抑鬱症複發的自我疏導方法？
之前好了，現在因為一些事情，又開始頭疼，無法入眠，並伴隨厭食，現在有些焦慮，好像又複發了，要怎麼自我疏導啊，可以不吃藥嗎？
我放棄了，我還是那個不正常的人，如果那天，希望真的愛我的人不要失望，真的太痛苦了
謝邀。
我的方法：專註，強迫思維停止。
我說這個是有依據的。有抑鬱症的人腦子裡都愛多想。時間長了，能特別清楚的體會到身體里兩個聲音，一個來自腦子，一個來自心。這倆聲音不停的打。一個理性，一個感性。腦子裡的天天就在想生命的意義，人生的價值，越想越絕望，越想越沒出路。心裡的那個在掙扎和抗爭，求生慾望強烈，強烈的同感。
後來我就發現了，情緒、思維、感情這些東西，你可以把它看做是一種物質。雖然看不到，摸不著，但是存在，是一種物質。這世界上的規律：產生就會消失，有了就會無。這個是每個物質的必然規律。
所以說，思維，是可以停下來的，感情是可以消失掉的，情緒是可以安靜下來的。
訓練這個，就和訓練體能一樣。你想身體好，減肥，就是要去鍛煉身體對不對。
思維也一樣。它天天在馬拉松，你不累誰累。
思維一累，和身體一樣一樣的，人就容易低落。我病好以後，再低落，睡一覺就沒事了，精神足了，看啥都是好的了。
所以，就是強迫自己停止思維。
什麼叫活在當下，就是你刷牙，就是刷牙。而不是邊刷牙腦子裡邊想，人生的意義，生命的價值。尤其是患者，在抑鬱的思維控制下，這種問題的走向都是沒有意義，沒有價值。就更絕望了。而且講真，這兩個問題，到現在也沒有定論吧。
生活中每件小事情都這樣去做。刻意的訓練自己，專註。讓思維停止。讓它休息。它每天能休息個十分鐘，都是特別大的精力恢復。你才有精力去干別的事情。說真的，當你的思維休息了，它也不瘋了，就正常了。正常之後，很多事情都是連帶的。我個人感覺，抑鬱症就是讓思維休息，控制它不亂跑的事。道理啊書啊，在這點方面，起的作用是讓你的思路開闊一些，但是不治根。
這件事情相當困難。而且稍不注意，思維又跑了。所以你就得時刻盯著它，讓它別亂跑。
剛開始特別累，特別辛苦，特別難，甚至更絕望。但是沒關係。抑鬱症又不是腦子錯亂。還是有理智的。所以說哪怕那個理智特別弱，都得給自己鼓勵加油，要這樣和自己對話：反正現在抑鬱症，已經痛苦的生不如死了。這種生不如死，只會惡性循環。而停止思維，也是痛苦，但是這種痛苦，沒準就好了。
做事情，就做有效的事情。這個方法對我非常有效。說白了我就是這樣治好自己的。特別艱難。就是每天一分鐘，到後來每天能到10分鐘，20分鐘，再後來就是一個小時，兩小時，半天，一天，一周，一年……
現在生活的大部分時間都是在放空狀態。但是如果一旦有事情，進入狀態非常快，很專註，效率超級高。剩下的時間都用來放空。思維和情緒都是隨意自己控制的。所以特別容易冷靜下來，想調動隨時調動。
放空時間越長，你的那種低落就越不容易來。這生剩下的時間低落都不來了，病不就好了。
再說一遍，對我個人是有效的。我建議你可以試試。反正都是痛苦，來點沒準有效的痛苦。我不知道寫答案的很多人是否曾是抑鬱症患者。作為一個資深抑鬱症患者，和一個資深運氣差的倒霉蛋，我時常陷入抑鬱症之中。你會發現每個晚上，在你拖延著或者因為失眠而很晚入睡的時候，你總是下定決心鼓勵自己要在明天好好生活。可到了第二天早上，太陽升起，你睜開眼睛，你就知道，你又一次陷入了泥潭。你被困在床上，你不想和人打交道，不想說話，更不想洗乾淨自己出門晒晒太陽。一個簡簡單單的刷牙洗臉的動作都會在抑鬱症患者眼中變得費力耗時，而因此被他們拒絕掉。彷彿退化成只能躺在床上的嬰兒，腦子裡的思緒亂糟糟的，卻不能表達。經常陷入巨大的絕望，痛苦和顧影自憐之中。明明知道可能這樣會讓自己好受一點，但是筋疲力盡的身體把你束縛在床上。讓一個重度抑鬱症患者運動，這簡直是開玩笑一樣。要知道，他連拿起手機都覺得累的不行。而且這種疲憊不僅僅是心理上的，在身體上也確實會感覺到疲憊，走一點點路，做一點點活動就疲累不堪。患者們失去活力，還要怎樣活蹦亂跳的去運動呢？
好在我不是初次生病，我是個老病人。我雖然沉浸在這個泥沼中，可我知道，這雖然痛苦，但我在必要時刻還是會就自己一把。我知道，這雖然折磨人，但有一天他會停止的-----無論是生命戰勝了疾病，還是疾病吞噬了生命----他總會停下來。
抑鬱症是封印在我們靈魂深處的怪獸，我們變的弱小的的時候，他就會活躍起來試圖吞噬一切，試圖把你貶低的一文不名，最好結果了自己好讓他獲得自由。其實，在生活中的諸多不如意，不是命運弄人，是你心中的怪獸，他總知道你的傷疤在哪，那總是用戲謔的神情去狠狠的揭開你的傷疤。怪獸如此的了解你，可以一招抓住人的脈門，稍稍用力，便讓你痛不欲生。只因為，怪獸是我們自己的一部門，他是在很久以前被我們放逐的那個野孩子。他需要被愛，被接納，被關注，然而他得到的儘是失望和拒絕。
離開抑鬱症，就是要把這個看似暴虐的小怪獸抱在懷裡，感受他的恐懼和怨恨，並告訴自己，他是你的一部分。抑鬱症往往是因為失望太多，我們試圖做一切能做的事情，努力的求知和上進，只為拋開自己的缺點成為完美的人。然而，沒有人是完美的。你要學著接受這個事實：我們也有缺點，或許有很多缺點，然而缺點並不影響一個人值不值得被愛，值不值得幸福。或許我們在過往的人生中做了很多時候錯事讓自己不齒，然而那些也沒關係，一些錯誤的決定並不影響造物主和人類歷史對於一個誠摯上進的人的一生之評價。亞里士多德說過讓現在人笑到大牙的力學錯誤推論，這不影響他依然是人類哲學史上的鼻祖之一和聖人。愛迪生為了商業運作成功不惜運用陰謀傷害他的競爭者，可這也不影響幾代人收到他發明意識的激勵而擴展思維的經緯度。菲茨傑拉德鋪張浪費，脾氣驕縱，整日酗酒，然而人們記得更多的是他寫出令美國人乃至世界人都為之驕傲的文字，成為一個時代的icon。畢加索私生活混亂，為人有時甚至狡詐卑鄙，但是這也不妨礙他用他的畫筆感染著時至今日仍繁榮和發展的藝術世界。如果這些名人離我們太遠，我們就說說近的。你的朋友小胖，雖然好吃懶做，愛佔小便宜，但是他在朋友有危難的時候總是願意伸手相助。你的同學小花，雖然她工作之後胖了四十斤，再也沒個校花的樣子，可是你還是記得她當初朗誦詩歌時候聲音是多麼溫柔動聽。你的母親，她整天嘮叨抱怨，可是我們都記得她如何用儘力氣撫育她的孩子。不會怎樣的，我們對我們愛的人，從來不會因為他有缺點或者做錯什麼而就不再繼續愛他們的。我們也是一樣，我們總是好學上進，對待自己甚至嚴苛，我們對每個人充滿善意不忍苛責，我們是值得愛的。我們被愛著，我們也要愛自己。
一生很漫長，卻也短暫。你知道你活著的大半時間中沒辜負自己，沒愧對良心。那麼，我真的有理由相信，這已經是人類中高尚的那一類，擦乾淨眼淚，為自己歡呼：你很棒，我愛你。
「我是一個廢人，我是一個廢人。」
每當抑鬱情緒襲來的時候，除了一遍一遍覺得自己是個沒用的人，腦子裡沒有其他想法。無法想像自己為什麼會這麼的脆弱，丁點的挫折，就會讓我不斷地否定自己。
很清楚自己此時此刻想做什麼該做什麼。想把今天第一頓飯吃了，想去健身房完成今天的健身任務，想聽音樂來從中獲得能量；該去洗臉刷牙，該把這周的作業寫了……結果我一件也做不到。只是抱著手機，點開知乎，輸入「抑鬱症」作為關鍵字，一遍一遍地刷，卻找不到自己需要的答案。這是在逃避。 更不敢去看一部電影，看一集電視劇，或者玩一關遊戲。這些都是我曾經嘗試過的解決方法，但我現在不敢這麼做，因為我太清楚自己，一旦開始了，就會魔怔地去看下一部、下一集、下一關。一旦沉浸，就會持續好幾天。
後來我開始用筆寫字，把自己此時此刻所想所恨的完完全全書寫下來。寫我覺得自己多麼沒用，寫我多麼地想了結自己，寫我多麼想擺脫這個狀態。然後我便意識到，只有寫字，可以帶我走出深淵。
「真正的猛士，敢於直面慘淡的人生。」 一個不知道怎麼證明的判斷，每每在這個時候給我帶來啟發。 「我想做一個猛士，我要敢於面對慘淡的人生」，一遍一遍地告訴自己。
做不到的事情就不去做，是大多數病友開始恢復時所採取的對策，它會將你完完全全的在壓力中保護起來。逃避，真是再簡單也在安全不過了，安全到你想在裡面躲一輩子而不用走出來。
該面對的，還是要面對。
對我而言，直面抑鬱的第一步，就是握起筆。在整個人都魔怔地時候，寫出來的字可能不會那麼漂亮，寫出來的文字也並不流暢。但我會覺得，這是我可以真真切切掌控在手的東西，而它能給我帶來力量，就像劍之於俠客，方向盤之於車手。對我而言，最能讓我感受到自己靈魂深處的力量的，不是健身房，不是操場，而是手中的筆，和一張張黃紙。
彼時彼刻，自己全部的精神力量都被集中在筆上，我甚至會覺得手中握的不是筆，而是我全部的靈魂。一時的抑鬱，也就被自己全身的能量所驅散了吧。
試試EFT吧。
在眾多自我療愈的方法中，EFT可算作是作用最快清理最深的方法之一，而且這套方法簡單實用，可以說任何人都可以隨時隨地進行自我清理和釋放，不管你是壓力過大，受某個創傷的干擾，有感情或是財務上的困擾，還是有偏頭痛和各種身體的不適，或是擔心減肥和上癮的問題，你都可以try it on everything with EFT (用EFT去解決生活中的任何問題）。2013年美國心理學會（American Psychological Association，APA）承認EFT作為心理醫師繼續進修的認證課程。
這套方法的基本原則是要求你集中於正在困擾你的負面情緒：恐懼感或焦慮感，困擾的記憶，未解決的問題，或是正在困擾你的任何事情。把思想集中在問題上的同時，用手指敲擊身體的9個穴位，每個穴位大約敲擊5-7次。通過輕輕敲擊這些經絡點，同時將注意力集中在接受和解決某個特定的負面情緒，將會直接進入到你身體的能量系統，從而使其恢復到平衡的狀態。
以下是Amanda老師的EFT示範視頻：視頻指導 | EFT基礎用法
這是她推出的兩個與抑鬱症有關的視頻：抑鬱症自我治療基礎視頻指導、宇宙能療愈抑鬱症
瀉藥。
我自己的做法就是玩遊戲，或者聽歌，寫東西，畫畫等等。
有條件的話，坐車到處轉，出去散步，即使是很漫無目的的也可以。
以下是我針對抑鬱者如何自我治療的問題中給出的一些答案，還在逐步完善和創作中，先貼出來供參考。
久病成良醫，是因為病人最能深刻理解和感知病症。醫生始終是第三者，醫生對於病人描述的癥狀的理解，是靠經驗，書本知識來獲得的，無法切身體會，而具有較高文化素質的病人一旦掌握了治療自己病症的醫學知識，便有機會變成比醫生更可以有效治療該病症的人。寫這個問題的目的，是為了分享我自己成功的經驗，希望能幫助大家度過難關，共享美好的人生。
很多抑鬱者在開始階段，其實是不想去求助醫生的，因為大家都能感覺到，醫生的診斷和治療，更多情況下僅適用於典型性問題，對於個性化問題往往也是束手無策。按照正常的邏輯和慣例，生病了以後一定要去看醫生，由醫生來根據患者的癥狀和病情做出診斷，然後對病人進行治療。這個思路是沒有問題的，並且是廣義上最有效,風險最小,也是人類社會發展到現在形成的廣泛共識。但是，換一個角度思考，我們每次生病的時候去醫院，醫生對於典型性的病症可以準確做出判斷並對症下藥，但是，很多情況下，對於很多病症，醫生是無法確診的，尤其是很多病症都具有非常明顯的個性化特徵，病人四處求醫，到處是疑難雜症，很多病症病人向醫生描述時也常有隻可意會不可言傳的感覺，很難表達準確。醫生下診斷的依據，更多依賴於對最典型的癥狀的判斷，有點統計學意義上的感覺，對於病情的複雜性，個性化和癥狀多樣性，醫生經常也是無能為力，病人的痛苦只有自己知道和承受。
對於心理性疾病，醫生對病人的理解和感知程度，對治療病人更加重要。只有醫生理解了病人真正的想法，才能有的放矢去治療和疏導。然而很遺憾，很多心理疾病的患者對醫生的反饋就是，他不真的理解我，或他說的話並不能真的打動我或沒有指出問題的根源。所以，治療效果很有限。因此，很多抑鬱症患者往往都力爭自我救贖，而且很多都會覺得自己只是普通的焦慮或者心理壓抑的談不上抑鬱症。當然，抑鬱症的確診，有一套科學的方法，為了不誤導各位，本文姑且僅探討輕度抑鬱傾向或者焦慮，或者心理長期壓抑，甚至輕微有自殺傾向問題的自我救贖的方式。以下所說的抑鬱者，都指這些朋友。
首先我們看一下什麼樣的人會被這些抑鬱癥狀折磨。
1.抑鬱者存在於社會的各個階層，並且是所處階層的心理上的上進者。之所以是心理上的上進者，是抑鬱者都想要取得比現狀更好的成就，但自感現實狀況不允許或制約自己，自己的能力無法得到發揮，久而久之自己行動上已經沒有了動力，只剩下心理壓力和思想上的上進衝動，卻不會付諸行動改造現狀，但又不滿現狀或擔憂未來陷入更糟糕的局面，久而久之只剩下焦慮和壓抑，對周圍事物失去興趣，並且懷疑人生的意義，受困於"人生活的意義是什麼"這個問題。每個人能混到社會的哪個層級，受很多因素的影響，並不只受能力的影響，抑鬱者普遍會認為，按照自己的能力，自己應該生活在比現在更高的層級或者行使比現在更大的權利或取得比現在更大的成就，或可以永久擁有目前的權利，財富或情感，但現實環境的某一方面限制了這些的實現。當然，這些想法也可能是因為受到事業，愛情等多方面挫折後出現。一個習慣於得過且過或者隨遇而安的人，不會抑鬱。
2.抑鬱者普遍缺乏安全感。除了先天因素不做討論外，大部分抑鬱者從小的成長環境讓他們普遍缺少一種叫安全感的東西。缺少安全感，通俗一點講，就是永遠在擔心未來，即使這個人腰纏萬貫，他也時刻擔心有一天會食不果腹，即使家庭幸福子孫滿堂，也時刻擔心自己孤獨終老無依無靠。這跟這些人的成長經歷和家庭環境教育方式都有關係。從小家庭貧窮，或家庭處於家族中弱勢地位，父母親子關係不和諧或關心不夠都會導致這樣的問題。缺乏安全感的人都會羨慕那些月光族，因為他們的勇氣是缺乏安全感的人永遠不會有的。如果一個人有了安全感，他就永遠不會擔心未來，也就永遠不會抑鬱。
綜上所述，抗抑鬱藥物有很強的副作用，輕度抑鬱者只要能在"如何獲得安全感","人活著有什麼意義"兩個問題上得到了能說服自己的答案，配合"運動獲得健康體魄"，就能根治抑鬱癥狀，開始健康的生活。也許會有人對我的說法有所疑議，畢竟這些方法和思路，都僅是通過我自己自我治療總結出的，並不是專業論文研究的結果，分享出來也是希望能對大家有所幫助。這兩個問題後續陸續會給出大家答案，可能需要很長篇的去講，因為這兩個核心問題不是一句兩句話就能解釋的，需要很多理論的支持，希望能通過我自己的自我救贖的成功，幫助到大家。謝謝。由於剛開始玩知乎，還沒太弄明白很多操作，計劃後續的內容不斷通過修改增加答案來實現，不知是否還有別的更好的方法歡迎大家賜教。
--------分割線---------分割線------------分割線
今天說一下為什麼說一定要給出"人為什麼活著"這個問題的答案，才能讓抑鬱者徹底從抑鬱的情緒中走出來？而不是指望通過反覆勸說抑鬱者為了家庭子女父母振作起來來實現。輔助治療的方法有很多，也是必要的，但回答這個問題對抑鬱者的康復是必須的。
抑鬱者本身是痛苦的，抑鬱者的家人是痛苦+無法真正理解抑鬱者的。對於正常的人而言，可能從來不會真正去考慮人為什麼活著這個問題，因為活著的理由實在是太多了，姑且不說其它的各種理由，單是為了父母,為了愛人子女，為了應付日常生活工作中的各種問題，都會覺得無暇去思考這個問題。因此，尤其不理解抑鬱者為什麼就覺得活著沒有意思呢。因為抑鬱者心理上必須要有自我滿足感和成就感，一旦缺少了這種感覺，其它的再多的美好事物和感覺都無法彌補他們的空虛。這兩種感覺是抑鬱者生存下去的必須品，如果沒有這兩樣，他們就會覺得活著沒意義，這時候，只有給出"人為什麼活著"這個問題的讓他們接受的答案，他們才會停止抑鬱繼續充滿激情的去生活。抑鬱者為什麼會這樣呢？
首先，抑鬱者一定是在缺少愛的環境中長大的，或至少他們內心深處認定他們自己成長中缺少被關愛或被重視，因此，他們成年以後，一方面極度渴望被關愛被重視，但另一方面又對至親之人對他的關愛不敏感，父母愛人子女對他的愛對他來說很重要，但重要程度卻無法達到正常人的程度，在這一點上，確實是極度分裂的，最渴望卻又不敏感，而又缺少不了，一旦缺少了，他們的抑鬱情緒會更加惡化。
其次，抑鬱者本身是具有獨特自私特徵的一類人，不管他在日常生活中表現的多麼無私和博愛，但本質上講，抑鬱者一定是具有獨特自私的特性，這種自私特性也與上一條所述的缺愛的成長經歷有關，這種自私的表現是什麼呢，是他們關注自己內心的感受勝過其它一切。他們不是不能付出，他們的付出也可以是不計回報的，但付出一定要以讓他們有成就感和自我滿足感為前提。他們成長中缺少被關愛，他們需要自己關愛自己，自己讓自己有滿足感和成就感才能生存下去。這種自我滿足感和成就感，也是他們長期內心自我保護的結果。
基於以上兩點，一切外在的關愛和外在的一切事物，雖然也是他們的必須品，但只要缺少了自我滿足感和自我成就感，就會觸發他們思考活著的意義的閥門。也正是如此，很多抑鬱者發病的原因是某件事情的刺激，比如失戀，失業等等，因為這些誘因，毀滅了他的自我滿足感和成就感。
誰也無法保證抑鬱者能獲得源源不斷的自我滿足感和自我成就感，因此，要拯救抑鬱者，只能幫他們回答活著的意義這個問題。不要再跟抑鬱者講，為了父母家庭子女美好事物勇敢的活下去，因為講也沒有用，有用也是暫時的，說失效就失效了。
創建於 2017-01-26
禁止轉載
創建於 11:24
禁止轉載
20170304更新
時間過得好快...看到有人點贊好開心呀～～所以來更新一下。首先就是彙報一下這半年的情緒狀況。很平穩，30%時間處於稍微興奮的狀態，60%處於平靜安穩狀態。期間有過碰觸到精神上的的「疼痛點」而導致的短暫抑鬱狀態，不過都被自己調節過來了。
慢慢地我發現其實每個人都會有導致抑鬱情緒（注意不是抑鬱症哈）的事情，但是有的人能很快地抽離出那種情緒而去做別的事來分散注意力，有的人天生敏感，對情緒有更佳強烈的體驗，同時屬於多思的內傾性人格，所以當抑鬱情緒大浪來的時候，自控的小船很容易就會翻掉...
所以怎麼避免被抑鬱情緒牽著走呢？接著原答案補充幾點：
（6）和至少一個人建立穩固的精神支持關係。事實上我覺得這點是最最最重要的！！我個人之所以曾陷入抑鬱困境，便是因為內心沒有安全感。
好了開始啰哩啰嗦講故事時間---想看精華的同學直接滑到（7）即可---寫經歷一是因為我是個話癆二是給同學們一個參考---
4歲父母離異，然童年並沒有和父母一起居住。慶幸的是有哥哥弟弟，三個熊孩子的交流大大削減了父母缺失帶來的消極影響。在12歲那年才開始和父親一起居住，然而父親性格暴躁，我恰好處在青春期，所以關係一度緊張。出國前遭遇被孤立、和父親大吵、和弟弟大吵三件事後，我的抑鬱情緒達到頂峰。那時候我心裡的念頭只有一個：沒有人愛我，沒有人愛我，連我最親的人都不愛我了，我活著還有什麼意義呢？於是開始了自暴自棄，陷在抑鬱的情緒里不可自拔。剛出國的一個多月我沒有打一次電話回家。父親在微信上找我我也就回一兩個字。那時我是心如死灰。和父親的關係隨著相隔兩地時間變長而得到緩解。父親和我說了很多想念我們三的話，起初我還是很麻木的，不過多次交流中父親都會表達對我的想念，也許有些話就是隔著電話才會說出來吧。所以慢慢地心中的傷口在癒合，願意和父親聊聊瑣事，表達關心了。這個過程我走了足足一年。這是我解開的第一個心結。2016年10月我開始了第二學年的學習。我認識了一個非常樂觀的女孩子，她的蓬勃的朝氣和積極的情緒感染到我。（其實在開學前我便和她相識，被她的人格魅力所傾倒，得知同班後便心機地坐在她旁邊哈哈）我發現她也是稍敏感的人，不過同時她的情緒調節力極強，能很快地將自己的情緒平穩下來，甚至平定周圍人的情緒。因此我更傾向於認為她是情商極高的一類人。於是我便有意識地模仿她的情緒調節力。至今已經半年，我的情緒控制力有了明顯的進步。因為學習環境的氣氛融洽，我的情緒變得平穩而向上。在此可謂解了第二個心結。第三個心結的解開亦可說是因緣巧合吧。弟弟的學校組織了一次主題是「愛」的寫信活動，我便提及了那次爭吵，只為消除彼此內心的隔閡。其實我們姐弟間關係穩固，那件事發生後的交往如常，然信寫到一半感慨萬分，遂皆將所想一併告知於他。後獲回信，弟弟亦表露了從未談及的內心。猝然淚下，執信翻閱數載，內心滿滿是安穩和依靠。
（7）不要覺得自己抑鬱了，別人都挺正常的,所以覺得自己很失敗，很垃圾。（抑鬱症除外，抑鬱症的話要去看醫生！）其實每個人都會有抑鬱情緒，只是大家都會努力不表露出來。有可能你身邊最逗趣的那個同學回到家後就是奔潰地大哭的人。我在最抑鬱的時候還在微信里搞笑耍寶，誰知道我已經一天沒吃飯生生折磨著自己？所以不要覺得自己很不同，你只是處在情緒的低潮期。人生都是有起伏的，何況情緒呢？
手機碼字，排版估計挺爛的(??;)
希望可以幫助到你。
------?------?------?------?------我曾經有一段時間（近乎兩年）非常抑鬱（躁鬱），起因是在準備出國留學時上的語言班上被孤立，抑鬱加重是因為家裡原因。時間剛好是十七八歲，最美好的年齡，我都是壓抑痛苦地度過的。（當然現在也在很美好的年齡阿哈哈哈！）
出國後依然因為家裡的事不停地鑽牛角尖。（這裡可以看出想要改善抑鬱狀態，除了離開讓你抑鬱的環境，最重要的還是心靈上要和自己和解。）那段時間很痛苦，照鏡子樣貌蒼老了十歲，思維遲鈍，畏懼社交，作息規律顛倒，吃得很少兩三口就飽了，看誰都覺得別人對自己有惡意。對未來沒有希望不明白為什麼要活著。因為在國外語言不太好，沒有選擇去看心理醫生（其實這不好，因為這個狀態之下要是有外界的正確的引導和幫助會更容易痊癒。要是我在國內我一定會去看。）
和抑鬱癥狀抗爭了快兩年，現在好了很多，以下是我的總結：
（1）早睡，保證睡眠質量（抑鬱和缺乏睡眠會相互影響）我是睡前喝杯牛奶，然後熱水燙腳，躺床上冥想（雖然老是神遊走）..不知不覺就睡著了；
（2）要讓自己的情感宣洩出來。把內心最深處的「結」給講出來，把讓自己最痛苦的事和擔憂講出來，承認自己的黑暗面，你會發現，即使事情並沒有解決，你也會舒服很多。這種行為也許要重複多次，但講完後你會發現當你再無意地回憶起那些痛苦時，會沒有那麼的痛苦。很幸運，感謝認識多年的好友聽我大段大段地吐苦水..
（3）讓自己忙起來，找各種事做，找那種會強迫你focus的事做。比如我選擇的是上補習班。
（4）運動。知乎上健身跑步的人超多，可以看到他們的精神面貌都特別好。如果不想跑，走也沒關係。不是一定要跑步舉鐵才會情緒穩定的。只要動起來，情緒就會往好的方向發展。我每天堅持至少走路半小時。不多，不過堅持你會看到效果。
（5）吃新鮮的健康的食物！！！這個是很多人忽略的！也是我發現的一個很神奇很有用的方法！很多人有抑鬱情緒/抑鬱症就會在吃上面很隨便甚至不吃（精神太痛苦肉體都沒有感覺了）。那段時候我也是這樣，天天速食麵。後來經過了（1）、（2）的嘗試後，開始意識到吃好對平和心態甚至是積極心態的重要性。所以我開始堅持每天吃至少一樣水果（最喜歡吃橙子哈哈），起床煲個白粥，買些蘿蔔瘦肉燉個快湯，每周出門吃頓好的。生理和心理是會相互影響的，雖然抑鬱時食慾會大大減退（我曾經就是，瘦得很厲害），可是沒關係的，慢慢來，能吃多少吃多少，最重要的是新鮮、健康的食材。不要吃速食麵！還有那些真空包裝腌制的小零食，越吃情緒越差。
這段時間我的情緒穩定了很多，大部分時間的情緒是平和的，不悲不喜；剩下的就是開心，為吃了一頓大肉開心，為完成一項作業開心，為去看了一場電影開心...依然會時不時地想起一些不開心的事，可是再也沒有出現鑽牛角尖的情況。都是一瞬就過去了。
最後分享兩句話，我很喜歡，也是幫助我度過最艱難時期的支撐：
（1）一切緣來皆有因，勿羨人得此福澤。
（2）勿將常所得，視作等閑事。
最近期末臨近，明顯感覺自己抑鬱症複發。
有些事你以為你忘了，其就是這個東西是永遠都不可能痊癒的。
任何心理醫生都不可能完全了解你。
任何抗抑鬱的葯都不可能長期依賴。
自救是最靠譜的。
你並不是奇葩，你只不過是比別人情感更豐富，更容易傷春悲秋，更容易受外界影響情緒受波動。
不要糾結為什麼？發病原因沒有為什麼。有的人基因里自帶的。
抑鬱症和感冒發燒一樣就是眾多疾病的一種。沒有什麼好丟臉的，你會因為感冒不好意思和別人講嗎？
病來了就治，無論藥物也好，心理干預也好，就像感冒吃藥一樣。
病好了，也不必憂慮下一次什麼犯病，沒有人保證這次感冒好了，一輩子都不會感冒了。
抑鬱症和它和平相處，它就是你的一部分。和你會唱歌畫畫一樣，抑鬱症也是你的一個特徵，不要刻意去強調它，不必過於在意它。
哦呵呵，時間長了，你突然想起來我也是個抑鬱症患者呢。
人生的路有很多種，不必過於糾結因為抑鬱症而改變的人生軌跡。
一再沉迷於如果沒有抑鬱症，以我正常的生活軌道我會怎樣，只會加重你的焦慮痛苦。
當你想通了這些道理，當你再一次犯了抑鬱症的時候，就像來大姨媽一樣啊，例行公事而已，和它和平相處，接受它。
就像我剛剛寫這個答案，痛苦地要死，這段時間一直不好，很不好，大量酗酒。本來寫了個自己的病史，寫的過程中呢，發現自己好幸運，很多個重要的節點都很幸運，雖然因為抑鬱症確實給我的人生帶來了很大的改變，但是抑鬱症也沒把我一巴掌拍死，反而讓我看到了不一樣的風景，有了不一樣的經歷（這就是雞湯，生活要繼續需要雞湯，我他媽不這麼想還能怎麼想）寫著寫著突然心情明朗起來。
就當又一次小感冒嘍。
自我調節很重要，我們不是奇葩，任何人都有可能得抑鬱症，不要帶有色眼鏡看，也不需要恐慌自己的抑鬱症，和平相處，它是你的一部分，有段時間呢，它就會出來鬧，那怎麼樣呢？就讓它鬧會唄，你該幹嘛幹嘛，多嘗試一些事情，因地制宜找出可以緩解自己情緒的事情。
我是和朋友出去吃東西，戶外活動，多晒晒太陽心情會好很多，尤其陽光很改善心情，抑鬱到發瘋的時候開窗透透風也會感覺好很多。
一個人呆的時候吹口琴看喜劇電影，別看一些會神經質的書，對於一個抑鬱症患者來說，文藝青年的特質很不利於病情。我不看那些書很多年了，最近很不好和這學期神經病地關注了一些文學相關的不能說沒有關係。
一些消極的調節方式偶爾也可以採取，注意把握度，比如酗酒，喝的暈暈乎乎確實能緩解情緒，不失為一種辦法。
不要輕易用藥，副作用多大，你們都知道的。
你就是你啊不一樣的煙火嘛，沒什麼大不了的，別太care抑鬱症這件事本身啦。
我花了很久的時間才正視抑鬱症，又花了很久的時間跳出來如果沒有抑鬱症我正常的人生軌跡會是怎樣的痛苦糾結。
當我想清楚這些所有的問題的時候，我基本沒有再犯過病，哎有時候一些事情還是會觸動心裡的一些遺憾，也很正常，有段時間會很不好，卧槽，誰還沒有個心情不好的時候啊，只不過你可能比別人的感受強烈了那麼一點點嘛。
開心點啦，可以去多多嘗試調節辦法，我去過夜店，發現我頭要炸了，反而不如安安靜靜聽唱交響樂，看場歡樂的踢踏舞來的歡實。找到適合自己的調節辦法啦。
——————以下是我的原答案————
最近隨著期末考試臨近，明顯感覺抑鬱症複發。
白天因為要學習，剋制自己不飲酒，喝大量玫瑰花抗抑鬱，晚上要靠大量飲酒才可以入睡，由於安眠藥是處方葯，不能大量購買，開一些就斷頓了，那些睡前舒緩情緒的非處方葯完全無用。
褪黑素也是藥店禁止出售的，醫生更是不會隨便開。
無法入眠，就大量飲酒，高度數的伏特加，威士忌，各種果酒，啤酒混著喝，喝的暈暈乎乎才能入睡。
晚上不敢關燈，開燈點香薰蠟燭，尤其晚上會莫名其妙流淚。
和朋友出去玩的時候，完全看不出我有任何不正常，出去玩放放風大吃一頓自己也挺開心的，但是只要一回到自己房間一個人的時候感覺空氣都是抑鬱的，一周大概出去4次，以前好的時候不這樣，花複習時間出去也會焦慮，但我知道不出去我會瘋掉。最近期末複習，窩在家裡，室友也在複習，也很少碰面，客廳碰到和舍友講話短暫地我也覺得我挺正常的。和幾個特別親近的好朋友說過最近不太好，他們時不時微信問我，微信響就是不願意回，朋友圈也關掉了，看著煩的慌。
抑鬱症是初三有的苗頭，挺嚴重的，因為初中我一直是那種超級活潑外向，演講辯論朗誦文藝活動各種十項全能的人，所以，家人從來沒有真正正視過這個問題，也耽誤了治療時機。
高一病情達到了一個沒法正常學習生活的地步，我完全聽不進去老師在說什麼，完全無法集中注意力，到了一個人會痛哭的地步。由於我和家人對抑鬱症沒有正確的認識，仍然固執地認為我不可能得抑鬱症，N醫大的各個科室跑了幾十遍，做了上百個檢查。期間有一次做CT的時候那個拍片的年輕女醫生非常雲淡風輕就像說今天天氣很好一樣的語氣說我是腦萎縮，呵呵，對一個抑鬱症患者說你是腦萎縮，拜那位醫生所賜，我體會到了得了絕症什麼感覺，沒有嚎啕大哭，只有淚水模糊了雙眼，眼淚淹過了心。那是我16年來第一次看我爸哭，我爸趕緊領著我去找專家看，神經外科專家看了片子，說扯淡呢，我腦子好好的，我爸不放心又讓我做了核磁共振，核磁共振檢查，就像進火葬爐，一個抽屜送進去40分鐘，我太累就睡著了，腦子好好的沒有長東西也沒有腦萎縮。
總之，折騰了各種，最後在301確診為抑鬱症，N醫大的各個科室完全沒有一次懷疑是抑鬱症，沒有黑N醫大的意思，醫學的不確切領域太多了，但是那個張嘴就來的檢驗科醫生真是讓我想起來就噁心。
就說301，同一天的兩個醫生給下的結論都完全不一樣，還好，那個時候，我想我該承認現實了，我選擇了相信診斷我是抑鬱症的那個醫生。
初期吃抗抑鬱的葯反應極其大，噁心腹瀉，情緒波動極大，會歇斯底里地哭，會產生一些莫名其妙的感覺。像中了邪一樣。有個迷信的說法，就是中了邪，看到刀會害怕，我真的怕莫名其妙地怕。
不良反應大概持續了2個月，就基本適應了。
那個時候由於中間被各種誤診，吃了很多葯，身體非常差，情緒倒是後來基本正常了。我媽呢基本就是全天陪我，白天陪我看劇，下午家人陪我打羽毛球，散步，晚上回來看看小說。
高一基本沒怎麼上吧，有時候會去學校浪一會，這要非常感謝我的班主任，基本就是你想什麼時候來就什麼時候來。
吃了葯有3個月的時候，頭暈頭痛的癥狀基本消失了，可以思考了。
也快高二開學了，也不想留級，就直接上高二吧，雖然高一學的什麼我完全不知道，再次感謝我的班主任，對我完全地信任和愛護，在我沒有高一任何成績的情況下，仍然堅持把我分進了理科實驗班，這對於當時病癒重返校園的我無疑是個很大的鼓舞。
那之後我基本沒有犯過病，為什麼呢？經歷了高一在家一年，各種求醫問葯，頗有看開一切的意思，當時班裡有幾個不學習每天很happy的人，我整天和他們混在一起，不學無術，當時新分的實驗班，有的老師是新調過來的，並不了解班裡學生的情況，我第一次體驗到了被當做差生，被老師當做不學無術的混混是什麼感覺。感覺又新鮮又神奇，還有點老師啊你真是naive的自負。
沒目標，沒壓力，整天混日子，就是玩唄，本來以前學習好的時候，家人就從沒管過學習，後來經歷了那麼一場病，我爸媽更是看的很開，以前唯一逼迫我的彈琴也不逼了，總之，生了一場病，我爸媽對我完全放任自流了，感覺就是養了個寵物。
有看到答主說抑鬱症後能不能恢復到以前的思維能力和邏輯能力。
我沒有，16歲是我人生智力巔峰，再也沒恢復過。記憶力變差，理解力變差，自制力變差，沒法長期集中注意力，覺得人生就那麼回事。
現在想想，即使抑鬱症的一些生理癥狀消失了，心理留下的後遺症也是很嚴重的。
我那個時候頹廢墮落到什麼程度呢？返校後第一次考試，我考了年級70多名，要不是那次竟然天殺的要開家長會，我覺得我媽可能會很沒面子（有初中同班同學家長) 簡直就是who cares。
不久有了我人生唯一一次作弊事件，2分的右叉叉讀數，我坐在老師眼皮子底下，我竟然發簡訊問另一個學渣一個2分的叉叉讀數。
我當場被抓獲，考完試我第一時間去找班主任說我作弊了，然後給我媽打電話，小賣部的公用電話，我哭的不能自已。我爸媽還有班主任的保護，讓我免於被公示。
（不敢想像公示了我會怎樣當然班主任並不知道我是抑鬱症）
這件事之後，我和那幾個混混基本斷絕了來往，想要做一個好學生。
然而，混慣了，懶散慣了，想要重回正軌不是那麼容易的，好多抑鬱症患者想要重回以前的生活軌跡都不容易。
對的，由於家人的溺愛，自己的放縱，我始終也沒有找回生病前的生活，我也不敢給自己太大壓力。
高考前夕，由於緊張焦慮，抑鬱症又一次複發。我第二次開始吃「抗抑鬱葯」，高考前一天，我發現我吃的根本不是抗抑鬱葯，只是抗抑鬱葯的殼子。
有了一次打砸摔的大爆發（唯一一次），整個人絕望地想死。
對於抑鬱症患者，家人的素質絕對極其重要，在父母的安撫下，我很快平復了心情。
是否用抗抑鬱葯作用很明顯，在爸媽換了葯之後，我那一個月癥狀沒有任何緩解，這也是我歇斯底里爆發的原因，但是我爸媽換藥的原因也很有理由，畢竟第一次吃藥的時候做出過大哭的舉動，高考場上爆發怎麼辦？
我理解爸媽，高考預料之中考的一塌糊塗，為什麼？因為我他媽聽到別人寫字的聲音那個筆頭戳桌子的聲音我沒法集中注意力思考，考數學的時候我空坐了半個小時，考理綜的時候我直接最後選修沒做。我他媽根本就不想考了一度考慮放棄，高考考場上開始思考人生。
考完我5天沒吃飯，食不知味，真的完全食不知味。
最後上了個馬馬虎虎的985。
此後的這些年裡，我一直在想，如果沒有那場病，正常軌跡我的人生會是怎樣？
但是對一個有過抑鬱症病史的人來說，越是這麼想心裡只會越難過，增加負面情緒，越糾結越去想細節越痛苦。有很多時候想想抑鬱症改寫的人生，真的心痛地不能自已。
我花了很久才想通這個道理，接受現在的自己，接受現在的生活，學著去熱愛現在的生活。
————————
我他媽到底為什麼會得抑鬱症！！
好不了了，就這樣吧，雞湯終究是雞湯！
頂個毛用！
老天給了我16年順風順水春風得意的人生，突然我他媽就抑鬱了？
然後我的人生就偏離了既定軌道？
讓我如何不去回首往昔？讓我如何控制自己不去順著過去的痕迹描繪本屬於我的未來？
死循環，無解了，就這樣吧。
愈來愈愚鈍，想起曾經一度物理相關的理想，壓抑地想吐！
我也記得吃抗抑鬱葯過了適應期那段心情好到爆的日子，那簡直就是不正常的亢奮狀態好嘛，那葯要不是傷腎傷各種器官，副作用極大極大極大！真想一直服用啊。忘記那個葯叫啥名字，貌似都不是知乎上描述的常見抗抑鬱葯，N醫大這種的都沒有，當時只有301有，那個葯吃了是真開心，超級開心。竟然有點懷念了呵呵。
最後!
王八蛋分享轉載！！！我就是想得多才得的抑鬱症。想自己的錯處，自己哪些地方沒做好，別人又是如何虧待我了，等等。
但最近我只要想到一句話，就會好很多：每個人的選擇都是他自己的最優解。
這樣想既原諒了自己，也原諒了別人。
你試試吧
5.20日更最近幾天好像又有犯病的趨勢，變得很疲倦，也不想說話，很煩大的聲音，又是滿滿的無望感。
但好在我有想要好起來的鬥爭，想通過旅遊去接觸新事物來提高多巴胺的分泌。
。。不請自來，莫介意-0-Σ(⊙▽⊙"a...
←_←表示我抑鬱症已經好的差不多了=-=但毀了我三年半.......具體方法：看哲學書，
1.《蘇菲的世界》入門用。
2.重點：羅素的《西方哲學史》【其實我還沒看完í﹏ì，最好買商務印刷版的，因為他們喜歡無刪改原翻譯，雖然很晦澀，但是還是能明白噠，只要你有耐心︶ε╰?】。作者可以理解我已經三個星期成功的不崩潰的感激么，自從買了後，我就keep住我的情緒了~~~要造之前在學校我幾乎已經是一個星期崩潰一次啊=-=
3.看完這些後，看各種《西方哲學史》里的哲學家寫的書，一本本讀下去~(≧▽≦)/~啦啦啦
4.我信仰了上帝，我快樂，因為我的心得到了救贖【也可以是其他信仰】，因為啊，心是很脆弱噠，心內可是容不了什麼東西都沒有的哦~~~
推薦電影《三個傻子闖寶萊塢》沒錯就是阿米爾汗演的那部，裡面的all izz well很美有木有？還有阿米爾汗其他的電影，都很有教育意義，對於我來說，曾經救了緩解了我一段時間的情緒。all izz well！
5.看TED上關於哲學的演講哦，我覺得還是不錯噠d(?『d*)—(*b′?)b
6.還有=-=運動是噠，作為一隻健身愛好者+肌肉愛好者=-=我表示健身美美噠具體參照《囚徒健身》...........不要學我不要學我不要學我，high過頭就沒做熱身運動就○|￣|_ 拉傷了（┬＿┬）
....................but如果你看了之後更糟，就請你立刻停止看關於哲學書or相關知識的行為..............
~還有我覺得滿足的原因是因為我看了我所喜歡看的而且有營養的書【本人喜歡看書，如果你喜歡別的活動，and這個對於你的理想來說比較有意義，能獲得什麼東西的話，你可以have a try~】，因此感到滿足，從某種空虛的狀態脫離出來了，而且隨著對某些事物的看法因為對書的思考and別人對我想法的引導而慢慢變得樂觀起來了~還有本人目測屬於比較輕微的。。因為發現自己不對勁後就比較積極的調整過，比如說努力避免讓自己悲傷的東西~
我不知道會不會有幫助 也許你會需要
曬太陽，堅持鍛煉，養個什麼東西，然後許多念頭進入腦子的時候默念，關我p事，管你p事
每天堅持運動，器械長跑各種，然後看看《寬恕就是愛》這本書，這本書我都聽了無數遍，快能背下來了。多做好事，說好話，行善事，堅信自己不管什麼樣的狀態都是正常的，自信自己不管怎樣的性格自己都是滿意的。我的抑鬱症就是這樣好的，絕對要鍛煉，鍛煉會在人體內產生一種什麼鬼物質令心靈充滿愉悅感，這就是很多人越練越上癮的原因。
剛剛從低谷爬出來
嗯
說說自己常用的方法吧
希望可以幫到大家
(＾?^)/
大家一定要努力哦！
1.
自己跟自己聊天
分析目前自己到底為什麼又陷入低谷狀態
當然有時是毫無原因的
但大部分時候是有據可循的
強迫自己暫時忽略腦袋裡的吵鬧聲
仔細回想一下自己突然開始感覺真的掉進這個黑洞之前
在想些什麼做些什麼
近期有因為哪些事情感到不愉快或慌張
考慮各種激發內心大黑狗的可能性
拿筆記錄下來 或者在備忘錄裡面寫下來
比如
有沒可能是因為季節的變換
（不要小看季節變化或生物鐘調整 哪怕是新的食譜的適應都有可能讓大黑狗陷入慌張的情緒中 自己可能意識不到 但是情緒真的會受影響）
或者
是不是最近給自己壓力太大了呢
是不是遇到了一些自己害怕面對事情呢
是不是社交活動佔了太多時間 導致分配給自己的時間太少了呢
（適當的給自己留一些獨處的時間 哪怕是自己在泳池裡憋會兒氣 和外界隔開一會兒 或者每天留一點只屬於自己發獃時間 自己的交互讓我感覺像充電 補充社交時消耗掉的元氣）
會不會因為睡眠的時間沒給足呢
會不會因為那天貪便宜買了個做工不那麼好的新手機殼 越看越不順眼呢
會不會因為總是找不到頭繩卡子呢
分析一系列可能性吧啦吧啦……
把考慮後的結果分三類
Yes/No/Not Sure
然後逐一攻破
好好勸導安慰一下大黑狗
然後跟大黑狗商量
我們和解好不好
是我最近疏忽了 沒有照顧好你
請你吃好吃的補償好不好
不想出門嗎
那起碼去洗個澡吧
你都躺三天沒起床了
都快發臭生蟲子了
要不然給你買個禮物吧
吶 購物車 最上面那個 行嗎 給你買單
但是你不可以再鬧情緒了噢
這可是姐姐下個月要省吃儉用兩頓才能補貼回來的呢
你心疼下姐姐好不啦
2.
抑鬱就是大黑狗
但是我們不要跟大黑狗站在對立面
非要你死我活
其實從另一個層面上來說
它讓我們體驗到了更多樣的人生
這是很多人一輩子都體驗不到的耶
而且港真 因為大黑狗 我有變的更加善於換位思考 更能體諒別人的難處 變的比以前更善良體貼
這個樣子的我 好像跟以前比起來更可愛呢
多體諒大黑狗
其實也就是對自己寬容一些
允許自己情緒不好的狀況發生
想哭時就哭 不要忍著
年齡再大又怎樣
我依然是個養著大黑狗的孩子啊
3.
根據個人的經歷
不建議過於依賴藥物
藥物的作用還是有一些局限性的
慢跑之類的有氧運動據說都很管用
但是
我懶=_=
實在堅持不下來
4.
最好不要讓太多身邊的人知道自己養著大黑狗
大部分可愛的人兒是無法理解大黑狗的存在的
只有很少一部分的
天使一般的
相信童話故事的
且科學價值觀並存的
超級英雄 或者性感女俠
才會感同身受吧
畢竟我們不能要求每一個人都擁有辣么高的屬性值咩
保護我們愛的人
不要讓愛我們的人感到擔心或無能為力
是我們這群背負著拯救自我使命的超人們該做的事情不是咩
最好可以在手機里存著自己的心理醫生的聯繫方式
當感到自我疏導有困難執行時
請一定一定一定聯繫心理醫生
請一定一定一定相信黑暗總會過去
哪怕是冬至那個最長最冷的黑夜
它一定會過去的
陽光照著的日子不一定比黑夜長
但是 當陽光來到時 你一定一定一定不會後悔自己經歷的那漫長的等待
Fighting!~
自我疏導....
哪有什麼辦法啊..
這持續一個月以來，我每天都覺得好累好累...
看了心理醫生，哭的泣不成聲，然而她說的 我都懂 我都知道，卻並沒有什麼辦法。
每天一遍遍的跟自己說，對自己打氣加油說我一定會好起來的。
然而下一秒瞬間崩潰 又掉入了黑暗的懸崖。
最近幾天啊，眼淚總是止不住，總有一個聲音在跟我說，累了吧累了吧 累了就放棄吧，去死吧去死吧 然後你就解脫了。
每天早上醒的越來越早，越來越清醒，脾氣也越來越不受自己的控制，我也希望自己是一個溫柔的人啊。
一想起以後的日子這樣的心情會無時無刻來打擾自己，就會想著，算了吧 這輩子就這麼算了吧，下輩子可能我會是一個正常的人吧。
也不知道還能堅持多久，最近絕望的念頭越來越重了，想解脫。
我明明沒有做錯過什麼，但為什麼又會覺得罪孽深重。
好累。
去做「偉大的事業」，是的！是「偉大的事業」
信佛的可以修禪普渡
信基督的可以廣傳福音
信馬列的可以用最高要求來要求自己全身心的「為人民服務」（不開玩笑，我就是這個意思）
總之，成為一個理想主義者，開悟者，殉道者，走下去。至此，你就擁有了人間至高無上的精神力量，至於抑鬱？在這種精神力量下，抑鬱什麼的，根本就不可能存在的。
謝邀。
影響抑鬱症形成的最主要因素，並不是生理上的原因（產前、產後導致的激素失調）或突發的刺激事件（親人離世、重大財產損失、重大情感創傷）等外因，而是一個人從小到大養成的心智模式，也就是一個人看問題、解決問題的角度與方法這個內因。
抑鬱症會不會複發，取決於導致抑鬱情緒的源頭有沒有找到，創傷有沒有癒合。如果找到並進行了癒合處理，情緒能量級提升了，抑鬱症就沒有生存的土壤了，自然不會複發。如果沒有的話，日後生活中遇到重大磨難，你還是傾向於進入腳本當中，用童年的方式處理問題，情緒能量依然存在低級水平，確實還是有可能複發的。
▲停止攻擊自己的行為，創傷慢慢會癒合。
有幾個心理學的工具可以使用一下
?第一個工具：
這個世界上只有三件事兒，自己的事、別人的事兒、老天的事兒
老天的事兒是不歸我們管的，別人的事兒我們也管不著，我們能管的就是自己的事兒。一般說來引起抑鬱爆發的事情都是老天的事兒和別人的事兒，比如親人離世、重大財產損失、重大情感創傷。。。，這些都不歸我們管，歸我們管的就是在這種外部環境不變的情況下，我們怎麼能讓自己過得好點。記住：讓自己過得好點是我們的責任。
?第二個工具：
問自己一個問題：這件事兒對我有什麼好處？
一定要找到好處，多多益善。在找的過程中，你會培養出自救的能力。以後生活中再遇到問題，就會有能力抵禦抑鬱的。
上述理論與工具的實踐案例，請見我的知乎專欄文章《親愛的，別再擔心抑鬱症會不會複發、會不會遺傳》，看看故事中的主人公YY，如何走出來，希望對你有幫助。
嗯 一句話就是 等 等著它緩過去 做你原來該做的事 別去逃避 我知道特別的噁心 也特別的難受 但是慢慢的你就會適應它並找到一種平衡的方式 加油。
我好想知道自我疏導真的有用么····就自己來說，我覺得我要是能進行自我疏導就沒什麼大問題了，問題就在於根本沒辦法控制自己呀~比如很多人回答去運動，我也知道運動可以分散緩解，可是根本就動不起來，連吃飯都不想動了還能去跑步么·····
我不是很了解你的情況，但感覺上你是一個自我要求很高，內心世界豐富的人。首先你要知道抑鬱只是每個人都會有的一種心理狀態，然後別把自己當個聖人去要求，接受自己是一個會犯錯的普通人，最後經過實踐，我發現運動其實比不上你的親人朋友的幾句理解的話語，如果你周圍的人沒那麼細膩，你可以去找個心理醫生去聊聊。不知道這幾句對你有沒有幫助，其實我現在也不清楚，自己到底是不是走出那種狀態了，不過我現在挺想活著。
我知道下面的話可能有裝逼意識流的嫌疑，但這真的是實話。在我看來，其實每一個我們這類人，就好像鳳凰，吞下世人所有的困惑煩惱與醜惡，然後就被毒火燒成灰燼，然後重生。我們的一生會不斷地重複這個過程，有些路我們可能需要自己走，但是虛弱的時候並不可恥，這個時候我們需要家人朋友的支持，永遠都別放棄活下去的願望，最後的最後祝你早日浴火重生。
推薦閱讀：
※為什麼有些人聽到噩耗第一反應是微笑？
※敏感的人容易多想，活的很心累怎麼辦？
※因為抑鬱症等精神疾病休學會影響求職嗎？
※你為平凡的生命做過哪些別樣的點綴？
※為什麼我晚上睡覺閉眼有時候會感覺周圍空間無限拉長，自己處在一個巨大的地方，有時感覺很奇妙又很恐懼。？