你所經歷最羞恥的事情是什麼？
請允許我匿名。因為這件事太過於羞恥。羞恥到我每每想起還是會失眠焦慮，成了人生陰影（滑稽）。
————啪啪啪啪。已經取消匿名，我自賞耳光。
我12歲的時候學會了上網，猶如打開一片新的天地。那個時候還有谷歌，還有各種友好而神奇的社區遍行在我們的神州大地上。那年暑假，每天身體都被掏空。
當時父親經商，母親從醫，所以二人都忙到無暇顧及我，連我吃沒吃飯都不知的人怎麼會知道我已經在網上成了老司機呢？
直到有一天，家父買了台印表機回來，說是如果在家辦公更方便，可以自己列印文件。但他明明難得回一次家，這個印表機根本用不上。
但我卻發現了印表機的妙用。那是一個沒有智能手機和mp4的年代，好看的圖片（誤）只能在電腦上看，電腦在書房，有時爸媽在家的話尤其是晚上，我就不能愉快的賞圖了。所以，我做了今生最智障的決定！
列印出來！統統列印出來！
我要和她們永遠不會分開！
但事實是雖然我在性啟蒙方面是個老司機了，可是操作這些辦公設備，水平還是個12歲的智障。
在我列印出了近80張圖片（瑪德還都是黑白的）時，印表機停止工作了。我奮力以自己僅有的智商對印表機進行了維修，同時遺憾的看著電腦上數不清的列印任務，希望印表機重新工作，為我豐富的童年生活添磚加瓦。可是它根本不聽使喚，就是無響應。智障如我就抱著厚厚一疊黃圖回了卧室。
本來我應該先回到書房關了印表機和電腦，再回卧室開心開心的。但是回到卧室的我，看著手裡近乎永恆的巨額財富樂昏了頭，當即在自己的床上來了次大閱兵，雨露均沾。
我後來估計，我家的電腦看我久久沒有指示，就睡眠了。直到晚上我爸媽都回到家（恰好都能回家吃晚飯），我也沒想起來電腦沒關，數不清的任務這回事兒。所以說頻繁自慰是會導致大腦變空（誤）。
吃好了晚飯，父親踱步走進書房處理事情。
我在客廳乖巧的看動畫，想著晚上可以大幹一場了。
母親在哼著小曲刷碗。
生活多麼幸福，和諧。
直到書房傳來吱吱聲。
你們沒猜錯，那弱智印表機在我爸喚醒電腦後在我爸還沒來得及問我為什麼電腦沒關時，就開始工作了，而且是接著列印任務列表來的。
你們想知道量有多少？
我媽被我爸喊過去，他們夫妻又把我喊過去。
我們三個人，尷尬的看著印表機自己工作了好久好久。
在我心裡大概有400多年的時間吧。
紙槽里都用完了才停止，正如被掏空的我，大腦停止。
我記得我爸都顫抖了，我媽說不出話來。
我是顫抖著說不出話來。
當晚，夫妻二人沒收了我的全部家當，在我的卧室內搜查出所有列印圖片。電腦中所有文件都翻了個遍，還把我的特別文件剪切到桌面上作為證據。
那一晚是我人生中最灰暗的一晚。
羞恥這個詞，於我心中在那一晚就已經死了。
另外啊
你們知道印表機為什麼會這樣嗎？
這一切的背後到底是人性的扭曲還是道德的淪喪？
請知道的人務必告訴我，也讓我解開這個心結。
更新：這件事對我還是有陰影的。
我現在自己經營一家公司，採購找我談進幾台印表機，我就是死也不採購某品牌印表機，採購問我為什麼。
我點了顆煙沒有回答他。
我80頁的青春和一個破印表機能讓大家這麼開心，我很欣慰。
加班做完第二天的開庭準備，晚上回家，路上有一段比較偏僻，反正沒人，就一邊手舞足蹈，一邊唱著「眼睛瞪得像銅鈴……」一轉過一個綠化帶，發現石凳上坐著一個姑娘，拿個手機，一臉驚恐地看著我。我腦子一抽，擺了個黃飛鴻的架勢，大喝一聲：黑貓警長會武術，見到小強不怕啦！然後不帶走一片雲彩地作別這位姑娘。回家還樂呵呵地給老婆講，猜測這姑娘的心理陰影面積。
第二天到了法庭，剛走上公訴席，一抬頭驚訝地發現這姑娘是附帶民事訴訟原告人，那一刻我腦子一片空白……我迷迷糊糊對向我打招呼的代理人（很熟悉的律師）點了點頭，坐下來裝作看案卷，腦子一片混亂。過了一會，姑娘拉著代理人出了法庭。幾分鐘後我看到代理人滿臉通紅，嘴角一抽一抽地回來了，身後的姑娘眼神很複雜……庭審還算順利，但我覺得那是我工作中最難熬的一段時間，甚至當事人在辦公室抱著我的腿滿地打滾都沒有這麼煎熬……
呃，這麼多贊，受寵若驚。此外，對評論中詢問我是幹嘛的，統一回復說明下：不是法官，是公訴人，就坐在原告人和代理人前面……
看了這個問題幾天了 突然想起自己經歷過的一個 （我不是老司機）
清晰記得那是08年暑假 （我算算 10歲的樣子）父親在醫院住院 母上從醫院打電話給我「幺妹 把家裡桌子上的藍色水瓶拿到醫院來 接熱水喝」
「好的媽媽」
然後 當年天yu真chun的我啊 看到桌子上的
二話不說扛（抱）起就走 不過還是猶豫了一下「上面那坨好重啊 能不能不搬走」 然後被心底另一個聲音打敗了「你蠢啊就一個機器怎麼喝水！！！」
穿鞋 拿鑰匙 出門 關門 鎖門 下樓 一氣呵成！
你們要知道八年後的現在的我還不到一米六 那麼八年前………就這樣一個人 扛著這麼大一坨飲水機 從家走到醫院 路過了這個小城市最繁華的街道
路人看我的表情是這樣的
真正的大力士 敢於直面崇拜者的眼光
無比淡定行走在人群中
暑假啊 38.39度 大半桶水和一個飲水機
於是我
進醫院上電梯 一電梯的人都看著我
我很不好意思的臉紅了「沒見過這麼大力氣的啊！一群辣雞」 當然我沒說出來
直到我進了病房「媽 這好重啊 」
我媽看我的表情是這樣的
隨後
「我說的水瓶 藍色的水瓶！」
「哈？這不就是嗎…不是說要喝熱水嗎…」
她要的那個是這樣的
故事的最後我媽表情一直很沉重（怎麼生出這麼個傻逼玩意兒）把我拎回了家……
這麼多年過去了 從來沒給任何人說過這件事 如果熟人看到了這個回答
麻煩你不要讓我知道你看到了我
這麼蠢………會不會掉粉………
———破666更 撒花?.(*′▽`*)?.———
原來你們都喜歡蠢萌的少女(°◇°;)
這口味真是讓人捉摸不透哦O口O!
熱烈慶祝158粉絲破千撒花?.(*′▽`*)?.
小時候我有一個電子詞典，
像這樣的電子詞典。
這是五年級時我以學英語為理由，央求我爸給我買的那時候的高級貨。
在相繼嘗試過，用超級瑪麗的內存取代牛津，把電子書課本刪掉換上小黃文，等電子詞典的正確使用方法之後，
我進入了一種索然無味的低潮狀態。
在某個悶到要喘不過氣的雷雨前夕的下午，
我坐在我「西瓜太郎」的書桌旁邊，對著我的電子詞典陷入了沉思。
超級瑪麗已經通關，小黃文連一個喘息里有幾個「啊」字，在我腦海里都清晰可見，，，
無趣啊啊啊啊！人生——
然後我還在不停撥弄著詞典，
忽然發現上面有一個「跟讀」鍵，
一個被我忽視的紅色小按鈕，正圓潤光滑地躺在鍵盤的一個角落，等待著我的指尖，進行歷史性地撫摸。
我啃了啃手指，按了下小按鈕，
嗯…沒聲音。
我不罷休，把詞典的界面切到寫字模式，
在屏幕上打下一個單詞，「book」，
再按，
「book。」
詞典里一個很單調的女聲，做了一次跟讀。
很簡單而機械的一個功能，是吧？
但五年級的我，在暴雨即將來臨的窗檯前，
卻發現了商機———哦不，擼機。
「這個電子詞典，，，我寫什麼，她就會說什麼？？？」
我在心裡這樣想著，不由地把「它」想像成「她」，
中文行不行？
我打了一個「你好」，
又啃了啃手指，按下跟讀。
這就是所謂的事件的「歷史性」啊朋友們，
歷史性往往存在於偶然之間，
那就是當你在下意識里進行了某一個動作之後，你壓根不會想到這個動作接下來的所有走向與所要發生的事，
電子詞典小姐，沖我說了句，「你好」。
五年級的我，發出了春光乍現般的猥瑣笑聲，「科科科科科～～」
於是我接著打字，「喬大王，天下第一。」
電子詞典小姐接著說，「喬大王，天下第一。」
哦哈哈哈哈哈
這簡直就是一個人工智慧！！！
嗷嗷嗷我已經迫不及待要跟電子詞典小姐對話了～～
我先打一句，「您是宇宙無敵最聰明的喬大王嗎？」
然後按下小紅按鈕，
接著我眯起眼睛，吮吸著82年的娃哈哈，目光長而憂鬱，望著即將暴雨的天灰灰，
然後Miss.電子詞典的聲音如期而至，
「您是宇宙無敵最聰明的喬大王嗎？」
聽完之後我深深地嘆了口氣，把82年的娃哈哈吸了個底朝天，然後我皺了皺眉頭，
「嘖，我是。」
哦哈哈哈哈哈我心裡簡直樂開了花，勝過即將噼里啪啦的雨。
然後我默默地把我們五年級班裡小班花的名字打了上去，又打了一長句話，接著把它放在了窗台上，按下按鈕之後我趕緊別過臉去，
「喬大王，我是李小花，我喜歡你，你願意用我的橡皮嗎？」
窗外開始打雷了，
我慢慢地優雅地不屑地桀驁地回頭，
「雖然我這次拼寫全對，但是，我也勉勉強強用一下你的橡皮吧，李小花。」
我淡淡地對電子詞典說。
接下來我進入了完完全全的分裂模式，
在天雷滾滾之間，玩得嗨到不行。
我跟李小花從相知相遇到相戀，到開始過家家，
從橡皮到阿爾卑斯奶糖到鍋碗瓢盆到親嘴兒，
而班裡每一個我討厭的大個子，
都在電子詞典里對我痛哭流涕地說，
「喬大王，你武功太高了，以後我就是你小弟了。」
然後我再一臉不屑地沖著電子詞典回答，「看你表現咯。」
終於窗外的雨開始下了，
我聞到了窗戶縫中間飄來的一絲絲泥土味兒，和著來自大自然的，最純天然的，曖昧。
我躲在桌角的角落裡，默默地打下了一行字，
「喬大王，我們一起睡覺吧，抱抱睡，親親睡。」
然後我揣著緊張而刺激的心情，默默地享受著一個女聲對我的問候與請求。
「喬大王你親親我這裡。」
「喬大王我也來親親你。」
「喬大王我是你的美人兒。」
「喬大王我怕痛。」
接著就是
「啊～嘶～啊～嘶～啊～嘶～」
我抱著電子詞典，聽著雨聲與女聲，
感覺自己在向自己人生的第一次巔峰邁進。
窗外樹枝搖曳，雨打窗檯，汽車鳴笛四響，誰家的喪家犬在狂吠。
而這些我都不管，
我覺得天地間就我一個人了，
噢也不是，天地間就我一個男人了，
在那之外的，還有李小花，美麗的音樂老師，隔壁鄰居小孩的小姨，樓下花店裡的姐姐………
她們都對著我，
從自我介紹開始，
到「啊～嘶～啊～嘶～」結束。
我也不由自主地跟著深呼吸，
日啖詞典三百次，
不辭長作小學人。
幾百年前的大文豪蘇軾，這麼教我的。
我覺得我要醉了，
我感覺四周都是圍繞著我喬大王的觥籌交錯，
啊～嘶～啊～嘶～間，忽然一道閃電劈下。
我不知道為啥，下意識地回了一下頭。
歷時一個小時之後的第一次回頭，
我看到了房間門旁，
我媽又驚訝又氣惱到極點的臉。。。
從那之後的好久，
我媽總以為我這兒子有神經病。。
之後不管是我拿著遙控器，鐵板手，還是螺絲刀，遙控車，
她都會在一旁陰著臉監視我的存在。。。
———————————
這大概就是我最羞恥的經歷了。。
後來電子詞典找不到了，
那時還小，只會打些奇奇怪怪的東西，
不像現在，如果有這種更加模擬的機子，
或許我會懵著臉，
打一句，
「我還是喜歡你。」
或者
「我會一直留在你身邊。」
完
.
感謝大家。。第一次這麼多贊。
* 這件事不是編的，是真實經歷，誰知道我為什麼這麼衰，可能就是這種體質吧。。
* 這事兒之後那個妹紙笑了我整整一個高三，之後她都親切地稱呼我為「那個頭被傘夾了的傢伙」，並報以意味深長的一笑。
* 那把破傘已經犧牲了。。
*那麼現在問題來了：下雪天到底要不要撐傘(●—●)
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高中的時候某個下雪天，我從宿舍撐傘去教室。碰巧遇上挺喜歡的妹紙，於是我開啟了裝逼模式，一手撐傘一手插袋裝出一個憂鬱的眼神直直往前走，意圖營造一個電視劇里男女主雪天邂逅擦肩而過的橋段，擦，想想都浪漫。
萬萬沒想到，妹紙剛抬頭看見我，我那把破傘不知怎麼的就突然自己收了起來，然後整個包住了我的腦袋。。。。
現在想起來，還是分分鐘想往雪地里鑽。。。。
個人公眾號：yimuYM
謝謝大家的支持啊！我居然被幹了，哦不，應該是我居然破千了！！！估計破萬是沒戲了吧....
啪！人應該知足（捂臉）
這是最後一個故事了。比較短，但尷尬度也是很高的。我高中同學zn，一個脾氣很暴躁的人，聽不得別人對他半點的嘲笑。（其實全是他自己作的）
一天上語文課，老師叫他上黑板默寫古詩，由於課前拖了地，比較滑，在加上他走路姿勢特別前傾，他寫完後下講台，直接摔了個狗吃屎
然後全班頓時沸騰了。他惱羞成怒，吼了一句：「卧槽，還tm笑，這個班容不下我，老子要回家」，老師目瞪口呆，隨後他準備「跺」門而出，不料班裡的門是單向的，從里往外只能拉開，我們就全班鴉雀無聲地看他踢門
duang！duang！duang！！他終於忍不了了，又吼：「草，門也和我過不去！」
這是第一位一個女同學默默地說了一個字：「拉...」
這是多麼尷尬啊，隨後他拉開門飛奔了出去....（此人是我高中班裡的一位神人）
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拿好小板凳，馬上開更。預告：第三個故事是我同學的，我最近學習比較緊，各位見諒。
初中班級畢業聚會吃飯，那天穿著一條深色牛仔褲。
吃飯一共有4桌吧，一桌有10個人左右，3桌同學，一桌老師，吃完飯後去了KTV。
同學在付錢，我看到有個人拉了只小狗在大廳里，我這人比較喜歡狗就和狗主人打了個招呼摸了摸狗∪?ω?∪（這是個重點，拿筆畫一下）
之後他們開好了一個大包房，光線很暗很暗，因為唱歌的時候燈光故意調低了，包房裡面全是黑色皮沙發，我唱歌不是很好，而且和初中同學關係不是特別好╭(╯^╰)╮於是我選了一個沙發角落做了下來，然後我突然(⊙o⊙)感覺屁股好像坐到了什麼東西，衣服上有了東西都有下意識拿手去摸，大概會這樣摸，如圖
然後摸到黏黏的東西，我不知道是什麼於是彎下腰去看自己的手，我看的像巧克力，為了確定一下，於是去聞(￣□￣；)，當時這個不明物體附著在我的手掌的這個位置
我當時保持的這個姿勢去看去聞，離臉很近，
然後有個同學往我身上趴，問我「」偷玩什麼呢，給我看看！」
他這一趴可倒好，我手直接啪再了臉上，手上不知道是什麼的東西直接糊了我一臉(?( ˙??˙? )?)??????，但是糊到臉上時，我準備下意識說「卧槽」
可是，等等，先別槽！這個氣味！這個氣味！！！∑(O_O；)是屎！是屎啊！糊我一臉啊！！我的天哪！還好剛才沒張嘴，但是 o(╥﹏╥)o 糊到了嘴邊上，就像我吃了一樣。
我同學湊近聞到了味兒，然後他一臉驚慌━Σ(?Д?|||)━，我想說：等等，不是你想的那樣啊！！！
可是為時已晚，他大聲嚷嚷著：「XXX,他在吃屎啊！」
頓時，音樂也停了，燈光也打開了，我站在30多人的面前，一副吃屎的嘴臉(? ?д?)，他們就這樣靜靜地看著我。
啊啊啊！你們聽我解釋啊！
當時連死的心也有了。由於褲子上也有，他們以為我是自己還拉褲子了！媽媽，我需要安慰，這是一段陰影啊，求陰影面積。------------------------------------------------------------以下為原答案-----------------
畫面太美
我的故事：
記得在高中的一個暑假，游泳館的人特別多，多到像下餃子一樣。我和小夥伴一起游泳，這個游泳館水比較涼。遊了一個小時左右吧，實在有些冷，於是我自己就去沖熱水澡，（注意：是自己！）那叫一個爽啊?? ( ′? ? `? ) ??。沖了一會我發現穿泳褲沖的不爽，泳褲穿的不是特別緊，於是就把泳褲隨手一脫，丟在架子上。
沖完過後，去換衣服的地方吃了些東西，稍微休息了一下......
之後，我大步流星的走到了游泳池，後面遊人沖我嚷嚷，我也沒在意，我想：神經病啊？難道是覺得我游得好，要拜我為師？
一個猛子跳下了水，我繞著池子遊了3圈仰泳（注意！是仰泳啊啊啊！池子是200*50的，池子邊全是人），池子邊上好多人指著我笑，我心想：哥游得厲害吧！哈哈哈！（現在想想這個想法是有多sb）
然後與同學玩水球時，我突然感覺到襠部像解除封印一般，特別暢快。當我透過水麵去看時，我懵逼了。
是的，和你們猜的一樣啊！我的泳褲在架子上，我沒有穿泳褲(? ?д?)，關鍵是我仰泳啊！！！還是tm3大圈啊！！這畫面太美了......
我趕忙讓同學幫我去取，結果！結果！我得知泳褲被打掃浴室的大爺給扔了(??? ?? ? )? 。
後來，我給大塑料袋戳了倆洞當褲衩穿上了...
沒錯，我不但經歷過懵逼，還經歷過絕望━Σ(?Д?|||)━
還好我足夠的機智！
從此，我成為一代佳（xiao）話！！
part1
完。
我會說就是剛才發生的嗎！
我會說就是剛才因為看知乎發生的嗎！
我會說就是剛才因為看知乎上的這個問題發生的嗎！
天哪！！！
簡直想鑽個地縫！
不是找個地縫鑽！
是鑽個地縫！！！
說的就是你@伴我以歌
剛才在地鐵刷這個問題的時候看到了這個答案
然後剛打開滑下去，旁邊的幾個人同時 卧槽 了一下。。。
嚇得我立即就關了！！！
托馬的
你還我清白啊！！！
卧槽一下的還有妹子啊！！！！
我托馬的臉一直紅到耳朵根啊！！！！
然後下了地鐵再打開準備舉報發現根本不是那個樣子啊！！！
你能想像我手足無措地站了整整兩站路嗎！
我獃滯地看著地鐵門裝作沒事的樣子整整兩站路啊！！！(;′??Д??`)
氣氛尷尬的要死啊！！！
我都不敢回頭看旁邊的人啊！！！
還有旁邊的那幾個人你們看我手機幹嘛
( *?ω?)?╰ひ╯
不懂的尊重人隱私嗎( *?ω?)?╰ひ╯
真的好想用針扎答題者的李子( *?ω?)?╰ひ╯
————————————
破三千了。。。。。。。。。。。你們真的是簡直了。。。。
我的心情很複雜，第一個破千贊的回答。。。痛並快樂著。。。
過幾天閑了再更新一個吧。。。我羞恥的事太多了(;′??Д??`)
————————
我來更新啦?乛?乛?
說實話真的不想更新。。。本來是想踏踏實實學東西，然後在知乎上乾貨走裝逼路線的，然後說不定就俘獲了一群女粉絲?乛?乛?
但是真的沒想到破千贊的是這個答案啊(;′??Д??`)
難道我要像《在下坂本》里的內褲男一樣走段子路線了嗎(╯‵□′)╯︵┻━┻
說到內褲。。。。。
（好不容易攢點粉真的不會掉粉嗎?_?
好吧說一個我在學校洗澡的故事。
（媽蛋在知乎這樣的精英聚集論壇中說胖次的事真的好嗎(╯‵□′)╯︵┻━┻
我大三的時候，上完體育課去澡堂洗澡。北方學校的澡堂大多是集中制的，我們的也不例外?_?
然後我被汗濕的衣服難受的不行，心急火燎地跑到澡堂去洗澡，結果發現自己只帶了換洗t恤沒帶褲子?_?
嗯好，大家注意了這是伏筆_(:з」∠)_
然後洗完澡，我突然發現脫下來的內褲不見了？？？
誒？？？
內褲不見了？？？
這年頭變態都開始偷男生的內褲了嗎(′?皿?｀)
卧槽可怕。
我翻了翻柜子，還是沒找到。
算了不見了就不要了吧，我總不能對看澡堂的大爺說你幫我找找我的內褲吧十塊錢一條呢什麼的。
然後我就穿好衣服，拎著洗澡的東西往回走。
然後碰見小學妹了?_?
小學妹邀請我去操場散步，但是我好餓啊(;′??Д??`)不過學妹人挺好的平時對我也不錯，只好去陪她軋操場。
路上我餓的頭昏眼花心不在焉，也不知道她在那說什麼，我只感覺自己拎著洗澡的東西好重。
噫。
什麼東西在我褲管里沉甸甸的？
我低頭看了看褲子，貌似沒什麼，但是總感覺褲管怪怪的，好像裡面放著什麼東西，這一會還掉到底部了。
我猛地一抬腳，使勁一甩。
去你媽噠(╯‵□′)╯
然後一個黑乎乎的東西從褲管里飛了出去，在操場的昏暗中，我看到那是————
一條內褲。
誒，好熟悉啊。
!!!∑(?Д?ノ)ノ
!!!∑(?Д?ノ)ノ
!!!∑(?Д?ノ)ノ
!!!∑(?Д?ノ)ノ
!!!∑(?Д?ノ)ノ
這不是我那條失蹤的內褲嘛!!!∑(?Д?ノ)ノ
怎麼在我褲管里？？？
（事後想了想可能是脫衣服的時候連著褲子一起脫下來扔到柜子里了。。。然後內褲在褲子里經過各種複雜的物理運動就。。。）
在內褲飛出去的一瞬間，我的大腦經過了它愚笨的二十年里最快去的旋轉。
學妹還在旁邊。
她可能看到了。
是的突然飛起了一條內褲她又不是瞎。
這怎麼辦？
死不承認！
當我已經準備好打個哈哈說誰把內褲扔操場了真沒素質的時候。
我看到了更難以接受的一幕。
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
(;′??Д??`)
內褲飛到了前面一個女生的肩膀上。
然後她奇怪的叫了一聲。
把內褲拿了起來。
聞了聞。
踏馬的！
聞了聞！
聞了聞！
聞了聞！
ヾ(??Д??)?"
ヾ(??Д??)?"
ヾ(??Д??)?"
ヾ(??Д??)?"
ヾ(??Д??)?"
ヾ(??Д??)?"
大姑娘你是屬狗的嗎！！
屬狗的嗎！！！！
新鮮的剛換下來的內褲啊(╯‵□′)╯︵┻━┻
還剛上完體育課啊(╯‵□′)╯︵┻━┻
太重口了我自己都想吐啊(╯‵□′)╯︵┻━┻
讓我去死吧。
————————
七千贊。。。。。。。。。。我只能再更一個了，就是剛才發生的一件小事，雖然不怎麼好笑，但是媽的簡直智障，我不發出來渾身難受。
剛才拜訪完客戶在公交站台站著，今天跑了一下午的客戶累的不行，西褲被汗濕了，也不好蹲著，然後我就在那筆直的站著。
過了一會。
我感覺褲腳有點熱?_?
開始我還沒什麼感覺，因為我神經挺粗的，沒怎麼注意。
但是我旁邊的小哥怎麼在笑啊?_?
那個老太太也在看著我笑?_?
好吧現在叔叔也看著我笑?_?
然後我就看了看自己，沒什麼啊。
再看他們，這回都看向其他地方了。
但是明顯都在憋著笑啊！！！！！
然後我感覺不對勁哦?_?
下意識的檢查了下褲腿。
濕的。
誒？？？？
濕的。熱的。
我把摸過褲腿的手聞了聞。
干他媽的真騷。
這是啥？？？
其實答案已經出來了。
我回頭看去，遠處一個老太太健步如飛地沿著街跑，一邊跑一邊看我。
懷裡還抱著一條泰迪。
?_?
嗯。
( ˙-˙ )
嗯
(●?ˇ_ˇ?●)
嗯。
QAQ
嗯。
(;′??Д??`)
嗯。
ヾ(??Д??)?"
。。。。。。。
我踏馬跑出來賣保險容易嗎我(╯‵□′)╯︵┻━┻
天天被人懟，這回泰迪都欺負我(;′??Д??`)
我來更新了，你們高興么？我知道你們是怎麼想的.....
對不對！
這個可以原諒，可是！妹的把"破千了"看成了"被幹了"的是什麼心理！
你們的節操呢！
所以我必須更新！其實我覺得我活的(看見沒，有"的"！那些看成 "活很好"的筒子們統統去面壁！)很好啊，沒你們想像的那麼悲慘....
我湊個整吧！呵呵，滿足一下你們強迫症患者.....
8.還是我那逗比的小學。
別看我這樣，我小時候可是一個正經八百的學霸，那在學校也是有一定知名度的！
有一節下課時，我被老師任命為學習委員，帶領大家學習！
哎呦喂，把我樂的，我一個箭步就衝出門外去撲一個和我特別好的女同學！
哈哈哈哈！我是學習委員啦！！
樂的我眼前都是小星星啊，結果，
沒錯，我抱錯人了。
抱的還是一直被同學們瞎起鬨鬧緋聞的男同學！你說巧不巧！
眾目睽睽，老師也在！這回我百口莫辯啊！我懵了，就這樣抱在一起好久.....
你們覺得這不夠羞恥？好，那我把當時的姿勢給你們表達一下。
別笑！畫的不錯了，具體自己腦補！
我怎麼會！把腿抬起來的呢！而且要不是男生反應的快一偏頭......差點沒親上！
然後緋聞一直持續到高中！
9.初中，有一天特別熱，同學們都在門口拿把小扇子扇風乘涼。
我看見這畫面，不知觸動了我腦中哪根封印之弦，我默默的回教室，撕了一塊衛生紙，四四方方。
千嬌百媚的倚在教室門口，翹起蘭花指捏著那塊紙巾。
大爺，進來玩啊~~~
同學們笑的很開心，直到窗邊出現了教導主任的臉.....
10.中考報推薦生，要測試聲樂，我又燃起了熊熊的逗比之魂，沖著老師來了段&<&<嫁衣&>&>.....
正當我唱的投入，老師說，
你回去吧……
啊？我唱的很好啊，是不是老師你沒聽過啊？這歌就是這個調調的！
回去吧，後面這多人排隊呢……你的音色我知道了。
我就被攆出來了……
我真不是故意找茬的！
---------------------二次分割線------評論區有彩蛋-----------
啊啊啊啊啊啊！破千了！我要瘋了！別攔我！我要上天！一起搖擺，啦啦啦啦啦啦！
沒想到啊沒想到，我的夢寐以求的贊竟然來自這麼羞恥的答案……
好吧，我知恩圖報，再來倆娛樂大眾！這種事簡直是信手拈來，不要問為什麼，我也不知道為毛我的生命是如此的精彩....
6.初二住宿，我班十幾個女生都住班主任家，大鋪炕，排排睡。特別擠，每個人就五十厘米的空間，睡晚了就只能睡在兩邊人的被子上了。
然後有一天我睡晚了，只能騰空的睡在被子上了，沒成想啊！那晚，我親戚來了……我睡覺還特別不老實，早上起來，到處都是，除了我自己的被褥，因為就沒挨到我身上....老師知道了，領導大家嘲笑我一晚上.....
結局就是我跑到人家家裡給人家洗被子，從此來親戚時睡覺紋絲不動……
7.還是初二住宿，沒錯住宿的日子很精彩。
那是一個冬天，我還穿著東北孩子通用的，類似現在背帶褲的那種大棉褲！
有一次午休，要馬上回老師家吃午飯，回去晚了就沒有了！於是我忍住尿意準備回老師家廁所解決，可是！為什麼廁所有人！為什麼等了半天終於到我但我褲子解不開扣子！
等我把扣子都解開已經晚了一半了……
東北的冬天你們知道的，馬上就凍住了……
真特么涼啊！
同學看見我，說，xx，你走路姿勢好難看啊！
我: ........
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閃開！放著我來！
1.四五歲，有一天打扮的美美地穿了一身白紗裙打算出門找小夥伴們，結果才走到自家大門口，正趕上我家牛拉屎，還壞肚子……只聽見啪啪啪，我已是一身的牛糞，崩的那叫一個均勻……
……
2.小學，有一天作死非要穿裙子上學，我爸再三阻止未果。結果剛到學校，還沒進校門，下摩托車時就摔了個狗吃屎……滿身的土，手還破了一大塊皮，就這樣在學校呆了一天……此後好多年對裙子有陰影。
3.還是裙子，當時在上幼兒園，因為太熱，就把裙子脫了，連衣裙……就穿一條小褲衩裸奔的很是歡脫。……
午休結束.老師看見我表情如下
4.12歲，有次家裡來親戚，人比較多，廁所有人用，我實在忍不住左右看著沒人就在院子里就地解決……
進行到一半，被我親戚看個正著！天哪！問題是還沒法中止！就這麼尷尬的嘩嘩……
我親戚進屋就很不厚道的開始笑，描述我這個光榮事迹……
於是我給這些幾年不見的親戚們烙下了深刻印象，年年打電話詢問我情況.....
…
5.前一陣子，坐火車，剛上火車在找座位，還沒坐下就有個看起來很和善的大爺問我，你十幾了？
噢，我甜甜一笑，我今年都二十一了！我看起來有那麼年輕么！
大爺：……我問你是幾號，我問你歲數幹啥！
半截車廂都歡樂起來了……
先寫這麼多吧，反正我是小透明也沒人點贊。
難道不應該是因為笑的太大勁，在眾人面前噴出了巨大的鼻涕泡么？
我都不知道是應該繼續把鼻涕泡吹得更大讓它爆掉，還是悄悄的吸回去。。。
這個肯定不是最羞恥的。
只是把昨天發生的事說一下。
昨天客車上。
我坐靠過道的座位。然後上來一個女生。
穿著棉質短裙，腿細直。
她過來瞄了一下，看我裡面沒人。
我看出她的意圖是要坐裡面，我正準備側身子留出空間讓她進去的時候。結果，她竟然二話不說強行進入。
有點擠啊，她一個沒站穩，屁股一下子坐在我的襠部。
哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。
它起來了。一覺醒來發現這麼多贊。。受寵若驚啊。。。
連趙劼大神都點贊了。。。大神么么噠。
解釋下評論中知友們的疑問。
1、有人說這種事沒什麼可羞恥的，該羞恥的是班主任。
A: 之前有句話很火，小孩才分對錯，成年人只看利弊。
我覺得這句話是有失偏頗的。成年人看利弊也看對錯，而小孩才是只看利弊的群體，尤其是三觀未成時期，對自己有利的才做，無利的可以直接表達不願意。
同理，大家可以回憶一下，在當時，老師就是小孩子的天啊，老師說啥就是啥，老師說我偷了，大家肯定都是相信的，他們只會覺得我傻逼，跟老師作對。
所以我才會覺得羞恥啊，因為在當時很多同學都認為老師沒有冤枉我，而是我偷了錢我不承認。
2、為什麼要轉學？該走的是老師。
A:這個，轉學是因為父母想讓我跟他們在一起，我從小就是「留守兒童」，父母一直外地工作，到5年紀的時候，奶奶已經年紀太大，帶不動我，所以上完5年級之後，6年級就去父母工作的小城讀書了。
如果不是這個原因。。。你們猜猜看，我會不會因為這個事兒轉學？
猜對有獎...
3、是不是你平時作風問題，否則老師為何不懷疑別人，偏偏懷疑你？
A:唉，是啊。我平時特別調皮，爸媽不在身邊，奶奶年紀大又寵我，沒人管啊，野的要死。。。然後我又坐在生活委員旁邊。不懷疑我懷疑誰？
4、老師摔了誰的杯子？
A:老師摔了他自己的杯子。我記得是白色陶瓷的。
我們班主任是男的。。。發起火來特別可怕，可是我不怕。
其實這個事兒我並沒有覺得自己多牛逼，而是性格使然。我爸說我小時候特倔，有一次我妹妹哭了，我爸問是不是我欺負她了，我說不是。我爸作勢要揍我，我就站在那兒讓他揍，也不跑。。。
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小學五年級，班主任當堂冤枉我偷了班費32塊錢。
後來這事兒鬧得有點大，班主任讓我站起來承認，我特么從小就知道行的正坐得直啊！
然後班主任當場把杯子摔了，驚嚇了全班。
後來班費找到了，生活委員放在了一個自己都找不到的地方（媽的智障）
我讓班主任給我道歉，班主任不願意。
後來我轉學了。
當時覺得極其羞恥，現在想來，我真特么有骨氣啊！敬自己是條漢子！小學三年級時偷錢，偷了我小姑五百元。
那時候我小姑剛結婚，我是我小姑看著長大的，小姑嫁過去後經常叫我去她家玩。有一次她和同事在客廳玩拖拉機（一種撲克遊戲），我在卧室梳妝台看連環畫，一時好奇拉開梳妝台的小抽屜發現好多錢，隨手拿了幾張（五百元）塞在了褲袋裡。過幾天被發現，錢也被我買玩具，打遊戲花了一些。以前也偷過家裡幾次錢，數額不大。這次偷五百元把家人嚇到了，可能覺得這孩子變壞了，不知道該怎麼教育就跑去向其他人請教，弄得鄰里鄰外人盡皆知。那時候還小不知道什麼。直至有一次和一群小伙玩遊戲，其中一個說了一句話；我媽叫我不要和你玩，你是壞孩子會跟你學壞的。說這句話的小夥伴他還是同班同學，那一刻，我覺得我像一個被脫光衣服毫無秘密展示在眾人面前，任人指指點點。羞愧，恥辱，填滿了我的大腦。過後，我很害怕看到一群人在一起聊天，總覺得是在議論我，害怕去小夥伴家總覺自己是不受歡迎的人。不再和小夥伴玩包括同班同學。變得很叛逆，叛逆到在學校出了名，叛逆到父母親人越來越難以接受。像是在自我保護，像是在害怕家人不再愛我接受我，像是害怕小夥伴不再喜歡，接受我。
有一天，不知道為什麼我突然調班了（後來才知道是家人向學校要求的）。調班後依然叛逆，班主任把我叫到辦公室，對我說；我不知道你為什麼這樣，是老師哪裡不好還是你不喜歡這個班。聽到這句，我像是發現了驚喜。原來這個班的人不知道我偷錢的事，老師以為我以前是個好學生，到了這個班才這樣。慢慢地我收斂了自己的叛逆也和一些同學玩，不過內心總一些莫名恐懼。
我小姑呢！依然叫我去她家，我不願意時會強迫我去。有時不知道有意還是無意，跟我說她和小姑丈要去哪裡哪裡，叫我再她家好好玩，幫她看家。這些給內心恐懼的我，憑添了些許力量。
小學畢業，家裡花了大氣力把我送到廣州讀書。去廣州讀書這件是算是結束了我幾年的內心羞恥，覺得自己可以一心向好。可惜了還是覺得自己不咋樣。汗顏
讀完書，我去本田實習。在本田實習是有工資的，第一月記得是七百多，沒花存了下來。過年回家很害羞的給了小姑，小姑傻傻的看著錢。我很不要臉的說，以前不是跟你借過五百元嗎。小姑愣了一下，哈哈大笑的拿了五百元，剩下二百五還給我。這算是我接受了那幾年的羞恥。
羞恥。什麼是羞恥？什麼不是羞恥？有時真的很難說，也不要輕易的說，這是羞恥
謝謝小夥伴們的贊☆*:.?. o(≧▽≦)o .?.:*☆
那就繼續分享性（jue）情（dui）中（chi）人（huo）第二波
食堂打飯，拿著餐盤，排隊走，遇到自己喜歡的菜，自己盛。那天遇到了我最愛的豬蹄兒 真好啊，可惜就剩下三塊兒了，肉也不多。但是！絕對不給敵（tong）人（shi）留下一粒糧！我打算把三塊兒都盛走～～哈哈～我身後是一個面善的老人家，我在盛豬蹄兒的時候，他說「你等一下」我給他一個表情
（等著留下來給你嗎？我不！繼續盛！）「你等一下再盛」他又說一遍，我這樣看他
內心獨白是（老人家吃那麼油膩的不好）繼續！在盛第三塊兒的時候他按住我的手背，說「你等一下」然後用下巴往前一遞，我抬頭一看…食堂廚師端著一大盤新豬蹄兒來啦……尷尬中……廚師端著一大方盤豬蹄兒嘩啦啦倒進來，老人家說「你現在盛吧」
羞紅了臉，很尷尬，別的菜沒盛，就端了滿滿一盤的豬蹄兒。轉過身問老人家「謝謝，咱們坐哪桌？」
「隨便找地方坐吧」…
我倆找了個人少的地方坐下來。吃了一口豬蹄大讚「今天廚師心情好，把菜做的這麼好吃，您是哪個部門的？沒見過您啊，快退休了吧」
他微笑著「嗯，還有幾年就退休了」
「繼續熬吧」
他嘿嘿笑著。
這時我們院長大人跑過來了「局長，您在這兒啊，一直在找您」
「你們院食堂伙食不錯…」
局長…國家**局局長…我頂頭上司的上司…
我剛才好像跟他搶豬蹄兒來著…
接下來我就什麼都聽不到了，我也不記得我是如何吃完那麼多豬蹄兒的…
然後這對情侶齊刷刷看我…我才意識到，我自己嘴巴也張得好大…囧…T-T看得太專註，幫著那女生使勁兒來著…
將來一定要跟愛人在麥當勞分吃一粒芝麻T_T！
哇，竟然有這麼多贊，真是沒想到。好開心呀 沒想到人生第一個破千贊竟然是在這麼"羞恥"的事情上。
為了對得起這些贊，我再說一件掉粉的事情，說好了你們不要嫌棄我啊啊啊…… 寶寶們，舉起你們的雙手讓我看到你們的愛。
來了啊
小學大概四五年級上體育課的時候，跟男生打架，都滾到泥地了弄的髒兮兮的，眼看著就要打贏了的時候聽到哧啦一聲，我都沒注意，跟我打架的男生突然笑了，我是懵逼的，哎打架就好好打好不啦，能不能敬業點，笑毛笑... 呵呵，還是我太年輕
原來是老子襠扯了，
襠扯了，
襠扯了，
那我這架是打還是不打
-----------------------------------以下是原答案(分割線是這麼畫的不咯)
你們懂一個小(ye)姑(hai)娘(zi)上初中了被老師按在講桌上脫了褲子打是什麼感受嗎？
別急，讓我慢慢說
哎呀媽呀，這得有8，9年了吧。那是2008年還是07年來著，我上初一
那從小學到初中得多麼興奮哪，天天一放學大手一揮一幫野孩子出去玩兒，結果當然是沒有寫作業啦
機智如我基本每次都混過去啦，不是給老師嬉皮笑臉就是給收作業的小組長塞好吃的，雖然我還是個體育委員但在交作業這兒事上並沒有什麼用 攤手
話說，那是一個陽光明媚的日子，我中午吃完飯背著我那萌萌噠的hello kitty 書包蹦蹦跳跳的買著辣條上學去了，下午第二節課是美術課，正埋頭在桌兜里吃辣條吃的滿頭大汗的時候，感覺一陣冷風從身邊划過，一抬頭美術老師進來了，平常就黑黑的臉好像更黑了，我趕緊用袖套擦擦嘴，還帶下了一片辣椒末
老師清清嗓，"沒交素描畫的自己站起來". 那肯定有我啊，可我一看講桌上只有幾本心想那麼難的作業肯定好多人沒交，不怕要死一起死，嗯，壯士斷腕！
然後老師挨個念名字，沒念到的站起來，嘩啦啦站起來一大片人，老師讓把手伸出來用竹條抽，朋友們，那可是大冬天啊，細細的竹條抽在左手上火辣辣的得疼好久，而且我昨天因為英語作業沒交剛抽了的手還腫著
我實在不願意挨打了，輪到我的時候我不知道哪根筋的抽了，我跑了，跑了，了... 估計老師內心是懵逼的，他反應過來就跑出門來追我，我們教室剛好在樓梯口，我跑到一半的時候聽到pia 一聲，回頭一看老師踩到冰上摔倒了，哈哈哈，我知道這個時候笑不對但真的是忍不住啊 我們班同學探出頭來都笑炸了……
結果，結果，你們想知道結果嗎？
好奇寶寶，真的要知道嗎？
你確定？
好吧，講真話真的需要勇氣，來面對流言蜚語...
結果就是老師把我捉回去，按在講桌上，讓班長拿了幾把掃把過來，重點是他把我褲子脫了，
褲子脫了，
子脫了，
脫了，
了，
大冬天的就剩個秋褲，關鍵是tmd 我穿了一條花秋褲，花秋褲(母上大人非逼著我穿的),
圖片來自網路。大概就跟這種差不多吧
蒼天吶大地呀，你們能聽到我的心聲嗎？這讓我以後怎麼領著兄弟們混呀…… 當時想死的心都有，幸好當時手機不發達，要擱現在我就成網紅了
老師讓我趴著，開始用掃把抽我，一下接一下的
一下，啊
兩下，啊啊，好疼，
三下，啊啊啊我一定要寧死不屈，哼
四下，嗯哼，開始打左邊了
五下，是誰說掃把沒有竹條疼的？
六下，啊啊啊已經開始掉眼淚了
七下，老師你今天要打不死我我明天就打死你，
班長，再換一把，(班長昨天咱兩還一起吃冰淇凌呢呀)
第二把掃把
一下，拳頭攥的緊緊的，
兩下，嗚嗚嗚
三下，放聲大哭，
四下，老師我錯了，
五下，老師我下次一定按時交作業
六下，老師我再也不敢了，不敢了……
後來的後來，我都是站著上課的
啊朋友再見，啊朋友再見，朋友再見啊再見啊再見吧
在實驗室里某儀器配的電腦看黃片，結果導師突然遠程控制了電腦，要下數據。。。
~～~～
哇塞，破千贊的都取消匿名了。我要不要也取消。。。思考下
~~~~~
2k贊了，哎
昨天晚上很想吃炸雞於是又點了炸雞外賣，果然還是那個小哥！！！還被認出了！！因為我還是穿了那件小熊圍裙！！以後再也不點炸雞外賣了
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當時文科生嘛，自習課經常被班主任用來背背背，他又剛好教政治。每天就讓背他的政治他就背著手在走廊溜達，偶爾進來看一眼。
有次全班都在嗷嗷背書他用胳膊捅捅我，說你無聊嗎？我說恩，他說想聽歌嗎？我說你不是永遠不再讓我碰你的mp4了嗎？
挨了一記蔑視的眼神後我用正確姿勢戴上了耳機，他放那個那個謝天笑的歌，我說好吵啊，他說你要投入進來，我問怎麼投入，他說跟著唱啊，我害怕其他同學聽到，他說不會背書這麼吵聽不到。
試了試真的聽不到誒，就跟著嘶吼了起來，他說還不夠投入不夠嗨，我說那怎麼點燃我們搖滾的靈魂？！
他說不如我們閉著眼睛跟著唱吧，想像自己開演唱會！！！
媽的，這個提議太燃了，我怎麼可能會答應！
然後我們就閉著眼睛腦袋晃起來嘶吼，感覺真的很不錯，好像周圍背書的同學的聲音都像演唱會的粉絲。
後來，老班回來了，他用黑板擦敲停了背書的同學後，寂靜的教室就只回蕩著我倆嘶吼著，我不愛你~我不愛你~我不愛你吼吼！我不愛你~ 全班看著我們倆閉著眼睛搖著張牙舞爪的唱歌，我們天王巨星的表情不描述。
當然受到了無情的嘲笑，當然被嘲笑到了現在，當然請家長也被調座位了。班主任說我沒有想到你是這種女生，這麼愛講話，就把我調到了一個哈薩克同學旁邊，後來他發現不是我和我同桌有的聊，我簡直是個移動的話炮。
以下原文
那個混蛋我記他一輩子。
那一年，我高二。
英語課上，他拿出了一個mp4 ，很大屏，
身為土逼的我自然驚呆了。
不停的說哇塞哇塞哇塞我可以玩一下下嗎？
他高貴冷艷的說，可以，我們一起偷偷的看mv
吧。
我們就用英語課本擋著，頭抵在一起觀看，這時候他拿出耳機，分給了我一隻，說低調點，我說好的好的，完全一副諂媚的奴相。
我戴上耳機發現太大，我耳洞太小，我說有點大怎麼辦，他一副看起來知道你是土逼沒想到你這麼土逼的表情對我說，我這個耳機很高級的，雙面的，一面大一面小，你覺得大就換另一面，用小的那面試試！
我又奴相的說好好好，其實心裡被高科技震撼了，對，我就是土逼no.1
結果又太小，從耳洞里滑出來。我又喊他，同桌同桌這又太小了怎麼辦？
他正看的入迷幾次三番被我這個no.1打斷，他沒好氣的說了一句，哎呀你煩不煩，不行你插鼻孔，鼻孔也可以！
沉默
沉默
沉默
沉默是今晚的大喬小喬外婆橋
是的，我哪敢懷疑高科技啊，
等他發現的時候我已經插在鼻孔里表情認真嚴肅又不解得等待歌聲從鼻孔傳入我的耳孔了
他當然爆發了，他不顧我們兩個被英語老師會罰站到走廊的危險憤然拍桌站起來，一把拽出我鼻孔的耳機，一邊怒罵
我擦！你個傻逼！我要是說屁眼能塞你現在是不是已經也行動了？
哀，莫大於鼻孔塞耳機。
夏天的深夜，我沒穿bra沒穿內褲被鎖在了門外??
事情是這樣的，
去年剛放暑假的時候，和我一起合租的兩個舍友都先行回家了。
於是我一個人霸佔了一整套房子，愉快的整理著行李，想著回家的暑假美好生活，一番勞動之後，身上出了不少汗。
於是衣服一脫，光著身子準備去浴室洗一把澡，剛出自己房間的門，不知哪裡的一陣妖風，重重的把門給帶上了。
我沒在意，反正家裡沒人，於是赤條條的跑去浴室了。
當我舒服完了回來之後，去開自己的房門，我尼瑪傻眼了，使出了我吃奶的?九牛二虎之力，也打不開房門，在我使勁渾身解數手都抓疼了，還是打不開。
艹，不會是剛剛風把門帶上的時候把門鎖也弄壞了吧。看著我赤條條的身體，想著我手機、錢包、鑰匙、衣服等一切東西都在門裡面，瞬間體會到了什麼叫世界上最遙遠的距離??
不行，我得冷靜下來。此時深夜12點多，叫閨蜜給我送衣服接我去她家，路程太遠，趕不上我明天的回家的行程。算了，一切只能靠自己了！
此時大腦突然浮現那些輕鬆破門而入的場景，對，我可以踹門啊，於是我舉起雙腿飛快踹出無數腳，（腦補武俠動作片連環踢），靠，紋絲不動，我再換我的身體各種去撞擊，靠，還是還是紋絲不動。「電視里都是騙人的」看著自己身上紅一片紫一片感覺學到了一個人生真理。
真是沮喪??等等，我可以去叫開鎖公司啊！真是為自己的機智點贊??等等，可是我光著身子啊??
我於是翻遍了整套房子，翻出來一件剛好能遮住屁股的睡裙，立馬套上，雖然還是真空，但好歹有點安全感。可是我如果出門去找開鎖的，外面防盜門又怎麼辦，萬一路上遇到變態把我xx，萬一沒找到回來又打不開防盜門??算了，只能找個電話叫上門開鎖。
機智的我又想到了辦法，可以找鄰居借電話啊！於是穿著睡裙的我拚命的砸開了對門鄰居的門，
只見一個睡的一臉懵逼的中年男人打開了門，然後我舌燦蓮花，拚命的向他解釋我需要借用手機，大概用了十分鐘的時間，才讓他明白我的處境，成功借到電話，打給了110叫到了開鎖，還給他之後，只見他又一臉懵逼的關門睡覺去了??
就在我腦補開鎖大叔來了之後怎麼辦的時候，開鎖的終於來了，居然是個年輕的小夥子，帶著藍牙耳機一直嘰里咕嚕專註的說著戰隊什麼，雖然他並沒有看我，但是我感覺我的臉一定是紅透了??渾身莫名的燥熱（別想多了）就是尷尬到要爆炸的熱，我就只想找個地洞鑽下去靜一靜。
全程我就是捂著胸，夾著腿，以一種極其扭曲的姿勢站的遠遠的，生怕被發現真空的事情。
小伙一邊蜜汁自信的和藍牙那頭的說著他的戰隊，一邊撬鎖??我看著時間一分分流逝??十分鐘，二十分鐘，三十分鐘，四十分鐘??那個，怎麼還沒撬開啊？
小夥子尷尬的留著汗，對著藍牙耳機那頭喊：我這邊鎖真特么難搞，你們先干，我掛了！
掛了電話之後，掏出一堆我不認識的工具，專註的撬著鎖??
十分鐘，二十分鐘，三十分鐘??
我：那個，請問怎麼還沒撬開啊，（我腿都站的扭曲的顫抖了）你不幫我撬開，我沒法給你錢，錢都在裡面??
小夥子：安靜！我從未遇到過如此難撬之鎖！
我：不行就踹開吧，門壞了就壞了
小夥子：不行！我專業就是撬鎖！你不能侮辱我的專業！
我：??
我：可是我真的又累又困，明早還要趕車，求求你幫我踹開吧??
小夥子：好吧，但是還是要收撬鎖的費用，並且門壞了不賠償啊！
我：行 行 行，你說啥都行，幫我把門弄開就行
只見小夥子掏出個巨大的扳手，幾下一砸，門就開了
送走小夥子之後，我第一件事就是穿上了內褲，瞬間感覺擁有了全世界，安全感爆棚??
我想
撬鎖的小夥子和對門的中年大叔萬萬沒想到
那個晚上穿著睡裙姿勢怪異的少女
是度過了那樣真空而又尷尬的一晚講一件說出來絕對會掉粉的事情，嗯，我已經準備好了！
十二歲的時候，我在的私立學校突然換了一位校長。而更換校長的原因據說是因為我們學校風氣不太好，出現了校園霸凌現象，說實在的，我的確親眼看見一位低年級的小弟弟被兩個高年級的堵在牆角，然後把香煙頭塞進他嘴巴之類的。不過沒想到，我們學校的影響已經這麼惡劣了！
新來的校長做事風風火火，立馬舉行了一場免費體檢活動，讓家長朋友們大家讚賞。沒錯，我參加了本次體檢，羞恥的事情馬上就要到來。現在回憶起來，我發覺那天我背著小書包笑著前去體檢的樣子真是…灰常的…傻
由於我的成績還不錯，老師命名我為本次體檢女生隊的隊長，負責統計人數，帶領大家一個個科室檢查身體。
體檢前，我們每人拿到了一個體檢單子。上面所有一切都很正常，唯獨最後有一個列表，寫著婦科檢查。一個妹紙舉手問我，隊長，這是查什麼呀，我也不明白呀，我就笑笑說，哎呀，不會查的，肯定隨便畫個√什麼的就通過了。
事實證明，我太天真了。
一樓二樓的所有科室檢查完畢後，三樓透出一股凝重的氣息。樓道口掛了個牌子上書「男生止步」幾個大字。我領著十五個女生謹慎的踏了進去，沒錯，我踏了進去！！！
一進去，就傻眼了。要脫褲子檢查生殖器，並且是排隊，像流水線一樣把自己的* 給醫生看。我一下子都懵了！！！我們組的幾個大膽的女生說時遲，那時快的脫了褲子就檢查完畢出去了。我太害羞了，完全不好意思當著那麼多人脫褲子。
可我們組只有十五個人，先脫褲子的大家都圍觀看見你了，最後脫，肯定檢查完畢的人齊刷刷圍觀你，還是中間檢查好。於是，我帶著這個小心思排在了中間。當我慢吞吞脫了褲子給醫生檢查的時候，突然進來了一對其他班的女生！沒錯，是一隊！
大家年紀都小，都不知道這裡檢查什麼，只見她們十幾個人有禮貌的排成一橫排圍觀脫了褲子的我，而醫生正用手檢查我的…我的臉一下子羞恥的發燙，馬上就要找個洞藏起來。可不行，於是我強裝鎮定，和醫生攀談了起來。
沒錯，攀談！我也不知道自己哪根筋搭錯了。醫生可能第一次發現有小姑娘檢查的時候沒有趕緊提褲子走人，還耐心諮詢，一下子來了精神回答我。於是，我裸著和醫生進行了以下對話。
「醫生啊，這脫了檢查什麼啊？」
醫生說「生殖器」
我問「啥？」
醫生「生殖器」大聲說。
旁邊一排圍觀的被聲音吸引，其中一個大膽的走過來，指著我的…問醫生，「那她能生兒子嗎？」
醫生很無奈的對著我們這群啥也不懂得女孩子，說「能生兒子！」
「(⊙o⊙)哇，她能生兒子！」
「什麼，她能生兒子了？」
天吶！！！
於是，一個個炸開了鍋。
本以為我能生兒子的消息只在小範圍傳傳，然而我還是太天真了！！！
很久以後，有多久呢，久到我完全忘記了這麼回事了。
有一天早上，我背著小書包笑著去學校，突然有個叔叔攔下了我，問我「小同學，你能給我家當兒媳婦嗎？」
我一臉(?? . ??)，(⊙o⊙)啥？
他又看著我嚴肅的說「聽說你能生兒子的！」
呵呵，這樣啊，手動拜拜！
哈哈哈哈哈哈哈哈，第一次收到那麼多贊
【原評論區的雲鏈接沒有了，軟體都被和諧了！！！開車有危險！！！請勿模仿答主！！！】第一次看這篇文章的小夥伴注意下，要從下往上翻著看是正確的邏輯順序。
沒想到大家的熱情辣么高，更沒想到竟然都那麼多贊了！真有點小激動呢
不少小夥伴私聊答主可否轉發…………當然可以啦，能夠讓更多的人看到答主的囧事而感到開心，何樂而不為^O^/
再次提醒：開車有風險！！！挨了打可別怪答主(╯3╰)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！
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七月九號更新：
下午睡醒一覺打開知乎竟然接近百贊了！
評論區在問有沒有在一起……
答案是：並沒有→_→沒打死我都算我走運了π_π
答主一個皮糙肉厚的大老爺們感覺尷尬一下就過去了，但是畢竟女孩子遇見這樣的事對自己的影響確實太……
光我自己尷尬了怎麼能行！！！？第二天，我把這個軟體發給在外地上學的一個朋友（女），性格老外向了。然後……
語音內容：「xxx你給我出來！你特么發的什麼！！！勞資在學校餐廳打開了你知道不！！！！！？」
………………「哈哈哈哈哈哈哈哈，你來打我呀！」
翌日，該朋友大學又掀起了老司機集體開車事件 「滴滴滴滴，老司機要開車了，上車請刷卡」
以下為原答案：————————————————————————————
「悄悄話查看器」
不知道哪個挨千刀的發明的(┯_┯)
周日的時候和女同學去圖書館，室友在我們宿舍群里發了一個名為「悄悄話查看器」的軟體，我沒下載，我心想這玩意指定不是啥好東西（畢竟舍友都那麼猥瑣(#?Д?)），但是又耐不住好奇，想發給一起看書的妹紙，看看會發生什麼，我想了半天主動發給她，她肯定會起疑，然後就發生了如下的事情……
首先我給她發了個匿名悄悄話，balabala暗戀她啥的(′ε｀ )?，聊了差不多十多分鐘，感覺差不多吊起她胃口了，然後…………
「咦！？你幹嘛呢？呀！有人給你發悄悄話呀→_→」
「昂，←_←猜了半天不知道他是誰π_π」
「哦！？誒，我給你說哈，我有一個軟體能看QQ悄悄話」
「呀！！！趕快發給我」
「好嘞！」
……
一分鐘後……圖書館裡所有人的目光聚焦在我倆身上，那嬌喘……特！么！聲！音！關！不！掉！啊！！！！！！！我坐在一邊直接懵比了！！(?O?)卧槽！！！這特么是啥！？（我特么真心不知道會是這樣的軟體啊，以為就是那種點進去退不出來，或者很嚇人的那種惡作劇……）
女同學關不掉聲音把手機砸了好么！！
圖書館管理員走過來了好么，義正言辭的批評我倆想看小視頻去小旅館看去，不要影響其他同學！！附近的一個同學帶著蜜汁微笑直接向我倆豎了個大拇指！！……女同學臉皮薄直接手機不要了哭著走了，和管理員解釋了半天，最後強制關機，書都沒拿，頂著圖書館全體同學帶著蜜汁微笑的注目禮走出了圖書館。
「哎，xxx，你聽說了沒！？咱學校圖書館有一對情侶看毛片開外放啊！卧槽，太流弊了！」
不說了……女同學現在還沒理我呢。
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