你有哪些不小心把自己坑了的經歷？

12-06

一不小心翻了車

就在剛剛
昨天買了榴槤，但又不想要了，就退款，沒想到過了一會發貨了。跟客服也說了讓他攔截，客服說幫我登記。但今天還是收到貨了，沒想到過了一會退款也退了。
一臉懵逼。
其實可以不退款的，剛剛找客服，客服也讓我好好享用，但還是過不了良心這一關。哈哈就又下了個訂單付了款，客服再幫我取消。
現在感覺
啊哈哈哈哈哈哈
有點後悔啦啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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有人在評論說天貓肯定會再給我發一份的，其實沒有哈，結果是款已經退啦～
不過我最近又入了一個坑，暫時不知道會不會坑了自己，希望是個好坑??ヾ(?? ? ?? )
https://www.zhihu.com/question/36242987/answer/217513535

https://www.zhihu.com/question/48337357/answer/211044139
還是這位小姐姐的故事。

終於畢業了，畢業前她租了一個單身公寓，找到工作後也準備換房子了。

這時候需要什麼？對，你沒猜錯，搬家！

嗯，可能出於對老實人的特殊照顧，特意打電話讓我去幫她搬家。

然後我心想，不就搬個家嘛，多大點事，就這麼毫無防備的屁顛屁顛的去了。

一開門，還沒反應過來呢，一隻小狗跑過來咬我的褲腳，把我嚇了一跳。

對，她養了一隻小狗。屋裡一股濃郁的味道，我以為是狗身上的，就問她：你平時不給狗洗澡嗎？她：你說什麼呢，我天天洗好吧。說完拉開冰箱讓我看看裡面的疫苗，說對狗可上心了，連打針都是自己給打了。

正說著話呢，狗尿了，直接在屋裡尿了。。。

我一看，好嘛，小狗還真不嫌臟，味道這麼濃郁的屋裡都能尿出來。。哎，我不行。。

這時候，這位小姐姐，拿過來一個濕漉漉的拖把，嗖的一下把尿在地板上給抹勻了。。。

得，總算知道為什麼這麼大的味了。。

那還等什麼，開始收拾吧。

一拉開陽台的玻璃門我特么瞬間驚呆了，一陽台的狗粑粑，我長這麼大都沒見過這麼多，整整一地！！

得，還打掃個屁啊，哪涼快哪待著去。

最後，無奈的房東從押金里扣了兩百塊錢的保潔費。

看著被狗咬破的褲子，我心裡一陣曹尼瑪，我瞎湊什麼熱鬧啊這！

最後，歡迎關注我的私人公眾號：
我就剩一個鍋啦（頭像是藍色背景下的一隻狗和一個鍋）
不定期更新故事

小學寫作文最喜歡抄那本珍藏的作文大全。

這本書的內容是按美詞，美句，美段，美文分類的，而我平時就抄抄美詞和美句，絕無非分之想。

可直到有一個周末我玩的太開心了，晚上收拾書本才發現我還有一篇300字作文沒寫。。。

噢。。。。我那個奔潰啊。。。

一看題目: 身邊最喜歡的動物。

這不簡單嘛~我掏出了我的萬能作文大全。這次我要惡從膽邊生，抄他一整篇。

可是翻來覆去都是寫老虎，大象，獅子那些動物園的動物，不切題呀。

直到我瞄到了一篇文章題目，我與海狸。

海狸是什麼？？我見過嗎？？？能吃嗎？？？

我思考了三秒鐘.......肯定是一種倉鼠一樣的小動物嘛~

好了，我開始寫了: 我家養了一隻海狸，吧啦吧啦後面全抄了。

第二天老師讓我上台朗誦作文，咿？是不是我寫的太好了？
我心裡一喜，唉，那麼好的表現機會早知道把文章抄完整了，那樣同桌小紅肯定能對我刮目相看（?ò ? ó?）

結果上台的我讀的結巴就算了，念到中間形容詞還有字不認識。。。

支支吾吾念完後，語文老師語重心長地說:「是不是抄作文大全了？」

我羞愧的低下了頭: 「嗯。。。」

還在納悶老師怎麼知道的呢？

語文老師說 :「整個浙江的動物園都沒有，你倒是養了一隻？？？」

這。。。。。。

然後語文老師補充(刀)到:

「你是第三個抄這篇作文的了。」

我……我只能說是被自己坑的好。
我兄弟小擼，是個很雞賊（小氣、摳門）的人。雞到什麼程度呢，打王者榮耀都不買裝備，一分錢都不花，而且技術很差，多次被罵哭都不買裝備。賊到什麼程度呢，每次擼完，拿毛巾擦拭，完事兒後再把毛巾洗乾淨下次用。
這樣一個人，竟然有一個暗戀他的女孩，是我們的同事，女孩叫蕙蕙，滿腹經綸，人長得也特別耐看，和那些妖艷賤貨不一樣。
某一天蕙蕙生日，我覺得蕙蕙單相思快兩年年了，木頭小擼一點都沒看出來，我是時候該成全他們了，我就把小擼和蕙蕙叫出來一起吃個飯，等氣氛一變，我就走，深藏功與名。
飯桌上，小擼一點也不拿自己當外人，專挑貴的點，還挑唆蕙蕙點最貴的，我想我半路就要走了，肯定是小擼結賬，真看不出來小擼雖然對自己和兄弟雞賊，但對姑娘還挺大方的。
席間小擼舉止大方，出手大氣，我們感覺到蕙蕙想表白了，不過是礙於我在，她不好意思說罷了。
時機到了，我該走了。
於是我找了個借口出去了。

大概一個多小時後，我接到了蕙蕙的電話，蕙蕙帶著哭腔說：「星哥你過來一下，我沒帶夠錢，老闆不讓走。」
我難道是小擼卡里沒錢了？不可能呀，昨天才發的工資。
當我過去時，哪裡還有小擼的影子，就蕙蕙自己坐在那兒，面對著滿桌狼藉，身邊還站了一男一女。
我過去問清了情況，結賬付錢，一共一千多。完了我就帶著蕙蕙出去了，蕙蕙說等她發下工資就還我錢（我們那個公司發工資女生比男生遲一個星期），我說不用著急。又問了她小擼哪去了，蕙蕙說，當我走了以後，她就和小擼表白了，小擼挺高興的，後來兩個人吃完飯結賬的時候，蕙蕙本來打算兩個人AA，但是小擼得知自己還要掏錢的時候就生氣了，摔門走了，蕙蕙沒有那麼多錢，就給我打電話了。
後來我把蕙蕙送回家了，晚上蕙蕙微信上和我說「星哥你是個好人」。
第二天我聽另一個兄弟說小擼和他罵我了，還罵蕙蕙，說蕙蕙和他表白，都不拿花，還不結賬，他覺得誰表白誰結賬（這裡補充一下，小擼後來又有兩個女朋友，都是因為每次都是女孩結賬而分手的）。
一周後蕙蕙請我吃了頓飯，和我表白了。
蕙蕙本來打算還我錢的，我說你都是我的人了，我的東西就是你的東西了。
可能在這裡有人覺得我們草率，我這裡說明一下，我和蕙蕙是小學同學，那時我暗戀過她。
我本來打算坑小擼買賬，自己白吃一頓，後來卻自己付了錢，不過我居然坑出個女朋友來，真是天道好輪迴，蒼天饒過誰。

我小的時候是一個比較喜歡往家裡瞎撿東西的人，像什麼壞掉不亮的電燈泡，缺了封面掉了頁的小人書（好像是摺紙戰士），釘子、螺絲、曲別針……只要拿得動，看到了就會忍不住撿回來。

因為這個，我被我家太后罵了無數次，但還是一看到能撿的東西就手痒痒，以至於我媽一度覺得我可能是倉鼠投胎。關鍵是我撿的東西十之八九是沒用的，比撿破爛的都寒磣，還佔家裡的空間。

有一次我從泥地里挖出來了一把只剩下了半截的二胡（而且還是上半截），興沖沖地捧回來，把我媽都氣笑了，趕緊地拿出去丟了，我還老大不樂意，鬱悶了半天。

有回晚上，我陪我媽出去散步，在路邊看到一個店家扔出來一個呼啦圈，完全就是新的，包裝的白色薄膜都還沒撕掉的那種。我頻頻回頭，心中的躁動幾乎按耐不住。奈何太后就在身旁，實在不敢輕舉妄動。就在我心裡如同有一千隻螞蟻在跳鬼步舞，癢的難受之際，一個阿姨走過去把它撿走了。

我當時心裡真的是有一萬隻草泥馬飛奔而過啊……

內心大呼：阿姨，那是我先看到的，你快還我啊啊啊啊啊啊……

然後就看著阿姨扛著我看中的呼啦圈走了……

鑒於這一次的慘痛遭遇，我痛定思痛，終於發現問題的根源——因為我以往撿回來的東西都是沒什麼用的，我媽才不准我撿，所以如果我能撿回來一個有用的東西，她肯定就會支持我了。

我好生琢磨了一下，靈機一動一動動，跑到工地上撿了一根木棍回家，像獻寶一樣展示給我媽看。

我媽說：「天天撿垃圾回家，還沒改了是不？你又撿根棍子做什麼！」

我興高采烈地回了一句：「你可以用它揍我啊，總比衣架好使吧！」（這裡補充一下，在我爸媽的頻繁使用下，我家的衣架絕大部分都因為和我的屁股、手臂、大腿等部位的有規律的劇烈衝撞而發生了大幅度的形變，且折舊率極高）

我媽聽了我天才的想法之後，欣慰地笑了。

然而我才忽然醒悟到，我，我剛剛，是不是……做錯了什麼？

從那以後，這根棍子就伴隨了我的整個小學時光，在我人生的前一小段中佔據了極高的出場率。

後來，我再也沒有往家裡撿過任何東西。

丈夫出差回家，突然想捉弄一下妻子。

從外面找了幾個煙頭，趁妻子不注意丟到了家裡的地板上。

指著煙頭質問妻子:

「你竟然偷人？這煙頭哪裡來的？家裡沒人抽煙的。」

妻子聽到這話，一臉震驚，面紅耳赤，竟似無地自容。

丈夫見妻子上當，一臉開心的說道:

「哈哈，上當了吧，這是我從外面撿回來逗你的，瞧把你緊張的。」

妻子如釋重負。

兩個月後。

「老婆，到底怎麼回事啊，為什麼這兩個月我每次回到家中都能發現煙頭？在卧室、客廳、廚房、陽台甚至廁所里都能找到。」

「我跟你說過的，都是你撿回來的，你怎麼老是忘記呢，你自己挖的坑，還害得我經常打掃。」妻子解釋道。

「我是不是生病了？怎麼辦呢？」丈夫一臉愁容。

「要不你去網上問問吧，網友都很神通廣大的。」

丈夫聽言掏出手機，打開知乎提問道:

各位知友，本人吳彥祖，請問治精神分裂哪家強？

替我室友的男朋友的室友來答一個吧。

我室友的男朋友的室友，從大一起就顯現出了對寫代碼超強的興趣以及能力，什麼c c++ java html，完全不在話下，我們專業一半多同學的實驗報告，課程設計都靠他罩著，在我們專業的江湖地位可以說是非常的高了。

我們java老師甚至提出要帶他做一些校外的項目，並且會付給他相當不錯的報酬。

但是人家給拒絕了....因為他有一個大膽的想法，並且成功實施了。

......

他自己搭建了一個黃色網站，由他的室友們提供資源，還挺全乎的....don"t ask me why know it
(其中一個提供資源最多的室友參加了今年的快男並且打進了全國賽！)，網站流量不錯，然後據說掙了很多很多錢....幾十k吧，也有說是100k+的。

然後然後，大三下學期，我們輔導員第一次開會的時候，告訴我們，自己的特長要朝對的方向發展才行，不要像xxx(我室友的男朋友的室友)一樣！

也不知道我室友的男朋友的室友現在情況咋樣了，半年沒來上課了。

多聰明的一個孩子啊，算是廢掉了……

某夏天中午，手機玩的發燙
突發奇想，能不能水冷，
然後就隨便拿了一個塑料袋把手機裝進去，然後泡在水裡
一會，一個神奇的現象發生了，關機的手機，手電筒還能亮，我一想不對，趕緊撈出來
我的手機就這麼安詳的走了，再也沒亮過
（其實只是屏幕燒了，不亮，但能觸控，能操作，能打10086，按圖標靠之前的記憶）
我還是死皮賴臉的讓家長買了新手機

以後再更吧，我要吃飯

謝邀。

（圖源自網路，侵刪）

自己坑自己，很多時候是因為裝B。

小學的時候，坐我前面的一位男生，很皮，

他不僅皮，而且是個貧嘴，上課時總是話語不斷，

我一直以為他是《大話西遊》里唐三藏轉世，但我和他關係還算不錯。

一天上課，終於把老師給惹毛了，老師丟下書從講台沖了下來，對他就是一頓劈頭蓋臉的臭罵。

那天我不知道是哪根筋搭錯了，盡然站了起來，對老師說：「算了，算了，給我個面子，不要罵了。」

老師：「滾！你和他一起外面站著去！」

最後留我們兩人在門外的風中凌亂，

我自那起到小學畢業，也沒敢直視過那個老師一次。

去年秋天，室友二狗過生日，

寢室四兄弟出去擼串喝啤酒，

二狗平時三瓶倒的量，

那天居然大爆發喝了五瓶多，

喝完之後，寢室另外兩個回家了，

我就扶著二狗回寢室。

到了寢室，

二狗一個勁嚷嚷著要洗腳，

我洗漱完就去給他打了一盆洗腳水，

回來的時候，發現他已經躺床上睡著了。

我只好把打好的洗腳水放在他床邊。

結果，第二天早上，

我居然……被凍醒了……

原來，

二狗半夜起來上廁所，

下床的時候剛好踩到了水盆，

把水盆里的水弄撒了一地，

當時還沒醒酒依然懵逼的他，

果斷決定，把窗戶打開，

讓水蒸發掉！！！

那可是東北的深秋啊，

他這一頓操作，

愣生生讓我提前體驗了一回冬天的趕腳！

面試的時候，說我會ps

老大讓我做海報，現在還在加班學習中

小時候被人罵了，放人家三輪車車氣，結果發現特么放錯了，又借氣管給人家打了回去。

過年的時候放的二踢腳拆開把裡面的火藥倒出來點「呲溜花」你們都玩過吧

不知道那年過年吃多了撐得還是怎麼

把炮灰都倒在我家煙灰缸里

你能想像我爸一個四十多歲的東北大漢玩電腦掐煙的時候被那道光嚇的嗷一嗓子的場景？

那個年差點沒過去

前兩年，公司福利，大傢伙去浙江某個地方旅遊。好像是看什麼卧佛，具體哪裡忘記了。到了目的地大傢伙一堆一堆的各自逛著，我也跟著七八個同事一起瞎逛，其中包括幾個大領導，有一個是我部門的一把手。以上是背景……突然我發現景區內有個叫城隍廟的小寺廟，因為上海也有一個，我就覺得有點意思，怎麼到處都有叫這個的。於是招呼大家一起進去看看，大家也是無聊所以嘻嘻哈哈的就跟著我進去了。一進門就迎來一個女的，熱情地給我們介紹，也不說叫我們投功德箱，這讓我們心裡都暖烘烘的，然後那個女的順勢把我們引進另外一個房間，裡面有個大佛，牆壁兩邊好像也有各種佛，佛前有兩排可以跪著的東西，裡面異常的安靜，讓人感到好壓抑。突然從側面出來一個和尚，叫我們跪下來拜佛，我們就跪著了，然後他就像觀音一樣拿個罐和柳枝一樣的東西，用柳枝到罐里弄點水往我們身上灑，嘴裡還在念經，那氣氛突然就靜止了。我本人平時大大咧咧的，突然氣氛這麼來一下，我就好想笑，加上這個和尚跟我以前看火影忍者里的那個和尚好像（有一集是講鳴人拜訪一個和尚，具體什麼的忘記了，反正劇情是搞笑的），我就更忍不住了。在這麼威嚴的地方，我當然要忍住啊，但是有時候越想忍越忍不住，我就一直在那顫抖。就在這時，那個和尚對著我們跪著的人一個一個評價，類似於算命一樣的，前面還好好的，突然講到我領導，說我領導額頭寬，能力強，聰明，但是不會拍馬屁，你這個人就是虧在這個地方。我本來憋的難受，突然聽到和尚說我領導不會拍馬屁，我他媽的竟然發出杠鈴般的笑聲，而且根本停不下來，那個和尚一邊說，我一邊笑，領導也是被我笑的好尷尬，終於說完我領導了，然後和尚給他一塊紅紙，讓他出後門，出了後門就看見一個女的在那裡叫他們去燒紅紙，說是還願，燒完還要往功德箱里放錢，她說放多少你就要放多少，那些拜佛的人根本不知道為什麼要放錢，可都放了，有的八百，有的兩百，並且在本子上還簽字。直到出了那個寺廟，大家才反應過來，根本就是莫名其妙給的錢！對了，前面和尚幫我算命的時候還叼我了，他看我一直在笑，而且那天還穿的花花綠綠的，就說我不要目中無人，不要太自以為是，反正巴拉巴拉說了一大堆，我就當他放屁。其實這些都是騙子，我從後門出來的時候直接把紅紙扔了，他們還叫我過去，我就知道過去是要給錢，為什麼這個時候我這麼機智呢！！！！因為以前在別的寺廟被套路過啊

後來上了公司旅遊大巴，我在跟其他同事講述這個事情的時候，提到和尚說領導不會拍馬屁我又笑了，領導就在身邊，我還回頭看了一眼領導，很輕浮地和領導說道:對吧，領導，那個和尚是說你不會拍馬屁吧。那領導臉都是黑的，我真是腦抽了才那樣啊，真不知道笑什麼媽的！！！！！領導平時對我挺好的

都過去這麼多年了，領導好像還是不怎麼待見我，估計這個是主要原因吧！我跟我領導之間的誤會挺多，而且都是比較無厘頭的，有時間再跟大家說說

還記得我之前有篇回答寫了我的被丟進垃圾桶的齊天大聖弟弟嗎……

沒錯，他現在痛改前非，不搗亂，不瞎跑，一門心思忠心耿耿只愛吃，活脫脫變成了二師兄 (? ? ?)

二師兄有多貪吃呢……我家買來兌紅酒的雪碧放在冰箱里，他沒事坐在沙發看電視邊看邊喝，等我們打開冰箱，發現……全進他肚子里了；我買來做麵包的肉鬆，他沒事坐在沙發上看電視邊看邊吃，等我打開冰箱，發現……全進他肚子里了；上一頓沒吃完的菜，他沒事坐在沙發上看電視邊看邊吃，等我們準備吃飯的時候發現……全進他肚子里了……

身邊有這樣一隻食物收割機，身為資深吃貨的姐姐我怎麼能忍！俗話說得好啊，你要是搶走我十塊錢，我皺皺眉頭也就給你了；可你要是敢搶走我十塊錢買的雞腿，我絕對跟你沒完！可惡有二師兄的存在，我家買了再多的零食我也時常處於斷糧的狀態 (? ? ?)心裡那個氣喲！！！但我始終堅信，魔高一尺，道高一丈，我惹不起，我就藏！藏！藏藏藏！！！

就這樣，儘管二師兄再貪吃，我們也一直處於相安無事的狀態，直到有一天……

我媽買了一袋紅毛丹，就是下圖這種↓

(圖片來自百度，侵刪)

因為幾年前紅毛丹在我們這裡還很少見，即使有賣也常常處於貴得令人吃驚的狀態，所以我家一般不怎麼買這麼「高大上」的水果，那是我們第一次吃。

看著一袋子紅彤彤鮮艷欲滴的紅毛丹，我的口水都快要流下來了……但理智告訴我，不能這樣毫無防備地動口，我得提前藏好小糧倉！

就當我拿出小袋子準備偷點口糧的時候，熟悉的腳步聲響起了。

不好！是二師兄回來了！這下完了，我徹底沒得吃了，要知道，他吃起東西來簡直是風捲殘雲毫不含糊的啊！我慢慢品嘗一個的工夫，足夠他掃蕩完一袋了！

我一下子亂了陣腳，可一切都來不及了，二師兄已經推門進來了，我只好裝作若無其事地看電視，心裡祈禱著他千萬不要發現有吃的，千萬不要發現有吃的，千萬不要發現有吃的……

事實證明，主觀唯心主義是極其錯誤的——二師兄一進門，注意力就被紅毛丹吸引了。

「姐，這是什麼，怎麼吃？」

「這，這個啊……是紅毛丹……額……你把紅色的皮剝開，看見這個白色的肉了沒有？這個肉是很酸很澀的，不可以吃，把肉掰掉，裡面的核才是最好吃的，就像吃杏仁和蓮子一樣。」

我臉不紅心不跳地撒著謊，一邊說，一邊剝開紅毛丹，把白色的果肉用力摳掉，取出裡面的核。

「看到了吧？就是吃這個」

我把核展示給二師兄看，二師兄半信半疑地望向我。

「這個好吃嗎」

「當然好吃了，不信你看我吃！」

為了讓自己的話更有說服力，我把核放進了嘴裡，並且煞有其事地嚼了嚼……

哎喲這真的不好吃啊！味道生生的澀澀的，雖然很淡，但有種說不出的奇怪。我到底做錯了什麼，要懲罰自己吃這個？？？

我趕緊吞了下去，擠出滿足的笑容。

「你看，多好吃啊，你先回房休息，我幫你把核都剝好給你送進去！」

我諂笑著對二師兄眨眨眼，希望他能讀懂我眼裡的真誠。

「還是我來吧姐，肉酸就酸點吧我是男的吃了沒事，你回房間吧，等下我把核剝好洗乾淨送過去給你吃。」

二師兄一副真相瞭然於心的模樣，用比我真誠一百倍的笑容以及看智障的眼神把我推進了房間。

我欲哭無淚，又礙於做姐姐的尊嚴不能對他說姐姐是騙你的姐姐不要吃核啊，只好走進房間一個人默默垂淚。

過了十多分鐘，這小子還真的給我端來了一碗核——

「姐，核我給你剝好了，不過我有意外發現啊，紅毛丹的果肉其實也不是特別酸，嫩嫩的甜甜的可好吃了呢！以後買了紅毛丹我們就分工吧，我吃肉，你吃核，慢慢享用啊！」

放下碗，二師兄一臉得意地跑了，剩下我和那碗核無聲對峙，淚眼相望。

一氣之下刪了女友
之後只能自己屁顛屁顛去討好加回
中途的辛酸多少人能懂
這應該算是自己坑自己吧

老家有很多井蓋，其實我也不知道那叫不叫井蓋。長方形石條，上面鑽的有洞，一般是六個或者十二個。下雨天，雨水就會從這些洞里漏下去，應該是用來防澇的

然而，老家大部分時候都是艷陽天，這些井蓋底下的通道里非常乾燥。我和小夥伴們經常看到有打掃的人在裡面進進出出，感覺很神奇，有種電影里地道戰的感覺。尤其那個時候有本系列叢書叫什麼小虎隊探險，太吸引人，不能忍

我先提的議，一起下去探險，看能走到哪裡，大家紛紛贊同。我們從家拿了兩隻手電筒，就一個個下到裡面，開始朝里走

裡面非常黑，但是沒什麼異味。腳下是土地，兩邊是水泥牆，還有白色橙色的管子朝遠處的黑暗延伸，看起來詭異又神秘，屌的飛起

我們就順著管子走。為了烘托探險的氣氛，我們講了不少鬼故事，我還特別講了一個下水道里的美人魚，給我們自己嚇的腿都軟了

走著走著，領頭的那個小孩兒嚇得叫的一聲，我問咋了，他說前面有綠光閃了一下。我一聽來勁了，探險的氣氛來了。我打著燈朝前照，就看到前面的黑暗中，有兩個綠光點懸在那兒，像是在盯著我們一樣

我想了想，說可能是變壓器上的機器燈吧，你們看周圍有這麼多管道，沒個機器控制肯定是不行的，應該不是鬼怪

其實我也是胡謅，變壓器是啥我自己都不知道。即使我這麼說，一群小孩還是害怕的樣子，不肯朝前走了

我說，你們還說自己膽子大要來探險呢，現在險來了又不探了，膽小鬼羞羞羞

媽的作了個大死，幾個男生馬上不服了，奪過手電筒要去前面開道。幾個膽小的不敢自己回去，只好在後面緊緊跟著

我們朝前走了幾步，那兩點綠光突然就沒了，我們嚇的腳步一停。一個人問我，XX，變壓器的燈會突然滅？我也不知道咋解釋，就說機器也是要休息的啊

聽我這麼說，他們又開始朝前走。這次才走了兩步，那個綠光又出現了，特娘的還是移動著出來了。又一個人問，機器還會移動？這到底是個啥？？

這孩子話還沒說完，我們就聽到一個詭異的叫聲，悲悲切切還有點嘶啞，一聲叫完又傳來一聲。這叫聲算是壓死我們心裡承受力的最後一根稻草，一群人嗷嗚一聲轉身朝來時的路跑，有的小孩兒哭腔叫著有鬼啊有鬼啊，場面異常混亂

當時我並不是多怕，我聽出來是老貓在叫了，只不過下水道有傳聲問題，把聲音搞的有點驚悚。但那個氣氛太感染人了，大家都跑的那麼急，讓我心也慌了起來，怕被落下。結果被絆倒，兩個膝蓋在地上摩擦，摔的全是血

最後被保安叔叔逮到了，遣送回家，又被我媽懟了一頓。但我們這次的探險經歷被小夥伴們添油加醋的吹噓宣傳，也算是爽了一把

謝評論區小可愛提醒，我把河南換成老家。我不覺得河南和井蓋有那麼敏感，都社會主義新時代了咋還有人搞這老一套，李毅吧混出來的嗎，可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕

說一個憂傷的故事。
我高二的時候，我爸是搞水電站方面的，在四川某地（涉密不詳列）一個電站修大壩。

我放暑假就去那玩，因為聽說那裡很涼快，晚上還要蓋被子才行。但是兩個月，爸媽要上班，我自己在家，玩著就太無聊了啊。於是在某個風和日麗的早上，將頭髮梳成大人模樣，穿上一身帥氣西裝，還在家裡留了紙條說不用等我吃飯，就顛顛的出了門。

出門走了很久，到了一個疑似汽車站，上了一個摩托車，說去某某地。中途我要上廁所，就下了車，讓司機等我。結果等我回來，路上一個鬼影子都沒了，當時情況是這樣的：