怎樣擁有極強的心理素質？

12-06

被虐無數次、

心理素質是多方面的，分享幾個我的故事吧。

見得多了，也就習慣了。
我們的緊張和恐懼，來源於未知，把這個未知轉化為一種已知，你的心理素質就能提高不少。
我家在東北，小時候每天晚上都能見到混混打架鬥毆。誰要是在他們打架的時候圍觀一會，都有可能被牽扯進去。但是恰好我認識幾個混子，和他們聊一聊，發現他們本質是不壞的，只是哥們義氣那一套。
後來有一年在北京氣勢洶洶面臨群架，我走過去，一人遞根煙，有話好好說，有嗑好好嘮。十分鐘解決，一起跑去吃燒烤喝酒去了。
估計有看客會問，嘮失敗了怎麼辦？對方真的就來打你怎麼辦？怎麼辦？對面12個人，我這兒就3個，撒丫子跑啊！

自信來源於準備。
比如，你要給一群人做演講。如果你準備得不充分，你很可能會無法掌握好演講的長度，導致站在將台上手足無措或是被迫延長了不少時間，你會覺得尷尬，因為緊張和興奮，你會連講話的腔調都產生變化。如果你做了充分的準備,你的心理壓力會減少很多，你的注意力更多地會集中在你該做的事情上。
幼兒園去市立給領導表演跳舞（黑歷史，演血染的風采里的那個士兵）。人小，第一次見大場面，緊張得快要尿出來。後來一想又不是自由發揮，一首音樂就那麼長，跳了幾十遍了就那麼跳唄，跳完收工。

心裡有底，保持冷靜。
經常會見到很多人，特別是女性朋友在面臨突發事件的時候，變得亢奮無比，異常恐慌。
2011年東日本大地震，我被電話叫醒：地震了，核泄漏了，快點買票回國吧！
我打開電視，看了一下新聞，翻了個身，繼續睡。
我睡的原因是：
1，震源是東北，離我600多公里，我這頂多震到4級，核泄漏更沒那麼誇張。
2，門外就是一個很大的停車場。根本不怕沒地方避難。
3，走路10分鐘就是一個大型超市，不怕沒吃的。
4，真的不得不回國，還有大阪可以走。
同時間回中國的機票被從4萬日元左右炒到25萬日元。我很慶幸自己省了很多。
平時閑著沒事可以計劃計劃，遇到突發情況，你幾秒鐘能出門？出門之後往哪跑？災難無非就那麼幾樣，地震，颱風，火災，戰爭，核生化污染，對策有哪些？做好了準備，心裡有了底，想不冷靜都不行。

我來講講我的故事吧：）
小時候童年很快樂，不知道什麼是痛苦。
後來小學得知我爸在外有倆私生子，簡直，崩塌了我整個三觀，目睹我媽的痛哭我爸的躲避家道中落高中學費都自己去親戚家要。
大學就自己打工，雖然掙不了學費，生活費還是可以的。寒暑假也不怎麼回家。
那時候最痛苦的是我爸晚上不回家，那時候我隱約覺得他外頭還是有人，可是不敢和我媽聊天，為此我還去算命。。
和男朋友也漸行漸遠，畢業就分手，獨自離家一千里自己租房找工作。
那時候惡夢仍舊是我爸要離開我們。
工作調動又去另個城市，談了個男朋友結果我爸又出事，果然小三暴露，還到我家去縱火。
我爸是不想離婚，為了讓他能安分，覺得他是不是可以看在我男朋友的父母也都是我們那的，顧忌一下名聲，我結婚了。
結的太早，沒有了解透對方和對方的家人，婚後和有了寶寶後很多衝突爭吵家暴。
於是離婚，曠日持久一年，忍受和頂住看不到寶寶的痛苦、對方法庭上的誣陷、不知道判決如何的茫然、家人不斷潑冷水說我爭取不來撫養權的壓力，最終得到朋友、同事、律師的幫助，離婚成功。
對方不付錢，還在打官司中。
仍在租房，我媽說我是要飯的，親戚還在勸我復婚、責怪我。
這整個期間我是一個公益組織的志願者、在幫助別人的過程中，自己得到了成長。
不斷的遇到貴人，每個階段都給予我各種幫助，包括物質上、精神上，讓我感覺我很幸運。
自己也清楚，還需要不斷沉澱、不斷學習，這世界有許多地方我還未曾去，還有許多知識我還不知道。
我和寶寶每天都很開心，我不曾在他面前說任何關於他爸爸和爺爺奶奶的壞話。我也不避諱談及我的婚姻。
這中間我也不知道為何我就堅持了下來，我始終覺得，抱怨無法改變，你需要往前走。
比如騎自行車，我不可能航拍了道路再上路，我往前走，有時候速度慢、有時候要加速、有時候我要下來推車子走。
也越來越知道，心態最重要不是一句空話。
也越來越知道，大聲爭辯努力想索取別人的認同，其實都是在向自己索取認同，要學會放過自己。
也知道自己堅強樂觀，孩子就堅強樂觀，種一個愛的種子，比拉仇恨好。
我不知道我這樣算不算心理素質極強，每個人都有自己的痛苦，每個人經歷的都是自己需要的。
加油，太陽真的每天都升起。

我覺得強韌的心理素質來自於情緒的成熟。

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

多承受挫折內心就會變的很強大，副作用是：幸福敏感度會下降，自我保護意識過強。

我說一個我的故事。
最近剛開始創業，內心壓力很大，老想著失敗了怎麼辦，失敗背負債務怎麼辦？我甚至不敢往前邁一步，因為我怕萬一失敗了怎麼收台。以至於買一台印表機我都猶豫：萬一創業失敗了，這台印表機怎麼處理。
前幾天，一個做soho自由職業的同學約我吃飯，我跟他說了我壓力非常大。他笑了笑說，吃完飯我們玩一會兒牌吧。
我們開始玩扎金花，這個遊戲大家都知道怎麼玩，決定勝負的不僅僅是牌的大小，還有心理素質。
沒玩一會兒，我就輸了好幾十塊（我們玩的一塊錢的鍋底）。
這把我又輸了。為什麼呢？同學亮出他的牌，說：其實好幾次贏你，並不是因為我牌大，而是你自己棄牌了。確實，他牌比我小。
「你每次看牌，覺得自己牌太小，就棄牌了，但是從今天晚上的牌局來看，我的運氣是不如你的，你輸因為你心理素質差。你只看到了自己牌小，因此蒙蔽了自己的思維，不會去思考我的牌到底有多大。其實你的牌不差啊，但是你連一隻Q都直接扔掉，要知道，好多次我連10都沒有。」
「這跟你的心理素質有關，拿創業來講，其實你的素質，你擁有的資源都不差，但是你自卑，老是覺得自己的牌太小，所以還沒搏一搏就想著放棄。要知道，很多人牌比你還小，但是他們成功了，靠的就是敢拼，就是堅信雖然我的牌小，但是你的牌未必比我大！」
「人生何嘗不是一場賭博，每做一次選擇，我們都在賭：走這條路的未來會比較好。找工作是這樣，戀愛結婚是這樣，無論什麼選擇都是這樣。你只是選擇了你覺得勝算很大的路走下去，未來你是否會贏，誰知道呢？有誰敢說自己贏了？你的牌很小，所以你只有贏了這一局，拿到足夠的籌碼，才有資格進入下一場牌局。剛開始的時候，大多數人的牌都是很小的，他們沒有好的出身，沒有好的家庭背景，沒有好的教育背景，但是他們就是拼膽量，拼魄力，讓很多牌比他們大的人誤認為他們牌很大，於是紛紛棄牌給他們讓路。所以他們贏到了足夠的籌碼，越賭越大，最終成功。」
你要知道，運氣是可以用膽量和魄力彌補的。自卑的人，給你再大的牌，別人一下大注，你就猶豫了，覺得別人的牌比你還大，於是你棄牌。
「不要用手中的牌當心理依靠，這樣的話，如果你一輩子都沒拿到好牌，那不是一輩子不能出頭？再說了，這把牌你不拼一下，根本沒機會參加下一輪牌局。你老想著棄牌，等下一輪牌好了再拼，一輪又一輪下鍋底，人家早把你的籌碼吃光了。」
不要拿手中的牌當依靠。你沒有好牌，就要用你的勇氣和魄力當依靠。你要相信別人的牌也不大，別人也很心虛。你贏得越多籌碼，未來就是你主宰！
———————————————————我是調皮的分割線———————————————————————
一不小心拿了十幾個贊，我開始飄飄然了，不補充點什麼東西，總覺得對不起觀眾。
今天想說說心理閾值這個東西。
很多上班族想開創自己的事業，但是又想想，目前好像資源不夠，又沒什麼錢，能力嘛，也差一點。
於是就這樣，想想就算了。
《平凡的世界》這本書，我還是建議大家去看看，主人公孫少平的經歷，值得每一個渴望成長的人借鑒。
剛開始他做小買賣一毛兩毛地賺，後來燒磚，一塊兩塊地賺，一步步，生意慢慢做大。書中有一句話，當時刷新了我的人生觀。大意是這樣的：他不再對風險恐懼，因為他手上已經經歷過大把的錢！
現在自己創業了，還會經常想起這句話，確實，這句話每個字都是乾貨。
去年7月份，剛開始創業的時候，我手上只有兩萬塊現金。我是什麼事都不敢幹。當時我是這樣想的，這兩萬塊夠我生活半年，半年之內沒單子，我就回去打工。
什麼推廣，什麼跑客戶，請客吃飯，我是萬萬不敢的，因為沒錢啊。我只有兩條腿，頂著烈日坐公交車，一家一家公司拜訪。
一個多月後有了單子，不多，兩千多塊。當時非常高興，因為終於開始自己賺錢啦！那天我自己吃了頓好的，犒勞自己。
後來，又陸續接了幾個單子，慢慢的有了幾千塊的盈餘。
注意，我開始改變了。以下內容請屏住呼吸看。
我開始花錢完善我的公司配置。包括購買稅控機，發票印表機，還投錢做了個公司網站。這幾千塊我花掉了。
從剛開始我一分錢不敢花，到這個階段我敢投錢在公司建設上。雖然只有幾千塊，單其實是邁出了一大步。（他不再對風險恐懼，因為他手上已經經歷過大把的錢！）
到了這個階段，雖然有賺點零錢。但是，還是簡衣縮食。不敢放開干。這時候如果有大單過來，我是萬萬不敢接的，因為沒本錢啊！要去借啊！我哪敢借錢啊！虧了怎麼辦！
去年11月份的時候，接了個稍微大一點的單，兩萬多，成本要一萬多。沒錢啊！怎麼辦！但是這個單不做，以後這個客戶就丟啦！只能硬上啊，合同都簽了，難道想違約不成？我學壞了，信用卡TX（這個不要學我O(∩_∩)O）。總算把單子做好了，貨款收了。這一票盈利一萬。
我拿這一萬幹嘛了？辦公室房租交了3000，請客戶吃飯花了1000。剩下6000當後續生活費。慢慢地，生活開始變好，以前一個月花1000多，現在一個月花兩三千，時不時跟朋友出去燒烤（他不再對風險恐懼，因為他手上已經經歷過大把的錢！）
今年年初，接了個23萬的單。我嘞個天爺，拿到合同的時候手都在發抖，連續抽了好多根煙。
23萬的單子，材料成本就要10多萬，我上哪搞啊。
我老家借，同學借，信用卡TX，總算把錢湊齊。這事放以前，借十萬！打死我都不敢！去年在上班的時候我一年工資還不到6萬呀！那為什麼現在敢了？還是那句話：他不再對風險恐懼，因為他手上已經經歷過大把的錢！
這事就這樣完了嗎，沒有！
客戶這次拖款了！合同說的月結，一問，要再拖一個月！剛開始確實慌了幾天，後來想想，釋懷了。拖一個月就拖一個月吧，又不是不給。一個月後，我不僅復活，簡直滿血復活。
款還沒收回來，我已經開始盤算怎麼花錢了，我接下來要整理好網站，做好產品彩頁，上百度推廣。
現在回到主題。
人的心理閾值是隨著經歷慢慢變大的。從一分錢不敢花，到借錢做單，到二十多萬貨款沒收回來還能淡定，並保持前行。這一步步，心理閾值都在變大，都在成長。我相信，再過一年半載，我的心理閾值完全可以承受幾十萬的數字。
沒有心理承受能力，就沒有面對風險的勇氣，沒有面對風險的勇氣，就沒有去實踐的信心，沒有實踐的信心，成功談何說起。
從小事做起，慢慢挑戰自己的心理底線，慢慢撐大自己的心理閾值，慢慢接受更大的挑戰。我知道，剛開始會很難，會很慌。你去做了，這件事勝過你所有的想像和推演。
這個世界什麼事都會發生，你不能接受，不代表他不會發生。世界不會顧及任何人的看法，他就是那樣日復一日地轉著。人的心理本該與宇宙接軌，容納一切，奈何受制於人性，總想避害。
想要極強的心理素質？去練，去實踐，去挑戰自己的心理底線！
——————回答完——————

所謂的「極強的心理素質」，都是在第二次經歷時體現出來的。

記得馬雲說過，心中無敵，則無敵於天下，心中有敵，則天下人皆可為敵。所謂較強的心理素質，無非是處事積極，不驕不躁。遇到傷害，能寬容待人，遇到挑戰，能從容不迫……其實，所有的答案你都知道，只是缺乏讓自己貫徹某種信念的決心罷了。

越在關鍵的時刻越要保持淡定和冷靜。
著眼當下，而不是畏懼失敗。
否則很容易前功盡棄：

1.不自卑。
2.能夠看穿他人的表演，以及一些圈套。
3.能夠控制自己的情緒，冷靜應對，不為環境和他人操縱。
4.在很大的打擊面前，能夠在短時間內恢復，因此從未被擊倒過。
5.在最艱難的日子裡，堅守內心的信念不動搖。
6.絕不患得患失。
7.能理性的梳理，分析，客觀看待與自己有利害關係的事情。
8.對自己適合做什麼，有什麼樣的潛力，是個什麼樣的人，有準確的認知。
9.寵辱不驚。
@石勇《世界如此險惡，你要內心強大》

一本改變我的書，在我最困難的時候給予我力量的大哥

多多處理突發事件，要沉著應對。你心裏面有底氣了，他心裏面就慌了。誰多堅持一下誰就贏。還是多看書，深刻的靈魂是心理素質的關鍵

你首先要篤信一些事，一些人。

比如，你相信努力工作就可以有回報，你相信你愛你女友她也會向你愛她那樣愛你。

很天真是吧？因為這只是第一步。

然後你抱著你篤信的東西去經歷，被虐，被毀三觀，被傷了心。

然後你一定不要默默承受。

你必須想，雖然每次想都很痛苦，但你必須想。你想通了以後，又會修改你篤信的東西，甚至推倒重建。

然後你再去經歷，不要逃避。

這樣的過程會不斷重複，最終你可能不會得到什麼。你可能仍然會懷疑人生，仍然孤身一人，仍然默默前行。

但你最終會相信，沒有永恆，只有當下。你無需期盼什麼，因為都會落空，你無需害怕失去什麼，因為終將失去。

這個時候，你就有很強的心理素質了。

緊張來源於對未來的不確定性；對自己的不自信，害怕搞砸；對結果的期望太高，希望自己完美；如果能在做某件事前，充分準備，放寬心態，會就是會，不會就是不會。不要刻意強求，把將要發生的事按步驟計劃好，只要做好接下來的每一步就行了。這需要忍靜和自控。

樓上各位說的固然好，可是難於實際操作。
鄙人二逼一個，總結一下可以實際操作的方法:
1、鍛煉身體，控制上網。
(上網時間長導致心神不寧，思維混亂)
2、建立一個自己的原則，比如我的原則就是【這個世界不存好人，尼瑪逼好不到哪裡，得罪老子遲早讓你死的很難看】
(這樣的話，在總的原則指導下，你可以藐視任何人)
3、多交流，特別是魂淡，接近魂淡有助於你不斷學習對付魂淡的招數。
(魂淡就是你領導，街頭城管，紋身二逼還有著裝低俗的小憋三)

還要許多方法，想到好的方式表達再補充。

心理素質極強。。我覺得我應該也算是吧。
是發生一件事以後就突然覺得自己變強大了。不過我不太擅長總結。。就講講這件事好了。

其實也只是想講一下這件事了。

高一那個假期我去我奶奶家的時候被我嬸嬸潑了一臉一身的洗菜水。

然後當時在場的有十幾個親戚吧。沒有一個人站出來為我講話。我爸爸也在場。

然後我嬸嬸潑了我水以後還在罵我。但是我叔叔拉住她了。讓她別講了。

後來我爸爸讓我不要告訴媽媽。爸爸媽媽離婚我跟媽媽住。那次是爸爸他們家族說要聚一次我才去的。

我一個人坐在一個小房子里哭了整整一天。

然後我大伯給我們買了吃的。家裡的每一個小孩都有一份。我當時還在哭。我奶奶就把給我的那一份也分給其他的人了。

那幾天家人關係非常冷。我要回家。爸爸不讓我回去。我沒錢。而且我不能讓媽媽知道我受委屈。她會傷心。

我哭的時候我另一個叔叔來安慰我說大人訓我就聽著。罵的挺有道理。可是嬸嬸訓我的時候我一句話都沒有頂。

她訓我是因為我想把牛仔褲洗乾淨可是我搓不動所以叫我爸爸幫我搓一下褲腿。我把水和洗衣粉都放好了。連板凳都放好了。並且自己已經提前洗了一遍了。

我洗牛仔褲是想等我回家的時候讓媽媽看著我乾乾淨淨的沒有被委屈到。因為我去的時候媽媽就非常擔心我受委屈。

我見到嬸嬸的第一天她就當著我面用非常噁心的話說我媽媽。並且說我就是這個女人教出來的。我不頂嘴是因為如果我頂了她會講是我媽沒把我教好。我並不想讓她這麼講。

離婚的原因不是因為我媽媽是個非常噁心的人。

看吧。看吧。這就是我以為的親戚。我媽媽從小教到大的仁義禮智信。遇見她以後全都崩塌了。我知道其實直系親屬也就只是一個名稱而已。所以我再也沒有因為自己受到的委屈與歧視哭泣。

我對我爸爸還是正常的態度。只不過我不把人性想的那麼美好了。我還是很謝謝我媽媽。她教我成為一個正常的人。

攘外必先安內，無條件接納自己，調整自己，激勵自己，在外人看來，你就是心理素質超強的人。

去炒匯、炒貴金屬，虧了一年之後，心理成熟度會直線上升。而且這樣的行為很難找到借口，不象和別人打籃球被虐，有體力技術等多方原因，炒匯什麼的主要是紀律、心態和一些很易學的交易技術，但你就是很難做到。

沒什麼追求的時候心理素質最強。

所謂「無欲則剛」。

不過題主追求的不是這個吧？

是快速臨場反應，還是不崩不破地淡定，還是冷靜縝密地計算人心，還是磨難過後的釋然？

不同場景不同條件和技巧。

追求到極強的心理素質以後要應用到哪裡呢？

總不能看著很美就要來一個吧？

窮游可以一試。

在窮游的過程中，可以體驗到各種奇葩情況，從而提升自己的心理素質。

簡單來講，就是一個不斷突破自己接受能力下限和丟節操的過程。

比如做了月子以後，我就再也不執著於每天洗頭了，一星期不洗頭都不覺得頭癢了。

比如去了西藏以後，我就再也不執著於每天洗臉了，一星期不洗臉也不會失眠了。

心理素質差，多半來源於內心的恐懼、焦慮。無論是人際交往還是完成艱難的任務，最應該克服自己的焦慮和恐懼。辦法就是：要主動找你最害怕的事。直面它，克服它，當你邁出第一步，會發現沒那麼難，會提升自信心。轉換觀念，不要太把它當作回事，完不成這件事又不會死，少了這條路還有其他路。

這是某次公務員面試因為緊張掛掉後，自己總結給自己的一篇東西，因為是自己看的，沒有潤色，題主湊合著看吧。

從心理應激反應來看，人面對時心理變化的狀態是：受外界因素干擾，心理狀態經緊張狀態迅速上升至非常態，體內腎上腺素等物質水平急劇升高，個體狀態向人類處於狩獵時期的高度應激狀態轉變。分析這個過程，可知與人心裡素質有關的三個因素是：心理受外界影響的程度、心理常態上限閾值、心理非常態時的應激反應嚴重程度，也就可以從三個方面強化心理素質。

一、減輕外界對自身心理的影響：進行冥想，可部分參考一些宗教邏輯；對自身情況和存在問題進行分析，並結合當前面對的主要挑戰思考對策；與他人建立情感認同聯繫，避免自閉。

二、提高心理常態上限閾值；有意識地經歷心理非常態情景；提高自身肉體耐受力；降低對物質條件的依存度；讀傳記，體會別人心理耐受度上限的狀態。

三、降低應激反應程度：提高身體素質；為最壞結果提出善後方案；模擬極端心理情況，加強應急心理建設（可藉助心理偽裝，服飾穿戴等外界條件等技巧）；主動調節情緒，避免消極脆弱情緒產生；加強自我認知，了解自身極端情況時可利用的突出優勢，做好善後心理準備。

最後，最重要的，增強自身實力~