你曾為喜歡的人做過什麼最心酸的事?

12-06

把祝福簡訊寫成群發形式，其實能收到的只有他一個人而已。

寫了一紙箱的情書卻不知道要寄到哪裡~
在所有知名不知名的社交網站註冊了帳號，和她同名的帳號每一個都點進去看看。
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九年了，居然還在做這些事。
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自她去後花如許，記得來時路也無。

（擦，匿名沒點到么？請大家假裝沒看到我）

存每一張合照在小號里，希望永遠存下去，最後分開了，後來她結婚了，把她的婚紗照偷偷從別人那裡弄過來，存進來，號刪了，圓滿了

迄今為止已經過了二十多年沒有男朋友的人生，曾經喜歡的男生有兩個，說起來都算是挺心酸的。
第一個是初中同學，會打籃球會寫詩，笑起來的時候讓人覺得很踏實。不過，我一直是個認為早戀不好的乖孩子，而且他是我同桌的男朋友，奪人所愛這種事兒我干不出來。當時也沒想太多，就覺得天天上學能看見他就挺好的了，沒人知道我喜歡他更好，少了很多麻煩。後來他和我同桌早戀的事兒被他家裡發現了，他家就直接給他轉了學校。對我而言，就是隔了一個暑假再回來，這個人突然就不見了，手機號也換了，就這麼失去聯繫了。
後來上了高中，我那個同桌和他去了一個高中我去了另一個。高二那年我和同桌聊qq我沒忍住問同桌有沒有見過他，同桌淡淡的回了我一句「哦，看見了，他學文。」就沒有其他的消息了。
再後來上了大學，人人火了，在人人上又重新加上了這個人，知道他上了本省的大學。他的每一條狀態我都看，然而從不點贊，更不敢回復。直到大二的某一天看見他發了一條：「第一次來帝都旅行就碰上暴雨真沮喪，只能先在西直門這邊的kfc待一會兒了。」我頭腦一熱，頂著暴雨出門就坐地鐵從大城郊直奔西直門了，覺得這件事情憋了太久了，一定要找他說出來了了這樁心事。
出了西直門地鐵站，我忽然想起來一件事兒，除了從沒回復過的人人，我根本不知道怎麼聯繫他。從城郊跑到西直門已經耗盡了我好不容易積攢起來的那點兒勇氣，我默默的抬頭看了看天，轉身又進了地鐵站。
在回城郊的地鐵上說不上為什麼忽然就釋懷了，自己問自己我tm這是在幹啥啊。
那之後這事兒就不再是不能碰的禁區了，也正常回他人人，現在還加了qq和微信，沒事兒互相點個贊啥的，挺好。從初中到大學，滿打滿算暗戀了他七年半吧，現在又重新做回了普通的初中同學。他人挺好的，畢業了找工作也不知道順不順利，祝他好運吧。
第二個是我本科的同學，一直合作參加個比賽做個小項目啥的，和我一樣是工作狂類型的，迄今為止我遇到的最好的幹活搭檔。這哥們兒的處事性格和我不大一樣，我總的來說屬於老好人加事不關己高高掛起型，求穩，表面和平就眼不見為凈；這哥們兒屬於明確的知道自己要什麼而且會分毫不讓的朝著目標努力那種，因為這個被很多人吐槽沒情商。
我和這哥們兒是大二西直門那事兒之後開始一起做事兒的，也一直關係不錯。考研的時候去了不一樣的學校，但是都還在帝都。眼看著要畢業了忽然覺得以後不怎麼見得著了特別可怕，仔細想了很久，也找有經驗的基友商量過，確定我應該是真的喜歡他。這回吸取了第一個的經驗教訓，決定豁出去了，有這心思該說就說成不成認命，好過又在心裡窩個十年八年的憋屈的慌。簡訊寫了短短的一句「我喜歡你」，糾結了兩小時左右發過去了。等了兩小時沒有回我，宿舍要關門了我就回了宿舍繼續等。凌晨一點多終於死心了決定睡覺去，剛躺上床，終於收到了回信。回信很長，語氣很認真，我到現在都很感謝他認真對待這件事情的態度。回信里描述了一下他對我的印象，然後表示說仔細考慮過了現在對我還沒有那方面的感情，我們各自有各自的路要走，希望日後再說。我也回了一條特別長的，表示沒有關係，這件事情是我覺得我該說清楚而已，很感謝他認真的考慮了。
然後就沒有然後了，日子照常，本科畢了業，現在我們各自在各自的學校該上課上課該搬磚搬磚，基本沒有什麼聯繫。最近兩次本科同學聚餐不是我沒去就是他沒去，所以也沒怎麼見面。希望他能做自己想做的人，能找到懂他，他也喜歡的人吧，真心的祝福他。至於我，就這麼被忘掉也挺好的。
兩段故事我基友都知道，她說我深情，其實我一直不知道我自己到底是深情還是無情。我要是真的深情，怎麼能不去爭取，就這麼笑一笑放了手轉身做了路人，該吃吃該睡睡，不給彼此的生活添亂呢？我要是真的無情，又怎麼會心裡住一個人住的那麼久，而且在這個人沒搬出去之前，心裡那塊地方碰都不能碰，有意無意的躲的離這個人遠遠的呢？這個問題有點難，我想了很久，都沒有想明白過。
故事講完了，日子還得過。感情這種事情，心酸不心酸的，誰說的清楚呢？我得繼續過的開心，也希望花了時間把我這點兒故事看完的人，都能過得開心。

幫他改了一整晚的論文一個字一個字一個標點一個標點而他應該在陪她吧現在他也不知道那是我幫他改的

放手以後，兩個月瘦了三十斤，想到這些到現在還是止不住要抱緊雙肩，因為心酸。那年還是關注她所有的動態，包括她的閨蜜的動態，後來發現不能這樣繼續下去了，因為我發現我已經漸漸習慣每天晚上失眠，每天吃一頓飯的日子了，每天想她的日子了，而這樣的日子只會讓我更難過。

喜歡他將近十年從高一第一次見面到去年。不能擁有，只能遠遠關注，靜默。後來分班，從不能在一個教室到不在一個樓層到不在一棟教學樓到不在一個學校到不在一個省到不在一個國家，我一直都追不上他的腳步。去年他歸國期間正好在一個城市多年不見他來找我邀我爬山一座城市裡不高的山。一直有嚴重痛經的毛病嚴重的時候頭暈眼花有過暈厥。那天，痛著，堅持，陪他爬了一次山。進山的門票還在我的錢包里。不知道還愛不愛但還是希望他快樂這世界少一個內心酸楚的人總是好的。
對了，我喜歡他的笑容，就像歌里唱的，只是因為你一句話，我全身搖擺，只是因為一個笑容，愛就存在。就像他微笑起來，我的全世界都充滿了溫柔的光。
他曾經說過，好在我們相扶著一起成長。這一句，足夠了。
現在已經不聯繫。不願打擾。他的世界已經沒有屬於我的一角，強求不宜。

我在努力掙錢努力提升自己，這樣在以後遇到她的時候才不會讓她從我手中溜掉

給她發悄悄話，才發現她把我刪了

在大雨里等他兩個小時可是他沒有來

當時異地，他很少給我打電話，說是話費貴。有一天晚上特別想他，然後給他發了一條簡訊說（我能給你打電話嗎）那一晚上他都沒給我回信。
想想自己也挺傻的。

聽他發在朋友圈的歌每一首都聽聽他喜歡的歌手的所有歌循環好久好久

不打擾是我的溫柔

那些年去了很多地方，每到一個地方都會給他寄明信片，每次都會寫得滿滿的。因為他也喜歡旅行。雖然一開始就知道他收不到。但還是這樣固執的寫著，寄著。與其說寄給他，不如說是寄給自己。現在想想，還是覺得自己傻的可愛啊。

堅持了3年只蹭蹭不進去。

嗎的，匿了。

對足球一竅不通的我為了跟他有話聊佯裝做也喜歡世界盃，半夜定鬧鐘醒來看直播，實在困的受不了了就電腦放著視頻人趴在旁邊睡覺，只為了等到結果出來第一時間跟他交流說，啊是啊，我也看了

喜歡他看著他換了一個又一個對象把每次讓我動容的對話都截圖上傳到小號里每次難過到不行感覺自己快熬不下去的時候點開看看真的不虧我愛了那麼久的人真是會說話

她偶然在街頭遇到前任，心裡很不平靜，跟我說:我再也不會想那個人一分一秒！瞬間感覺自己就是一備胎，晚上在寒風中凍的瑟瑟發抖等她2個半小時，只是想去陪陪她。第二天她給我發簡訊:你以後不要再來了，原來自己連個備胎都不是…

為她做過的那些事，沒有別人的轟轟烈烈，沒有別人的驚天動地，但是一回憶就心酸到眼眶紅了。ZZ，我們還能回到最初在YY上你只為我開個房間語音陪我入眠的日子嗎？今天是我們分開的第多少天了，我也記不清了，一場車禍後我的記性慢慢變差，太多太多數字記不清，常常忘了走過的路，去過的地方，但是每一個有你的地方，每一個你陪我坐過的地鐵線路，我卻依然記在腦海里。你走後，我一個人去了五角場，一個人坐了地鐵4號線，下了海倫路線，又從對面的地鐵上車坐到每一個有過你影子的地方，你睡過的床，抽過的煙，摸過的打火機，靠過的地鐵門，我都記得，我很想你。你呢？有沒有那麼一點點想過我。你看，最後這些回憶也只是我自己感動了我自己。

我有了她的課表，每次猜她吃飯的時間，然後去偶遇，基本上十次可以遇到一兩次，不過還是高興