留學感覺痛苦怎麼辦？

12-06

這不是一個普遍問題，題主主要關於自己的困擾描述了這個問題。有相同感受的同學可以共勉，也希望有類似經歷的前輩們給出一些建議或分享自己的經歷

以下是原問題：在這邊沒有志同道合的朋友，之前談得來的美國室友今年不住在一起，我比較宅，所以基本就沒有圈子了。不喜歡現在的學校，非常的吵鬧，感覺學生都不學習，都只會玩，雖然學校排名在美國前五十，但是真的感覺很噁心。現在住的地方也是比較吵，我比較喜歡早睡早起。我來了一段時間，感覺時差完全沒則么倒過來，晚上睡不著，早上四五點才睡，沒課中午十二點以後才會起，現在感覺自己好像刻意不倒時差。感覺很想家，一來就算著日子回去，晚上會給父母或是國內的朋友打電話說很久，不打的話一個人躺在床上說不出來的難過，有時候默默流淚。沒有好朋友，也不喜歡學校，現在會有放棄學業的想法…感覺自己沒有文憑也能混的不差的想法…很痛苦，不知道咋么辦…
不好意思說的比較亂，現在半夜躺在床上不知道咋么組織語言，希望不要有潑冷水…知道很懦弱，但也意識到了自己正的很脆弱…

10.11更新
我感覺不到學校的學習氛圍。越來越後悔選這個地方……
謝謝提出建議和分享自己經歷的答主，感覺自己的作息好了一點，但是還是很差，不能像上學期一樣十分的規律。感覺自己不是很閑，但是晚上一躺下來還是會亂想。今天下午看書一直到剛才躺下來，還是沒有睡意。
現在感覺自己好像開始有一點拖延症的預兆，然後遇到煩心的事會不想做吃的，就去看書，一直看。不知道這是不是矯情…

2016.01.02
還是會對這邊的生活有所抗拒。剛結束一個學期，聽幾個同學說，他們教授沒有平時的給分，最後竟然按心情給了總分，很低…（是一個給國際生的語言課，基本都是中國人），對這個學校越來越沒好感了。
現在有種不甘墮落，卻又不知出路的感覺…
有在好好看書，會看額外的東西，但是感覺看書並沒有讓我感覺好多少…

美帝黨跟你一樣痛苦，剛來沒心沒肺..
兩個月後開始瘋狂想家，今年是我第三年了，還是動不動哭。
所以，為了早點回家，我把四年課程壓縮成三年，每門都讀的好幾乎全A，保證不會掛科拖後腿。
雖然是第三年，我今年已經大四生了，再八個月，明年五月就要畢業回家了。
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那我就再多回答一些吧。
前兩年每天晚上哭啊哭的，眼睛無時無刻都跟核桃一樣腫，就覺得當時自己是腦袋敲到了才會來，因為寂寞，我開始暴飲暴食，就是暴食症，是真的，不是我自己貼的標籤。一周暴食三次，亞米網上的零食一大箱一大箱的買，晚上在電腦前一邊哭一邊吃，還不敢讓爸媽知道。後來真的很嚴重，我估計當時有抑鬱症的，都有想過自殺，還是讓爸媽知道了，他們打算讓我先休學回家不讀。我就想，要是休學了，還要再回美國讀書，這樣拖的時間更長，於是就咬咬牙，繼續一邊暴食一邊讀書下來了。我的暴食症是今年暑假後回來好多了，雖然還是會，但是沒有以前那麼頻繁了，以前一周大概三四次暴食左右，每次都吃到吐，然後不停的吃瀉藥。現在一個月兩三次左右，我現在變得樂觀些了，也比較不抑鬱了，但是暴食這種東西不是想改馬上就改的掉的。

我當時住的地方也很吵，每天都用被子把自己屯起來藏在裡面，一邊哭，然後一邊罵那些開party的人，因為我不喜歡參加這種社交活動，就覺得他們真的有精力沒處花，對我來說，party真的一點沒有意義。你可以每周五放學後和晚上就不要讀書了，自己在家看看電視劇，或者看看國內的綜藝節目什麼的，笑一笑能夠開心一點。讀書什麼的，周六再開始

我說這些是想讓你知道你不是一個人孤軍奮戰，還有人想你一樣在掙扎。

我懂你的感覺，我也是這麼熬過來的，今年最後一年，突然感覺時間過好快，還沒做什麼事情已經過了半個學期了。突然感覺釋懷了很多，時間真的過得很快，雖然還是不喜歡美國，但是已經在回想剛來第一年的興奮還有活力，感覺頓時長大了很多，有點後悔沒有好好享受大學生活，整天只知道自閉得讀書讀書讀書的。

給你列幾件要做的事情：
1.考駕照，不會開車就去駕校學，然後爭取在大二暑假前考到駕照，這點很重要，即使不買車，也可以租車，偶爾自己出去溜達溜達，或者和一兩個朋友一起。
2.瞄準同個專業經常一起上課的一兩個中國人，爭取平常嘮嘮，從不痛不癢的話題開始講起，然後慢慢熟悉，最好能一起討論課程，一起選課之類的。
3.運動！！！！這個很重要！！！我極度討厭運動，每天一早醒來就覺得痛苦又要出門，一下課就只想趕快回家，我是連圖書館都呆不下去的人，只有在我自己的小房間密閉才覺得安全感。但是今年最後一年了，突然覺得我前兩年有點在浪費光陰。於是，盡量一周三次逼自己去健身房（以前因為討厭人多和比較空曠的場所，所以很不喜歡健身房，覺得很不自在）。從最原始的跑步開始，然後慢慢的嘗試其他的項目，橢圓機，爬山機，看看別人怎麼做，然後逐步進行一些機械訓練。好身材很重要的！！！在美國能看到很多好身材的人，我覺得這不失為一個機會。
4.每周去一次超市，自己一個人聽音樂，散步去超市。鬱悶了也去超市，心情好了也去超市。總之你要做的就是走出房間！！！
5.每周末外食一次，自己一個人也沒關係，沒有朋友約也沒關係，自己一個人在餐館裡面一個人吃飯，我現在覺得沒什麼大不了，不要覺得難為情。一開始也會不自在的，但是，要加油。
6.等會開車了，可以像我一樣，暑假去社區大學修學分，一個暑假兩個月可以修普通學期一整個學期的課程，可以節約時間，我當時在社區大學的學費只有正常上課的五分之一左右，何樂而不為。即使還不會開車也沒關係，全部修網科，一樣輕輕鬆鬆一個暑假五門課，縮短時間，可以更早回家。

總之先這樣了，還想到什麼再說。
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2016.1.31更新
很多中國學生覺得非A不可，我曾經也是這樣的，為了A 早上五點讀書。
然而有些課是無論我怎麼努力都拿不到A的，漸漸的就看開了。
這是我在美國的最後一學期了，我給自己做了個計劃。
書不用太認真讀了，就過過就算了。
在上學期我做了件大事，很努力的參加了筆試和面試，最後拿到了KPMG的Offer了。既然已經沒有就業壓力了，我也沒有讀書壓力了。
這學期的project很多，但是我沒有像之前那麼強迫症的每天不停看著schedule擔心什麼時候due，就懶惰的狀態跟大家一樣了，雖然還沒到拖延的地步，但是起碼可以放鬆一些了。
並不要抱怨學校不好，再不好的學校總有要讀書的人，只是看你讀不讀書而已。
我在後悔自己浪費的大學時光，後悔自己大學的墮落（指心理上）。
因為壓力和暴飲暴食，從入大學到現在胖了25磅，活生生從一個美少女變成了一個連護膚品都已經懶得塗的懶人。畢竟已經三年了，目前依舊水土不服中，這是命中注定美利堅不是我的歸宿，要我回家。
最近幾乎天天運動，也進行了飲食控制。雖然暴食症還沒痊癒，我知道努力熬過來，總有一天會好的。
一周五天到六天的一個小時有氧，之後再拉伸什麼的，做做Fitime
希望你不要抱怨學校，不要給自己太大的壓力，差不多就行了。我知道很難適應這樣的生活，但是請不要自怨自艾，畢竟美國人只要B就很開心了好嗎？
我前兩年拼死拼活拿了那麼多A，最後這一年半都不怎麼讀書。我的畢業成績依舊在商院的top7%，然而並沒什麼卵用。畢竟像我這麼討厭讀書的人，會讀書，但是不愛讀書的。就希望能夠快點工作。
請你考慮以下幾件事情：
①計劃個旅行
②形象管理，真的很重要，好後悔在瘦的時候沒有好好形象管理，現在感覺荒廢大好青春。漢子請你練練肌肉長長身高，妹子請你減肥塑性保養皮膚。形象管理是為了自己好，一旦養成習慣之後就會有克制力，在任何事情上。這並不是為了別人眼中的自己。
③學習烹飪，這個是必殺技好么！！！！
並不代表我現在快樂的，長期抑鬱和對自己的自暴自棄，失望透頂不是一朝一夕就能改變的
我現在依舊覺得很寂寞，會莫名其妙就開始哭。吃飯也需要靠吃播們才能覺得不是在吃狗糧
也許我會再來的。
祝好，也提前祝下個星期的新年快樂
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2016.09.01更新
回國浪了三個月
將就職KPMG
天天粘著老爸老媽，還有閨蜜在身邊
我現在覺得特很幸福o(*￣▽￣*)o
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2016.10.11應該也會是最後一次更新
回國四個多月了，這期間堅持每天運動了三個月多，最近開始偷懶沒有每天運動。
練出馬甲線，雖然這些天已經被我吃消失了，體脂肪從26%降到17%（雖然現在應該已經反彈了）減了純脂肪12斤。

我覺得，我的暴食症和抑鬱症應該算是康復了吧，起碼這四個月沒有因為情緒上的不安而邊哭邊暴食（當然因為貪吃而吃多也有的），也不會晚上躺在被窩裡悶聲大哭了。更不會感覺每天行屍走肉般的生活。

想了挺久，大概我的根源就是思鄉成疾吧。

只是想來看看大家還好嗎？還有因為留學而痛苦的夥伴嗎？等你們畢業之後回過頭看，或者工作之後回過頭看，只會感覺經歷過的一切像夢一樣。或許你沒有辦法再吃宿舍樓下8刀的burrito，或者也沒有辦法再吃到學校後面那條街的homemade pizza了。然而雖然工作了，我還是要考CPA啊TAT，什麼時候才可以不要讀書啊，估計要到退休吧。

Anyway，我突然想起了在小鎮買的第一輛自己的二手車，想起了剛進大學的那個暑假，天天在學校食堂聽到耳朵起繭的safesound（capital cities）, roar (katy perry), 和杯子歌。可能宿舍門口的那一條plum st. 我再也不會回去看了吧，又或者開車十五分鐘能到的24小時沃爾瑪，我再也沒辦法重新開一次了吧。

還是希望抑鬱的留學狗們能夠快快樂樂的過完自己的學生生涯，就醬。

反對加沒有幫助一切說題主太閑的答案。在國內跟在國外本來就不一樣。而且靠諷刺別人獲得優越感你TM生活是有多慘。人家是來求助的，你以為就你一個人忙？看到那個答案居然被頂上來了，多說幾句。那個人的心態跟父輩說的「你們吃飽了飯還嘰嘰歪歪就是欠餓」性質差不多。第一世界的痛苦和第三世界的痛苦都是痛苦，受到第一世界的痛苦而又心地不良善的人，在他們眼裡你第三世界的痛苦就不是痛苦。對付這種純傻逼和壞逼，我的建議是簡單粗暴罵回去。憋多了自己會不爽的。

留學這兩年我常常想這個問題，最後覺得人本來就是孤獨的，只有自己靠得住。
我自己研究生之後才出國，所以不是很能理解本科留學的心情，也不覺得合群是一件重要的事。但是我看美本的生活狀態尤其是心理狀態之類，和國內本科差距很大。所以某個答主說學習好了就有人想認識你了不太可能。
美本普遍來說更重視social和愛健身，不太像我們這種國內本出身的到了美帝時時刻刻盯著GPA，一次作業沒做好就開始恐慌，平時不放鬆到了期末或者ddl幾天不睡都狠得下心。倒也不是說美本不學術，大牛還是有的，但是沒有國內本科美帝碩士同學那麼緊張，心態更好一些。我想和競爭沒那麼激烈和評價人方式多元化有關係。美本申請博士結果比高三時水平差不多的國內本好太多了……
健身做飯或者學習都是常用的打發時間的方式，而且也比較健康。其實針對大多數情況，我覺得留學是沒有回頭路的，拿到文憑很重要。。如果不耽誤上課的話其實生物鐘有點亂就亂吧，那乾脆先半夜寫作業白天補覺好了，剩下的回頭再說。千萬不要躺下輾轉反側，很浪費時間的。另外非常不推薦把時間表填太滿，用忙起來來獲得那種倒頭就睡，醒了趕ddl的生活，該活不明白還是不明白，飲鴆止渴，稀里糊塗一輩子，在我看來還不如現狀。等你活明白了再給自己加壓力加負載，那時候完成的水平也會好很多。

以前在國內念大學的時候一直覺得

一切想念從家想念父母想家的人都是loser

我覺得我自己過得很開心阿

又社團有學生會去哪裡都有好姐姐好妹妹手挽手一起走

撩撩學長勾搭勾搭學弟

哦不對還沒開始有學弟的時候我就不念了

天氣好的時候踩著小高跟在校園裡散步

天氣不好的時候跟舍友窩在一張床上刷跑男

會KTV到深夜也會凌晨溜達在街頭

我媽媽讓我一周打兩次電話我嫌她煩。

說不到五分鐘我就要掛

他們對我的生活一無所知。

那個時候有好些同學想家想到哭

我也會去安慰她們但是心裡還是會很不厚道的想還是朋友太少loser才會寂寞我天天玩得開心才不寂寞才不想家

那時候以為狐朋狗友一群就是成功抽煙喝酒不斷才是好姑娘

周末爸爸媽媽給我訂好了票喊我回家十有九次是不回的還常常後悔考大學怎麼就沒再考遠點。

後來我就出了國。

慢慢的開始習慣一個人上學下學

天天走在路上給爸爸媽媽打電話聊天氣聊學習聊下一頓應該做點什麼吃。

還會一個人躲在被子裡面流眼淚。

從來不敢對著爸媽哭阿如果我一邊哭一邊說我想你們了那他們明天就會辦簽證訂機票飛過來

我不敢這麼任性阿。

我變成了我從前認為所謂的「loser」

那又怎樣。

我真的好想你們啊。

一個人在外面留學太難過。

上面的答主說要把課程快快的念完。

特別佩服。可是一想想我的專業

見過把六年的臨床讀成八年十年從來沒見過讀成五年四年的。

就因為口腔比臨床少了一年我差點去選了口腔。

可以六年畢業以後呢？就能回國嗎？

還要考研說不到再讀個博一轉眼都快十年了

十年以後我的父母都快六十了

想一想眼淚真的要掉下來了。

可怕的不是孤獨的留學，可怕的是這孤獨沒有盡頭。

摸摸頭。。。哪條路既然走了，就咬著牙走完吧。除了這些，再加個更字，或許才體會到什麼是真的痛苦。現在是孤獨，想家，也許失去健康，失去生存資料，也許失去學業，失去繼續奮鬥的機會。強大是從無數痛苦裡修鍊出來的。心裡真的那麼痛苦，放棄一切回國唄，回去也不見的不好。何必苦苦掙扎讓自己痛苦。至少說明自己不適合國外，也沒什麼大不了。國內有十三億人照樣生活的很好。人生可進可退的，能讓你倒下的，只有自己。能選擇的也只有自己。總有一天你會感激這樣珍貴的獨處時光，只要願意，就能一心一意的修鍊自己。其實現在是人生中最有可能想怎麼樣都可以的時光。目前的壓力只來源於孤獨，學業，經濟，人生那麼長，還有生老病死，愛別離怨長久求不得放不下等各路壓力。其實客觀一點，抽離好壞痛苦應不應該這些主觀感受，世界該怎麼樣還是怎麼樣，根本不會因你的感受而改變。實在難受，做做志願者。多運動。多行動。別關在家裡。自然而然的就習慣了。感性一點。沒有誰能陪你一輩子的。是時候長大了，適應這裡，組建自己的家庭。或者離開，回家。都好。只有抱怨不好，胡思亂想不好，虛度光陰不好。你來知乎這提問，說明並沒有完全放棄，你很敏銳的發現了自己的問題，而且正在往好的方向改變，加油！

只有一擲千金的土豪傻子才不痛苦吧，因為他們缺著心眼兒妄想著自己無憂的未來，痛苦證明我們還有很多路要走，哪一種蛻變不伴隨著疼痛呢

嗯。對留學生來說，留學是痛苦的。但幾年後你可以滿載而歸。
對於我來說，人生是痛苦的。我定居在美國，已經在美國生活了六年。每年的孤獨，我又是怎樣過來的呢？
蜷在家裡，電腦前，網路前。就這樣熬過來了。
六年前在國內，交朋友對我來說輕而易舉。六年後在大學，每個人身份不同背景不同家庭不同，道不同不相為謀，註定了我的孤獨。

我高中畢業去上學前，叫了15個人去我家吃了頓火鍋。當時沒覺得什麼，都是最好的朋友么還有好幾個沒來。

來美2個月，dorm building里大概也有十幾個人吧，大家一起吃完飯去其中一個人宿舍里k歌，我默不作聲的聽著聽著，跑到消防樓梯間里嚎啕大哭了半小時，我就是覺得每一個懂我（估計也是矯情）國內凌晨，我都不知道要打給誰。然後哭完了回去，大家依舊在唱歌，沒人注意到我走了，也沒人注意到我回來。

現在快6年過去了，我在美國也沒有過能聚齊15最好的朋友的，別說最好的，一般好的我都不知道有沒有5個。

後來才知道，大家都一樣，不管是國內還是國外。樓主加油吶

很孤獨是常態。找些自己喜歡的事來做，控制不要想東想西，多運動，自己下廚倒騰點吃的。

我那時候留學，母親得了嚴重的病，前任劈腿，學業的壓力都撲面而來。總會想，那些國內的朋友天天好開心，吃香的喝辣的。但是現在雖然也沒有太好，回頭來看，最懷念的反而是那段時光。
不要質疑自己的選擇。因為每一段經歷走好了，必然有它存在的意義。

因為孤獨會幫助認識到真正的自我，自己真正需要的東西。

相信一切都會好的。感覺難受就聽一點治癒的音樂，聽相聲，看搞笑的東西。good luck！

正在歐洲某個小破村艱難生活，交流一年沒想到卻遇到一堆倒霉事，也就不細提了，總之這一年心情起起落落，自我懷疑無數次，向家人宣洩負面情緒無數次，我也沒有啥好方法，現在臨近回國，找工作也讓我十分頭疼，總之有時覺得自己混了20多年，卻發現自己一無是處，自卑的要死，懦弱，無能，恐懼這些東西有時真能把我的理智摧毀，有時看不到未來的光，有時覺得一輩子不就那樣嗎，可是吧，我到現在還是在這裡打字呀，證明我還沒被擊敗呀，雖然情緒一如既往的反覆無常，但是至少也能堅持下去，有時候要是實在難受呀，出去走走～

美高黨表示很理解題主。我高一就出國了，現在是senior準備申請大學。
非常，非常，非常痛苦。個人感覺美國人就是超級偽善，然後不停party party party。
擔心大學生活會更孤獨……唉。
共勉。

從開始出國留學到真正適應是有一個很長的過程的。建議多培養一些愛好，多試著去接觸一下當地的學生。試著多參加一些學校的社團活動，多認識一些人，生活慢慢充實起來就不會那麼痛苦。

如果這個學校真的和你預想的差別很大，可以試著轉一個學校。有時候換個環境找個適合的學校也是很有必要的。

作為一個留學生，我在高中的時候就出了國，當時也不知道為什麼，來了以後發現很多都跟之前想像的很不一樣。孤獨了大半年，總覺得沒有朋友，也沒什麼事可做，非常想家，經常一個人聽著歌或者因為一件小事就開始哭。總感覺被歧視被排斥，一年下來只有幾個中國朋友，當地人可以說一個都不認識。

後來因為各種原因轉了一個學校，剛開始就逼著自己避開中國人，主動去找當地人聊天，然後瘋狂參加各種社團活動，義工，學生會活動。剛開始的效果很不明顯，也有很長一段時間覺得自己沒朋友，中國人朋友外國人朋友都沒有。雖然跟很多人有聊過天但也都是偶爾見面打招呼，真正孤單需要朋友的時候找不到人。

最終慢慢的認識很多社團里的人，因為一般參加社團的人都會比較熱心，然後漸漸的和一個當地人關係慢慢好起來，也通過她認識了一些人。同時也多認識了一些中國的留學生和其他國家的學生。交際圈慢慢變廣，然後英語交流越來越熟練。現在偶爾也會自己在學校里組織一些活動。現在可以乾的事越來越多變得很忙但是很充實。這樣的轉變在新的學校里花了近一年的時間，做了很多努力和嘗試。

我覺得現在的生活更像是我自己，雖然很忙，但都是我想做的事。為了自己的目標而努力，雖然依然很想家，雖然依然很想回家，但是我必須為我做出的決定負責，我在努力讓自己的生活變得更加快樂，更有意義，對自己好更有自信。

說了很多但是希望我的故事可以幫到你

我不是留學黨，不能完全體會到你的感受，但是希望自己的想法能給你一些幫助。我的想法是既來之，則安之。一人在外，沒有熟悉的親友，現在也沒有志同道合的朋友，固然孤獨。生活充實的過大概才不會想太多，想想自己想做的事，能做的就去做，喜歡的就去追求。沒有志同道合的朋友，那就自己去做喜歡的事。如果你自己無法改變自己現在的狀態，繼續下去，大概真的不如回國。希望你可以改變自己現在的狀態。

努力的路上註定孤獨、越孤獨就離目標越近

留學就是這個樣子的，大部分時間是與孤獨相伴的。但是人生貌似也是這個樣子的？
參加一下自己感興趣的社團，排名前50的學校不可能所有學生都是混的，你只是還沒有找到屬於自己的圈子而已。

其實還挺正常的。
看到的大家朋友圈各種秀，也只是他們表達了他們開心時的一面，背後孤獨還是主旋律。
你可以嘗試做一件事情打破這個局面，比如說報個社團或參加比較學生的兄弟會姐妹會，找個research 也好呀。慢慢就會認識你喜歡的人了，然後生活就好起來了。
最差的話，可以去鍛煉或健身啊，或是開車周末去個未知的地方玩耍啊。
實在不行，可以學習，學習，學習。
仔細想想，才大二，是不是不喜歡自己的專業？
轉學也許也可行。

媽呀，剛玩了一票刺激的！
我也很討厭自己的學校，討厭程度和題主差不多。剛好知乎上有人問學校怎麼樣，我就匿名回答了，也沒吹沒黑，就是講這個學校哪裡不好，也都有理由。
結果在微信群里火了。全校就幾百個中國人，各種嘲諷罵，想找出我是誰。後面還有一個匿名者跟貼支持我。也火了。但那個人可能轉走或是畢業了，老子還在讀啊！
這要是被發現就慘了。現在在群里看他們各種發言，好刺激。

題主你大概是自我意識比較重，對生活環境比較敏感的人。初來海外，要在陌生的環境里重新開始，有時會有窒息般的感覺吧，覺得與主流文化格格不入，覺得精神上的孤立。

我想到幾種解決方法。第一是加入中國留學生的圈子。大家交流起來方便，周末節假日可以一起玩。缺點是留學生團體可能會比較封閉，你習慣了和中國人一起玩後可能會不再嘗試去融入美國人的圈子。

第二就是逼迫自己融入美國人的圈子。上課做 Project 的同學啊，有相同興趣愛好的同學啊，看看能不能和ABC 交朋友，藉此走入英語圈。對了，不要只盯著一個人交往噢，要團體交往。

當然還有其他選擇，台灣，香港，非美國人的外國人等等。而且每個圈子也不是mutually exclusive。可以同時加入好幾個嗎。

假如你想更融入主流文化，我覺得重要的是你有時要逼迫自己做不習慣的事，逼迫自己參與美國人談話，逼迫自己和他們一起吃午餐，參加他們的聚會。即使覺得他們講的笑話聽不懂，講的電視電影沒興趣，講的話題好無聊，或者自己搭不上話好尷尬，也要堅持下來。然後一定要開口，開口，聽不懂就問（當然把握住程度，不要惹人煩）。這麼堅持下來，會看到成果的。

然後，你就發現，主流文化也就那麼回事，明星政客打打殺殺的。。。對了，多看新聞。

等你工作了，成家了，你會發現，無論中國人，美國人，發的牢騷都一樣。工作啦，小孩啦，也會在背後gossip同事和領導。

所以說，勇敢地前進吧，少年！星辰大海在等著你！比起將來會遇到的苦惱，現在的只是開胃菜而已呢！

出國黨跟剛經歷第五次離家，躺在熟悉的房間陽光照進來，有點醉醺醺地體驗著這種想念惆悵但又不至於哭出來的情緒。成年前後的過渡，初入大學孩子的玻璃心，努力適應學習做成年人，感受生活中微妙的角色變化，都在這個國度。好希望時間慢一點，退一點，或進一點讓我稍微看清些方向。但最大的收穫是領悟了生活最真實最原始的模樣：周而復始，逆境求變，短暫歡愉，孤獨常態。想拚命控制一切，最近慢慢明白大可以活得輕鬆些。在擁有時奢侈享受團聚陪伴，在沒有時哄哄自己敷敷面膜讀讀書，其他的不可控交給時間和命運。我愛現在的生活嗎？沒有。我討厭嗎？也還好。這大概就是大部分的人生。被稱頌的正能量和快樂的人兒，也是接到一副差不多的撲克牌。所謂贏了或許就是擁抱被賦予的牌，努力搞定難搞的，然後打得漂亮。不光是回答問題，也是在開導自己。又到過年前，年味漸濃，便知是戰火拉響回歸全副武裝之時。這應該是時差黨的共同經歷。所幸生活寵愛，離家近三年即將首次可以和父母一起過春節。即使異國又何妨，有惦記的人兒便是家。美好的人們我們一起戰鬥

我要感謝互聯網，讓我有吐露心聲的機會，我永遠是那麼渺小，在網路這個無限的世界無窮接近於零，沒有人真正知道我是誰，也沒有人在乎我。我在08年剛開始就在外面了，那時的我還很懵懂，從高一出來。並不知道這是一條什麼樣的路。只是隱約的記得，到的那天，時直冬日，空氣中帶著冰晶。那時的北京城沒有霧霾，那時的留學還是極少數。那時我的性格還很開朗，那時我的為人很耿直。一切像活在歐洲的電影里一樣，童真美麗而致郁。每周定時去教堂，定時去小鎮，定時起床，定時吃飯，定時洗漱，定時穿衣，定時洗衣。不定時的，受人欺負，和壞孩子逃課，被老師罰站。有喜歡的歐洲姑娘，有些許朋友。

上了大學以後，落選了一本的我，落魄的去到了蘇格蘭的一個大學。這裡我不想說是哪裡。可是當我看到了金色的田野的那一瞬間，忽然感到一種美好。說不上來的美好。火車到站了，依然是那一股股寒風撲面而來，隱約剛剛才步入秋季。車站上稀稀拉拉的沒有多少人。我的性格不好，但當時我的性格還是很外向的。開學了以後，發現課堂上一個中國人也沒有，和老外交流根本都打不上什麼話。我一個人在寢室里，每天面對著電腦，幾乎很少和家裡打電話。蘇格蘭的風吹著玻璃嗖嗖的刮著。大一就這樣不知不覺的過去了，什麼也沒學到，朋友也沒有。不對，當時有一個妹子，她是廣州的，後來去了華盛頓大學，現在想想本科沒有去美國真的很明智。因為美國比英國殘酷多了。我的大一就在魔獸世界的陪伴下度過了，身上長了厚厚的肥肉，籃球不打了，鍛煉不做了。上了大二，我意識到自己不能再這樣下去了。逐漸開始向外面走。參加了當地教會，結識了一些朋友。其中有一個香港的小姑娘我特別喜歡她。但是她很奇怪，過分的保守，不願和別人發生身體接觸。後來我才知道，她是香港一所女子教會學校出來的。在這之後，我認識了人生中第一個女朋友，她長得並不漂亮，大我三歲，有種大姐姐的感覺。當年我大二，她大四。第一眼我並不喜歡她，但是因為太寂寞了，在偶然一次去她家吃飯的時候我咬牙加閉眼撲倒了她。兩個人赤裸的擁抱，接吻。發生關係卻是半年以後。那個地方真是神奇的地方，所有從那裡回國的情侶，都結婚了。除了我和她。我的人生，註定要做壞人，就像猶大作為一個「使徒」，註定要出賣耶穌。我對不起她，對不起那個香港姑娘。我辜負了她們。我的初戀和我在一起前三個月還很快樂，之後就開始不對了。開始了莫名的爭吵，後來越演越烈，她開始嫌棄我，身體胖，不社交，不參加社團。鬧劇開始了。我們過一段時間就開始爭吵，床頭吵，床尾和。最後間隔縮短到2天吵一次架，分一次手，復一次合。吵架的理由很奇葩，什麼超市向左我偏不；做飯沒有煮米飯；每次吵架都把我氣的想再找它處。並暗暗下決心，等我發展起來就蹬了她。她研究生畢業那年我大三，等她走的時候我才知道現實有多昏暗，每天晚上夙夜憂嘆，孤獨與寂寞的痛苦讓我極度的痛恨留學。我嫉妒。我嫉妒那些不如我帥的國內學生經常有人追，我嫉妒別人每天和同級的學生說說笑笑，我嫉妒每周可以回家，每月可以回家的人。我患上了極度的憂鬱症。每天我的生活變成了兩點一線。異地戀，異國戀，讓感情漸漸的暗淡了下來。這段褪色的感情一直持續了三年。而我的寓言也實現了。我飛黃騰達了，兩個人的差距，包括家庭的差距，越來越大了。在那之後，我考了GRE，去了美國。來到紐瓦克這個充滿罪惡和暴力的地方。我很不看好美國這個國家。一個通過壓榨和剝削人民、奴隸，通過戰爭換取國家利益的這麼一個國家。本來我的成績就很不好，那年又遇到了留學寒冬。來到了一個破學校。這個破學校充滿了一種人：覺得美國多麼多麼好，覺得中國多麼多麼不好。我只想送他們一句我前女友說的話：國外的月亮就是比國內的圓。很不幸我不能加入他們了，我的成績不好，我只能回國踏踏實實的繼承家族產業，踏踏實實的工作。在紐瓦克，我最大的感受就是：人與人之間的冷漠，人眼中的勢力。社會的壓力，學習的壓力。每過一段時間我會聽到某某留學僧被莫名其妙的幹掉了。我會說：真棒，又有人死了，不是我。也許我也有一天被莫名其妙的幹掉了。

是不是作業不夠多……開玩笑的。找點事做，我也不太愛社交，所以總是耗在網上。有點沒心沒肺的說，不是很想家，因為回一次家好多事，親戚什麼的很鬧心，但我想家裡的飯…

我見過最好的留學生活是這樣的：烘培，爬雪山，養狗，學木工幫住家修籬笆，在校與教授談笑風生。可惜不是我=·=