收益）。正因為不願意給別人添麻煩的人明了這個道理，所以，他們也很介意別人給他添麻煩，他們介意的是你佔用了他的時間與精力，他卻不能從中獲得他所需要的收益。
應問題而回答，就不說那些整天給其他人添麻煩的人的心態了。最後補充一個與本題無關的小事：一次我父親來武漢辦事，最好的，四十多年交情，過命的一位伯伯幫他邀請了幾位同事一起吃飯，吃飯時，多來了一位，父親就把為伯伯（煙鬼一枚）準備的當地的煙送給了這位。飯後，父親向伯伯說明了此事，他肯定也是不在意，揮揮手說，咱倆，無所謂了。晚上，我和父親到了賓館，父親獨自出門買了兩條最好的煙，第二天扔在了伯伯的車上，拍拍手說，我走啦。事後，我問父親，和伯伯何必還如此，他對我說：再好的朋友與關係也是需要維持的。
首先表明觀點：
能自己做的事情，盡量不要麻煩別人；需要幫忙的時候，也不要認為是理所當然。
平心而論，以上這句話，大多數人都做不到。
這是多數人眼中的「添麻煩」，也就是前面高票答案中 @Justin Lee 和 @伯倫 展開來談的。
但是現在我重點想從另外一個角度來談談：
很多時候，不願意給別人添麻煩的人，自己會有意無意地在一些方面做到位。
他們或許不指望你能以同樣的「禮節」回報他們，很多時候這些細節甚至都不被注意或者「理解」，但是對於這類人，盡量不麻煩到別人像是「舉手之勞」一般，已經成為了他們在生活中的一種習慣。
就拿微信舉個很簡單的例子~
除非特殊情況（走在路上or事情三言兩語無法說完），或者是你的聲音真心好聽，否則微信能打字的時候盡量不要發語音。
你根本不知道對方可能會有多麼麻煩。
一、除非我很閑，或者和你很熟，不然面對著滿屏幕的幾十秒的語音，很可能連點開的想法都沒有。
因為我點開的時候，可能會有以下幾種情況：
1. 環境聲音很嘈雜（或者你口音太重），根本聽不清你在說什麼；
2. 不小心按錯了，中間地方沒聽到，不得不從頭耐心再聽一遍；
3. 等我好不容易聽完了，發現你說的事情毫無意義（或者只是嘮家常，可聽可不聽），不知道如何回復。
很多人不知道，當你發出語音，我就只剩下聽還是不聽兩種選擇，而聽，是出於我對你的基本尊重。
如果我聽完，發現你有不得不發語音的理由比如正在路上走，或者事情很長難以三言兩語說清（但是一般重要事情最好打字，方便彼此確定細節避免不必要的誤會），那麼完全可以理解。其他情況下，也許我真的需要考慮我和你的關係以確定下次是否需要第一時間點開。
如果是滿屏幕的字，我能一眼掃過去判斷你說的事情是否重要，重點在哪，我是需要立即回復還是可以暫時擱置，這個時候不管是否犧牲了你打字的時間，你其實都在無形之中給我提供了便利（沒有給我添麻煩）。
二、只有兩三秒的語音，因為時間短，所以內容必定少，要麼事情急，要麼時間緊，要麼就是你很珍惜自己的時間。
五秒之內的語音，如果不是時間真的來不及或者確實不方便打字，根本沒有存在的意義。
在這種情況下，就是給他人徒增煩惱，平添麻煩。
因為看不到內容，所以對方需要根據上下文判斷聽不聽，以及怎麼聽，這又涉及到第三點，方式。
三、你發來語音，如果我確定要聽，最方便的情境莫過於我正好帶著耳機，或者能夠公放，直接點開即可。可是其他情況呢？
1. 你有沒有考慮到，如果我開了公放，因為根本不知道你會說出什麼話（有的長語音說到一半會換個話題），實際上會讓我冒著泄露隱私甚至機密的風險？
2. 你有沒有考慮到，如果我身處公共場合或者工作場合，只能使用耳機，那麼從找耳機到插上到戴上的一系列動作會成為我為和你溝通所付出的成本？
3. 你有沒有考慮到，如果我沒有耳機，使用聽筒模式，可能一湊近耳朵就黑屏中斷播放或者自動減小音量，然後需要反覆幾次才能得知你的內容？
4. 你有沒有考慮到，如果我正在使用耳機聽歌，不得不中斷歌曲來聽你語音，如果喜愛的那個音樂app功能還不夠完善我還要手動多次暫停和播放，會讓我的愉悅感大大降低？
5. ……
…………
我有一個好閨蜜，她什麼地方都好，就是懶得打字。
懶得打字，所以動不動就發語音。虧了她，以上幾種情況我都接觸過，而且特別反感兩秒鐘的語音。
不管是因為用耳機聽歌中途中斷，還是因為用聽筒模式剛放到耳朵旁邊就說完了不得不再放下來點開，還是純粹就沒聽清。
你們可以體會一下我費半天勁，最後發現她說的是「好吧……」「這樣啊……」的感受。
如果不是她，這個人我早就拉黑了。
因為她嫌打字麻煩，所以給我添了麻煩。
她不知道她用幾秒鐘可以打出來的字，發了語音後，由於種種原因，我可能需要一分鐘才能聽到。
因為關係好，說了很多次她都不願意改，或者這次改了下次又重新犯，我一直好脾氣地忍耐。
直到今天中午吃飯的時候為了聽她幾秒鐘的語音走的時候匆匆忙忙拿上耳機，又因為某些事情分心，把耳機落在了外面，弄丟了。
她並不是我弄丟耳機的直接原因，但是我也本來沒有必要帶耳機出門。當我重新審視我們倆的關係時，只是覺得，下次她再這樣，我也就不想和她在微信上多交流了，有什麼事情見面再聊好了。
你可以說，語音是小事，手機完全可以長按轉文字（英文版iOS除外）。
而我也可以說，為什麼她不用語音輸入呢，哪怕有錯別字我也可以忍。
但是令我傷心的點其實是在於：她不重視我的時間而在乎自己的時間。
她不考慮我的感受而只希望自己怎麼方便怎麼來。
很多不願意在細節上給別人添麻煩的人，其實都擁有一種能力：
共情（EMPATHY）能力，或譯作移情能力，亦或作同理心，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
在職場上，這是一種必要的人際交往能力。
在生活中呢？
我站在對方的角度為他著想，希望他也能考慮到我，盡量不給我添麻煩，彼此和平共處，惺惺相惜。
畢竟力的作用是相互的。
很多情況下，不願意給別人添麻煩，是因為自己已經在某些事情上吃過類似的虧，不願意讓別人品嘗到同樣的苦果罷了。
所以你問我，不願意給別人添麻煩的人，會介意別人給他添麻煩嗎？
我的答案是：Definitely YES.
最後還是想說，
如果你做不到不給別人添麻煩（很畢竟多時候出於情況需要），也盡量不要把所有細節當做理所當然。
因為很多時候你感覺到的舒適和便利，也許背後有很多人為之付出了努力。
感謝閱讀。
會介意。
我要出門，你說「回來的時候順便幫我帶個晚餐。」那我就要規劃好時間，必須要在晚上6:00左右就回來，還要記下你要點的菜、店名，晚餐時間店裡人多，我可能還要在那裡等，手裡本來就提了很多東西的話，還要提一份飯會很不方便。幫你帶回來了之後你不一定剛好有那麼多的零錢，翻了半天的錢包後，你說：「我先給你10塊吧，剩下的改天給你。」剩下的幾塊錢一般都會被遺忘……而你，總覺得這點「舉手之勞」在朋友之間是應該的。
其實你們所說的「順便幫我……」，在我看來，真的一點都不順便。
喜歡麻煩別人的人，往往只會記住你某一次沒幫他........別天真了。
所以，先看人品，後看心情和態度
首先說明，我也是不願給別人添麻煩的人。
我為什麼不願給別人添麻煩呢？就是因為我很介意別人給我添麻煩啊！
因為己所不欲勿施於人，因為同理心，所以我選擇不給別人添麻煩。
至少我不介意
只要不是特別麻煩的事情
我就是想和大家做朋友，但是又不好意思打攪別人·······就這樣
我這叫不敢
說個小事情，我高中試過當班長做班務熱心過頭拉低成績搞得班主任把我換下去的經歷
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介意別人給他添麻煩的，那叫做我故意不麻煩別人，希望別人也這麼對自己吧
我覺得也不能簡單概括為自私
看人。
我喜歡自己的事情自己解決，通過各種途徑找解決方法，也是一種樂趣。
實在找不到解決方法了我會向好朋友求助。
好朋友，我比較有好感的人需要我的幫助，我很樂意。
關係一般的人，我並不想為他們花太多時間和心力。因為我答應了別人，就會一直記掛著，認真去解決。
而且很多人的問題明明就很簡單，可是他們懶得去解決。本來花十分鐘可以解決的問題，他們不想花時間，只想在我這裡花一分鐘拿現成的，可是我為什麼要把自己的一分鐘時間給你？
其實不願意麻煩別人的人，大多人品還過得去。而且，說實話，他們都是不介意幫你點小忙的，也許也有人會麻煩他們比較大的事情，但是能力範圍內還是會願意幫忙的。
不過目測這些人會越來越不肯被人麻煩。
因為麻煩這個詞，已經被很多人用壞了。
自己能做的事情一次又一次的麻煩你，最要命的是，你麻煩他們點小事情他們都會覺得你很討厭，卻不記得他們曾經有多麻煩你。
然後這種人就一次又一次被美好的回報啪啪打臉，然後清醒。
話說我以前也是這種人，一開始被各種爛人使喚。嚴重到什麼程度，就是上課的時候身邊坐的每次都是不同的人，都是過來麻煩我的人。
然後我開始訴求回報。之後大家就各種指責。
當然我沒那麼快醒悟，覺得遇人不淑這樣。
畢業後在學校租了一間便宜的小房子，結果同專業有個平時看起來柔弱的女生，大家都說這個人很好，沒深交過，跑過來哭訴說怎麼才能找好像我這樣的好房子。她畢業後沒地方住只能住在學姐那邊，受盡折磨。
我不知道怎麼形容當時的情形，就是她在QQ上每天哭訴，哭得跟喜兒一樣，說怎麼受盡白眼，還很可憐等等，要我一定要幫她留意便宜的小房子，好讓她早日脫離苦海。
半個月後我找到一份正式工作，有包住宿。然後我很愉快的就告訴她，這個房子你不是很想要麼？趕快來租啊。怕被別人租走，一直沒跟房東退房子，催了她三次都不理會我，各種敷衍。
然後我就問對方這是怎麼回事。
高潮來了。。。。。。
這個各種哭訴的女生對我說：覺得我居心叵測，想把房子租給她，好賺中介費！！！！！！
果然還是圖樣圖破森啊。
剛畢業，不好意思立刻拉黑同學，因為老師一直教導同學是將來的人脈，此人如此腹黑，說不定某天就飛黃騰達了。
最後還是忍不住拉黑了。
因為此人真的很不要臉，各種麻煩你，然後各種不感謝。事情還要不要進行也沒下文。
給我合適的回報之下，我肯定會給你滿意的幫助。該承諾一生有效。
明確告訴你。
「介意」i我這個人 其實是不善於拒絕的。但是後來讓我意識到拒絕會讓人覺得更高貴 更懂得尊重你。
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幫你是人情 不幫是本分。 麻煩。
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這件事是大學的時候，我曾經熬夜幫別人寫過數學作業，其實 我當時是拒絕的 我說我很累 的 他跟我說 求你了。我請你吃飯。我說不差一口飯吃。。。 他說 你要不幫我我這課就得掛了。 。。
好像我不幫忙 他掛了是因為我。。。 我當時也是年紀小 就被忽悠了。我現在想想 我這是der死了。。。
結果期末的時候 不去考試去和女朋友旅行。還給我說 就是考了也會掛的 什麼之類的。然後重點是 下學期 還靠你了。 我當時臉就黑了。 我說我不能幫你了。下學期有論文 我沒有時間。 他說 你看看你那死樣子 把你嚇的。
呵呵。 你知道熬一夜對人身體有多大傷害嗎？ 為了一個不相干的傷害自己的身體 值得嗎 到最後 不還是換來一句 你不幫我就算了。 一副我不幫你 就是我不夠善解人意。 ......
還有一件事。
我幫了一個畢業的學姐辦了一件關於戶口的事。 戶口啊。天下最麻煩的事了。我姐姐坐火車來到我的城市 來看我 還要陪我去給她辦戶口啊。
反正最後算是她給我一百塊錢吧 說讓我買好吃的。。一副我花錢雇你的樣子。 ....。
我來回去了一共去了4趟 主要原因也有她交代不清楚。 加上辦戶口的地方 搬遷了。 而且每次都是周中我當班的時候。 需要請假的………天氣又很熱 我每次去的時候 都覺得 我怎麼什麼事都幫干。誰差一百塊錢 來回去人才市場 又去政府 看那些人的臉色……
當時 我內心百感交集。1 真心急 快到截至日期了 2.不是說互相幫助 禮尚往來嘛
後來又發生這樣類似的事情之後 我就明白了。
1.不是你幫了別人 別人一定回饋給你。不要有期待。
2. 有些人覺得給點小錢兒 請吃飯就OK了。呵呵。雖然我是吃貨 但是吃貨也是有自尊的。
3.這樣的人最好遠離。用完你之後 你求他幫忙的時候 各種推脫。
難道 你經過這樣的事之後 你還想麻煩別人嗎。你還想讓別人麻煩你嗎
以上。
會！很多時候我真的想這樣:我不麻煩你，你也別打擾我。。因為說心裡話，我麻煩別人的次數真的很少很少，但是喜歡麻煩我的，總是反反覆復那幾個不拒絕就不知收斂的混蛋！
不愛給人添麻煩，是一種「己所不欲，勿施於人」的素質。注意邏輯因果，是先「不欲」，才「勿施」。我很同意上面伯倫的第一句這個問題真他媽蠢。
不喜歡給別人添麻煩，是修養。是素質。
不喜歡別人給自己添麻煩，是人性是本能 。
但是分人，如果你不是別人另說。
愛人摯友自己人另說 。
話說收藏了的為什麼不先給點個贊呢？發泄完情緒，也得理性思考一下，我來貢獻點乾貨。
先說結論，麻煩別人和被別人麻煩不應該被冠以感情色彩，它是人際交往的一個重要內容，是我們有必要掌握好的一項技能。看過一篇文章，題目叫《老是不想麻煩別人，所以你只是個職員》，題目會讓人不舒服，可是仔細想想確實有一定道理。反過來說，老是被別人麻煩也會「讓你只會是個職員」。
給別人「添麻煩」不可避免。
看到伯倫大神的答案說，所謂的麻煩是因為你的行為超出彼此關係允許的界限。其實還有一種普遍的添麻煩是彼此利益的交換。我現在之所以會好意思給你添麻煩，是我料定了你也有天會給我添麻煩。你在交警隊，我在教育局，我們只是在某次記不清細節的酒桌上見過面，交情並不深，可我平時車輛上遇到事情了也是會毫無壓力的給你添麻煩，因為我知道你也有天會用到我。
可大多數情況是，我們自己既無權勢又與想要麻煩的人交情不深，這時候你就不去麻煩別人了嗎？你不去麻煩你在教育局任要職的你的同事的二姑的同學，你的小孩就沒法進市重點小學，況且，你隔壁那個靠著拆遷爆發整天撲風捉影的長舌婦都把自己的孩子送進重點小學了呢，這幾天她在你面前好像臉又仰的更高了呢。
人活著就不可能無事，大事、小事、喜事、愁事、煩心事……這些」事事非非」是不以我們的意志為轉移的，我們必須面對，必須解決。況且，在中國這樣一個人情社會，想解決一些難辦的事，你還必須得去給別人添麻煩。
處理不好「添麻煩」和「被麻煩」會有更多的麻煩。
現實生活中，我是一個很不想麻煩別人的人，遇見難事了，想要找別人幫忙，都要思量再三。好不容易張開口說了，別人稍微一面露難色，就會有些退縮，結果三言兩語就把我打發走了。事沒辦成，老婆罵、領導批不說，自己心裡還後悔不該開口，像是還欠了別人什麼似的。
遇到別人麻煩我的時候，我又不會拒絕。明明自己不想被麻煩，或是這件事不是非得自己去做，但老是邁不過心理的坎，遇上死纏爛打的更是沒有辦法拒絕。不想麻煩別人或者老被別人麻煩，往往會讓自己有種「你看我是多好的一個人啊，時間長了願意幫助我的人會越來越多的」這麼一種感覺。但現實往往是這樣的，別人會因為你的不想麻煩人而更加心安理得的拒絕你；別人會因為你的甘願被麻煩，一而再再而三的麻煩你，時間一久，帶有感恩意味的麻煩可能就會別成毫無感激之情的理所應當。
「添麻煩」和「被麻煩」是門學問。
自己不會給別人「添麻煩」，但因為工作關係會接觸到不少事情，平時仔細觀察和認真思考後總結出一些想法和大家交流一下。
首先要說的是我堅決反對這樣幾種添麻煩：一是因為懶，本能自己做卻懶得做。二是嚴重高估自己，麻煩別人卻覺得理所當然。三是吃定了你，為達目的不擇手段。
「添麻煩」和「被麻煩」本質就是求別人辦事和給別人辦事。
求別人辦事，說白了就是要靠兩點--「好心態」和「會來事」。
「好心態」就是要堅定了決心，不能怕失敗，既然不能不麻煩人，倒不如理直氣壯去麻煩。有些人認為「麻煩人」一定是卑躬屈膝、低三下四的。其實不然，向別人求取幫助必須是以自尊、自重、自愛為前提的，做到求而不卑、求而不倚，這樣才不會被別人煩。麻煩別人，並不一定什麼事都水到渠成，對方面露難色，態度冷淡甚至表示拒絕都是很正常的，有時候還會舉一反三的給你擺困難講苦衷。你千萬不要由此就覺得沒戲了，從而失去了耐心，聽他把困難講完再慢慢分析，逐個破解，有些時候對方往往只是想讓我們理解辦事的難度，也不一定不能辦。
「會來事」就是在麻煩別人時給人留有餘地，得到別人幫助時要及時給予感謝。當我們真正遭到拒絕時，不要過分追究，如果過分堅持自己的要求，不但會使對方為難，而且也使自己陷入被動。當你會意出對方真的無法辦理時，不妨自己把話打斷，乾脆表示沒關係，一如既往的大力感激他，對方會感到過意不去，說不定以後會很主動地幫助你。得到別人幫助後，要及時給予感謝，或請客吃飯或送一些禮物，加之平時多問候多溝通，一來二去，時間一長，反而會因為「添麻煩」而增進了感情，以後再麻煩自然不會難。
如何處理好「被麻煩」也是個大學問。說白了就是，不想辦不能辦就拒絕，想辦且能辦的就「不要費力不討好」。拒絕就是不要當老好人，要給自己畫好底線有自己的原則，適當的拒絕別人反而會提升自己的地位。「不要費力不討好」，就是明明這件事自己鐵定了要做了，還要把不情願的話說盡，臉色給別人看盡，最後幫了別人反而收不到感謝。所以，既然決定幫別人了，也就別覺得虧了，高高興興去做，而且做的漂漂亮亮，並且要及時讓對方知道你做事的步驟和付出，讓費了的力能結出滿意的果。
你要覺得這件事稱得上是「麻煩」，那確實沒有人會喜歡「麻煩」。
所以你在請別人幫忙的時候，應該盡量讓別人感覺這只是一個「舉手之勞」而已……
看他態度，看我心情。
介意，我不麻煩你，是因為我不想欠你什麼。一來，我不欠你，我希望你自覺一點，沒事兒請你就不要來麻煩我；二來，我不欠你，如果你非要拿雞毛蒜皮的小事麻煩我，我只好理直氣壯地拒絕你了。
很多人的事情都是自己能做的還一個勁地麻煩別人，就拿拿快遞來說吧，我很少讓別人幫我拿快遞，都是自己趕回來拿，或者第二天拿，如果在外地好幾天實在沒辦法就讓室友幫拿一下。但是我有一個室友超喜歡讓別人幫拿快遞，她在學校，或者在外面吃飯或者要跟男朋友去約會，明明時間不趕，她回來後去拿完全可以，還非要別人特地幫她跑一趟，我們寢室幾乎所有人都幫她拿過快遞，尤其寢室長，拿的快遞估計比她自己都多，不止我們寢室，好多其他寢室的還有男生也幫她拿過，我還幫她男朋友拿過快遞。但是你讓她幫忙的時候就各種推辭各種有事。上次有一次她在外面吃飯又讓我幫她拿快遞，當時天超級熱又曬，大中午的，我自己吃飯都不願意出去，而且那家快遞你傍晚回來拿是完全可以的，她非要立馬拿到，而且就算你馬上取了回來，她人不在寢室也是看不到的啊。然後我就發簡訊回她說天太熱了不想出去，而且吃飯的話要打水，一手打傘一手拿水瓶沒手拿快遞，她跟我撒了好一會兒嬌，我搖擺了一下還是拒絕了。然後她就讓別的寢室的同學幫她拿了。
其實有時候別人讓你幫忙你拒絕怕會影響關係，其實不是，人和人的關係是需要相互付出維護的，如果你一味地只知道退讓忍讓只會讓人覺得你很廉價，以後她就掐住你，讓你做各種事請，你不拒絕已經成了慣性，她不會對你有所感激的，人就是這樣犯賤的，你越不把他當回事，她反而對你態度會好點。
況且如果是真正的好朋友的話，你們絕對是有來有往，相互付出的，而且好朋友也不會這麼玩你。退一萬步說物以類聚人以群分，有些人根本不值得深交，適當的拒絕會讓自己好過一點。朋友有那麼幾個就好了，對其他人保持禮貌疏遠就可以了，過度的社交反而會影響自己的生活狀態。這是我這幾年在寢室生活的摸爬打滾中得到的教訓，一味地老好人別人只會把你當免費工用。
我那個室友其實超奇葩的，超喜歡佔人便宜，就比如吃東西什麼的，每次我吃什麼她都很自覺的上來弄點走，有時甚至上來直接從我手裡搶，雖然之前我已經給大家發過了，她直接一把拿過去，然後她自己的時候就一副我在認真看電視我在認真吃東西我忘記了你們，我什麼都不知道的表情，我當然沒有她的厚臉皮直接上手搶我也不稀罕。只是吧我住了好多年的寢室以前寢室東西都很自覺的大家一起吃，在家帶東西也會帶夠室友的份，所以到了大學也還是這樣，後來發現大學室友比較自私，愛佔便宜，只進不出。當然我並不是在意這些吃的，只是覺得這樣的行為讓人真的不是很舒服。雖然只是一些小事，但是真的能看出來人品和對你的態度。不過幸好就快要畢業了，終於可以逃離這水深火熱了，以後交朋友也會多多注意，不會傻了吧唧地一個勁地對別人好，保持君子之交就夠了。
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