出生順序對人的影響是怎樣的？

12-06

這是第一次在知乎上回答問題。文筆不好，大家見諒。藉此緬懷一下我的哥哥。
哥哥比我大十五歲。題主問出生順序對人有什麼影響，對我來說，沒有哥哥，就不會有我。
哥哥在十四歲的時候被查出癌症（這件事情從小媽媽就給我講過了），經過放療化療一系列繁雜的治療保住了性命。但是放療化療帶來的傷害是不可估量的，命撿回來了，恢復得也不錯，但醫生說並不能保證這個病不會複發。爸媽從長遠角度考慮，決定生下我。
聽親戚們說，當時哥哥很抗拒媽媽懷了我，不願意理媽媽，甚至等媽媽生下了我，他也不願意見我，不願意到醫院看我，和媽媽賭氣。放在一般人身上，我也許會恨哥哥，我是他的親妹妹，他為什麼要這麼討厭我。幸虧我是個女孩，似乎讓哥哥對我的恨少了一些。
小時候，哥哥對我很兇。我最怕的人不是父母是哥哥。全家人都寵著我，因為我是最小的。只有哥哥，會在我任性的時候凶我，把我弄哭。我真的很怕。因為父母工作的原因，我從小被寄養在親戚家，不怎麼與父母，哥哥相處，也抗拒回家。對哥哥的印象只有兩個字，害怕。
血緣真的是個很奇妙的東西。
其實說實話，現在想來，小的時候哥哥也對我很好（譬如我上幼兒園的時候，他已經上班了，隔三差五大人沒空他就會來接我放學，帶我去超市），只是他凶和憤怒的樣子更讓我印象深刻。不記得從什麼時候開始，我對哥哥的印象沒有那麼糟糕了。大概是從十歲，我回到家裡，結束寄住生活的那會。十歲生日那天，他送了我最喜歡的娃娃（三四百塊錢）。那會我真真體會到有個哥哥真好。
07年家裡裝修翻新（原本計劃給哥哥結婚用），哥哥就從城裡的房子搬回來住了。也就是說，我要和哥哥朝夕相處了。這是我們關係緩和的起點。親兄妹應該就是上一秒你打我一拳把我打哭了，下一秒我又好了還是緊粘著你。那時候我五年級，每天放學回家都要找哥哥一起看看電視，玩玩（不是學霸，作業都最後寫）。他會給我五塊錢十塊錢，去學校邊上買小攤上的炸雞，我就很高興的屁顛屁顛去了，買回來兩人往床上一坐一起吃。哥哥一直是個長不大的孩子。
初中高中六年，媽媽成了全職太太，爸爸還在外面奔波。早起晚接我上下學的擔子落在了哥哥身上。六年他任勞任怨不管是酷夏還是嚴寒，雖然還是會對我凶對我發脾氣，但是讓我印象深刻的已經變成他對我的愛了。
高考前，我大概九點半十點的樣子下自習，他隔三差五就買好kfc在車上等。離高考還有一個月的時候，我下樓扭傷了腳。他就早起一個小時送我去學校，把我背上五樓（這裡提一下，哥哥因為小時候生病的緣故，個子就沒有長多少了，跟我一般高）。那個早自習，我就在大家的讀書聲中泣不成聲。回想起六年來的一點一滴，很慚愧，不知道怎麼表達對哥哥的感謝。
噩夢終於還是來了，我剛高考完，哥哥的癌症就複發了。我親眼親眼看著一個活生生的健康的人，被折磨折磨到只剩八十斤，七十斤。高考完的暑假，他開始流鼻血，不肯檢查身體。爸爸強逼著他去檢查。中間過程太過複雜就略去了。一個暑假的時間他做了兩次手術，一次微創，一次大型。微創手術是我陪他住院的，手術前夕，我們在病房裡，哥哥抓著我的手，他告訴我他覺得這次他熬不過了，我哭了，他也哭了。幸虧微創手術結果暫時證明不是惡性腫瘤。但是，手術之後，疼痛的癥狀並沒有緩解，輾轉到大醫院後，又發現是最惡劣的一種腫瘤，很難被發現。
九月，我去了大學。大一一整年爸爸都在帶著哥哥四處求醫。我問起來，哥哥從沒說過一聲自己疼。但是哪個癌症病人不會疼呢。求醫的結果，所有醫生都說，只能儘可能延長壽命，沒有可能根治。爸爸瞞著他病已無葯可治，但其實哥哥自己心裡都清楚。他對我說不想看病了，說想把錢都留給我。可是如果錢能換回他的命，花多少我都願意。
大一暑假的中間，我二十歲的前一個月，他還是走了。沒能陪我過二十歲。
他走之前，他說，這可能是哥哥陪你度過的最後一個暑假。

如果有下輩子，讓我們換一下出生順序好嗎。讓我來照顧你一次。

謝謝各位看到這裡的朋友，謝謝你們聽我講完心裡的故事。

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當時寫的時候真的沒想到會有真么多人關注。真的再次謝謝大家，謝謝你們的祝福和鼓勵。第一次感受到這麼多來自陌生人的善意，謝謝你們。
我會努力生活，照顧好爸媽，我也相信哥哥會一直保佑我。
也祝福各位，不管生活順心與否，都能勇敢快樂地走下去！

2016/6/8更新
我覺得兄弟姐妹之間的關係首先要看父母的教育方式

爸媽從小就告訴妹妹好東西是要分享的，包括她在幼兒園的時候老師也是這麼教育的。記得她還比較小的時候天熱給她買了冰淇淋，她只顧自己吃被媽媽批評了一頓。說哥哥這麼熱的天跑去給你買冰淇淋，你沒有說謝謝也沒有給媽媽和哥哥分享我覺得你的表現很差。如果你依然這樣我不會讓哥哥在給你買冰淇淋了。她聽完趕緊喂我吃冰淇淋。那個動作萌的我不要不要的。

我爸爸還是比較寵愛她的，媽媽還是疼兒子多點不過我覺得全家的寵愛都給她是應該的。爸爸兄弟四個兩個姐姐全部都是兒子。我妹妹作為我家族的唯一一個女孩子所以真的是集萬千寵愛於一身。有次正好當晚家庭聚餐。我爸讓我去接妹妹放學，哥哥們也好久不見她提議大家一起去。於是我們一行6個人浩浩蕩蕩去接我家小公主放學。畫面有點醉，自行想像(●°u°●) 」媽媽經常會給妹妹說那個什麼什麼不要全吃了哥哥還沒吃！妹妹很自覺的會說我給哥哥留出來了已經！

我跟她也會鬧騰。比如她會故意打我胳膊一下，然後我在看電視或者玩手機就不理她，她會一直打我直到我理她。有時候把我打疼了我也會很不開心告訴她你太調皮了，我不喜歡你了。我一個月內不會再帶你去看電影也不會帶你去吃好吃的了。她就喜歡說：「哼，不去就不去」然後第二天不要臉的粘著我撒嬌讓我帶她出去玩。作業太多我會偷偷告訴她數學作業的答案，她會幫我保守我和女朋友開視頻的秘密。

現在小孩喜歡告狀我發現是通病！不像我小的時候和舅舅家的哥哥打死都不出賣對方！對於如何不讓妹妹告狀我也是下過功夫的。我媽媽出門告訴我不讓她看電視在家寫作業，然後我就偷偷的給她看電視，並且幫她做作業，回家媽媽回家看她這麼乖，你又沒有告訴媽媽她偷看電視了，她下次還有求於你，再後來你倆可就是一條船上的人啦！還可以用玩具，零食收買！不要讓她猜到你的目的，要讓她自覺得替你保守秘密！請靈活運用，我只能幫到你這裡了。如果你碰到熊孩子的弟弟妹妹不講江湖道義的，你就打死他吧

兄弟姐妹之間需要的是耐心和包容。大的讓著小的不是道德壓制，如果你愛她你會想著給她你能力範圍內最好的。鬧歸鬧，如果有人欺負了你的弟弟或者妹妹，我想不論哥哥還是姐姐都會挺身而出。因為親情真的是一個很微妙的東西，我親眼看到了妹妹從襁褓到牙牙學語再到蹣跚學步，現如今是一個少先隊員。我無法想像以後她長大後婷婷玉立的樣子，我只希望可以作為一個朋友陪伴在她成長的道路，無論她碰到多麼糟糕的事情我都可以告訴她：「別怕，有哥哥在！」生活在這個家庭里不算富貴之家比上不足，比下有餘，我覺得一家四口快快樂樂健健康康的比什麼都強。

端午要去青島看陳奕迅演唱會所以不能回家看妹妹了。晚上等她放學給她開視頻
既然大家都這麼喜歡妹妹，那就～～～～再放幾張妹妹照片。

這是妹妹在哄侄女。

2016/6/7更新
沒想到這麼快破百了就。看來妹妹召來太多網友喜愛。我朋友都說我媽生我為了排毒，剩下的精華都給了我妹妹。

OK，廢話不多說。準備放合影！前方高能，非戰鬥人員請迅速撤離！=

========================================================================以下是原答案
我比妹妹大13歲。
我今年大一，妹妹一年級。

從她出生的時候我就覺得再也不是家裡獨生子不可以再無法無天了。因為有更小的妹妹需要我來疼愛。小時候午休睡在我旁邊，我會趴在旁邊靜靜的看她。小鼻子小眼睛真的難以形容那種疼愛的感覺。妹妹會走路的時候我在卧室寫作業她經常跑到我房間坐在我腿上看我都在幹什麼。

印象最深的時候是高中寄宿，媽媽帶著妹妹給我送東西。剛開學還在軍訓，在學校門口的時候我妹妹指著我的衣服說哥哥我好想你呀！你怎麼穿這個衣服了呀？你什麼時候回家呀？當時到了陌生的環境而且第一次離開家，我聽到就很想回去，對沒錯我差點就哭了。
後來只要我離家一周在見她，她就會飛撲過來抱著我的腿（身高原因只能報到我的腿）

高中的時候每次回家都會給我留好吃的，可能父母教育也是不可以自私，什麼都要分享。所以每次我回家的時候爸爸帶她去買零食她都拿雙份。她特別喜歡吃薯片。我回家的時候她給我留的薯片我知道她想吃我就說：「你吃了吧」。她說吃過一包了這是專門給我留的她不可以吃的。當時覺得沒白疼她。還給我留過各種蛋糕，不過我回家的時候都不能吃了。

感覺亂七八糟的。大家將就看吧。
點贊破百發合照。
本文不希望以任何形式轉載。

我兒子，雙胞胎。哥哥叫豆豆，弟弟叫果果。產檢B超結果顯示，果果比豆豆胖一些。
護士告訴我，剖宮產優先把體重輕的先取出來，於是果果就成了弟弟。（護士喜歡跟我開玩笑，有沒有這樣的說法我不確定）

所以，出生順序對人有沒有影響我不確定，但體重肯定是對人有影響的......

這個問題很想說說親身感受。

我是家裡第二個女孩，我還有一個大我五歲的姐姐。從前家裡是我們那裡稱之為雙職工家庭，就是爸媽都是教師。因為生下我，媽媽被迫下崗，在我的童年裡成為一名家庭主婦。

她不喜歡這樣的狀態，加之經濟來源減半帶來的一系列問題，總是和爸爸爭吵。有時候吵完了抱怨也會牽扯上我。

於是我從小就知道，我是這個家庭里的意外來客。

雖然從我十歲左右媽媽已經重新有了自己的工作，但她還是會不時抱怨。每當家裡遇到困難的時候，會說我的到來使他們多奮鬥了十年之類，並以此叮囑我好好學習。

有一次她感慨說，如果沒有我，姐姐可以過上更好的生活…

除了這些，家裡每個人都對我很好，正常的關愛。我特別依賴姐姐，甚至我們的關係比一般的親姐妹都要好。

此外姐姐從小愛生病，媽媽生活中會對姐姐多照顧一些，也會要求我多為姐姐做事，小時候和姐姐有爭執，被責備的也總是我。

但我並沒有覺得這是偏心。或者我以為我沒有。姐姐對我好，即使媽媽不要求，我也是要對她好的。

我現在二十歲，在離家很遠的地方上大學。媽媽平常從不給我打電話，意識到這一點後我嘗試不給她打，一個半月，沒有她的電話打來。

後來是我忍不住打過去埋怨她不關心我，她似乎不在意。

最近我經常夢到我們一家人坐火車去旅遊，我才四五歲，列車中途站點停車的時候媽媽帶姐姐下車拍照，我硬要跟去。

我們走的有點遠，突然火車鳴笛要開了，媽媽牽起姐姐就往回跑，我在後面邊喊邊追，看著她們越跑越遠，大哭起來。

夢裡那種焦急和被遺忘的無助，令我心悸。
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還有一周期末考試，複習到很晚，昨天陸陸續續看到大家的評論了。

本來是自己最近狀態很不好，剛好看到這個問題想到很多，發發牢騷，沒想到意外被善良的人關心和安慰，謝謝大家。

評論說到我的媽媽，其實她是令我敬佩的母親，她很善良，也很有夢想，總在學習新的東西。

自從她重新投入工作以後，對家裡每個人的關心都減少了。只是在她注意不到的一些地方，對姐姐的事更為緊張。

長久下來我們三人之間形成了一種相處的模式，我怕媽媽，姐姐煩媽媽。

從前總覺得媽媽是對的，而且由於她的很多話，都灌輸給我一種根深蒂固的思想——媽媽為了我，為了這個家，放棄了很多很多東西。

所以我要聽話，要努力學習以減輕我對這個家帶來的不好的影響。所以我不能有過分的要求，不能像其他小孩有想要的東西就撒潑耍賴。

畢竟能活著，就已經是我的運氣。

媽媽年輕時候身體不好，那時候確定懷孕的時候她恰逢病發，很虛弱，且在我之前已經有過一次流產，醫生說她的狀況不能做人流。

那時的情況大概是，做人流一定會沒命，生下的話還有一線生機，然後我媽說賭一把，生吧。生我早產，七個月，醫生斷言我肯定活不了幾天。

我爸很執著地用那時候醫院的玻璃針水瓶裝上溫水把我圈起來，水隨時換。我媽沒奶水，我爸就天天給我磨米漿。

我姑媽和我說，我爸把我姐寄在親戚家，他自己實在請不到人代課的時候還得趕回學校上課，白天照顧我和我媽，半夜給我磨米漿磨到睡著。

我媽下崗之前他們考慮把我送人，後來我爸不捨得。說咬咬牙就扛過去了。

於是我就以這麼頑強的生命力，意外地來，成功地降臨，排除萬難活了下來。

對於姐姐，本來是她獨有的父愛母愛，我搶走她的一半，她不但不討厭我，還庇護著我，我在生活里就不該再和她有過多的爭搶。

媽媽偶爾提點，但從不強迫我為姐姐做事。更多的是我自己主動去做，然後誠惶誠恐地希望媽媽看到我所做的，希望她知道我有在努力彌補自己的過錯。

是的，我一度堅信那是我的錯。

小時候媽媽對我有一句口頭禪，「當初要是把你送了人就好了」。因為這句話，我提心弔膽很多年。

而我從小成績好，什麼都要求自己不與人攀比，希望以此成為一個不那麼沉重的負擔。可是即使我得到第一名，老師誇我，同學喜歡我，我還是一個自卑的人。

這樣的自卑延續多年深入骨髓。

現在一系列問題都出現了，我開始尋根究底。我看心理學，教育學，像是生病在尋到病因之後才好對症下藥。

然後我總結了上述。

後來我知道，父母不一定是對的。我也知道了我的媽媽只是平凡人。

我還知道了，我沒做錯什麼，我也不多餘。只是父母對孩子的影響真的太深。

其實媽媽只是像平常人犯錯誤那樣，對我犯錯了。

我甚至分析了她教育我們的方式，發現她給我輸入了好多難以更改的觀念，有些甚至是負能量比如她對婚姻的態度。

可是那又怎樣呢？無論如何那是我的媽媽，這麼多年她確實不容易，換做我是她，未必會做得比她好。我不怪她不恨她。我甚至理解她不是故意的。

可我還是自卑，怯懦，習慣自我否定，對誰都玻璃心，動輒就覺得自己多餘。還有很多很多。

從前只覺是小事，現在發現這些缺點總是束縛著我，它們像螞蟻，無處不在，隱患巨大。

我只是還沒有找到解決這些的辦法。

同時很慶幸我從未想過離家或輕生。因為爸爸一直都在，姐姐又愛護我很多。

只是前段時間被室友問及為什麼我媽從不給我打電話，才意識到這個問題。還因此聯想起從小到大媽媽甚至從未出席過我的家長會卻出席了姐姐全部的。

加之最近爸媽又在鬧離婚，也想了很多。才導致噩夢連連。

也許每個人都有未曾對人提及，一想起就淚流不止的故事吧。我能把它說出來已是幸事。

畢竟現在還有很多人不知道自己的潛藏的傷痛是什麼。更得不到安慰。

感謝願意看完我的故事的人。感謝你們給我的善意和建議。我會試著與媽媽溝通，也會努力尋找自己的出口。感謝。

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大家評論我都認真看了，很感動。

我承認我曾經怪過媽媽，怪她給我帶來的負面心理。但是現在不了。
甚至我不覺得自己能說這是原諒。是理解吧。

一路成長遇上了很多好人，好的老師，朋友，一直覺得自己好幸運。

評論里有的朋友提到的問題我也有，以及前段時間很多知友討論的孩子窮養富養的區別，我算是窮養吧，精神上的匱乏。

雖然有的東西沒法改變，我不能決定自己的出生，像大家說的，自我調節很重要。希望跟我有類似問題的朋友們都能看開，希望渴望美好的人都能擁有一個美好的未來。

還有看到的已經為人父母的朋友們，希望多給孩子一些安全感，不要跟孩子抱怨自己的另一半，我童年時期的自卑一定程度上來自覺得別人爸爸都好，而我爸爸哪兒都不好。

時間關係不能一一感謝大家，謝謝你們的理解，安慰，感同身受，還有建議，使我收益良多。

我妹妹比我小16歲，感覺有了妹妹後反而爹媽對我更重視。
記得我妹妹還小的時候家裡剩最後一袋牛奶，我從二樓跑到樓下問我媽說我妹早上喝了嗎？她喝過我就喝了啊。
我媽眼眶一紅，說她沒喝你也能喝。
覺得我受了莫大的委屈，此事念叨了一個月。逢人就說我受委屈了，━Σ(?Д?|||)━其實我是很淡定的，因為從小也沒人管我吃飯的事
現在我妹妹已經被我爹媽培養出習慣了，買東西要先讓我看看有沒有想吃的
幹什麼要先問我
要幫我幹活，幫我拿東西，每天給我拍馬屁
如果我妹妹玩知乎，我一定要邀請她來回答。
大概她是覺得有點心累的吧

賣賣我家文學博士，居然得了這麼多的攢~(≧▽≦)/~啊~~~開森，我就加點料吧，補充截圖，是我們一家四口日常互動的截圖。。。供各位看著一樂~~~如果超過五百，考慮曝一下我們姐倆小時候的照片。。。哈哈
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原答案
我猜測我姐可能念不到博士吧~~~
姐姐從小成績不是很好，偏科很嚴重，文科不錯，理科不行。考高中那年，我上小學。表哥輔導姐姐功課，跟她說，你要不是不好好學習，你妹妹到了初中可能也不愛學習~~~姐姐從小很疼我，在她意識里自己怎麼都好，但一定不能給我壞的影響。那年中考，姐姐化學物理滿分，考上高中。很多人大跌眼鏡，姐姐偷偷跟我說，哥哥的話讓她老做噩夢，她生怕自己學習不好，考不上高中連累了我。後來上了高中，文理分班，成績不算太好，但上普通大學沒問題。後來上了大學，慢慢對學習感興趣，考研，博士保送，留校當老師。
對於姐姐來講，她說有些事是因為做姐姐的責任促使她努力，奮鬥的。
所以我猜如果她是妹妹，可能會沒有那份責任感和義務感那麼努力吧~~~
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補充分割線啊~~~
1、姐姐從小把我當寶貝，恨不得寵上天那種。小時候零花錢少，她就攢攢，買點好吃的，買點小發卡給我。所以在我沒上學之前，都是搬個小板凳，坐在路口等姐姐放學回家，順便蹭點吃的。
2、因為差四歲，只有小學是在一起上的，那時候都是跟著姐姐上學放學。中午帶飯去姐姐的教室裡面吃。玩也是跟著姐姐屁股後面，所以大部分姐姐的朋友都認識我，把我當妹妹~~~
3、從小到大，無話不談。小時候都喜歡租書看（漫畫呀，言情小說之類的，大家都懂哈），我姐帶著我租，帶著我看。會幫我過濾掉低級的書，黃色的書，畢竟只有小學四五年級。青春期的性教育（大姨媽是什麼，應該注意什麼），都是姐姐代替麻麻做的。其實現在想來，長姐如母，有點那個意思。我的大部分人生觀，價值觀，世界觀是姐姐幫我建立的。因為是姐姐她潛意識裡的責任感很強，也很怕我走彎路。
4、唯一讓我不平衡的是，上大學之前，我倆跟爸爸媽媽鬧脾氣就會發現截然不同情況。姐姐鬧脾氣，爸媽從來都是哄的，我鬧脾氣從來都是上來一頓胖揍（其實也沒有，就是會對我凶一點）。後來媽媽說，因為姐姐成績不好，有時候會有些叛逆，怕太凶了，會離家出走。我的成績比較好，又比較乖，凶一凶能震一震我。。。什麼邏輯嘛~~~爹媽的邏輯是，在盡量平衡對兩個孩子的愛的前提下，因材施教。長這麼大，我倆從來沒有覺得爹媽是偏袒誰的，親戚如果問起來，爹媽比較喜歡誰，疼誰，我倆能異口同聲的回答：兩個都不疼，都不愛。他倆的眼睛裡只有對方，沒有孩子。然後就能看見親戚們的一臉o(╯□╰)o~~~~
5、小時候也有軼事啦。我上小學一年級那年，家那邊下大雨，把整個小城市淹得一塌糊塗。
小平房都進了水，路面上都是小洪流，但不影響行人通行。那時候姐姐跟我在同一個小學的高年級，下課了，老師讓在教室里等家長來接。我姐姐第一個過來接我，老師特別震驚。畢竟現在看來小學五年級的小朋友來接妹妹，其實還挺不可思議的。然後回家的那一路大概三四十分鐘吧，除了一些乾淨的路面以外，基本都是姐姐背回家的。到了家裡，爸媽都驚掉了。說怎麼不等我們去接你們，自己回來了？還你把妹妹背回來的？
6、現在嘛，雖說分隔兩地，一年回不了幾次家，姐姐也成家生娃了。但是其實感情也一直很好。記得姐姐結婚的時候告訴我，結了婚你也是我最疼愛的心干寶貝。但是嘛，我發現，姐夫不會跟我爭寵，但是我外甥會啊。。。所以我也會吃醋啦，可是小胖墩真的很萌啊~~~~
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補點家裡的日常互動吧~~
1、老爸把護髮素當洗髮精

2、姐姐嫉妒麻麻給我買的鞋

3、傲嬌的麻麻，與麻麻溝通的幾個注意事項

4、爸媽的爭風吃醋

5、麻麻不在家，老爹各種撒嬌，要麻麻回家

6、我倆的日常

7、姐姐的快遞，因為地址寫的老爸的單位，被爸爸的同事分光了。。。

瀉藥，修改了之前的問題，補充了些圖文可以看看我們家的日常~~~~
親子關係良好的家庭中，父母與子女相處的細節是怎樣的？ - kayleigh 的回答
啦啦啦啦~~~~

沒想到有那麼多人關注哥哥和我的故事，謝謝大家對我們的祝福，很感動，也會很珍惜。。。
關於哥哥為什麼不繼續上學，媽媽和哥哥跟我說過好幾次我哥真的不喜歡讀書，不擅長讀書，哥哥初中畢業的時候我才6歲，那會兒我能懂的和表達的很少，我們家在農村，村裡哥哥的同齡人也沒有再去繼續讀書的，學藝打工是很普遍的，即使過了九年到我初中畢業，我的發小裡面也只有三四個是繼續讀書到大學的(只能說我們那邊教育太落後了)。哥哥是為了省錢讓我讀書只是我的猜測之一，我也沒有確定答案。
關於哥哥給我的物質上的幫助，買衣服和零食應該是每一個哥哥姐姐都會做的吧，我現在也是對我哥兒子這樣，買繪本衣服玩具零食什麼的。高中給生活費也只是補貼一點，並不是完全依賴哥哥，等到大學買電腦和雙學位學費的確是多一點，四年下來可能有一萬塊吧，但是並沒有給我哥造成負擔。我的嫂子真的是特別好，她支持我哥的同時還額外給我塞路費，最感動的是自從嫂子進我家門每年都會給我買生日蛋糕(以前生日都從來沒有過，小時候蛋糕是奢侈品)。我覺得家人就是這樣，在彼此有困難的時候會無條件的給對方幫助，哥嫂對我如此，我對他們亦如此。
希望評論區的朋友和所有關注我的朋友，都能有一份溫暖，不管來自父母手足朋友還是戀人，讓自己安心。

~~~~~~~原答案~~~~~~~~
哥哥大我九歲，作為妹妹真的是幸福的不要不要的。
媽媽常常跟我說哥哥小時候是怎麼照顧我的，給我刮西瓜汁喂我喝，停電了給我扇風哄我睡覺，幫我切甘蔗小塊吃，我睡覺掉到了躺椅下面他急瘋了一樣告訴爸媽妹妹不見了。五歲前的記憶都是媽媽說給我的，等我上了小學，哥哥初中也快畢業了，當時家裡經濟條件不是很好，所以我不知道哥哥是真的不想讀書了還是想省錢讓我念書，他念完初中就出去學藝打工了。從他開始賺錢就給我買衣服，買好吃的，給我寄生活費，買好記星，我就一直在家乖乖學習。上了大學又給我買電腦，修雙學位考各種證都是他給我寄的學費……哥哥精神上給我的財富就更不用說了，給我無條件的愛，在我艱難的時候給我鼓勵，在我成就的時候比我更喜悅，常常一句話就能直擊我的內心想法。
作為妹妹，小時候我能做的幾乎只是黏人的小尾巴，乖乖跟在他身後的小屁孩。等他結婚了，又變成嫂子的小跟班，等他有了兒子，也是對他兒子百般疼愛。
我覺得我倆的關係這麼好，一方面是哥哥本身本性善良，另一方面是父母對我們同樣疼愛。我們全家都心疼哥哥那麼早一個人在外打拚，全家又為了我這個幺女兒的成長和教育，投入全力。如今和哥嫂在一個城市工作，我們都很慶幸，漂在異地，有彼此的支持，彼此的溫暖。

謝邀！二胎政策放開以後，兄弟姐妹的競爭問題，可能會越來越多啊：）

出生順序理論，是奧地利心理學家阿德勒提出的。他認為，生在同一家庭的兒童，由於出生順序不同，造成家中不同地位。這影響他們不同行為風格。

有意思的是，心理學家提出的著名理論，最適合的人恰恰是他們自己。阿德勒就是深受家庭順序影響的人。阿德勒相信兒童經歷對成人的塑造，這也來自他早期經歷的記憶。

阿德勒出生維也納郊區。父親是猶太富商，主做穀物生意。全家生活寬裕，父母喜愛藝術，育有七個孩子，阿德勒排第二。他曾經回憶童年的自己：

「我不喜歡呆家裡，可能因為我對媽媽的態度不好，但是我也更擅長跑啊，跳啊，奔啊。我家邊上有一個廢棄的開闊田野，那裡是我們區孩子的碰頭點。他們多數是安靜、謙和和窮困的，很多孩子邀請我去參觀他們家。因為我的友善和活躍，我在那裡總受歡迎。我相處不好的孩子，哥哥是唯一一個吧。他從不參加我們的遊戲。很早，我就成為大社會的一員，我們的遊戲中大夥都平等對待。」

在阿德勒其樂融融的夥伴記憶中，哥哥是唯一一個和他格格不入的。這也可看他對哥哥的強烈敵意。哥哥高大挺拔，是個模範兒童，深受母親喜愛。而阿德勒小時身體很弱，因患佝僂病有點駝背。5歲時，一次急性的肺炎，差點要了他的命。阿德勒曾經回憶過這段經歷：

「我5歲時得了肺炎，第一個醫生放棄我了，第二個醫生建議類似療法，幾天後我竟然好了。我曾和死神長期對話，最終才獲得康復的喜悅。」

當時，醫生認為無可救藥，父母也不保希望了。他竟然奇蹟般活下來。他發現自己的力量，也萌生了當醫生的理想：

「我記得那時，我經常設想自己，未來成為一名醫生。那時的我，總有孩子的煩惱——害怕死亡。醫生的理想，意味著我從煩惱中設置目標。很明顯，我從職業目標中想獲得更多，去克服死亡和克服死亡的恐懼。……可以說孩子氣的自救幻想，塑造了我未來的職業道路……從此，我從沒有遠離當醫生的理想，甚至藝術的吸引力，我的音樂能力，都沒有讓我選擇另一條道路。」

疾病造就了阿德勒的醫生志向，疾病也引發了阿德勒相比哥哥的失落感。他回憶說：

「我所能回憶起來的最早往事是，由於罹患佝僂病，我被繃帶綁著坐在椅子上，健康的哥哥坐在我的對面。他上躥下跳，來去自如，然而我每動一下都會極度緊張，非常費力。」

不過，這種失落和自卑感，並沒讓阿德勒一蹶不振，反而激發他上進心。他喜歡在田野里奔跑，喜歡交往各類朋友，喜歡玩哥哥不擅長的遊戲。因為母親偏好哥哥，他和爸爸關係更好。特別是爸爸鼓勵他，你必須不相信任何事，不讓困境束縛自己。他在學習上也這樣做的，從開始差等生變優等生，順利考入維也納醫學院。畢業後，他在諮詢實踐中發展自己理論，也給自己理論打上深深個人烙印。他強調自卑感在成長中的作用。家庭生活中的缺陷感，會激發努力克服缺陷的補償，進一步產生追求卓越的動機。

在個人成長中，他也看重兄弟間的個性差異。他把兒童成長看做樹苗成長，每棵樹苗都為足夠陽光和生長空間爭奪。這裡的陽光是父母的愛，這裡的生長空間即成長家庭。長子經歷大量唯一的寵愛，突然發現得和別人分享母愛，會產生強烈的競爭意識。如果父母應對得當，他們會加強對父母的認同，模仿父母的角色，來照顧和教育弟弟。反之，他們會脾氣乖張，攻擊性強，甚至出現反社會問題。而次子出生開始就得和別人分享愛，相對更容易合作。但次子也有強烈競爭意識，發奮要壓制和征服哥哥。而最小的兒子，由於備受家人寵愛，成了野心和懶散的矛盾體。

在阿德勒理論基礎上，薩洛韋修訂出生順序差異理論，加入進化論和同胞反認同研究。她認為，類似進化中的生態位，兄弟姐妹為爭奪父母的愛，分別形成了不同的策略，以確保自己在家中的生存。老大傾向和父母興趣保持一致，充當父母的角色，持有較保守的觀點。在老大搶先佔據有利位置後，後出生的孩子只能另闢蹊徑，在哥哥姐姐未佔據位置表現優秀。他們也更具反抗性，對新體驗更開放。比如科學家中，後出生孩子比先出生多。這種孩子出生順序引發的性格反差，在同性別近年齡時表現更明顯，這也體現同位競爭的特點。

怎麼看待兄弟姐妹的這種競爭意識呢？

願不願意和別人分享父母的愛？大概每一個孩子心中都不樂意吧。這也沒錯，如果和競爭者分享的話，我們還能剩下多少呢？早年和母親的共生關係中，我們希望成為愛的唯一對象。這是根深蒂固的，誰侵犯我們的佔有感，我們會出現強烈的憤怒和嫉妒。然而，父母的要求和社會的教育，會讓我們憤怒痛苦地放棄獨佔欲，最終我們會認識到，失去不可分割的愛，是一種必要的喪失。我們不得超越不母親和孩子的排他關係，來理解某種更高程度的同胞之愛，試著學會放棄、學會分享。

一方面，我們的情緒中，放棄背後是痛苦的，分享背後也有敵意；一方面，我們的意識中，放棄是父母要求，敵意會失去母愛。這也引發了我們的自我控制和壓抑。過度的自我控制和壓抑，會引發我們內心某種焦慮。而我們應對焦慮的防禦機制，重要的手段是區別認同，就是和兄弟姐妹不一樣。這好像，我們和兄弟姐妹，各自划了不同地盤，這是我該佔有的，那是我該佔有的。這樣的區別認同，也讓我們產生各自不同的自我。

這意味著，我們從兄弟姐妹的關係中，也發展自己特有的競爭風格，或強硬好鬥，或退讓妥協，或循規蹈矩，或別出心裁。這種競爭風格，可能代入我們成年後的工作和社交中。但換句話說，如果我們能夠理解並化解這種對抗，也可以化解我們內心的過度焦慮，促成我們負面生活風格的轉變。

微信公眾號 szhswx

http://weixin.qq.com/r/P0MHH-PExa66rbd89xYt (二維碼自動識別)

郭襄說：可惜我遲生了二十年。倘若媽媽先生我，再生姊姊，我學會了師父的龍象般若功和無上瑜珈密乘，在全真教道觀外住了下來，自稱大龍女，小楊過在全真教中受師父欺侮，逃到我家裡，我收留了他教他武功，他慢慢的自會跟我好了。他再遇到小龍女，最多不過拉住她手，給她三枚金針，說道：小妹子，你很可愛，我心裡也挺喜歡你。不過我的心已屬大龍女了。請你莫怪！你有甚麼事，拿一枚金針來，我一定給你辦到。

出生順序對個人的影響（原文發表在唧唧堂上）

精神分析學派的心理學家阿德勒對出生順序和人格發展的關係極感興趣。

他發現家庭中的幾個孩子由於處於不同的位置因而有了不同的社會經驗，進而造成對生活的不同態度和行為方式。父母對於先後出生的孩子不由自主地採取了不同的對待方式，使他們經歷各自不同的早期環境。最大的孩子在出生後一直享受無微不至的注意，直到第二個孩子出生。此後他必須忍受先前只屬於自己的關愛被分享，地位也相應地下降，並帶來強烈的失落感。這種獨特的經驗使長子可能變得沒有安全感、敵意、專制和保守，他們成年後會表現得墨守成規，特別著重權位，善於維持秩序。

第二個孩子不會體會到長子體驗到的衝突，同時也沒有長子體驗過的嬌寵，成長的過程中通常不斷地試圖超越長子，他們具有野心、反叛和嫉妒心理。Adler本人是家中的次子，他承認畢生都同他的兄長有一種競爭關係。最小的孩子是全家關愛的焦點，永遠不會失落，一直擁有這種支持性的環境可能使他在所有的孩子當中發展最快，取得最高的成就。不過，若寵愛過了頭，又會剝奪他的自主能力，變得無助、依賴、無法應對生活考驗。

最近，非獨生子女的我也對出生順序很著迷。查了一下文獻，發現出生順序不僅僅與人格有關係，還對其他方面有影響。因此，特地找了幾篇有趣的文章和大家分享一下。

1.人格方面

政治領導者

調查發現，在美國總統、英國和澳大利亞的首要政客、各個國家的領導人中，第一胎佔大多數（Steinberg，2001）。Steinberg說：對第一胎和最後一胎不同的教養方式可能是第一胎成為政治領導者的原因。還有一種說法叫做「資源稀釋模型」（Downey，2001），從這個角度來看，因為花費在每個孩子身上的時間以及教育所需要的金錢是有限的，所以隨著家庭的擴大，每個孩子受到的關愛、支持、付出就會相應變小。而且，由於父母在照顧第一胎的時候有了經驗，因此對其他子女的關注便會減少，導致期望降低。在獨生子的家庭中也會出現這種情況（Andeweg and Van Den Berg，2003）。

青春期冒險行為（Daniel Eckstein and Jason A. Kaufman 2012）

通過國際青少年縱向調查（1979），研究者探討了出生順序和青少年冒險行為的關係，如吸煙、飲酒、吸食毒品（如大麻）、性行為、犯罪等。結果發現，最後出生的孩子要比第一胎更容易吸食毒品、過早發生性行為（Argys, Rees, Averett, and Witoonchart，2006）。

2.身高（Tim Savage et.al. 2013）

有證據表明，同一個家庭中，第一個出生的孩子和成年人與後來出生的孩子在人體測量上有所不同。因此，研究者對312名年齡在3-10歲的兒童進行了研究。結果發現：第一個出生的孩子要比隨後出生的孩子高（大約2.5cm，P &< 0.0001）。而且，從第一個孩子到第三個孩子，增加的高度逐漸變小。可能的解釋是生長激素的增加水平不同，以及IGF-I受體（接受生長因素）水平不同。

3.智力

20世紀60年代,荷蘭一項以386114個在1963一1966年達到19歲的個體為被試的智力研究為學者提供了難得的大樣本數據。研究者的分析結果表明,出生順序和智力發展之間有緊密的聯繫,可歸納為五點（L. Belmont, F. A. Marolla，1973），並發表在Science上。第一，個體的智力水平隨家庭規模的增大而降低；第二，在兩子女及多子女家庭中，排行越靠後，孩子的智力得分越低；第三,在多子女家庭中,最後出生的兒童智力得分的降幅都大於其他序次出生的兒童;第四,除了最後出生的兒童,智力和出生順序呈現出二次函數的相關關係,即智力降低的比率隨出生序次的延續而減小,在八個和九個子女的家庭中智力水平出現回漲;第五,獨生子女的智力得分和四子女家庭中的長子女大致相當。

雖然Belmont和Marolla得到了如此有趣的結果,但他們卻不能進行合理解釋。扎榮茨以家庭成員之間智力水平的相互影響為基礎,提出了匯合模型以解釋上述結果。匯合模型主要圍繞家庭規模、出生間隔、出生順序等家庭結構特徵對兒童智力發展的影響,提出了以下三個觀點:(l)家庭規模越大,子女智力水平越低;(2)在家庭規模不變的情況下,出生間隔越大,子女的智力水平也越高;(3)在家庭規模和出生間隔一定的條件下,子女的智力水平隨出生序次降低。

在2007年，Science上又發表了一篇文章解釋出生順序和智力之間的關係。發現，出生順序和智力的關係取決於家庭中的社會等級（social rank in the family），不僅僅是出生順序。

Eckstein等（2010）系統地說明了處在不同出生順序的人所具有的特徵。

#1獨生子：
高成就需要
成就高
大多數可能上大學
大多數可能出現行為方面的問題
對歸屬的需要低於一般水平
更自私

#2非獨生子家庭
長子：
最高的成就
學術上很成功
高成就動機和需要
領導者

次子
大多數是隨和的
強烈的歸屬需要
最少的行為問題
更可能在運動團隊中取得成功
更可能尊老愛幼
更可能忠於一夫一妻的關係

最小的孩子
最高的社會興趣和適應能力
更可能叛逆
更可能患有精神疾病（如果是來自小家庭的話）
更多的同情心
酗酒的傾向最強
偏向藝術，疏離科學

我大表哥比我二舅大

某日牌桌上

二舅，表哥，我

二舅耍賴

大表哥不服了

二舅向大姨撒嬌

「姐，你看看他！」

大姨回頭就是一巴掌，「你就不能讓著你二舅！？」

表哥一臉懵逼，轉向大舅的懷抱

大舅回頭一巴掌給二舅，「你就不能讓著外甥？」

我在旁邊做目瞪口呆狀，換我一臉懵逼

ps，巴掌是假打的~不過真的好歡樂！pps，鑒於有的同學說關係難理清楚，那麼，我是不會畫圖的，哈哈

我想起了史記記載的一個故事

先放譯文吧：

在陶地，朱公生了小兒子。小兒子長大後，陶朱公的二兒子因為殺人被楚國拘捕了。自古以來，凡是家有千金的犯人不會在鬧市中被處死，因此，朱公決定派小兒子去探望二兒子，並讓他帶一千鎰黃金。就在小兒子即將出發時，大兒子說：「我是長子，現在弟弟犯了罪，父親不派我去，卻派小弟，說明我是不肖之子。」說完就要自殺。其母見狀就對朱公說：「現在派老三去，未必能救老二的命，但眼看老大說自殺就自殺，該如何是好？」不得已，朱公只好派大兒子去，並寫了一封信要他送給舊日的好友庄生，同時交代說：「你到楚國後，把金子送到庄生家，一切聽從他的吩咐，千萬不要與他發生爭執。」

　老大到了楚國，依照父親的囑咐如數向庄生進獻了黃金。庄生說：「你現在趕快離開，千萬不要留在這裡，即使在你弟弟釋放後，也不要問原因。」老大口中答應，但並沒有真的離開，而是偷偷留在了楚國，並用自己另外私帶的黃金賄賂楚國主事的達官貴人。

　庄生由於廉潔正直而聞名於楚國，從楚王至下，對他都很尊重。黃金送來後，他對妻子說：「這是陶朱公的錢，以後全部還給他，千萬不要動用。」

　庄生找了一個機會入宮見楚王，以天象有變將對楚國有危害為由勸楚王實行德政，楚王於是準備實行大赦。接受了賄賂的楚國達官貴人把這一消息告訴了老大。他
尋思，既然實行大赦，弟弟自然可以釋放了，那一千鎰黃金不就等於白白給庄生了嗎？於是他又返回見庄生。庄生一見他驚奇地問：「你沒有離開嗎？」長子說：「沒有，當初我為弟弟的事情而來，現在楚國要實行大赦了，我的弟弟自然可以得到釋放，所以特來向您告辭。」庄生聽出了話里的意思就說：「你自己到房間里取黃金吧。」老大暗自慶幸黃金失而復得。

　庄生因為遭到長子的愚弄而深感羞愧，他又入宮會見楚王，說：「現在，外面很多人都在議論陶地富翁朱公的兒子殺人後被關在楚國，他家派人用金錢賄賂君王左右的人，因此並不是君王體恤楚國人而實行大赦，而是因為朱公兒子才大赦的。」楚王聽罷大怒，於是他命令先殺掉朱公的兒子，之後才下達大赦的詔令。

　長子只好帶著弟弟的屍體回家了。母親和鄉鄰們都十分悲痛，只有朱公笑著說：「我
就知道老大救不了老二，不是他不愛自己的弟弟，只是他從小就與我生活在一起，經受過各種苦難，知道生活的艱難，所以把錢財看得很重。而老三一生下來就在蜜
罐子里，哪裡知道錢財來得不易，棄之也毫不吝惜，本來我是打算讓他去的。老大不能棄財，所以最終害了自己的弟弟，這很合乎事理的，不要悲痛了。我日夜盼的
也就是老二的屍首能回來。」

以下為史記原文
====================================================================

硃公居陶，生少子。少子及壯，而硃公中男殺人，囚於楚。硃公曰：「殺人而死，職也。然吾聞千金之子不死於市。」告其少子往視之。乃裝黃金千溢，置褐
器中，載以一牛車。且遣其少子，硃公長男固請欲行，硃公不聽。長男曰：「家有長子曰家督，今弟有罪，大人不遣，乃遺少弟，是吾不肖。」欲自殺。其母為言
曰：「今遣少子，未必能生中子也，而先空亡長男，柰何？」硃公不得已而遣長子，為一封書遺故所善庄生。曰：「至則進千金於庄生所，聽其所為，慎無與爭
事。」長男既行，亦自私齎數百金。

至楚，庄生家負郭，披藜藋到門，居甚貧。然長男發書進千金，如其父言。庄生曰：「可疾去矣，慎毋留！即弟出，勿問所以然。」長男既去，不過庄生而私留，以其私齎獻遺楚國貴人用事者。

庄生雖居窮閻，然以廉直聞於國，自楚王以下皆師尊之。及硃公進金，非有意受也，欲以成事後復歸之以為信耳。故金至，謂其婦曰：「此硃公之金。有如病不宿誡，後復歸，勿動。」而硃公長男不知其意，以為殊無短長也。

庄
生間時入見楚王，言「某星宿某，此則害於楚」。楚王素信庄生，曰：「今為柰何？」庄生曰：「獨以德為可以除之。」楚王曰：「生休矣，寡人將行之。」王乃使
使者封三錢之府。楚貴人驚告硃公長男曰：「王且赦。」曰：「何以也？」曰：「每王且赦，常封三錢之府。昨暮王使使封之。」硃公長男以為赦，弟固當出也，重
千金虛棄庄生，無所為也，乃復見庄生。庄生驚曰：「若不去邪？」長男曰：「固未也。初為事弟，弟今議自赦，故辭生去。」庄生知其意欲復得其金，曰：「若自
入室取金。」長男即自入室取金持去，獨自歡幸。

庄生羞為兒子所賣，乃入見楚王曰：「臣前言某星事，王言欲以修德報之。今臣出，道路皆言陶之
富人硃公之子殺人囚楚，其家多持金錢賂王左右，故王非能恤楚國而赦，乃以硃公子故也。」楚王大怒曰：「寡人雖不德耳，柰何以硃公之子故而施惠乎！」令論殺
硃公子，明日遂下赦令。硃公長男竟持其弟喪歸。

至，其母及邑人盡哀之，唯硃公獨笑，曰：「吾固知必殺其弟也！彼非不愛其弟，顧有所不能忍者
也。是少與我俱，見苦，為生難，故重棄財。至如少弟者，生而見我富，乘堅驅良逐狡兔，豈知財所從來，故輕棄之，非所惜吝。前日吾所為欲遣少子，固為其能棄
財故也。而長者不能，故卒以殺其弟，事之理也，無足悲者。吾日夜固以望其喪之來也。

唔，看到回答的多是「姐姐」們，所以我這個「妹妹」想來說一說呢。

出生的順序一定會對人的一生產生巨大的影響。

（請容許我先講長長的廢話）

我大概是屬於少有的「並不討厭」獨生子女政策的奇葩吧，而且從我的婚戀觀萌芽開始，我就固執地決定，如果以後養小孩的話，絕對絕對只會要一個小孩，即使國家允許生10個，我也只生一個。也因為這個問題，曾經和某個男生吵起來過，男生是獨生子所以覺得以後一定會要不止一個小孩。

楊絳先生前些天逝世了，她和錢先生只有錢媛一個孩子，錢先生曾經說過：

假如我們再生一個孩子，說不定比阿圓好，我們就要喜歡那個孩子了，那我們怎麼對得起阿圓呢。

我第一次看到這段話時，才知道自己不是一個人，原來錢先生也是這麼覺得的。你知道嗎？愛是不可能完全平均地分給兩個或多個孩子的，父母也是常人，他們總會因為某些原因而更偏愛某一個孩子（也許是分別偏愛不同的孩子），而孩子的心是異常敏感的，他們能感覺到這種差異，即使父母掩飾的再好，這種差異再不明顯，孩子都能感覺到。——這種認知會對孩子幼小的心靈產生莫大的傷害。

廢話說完了，說正題吧。

我是家中的妹妹，有一個大我5歲的哥哥，哥哥80後，我90後，老家是農村的。因為某原因，當年我家符合二孩指標，允許再生一個小孩。

據我媽說當時她並不想再生一個小孩，一來因為家裡窮，如果再生一個兒子恐怕以後娶媳婦都成問題，二來如果生了女兒，她從女人的角度來說，覺得女人一輩子太辛苦了。

然而，80年代末90年代初的農村，我媽一個新媳婦在家庭中沒有任何決定權，所以在我哥滿三周歲之後，家裡拿到了政府的二孩准生證，我媽也就必須再生一個小孩。

當初家長們都是希望再生一個男孩的吧，只不過因為家裡已經有了一個男孩，所以二胎的我出生後雖然是女孩，家長們也沒有太多不高興，相反隨著這小女娃慢慢長大，覺得還挺好的，一兒一女，子女雙全。

平心而論，雖然是女孩，雖然在農村長大，但我的家庭並沒有什麼「重男輕女」的舉動，我也是一個撒著歡兒長大的傻菇涼。

可是呀，即使如此，我還是覺得出生的順序極大地影響了人的一生。

如果我不是妹妹，而是姐姐，（和我哥年齡互換），那麼也許現在的我已經是一個有著7、8歲孩子的小城鎮婦人了，也許我根本不知道知乎為何物，也許我已經過著那種一眼可以望到頭的生活了。

我哥大我5歲，是我們村子裡當時的第一個大學生，和他同齡的女孩子們，很多高中都沒有讀過，更別說大學了。我叔叔的女兒，我的堂姐大我3歲，現在小孩也快6歲了。

因為我是妹妹，有一個有出息的哥哥，所以後來我讀書時成績很好，家人都是讚揚的、鼓勵的，都表示「砸鍋賣鐵」也會供我讀書，親友們都羨慕我們家裡兩個孩子都很聰明都考上了大學。

但是只有我一個人偶爾會想，如果我是姐姐，那我的人生大約也會像我的堂姐一樣了吧？即使我有同樣的智商，也不會考上大學吧？當年我堂姐的成績是可以上大專的啊，可是叔叔並沒有讓她去上學。而反觀我堂弟，從小成績就不好，後來高中都沒有讀，叔叔花了高昂學費送他去讀技校了。

如果我是姐姐，有一個小5歲的弟弟，在80、90年代的農村環境下長大，不妨「惡意」揣測一下，我所得到的愛與關懷一定遠不及弟弟，在那種大環境下那樣一個女孩也必定是無心學習的吧。那樣也就是最多讀了高中，畢業兩三年後找個人家就嫁了吧。

國外的環境不清楚，但是在國內，尤其是80年代和90年代初的中國農村，一個人的出生順序也許會決定你將來一生的命運。

誠然，如果是長姊，可能會因為父母偏愛弟弟妹妹而少了很多關懷，但多數還是會平靜長大；可如果你是家中的第二個或者第三個女孩，那麼極有可能被親生父母送走，甚至是活不下去。我初中時有一個同學，女孩子，是家中的第二個女孩，所以一出生就被親生父母送走了。因為送的不遠，所以她一直知道親生父母是誰，直到8、9年後的今天，我依舊記得她曾和我說過：「我這一輩子都不會認他們，他們把我送走想生一個兒子，結果還是又生了一個女兒，活該！」我不知道她現在過得怎麼樣，希望她會好好的、平安順遂。

我的表妹，95後，表妹的妹妹00後，都是女孩，可因為出生順序的差別，在家中的地位也截然不同。當初舅舅舅母決定再生一個時，當然是想要男孩的，可生出來是女孩，我的小表妹。結果是最小的這個女孩沒有因為不是男孩而被父母「嫌棄」，反而是被處處偏愛，而我的表妹則被各種「嫌棄」，被罵笨，被各種難聽的話指責，甚至讀大學的學費也是自己一個人去申請的貸款，可實際上舅舅家並非無力支撐表妹的學費啊！表妹讀大學後已經連續兩個春節沒有回家過了，在外兼職。雖說，表妹和家人的關係沒有任何錶面上的「僵化」，但我想，她的內心一定是被極大地傷害過吧……

————————————

一個人的出生順序會對人產生怎樣的影響，90%都取決於父母和家庭對孩子們的態度。

可能有初為人父母的人會很喜悅，所以無論第一個孩子性別如何，都很愛TA；可能有真正一丁點兒都不重男輕女的父母，所以家中不論是男孩還是女孩，都得到了充分的愛與關懷……可是呀，在國內有太多太多重男輕女的父親、母親，有太多偏愛「老來子」（不一定指晚年得子，而是說自己的最後一個孩子或最小的那個孩子）、「幺兒」的父親、母親，所以如果你「很不幸」正好是那個不受寵的孩子，那麼這一生都將被影響！

據答主觀察得出的並不夠準確的結果是：
如果家中只有兩個孩子，那麼更受寵的通常是更小的那個或者男孩；如果家中有超過兩個孩子，那麼老大和老小一定不是最「慘」的那個（因為老大是第一個孩子，而「第一個」通常被珍惜；老小被偏愛自不必多說），通常老二會被各種「忽略」——這一現象80、90後的人可以反觀自己的父母輩，是不是自己的「二姨」、「二姑」總是被忽略的那一個。

出生的順序對人的影響更多時候是心理上的，是因為父母對待不同出生順序的孩子的不同態度所決定的。

一直覺得伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中說的這句話很貼切：

一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。

當然，還有一句「誒，要是真的需要考試，恐怕就沒有人有資格做父母了，人類就要毀滅了。」

因為自知自己做不到給予不同的孩子同等的愛和關懷，所以堅定地決定以後只要一個小孩。父母是無論如何都無法選擇的，所以當我們做父母時，將一個小孩帶到這個人世，請一定一定要好好對TA負責！

隨著中國生育政策的改變，我們這一代人成為了人類歷史上唯一一批政策性的獨生子女，今後的社會中，多子女家庭會成為常態。雖然回頭還會分家產，但是很多人還是覺得有個兄弟姐妹也很好。

從經濟學角度看，這樣相當於你用一個尚未培養感情版的親人為代價，換來未來你爹一半的產業，算是一些安慰。如果你爹忽然老樹回春發財了，安慰獎就變成了大獎也說不定。不過萬一他忽然老樹回春浪破產了，安慰獎也可能變成「恭喜您中了我們公司的大獎，請先匯200手續費」。

在國外，子女的出生順序對個體的影響一直在被廣泛研究。

早在19世紀末，就有科學家提出出生順序對性格的影響理論。那時候，人們認為最先出生的孩子由於長期扮演兄長或大姐的角色，普遍有較強的領導力同時也更固執。這個理論一直存在爭議，主要是由於數據採集的困難。首先，家庭人數的多少可能會對結果有影響，而以前的研究方法又都是在一個家庭中採訪一個成員來獲得他對其他人的評價。這樣的樣本採集方式，難免會有嚴重的主觀偏差。

直到近期，德國的一個團隊投入了巨大的資源和精力，通過收集來自英美德三國的兩萬餘人的數據，得出了最新的結論。

在這個橫跨所有年齡段的研究中，Dr. Schmukle指出，出生順序對人的性格是沒有影響的。長子長女並不會更有責任心或是領導力，後出生的孩子也不會特別嬌弱。但是，他們也同時發現，出生順序會影響人的智商。

在一個有兩個孩子的家庭中，長子的智商比後出生的孩子智商平均高1.5。在現實生活中，這一點點智商的差距可能並不明顯，但是以全社會作為樣本時，這就造成了先出生的孩子的受教育水平普遍較高。之所以先出生的人會比較聰明，是由於他們出生後會獨享父母的注意力，父母和親人會更多地跟他們說話，逗他們玩，這都對大腦的發育有益。而越往後出生的孩子，獲得的注意力就越分散，他們也因此缺少大腦的練習。在有五個子女的家庭中，最年長和最年幼的孩子的教育水平差距，幾乎等於白人與黑人的教育水平差距。

這樣的智商和教育水平，也被反映在成人後的的工作收入中。對男性來說，家庭中最年長的孩子在長大後的收入要比次子多1.2%，比第三個孩子多2.8%。而這一區別在女性中更加明顯，長女比次女在相同年齡段的收入要高4.2%，同時比第三個出生的女兒多6.6%。

另外，後出生的男性有更大的可能性成為同性戀。根據Miller教授的論文，每多一個兄長成為蓋的幾率就會高33%，而且這一結論只對右撇子的男性有效（最新的研究說只增加15%的幾率）。文中給出的解釋是，當父母有多個子女時，基因傳遞下去的機會增大了，子女的生育壓力就會減小，從而使他們分泌一種『male-specific antigens』讓男性更有可能變成蓋。由於我不是生物或醫學專業，所以我也不太明白為什麼這種奇異的物質會把人變成蓋。

在了解到父母的關注和培養對小孩的未來很重要之後，我大概會在我三個（或更多）兒子中選出不帥的來給予更多地關注，以確保我這些手藝能讓他們學到。至於我最帥的那個兒子，我相信他天生就會吸引到很多關注。什麼？你問我為什麼會知道？我有些不好意思直視你的眼光，並笑的意味深長。

References:

1. Black, Sandra, Paul J. Devereux, and Kjell G. Salvanes. 2005. The more the merrier? The effect of family composition on children』s education. Quarterly Journal of Economics 120:669–700."

2. Rohrer, J. M., Egloff, B. Schmukle, S. C. (2015). Examining the effects of birth order on personality. Proceedings of the National Academy o
f Sciences (PNAS), 112, 14224–14229.

3. Miller EM (2000). "Homosexuality, Birth Order, and Evolution: Toward an Equilibrium Reproductive Economics of Homosexuality". Archives of Sexual Behavior 29 (1): 1–34. doi:10.1023/A:1001836320541. PMID 10763427.

不要講故事了，這個是有研究的：一般來說，兄弟幾個人，出生順序和智商正相關。大概是因為基因和環境對智商的影響各有50%，兄弟之間基因差距不大，而出生更早的人往往有更重的責任，這帶來了更多的壓力和進取的動力，所以哥哥的智商往往比較高。

同時，正是因為這種智商差距是由於家庭動力帶來的，所以如果哥哥早年去世，那麼弟弟的智商會漸漸地接近哥哥。因此家庭教育很重要，如果大兒子被過多的溺愛，沒有相應的責任感，智商估計也就那樣了。

PS：有人在我朋友圈問「是否可以說責任感強的人更聰明」？我覺得可以籠統的這樣認為，不過不是很準確。提高智力不是責任感本身，而是在解決問題過程中不斷讓大腦思考「不舒適」的問題。類似於固定運動量不一定增肌，因為人體兩周就適應運動量了，需要變化運動量才能起到效果。所以如果只有責任感，不思考問題，效果肯定不好。

同樣，回復中有人提到大兒子更多的和父母溝通使其智商更高。實際上父母和孩子溝通本身就會提高孩子智商，道理應該「不舒適」的思考相關，因此關鍵是為什麼父母會和大兒子交流更多，我想這和「模範帶頭作用式的責任」相關吧。

我媽比我舅大十歲，據我姥說他倆從小吵到大。直到去年年底倆人還因為點事情冷戰三個月（我媽都快五十了，我舅也馬上四十）【seriously？！黑人問號臉】

但舅舅每次跟我說起當年，我媽去外地上大學，他就可想他姐姐了，每次一到放假就把他攢了一年的的笑話都說給我媽聽，
儘管這似乎並不妨礙他倆互相看不順眼……

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6.7更新
本來寫著玩來的，沒想到得到了大家這麼多認同^_^;
話說我媽和我舅關係一直令我捉摸不透，感覺評論說的好：遠香近臭，他們倆現在不在一個城市生活，只有回姥姥家的時候接觸多一點。總的來說，好的時候很好，其樂融融。轉換成戰鬥狀態通常是：我媽不坐我舅開的車，我舅不吃我媽做的飯【excuse me？！黑人問號臉again】

我好奇是不是所有姐弟倆都這樣呀？當然可能跟年齡差距大有關，我姥姥每次管不了我舅的時候，都會把教訓他的任務交給我媽，畢竟一物降一物

我的寶貝兒弟弟比我小十歲，可是日常生活里他簡直就是我哥哥啊。

「哎，我真是為你的學習操碎了心。」他對著我嘆氣道。

我爸媽出門前都會對他說「好好監督你姐姐。」（我是有多不聽話）

「姐，這道奧數題怎麼做？」我想了好久好久後，他給我講了。

教我下圍棋，教我彈吉他，教我跆拳道，教我滑冰。

扳手腕分分鐘秒殺我。平板撐可以撐四分鐘而我只能撐三十秒。

一起看柯南的時候安慰我不要害怕黑衣人。

騎自行車載著我。

冰激凌的尖，西瓜的第一口也捨得給我吃。

雖然出場順序不同，年齡差距也很大。
但是家裡有兩個孩子真是特別棒啊，一起玩一起鬧，不會孤單，互相關心也能互相愛著。對我而言，他就是最柔軟最溫暖的存在。

我一同學，叫張迎弟。