抑鬱症喜歡一個人是什麼表現？

12-06

喜歡上一個有中度抑鬱症的人，他說他喜歡我，但是我一點也感受不到，有事讓他難過他也不會說，問著就說沒事..有時候總覺得像養兒子一樣的感覺。求大佬講講。在線等。

一直以來，對於喜歡你這件事，給你添麻煩了。

遇見你就像身在黑暗深淵裡的人忽然看到月光。

那份喜歡，是對於美好事物一種近乎虔誠的感動和心悸，像是身在永夜的荒廢星球第一次迎來它的日出。

可是內心越是想靠近，身體就越是不斷的逃跑。

沐浴在你的光彩中固然令人迷醉，但那也會照亮我的污濁與醜陋。

是了，我全身冰冷，所以我怎能擁抱你？

黑暗的溫柔，就是給光讓路。

我所有不惜一切的渴望，最終都只能變成遠遠的守望和祝福。

仰望你的美好，或許勝過與我一同悲傷。

能夠與你生存在同一片天空下，呼吸著同樣的空氣，活在同一個世紀里。

我已經非常非常的滿足了。

謝謝你。

我以為你可以把我從深淵中拯救出來。
可是你不能。
極度缺乏安全感，多疑，質疑對方的感情。也或許就是這樣把對方的耐心一點點磨沒。
你看，我以為你是我的陽光，可我沒有辦法變得像你一樣燦爛，於是你不願意照耀一片貧瘠荒蕪的土地。
我是那麼不堪，你是那麼美好。
那麼我有什麼資格呢？
走了也好。
就讓我在深淵中獨自掙扎，別給我希望。

他說他喜歡你也就基本是真的喜歡你了，但他沒有安全感，非常缺乏安全感，所以他不會想輕易地表達自己對你的感情。甚至類似於把你趕走之類的事情都是很正常的。可能會不斷地推開你，比如讓你離開讓你走要分手，哭著鬧著說分手，其實心裡想的是「你不要離開我好不好，我只是說氣話而已」，其實他們大部分時間都是在試探，想看看你是否對他依舊很用心是否你還需要他，其實說白了就是喜歡作死。

其次，你說他有什麼難過他不願意對你說。
一方面，抑鬱症的人會有一種不想麻煩別人，怕別人討厭自己的心理
另一方面（個人覺得這部分佔比稍微多點），他可能希望你去猜他的心事，你猜中了，他其實是很開心的，心裡基本是這樣想「她能猜中我的想法，她真的很懂我的吧」，不過一般嘴上是不會說出來的，但是心裡肯定是高興的。

曾經和一個有輕度抑鬱症的小孩兒談過戀愛，他從小因為一些自身的原因很自卑。
小學時因為體檢查出乙肝，結果不知道什麼原因所有人都知道了，家長們都讓自家小孩兒紛紛遠離他，這種情況一直持續到了高中才好了點。在家家裡人每次給他單獨碗筷時他其實是很難受的，因為這些事情，造成他從小就特別自卑，從而也造成了輕度抑鬱。在我之前他也從沒談過戀愛，因為他不敢，當他戰戰兢兢告訴我他其實有乙肝時，我當時就覺得沒事，因為很巧的是我爸就有乙肝，但我和我媽都有抗體，基本我和我媽年年都會去做檢查（當然，現在不用了，離婚了），所以我當時告訴他我不介意，我不會因為這個拋棄他，他當晚明顯表現的特別特別開心，連說話都有些哽咽，很讓人心疼。其實他是比我還大好幾歲，之所以叫他小孩兒，因為當時的他就還很幼稚（當然我不知道他現在怎樣了，不過我想基本變化不大），內心就會像小孩兒一樣，每次不開心都要我來猜，然後猜中了，我總要花幾十分鐘到一小時的時間去哄他，讓他開心起來，每次把他哄開心了，掛了電話我自己都要懷疑一下人生，我到底能不能陪他走下去，因為確實不容易，我自己年紀也不大。不過後來還是因為某些原因分開了。

和抑鬱症患者談戀愛確實不容易，如果你確定了，他就是你想要的人，那麼你就堅持下去，不過你要清楚你要負的責任花的耐心都要比別人多，否則對他傷害會很大，如果你覺得自己能夠呵護他陪他走下去，那就做好心理準備以後可能都是這樣。如果不能，那還是早離開比較好，趁他還沒對你形成依賴。

以上。

卑微到滿身陰暗卻依舊想竭盡全力的給予著溫暖。

恨不得24小時粘在一起，又恨不得你快點滾蛋不要在我身上耗死。
全部的情緒控制權拱手交給你，陰晴喜怒都聽你調動。
既想展示最能保護你的一面，又想展示最想要你保護的一面。
在你沒有明確說出「喜歡」或「愛」的時候，對我再好，我也只會覺得是你這個人很好，而不是你喜歡我或愛我。
還有最重要的，你太好了，我配不上你。
我愛你，你走吧。

看了題目描述之後，再來回答。

感受不到他的喜歡？

感受喜歡？！

喜歡怎麼感受？被扇了一巴掌，臉會覺得疼。吃了辣椒，會覺得辣。就算喝水，也能感受到水流進喉嚨。

那請問你怎麼感受喜歡？喜歡是具象的嗎？可以觸摸到嗎？可以看見嗎？

「感受不到喜歡」和「愛我就要包容我的一切」的雞湯文有什麼區別？

他前幾天送你你很喜歡的禮物，你覺得感受到了他的喜歡。後幾天你們吵架，他冷漠的看著你，一言不發，你覺得你感受不到他的喜歡。生活和感情都是立體的，豐富的。幾句話就可以斷言的話，思想家們怎麼至今還有那麼多思考？

人是複雜的，善惡都是人的本性。感情也是複雜的。上知乎問情感問題，大多都是勸分不勸合。可太多人都太片面，沒有考慮過情感的複雜性。

始終認為，好的愛情，是相愛的兩個人，在保有自己獨立人格和充足空間的前提下，給予對方充足的自由和適當的陪伴。有關「包容」，有關「信任」，有關「感受喜歡」。都不是該整天拿來思考的問題。這和以愛的名字來綁架對方，有什麼區別？

患上抑鬱症讓我可以了解到的是，沒有人可以感同身受。可我可以理解，一個人的痛苦的存在。我不會去和他說，你不應該這樣痛苦。因為我理解，這樣的痛苦確確實實的存在著。抑鬱症患者在經歷的痛苦，是常人無法理解的。所以，我們不想因為自己，而給任何人帶去痛苦。所以我們沉默。這並不代表我們不喜歡對方。喜歡你就是喜歡你，我內心深處很喜歡你。只是我在和病魔做鬥爭的時候，很難有精力去做一些事，讓你感受到我的喜歡。每天都很痛苦，只有好一點的時候，我才有精力去讓你知道。

我很愛你。

以下是偏題了的原答案:
在我知道自己患有抑鬱症之前，我喜歡一個人是這樣的:

想見到她，想和她說話。想帶她去吃好吃的。想帶她去旅行。想去看她愛看的電影，想讓她看我愛看的電影。會和她說我愛的哥哥，說我愛的書。和她說上話會很開心。無意間碰到她手會很開心。看到她和別人說話，會吃醋，會對自己說，再也不喜歡她了。可她和自己說話，又會很喜歡她。

有很多小慶幸，也有很多小情緒。

她只是坐在那，我便滿心歡喜。

在我知道自己是抑鬱症之後，我喜歡一個人是怎樣的呢？

想見到她，想和她說話。想帶她去吃好吃的。想帶她去旅行。想去看她愛看的電影，想讓她看我愛看的電影。有很多小慶幸，也有很多小情緒……

她只是坐在那，我便滿心歡喜。

抑鬱症患者又怎樣呢？喜歡別人是一件那麼美好的事。又有什麼和其他人的喜歡不一樣的地方？

我是一名重度抑鬱症患者。抑鬱症患者的糾結和痛苦，我都知道，也在經歷著。喜歡上一個人，我也不想拖累她，也不想影響她。可我也想和她在一起，也想抱抱她，也想吻她。

其實，確診前和確診後，我喜歡上一個人，也有不一樣的地方。

以前喜歡上一個人，就算只是有好感，也一定會告訴她。告訴她我對她的心情，告訴她我對她的喜歡。

現在不會了。
因為知道自己是一個抑鬱症患者。因為自己了解一個抑鬱症患者在感情里，會出現怎樣的歇斯底里，會無意間對對方帶去多負面的影響。也知道自己很難經營好一段感情。

這樣的改變，是因為抑鬱症嗎？
不是的。只是經歷了很多事，得出的經驗罷了。只是過去的苦痛帶給我的成長罷了。

可我在感情里，一直是這樣的形象嗎？不是的。交往過的女生里，有兩個人對我說「和你一起出門，我不需要帶腦子。」我也有自己的小幽默，也可以讓她們笑得很開心。她們也會遠遠的見到我就跑過來，然後跳到我身上。也會很精心的為我準備禮物。只為了讓我開心。一段感情里，我也會認真的付出，別人也會對我付出。

雖然最後都無疾而終。但，正常人的感情，又全都是從一而終的嗎？感情這條路，誰不是磕磕絆絆跌跌撞撞，一身傷走到現在？以後也還會受傷，也還會犯蠢。可，那些自詡正常人的他們。和我們的成長曆程。又有什麼不一樣呢？我知道我們會更痛苦。關於感情，會有太多太多糾結和痛苦。可，喜歡上一個人，那麼美好。又哪有那麼多疑問呢？

有關感情，太多選擇，抑鬱症都不會給你帶來非常大的影響。做出選擇，與閱歷有關，與性格秉性有關，和是否是抑鬱症患者，關係真不太大。

正常人的喜歡是什麼樣的，你的喜歡就是什麼樣的。

說到有什麼不一樣的。

經歷著這樣的苦痛的我們，比常人更容易發現這個世界的美好。

你喜歡上的對方，一定是個很美好的人。

仍然無知，幾句雜言罷了。

因為愛你，所以想常常像你道歉。也正因為愛你，所以還是分開比較好一點。

我是重度抑鬱症患者。
喜歡別人？
我沒能力給他其他女孩能給的，憑什麼喜歡人家？
被人喜歡？
額………這世界上應該不會有人眼睛進屎吧？(?ω?)

因為喜歡你
我不敢說我抑鬱
我怕你難受

因為喜歡你
每天都在積極的治療
因為我怕我突然崩潰
然後留你一人在深淵中掙扎

因為喜歡你
我發現世界突然就非常美好
一件小事就能讓我開心一整天
主要是因為我把它分享給了你

因為喜歡你
我發現活下去也沒有那麼難

要帶著你從深淵中爬出去。
要和你一起去看Utopia的太陽
@madoka

我一點都不嫌棄你。聲音也好外貌也好都超級可愛。一天見不到都想到窒息。
其實我沒和你說過，剛撩到你的一瞬間，我自己偷偷樂了好久。我覺得自己可賺了，還覺得自己可厲害了，能撩到這麼可愛的小姐姐。

已經絕交。

說喜歡就是喜歡，因為不知道如何才能夠表達愛了。
愛不動你了，你對我越好我越害怕你有天會拋棄我。

無數次對你說，我以後肯定是孤獨一生沒朋友六親不認貓狗不愛連植物都養不活。我說想知道這麼糟糕的我你會不會怕了。你說不會的。

不知道你是真心想陪著我還是不好說出口在勉強，我也無數次告訴你我很糟糕快離開我，我說以後你會被我逼出病的，你會討厭我的，你會恨死我的。你說不會的。

但是我還是不確定你真的愛我。我對情感極度敏感，我的感情需求太大了，我太害怕會被拋棄了，我的精神狀態極其不穩定，我的靈魂支離破碎。我就是個巨嬰。

大張旗鼓的對你說快離開我快跑吧，其實是在告訴你不要離開我。我實在是太喜歡你了。

害怕你救不了我而且還會被我拖進這個泥潭。不是不相信你，我對一切都是這樣。我能對你說這麼多是最大的信賴了。

有時我也強打起精神來，不把負面情緒帶給你，但更多的時候我控制不了啊，我也不想啊。

算是在這裡記錄下來這些事情吧。

心情挺沉重的，看到這些話。

昨天晚上我生氣了，因為我說了些懦弱想逃避的話

雖然昨天想，以後都不理你了，但是我還是忍不住。太喜歡你了。

我的愛很神經質總是懷疑你對我的愛不夠懷疑你討厭我我的愛污穢不堪裡面包含了許多不好的情緒我喜歡你但卻怕把我的情緒帶給你所以想推開你如果你真的走了我後悔又不後悔後悔的是你被我逼走不後悔的是你終於可以不用接近如此污穢不堪的我抑鬱症的我已經無法喜歡上一個人

下面是知乎別的答主一段話非常貼切

我因為愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重，污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷，憂愁，自憐，絕望，我的心又這樣脆弱不堪，自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我

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更新一張圖

喜歡你，但是卻不會對你好。
使勁作，希望你不要離開我。
但是又希望你離開我。
口是心非。
不要再折磨我了，我真的會死掉，不騙你，活著好累。
好想抱著你，歇斯底里。別誤會我，愛一個人好難，餘生熱情都抵抗死亡。
沒有熱情給你了，儘管愛你。

我是那麼的喜歡你。
喜歡到我可以把自己的膝蓋放在地上，仰著頭看你。喜歡到我可以忘記原來我可以向你索取相同的歡喜，而不是因為偶爾一次的拒絕而心懷愧疚。
可是你知道嗎，我是多麼的自卑，怯弱以及孤獨。於是我為了掩蓋這些弱點，我把自己包裹在幼稚和易怒的外衣下，像是一個巨嬰，貪婪的從我愛的人身上汲取我所需要的安全感。
我不敢表現的太明顯，我害怕我的黑暗會吞噬你，害怕你的厭倦，害怕你的冷漠，害怕你的拋棄。
我其實很脆弱，但是傷心的時候只會自己躲著哭。

想見她想見的不得了，可是見到她後就在她還沒有發現我之前就飛快的躲了起來。

她叫光，我叫暗。

她害怕黑夜，我畏懼黎明。

晝夜分替，使得我們永無相見。

她是春天的明媚，夏日的暖陽。

我是秋分的蕭瑟，凜冬的冷酷。

等到葉落時分，她就消失不見。

等到春暖花開，我就悄然離去。

季節輪迴，使得我們永無交集。

我多想翻過黎明的深淵擁抱你，渴望所有的黑夜都有火把點燃，渴望每一寸凍土都被融化。

我卻害怕你害怕我。

你若接受我，我會因我消沉的靈魂褻瀆到你純凈的美好而感到負罪自責。

你若拒絕我，那將是我自我毀滅的最後引線。

所以我永遠都無法像一個正常人一樣追求你，寵愛你。

在喜歡上你的瞬間，我就放棄了。

請在我遺憾的夢中長眠。

已分。
以後都不會再戀愛了。
還是喜歡他，但是那又怎麼樣。
你不能叫醒一個裝睡的人。
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得抑鬱症之前，我就很喜歡很喜歡他了，很想以後嫁給他，幻想以後給他生很多孩子。如果有不開心的事情，只要和他抱怨一下，他哄哄我，馬上又可以很開心。
那個時候對他的喜歡充滿了希望和幻想。
得抑鬱症之後，還是很喜歡他，甚至喜歡到了一種扭曲的地步。但是不再想結婚生子的事了，怕耽誤他。
不停地懷疑他，覺得和別的女生比起來，自己一無是處，所以不停地懷疑他會移情出軌。自己也清楚自己的狀態，所以不停地懷疑他會厭惡我。
對於未來不再有希望了。甚至不知道自己能不能活到明天，怎麼再敢對未來有希望呢？
總是希望他可以救我。在絕望邊緣的時候總是忍不住要找他，希望他能救救我。
我無法把自己救出來，卻希望一直緊緊地拽著他。一邊不希望他被我的黑暗抑鬱影響，一邊希望把他拖下水，永生永世和我在一起。
愛他，希望和他在一起，希望他救我。
愛他，希望他離我遠遠的，讓我死。

我是真的很喜歡你所以我不想把我的負面情緒帶給你可我又因為喜歡你所以想要你能拉我一把我是一個特別矛盾的主體可這份渾濁的愛實在太沉重連我自己都無法忍受怎麼敢奢求你救我

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微博上看到的一張圖

註:水印不是我的

竭盡全力隱藏自己的秘密，又渴望向他傾訴。又害怕負能量遭他討厭，所以總是在偶爾好起來的時候去見他，給他看到最好的樣子。直到綳不住，然後消失，怕他的眼神也充滿同情和憐憫，這更讓人崩潰。