和爸爸吵架真的非常不對嗎？

12-06

我是女孩 23歲。基本天天和我爸吵架。歇斯底里的那種吵架，聲音大的樓上樓下都能聽見了！！我很愛他也知道他很愛我但是吵架的問題依然沒法解決。現在最希望的是趕緊改變這種生活，點開我提問的人請耐心看完下面的啰嗦。
我家裡只有爸爸和我兩個人。從小我和爺爺奶奶生活到十八歲，爺爺奶奶伺候我到大，特別疼我也非常認真的教育我

。十八歲那年爺爺奶奶相繼去世，父母離婚，我跟爸爸生活。離婚後父母都很愛我，因為我跟著爸爸生活，他為了給我更好的生活，這些年自己省吃儉用，工作也非常辛苦，非常累，萬事只為我考慮，在他心裡，只要我好就行。我心疼我爸，從爺爺奶奶去世後承擔了家務和做飯（之前連襪子都不會洗，現在每天做所有的家務和一天三頓飯）我爸爸人雖然好但是脾氣很差，年輕時就經常打我媽，打的我媽差點自殺。只要他說的就是對的，不容許別人反駁，而且非常犟，別人不同意他的觀點他就急眼，爭論個臉通紅，在家裡尤其嚴重，他覺得他說的都對，而且他說的話我必須聽必須馬上做，不然就等著承受他的狂風暴雨。但是我呢，脾氣也急，所以總吵架。我爸有一個邏輯，他是我爸，就算他真的說的不對，我也不能反駁，不然就是不孝。在他心裡完全不需要商量溝通，任何事都必須聽他的。
今天晚上我興高采烈的學了一道新菜做給他，他以前沒吃過，過來看見鍋里做了一半的菜就怪我瞎折騰，不好好做飯。說正常人都不會吃這種東西，口氣非常的重，又責怪我做飯太複雜，他回家了還得餓著肚子等飯。（其實並不複雜，全過程十幾分鐘就好，跟複雜一毛錢關係都沒有）這時候我基本興高采烈的心情也沒了，他又口氣很不好的說我今天做的菜他看了就不喜歡，我說那你可以吃什麼我在做唄，這個菜做好我自己吃不行嗎？我爸又非常難聽的說了我幾句，我一聽脾氣也上來了，我又沒做錯啥怎麼就挨罵了呢，於是就頂嘴了，於是又吵架了，越吵越厲害越吵越激動，他慢慢講理講不過我，就開始拿出他的理論，就是他罵我是應該的，即使口氣不好我也得忍著，他說這叫管教，是天經地義的！我完全無法認同這種沒做錯事兒就要挨罵的事情，吵的不可開交，他生氣的不行就把鍋拿起來砸了一下，我一看他這樣那乾脆別吃了就把鍋端起來倒扔了！這個舉動一下把他理智都氣沒了，對著我臉扇了兩巴掌。我從小因為淘氣沒少了挨打，但是我爺打我只打屁股不打臉，我爺拿過棒子打我屁股都沒打過我臉一下，我爺告訴我扇耳光是一種非常侮辱人的舉動，打臉打的是人的尊嚴，現在我23了讓我爸狠狠扇了兩巴掌，前面說了我脾氣也急，看著我爸不講理的樣子，一句話都不讓我說，我也氣的發瘋，自己給了自己兩巴掌，不是打我嗎，那就使勁打吧。我爸一看我挨了打還更犟，收不住手的打我。他打我也打，掐著我的脖子使勁，扇耳光扇了十幾個才停。我已經委屈的不行了，覺得跟我爸完全沒法溝通，嗚嗚哭著把廚房收拾乾淨了這收拾廚房的十幾分鐘我爸也反應過來了剛才打我的舉動太瘋狂，他也哭了，過來抱我說他心疼我了，跟我說對不起，說他只是覺得應該教育我，我沒讓他抱。
回了房間以後，我依然不覺得我錯了，照鏡子一看脖子上掐著的地方已經紫了，臉也被打的腫的透亮，左邊臉又青又紫，眼睛哭的也睜不開了，明天的也班沒法上了。這樣的爭吵毫無意義的爭吵，一天最少一次，我跟我爸沒有任何溝通，開口就吵架，原因百分之九十九是因為我爸說了什麼難聽的話我受不了。今天是他第一次打我，挨打到現在五個小時了，我還是氣的手直抖，我也知道如果想要不吵架，那就是我爸罵人的時候我不頂嘴，忍著聽著，等他教訓完就好了。但是我又覺得那樣會非常委屈，明明很多事情都是我爸說錯了還硬要我聽他的，甚至連話怎麼說都要聽他的，不然就是我不孝不尊敬他。我就覺得忍受不了，我怕我一旦天天忍受這樣的怪脾氣，自己會得抑鬱症之類的
我媽比較了解我爸的脾氣，早在我倆吵架的時候就說過讓我搬走出去住，我沒同意，我爸什麼都不會，我在家好歹還能做一口熱飯給他吃，不至於回了家就冰冰涼的，我知道現在爸是個很偉大的父親，為我付出了很多，每次吵架完後也很懊惱自己的衝動，可是對於我爸的理論我又完全不服
我現在只是想知道，真的是像我說的那樣嗎，他沖我發脾氣是天經地義，我頂嘴是我不孝順？

我認為沒有什麼不對，從法律上講他們有撫養孩子的義務，我們有贍養老人的義務，我們是平等的；從道義上講，百善孝為先，但並沒要求我們愚孝，父母也應給孩子提供一個良好的成長環境。父母也是人，人有脾氣好壞，我們在人際交往中可以選擇脾氣好的朋友，但父母我們卻不可以選擇，但我們也嚮往別人那種和睦的家庭氛圍，有些事明明很好的一件事，脾氣不好的愛叨叨的，非要搞的別人都不舒服，大家心情不好了他就開心了，或者他就痛快了，這是不對的！不對的我們為什麼要一味的忍受？我們要通過不同方式讓他們明白，我們也是獨立個體，我們有自由的思想，我們並不是泄氣的對象！
我可能話語有些偏激，因為我之前也有過這方面困擾，當我吵了幾次後他明顯收斂了。有時候，我們要有勇氣去做對的事。

話語權在他們手裡你怎麼做都可能不對，造反歷來都是滅九族的罪，你反成了就是替天行道

剛結婚的時候在老公家住過一段時間，5個月吧，他們真的是天天一小吵，三天一大吵。我覺得很不可思議，我的印象中我家裡從沒人吵架，我也沒見過家裡父輩的夫妻或者父子間吵過架，我都不會吵架，我爸爸脾氣也不好，小時候是經常挨爸爸的揍，不過上小學後，爸爸就從來沒打過我了，小時候即便打他們也只是打屁股，從來沒打過臉，要麼拎拎耳朵。爸爸發脾氣的時候就是大聲斥責我媽幾句，我媽從來不接話，過去了就過去了，現在自己結婚後，才知道我媽得多沉的住氣，才能不吵起來啊，我脾氣算好的都經常和老公鬧彆扭的。感謝爸爸媽媽給了我一個溫暖的童年和少年時期，真的是沒見過他們吵架。看到老公和他爸爸的相處方式實在有點難已接受，我當然是勸老公別這樣，怎麼說都是你爸，有什麼事情不能好好說，要罵的那麼難聽！老公他說從小被壓抑的太久了，現在爆發了，現在都習慣這樣的相處模式了，罵的再凶再利害，他第二天照樣叫我起床上班，給我準備早飯。我一頭黑線。然後發現老公的爸媽也是那種喜歡互相指責對方人，也是天天口角不斷的，你說我不好，我說你不好的，這樣環境下出來的孩子，難怪要和他們吵架了。現在都搬出來好幾年了，偶爾去他們家吃個飯，老公和他爸也是說不上幾句就能吵起來的樣子，他們老兩口也是經常互相指責來指責去的。。。現在問題來了，我老公脫離了他爸爸那個矛盾，他現在來和我製造矛盾了，一天到晚說我這個不好那個不好的，我都覺得雞毛蒜皮的事情都會莫名其妙的被他說的我好像范了什麼天殺的事情一樣，動不動就是來上一句，你不能這樣，你怎麼能那樣呢，你要和我一樣，和我一樣才對，霸道的毫無道理，還聽不得別人半點反抗的話，反了就是你不對了。我學習了很久，都沒能練成我媽那種境界！再接再厲的練吧，為了保護孩子，希望他的內心和我一樣健康。說的有點亂了，總之我覺得你應該搬出去住，住在一起不是辦法，即便是親人，這樣吵法也是有傷痕的，我曾經不止一次的想過各種逃避我老公的辦法，搬出去或者是結束生命，不知道會不會真的什麼時候忍不了了就這麼幹了。想想孩子最可憐，哎~~~7年了，這日子過的越來越不開心了！雖然我的各種ID號的簽名都是想讓自己開心快樂，可是真的是好久沒有真正的開心過了，總覺得過得很委屈，不知道婚姻對於我還有什麼意義，這麼委曲求全的活著是不是對的，還能忍受多久。。。當年真是腦子的水進多了，排了這麼幾年，一點沒少，反而更多了。現在我唯一牽掛的也就我的媽媽和兒子，（爸爸前幾年已經生病過世了），媽媽是我這輩子最尊敬的人，沒有之一，從小給我灌輸的都是滿滿的正能量，小時候從來沒有從她嘴裡聽到過半句埋怨別人的話，總是讓我要知道感恩，要知恩圖報，小時候不懂事，大了點才感覺出來她和我奶奶關係不咋滴，我也一直不知道為什麼，只是我媽和我說，不管我們大人怎麼樣，她都是你奶奶，張大了得孝敬她哦。後來直到我生了孩子，和媽媽聊天的時候說到，說我兒子身體一直挺幫忙的，讓我們少操不少心，我小時候的體質怎麼就比同齡的小朋友差很多呢，還好沒遺傳我的，這時我媽才和我說到，說我小時候吃奶的時候身體一直很好的，後來斷奶放到鄉下給我奶奶帶，帶了沒幾天就肺炎了，然後在醫院裡一住就是一個月，後來還有2次掉在河裡的經歷，雖然都被及時救起來了，可還是導致我的肺部受損了，呼吸系統抵抗力下降，一到冬天就容易感冒發燒。直到後來長身體的時候，體質才慢慢變好的。今天我生日，所以在這裡再記上一筆，媽媽辛苦啦，要長命百歲哦！亂糟糟的又寫了一堆，這裡有些話讓他看到，我又該挨罵了，所以還是匿了吧，雖然他應該也不上知乎的。

現在只想快點嫁人這輩子斷絕關係

今天跟我父親吵了一大架，他真的跟你爸爸很像，特別愛叨叨，嘴巴特別碎，我干任何事不管對錯沒有按他的意思來就一直能說個半天，像你說的，開開心心想做個新菜也要說個半天的事情太多了（一個和諧的家庭不是應該鼓勵一下你做的菜品嘗一下好吃的話誇誇你不好吃告訴你那裡沒有做好什麼的）！唉，心真的痛，交朋友遇到這樣的人可以不來往，父母卻不行，或許在他心中，我是他兒子就該一輩子聽他的！

愚孝！
打人不打臉，老子打也不行，何況你已成年，又是女性，都什麼時代了，這問題還是問題嗎？
估計你媽媽也是因為這離開他的，你也應該離開他，越快越好，越遠越好！你爸爸的問題已經不是單純的倫理問題了，也是心理問題和違法犯罪的問題了。可憐之人必有可恨之處，不然你會有吃不完的苦。

簡直跟我爸一個樣他bb我我只要反駁甚至和他多討論一點讓他覺得自己不佔理了就要毛。一心只覺得父母比天大，掐死我我也只有忍著

感同身受，不知道要說什麼好，希望你可以早日擺脫這樣的日子。

唉╯﹏╰剛好現在和我爸吵架本來想找解決辦法的。
我和我爸，我脾氣挺像他的，一句不對就能吼起來。
從小我就和我媽親，至於他嘛說實話有點心理陰影。我小時候他就愛打牌，我記得有次開學了他把我學費輸了，我沒錢交學費，在家哭的稀里嘩啦。我現在還記得那時的無力和對他的討厭。
今天就因為他妹妹一家來我家吃飯。我妹妹四五點才去剪頭髮，到了晚上七點多還沒來。我媽就發了下牢騷，結果他一下就罵起我媽。我看不下去了說了句要來吃飯就不知道早點去剪頭么。這時我爸就來勁了，說我沒有什麼姐妹情什麼的還連帶著罵我媽，我回道:就你有姐妹情是不是?（說實話我不喜歡我那姨，每次來我家什麼不帶，走的時候看見我家有什麼還會帶走，看見我有什麼好的就說，你當姐姐的不給你妹妹么，這類事還有很多。我挺喜歡我妹妹的，和她感情也好）
反正最後我爸就說我算沒盼頭了，女兒這樣對我。
我現在對他可能也沒什麼感情了，讓他少喝酒弄得就跟要他命一樣的。說白了，我就看不慣他那副老子是皇帝你們不許忤逆我的態度。每次和他吵完，他跟我媽說，全是為了我好什麼的。口口聲聲說她也二十三了她不瞅瞅自己啥樣的，我不替她操心么。其實我今年二十一
現在在房間里想怎麼處理這關係，要不就去外地工作了，離他遠遠的，可又捨不得我媽。
唉╯﹏╰。想和他交交心又怕一句不對又吵起來。。所以我幫不了你也幫不了我自己

其實我寫出來更想讓大家教教我該怎麼做

我爸爸是個很好的爸爸，真的很好，他之前本來在糧食局上班，後來眾所周知的原因下崗了，這幾年一直在各種熟人那裡做事，今年找了個離家騎摩托車四五十分鐘遠的地方上班，有時候晚上兩點多才下班，一般就是十二點多，所以他一般都住在工作的地方，我暑假回家之後他幾乎每天都回來陪我。我可能不經意地說哪個飯店特別好吃，他就會記住，下次有機會他就會提出去那裡吃飯。

但是我爸有個特别致命，也正是我最受不了的地方，他喝酒騎車，我爸騎摩托車，出去和朋友吃飯騎摩托車也不會禁酒。每次我發現了都氣炸，然後就跟他吵得不可開交，有一次我媽看著我們吵受不了差點哭暈了

我從小就受不了我爸喝酒，其實喝酒倒也沒什麼，我對他的要求就是不要喝醉不要酒後騎車，因為在我小學的時候我爸去外面喝酒，回來的路上撞上了一棵樹！右腿粉碎性骨折，大出血，我媽急匆匆就出去了，我和外婆在家什麼都不知道。現在我爸每次酒後騎車我都會跟他大吵一架。

就是這個月，我爸去人家宴會，早上因為下雨沒騎摩托車，到晚上八點多，我三嬸跑上來敲我家門，急匆匆告訴我趕緊去扶我爸，我跑下去看著我爸醉的路都走不了，火不打一處來，在樓梯道看著我爸就吼了一句「自己上來！」，後來還是我三嬸扶他上的樓。到家之後他跑去睡了，我把桌子上的書都摔了，我跟他說「早上要是沒下雨你騎了摩托車，現在就沒命了你知道嗎？」

反正就是受不了他這樣，每次吵的那麼凶還是不改。對了，他因為沒有固定工作，所以也幾乎不存在應酬，每次都是和朋友喝酒，他的朋友也不少酒後騎車開車的，也不會意識到這是對家人的不負責

我那天晚上給他打了好多想說的話發了微信，有些話語氣也重了些，後來回家帶了好多水果和我喜歡吃的，我還是不想跟他說話，後來微信問我一些事會回他，昨天想想還是覺得很生氣就又在微信上跟他理論了一次，說「不要因為自己的行為傷害了身邊關心你的親人」，到現在一直沒回我。

他的那些朋友我真的…我確信只要有那些人在，我爸就一定會被灌酒，灌酒的方式要不就是硬著往你杯子里倒，要不就是說那些「不講義氣不是朋友」的話來刺激，我真TM想破口大罵…都五十歲了還講TM的這些話來勸酒，真的不知道該怎麼辦了

真的心特別累，我爸只要不酒後騎車就什麼都好，一家人也和和睦睦沒什麼矛盾，每次都吵的特別厲害，會跟我道歉說是爸爸錯了，但是什麼都不會改變，我真的是不知道該怎麼辦了…我現在跟我爸已經大半個月沒怎麼交流了，我們好的時候特別好，所以很心塞，看書都會受影響，想起來就看不下去

心疼題主。我20，今天晚上剛和爸爸吵完架。
開始於和你一樣的雞毛蒜皮。中午他讓我剝豆子，我在看書，晚了幾分鐘，被他罵懶惰成性，曆數令他不滿的表現。我沒說話，他又轉而罵我媽。媽媽平常是不在家住的，她受不了這些，有自己的脾氣，是很獨立的女性。我終於沒幫他剝豆子。他說做好了你別吃了。呵，之前我說我來做午飯他好像沒聽見罷。不吃就不吃了，一頓飯而已。
後來他在沙發上睡著了，我把他沒吃完的飯菜收到冰箱里，洗了碗。出門。
晚上回家發現我媽正好回來一趟，我爸不在家，她把冰箱里沒吃完的飯菜熱了，我爸回來說你們為什麼吃我做的飯，為什麼不自己做。砸餐具。我和媽媽說你去樓下等我。我爸不依不饒，讓我把菜買回來陪給他。我出去買，兩根黃瓜一斤豆芽兩顆紫菜。很想把一筐菜砸到地上。一遍遍勸自己不要這樣。
他讓我把菜做成中午那樣，讓我關上門。我說現在就給你關門，大力把門甩上，出門。
他喜歡抽煙喝酒，吹牛，使喚周圍的人，罵他覺得地位比他低女人，aka我和我媽。家裡常年瀰漫著煙味。但他偏偏是我爸。我身上有一半的基因來自於這個男人。
我從小到大沒和任何男生有過親密關係，男性朋友倒是很多。一旦發現哪怕一點點別人喜歡我的傾向，我總要急於撇清。我怕把自己打磨成別人喜歡的樣子。很少信任任何人。
家庭環境是這樣的，令人沒辦法。心從小就冷了。小學的時候就被爸爸刪過巴掌，原因我已經忘了，可能是因為我反駁他的觀點之類的。之後他很後悔，請我吃大餐、買漂亮的頭飾。我一邊吞牛排一邊暗暗發誓要記住此番屈辱：不咀嚼就入腹的牛肉有多澀口，戴這些發卡去上學有多不情願，哪怕發卡其實很好看。後來他也打過我，掐過脖子。我還是要和他頂嘴的。
因為如果我不反駁的話，那些挨過的打罵豈不是白白浪費了？受點體膚之傷，換來一點我還能保持的自尊，挺值。
最後，我想說，家庭鬧成這樣，恐怕不是任何人的初衷。這場博弈里的納什均衡，只有一種辦法能達到：分開。這種家庭爛到無法挽回。多和能讓你開心的人在一起吧。

今天我也和我爸爸吵架了，我也是單親家庭因為從小沒媽爸爸就寵著，也是對我很好。今天下班回家我爸做好了飯菜，洗碗的時候我說：你怎麼連個碗都洗不幹凈洗菜也不能用熱水洗，」因為都是急脾氣說話方式就相質問的語氣，我爸爸回我不耐煩說怎麼那麼話多，我說那你以後別和我說話」我爸吼了一句我，我直接把盛好飯的碗砸了。我爸說以後再也不給我做飯了以後都自己過的意思。過了半個小時我一個人想了好多去看看他，我和他說以後再也不摔東西了，爸爸。他蒙著被子哭了。我第一次看到他哭，心都碎了。我真的好衝動

感同身受，我也吵架，十多年沒改變，我和他不是同一個世界的人。無法交流，我們沒錯，就像三季人，不與夏蟲語冬