父親去世，該如何和他人訴說？

12-06

我現在上大學，馬上大三。父親去年5月份去世，一直沒有和自己的輔導員說，連請假的時候還是編了個謊話。也沒有和舍友和同學說過，感覺沒有人可以分擔自己的痛苦，致使自己1年多過的都很痛苦。這樣的事情不知道該怎樣和別人開口，但如果不說的話，自己在大學更是痛苦，鬱悶感覺沒有知心朋友。不知道該如何和大家說？

至親的去世對人打擊相當大。
有一個說法不知道你注意到沒有，就是孝子哭靈。其實雖然只是迷信，要用哭聲給亡靈開路，否則亡靈會不舍離去。
但其實，這一做法是會給生著的人帶來慰籍的最有效方法，所有的哭喊既是情緒的發泄，又是最後一次能與逝者交流情感的機會，完全不同於以後的每次祭時的話，此時在生者心中相當於逝者還未逝去，所以這份交流是"有反饋"的。
同時另一方面，生者還需做好在心靈上把逝者從自己的家庭、社會關係中摘離出來的舉措，父親這個人沒有了，但是以前他在做的事情還依然存在在家庭生活中。比如父親去世後，自己要學習多關注母親的情緒，家裡電器壞了嘗試著像父親一樣拆開來修理一下，回想一下以前父親常做的事自己學著去做，以往能依靠父親做的事情要從心理上讓自己強大起來自己去試著完成看看。
最後，您的一些舉措在我看來還是在逃避這個事實，或許您不是說不出來，而是心裡有一個小孩在作祟讓您躲在它的庇護下不願意站出來承認這個事實。它頂替了您心中父親的缺位。如果真是這樣的話，您現在一定還面臨著另一個問題，自信心的缺失。這個虛假的小孩是靠不住的，父親的缺位是一個實實在在的人去世了，除了您自己站起來，父親是不會再次出現來頂替這個住在心裡的小孩了，您依靠著它來撒謊，營造父親還在的假象，除了會給您自身的創傷後處理帶來麻煩，沒有一點點好處的。
或許您可以嘗試著從小事做起，每成功一件事就是吃了一片蘑菇，總有一天你也會成為父親一樣的馬里奧，自己就能修水管走遍世界。

不用傾訴。
找一些事情去做吧。
當時我就瘋狂的讀書。鍛煉。
每天晚上都去自習。
白天沒事就去圖書館。
每天不是打球就是去跑步，做俯卧撐做到手要廢掉。然後翻個身看看天。
收拾心情該幹嘛幹嘛去了。

忘記說了。多和媽媽打電話。這個一定要記得。
身邊的朋友的話，只要是真朋友，會懂得你的不開心。然後開導你的。
比如我身邊的朋友知道我不開心了，也沒問我什麼事情。但是經常約我去看電影逛街打球什麼的。
偶爾還會喝酒啥的。

如果真想找人傾訴。學校有心理醫生。嗯不錯的選擇。
不然網路上的陌生人也好。
就像你現在在知乎上說話。
其實也是一種傾訴。

當時我沒哭。現在好後悔。
可是別無選擇。
想想就覺得難受。

這個信息還是應該讓身邊人知道的，別人在不知情的情況下可能會說出一些你很受傷的話，不要期待誰能理解你，簡單的告訴輔導員父親過時了即可，他會通過他的方式讓其他人也知道的。
我覺得刻意隱瞞是一種懦弱的行為，誰也無法代替你，你得自己走出來。

4年半了，我還是會很想他。那個時候他才40多歲啊，我才剛成年。始終覺得太早了，太早了。我的性格變成了非常非常的外向，可是一個人的時候，非常非常的抑鬱。我不知道怎麼安慰你，如果可以的話，我也希望我能安慰好我自己。這種傷痛，到現在，我都還沒有能去遺忘或者去接受。有一句歌詞叫「他們說時間會治癒一切，而我還在等待」（Not Ready To Make Nice_百度百科），我把這句話當做救命稻草，讓我知道，我不是不能度過，而是時間不夠。所以，不要急。所以，跟我一起等待吧。

我父親在我大三的時候去世的。而且很突然，最後一面也沒見到。

我想問樓主的是，為什麼要和他人訴說？你希望得到什麼？

記得上高中時，父親跟我說過：「這個世界上，沒有誰能真正地幫助到你，你必須靠你自己。」我相信我父親也不會願意看到我消沉的。你要做的是，學會堅強。

兩個半小時之前，爸爸去世了。肺癌26個月，我們一起渡過。我不想堅強，但是此刻我心裡很平靜，我堅信這對他是一種解脫。我愛爸爸，永遠。

父親是2012年九月去世的，從確診就是癌症晚期，斷斷續續住了十一個月，還是沒能度過末日年。九月十五號回到學校，也許是為了發泄，瘋玩兒了一陣。害怕空閑，害怕回想。那時候沒有給身邊的人說這些，偷偷躲起來哭。難受了就抽煙，寫字。很多個夜晚很多個白天很多句歌詞很多不經意的細節，都能讓我想起過去的畫面，潰不成軍。不是刻意建造了一個悲傷的房子把自己藏進去，而是很多事情就像是你的掌紋你身體的一部分，無法改變難以忘卻。兩年過去了，我仍會時常夢到父親，也許是他也在想我吧。時間讓我漸漸成熟，父親陪我走過的十九年，很短很長。剩下的年華我會珍惜，我知道父親的守護一直都在，從未離開。

別說，千萬別說
這是你和你父親的小秘密
之所以是小秘密
是因為你父親正在和你玩捉迷藏

你還記得上次做夢的時候
你父親和你在表演什麼節目

夢裡是個下雨天
我又忘了帶傘嘆了口氣猶豫了會
「還是，冒雨淋回家吧」
跑到半路雨突然停了

父親出現在馬路對面
和他的摩托車
這次是藍色的摩托車
載著我回了家

全程沒有說一句話
他依舊沒有回頭

我抹了抹臉上的雨水，卻醒了
枕邊濕漉漉的一片

我知道，他又藏了起來
下次，該換他找我了吧。

你自己的生活還是要繼續的~
多安慰下你媽媽吧~她才是最需要安慰的人~
你以後會有自己的小家庭，可你媽媽可能要孤獨終老了~
堅強點~活的更幸福才是對你父親最大的安慰~
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1.不需要告訴別人這件事情，因為你頂多得到別人一時的同情。
2.等你以後有了結婚對象，這件事情是一定要提前告訴你對象和你對象的父母的。對方接受了，就是皆大歡喜。
3.你需要比別人更努力。比別人更堅強。
4.實在想爸爸了，那就偷偷哭會兒吧~第二天，要照樣笑著面對生活。
5.50%的愛給媽媽，50%的愛給對象。

去年，事情也過去一段時間了，如果過渡期已過，接下來該準備堅強的生活下去了，因為家裡只剩下一個人愛你的媽媽，你要比別人付出不止一倍的努力。關於怎麼說的問題，如果你跟同學之間沒有提起，自己就不要主動提起。這時你心裡肯定憋的難受，所有的學習，鍛煉，身團活動會擠滿里的時間，當晚上來臨，你拖著疲憊的身體滿載歸來，這時多麼希望有一個人能理解自己的努力，跟自己分享收穫。你可以選擇在騰訊空間上寫日誌或說說，把你願意說的間接的告訴同學，其實這時主要是自己內心的傾訴，同學或明白或不明白，這時已經沒關係了。祝好，知友也是你的朋友。

剩下來的所有人生，都無法排解這份思念了。

7天前父親和26歲的哥哥被人謀殺我20 和媽媽真的眼淚都哭幹了可是我不能懦弱我必須撐起這個家。

今天早上起床，媽跟我說，你爸沒了。
昨晚還在和我微信。前天還見過面。昨天還在跟我發表情的我的爸。就這麼說走就走了。
我白天打開知乎，搜索父親，去世等關鍵詞，想要找到一個合適的情緒，適當的情緒來面對這一切。
然而下午就去父親的公司和公司領導談撫恤的事。
我父親還躺在那裡。剛穿好衣服。而我好像就要把他賣了。
到了晚上。還是控制不住。在別人眼裡做個「堅強」的兒子。在自己的時候卻無時無刻不在後悔。
如果早知道今天就是結束，我就不會頂撞他。
如果早知道今天就是結束，我就不會腹誹他。
我就不會不尊重他。
我就不會不陪他。
我有好多後悔的事。好多好多後悔的事。
但是他再也不知道了。

我們都是你的知心朋友。

「你有權利情緒化，你不一定要堅強，但有些事情不能偽裝，別為自己設了框。」

幹嘛要為自己設那麼多條條框框硬要裝堅強無所謂怕別人知道的樣子。難受你就說啊幹嘛憋著，找個跟你聊得來你感覺能相信的能給你正能量的聊，朋友們都會明白你的。總是把不開心的自己咽什麼事情都藏著誰不難受啊。反正就是一句話！累了你就走心，啥都不用想，走心就對了！

（可能有些比較喜歡獨處自己什麼都不說的娃，可是我還是覺得跟別人訴說比較好！因為我以前就是悶油瓶，別醬紫了。有交流就能幫你分擔！）

首先你要知道有句話叫如人飲水，冷暖自知也有句話叫從來都沒有感同生受
然後和朋友說說吧大哭一場吧但是不要對朋友的安慰說什麼：你不理解我，你根本不懂
他又不是你，怎麼會理解
你要的是傾訴而不是理解

我的父親在我高中的時候去世，一直遺憾他未能參與我的成長，也一直後悔自己沒有好好珍惜。

但就像梵高所畫的盛開的桃花，死去的人只要還有活人思念他，他就一直在。

高三時父親去世，我只在出殯那天請了假，之後繼續若無其事的去學校上學，很少同學知道知道這件事。但其實那段時間我總是在晚上回家和媽媽發脾氣，高三的壓力加上父親的離世讓我覺得大腦一片空白。我也希望有人知道給我安慰，可又有幾個人能體會到你的痛苦呢？別人聽到頂多就是同情，所以說了也沒有用，盡量不要刻意和誰傾訴，時間能沖淡一切。另外說一下，不要和親人發脾氣，媽媽失去了丈夫，心中的痛苦不亞於我們。

上周日晚上，父親突然去世。

毫無徵兆，快滿50歲的時候就這麼走了。

回去的時候是懵逼的，但是一開始哭，不知道咋眼淚根本止不住，一直流的流不動。看到門口村裡人寫的輓聯「父在三冬也覺暖，父去三伏立感寒」忍不住眼淚簌簌之下。

20天前，我倆還在飯店擼串喝啤酒，談笑風生，規劃這兩年怎麼走，怎麼計劃，怎麼樣等他小孫子出生。僅僅20天，他就溘然長逝。

棺木推進墓穴的時候，我靜靜坐在穴門口，看著他。我知道他以後永遠都在這裡了，看著QQ，微信，簡訊的聊天記錄，再也不會有人回復了。感覺半條命都跟著他埋在那裡了。

出殯時候感覺心臟都要停了。前幾年奶奶去世時候，我扶著他。這次竟然是他的，是父親啊。

我知道，此生此世，我都沒有爸了。

別人確實沒法分擔你的痛苦，傾訴的口一開，註定更加失望。你要學會承擔痛苦，學不會的話，生活還會把下一次的痛苦送到你面前，直到你學會為止。